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Uwe Woitzig
Limit up – Sieben Jahre schwerelos
Von der Gier zum Geist
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Uwe Woitzig, Postfach 1412, 87714 Mindelheim
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Vorwort
„Jeder Mensch, alle Ereignisse in deinem Leben sind da, weil du sie angezogen hast. Aber es
gibt kein Problem, das nicht auch ein Geschenk für dich in Händen trägt. Du suchst Probleme,
weil du ihre Geschenke brauchst.“
***
Ich stelle mir vor, ein Multiplex Kino zu betreten. Über einem der Eingänge entdecke ich zu
meiner Verblüffung meinen Namen als Filmtitel. Ich betrete den Kinosaal, in dem nur eine
einzige Person sitzt, die gebannt auf die Leinwand starrt. Ich setze mich neben die Person und
stelle fest, dass ich es selbst bin, der sich hier den Film seines Lebens anschaut. Mein Blick
fällt auf die Leinwand und ich erkenne sofort alle Darsteller. Es sind meine Eltern, meine
Großeltern, meine Ehefrauen, meine Geliebten, meine Freunde und meine Geschäftspartner.
Und der Held des Films bin ich selbst. Ich handele so, wie ich mich kenne und mich immer
gesehen habe. Auch alle anderen Figuren des Films agieren wie gewohnt und die Handlung ist
mir bestens bekannt.
Nach dem Ende des Films gehe ich den angrenzenden Kinosaal. Hier läuft der Film mit dem
Namen meiner Mutter. Aber sie ist völlig anders als in meinem Film. Weil das ihre
Geschichte ist, zeigt sie der Film so, wie sie gerne wahrgenommen werden möchte und wie
sie sich wahrnimmt. Und das ist vollkommen anders, als ich sie in meinem Film gesehen
habe. Ich bin schockiert. Der Schock wird noch größer, als ich entdecke, dass ich eine der
Nebenfiguren ihres Films bin. Allerdings spiele ich eine vollkommen andere Rolle als in
meinem Film, deshalb habe ich mich zunächst gar nicht erkannt. Dann begreife ich, dass ich
mich in ihrem Film so sehe, wie meine Mutter mich versteht und wahrnimmt, was weit davon
entfernt ist, wie ich mich selbst einschätze. Auch meinen Vater sehe ich so, wie meine Mutter
ihn sieht, und auch das entspricht nicht meiner eigenen Vorstellung von ihm.
Verwirrt gehe ich zurück in den Saal, in dem mein Film läuft. Ich schaue ihn mir noch einmal
an. Auf einmal zweifle ich an dem, was ich sehe. Es ist meine eigene Geschichte, aber jetzt
weiß ich, dass es nur eine aus meinem Blickwinkel erzählte Geschichte ist, die von anderen
ganz anders erlebt wurde. Mir wird bewusst, dass ich mein Leben lang umsonst
geschauspielert habe, weil kein Mensch mich so sieht, wie ich gesehen werden wollte. Die
Menschen um mich herum haben von den dramatischen Ereignissen in meinem Film
eigentlich gar nicht viel mitbekommen, weil sie so sehr auf ihren eigenen Film konzentriert
waren. Alle lebten in ihrer eigenen Welt, in ihrer eigenen Geschichte. Und diese Geschichte
ist für jeden seine Wahrheit.
Das führt mich zu der Erkenntnis, dass die Meinungen der anderen über mich nur jene Figur
betreffen, die in ihren Filmen mitspielte, also die sie selbst geschaffen haben. Was immer sie
von mir denken, bezieht sich auf das von ihnen geschaffene Bild von mir, das ich in
Wirklichkeit gar nicht bin. Selbst die Menschen, die mich am meisten lieben oder geliebt
haben, kennen mich nicht und ich kenne sie auch nicht.
Seit ich sieben Jahre mit meinen Hunden auf einem Berg in Tirol gelebt habe, der
„Schatzberg“ hieß, verstehe ich mich selbst und die vielen Menschen, denen ich in meinem
Leben bisher begegnet bin, viel besser. Der Leser wird in meinem Bericht über diese
entscheidende Phase meines Lebens einige seiner Facetten entdecken und vielleicht den Mut
finden, viele der aus Angst vor der Meinung Anderer unterdrückten Teile seines Potenzials
ans Tageslicht zu holen und sie endlich zuzulassen. Ohne Furcht vor Kritik, Verurteilungen
oder Misserfolgen. Es gibt kein schöneres Gefühl, als nach einem scheinbaren Niederschlag
sich wieder aufzurappeln. Jede Katastrophe ist auch ein Grund zur Freude, denn sie befreit
von einer Menge Ballast, Mühen und Sorgen. Sie ist eine Chance zum Neuanfang. Wie es so
wunderbar in dem Film „Alexis Sorbas“ dargestellt wird, in dem Anthony Quinn nach dem
Zusammenbruch der mühsam errichteten Seilbahn zu seinem vor Schreck erstarrten „Boss“
sagt: „Was für eine wunderbare Katastrophe!“ und mit ihm - tanzt.
Viel unangenehmer sind die scheinbaren Erfolge. Sie erzeugen Verlustängste am Tag und
Albträume in der Nacht. Auf der Höhe meines wirtschaftlichen und gesellschaftlichen
Erfolges hatte ich eines Nachts einen merkwürdigen Traum, der mich schweißgebadet
aufwachen ließ. Ich träumte, dass ich mich mit vielen anderen Menschen in einem Teerloch
befand. Wir waren alle von Kopf bis Fuß mit dem klebrigen Zeug bedeckt, unfähig, schnell
von einem Platz zum anderen zu wechseln, weil die schwarze Masse so zäh und dickflüssig
war und unsere Bewegungsfreiheit auf ein Minimum reduzierte.
Dieser Traum symbolisierte den inneren Zustand, den ich nach den ersten 35 Jahren meines
Lebens erreicht hatte. Wie ich mich aus dem „Teerloch“ befreite, habe ich in meinem Buch
„Hofgang im Handstand“ beschrieben. Es war mir gelungen, aus meiner alten Energie
auszubrechen und mit mir spirituell, physisch und mental im Einklang zu sein.
Das Leben wird vorwärts gelebt und rückwärts verstanden, sagt Kierkegaard. Erst heute
begreife ich die im wahrsten Sinne des Wortes wundervollen Mechanismen, die mich dahin
gebracht haben, wo ich heute bin. Jetzt bin ich soweit und kann den Sinn meines Lebens, das
scheinbar viele Irrwege, aber eine präzise Richtung hatte, erahnen.
*
Meine Lebensgeschichte ist in Wirklichkeit nicht von Bedeutung. Sie ist nur ein Vehikel, das
ich benutze, um meinen Erkenntnissen Authentizität zu verleihen.
Kapitel 1
Tausend Wolken inmitten ungezählter Bäche
Und dazwischen ein Mensch voll innerer Ruhe.
Bei Tage streift er durch die dunkelgrünen Hügel,
Des Nachts schläft er unterhalb der Klippen.
Sanft gehen die Jahreszeiten an ihm vorüber,
Gelassen, rein – ohne irdische Bande.
Welche Freuden! – Und worauf beruhen sie?
Auf stiller Ruhe, herbstlichem Flusswasser gleich.
(Hanshan)
Die letzten Meter waren grausam. Gnadenlos stach mir die Augustsonne ins Genick. Der
Schweiß lief unaufhörlich in meine Augen. Meine Lungen brannten. Meine Muskulatur hatte
sich aufgelöst und meine Beine waren zu Gummi geworden. Dennoch gab ich nicht auf. Ich
sah das verdammte Gipfelkreuz vor mir und wollte es berühren. Der Galtenberg, auf dessen
höchsten Punkt ich gerade mit letzter Kraft zu taumelte, war der erste Berg, den ich in meiner
neuen Heimat bestieg. Jedem erfahrenen Alpinisten würde sein Schwierigkeitsgrad nur ein
müdes Lächeln entlocken. Aber für mich Ungeübten war der hinter mir liegende
sechsstündige Aufstieg über felsiges Geröll und schartige Kanten bereits eine heftige
Herausforderung gewesen. Speziell die letzten hundert Meter, die mich auf den steil
aufragenden bizarren Felsen des Gipfels führten, hatten mich extrem gefordert.
Der Boden war von Eis und harschem Schnee überzogen. Mühsam kämpfte ich mich auf dem
glitschigen, äußerst tückischen Untergrund vorwärts. Immer wieder hatte ich den Halt
verloren und war gestürzt. Mein ganzer Körper war mit Prellungen und Blutergüssen
überzogen. Jeder Schritt sandte eine Welle des Schmerzes durch mich hindurch. Doch ich gab
nicht auf und ging weiter. Schweißüberströmt und nach Luft ringend erreichte ich schließlich
das Gipfelkreuz. Mit zitternden Beinen umarmte ich das eiskalte Holz des mächtigen
Holzbalkens. Langsam ließ ich mich am Fuße des Symbols der in Tirol allgegenwärtigen
katholischen Kirche nieder.
Mein Herz raste. Deutlich vernahm ich das Pochen des Herzschlages in meinen Ohren.
Vollkommen erschöpft öffnete ich mit zitternden Händen mühsam meinen Rucksack und
holte die mitgebrachte Jause heraus. Nach den ersten Bissen von einem Käsebrot mit Gurke
und einem großen Schluck kühlen Weins aus einer Thermosflasche kehrten meine Kräfte
allmählich zurück. Erst jetzt schaute ich mich um. Ich war umgeben von Hunderten von
Gipfeln, die majestätisch und unberührt von dem hektischen Treiben der Menschen in den
wolkenlosen Himmel ragten. Das atemberaubende Alpenpanorama, das sich vor mir bis zum
Horizont ausdehnte, versöhnte mich sofort mit der hinter mir liegenden Strapaze.
Mit geschlossenen Augen genoss ich die warmen Sonnenstrahlen auf meinem Gesicht und
dachte daran, was ich, der rastlos suchende Junge aus dem Kohlenpott, in meinem Leben
bisher alles erlebt hatte, bevor ich mir vor einigen Monaten unweit von hier ein Haus mietete.
In meinen „wilden“ Zeiten gehörte ich zu der „Dorchester-Ritz-Danieli“ – Liga, übernachtete
also nur in den Suiten der besten 5-Sterne-Hotels dieser Welt, hatte Zugang zu ein paar der
feinsten Jachten der Erde, flog mit eigenen Privatfliegern und speiste nur in den besten
Restaurants. Ich badete an 70 % der Traumstrände dieses Planeten, hatte einen Teil der Sahara
durchquert und unter anderem auf dem Wiener Opernball, dem Ball de Rose in Monte Carlo
und am Faschingsdienstag auf dem Markusplatz in Venedig im sündteuren mittelalterlichen
Kostüm getanzt. Ich hatte Staatsempfänge besucht und war dreimal mit einem „IATA-FirstClass-Ticket-Round-The-World“ um die Erde zu allen Orten gereist, die ich kennenlernen
wollte. Mein damaliger Pass war so voll mit Visa, dass keins mehr hineinpasste.
Ich leitete mit diversen Partnern zusammen fast zehn Jahre lang vier Unternehmen
gleichzeitig: ein deutsches Brokerhaus in München, eine deutsche Privatbank, einen privaten
Fernsehsender und ein mit einem griechischen Multimillionär gegründetes Brokerhaus mit
Sitz in Monte Carlo. Nebenbei war ich Vizepräsident der European Heritage Foundation. Ich
verdiente jährlich im siebenstelligen Bereich und jettete pausenlos zu Geschäftsterminen in
der ersten Klasse um die Welt. Mein Leben und mein Geschäftsimperium schien ich perfekt
im Griff zu haben. Doch schließlich war ich wegen Betrugs im Knast gelandet. Vermutlich,
weil ich dem Schicksal gegenüber noch eine Schuld zu begleichen hatte. Ich hatte mit der
Arbeit in meinen Firmen gegen die Normen der sozialen Strukturen verstoßen und musste
diese Schicksalsschuld begleichen.
Nicht geläutert, aber mit wesentlichen, für mich damals neuen Erkenntnissen war ich nach
zweieinhalb Jahren entlassen worden (siehe mein Buch „Hofgang im Handstand“).
„Ist das alles dem Zufall zu verdanken, dass ich heute hier auf diesem Berg sitze?“ fragte ich
mich. „Woher kam der Wunsch, der Gier nach Kohle, Anerkennung und Macht zu entfliehen,
die einst mein Leben bestimmte? Aus mir selbst oder bin ich nur ein Spielball der Götter wie
der berühmte Grieche, den Poseidon gnadenlos verfolgte und ihn über 20 Jahre Irrfahrten
machen ließ? Gibt es überhaupt den freien Willen? Oder ist alles vorherbestimmt?“
In dem Moment fiel mir ein, was ich über Kairos, den Gott des rechten Augenblicks, gelesen
hatte. In der griechischen Mythologie wird er als ein Typ beschrieben, der ständig auf
Zehenspitzen läuft, an den Füßen Flügeln und an der Stirn eine Haarlocke hat, am Hinterkopf
aber kahlköpfig ist. Er ist dauernd verdammt schnell unterwegs. Wenn man ihm begegnet und
ihn nicht rechtzeitig an seiner Haarlocke erwischt, ist er auf und davon. Daher stammt
übrigens der Ausdruck, „eine Gelegenheit beim Schopfe packen“. Er erwartet eine schnelle
Entscheidung, die aus der Intuition, dem Bauchgefühl kommen muss.
Das bedeutet, dass es wenig Sinn macht, sich im Falle der Notwendigkeit einer
Entscheidungsfindung hinzusetzen, ein Blatt Papier zu nehmen und auf zwei Spalten alle Für
und Wider aufzulisten.
Wie es ein unerfahrener Liebhaber wie der berühmte Astronom Kepler machte. Kepler war
laut Berichten ein kleiner, unansehnlicher Typ, dem Frauen erst nach seinen
wissenschaftlichen Erfolgen Beachtung schenkten. Er verfuhr mit elf „Kandidatinnen“ für
eine Ehe mit ihm folgendermaßen: Penibel beobachtete er sie mehrere Jahre und listete alle
ihre Charaktereigenschaften auf. Jahrelang konnte er zu keinem Ergebnis kommen. Als er
sich endlich für eine entschied und ihr einen ernstgemeinten Heiratsantrag machte, wies sie
ihn empört ab. Unwiderruflich. So viel zu rationalen Methoden der Entscheidungsfindung.
Bei einer Begegnung mit Kairos darf die Ratio nur eine Rolle spielen, indem sie als Herrin der
Risikokompetenz auf mögliche Gefahren hinweist. Die Frage, ob Mut zum Risiko zu zeigen,
spontan Kairos´ Schopf zu ergreifen und sich von ihm auf einen neuen Weg mitnehmen zu
lassen oder sich einen „Plan B“ als Fallschirm zu überlegen, darf man sich nicht stellen. Sonst
ist die Gelegenheit verpasst. Aus Angst Pläne zu machen, ist absurd, weil das Leben sich
niemals planen lässt. „Die Furcht zu irren ist möglicherweise der Irrtum selbst“ sagt Hegel.
Also heißt es, die möglichen Risiken und Herausforderungen zu erkennen, abzuwägen und
dann mit dem leichtfüßigen Kairos davon zu tanzen. Jeder kann nämlich in die Gerechtigkeit
der Existenz vertrauen, die durch Kairos repräsentiert wird. Er ist ein echter Prüfstein für
unser Urvertrauen. Nie wird ein gerechtes Universum einem Menschen durch Kairos eine
Gelegenheit bieten und ihm damit verbundene Aufgaben stellen, die er mit den ihm
gegebenen Fähigkeiten nicht lösen kann. Es gilt die Regel, dass ein frei umherziehender
Herkules schwierigere Prüfungen bestehen kann als ein schwächlicher Haussklave.
Ich dachte an die Worte Oscar Wildes: „Der Hässliche und der Dumme kommen auf dieser
Welt am besten weg. Sie können gemütlich da sitzen und das Spiel begaffen. Wenn sie auch
nichts vom Sieg wissen, es bleibt ihnen zumindest erspart, die Niederlage kennenzulernen. Sie
leben so, wie wir alle leben sollten: ungestört, gleichgültig und ohne Ruhelosigkeit. Sie
bringen weder Verderben über andere noch wird ihnen dergleichen durch andere zuteil.“
Möglich, dass er mit seiner ironischen Sichtweise nicht unrecht hat und es sich besser lebt,
wenn man die Begegnungen mit Kairos vermeidet. Denn Kairos ist der Gott des radikalen
Neuanfangs. Sein Dolch hat eine messerscharfe Schneide, die teilt sowie verfallen und neu
entstehen lässt. Daher kommt übrigens der Begriff „einen Schnitt machen“ für einen
Neubeginn im Leben.
Ein Tanz mit Kairos ist die Zeit der Außerkraftsetzung der Gesetze, der Ausnahmezustand,
der über allem steht. Genau das reizte mich. Immer wieder hatte ich in meinem Leben seinen
Schopf ergriffen und mich von ihm auf eine neue Reise mitnehmen lassen. Dabei Chronos,
dem Gott der stetig verrinnenden Zeit und des scheinbar unabänderlichen Schicksals, arrogant
und höhnisch ins Gesicht gelacht. Ohne zu bedenken, dass Kairos, dessen Erscheinen wir
gerne als Zufall bezeichnen, nur der Wasserträger der Determination, also der Diener des
Chronos ist. Der nahm mir diese Schmähung und Missachtung seiner Bedeutung für mein
Leben sehr übel. Er verfolgte mich gnadenlos wie einst Poseidon den Odysseus und ließ mich
jahrelang Nebenstrecken meiner Lebensbahn zurücklegen, bevor ich wieder auf die
Hauptroute zurückkehren durfte.
Die Erinnerungen an den Lebensabschnitt, in dem ich ständig hinter dem großen Geld
herjagend durch die Welt gehetzt war, tauchten in mir auf und irritierten mich. Sie zerstörten
die Harmonie des Augenblicks. Ich stand auf, ging ein paar Schritte zu der Kante eines
schmalen Plateaus und ließ mich dort nieder. Meine Beine baumelten frei in der Luft. Wie bei
dem Narren auf der Karte des Rider-Tarot, der entweder in den Abgrund stürzt oder zum
Magier aufsteigt. Mit Blick über die Gipfel der Alpen auf den unendlichen Horizont ließ ich
die entscheidenden Episoden aus dem Film meines Lebens an meinem geistigen Auge
vorüberziehen.
Kapitel 2
Du bist deine Erfahrung. Darum solltest du mehr Erfahrung sammeln. Bevor du Wurzeln
schlägst, solltest du so viele Erfahrungen wie möglich machen. Der wahre Mensch schlägt nie
Wurzeln; der wahre Mensch bleibt immer heimatlos, ein Zigeuner, ein Wanderer, ein
Vagabund der Seele. Er bleibt ständig auf der Suche, bleibt ein Forscher, ein Lernender – er
wird nie zu einem Gelehrten. Darum habe keine Eile zu einem Gelehrten zu werden, bleibe
ein Lernender. Ein Lernender zu bleiben hat eine ungeheure Schönheit und Würde, denn darin
besteht das Leben.
(Osho)
Über ein Jahr war vergangen, seit sich die Gefängnistür für mich geöffnet hatte und ich in die
sogenannte Freiheit zurückgekehrt war. An einem lauen Septemberabend raste ich mit sehr
schlechter Laune in meinem silbergrauen Porsche GTI von Bozen nach München. Heute
Morgen erst war ich aus New York zurückgekommen, wo ich mich an seinem Grab von
meinem besten Freund Clinton verabschiedet hatte. Er war während meiner Haft gestorben.
An Magenkrebs. Mit 45. Im allerbesten Mannesalter. Ohne den Knast wäre es mir vermutlich
ähnlich ergangen. Angelo, der damalige Direktor meiner Firma in Monte Carlo, hatte mir kurz
nach meiner Entlassung eher beiläufig am Telefon von Clints Tod erzählt. Mir war der Hörer
aus der Hand gefallen, so geschockt war ich. Clint, mein bester Freund und Trauzeuge, war
gegangen. Auf einmal war ich skeptisch geworden und zweifelte an der für mich unfassbaren
Nachricht. Aber dann fand ich Clints Todesanzeige im Internet. Fassungslos las ich seinen
Nachruf und auf welchem Friedhof er begraben worden war. Sofort hatte ich beschlossen,
sein Grab aufzusuchen
Aber ich hatte den Flug nach New York auch gebucht, um dem „Big Apple“ endgültig Adieu
zu sagen. Am Abend nach meiner Ankunft in Manhattan stand ich gedankenverloren am
Fenster meiner Suite des Waldorf Astoria und starrte in den regenverhangenen New Yorker
Nachthimmel, der von den unzähligen Lichtern der Metropole fast taghell erleuchtet wurde.
Niemand hatte mich wie früher mit einer dunklen Stretch-Limousine am JFK-Airport
abgeholt und mich während der Fahrt mit humorvollen Stories und Sprüchen unterhalten. Erst
jetzt wurde mir so richtig bewusst, was Clints Tod für meine Beziehung zu der „Stadt, die
niemals schläft“ bedeutete. Wehmütig dachte ich daran zurück, welche Ereignisse dazu
führten, dass wir uns kennenlernten …
Unsere vier ersten Geschäftsjahre in München hatten uns viel Geld in unsere Kassen gespült.
Wir waren mit unserer Investment-Firma ins Nobelviertel Bogenhausen in ein 1400 qm
großes Bürohaus umgezogen, das wir komplett angemietet hatten. Unsere modifizierte
Anlagestrategie war sehr erfolgreich gewesen und hatte uns viele zufriedene Kunden
gebracht, die uns alle weiter empfahlen. Wir brauchten nie eine Anzeige zu schalten oder eine
Werbekampagne zu starten. Die Kunden gaben sich die Klinke in die Hand, weil wir zu dem
Geheimtipp der Stadt für erfolgreiche Geldanlagen geworden waren. Wir hatten so viel
verdient, dass wir uns die Mehrheitsanteile einer renommierten Privatbank leisten konnten.
Der Erwerb der Bank war äußerst hilfreich gewesen, um das Vertrauen neuer Kunden zu
gewinnen. Mein Partner, der ein genialer Verkäufer war, nutzte beide Tatsachen weidlich aus
und das Geld floss in Strömen auf unsere Konten.
Aber noch wickelten wir unsere Börsentransaktionen über ein in München ansässiges
Brokerhaus ab, sodass uns einige Interessenten als Dépendance davon ansahen. Sie zogen es
vor, ihr Geld lieber direkt vom scheinbaren Mutterhaus verwalten zu lassen und wir verloren
sie als Kunden.
Es störte mich gewaltig, dass die renommierte US-Investmentbank von unserer Leistung
profitierte. Ich wollte ein eigenes Brokerhaus mit besseren Konditionen als ihre besitzen.
Dazu ließ ich meinen Prokuristen sogenannte Discount-Broker in New York heraussuchen
und für mich mit ihnen Termine vereinbaren, um mit ihnen über eine mögliche Partnerschaft
zu verhandeln. Da ich gerne das Angenehme mit dem Nützlichen verbinde, flog ich statt
direkt nach New York erst eine Woche auf die französischen Antillen nach Gouadeloupe, um
mir karibisches Flair um die Nase wehen zu lassen. Die Insel gefiel mir so gut, dass ich mit
einem gemieteten Jeep jeden Tag Ausflüge zu neuen Stränden oder in den Urwald der
anderen Hälfte machte. Dabei verfuhr ich mich des Öfteren und lernte die Hilfsbereitschaft
und Freundlichkeit der Inselbewohner kennen und schätzen.
Mein Flieger erreichte Manhattan in den frühen Abendstunden. Gerade hatte der berühmte
spektakuläre Sonnenuntergang begonnen und tauchte den Himmel über der Skyline des „Big
Apple“ in ein faszinierendes Farbenfeuerwerk. Wir mussten einige Warteschleifen fliegen,
bevor wir in La Guardia landen durften. Ich presste meine Nase an das Bullauge des Fliegers
und konnte mich nicht satt sehen an dem überwältigenden Anblick. One of the views of the
world.
Die Zollfarmalitäten dauerten und so erreichte ich erst spät am Abend das „Waldorf Astoria“,
in dem ich meine Sekretärin ein Einzelzimmer hatte buchen lassen. An der Rezeption der
ganz in Dunkelblau gehaltenen Halle mit der mächtigen goldenen Uhr erwartete mich ein
freundlich lächelnder Schwarzer in einem gut geschnittenen dunkelgrauen Anzug.
„Where did you get your suntan? “, fragte er mich.
„In the Caribbean“, antwortete ich.
„Where exactly? “, fragte er mit dieser typisch amerikanischen Forschheit nach, die
ernsthaftes Interesse vorgaukeln soll.
„Well, I spent a few days on Guadeloupe. “
“What you think of the people of Guadeloupe?” fragte er erneut nach, diesmal aber
anscheinend wirklich interessiert.
Also erklärte ich ihm, dass ich die Menschen dort sehr, sehr freundlich, warmherzig und
liebenswert erlebt hätte.
Er strahlte mich an.
„By the way, I am from Guadeloupe.“
Er fragte mich, wie lange ich bleiben wollte. Ich antwortete eine Woche. Er sagte, er könnte
mir für diese Zeit eine Junior Suite geben. Ich hob bedauernd die Schultern.
„Sorry, but that´s beyond my budget. “
Schon die 100 US-$ für mein Einzelzimmer – der Kurs des Dollars war gerade auf 3,20 DM
geklettert – fand ich astronomisch.
„No Sir, I can give you the Suite for the price of a single room. Is that ok?“
Ich war fassungslos.
„Sure, thank you so much”, erwiderte ich. Ich konnte es kaum glauben, als er mir seine Karte
gab und sagte, wann immer ich in Zukunft nach New York käme, sollte ich bei ihm
reservieren. Er würde mir jedes Mal eine Suite für den Einzelzimmerpreis geben.
Wenig später saß ich in den für mich am elegantesten möblierten Räumen, in denen ich
jemals gewesen war. Auf dem antiken Mahagonitisch stand ein perfekt zubereiteter und fein
dekorierter Hamburger mit wunderbar knusprigen French Fries, den ich mir vom
Roomservice hatte bringen lassen. Während ich genüsslich kauend mein Mahl vertilgte, ließ
ich meinen Blick vom 76. Stock des Waldorf über die Lichter der Stadt gleiten, die angeblich
niemals schläft.
Nicht nur das wunderbare Welcome–Geschenk durch den Portier hatte mich inzwischen
überzeugt, dass das „meine Stadt“ werden würde. Obwohl alles um mich herum gigantisch,
kalt und vollkommen unnatürlich wirkte, fühlte ich mich hier zuhause.
In so einer Umgebung musste es ein ungeheuer spannendes menschliches Potential aller
Facetten geben. Der Portier aus Gouadeloupe hatte mir einen ersten Hinweis darauf gegeben.
Auf einmal überliefen mich wohlige Schauern.
Ich witterte Sex und Geld.
Viel Sex.
Viel Geld.
Plötzlich war ich nicht mehr müde. New York hatte offensichtlich eine Energie, die meine
verbrauchte wieder auflud. Ich zog mich an, fuhr ins Erdgeschoss hinunter und setzte mich an
die Bar. Ein hünenhafter Barkeeper fragte mich, was ich trinken wollte.
„Campari Orange, please“ bestellte ich meinen Lieblingsdrink von Ios. Wenig später stellte er
mir ein Glas Campari mit einer Orangenscheibe vor die Nase. Ich erklärte ihm, dass ich eine
Mischung von Orangensaft und Campari haben wollte. Er sah mich skeptisch an, brachte mir
aber das Gewünschte. Ich ließ ihn probieren. Er fand es fabelhaft.
„I will put it on my drink list. If you allow me I will call it „Joe´s Special“. By the way, my
name is Joe. I am from Poland. This drink is on the house. Is it your first time to New York?”
fragte er mich.
Ich bejahte und freute mich über mein zweites Willkommens-Präsent.
“Ok, if I may I will give you some recommendations.”
Ich nickte und er erklärte mir, dass hier viele alleinstehende Frauen hereinkämen, die hofften,
einen wohlhabenden Mann zu finden. Manche kämen nur wegen schnellem Sex. Er kenne sie
fast alle. Er schlage mir vor, wenn interessante Frauen da seien, würde er ihnen einen Drink
hinstellen und ihnen sagen, dass ich sie eingeladen hätte.
Alles Weitere sei dann ein Kinderspiel für mich, „cause you´ re a ladies´ man“, wie er
anfügte. New York gefiel mir immer besser. Ich trank aus und ging zufrieden in mein
Kingsize Bett.
Am nächsten Tag lernte ich Clinton kennen. Er sollte uns dabei helfen, eine neue
geschäftliche Dimension zu erreichen. Clinton hatte sein Büro etwa 150 Meter vom Waldorf
Astoria entfernt im Helmsley Building über dem Grand Central Terminal, deshalb war er
mein erster Termin an diesem Tag. Aber von der Sekunde an, in der ich sein Büro betrat und
dem untersetzten Typen mit der hohen Stirn, den fein geschnittenen Zügen und seinen klugen
braunen Augen begegnete, wusste ich, dass ich meine anderen Termine absagen konnte. Er
war genau der Partner, den ich gesucht hatte.
Schnell stellte sich heraus, dass er mit seiner Firma nicht nur alle unsere geschäftlichen
Ansprüche befriedigen konnte, sondern auch noch denselben Humor besaß wie ich. Er hatte in
Harvard studiert und Zutritt zu den elitären Kreisen in New York. Wie bei uns gehörten sehr
prominente Menschen zu seinen Kunden.
Wir verbrachten den ganzen Tag zusammen und besprachen alle wesentlichen Punkte, wobei
wir uns nebenbei köstlich über die trockenen Sprüche des anderen amüsierten. Clint hatte
immer eine „Punchline“, mit der er eine Aussage abschloss, und nur zu gerne übernahm ich
diesen in New York üblichen Habitus. Wenn zum Beispiel jemand sagt, „I think we have a
problem.“ Antwortet sein Gesprächspartner sofort „What you mean we, white man?“ und
Beide brechen in Gelächter aus.
Hintergrund ist die Story von „Tonto und dem Lone Ranger“, zwei Comicfiguren aus den
dreißiger Jahren. Tonto ist der mexikanische Gefährte des „Lone Rangers“, einem ganz in
Weiß gekleideten Kämpfer für Recht und Ordnung im Wilden Westen. Eines Tages reiten die
Beiden durch einen Canyon, als plötzlich auf den Kämmen zu beiden Seiten des Tales
Hunderte von Apachen in Kriegsbemalung auftauchen und wild schreiend auf sie zureiten. Da
sagt der Lone Ranger: „Tonto, I think, we have a problem.“ Und Tonto antwortet mit dem
Klassiker: “What d` you mean we, white man?”
Diese humorvolle Leichtigkeit Clintons bei zielführenden Geschäftsgesprächen gefiel mir
ungeheuer gut. Sie war ein wohltuender Kontrast zu der bleifüßigen Ernsthaftigkeit, mit der
wir Deutschen jedes Mal so tun, als sei eine neue Entscheidung das Bedeutsamste auf der
Welt und müsse unendlich lange diskutiert und abgewogen werden. Da war nichts von der
Leichtfüßigkeit des Kairos zu spüren und deshalb ging es meistens schief.
Clint und ich hingegen stellten in wenigen Stunden nicht nur die Weichen für eine
geschäftlich sehr erfolgreiche Zukunft, indem wir eine Partnerschaft vereinbarten und ich
Konditionen für unsere Börsentransaktionen mit ihm aushandelte, die ein Bruchteil von dem
waren, was wir augenblicklich in München bezahlten.
Nebenbei entwickelten wir noch ein Steuersparmodell, von dem später einmal der Chef der
Münchner Steuerfahndung bei einem seiner Besuche in der JVA Stadelheim zu mir sagen
sollte, dass uns da ein Geniestreich gelungen war, den er noch nie zuvor erlebt hätte und von
dem er hoffe, dass ihn niemand kopieren werde.
Nach einem gemeinsamen Abendessen im „Tavern in the Green“, einem von Clints
Lieblingslokalen, bei dem wir uns unsere Lebensgeschichten erzählten, verabredeten wir uns
zum Frühstück um neun Uhr. Ich ging sehr zufrieden in die Bar des Waldorf, um noch einen
Absacker zu trinken. Unaufgefordert stellte mir mein neuer Freund Joe augenzwinkernd einen
Campari Orange hin.
„I have invited the two ladies opposite of you for a drink in your name. You should stand up
and walk over“, raunte er mir zu. Tatsächlich saßen mir gegenüber zwei dieser hübschen,
fitten, typisch New Yorker Blondinen mit ihren harten Augen, die mir gerade freundlich
zulächelten und mir mit ihren Gläsern Champagner zuprosteten.
Wie Joe mir empfohlen hatte, stand ich auf und ging zu ihnen. Wir verbrachten eine
feuchtfröhliche Zeit bis in die frühen Morgenstunden. Irgendwann lud ich sie ein, bei mir zu
übernachten. Sie nahmen an und wir fuhren mit einem der lautlos fahrenden Lifts zu mir nach
oben.
Als sie meine Suite sahen, gingen sie davon aus, dass ich zu den sehr reichen Jungs dieser
Welt gehörte und ich hatte gewonnen. In dieser Nacht lernte ich eine weitere Form des
amerikanischen Perfektionismus kennen: die Bettakrobatik. Die Beiden spielten mit mir fast
jede Stellung des Kamasutra durch und das in perfekter Grundhaltung.
Dabei wurde der Sex allerdings zu einer Turnstunde, was schon in der Schule nicht mein Ding
war. Ich wollte immer den Rausch des Orgasmus, um nichts anderes ging es mir. Ausgefeilte
Vorspiele und diverse Stellungen auszuprobieren, langweilte mich damals. Ich liebte den
puristischen Akt in der Lieblingsstellung der jeweiligen Partnerin. Mit meinem intensivem
Höhepunkt als krönenden Abschluss. Ich war mit einer starken Potenz gesegnet und konnte
immer wieder. Da ich nach den ersten Malen immer mehr Zeit brauchte, um wieder zu
kommen, kam jede Frau auf ihre Kosten. Auch meine beiden.
Wir trieben es die ganze Nacht und schliefen erst in den frühen Morgenstunden ein.
Bis uns mein Wake-up-Call um 8.30 Uhr weckte. Schlaftrunken, verkatert und völlig neben
der Kappe stand ich auf, duschte, zog mich an und sagte den Beiden, sie sollten noch ein
wenig liegen bleiben und dann einfach gehen. Ich hätte eine Business-Verabredung zum
Frühstück. Wir verabschiedeten uns mit zärtlichen Küssen.
Clint sah mich prüfend an, als ich ihm wenig später gegenübersaß.
„Uwe, du siehst trotz deiner Bräune kreidebleich aus. Und deine Hände zittern wie verrückt.“
Tatsächlich schaffte ich es kaum, meine Kaffeetasse an den Mund zu führen, ohne dass der
Kaffee heraus schwappte.
„Das ist der Jetlag“, antwortete ich geistesgegenwärtig, „bei mir schlägt er erst heute zu.“
Nach dem opulenten Frühstück mit Eiern und kross gebratenem Speck ging es mir
zunehmend besser. Wir wollten in Clints Büro gehen, aber ich hatte ein paar wichtige
Dokumente vergessen. Während wir zu meiner Suite hochfuhren, betete ich, dass die Mädels
verschwunden wären. Ich wollte meinen Eindruck des seriösen Geschäftsmannes nicht schon
am zweiten Tag wieder verwischen. Die Suite war leer, als wir sie betraten. Ich atmete
innerlich auf und ging kurz auf die Toilette.
Als ich in das Schlafzimmer zurückkam, stand Clinton grinsend neben dem zerwühlten Bett
und hielt einen Ohrring hoch, den eines der Girls verloren haben musste.
„So this is your “Jetlag”, right? You bastard have obviously screwed your brains away last
night!”
Lachend fielen wir beide aufs Bett. Dieser Augenblick war der Beginn einer tiefen
Freundschaft und „Jetlag“ wurde unser Code für wilden Sex außerhalb unserer Beziehungen
und Ehen.
Bei unserem gemeinsamen Mittagessen im „La Grenouille“, einem der besten Restaurants der
Stadt, fragte ich Clint, ob wir seine Adresse auf unseren Briefbogen einsetzen könnten.
„Sure“, erwiderte er.
Damit hatte unsere Firma dank Clinton eine Anschrift auf der Park Avenue in Manhattan,
einer der feinsten Adressen New Yorks, und wir waren unabhängig von unserem ehemaligen
Brokerhaus. Nichts stand unserem kometenhaften Aufstieg mehr im Wege. Das Motto hieß:
limit up.
Kapitel 3
Wenn der Sturm am meisten braust,
Kommt stets ein Vogel herbei,
Um uns zu beruhigen.
Ein unbekannter Vogel.
Er singt, bevor er sich wieder in die Lüfte erhebt.
(Rene Char)
Während meines diesmaligen Aufenthaltes im Big Apple hatte ich vergeblich versucht,
Clintons Witwe Jessie zu treffen. Die New Yorker Telefonauskunft konnte sie nicht finden.
Deshalb war ich zu ihrer letzten mir bekannten Adresse gegangen, aber sie war verzogen. Ihre
Nachbarn hatten keine Ahnung wohin. So stand ich an einem regnerischen Nachmittag alleine
an Clintons Grab. Er war auf einem kleinen Friedhof im Schatten einer düster wirkenden
Kirche Downtown Manhattan beerdigt worden. Es war unfassbar für mich, dass dieser vor
Lebenslust strotzende Mann, der in jeder schwierigen Situation noch ein Kaninchen aus dem
Ärmel gezogen hatte, das ihn und andere rettete, seinen persönlichsten Kampf verloren hatte.
Ich hatte ihn um Rat gefragt, als Thassou, mein griechischer Partner in Monte Carlo, ein
Problem mit einer Boeing 747 hatte. Ein arabischer Scheich hatte ihn gebeten, die mit allem
Luxus dieser Welt ausgestattete Maschine, die nach den ausgefallenen Wünschen des Emirs
umgebaut worden war, für 140 Millionen Dollar zu verkaufen. Tatsächlich fand Thassou
einen Käufer, aber plötzlich wollte der Araber nicht mehr verkaufen. Thassou war darüber
verständlicherweise stocksauer, weil ihm die Riesenprovision entging.
„Warum stehlt ihr das Ding nicht einfach?“ hatte Clint grinsend geantwortet, als ich ihm den
Fall geschildert hatte.
„Ihr liefert es bei dem Käufer ab, kassiert den Kaufpreis und überweist das Geld abzüglich der
Provision an den Araber. Er kann juristisch vermutlich gar nichts machen, weil ihm kein
Schaden entsteht. Ich kenne da übrigens einen Typen, der einen Jumbo fliegen kann …“
Clinton kannte immer einen Typen, der genau das konnte, was gerade benötigt wurde. Nicht
nur wegen seiner exzellenten Kontakte in alle Bereiche der menschlichen Gesellschaft fehlte
er mir sehr. Nie wieder würde ich mit ihm in einem erlesenen Restaurant sitzen, wo er
genüsslich die feinsten Speisen vertilgte und mich dabei mit seinen geistreichen Bonmots zur
Weltlage, über unsere Geschäftspartner und über Frauen zum Lachen brachte. Er war der
Einzige gewesen, den ich während meiner Flucht aus angerufen hatte. Sofort schlug er mir
vor, nach Kanada zu kommen. Er würde mich mit seinem Porsche abholen, in die Vereinigten
Staaten schmuggeln und in seinem Haus in Greenwich verstecken. Ich lehnte sein Angebot
damals ab, weil ich ihn nicht in Gefahr bringen wollte. Aber natürlich fand ich es großartig.
Durch Clinton hatte ich viele außergewöhnliche Menschen kennen gelernt, aber auch eine
besonders bemerkenswerte Begegnung gehabt. An einem Sonntag hatte er mich zum
angesagtesten Brunch der City ins „River Café“ eingeladen. Wir standen an einem der
Stehtische mit Blick auf die Brooklyn Bridge und den Hudson River und genossen die
köstlichen Snacks vom Büfett, als ich plötzlich von hinten geduscht wurde. Jemand hatte mir
etwas Kaltes ins Genick geschüttet. Ich drehte mich um und vor mir stand eine zierliche Frau
mit kurzen roten Haaren und den schönsten blauen Augen, die ich je gesehen hatte. Sie
entschuldigte sich vielmals bei mir und lud mich als Entschädigung zu einem Glas
Champagner ein. Ich nahm an und drehte mich wieder zu Clint.
„Weißt du nicht, wer sie ist?“ fragte er mich.
Sie kam mir bekannt vor, aber ich hatte keine Ahnung, wer sie war. Also schüttelte ich den
Kopf.
„Das ist Julie Christie. Die ´Lara` aus ´Doktor Schiwago`. Dein großer Schwarm deiner
Jugend wie du mir erzählt hast.“
Sofort drehte ich mich wieder zu ihr um.
„Ich habe es mir überlegt. Ich möchte keinen Champagner, ich möchte einen Kuss von
Ihnen“, sagte ich frech. Sie runzelte die Stirn und sah mich entrüstet, doch interessiert an.
Begeistert erklärte ich ihr, wie sie in der Rolle der Lara mein Frauenbild geprägt hatte. Und
dass ich mir ihretwegen den Film dreimal hintereinander angesehen hätte.
Sie lächelte mich an, aber es war das professionelle Lächeln einer Stewardess. Dann legte sie
ihre Hände auf meine Schultern, zog mich zu sich herunter und küsste mich leicht auf beide
Wangen. Ich überlegte kurz, ob ich sie an unseren Tisch einladen sollte. Aber dann sah ich sie
mir genauer an. Diese zierliche, manierierte und sicher auch neurotische Frau hatte nicht das
Geringste mit der von mir idealisierten Filmfigur gemeinsam, mit der sie nichts mehr zu tun
haben wollte, wie auch die radikale Veränderung ihrer Frisur bewies. Sie war leider überhaupt
nicht mein Typ. Wieder erfüllte sich ein Jugendtraum. Wieder zerplatzte eine Illusion.
*
Ich kniete an Clints etwas verwahrlost wirkendem Grab nieder und grub mit bloßen Händen
ein Loch in die morastige Erde, um eine Flasche Lagavulin, Clints Lieblingswhisky, darin
einzugraben. Mit Tränen in den Augen verließ ich danach den menschenleeren Friedhof und
wanderte ziellos durch die mir völlig unbekannte Gegend. Bis es mir gelang, ein Taxi zu
erwischen und in mein Hotel zurück zu kehren. In meinem Zimmer zog ich mir die
tropfnassen Klamotten aus und duschte ausgiebig. Obwohl ich mich danach etwas besser
fühlte, hielt ich es nicht aus, hier alleine herumzusitzen. Ich verließ das Waldorf und ließ
mich von einem Cab zu „Michael´s Pub“ bringen. Der Kneipe, in der Woody Allen einmal die
Woche mit seiner Band erstklassigen Jazz spielte. Clint und ich hatten hier oft an der Bar
gehockt und den wehmütigen Klängen der Klarinette dieses schmächtigen kleinen Juden
gelauscht, der so verzweifelt hinter der Liebe der Frauen her rannte und dabei immer
unglücklicher wurde. Wie an seinem Gesicht unschwer zu erkennen war.
Heute war Woodys Auftritt und an diesem Abend schien er mir noch zerbrechlicher und
verwirrter zu sein als in meiner Erinnerung. Seine abwechselnd schrillen und melancholischen
Improvisationen offenbarten seinen zerrissenen Seelenzustand genauso deutlich wie seine
Filme. Erschreckend, wohin diese Sehnsucht nach der bedingten, egoistischen Liebe ihn trotz
seines Welterfolgs auf der geistigen Ebene gebracht hatte. Wieder einmal hatte ich das
Gefühl, in einen Spiegel zu sehen.
Ich bestellte mir ein Glas Lagavulin und sah mir die Gäste in der dicht gefüllten Kneipe sehr
genau an. Clint und ich hatten oft über New York und seine Bewohner philosophiert. Wir
waren beide der Ansicht, dass der „Big Apple“ eine verängstigte Stadt ist, in der alle mit
hängender Zunge hinter dem Geld herjagen. Die Bankiers genau wie die Straßenräuber, die
Businessmen ebenso wie die Nutten. Ich schaute mir die Augen der um mich herum
stehenden Männer an und erblickte darin Angst und Wut. Bestimmt lebten sie hinter dreifach
verriegelten Türen. Clint pflegte zu sagen, dass ihre Leben in der gnadenlosen
Ellbogengesellschaft Manhattans hauptsächlich daraus bestünden, andere Männer zu
bekämpfen, die sie nicht hassten, und mit Frauen zu schlafen, die sie nicht liebten.
Plötzlich fror es mich. Ich wandte mich wieder meinem Drink zu und trank mein Glas auf ex.
Damit eröffnete ich eine lange Serie.
Völlig betrunken lief ich weit nach Mitternacht zu Fuß zum „Waldorf Astoria“ zurück, in dem
einst alles begonnen hatte und jetzt alles endete. Diesmal hatte ich die Suite zum vollen Preis
anmieten müssen, weil mein Freund aus Guadeloupe schon lange nicht mehr an der Rezeption
arbeitete und ich keine Rebates mehr erhielt. Joe, der Barkeeper, war in Rente gegangen, wie
ich bei einem Gespräch von einem seiner Kollegen erfuhr. Einem alerten jungen Typen, der
nur an dem Verkauf seiner Getränke interessiert war und nicht wie Joe einen Spezialservice
für seine guten Gäste anbot. Also fuhr ich ohne einen weiteren Drink an der Bar zu nehmen
direkt zu meiner Suite hoch. Kurz darauf kniete ich kotzend über der edlen
Marmorkloschüssel, während mir unaufhörlich die Tränen über die Wangen liefen.
Am nächsten Morgen hatte ich einen Mordskater und ließ mir eine Bloody Mary mit Eigelb
und Tabasco aufs Zimmer bringen. Während ich den fürchterlichen Muntermacher in kleinen
Schlucken trank, blickte ich gedankenvoll auf die Wolkenkratzer vor meinem Fenster. Ohne
Clint, ohne all die anderen mir vertrauten Gesichter und mit dieser jetzt herrschenden
Sterilität, die der Disneykonzern und der „Krieg gegen das Verbrechen“ mit 45.000 Polizisten
für 7,5 Millionen Einwohner implantiert hatte, war New York für mich bedeutungslos
geworden. Eine mir sehr unsympathische Stadt, bei der man wegen Radfahrens auf dem
Gehweg für drei Tage ins Gefängnis musste. Plötzlich wollte ich nur noch weg. Ich
verbrachte den Tag im Hotel, weil ich keine Lust hatte, mich unter die kaufgeilen Touristen
zu mischen, die sich tagsüber auf den Gehwegen der ganzen Stadt drängeln. Bei meinem
Rückflug am Abend warf ich nach dem Start einen letzten Blick auf die erleuchtete Skyline
von Manhattan. Ich wusste, ich würde sie nie mehr wieder sehen. Damals ahnte ich nicht, dass
der Anschlag auf das World Trade Center sie für immer verändern würde und damit die mir
aufgefallene Kastration des „Big Apple“ auch äußerlich sichtbar werden würde.
Kapitel 4
Der Mensch, wenn er ins Leben tritt,
ist weich und schwach,
und wenn er stirbt,
so ist er hart und stark.
Die Pflanzen, wenn sie ins Leben treten,
sind weich und zart,
und wenn sie sterben,
sind sie dürr und starr.
Darum sind die Harten und Starken
Gesellen des Todes,
die Weichen und Schwachen
Gesellen des Lebens.
(Lao Tse)
Nach der Landung in München am nächsten Morgen war ich direkt nach Bozen weiter
gefahren. Ich hatte dort seit ein paar Monaten unter dem Deckmantel einer Luxemburger
Holding ein Büro angemietet. Ein dreiviertel Jahr nach meiner Entlassung hatte ich meinen
Ex-Cheftrader und meinen ehemaligen Prokuristen angerufen. Der Grund war, dass ich
begriffen hatte, dass meine Ehe gescheitert war und ich mir eine Beschäftigung suchen wollte,
um der disharmonischen Stimmung in meinem Zuhause zu entgehen. Beide waren sofort
bereit gewesen, mich zu treffen. Sie arbeiteten inzwischen mit einem anderen ehemaligen
Angestellten von uns zusammen, der sich selbstständig gemacht hatte. Aber sie waren nicht
glücklich mit ihm. Ich bot ihnen an, eine neue Firma zu gründen und sie einzustellen. Sie
waren einverstanden. Mein Cheftrader war mit einer Südtirolerin liiert. Er schlug vor, das
Büro in Bozen zu domizilieren. Seine Lebensgefährtin kenne alle wichtigen Leute dort. Sie
würde uns Kunden bringen. Ich sagte mir, vertraue in Kairos und mach es.
So kam es, dass ich in einem gemütlichen Office saß, von dessen Fenstern aus ich einen Blick
auf den geschäftigen Bozner Obstmarkt hatte. Geschäftlich lief es nicht schlecht. Tatsächlich
brachte uns die Freundin die ersten Interessenten ins Haus. Die Südtiroler waren
ausgesprochen misstrauische Gesellen, aber gierig. Sie stellten viele intelligente Fragen und
es war spannend, sie zu überzeugen.
Nach den ersten Meetings hatte ich wieder Blut geleckt. Ich hatte mir als Investitionsmodell
einen Zinsspread ausgedacht, mit dem man auf sinkende Zinsen in den USA und steigende in
Deutschland spekulieren konnte. Oder vice versa. Ich wusste, es war nur noch eine Frage der
Zeit, bis der erste Kunde bei uns einzahlen würde.
Ich sollte Recht behalten. Nach ein paar Wochen verwalteten wir bereits eine Million US
Dollar. Das bedeutete einen Tagesumsatz von 1000 US$ für uns. Also mehr als genug, um
die Bürokosten und unsere Gehälter zu zahlen. Der Zinsspread ging auf und wir erzielten
Gewinne. Einer unserer zufriedenen Kunden empfahl uns einem Fondsmanager mit Sitz in
Lugano. Er wollte mich kennenlernen. Also warf ich mich in einen dunkelblauen Edelzwirn,
wählte aus meinem Fuhrpark, der inzwischen wieder aus einem Jaguar, einem Range Rover
und einem Porsche bestand, die englische Luxuslimousine und fuhr zu ihm. Herr S. war ein
Portugiese, der sich als ein echter Gentleman entpuppte. Wir verstanden uns vom ersten
Augenblick an. Bei der Rückfahrt hatte ich einen Vertrag über 4 Millionen US$ in der Tasche,
die er uns zur Verwaltung zur Verfügung stellte. Unglaublich. Nach noch nicht einmal einem
halben Jahr verwalteten wir 5 Mio. US$. Nur für Commodities. Bei 1000 gehandelten
Kontrakten waren das 5.000 US Dollar Umsatz. Täglich.
Alles schien also bestens zu laufen. Doch natürlich bleibt die Börse ein tückisches,
unberechenbares Element. Als ich nach meiner Ankunft aus New York mit meinen beiden
Angestellten beim Mittagessen saß, erzählten sie mir deprimiert, dass der Börsenhandel am
Vortag eine Katastrophe gewesen wäre, weil die Bundesbank mit einer lancierten
Falschmeldung die Kurse manipuliert hätte. Während ich in der Maschine von New York
nach München über dem Atlantik vor mich hindämmerte war uns ein offener Verlust
entstanden, der etwa eine Million US Dollar betrug. Wir diskutierten intensiv, ob wir ihn
realisieren sollten oder ob die Kurse sich wieder erholen würden. Den ganzen Nachmittag
saßen wir vor den Bildschirmen, aber es ließ sich kein klarer Trend erkennen. Die Kurse
bewegten sich nach dem Absturz von gestern auf der Stelle.
Wir besprachen uns mit unseren Brokern, aber die hatten auch keinen Plan. Sie rieten uns,
abzuwarten. Also machten wir gar nichts, außer dass ich Herrn S. über die Situation
informierte.
Der nahm den offenen Verlust gelassen. Er hatte gerade mit den Kursanstiegen seines
Aktiendepots über 5 Millionen realisiert, was unseren Verlust in den Commodities mehr als
kompensierte. Aber an seiner Stimme hatte ich gemerkt, dass er uns den Vertrag kündigen
würde. Er mochte mich, aber letztendlich zählte nur der Erfolg unserer Anlagestrategie. Und
die war wegen übler Machenschaften der Bundesbank gerade gefloppt.
Das alles regte mich ungeheuer auf. Ich steckte wieder mittendrin und war erneut zum
Spielball der Gier und der Macht geworden. Meine im Knast gewonnenen Erkenntnisse
drohten sich in Luft aufzulösen und meine alten Verhaltensmuster, in die ich zurückgefallen
war, hatten mir altbekannte Probleme beschert.
Es ging auf Mitternacht zu, als ich mich schließlich von meinen beiden Jungs verabschiedete,
um zu Maria in unseren Bauernhof oberhalb von Garmisch zu fahren. Die Autobahn war leer.
Frustriert darüber, dass ich Trottel mich schon wieder mit offenen Verlusten an der Börse
herumschlagen musste und erneut abhängig von unkontrollierbaren Ereignissen an den
Finanzmärkten dieses Globus war, gab ich Vollgas und ließ die 328 PS des Porsches ihre
Kraft entfalten. Auf einem geraden Streckenabschnitt näherte sich die Tachonadel gerade der
300er Marke, als weit vor mir rote Rücklichter auftauchten. Intuitiv bremste ich ab. Trotz der
reduzierten Geschwindigkeit schloss ich wenig später auf das vor mir fahrende Fahrzeug auf.
Meine Vorahnung hatte mich nicht getäuscht: Es war ein blauweißer Alfa Romeo der
Carabinieri. Ich bremste erneut und reihte mich hinter ihnen ein. Ein Blick auf meinen Tacho
zeigte mir, dass die Jungs genau 100 km/h fuhren, obwohl 110 km/h erlaubt waren. Nach
kurzer Zeit des Dahinschleichens reichte es mir. Ich scherte aus und fuhr mit exakt 110 km/h
langsam an ihnen vorbei. Kaum hatte ich sie überholt, schalteten sie ihr Blaulicht ein und
passierten mich.
„Follow me, Polizia“ knallte es mir in einem grellen Rot durch ihre Heckscheibe entgegen.
Sie lotsten mich mit 100 km/h zum nächsten Parkplatz, der gut 15 km entfernt war. Das
Schneckentempo war eine Zumutung für meinen spritzigen Wagen und meine Nerven.
Während ich hinter ihnen her schlich, dachte ich wütend, dass ich schon wieder von der Justiz
ausgebremst wurde.
Plötzlich hatte ich eine Idee. Warum denn nicht? Wie sehr fehlten mir die angeregten
Gespräche, die Authentizität, der Humor und die Schlagfertigkeit von einigen meiner
Knastbrüder. Wenn ich ehrlich war, fehlte mir in Wirklichkeit die ganze Situation: das
geregelte Leben, die Geborgenheit und die innere Freiheit. Vielleicht sollte ich die
Gelegenheit beim Schopfe ergreifen und mich wieder einsperren lassen. Von italienischen
Knästen und speziell dem in Bozen hatte ich nur Gutes gehört. Dort gab es täglich einen Liter
Wein, die Zellen waren den ganzen Tag offen und man konnte immer in den Gefängnishof
zum Joggen, Spazierengehen oder um sich zu sonnen. Besuch war jederzeit möglich und die
Besucher durften auch Lebensmittel aller Art für die Gefangenen mitbringen.
Daraus zauberten die inhaftierten Köche dann täglich Menüs, die es mit denen in den feinsten
Restaurants aufnehmen konnten.
Jeden Abend wurde getafelt, gelacht und getrunken. Das klang echt verheißungsvoll. Sicher
würde ich dort wieder auf einige außergewöhnliche Figuren treffen, die sich deutlich von den
„grauen Mäusen“ abhoben, mit denen ich mich gerade täglich herumärgern musste. Sie
hielten mir gnadenlos den Spiegel meiner eigenen Unzulänglichkeit vor und verdeutlichten
mir jede Sekunde, was für ein sinnloser Rückfall es gewesen war, wieder in das MoneyBusiness eingestiegen zu sei. Und meine neuen Erkenntnisse und meine mir im Knast
angeeignete Ethik verraten zu haben.
Die beiden Polizisten vor mir kamen mir also gerade recht. Warum sollte ich ihnen nicht eine
Lektion erteilen?
„Ich bringe euch das Schwert, denn der Krieg ist der Vater aller Dinge“, hat der wahre Jesus
gesagt. Die Starken kämpfen und töten, die Schwachen betrügen. Nie wieder wollte ich zu
den Letzteren gehören. Schlagen nicht sogar friedliebende buddhistische Lehrer hart mit dem
Zen-Stab zu, wenn ein Schüler während der Meditation wegdämmert? Also warum nicht auch
ich? Wenn mein Plan funktionierte, kam ich gut aus der Situation heraus. Wenn nicht, würde
ich für einige Zeit im Knast in Bozen landen.
Verlockende Vorstellung.
Kaum hatten wir den Parkplatz erreicht, traten sie wie erwartet an meinen Wagen. Der
Schlankere von ihnen beugte sich zu meinem geöffneten Fenster herab und verlangte barsch
meine Fahrzeugpapiere und meinen Führerschein. Es waren zwei junge arrogante Beamte, die
sich anscheinend ihren kargen Sold aufbessern wollten und mich für das ideale Opfer hielten.
Ein gut gekleideter deutscher Spießer in einem Luxusauto, mit dem ihm anerzogenen Respekt
vor der Obrigkeit. Besonders, wenn sie in einer Uniform steckte und martialisch auftrat. Eine
leichte Beute. Dachten sie. Sie irrten sich gewaltig. Ihre überheblichen Mienen verrieten mir,
dass sie insgeheim die Aktion bereits als erfolgreich abgehakt hatten und sich schon
überlegten, was sie mit meiner Kohle machen würden.
Normalerweise hätte ich für ihr Verhalten sogar Verständnis gehabt. Aber heute hatte ich
wegen des offenen Verlustes, meines gescheiterten Lebenskonstrukts und des sich langsam
bemerkbar machenden Jetlags extrem schlechte Laune.
Ich schälte mich aus dem Sportsitz des Porsches und gab die Papiere dem Sprecher der
Beiden. Es war kalt und mich fröstelte etwas, was mich noch wütender machte.
Der Carabinieri warf nur einen flüchtigen Blick auf meine Papiere.
„Sie haben uns mit 170 km/h überholt. Erlaubt waren 110. Das macht 1.000,- DM Strafe,
ersatzweise 20 Tage Haft“, sagte er dreist. Wohl wissend, was das für ein Unsinn war, sah er
mich herausfordernd an.
„Haft!“ Das Zauberwort war Musik in meinen Ohren.
„170 km/h also. Interessant. Womit habt Ihr mich denn gemessen?“ fragte ich ruhig und trat
einen Schritt vor, um die richtige Distanz zu ihnen für meinen Angriff zu haben.
„Brauchen wir nicht. Wir sind zu zweit und werden es jederzeit beeiden. Wenn Sie nicht
zahlen wollen oder können, beschlagnahmen wir Ihr Fahrzeug und nehmen Sie fest“, drohte
mir mein Gegenüber.
In diesem Augenblick bog ein Pulk von Motorradfahrern in den Parkplatz ein. Als sie den
geparkten Polizeiwagen erblickten, dessen rotes Blinklicht mich und die beiden Carabinieri
wie in einem Hollywoodfilm in Szene setzte, fuhren sie direkt auf uns zu und stellten ihre
Maschinen ab. Sie stiegen ab, kamen auf uns zu und umringten uns.
„Was wollen die Pappnasen von dir, Uwe?“, fragte mich eine Stimme, die mir vertraut
vorkam. Einer der Biker grinste mich an und ich erkannte einen ehemaligen Mithäftling.
Oh wundersame Fügung!
„Sie wollen mich abzocken“, erwiderte ich und grinste zurück. „Ich soll ihnen 1.000 DM
geben, dann lassen sie mich weiterfahren.“
Mein Knastbruder nickte seinen Freunden zu. Die bildeten einen Kreis um mich und die
beiden Polizisten. Langsam zogen sie den Ring um die beiden Carabinieri enger. Meinen
beiden Angreifern wurde sichtlich mulmig zumute und der etwas dickliche Kollege griff sich
ostentativ an seine Pistole.
Diese Geste gab den Ausschlag. Blitzschnell sprang mein Bikerfreund hoch und setzte den
völlig überraschten adipösen Beamten mit einem Kick gegen seinen Kopf außer Gefecht.
Bevor sein schlaffer Körper den Boden erreichte, wirbelte er herum und platzierte einen
knallharten rechten Haken auf die Kinnspitze des völlig verblüfften Hageren. Lautlos sackte
auch der zusammen und fiel neben seinen Kollegen.
Ohne sich weiter um sie zu kümmern, lief mein Ex-Mithäftling zu ihrem offen stehenden
Wagen. Mit einem kräftigen Ruck riss er den Hörer ihrer Funkanlage aus seiner Verankerung
und zog den Autoschlüssel ab. Inzwischen hatten seine Freunde die Bewusstlosen gefilzt. Die
Beamten hatten zwei Handys dabei, die sie an sich nahmen. Unglücklicherweise für die
beiden Bewusstlosen fanden sie auch noch Handschellen. Sie wälzten sie mit ein paar
Fußtritten so auf ihre Seiten, dass sie Rücken an Rücken aneinander gefesselt werden
konnten.
Schadenfroh beobachtete ich die Szene und stellte mir vor, wie mühsam es für sie sein würde,
über die Felder neben der Autobahn zum nächsten Dorf zu laufen.
Mein Ex-Mithäftling kam auf mich zu und umarmte mich.
„So, und jetzt machen wir uns alle schnell vom Acker.“
„Danke“, erwiderte ich und gab ihm meine Visitenkarte. „Hier hast du meine Telefonnummer.
Ruf mich an, wenn du in meiner Nähe bist. Ich schulde dir ein gutes Essen.“
„Du schuldest mir gar nichts. Es war uns das reine Vergnügen, dir zu helfen und diese Typen
zu maßregeln.“
Zufrieden ging ich zurück zu meinem Porsche und stieg ein. Ich sah gerade noch, wie mein
Freund den beiden am Boden Liegenden einen Kick in ihre Spaßbereiche versetzte.
Anscheinend wollte er sich die Gelegenheit nicht entgehen lassen, Vertretern der Justiz in die
Eier zu treten. Mit einem satten Geräusch fiel meine Tür ins Schloss.
Ich startete und gab Gas. Der Bolide beschleunigte in ein paar Sekunden auf 100 km/h. Ich
musste aber sofort wieder bremsen, weil ich die Mautstation von Brixen vor mir auftauchen
sah. Das bedeutete, dass ich bis zum Brenner noch maximal eine halbe Stunde brauchen
würde. Der Vorsprung sollte reichen, bevor die beiden gescheiterten uniformierten
Wegelagerer den nächsten Ort erreichten und alle Grenzposten alarmieren konnten.
Allerdings war ich mir nicht sicher, ob sie sich nicht meine Autonummer notiert hatten.
Mir lief das Wasser in Strömen am Körper herunter, als ich nach einer aberwitzigen
Kurvenfahrt, bei der ich alles aus dem Wagen herausholte, knapp 20 Minuten später am
Brenner auf die Grenze nach Österreich zurollte.
Doch der italienische Zöllner winkte mich nur lässig durch und sein müder österreichischer
Kollege hatte auch kein Interesse, mich zu kontrollieren. Ich schnaufte einmal tief ein. Dann
gab ich wieder Vollgas.
Die nervigen Erlebnisse dieses Tages waren einer der Tropfen, die das Fass, das durch
verschiedene Entwicklungen während der vergangenen Monate randvoll war, bei mir zum
Überlaufen brachten. Endgültig war ich dazu bereit, meine Aktivitäten auf den Marktplätzen
dieser Welt zu beenden und mich alleine auf einen Berg zurückzuziehen. Getreu dem Motto
Sun Tzus „Wahrhaft siegt, wer nicht kämpft“ hatte ich erkannt, dass jede Konfrontation eine
Energieverschwendung war, die mich unnötig schwächte. Weder durch Schläge mit dem ZenStab noch durch gute Ratschläge konnte ich den Weg eines Menschen abkürzen. Nur sie ein
bisschen an die Hand zu nehmen und sie ein Stück ihres Weges zu begleiten war eventuell
möglich, aber mir viel zu mühsam geworden. Dennoch sollte ich schon bald wieder damit
konfrontiert werden und das war dann tatsächlich jenes allerletzte Quäntchen, dass mein
geistiges Fass zum Überlaufen brachte.
Nach dem erfolglosen Versuch, zurückgezogen mit einer geliebten Frau in einem luxuriösen,
exquisit und liebevoll gestalteten Ambiente in den Bergen zu leben, war ich wütend und
frustriert zurück in mein altes Leben gekehrt. Wenn es mir unter solchen außergewöhnlichen
Umständen, bei denen das materielle Äußere perfekt war und ich mit einer scheinbaren
„Traumfrau“ zusammenlebte, nicht gelang, glücklich zu werden, stimmte irgendetwas nicht
mit mir. Und schon steckte ich wieder bis zum Hals in Abhängigkeiten, die ich nie wieder
erleben wollte. Ich saß auf meiner Terrasse und wusste nicht mehr, wie es weiter gehen sollte.
Da fiel mir eine Person aus meiner Vergangenheit ein und ich beschloss, sie in mein Leben
zurückzuholen: Einen drittklassigen Sänger und Musikproduzenten namens Jamie, der uns
wegen seiner Zugehörigkeit zur Müchner „Schicki-Micky-Szene“ in unserer alten Firma
immer wieder Kontakte zu sehr vermögenden Anlegern vermittelt und dadurch einen
wesentlichen Anteil an dem Erfolg unseres Investmenthauses gehabt hatte.
Ich stellte mir vor, dass er als Kundenbetreuer mitarbeiten und mir alle Kundenkontakte
abnehmen könnte. Ich würde ihm ein gutes Gehalt anbieten und war sicher, dass er es
annehmen würde, denn seine Musikerkarriere lief nicht mehr besonders wie ich den
Zeitungsberichten über ihn entnommen hatte. Also ließ ich meinen Trader bei Jamie anrufen.
Ich wollte auch erfahren, wie er auf mich reagieren würde und wie er sich während meiner
Haft entwickelt hatte. Und wie viele von unseren ehemaligen Kunden aus seinem Umfeld
bereit waren, wieder mit mir Geschäfte zu machen.
Ich dachte, dass sie mir noch was schuldeten. Schließlich hatte ich ihnen geholfen, einen
Großteil ihrer Gelder zurück zu erhalten, die sie bei uns investiert hatten. Nach meiner
Haftentlassung hatte ich mich mit Angelo getroffen und ihm eine Kopie unseres
Kooperationsvertrages mit dem Chicagoer Brokerhaus verschafft, der merkwürdigerweise in
den Wirren nach unserer Flucht verschwunden war. Damit konnte er es im Namen aller noch
nicht befriedigten Anleger verklagen. Gemäß dieses Vertrages waren sie unsere Partner und
hafteten. Es kam zu einem Vergleich, nach dem die Chicagoer 90 % der bei uns investierten
Gelder auszahlten. Ihnen machte das nichts aus. Sie gehörten zu einem der fünfzig größten
Konzerne der USA, der den Betrag steuerlich absetzen konnte. Mit diesem Ergebnis im
Rücken fand ich es spannend, wie Phoenix aus der Asche vor Jamie zu stehen.
Jamie, war sofort bereit, mich zu treffen. Wieder setzte ich mich in meinen Jaguar und fuhr zu
ihm in seine neue Penthouse-Wohnung in Bogenhausen, die er sich während meiner Haft
gekauft hatte. Vermutlich mit dem bei uns verdienten Geld. Ich war neugierig, wie er mich
begrüßen würde.
„Warum hast du in den letzten Jahren nicht auf mich aufgepasst?“ schrie Jamie mich an, als
ich seine Behausung betrat. Völlig verblüfft sah ich ihn an und war ein paar Sekunden
sprachlos.
„Wie meinst du das? Was ist passiert?“ fragte ich ihn, nachdem ich meine Fassung wieder
gewonnen hatte.
„Ich habe alles verloren. Mein gesamtes Vermögen. Meine Immobilien, mein Geld. Auch die
Bude hier. Alles futsch.“
Dieser Auftakt hätte mich warnen sollen. Der Junge interessierte sich nicht im Geringsten
dafür, wie es mir ergangen war. Es ging ihm ausschließlich um sich. Immer. Statt uns über
meine Zeit im Knast und meinen Neustart zu unterhalten, waren wir sofort bei seinen
aktuellen
Problemen. Wie sich herausstellte, hatte er auf Vermittlung seiner Bank für eine Möbelfirma
in der ehemaligen DDR eine unbegrenzte persönliche Bürgschaft unterschrieben. Getreu dem
hinterlistigen Slogan, mit denen Banken für ihre Kreditkarten werben: "Zahlen Sie mit Ihrem
guten Namen!" Eine kaum glaubliche Dummheit. Oder war es etwa etwas Anderes?
Wieder übersah ich eine deutliche Warnung. In Wirklichkeit hatte Jamie durchaus die Leere
und Hohlheit seiner Existenz begriffen. Er gehörte zu den Menschen, die nur dann anfingen,
so etwas wie Leben in sich zu spüren, wenn es um Katastrophenmanagement oder irgendein
Ereignis wie z.B. Bungee-Jumping ging, dass ihn Adrenalin produzieren ließ. Wenn alles im
Lot war, langweilte er sich. Stille ließ ihn sofort unruhig werden. In sich hineinzuhorchen
oder zu spüren war überhaupt nicht sein Ding. Er war der klassische Porschefahrer und
Hubschrauberflieger. Das sind die Jungs, die es lieben, im Lärm einer dröhnenden Maschine
durch bzw. über die Landschaft zu fliegen, deren Schönheit sie nicht im Geringsten
interessiert. Ruhe und Harmonie machten ihn so nervös, dass er bewusst Katastrophen
herbeizog, um wieder „aktiv“ sein zu können und sich bemitleiden zu lassen. Dass er sich
auch mit Drogen immer wieder einen Kick versetze war nur logisch.
Als ich mich in seinem Penthouse umsah, bemerkte ich, dass er es mit seiner mir noch bestens
bekannten Einrichtung aus seiner vorherigen Wohnung möbliert hatte. Das hätte mich
ebenfalls warnen sollen. Bei ihm hatte sich nicht das Geringste verändert. Weder außen noch
innen.
Mein sonst so gewitztes VERÄNDERTES ICH übersah das alarmrot leuchtende Paket dieses
Getriebenen, weil mein weises WAHRES SELBST es so wollte. Es brauchte Jamie als
Spiegel für mein sich gerade wieder aufmandelndes Ego, damit ich am Beispiel Jamies sah,
wohin das führen könnte: nämlich unter anderem zu einem vollkommenen Kontrollverlust
über sein Leben, der ihn zum Spielball anderer werden ließ.
Die Jungs von der Möbelfirma bedienten sich kräftig bei der Bank und reizten ihren durch
Jamie abgesicherten Kreditrahmen voll aus. Dann gingen sie Pleite. Ihr offener Saldo betrug
mehr als 2,5 Mio. DM, für die die Bank nun Jamie in Anspruch nahm. Ich wusste, dass er
alles verlieren würde. Sein Einwand, die Bank hätte ihm das Geschäft empfohlen und müsse
haften, würde nicht greifen.
Und ausgerechnet mit diesem völlig Zerrütteten sollte ich erneut zusammenarbeiten.
Das war der zweite Riesenfehler, den ich nach meiner Entlassung machte. Wie mit Maria
holte ich mir ein Relikt aus meiner Vergangenheit und des kleinkarierten Bürgertums in mein
Leben, das nicht mehr mit meiner Lust auf Freiheit und absoluter Unabhängigkeit in Einklang
zu bringen war. Das Universum nimmt es dir übel, wenn du freiwillig eine Klasse
wiederholst, die du schon mit Erfolg absolviert hast. Ich aber dachte in meiner Naivität, dass
ich dieselben Fehler nicht zweimal machen würde und gegen verderbliche Einflüsse gefeit
wäre.
Jamie war ein krankhafter Egomane, der nie einen Bezug zu seinem wahren Selbst gefunden
hatte. Ein typischer Narzisst. Im Alltagsverständnis ist ein Narzisst ein Mensch, der sich sehr
auf sich selbst bezieht und dabei andere vernachlässigt. Auf der spirituellen Ebene ist ein
Narzisst ein Mensch, der den Kontakt zum Sein und zu sich selbst verloren hat. Dieser
Mensch ist in seiner narzisstischen Persönlichkeitsstruktur wie in einem Gefängnis
eingesperrt. Das Gefängnis wird jedoch oft erst offensichtlich, wenn die Sehnsucht nach dem
„Sinn des Lebens“, nach dem „Wesentlichen“ und nach dem „Glück“ nicht verstummen will.
Ein Narzisst wie Jamie besaß nur den Popanz eines Egos und hat nicht den Hauch einer
Ahnung von seinem WAHREN SELBST. Vollkommen unfähig, sich in andere Menschen
oder Situationen einzufühlen oder sie begreifen zu können, schätzte er pausenlos Situationen
und Menschen falsch ein. So bildete er sich tatsächlich ein, er würde mir eine zweite Chance
geben. Er begriff nicht, dass es umgekehrt war. Ihm stand das Wasser bis zum Hals, nicht mir.
Er klammerte sich an mich als seinen letzten Strohhalm. Um mich zu ködern, behauptete er,
mir zu vertrauen. Was für ein großes Wort aus seinem Munde. Er hatte keine Ahnung von
Urvertrauen in die Existenz, das völlige Furchtlosigkeit voraussetzt.
Wie bei Myamoto Musashi, dem zu seiner Zeit unbesiegbaren Samurai, der dem japanischen
Kaiser das Geheimnis seiner Schwertkunst offenbarte, indem er seinen neben ihm stehenden
Schüler aufforderte, sofort Selbstmord zu begehen. Ohne eine Sekunde zu zögern, zog der
Schüler sein Schwert, um es sich in den Leib zu rammen. In letzter Sekunde hielt Musashi
seine Klinge dazwischen.
„Das Geheimnis meiner Schwertkunst ist, dass wir aus Stein sind. Wir kennen keine Angst.
Nicht einmal vor dem Tod, so dass wir in jeder Sekunde bereit sind, zu sterben“, erklärte er
lächelnd dem verblüfften Tenno.
Der angstbesetzte Jamie war meilenweit von diesem Zustand der Furchtlosigkeit entfernt.
Vertrauen bedeutete für ihn bestenfalls eine kurzzeitige Verdrängung des Misstrauens. In
Wirklichkeit war es nichts als dieses bedingte Vertrauen des typischen Feiglings. Ich vertraue
dir, also verhalte dich gefälligst so, wie ich es von dir erwarte. Nichts von dem existenziellen
Urvertrauen des Musashi und seines Schülers.
Der von Angst zerfressene Musikant erwartete Verlässlichkeit und an bürgerliche Moral
angepasstes Verhalten. Ich aber hatte gerade gelernt, authentisch und wild zu sein. Wie
Wasser, das sich jedem Gefäß anpasst, ohne seine Identität zu verlieren. Das bedeutete auch,
das Recht zu haben, meine Meinungen und Ansichten ebenso ständig ändern zu können wie
meine Wohnsitze und Beziehungen. Immer im Fluss und beweglich zu sein. Ein tanzender
Gott, wie ihn sich Nietzsche vorstellt.
Jamie aber wollte erneut den erstarrten englischen Gentleman, den er in Erinnerung hatte. Der
nie ausfällig wird und stets perfekt gekleidet kluge Sachen von sich gibt. Aber ich war nicht
bereit, noch einmal in dieses Kostüm zu steigen und seine oder irgendeines anderen
Erwartungen zu erfüllen. Keine starren Ansichten und keine Programme mehr. Keine
Maßanzüge, keine goldenen Uhren und sonstigen Luxus. Weg mit dem geistigen und
materiellen Tand. Zurück zu den Notwendigkeiten.
„Look for the bare (bear) necessities, the simple bare necessities“, wie es in dem wunderbaren
englischen Wortspiel in dem Song des Bären Baloo aus dem Dschungelbuch heißt.
Jamie entpuppte sich als eine ständige Energieabsaugstation. Jede Begegnung mit ihm kostete
mich viel Kraft. Wie bei den meisten Künstlern ging es bei Gesprächen nur um ihn.
Stundenlang schilderte er mir seine scheinbar so aussichtslose Lebenssituation. Am Rande des
Ruins stehend, unglücklich in eine Berliner Göre verliebt, sah er keinen Sinn mehr, zu leben.
Meine auf dem tantrischen Buddhismus beruhenden Ratschläge hörte er sich zwar an, konnte
aber nicht das Geringste damit anfangen.
Eines Nachts rief er mich um 3 Uhr morgens an.
„Ollen, ich fahre gerade in meinem Porsche von Berlin nach München. Judy, - das war die
Göre - will nichts von mir wissen. Ich habe es ein letztes Mal versucht. Ich rase jetzt gegen
den nächsten Brückenpfeiler. Dann ist es vorbei.“
Blöderweise ließ ich mich auf sein Spiel ein und redete ihm den sowieso nicht ernst
gemeinten Selbstmord aus. Von da an rief er jeden Morgen Punkt neun Uhr an. Jedes
Gespräch begann er mit den Worten: „Ollen, mir geht´s so schlecht.“ Ich ging nebenbei ins
Bad, rasierte mich, putzte mir die Zähne. Und lauschte mit halbem Ohr seinem Klagen und
Jammern. Er legte erst auf, wenn er aus dem Haus musste. Schlief ich einmal länger, brachte
Maria mir das Telefon an mein Bett.
„Hier, deine andere Ehefrau.“
Erst heute verstehe ich, dass ich den klassischen Entwicklungsprozess des Lebens eines
Adepten durchmachte: erst das Ausleben der verantwortungslosen sexuellen Emotionen, dann
die Entwicklung und falsche Kristallisierung eines Egos, anschließend die Zertrümmerung
desselben und die ersten Schritte zur Selbstfindung auf dem Weg vom Narren zum Magier.
Jetzt kam in Gestalt Jamies die große Herausforderung: die Vernichtung eines Kyilkhors. In
Wirklichkeit ist die ganze Welt mit all ihrer Finsternis nichts weiter als ein unbewusst
aufgebauter Kyilkhor, der unsere Gedanken und Handlungen bestimmt. In der Magie ist das
eine selbst geschaffene Tonfigur, die zum Leben erweckt und immer stärker wird, je mehr ihr
Schöpfer sie fürchtet oder an sie denkt. Der Dämon beginnt zu leben, macht sich selbstständig
und zwingt seinen Erschaffer zum Sklavendasein.
In der sogenannten Realität sah das etwas anders aus: Jamie schlich sich mit seinem steten
Gejammer über seine angeblich verpfuschte Existenz immer mehr in meine Gedanken. Bald
hatte ich den Schlüssel verloren, mit dem ich sie und damit ihn stilllegen konnte. Wie bei
einem magisch erzeugten Kyilkhor wurde ich ihm untertan.
Meine immer noch vorhandene Sucht nach einem Leben auf der Überholspur hatten Bilder
und Träume erzeugt, die sich manifestierten. Diese Schwäche und meine Unwissenheit hatten
Jamie, den Phantom-Kyilkhor herbeigerufen. Wie ein echter saugte er das Rohmaterial meiner
wertvollsten unbehüteten Schöpfungskräfte auf und verwendete sie als Waffe gegen den
Menschen, der in die Falle geriet. Und das war ich.
Kapitel 5
Nach dem Gewitter kommt der Falter ins Dorf.
Vom Blütenstaub der Lilie bedeckt ist er,
Aus des Bürgermeisters Garten.
Er flattert ein bisschen
Beim Polizeihäuschen an der Kreuzung.
Dann, vom Wind empor getragen,
Schwebt er höher als der Kastanienbaum
Und höher als die Glocke
Auf dem Feuerwehrturm.
(Miyoshi Tasuji)
Kein Mensch kann leben, wenn er sich seines Nächsten Bürden auf die Schultern lädt. Und
Jamie war der belastetste Typ, den ich je kennengelernt hatte. So langsam hegte ich den
Verdacht, dass an Jamie das Pech klebte. Wozu hätte das Leben diese ewig unglückliche und
jammernde Gestalt auch noch belohnen sollen? Er hätte es gar nicht begriffen. Ein Beispiel
für seine unglaubliche Ahnungslosigkeit ist, dass eines Tages der später erfolgreichste
Musikproduzent Deutschlands in sein Studio kam und ihm eine Kooperation anbot. Damals
war er allerdings noch völlig unbekannt.
Jamie schickte ihn fort, weil er ihn für talentlos hielt. Ein paar Jahre später verkaufte dieser
Mann Hunderte von Millionen Tonträger und wurde fast zum Milliardär.
Jamie hatte es einfach nicht drauf, wie Charles Bukowsky sagen würde. „Never judge a book
by ist cover`war ihm völlig unbekannt. Für ihn zählte nur die Oberfläche, der schöne Schein.
Und wie alle Menschen, die nicht geben können, konnte er auch nicht annehmen. Einen
weiteren Beweis hierfür brachte folgendes Erlebnis:
Ein ehemaliger Knastbruder, der CSU Landrat gewesen war und einen großen Bauernhof in
Niederbayern besaß, hatte sich nach dem Mauerfall einen Landwirtschaftlichen
Produktionsbetrieb (LPG) in der ehemaligen DDR gekauft. Jetzt brauchte er dringend Geld,
um Umbauten vorzunehmen und die veralteten Gebäude zu modernisieren. Er wandte sich
deswegen an mich. Er schlug eine Wechselfinanzierung vor und gab mir einen Wechsel über
500.000,- DM. Jamie hatte eine exzellente Beziehung zu einer Bank in Innsbruck, die
prinzipiell bereit war, den Wechsel zu finanzieren. Jamies Kontaktperson war der Sprecher
des Vorstandes der Bank. Ein typischer Frühstücksdirektor, der vom eigentlichen
Bankgeschäft fast keine Ahnung hatte, wie ich schnell feststellte. Ich gab ihm den Wechsel
und er sagte mir zu, die Angelegenheit wohlwollend zu überprüfen. Nach einigen Tagen rief
er mich an und meinte, es gehe in Ordnung. Sie würden den Wechsel finanzieren. Das Geld
stünde nach Unterzeichnung des Kreditvertrages zur Verfügung.
Ich informierte meinen Knastbruder. Der reiste nach Innsbruck und unterschrieb die
Verträge. Tatsächlich konnte er am nächsten Tag über die fünfhunderttausend DM verfügen,
was er auch sofort tat. Er zahlte mir meine Provision, die ich mit Jamie teilte. Damit war die
Geschichte für mich erledigt. Dachte ich.
Einige Monate später wurde der Banker gefeuert. Eine Innenrevision der Bank hatte einige
„Unregelmäßigkeiten“ festgestellt. Konsequenz war, dass sie alle von ihm abgeschlossenen
Kreditgeschäfte rück abwickelten. So auch das mit meinem Knastbruder. Er rief mich an und
teilte mir mit, dass sie ihm den Kredit gekündigt hätten. Er solle die halbe Million in einem
halben Jahr zurückzahlen, was unmöglich für ihn war.
Nun war das in Wirklichkeit alles nicht mein Problem. Doch dummerweise gab es da noch
Jamie. Der hatte nämlich seine GEMA-Rechte bei der Bank deponiert und erhielt dafür einen
hohen Dispo-Kredit eingeräumt.
Jetzt drohten sie ihm, für den angeblich von ihm der Bank vermittelten Kredit meines
Knastbruders seine Rechte als Sicherheit herzunehmen und seinen eigenen Kredit fällig zu
stellen. Eine rechtlich äußerst fragwürdige Angelegenheit, denn Jamie hatte lediglich über
mich den Kontakt zu dem LPG-Eigentümer hergestellt.
Das Nervenbündel Jamie rastete aber völlig aus, als er das Schreiben der Bank las, in dem sie
ihm das mitteilten. Postwendend setzte er sich in seinen Porsche und düste mit
Höchstgeschwindigkeit zu mir. Als ich ihm die Tür öffnete, jammerte er sofort mit Tränen in
den Augen los, dass er schon wieder von einer Bank herein gelegt würde. Und ich sei schuld,
weil ich ihn in das windige Geschäft hineingezogen hätte. Ich müsse ihm da wieder
heraushelfen, sonst bringe er sich um. Die GEMA-Rechte seien seine allerletzte Reserve,
wenn die auch noch weg wären, stünde er bei null. Ich solle irgendwie die 500.000,- DM
besorgen und bei der Bank einzahlen, damit sie ihn vom Haken ließen und seine Rechte
wieder freigäben, die er unbedingt als Sicherheit für seinen Dispokredit benötige.
Ich überlegte kurz, ob ich ihn nicht einfach rausschmeißen sollte. Dann sah ich ihn mir
genauer an. Er war in Tränen aufgelöst und wirklich völlig verzweifelt. Plötzlich überkam
mich dasselbe Mitleid wie einst bei der Zwergin (siehe mein Buch „Hofgang im Handstand“).
Und dann gab es da noch diese unselige karmische Verbindung zwischen uns, von der ich
inzwischen wusste. Also sagte ich ihm, ich würde ihm helfen. Ein letztes Mal. Danach
würden sich unsere Wege trennen. Er schluckte. Kleinlaut fragte er, wieso.
„Ich möchte keine Diskussion darüber, Jamie. Akzeptiere es oder ich werde dir das Geld nicht
besorgen.“
„Ich bitte dich nur noch dieses eine Mal darum, mir zu helfen“, flehte er.
Noch hatte ich zwar keine Ahnung wie, aber ich sagte zu.
*
Am Abend desselben Tages hatte ich eine heftige Szene mit Maria, die immer unleidlicher
wurde. Inzwischen half sie einmal pro Woche in unserem Lieblingsrestaurant aus. Ich
bemerkte, wie fröhlich sie an dem Tag war, an dem sie zur „Arbeit“ gehen durfte. Sie war wie
ausgewechselt, schminkte sich sorgfältig und verließ lächelnd das Haus. Ihr Leben war die
Gastronomie, ihr Job, das wurde mir immer klarer. Ich sah in ihr wegen einer Banalität
wutverzerrtes Gesicht und mir war klar, dass ich in einer Sackgasse meiner Entwicklung
steckte: falscher Ehrgeiz, falsche Lebensweise, falscher Job, falsche Frau, falsche
Geschäftspartner. Das musste korrigiert werden. Dringend. Andere fahren in Urlaub oder
gehen einige Zeit ins Kloster oder einen Aschram. Sie reden sich ein, damit ihre Probleme zu
lösen. Das war natürlich nur ein Kratzen an der Oberfläche. Ich würde mein Leben erneut
radikal ändern, indem ich meinen im Knast begonnenen Weg fortsetzen würde. Aber vorher
musste ich noch mein Versprechen erfüllen.
Ich überlegte tagelang, wo ich die 500.000 DM herbekommen sollte. Theoretisch hätte ich sie
von einem meiner Konten holen und mit Jamie einen Darlehensvertrag machen können, aber
das kam gar nicht infrage. Dann hätte ich ihn und seine selbst erzeugten Katastrophen noch
viele Jahre in meinem Dunstkreis gehabt. Während ich noch angestrengt nachdachte, rief
mich ein schwerreicher Adeliger aus einem für seine Grausamkeit und Habgier berühmten
Fürstengeschlecht an und lud mich in sein Schloss zum Mittagessen ein.
Beim Lunch erzählte er mir, dass er nicht wisse, wie er sein Geld anlegen solle. Ich sah ihn
mit zusammengekniffenen Augen an. Das war´s doch. Während er von seinen diversen
geschäftlichen Aktivitäten berichtete, entwickelte ich im Geiste ein Investitionsmodell auf der
Basis eines steigenden Goldkurses, mit dem ich ihm eine Rendite von mehr als 20 % anbieten
konnte. Ich überprüfte immer wieder seine Stichhaltigkeit und rechnete es im Kopf durch.
Schließlich war ich zufrieden. Beim Nachtisch erläuterte ich es ihm und meinte, er könne
einen Test mit 500.000,- DM machen. Er sagte, er würde es sich überlegen und mich anrufen.
Ich wusste, dass er angebissen hatte, fuhr heim und entwarf am PC die erforderlichen
Verträge.
Bereits am nächsten Tag war er in meiner Leitung.
„Ich habe mir deinen Vorschlag überlegt. Ich will es machen. Allerdings nicht mit 500.000,-.
Kannst du auch eine Million investieren?“ fragte er mich.
„Klar“, antwortete ich. Innerlich musste ich grinsen. Das Universum wollte mich anscheinend
belohnen.
Am Abend fuhr ich zu dem Adeligen und wir schlossen einen Vermögensverwaltungsvertrag,
in dem ich die Klausel eingebaut hatte, dass ich berechtigt wäre, eine Stillhalterposition
einzunehmen. Das bedeutete im Klartext, dass ich das Geld nicht zu investieren brauchte. Ich
musste nur einen eventuellen Gewinn auszahlen, wovon ich nicht ausging.
Der Adelige überwies das Geld. Als ich den Eingang auf meinem Konto feststellte, rief ich
Jamie an.
„Ich habe die Kohle für dich. Ich werde sie bei der Bank einzahlen und dann sind deine
Sicherheiten wieder frei. Ach ja, noch etwas: Ich will nie wieder etwas von dir hören!“
Ich legte auf. Und war ihn los. Für dieses Leben.
Im Fernsehen hatte ich ein Interview gesehen, in dem ein Reporter nach dem Ende des
Krieges im jetzt wieder boomenden Hanoi einen vietnamesischen Reisebürobesitzer fragte,
wohin er gerne reisen würde.
„Nach Biafra“, kam die verblüffende Antwort.
„Warum das denn?“ fragte der Reporter nach.
„Weil dort die Not am größten ist. Aber auch die Nächstenliebe, das Mitleid und die
Hilfsbereitschaft. Wie bei uns während des Kriegs. Jetzt, wo der Wohlstand zurückgekehrt ist,
sind sie verschwunden. Der Mensch braucht Druck, um menschlich zu sein.“
Mein persönliches Biafra musste ich schleunigst finden. Wie der Vietnamese sehnte auch ich
mich wieder nach der Menschlichkeit, der gegenseitigen Anteilnahme und – meiner inneren
Freiheit, die wieder in große Gefahr geraten war.
Kapitel 6
Blume um Blume
Nach Hause finden.
(Jane Reichhold)
Der Schatten des Gipfelkreuzes wurde länger. Langsam näherte sich die Sonne der
Gebirgskette am Horizont. Ich erhob mich und schulterte meinen Rucksack. Ausgeruht und
gestärkt begann ich den Abstieg. Mühelos lief ich den mir jetzt bestens vertrauten Weg hinab.
Als ich ein paar Stunden später meinen Landrover erreichte, den ich in einer Wiese am Fuße
des Berges abgestellt hatte, hörte ich das erste Grollen über mir.
Der Himmel hatte sich verdunkelt. Das aufziehende Unwetter mahnte mich, schleunigst in
mein Haus zurückzukehren. Ich schaffte es gerade noch rechtzeitig, bevor die ersten Tropfen
fielen. Bugsy und Pauline, die ich wegen der ihnen nicht zumutbaren Kletterei in den Felsen
im Haus zurückgelassen hatte, stürmten mir entgegen und sprangen freudig bellend an mir
hoch. Ein warmes Gefühl durchströmte mich. Es war einfach zauberhaft, derart liebevoll
begrüßt zu werden. Auch wenn es „nur“ Hunde waren.
Wenig später umtoste ein gewaltiger Gebirgssturm heulend das Haus. Ein Blitz zerteilte die
dunklen Wolken, gefolgt von einem krachenden Donner. Schlagartig wurde es finster im
Haus. Im ganzen Tal waren die Lichter erloschen. Kompletter Stromausfall. Ich zündete ein
paar der für diesen Fall bereitgelegten Kerzen an und entfachte das Feuer in meinem Kamin.
Dann setzte ich mich in meinen Ohrensessel. Der starke Wind fegte über die Bergwiese neben
meinem Haus und erzeugte Wellen in ihrem Gras. Die Wolken flogen tief über die
Berggipfel. Sie sahen grau gelb und hässlich aus. Fasziniert beobachtete ich die Blitze, die
den dunklen Himmel erleuchteten und die Wassertropfen des gegen die Fensterscheiben
spritzenden Regens wie Perlen aussehen ließen. Die ihnen folgenden Donnerschläge
erschreckten meine Hunde. Sie sprangen zu mir hoch und schmiegten sich an mich. Ich
musste lächeln. Es war ein wunderbares Gefühl, mit meinen liebevollen Gefährten auf dem
Schoß im Kerzenschein vor dem brennenden Kamin zu sitzen, während der Regen auf das
Dach und gegen die Fensterscheiben prasselte. Dabei dem Ächzen und Stöhnen des starken
Windes zu lauschen, der mit aller Kraft vergeblich an den massiven Wänden und den soliden
Dachsparren des Hauses zerrte.
Ein noch nie erlebtes Gefühl der Geborgenheit und Wärme durchströmte mich. In diesem
Augenblick war ich glücklich. Plötzlich musste ich an die Ereignisse denken, die nach dem
hermetischen Gesetz von Ursache und Wirkung die Ursachen für diesen einmalig schönen
Augenblick gewesen waren …
Kapitel 7
Wer den Fluss der Natur in sich aufnimmt,
hat damit liebevoll schon für alles gesorgt.
Tao Te King
Die Zeit war reif. Nach den fast zehn Jahren, in denen ich mein Geld an den amerikanischen
Börsen verdiente und eigene Büros in New York, Chicago, München, Monte Carlo und Athen
besaß, hatte ich die Schnauze voll. Tag für Tag investierten meine Börsenmakler Hunderte
von Millionen in Wertpapiere und Derivate. Bei jedem Einstieg in einen Börsenwert hofften
wir mit flatternden Nerven, dass wir aufs richtige Pferd gesetzt hatten. Ständig standen wir
unter Erfolgszwang. Wir spekulierten schließlich mit dem uns anvertrauten Geld unserer
Kunden, die jeden Monat einen kräftigen Zuwachs in den bei uns geführten Konten
erwarteten. Blieb er aus, würden sie ihr Geld sofort abziehen. Mein Leben bestand nur aus
Druck. Es orientierte sich ausschließlich an der Erwartungshaltung anderer, deren Vorgaben
auf höchstem Niveau ich zu erfüllen hatte. Das führte zu einem Magengeschwür und meine
Psyche fing an, verrückt zu spielen. Jede Woche saß ich in einem Flugzeug, kreuz und quer
um die Welt. Irgendwann wachte ich in einem Hotel auf und wusste nicht mehr, in welcher
Stadt ich war. Meine Seele kam einfach nicht mehr mit, wie die Indianer sagen. Meinem
Partner ging es ähnlich.
Als er eines Tages wegen einer üblen Erpressung seine Geschäftsanteile an unseren Firmen
verpfänden musste, zogen wir die Reißleine. Wir ließen unser mühsam aufgebautes Imperium
zusammenbrechen, setzten uns in einen Flieger und flogen in ein neues Leben. Bevor ich dort
ankam, musste ich in den Knast, der mich wie eine Zentrifugalschleuder in meine Einzelteile
zerlegte und wieder neu zusammensetzte.
***
Die Haftzeit rettete mir das Leben und ließ mich eine radikale Veränderung meiner bisherigen
Sichtweisen vornehmen. Vor allem begriff ich während meiner Inhaftierung, dass die Freiheit,
die ich mein Leben lang gesucht hatte, nicht mit Geld zu erlangen ist (siehe mein Buch
„Hofgang im Handstand“).
Nach meiner Entlassung zog ich mich mit meiner zweiten Frau Maria in das schönste, von
einer begnadeten Innenarchitektin perfekt und stimmig umgebaute Bergbauernhaus
Oberbayerns zurück. Dennoch scheiterte unsere Ehe nach sieben Jahren, weil ich die uralte
Erkenntnis übersah, dass die erfolgreichsten Liebenden der Welt diejenigen sind, die niemals
zusammenleben. Sie kommen sich nie so nahe, dass sie sich erkennen und begreifen müssen,
dass sie nicht füreinander geschaffen sind. Unglücklicherweise war ich wie die meisten
Liebenden erneut eine Ehe eingegangen, was die größte Tragödie im Leben ist.
Vergeblich versuchte ich, meine im Knast gewonnenen Erkenntnisse mit der Realität des
Alltags in Einklang zu bringen. Nach meinen fast 10 Jahren unter den Schönen und Reichen,
den Mächtigen und Prominenten dieser Welt und den anschließenden 2 ½ Jahren im Knast,
die ich Wand an Wand und Angesicht zu Angesicht täglich mit Gesetzlosen und von der
Gesellschaft Ausgestoßenen und Verachteten gelebt hatte, wollte ich weg von den Menschen
und mein Leben in Abgeschiedenheit und Frieden verbringen. Tatsächlich hatte ich es
scheinbar geschafft. Ich lebte in einem idyllischen, wunderschön restaurierten Bergbauerhof
auf 1200 Meter Höhe in den Alpen, an meiner Seite eine der schönsten Frauen Münchens, für
die ich jahrelang geschwärmt hatte. Und die Hauseigentümerin und unsere einzige
Mitbewohnerin Anja war nicht nur eine gute Freundin geworden, sondern auch noch eine
perfekte Innenarchitektin und Köchin.
Dank ihrer Aufträge vom Saudi-arabischen Königshaus zur Einrichtung seiner diversen
Paläste waren bei uns regelmäßig Mitglieder der Regierung und des Könighauses zu Gast.
Wir führten an unserem von Maria und Anja liebevoll dekorierten Tisch bei erlesenen
Gerichten auf unserer Terrasse höchst interessante Gespräche über die Weltpolitik. Besonders
über die Abhängigkeit der Saudis von den Amerikanern und dem Einfluss der Bilderberger
und anderer Logen in dem Land. Lustig fand ich, dass eines Abends der saudische Minister
for Development mein Faxgerät benutzte, um einen von ihm unterschriebenen Vertrag über
ein Milliardenprojekt in sein Büro in Riad zu faxen. Vor der Tür stand mein ansehnlicher
Fuhrpark und ich hatte genug Kohle, um sorgenfrei zu leben. Doch trotzdem wurde ich das
Gefühl nicht los, erneut gescheitert zu sein.
Als ich aus dem Knast entlassen wurde, war ich im Sinne William Saroyans Roman ´Die
menschliche Komödie´ voller Lebensoptimismus - full of optimism of life. Mein verloren
gegangenes Vertrauen und meine Zuneigung zu meinen Mitmenschen waren zurückgekehrt.
Ich trug eine rosa gefärbte Brille und übersah, dass Maria krass gesagt „beschädigte Ware“
war.
Sie war in ihrem Innern wie schockgefroren. Mit ihren tief sitzenden Ängsten vor dem Leben
hatte sie pausenlos Elementale erzeugt, die alles daran setzten, diese Realität werden zu
lassen. Sie waren sehr erfolgreich gewesen. Maria war vollkommen beherrscht von diesen
selbst erzeugten Phantomen der Furcht. Völlig unfähig, in irgendetwas oder irgendjemandem
noch etwas Positives zu sehen oder sich gar daran zu erfreuen, erwartete sie jeden Moment
die nächste Katastrophe. Und genau diese schwer belastete Frau wurde mir zur Prüfung
meiner angeblich erreichten Bewusstseinsstufe vom Universum zugespielt. Natürlich war ich
noch längst nicht da, wo ich mich wähnte. Und fiel mit Pauken und Trompeten durch.
Dabei fing alles so gut an. Allein, wie wir diesen einmaligen Platz zum Leben gefunden
hatten. Während meiner Haft hatte ich in einem „GEO“ gelesen, dass die ideale Lebenshöhe
für den Menschen auf 1200 m liegt. An einem Wochenende, an dem ich Hafturlaub hatte, war
ich deswegen mit Maria nach Garmisch gefahren, um mir die Berge aus der Nähe
anzuschauen. Wir fuhren weiter Richtung Mittenwald, als ich plötzlich eine kleine Straße von
der Bundesstraße abzweigen sah, die offensichtlich bergauf führte.
Ich liebe Nebenstrecken, also bog ich ohne zu zögern ab. Es ging anfangs noch auf geteertem
Grund bergauf, dann aber wurde es staubig und steinig. Maria sah mich von der Seite mit
diesem „Was-soll-das-denn-jetzt?“ – Blick an, aber ich ließ mich nicht beirren. Meine innere
Stimme sagte mir, fahr weiter.
Wir erreichten ein kleines Plateau, auf dem drei Häuser standen. Eins entpuppte sich als ein
bewirtschaftetes Gasthaus, eine Alm, wie die Bayern sagen. Daneben stand ein ganz
gewöhnliches Wohnhaus im Jodlerstil.
Der Hammer aber war das anscheinend uralte Holzhaus, das perfekt renoviert zu sein schien
und um das herum liebevoll platzierte Details den auserlesenen Geschmack der Besitzer
verrieten.
Besonders ein mit Rosenstöcken bewachsener Pavillon fiel mir ins Auge, der neben einer mit
Holzdielen ausgelegten Terrasse stand, auf der teure Teakholzmöbel verrieten, dass hier auch
Geld vorhanden war. Das für mich Beeindruckendste war jedoch der Ausblick auf das höchste
Kirchendorf Deutschlands auf der anderen Seite des Tales, hinter dem sich das
Wendelsteinmassiv erhob, überragt von der Zugspitze.
Wir ließen uns auf einer Almwiese unterhalb dieses Traumanwesens nieder und ich öffnete
eine mitgebrachte Flasche Champagner.
„Das wäre doch was, in dem Haus zu wohnen und mit diesem Blick jeden Morgen
aufzuwachen, findest nicht?“ fragte ich Maria und prostete ihr zu.
Maria, die einen Großteil ihres Lebens in Sylt und St. Moritz an den Bars der In-Discos und Clubs gearbeitet hatte und den Trubel und das turbulente Leben in der Stadt liebte, sah mich
misstrauisch an. Aber dann hakte sie den Satz als eine für einen Mann übliche Spinnerei ab
und zuckte die Achseln. Sie hatte allerdings keine Ahnung, wozu ich fähig war. Ich hatte
einen Wunsch an das Universum gesandt und zu jener Zeit hatte ich noch den direkten Draht.
Kurz vor Weihnachten kam ich auf die Idee, meinen Weihnachtsurlaub mit Maria in
Garmisch zu verleben. Deshalb bat ich einen Mithäftling, der aus Garmisch stammte, mir
einen Prospekt von Ferienwohnungen mitzubringen, von denen ich eine für die Feiertage
mieten wollte.
Tatsächlich brachte er mir eine Broschüre mit. Mir fielen vor Überraschung die Augen aus
dem Kopf, als ich sie öffnete: Ich sah ein Bild dieses wunderschönen alten Bauernhauses.
Und es gab darin eine Ferienwohnung, die hier angeboten wurde. Der Preis war astronomisch,
aber das war mir egal. Ich schrieb Maria, sie solle unbedingt dort anrufen und die Wohnung
buchen. Und nachfragen, ob wir sie eventuell für länger mieten könnten.
Wenige Tage später besuchte sie mich und erzählte mir ganz aufgeregt, dass die Eigentümerin
des Hauses eine enge Freundin ihres Chefs sei. Sie habe schon am Telefon gemerkt, dass sie
sich hervorragend verstehen würden. Daraufhin sei sie nach Garmisch gefahren und habe sich
mit ihr getroffen. Sie seien zu dem Haus gefahren und es sei innen noch schöner als von
außen.
„Und“, fragte ich sie aufgeregt, „können wir die Wohnung haben?“
Sie fiel mir um den Hals.
„Ja, sie gibt sie uns. Aber sie kostet …“, und sie nannte einen Preis, für den ich eine Villa in
Grünwald, dem Nobelviertel im Speckgürtel Münchens, hätte mieten können.
„So what“, dachte ich. „Dafür sparst du viel Geld, weil du die Ebene des sogenannten Jetsets
verlassen hast und gegen wirkliche Lebensqualität eintauscht. Irgendwie sehr interessant, dass
du für ein Leben in einem Bergbauernhof genauso viel zahlst wie für eine Villa in München.“
„Macht nichts, miete sie“, sagte ich zu Maria.
„Was ist mit meinem Job? Wenn wir dort leben, kann ich unmöglich weiter arbeiten.“
„Den gibst du selbstverständlich auf. Ich glaube, wir haben uns beide eine Auszeit verdient,
meinst du nicht?“
Maria sah mich nachdenklich an. Dann nickte sie zögernd.
„Also gut. Ich werde die Wohnung mieten und meinen Job aufgeben.“
Spontan nahm ich sie in den Arm. Ich dachte nicht weiter darüber nach, dass sie gerade eine
Entscheidung getroffen hatte, die ihr bisheriges Leben auf den Kopf stellte. Naiv dachte ich,
dass ich endlich meine „Elaine Robinson“ gefunden hatte, die die Kirche mit mir verlässt und
mit dem Bus davon fährt. Ich hatte keine Ahnung, dass Maria einfach die Schnauze voll hatte
und keine Perspektive mehr in ihrem Job an der Bar des besten Feinkosthauses in München
sah.
Sie war sehr früh von Zuhause weggegangen und hatte sich alleine durchs Leben gekämpft.
Dabei hatte ihr ihre fast übernatürliche Schönheit viele Türen geöffnet, aber sie hatte niemals
daraus Kapital geschlagen. In jener Zeit, in der sie als Bardame in Gunter Sachs´ „Dracula
Club“ in Sankt Moritz arbeitete, hatten sie zahllose sehr reiche Männer umschwirrt wie die
Motten das Licht. Sie hatte jedoch stets zugunsten von armen Schluckern verzichtet, weil sie
sich vor den erfolgreichen, selbstbewussten Männern fürchtete. Ihr Ziel war es gewesen, eines
Tages genau an der kleinen, aber feinen Bar des Feinkosthauses zu arbeiten.
Das war ihr gelungen, obwohl sie den etwas zwielichtigen Ruf einer Nacht-Bardame hatte.
Der Chef des Hauses war von ihr begeistert gewesen, als er sie kennenlernte, und hatte sie
trotz der Bedenken seiner Geschäftsführer eingestellt. Da Maria eine ungeheure Erfahrung,
Kompetenz und Souveränität im Umgang mit Menschen hatte, wurde die Bar ein echter
Renner. Doch diese Fähigkeiten waren wie weggeblasen, wenn sie nicht die sichere Barriere
des Tresens vor sich hatte, der ihr wie eine Zugbrücke Schutz vor der Nähe zu ihren Gästen
bot. Sie war eine Frau, die diesen Schutz, zu dem auch ihre absolute finanzielle
Unabhängigkeit gehörte, brauchte wie die Luft zum Atmen.
Genau die warf sie gerade über Bord – und ich merkte es nicht. Für mich war es vollkommen
normal, dass meine Frau nicht arbeitete. Wozu sollte sie? Ich war jederzeit in der Lage, ein
überdurchschnittliches Einkommen zu erzielen, das für ein luxuriöses Leben zu zweit
ausreichte. Außerdem hatte ich ausreichend Reserven.
Aber ich hatte noch nie von Otto Mainzer und seinen Thesen über die „sexuelle
Zwangswirtschaft“ gehört und keine Ahnung, dass eine solche Basis das Ende jeder Lust,
Leidenschaft und Liebe bedeutet.
„Wunderbar, dann werden wir deine Wohnung in München vermieten“, sagte ich leichthin.
Sie sah mich mit ihren schönen braungrünen Augen undurchdringlich an.
„Wie du meinst.“
„Und einen Mieter habe ich auch schon: Meinen Freund Gus“, fuhr ich fort. „Er sucht eine
Wohnung.“
Maria nickte langsam.
„Gute Idee“, sagte sie mit leiser Stimme.
Ich verstand nicht, dass ich von ihr verlangte, nicht nur ihr bisheriges Leben substanziell zu
verändern, ihre sämtlichen mühsam aufgebauten Schutzzonen und sogar ihre geliebte Insel
am Viktualienmarkt aufzugeben und sich mir auf Gedeih und Verderb auszuliefern. Wenn ich
aus heutiger Sicht über ihre Persönlichkeit nachdenke, ist es unfassbar, dass sie damals
einwilligte.
Maria verweigerte nämlich jede Weiterbildung, alles Neue war ihr suspekt. Mein Lebensstil
eines Studenten auf hohem Niveau war ihr fremd. Ich ging spät zu Bett, schlief lange und
hatte ständig neue Ideen, wie man den Tag verbringen könnte. Permanent zerstörte ich ihre
selbst erzeugte tägliche Routine. Ohne diese war sie aber verloren. Sie wurde aggressiv und
war keinen Argumenten mehr zugänglich. Maria hatte sich als eine Reinlichkeitsfanatikerin
entpuppt, die täglich wie ein Derwisch durchs sowieso sehr saubere Haus fegte und mehrere
Stunden mit Putzen verbrachte.
Das hatte den Vorteil, dass ich in Ruhe Lesen und Meditieren konnte. Der Nachteil war, dass
sie nicht zu bewegen war, das Haus zu verlassen, bevor nicht alles „in Ordnung“ war. Da sie
auch dank der Inspiration durch Anja eine sensationelle Köchin war und mir täglich die
besten und ausgefallensten Mahlzeiten kochte, war auch das zu verschmerzen. Nicht zu
ertragen war allerdings ihre Unlust, zu reisen oder sich kulturell zu betätigen.
Ich bin auch nicht gerade der große Theaterfreak, aber ab und an eine gute Aufführung ist
eine ebenso willkommene Abwechslung für meinen danach dürstenden Geist wie eine
Städtereise am Wochenende. An Marias Seite darbte er.
Außerdem war ich ungeheuer verwöhnt durch den täglichen Umgang mit teilweise
blitzgescheiten Ganoven. Mir fehlten der witzige Schlagabtausch, das Lachen und der Esprit
dieser Männer. Am meisten aber sehnte ich mich nach der Intensität des Seins im Knast, so
dass sich in mir eine völlig ungewöhnte Unruhe bemerkbar machte, die ich durch ausgedehnte
Bergwanderungen vergeblich zu kompensieren versuchte.
Doch es gab immer wieder Highlights, nach denen sich ein „Normalsterblicher“ die Finger
geleckt hätte. Zum Beispiel unsere ersten Weihnachten in dem Bergbauernhof. Anja war eng
befreundet mit Marias ehemaligem Chef, dem Inhaber des berühmtesten Münchner
Feinkosthauses. Deshalb erlaubte sie ihm, für seine besten Kunden eine Weihnachtsfeier in
ihrem Wohnzimmer zu arrangieren, das wegen seiner exklusiven, aber dennoch
urgemütlichen Einrichtung regelmäßig in allen Einrichtungsjournalen der Welt abgebildet
wurde.
Der Feinkostkönig rückte mit einer Brigade an, die neben dem Haus ein Zelt mit einer
kompletten Küche aufstellte. Die auserwählten Gäste fuhren mit dem gläsernen Zug von
München nach Garmisch, wurden am Bahnhof mit Pferdeschlitten abgeholt und zu uns
hochgefahren. Dort hatten sich inzwischen Alphornbläser in ihrer Werdenfelser Tracht zu
ihrem Empfang aufgestellt. Während unten im Wohnzimmer die Gäste in bester Stimmung
am Tisch tafelten, lagen wir oben gemütlich im Bett, an das uns ein Kellner die im Zelt frisch
zubereiteten Gänge des feinen Menüs inklusive der Getränke brachte, und draußen die
Alphornbläser weihnachtliche Weisen bliesen.
Während ich diese einmalige Situation und Stimmung aus vollem Herzen genoss, konnte
Maria nicht damit umgehen, dass ich sie gebeten hatte, im Bad zu verschwinden, während der
Kellner uns die Teller im Bett arrangierte. Da sie jahrelang für dieses Feinkosthaus gearbeitet
hatte, kannte sie jeder Mitarbeiter. Ich wollte vermeiden, dass man sie erkannte und wir schon
wieder in den Schlagzeilen des Münchner Boulevards auftauchen würden.
Nicht nur deswegen maulte sie die ganze Zeit und nörgelte herum. Ich vermutete, dass ihr
gerade bewusst geworden war, wen sie da geheiratet hatte. Und dass sie statt mit mir im Bett
zu liegen, viel lieber bei ihren ehemaligen Kollegen gewesen wäre und beim Service
mitgeholfen hätte. Nicht zum ersten Mal fing ich an zu zweifeln, ob es wirklich so klug
gewesen war, sie zu heiraten.
Dieser Gedanke vertiefte sich, als ich erlebte, wie sie Auto fuhr. Nach etwa sechzig
Fahrstunden, drei nervlich verschlissenen Fahrlehrern und zwei leichten Blechschäden hatte
sie endlich ihre Führerscheinprüfung bestanden.
Um sie ans Fahren zu gewöhnen, bot ich ihr an, sich entweder den Jaguar, den Range Rover
oder den Porsche für eine erste Fahrt auszuwählen. Sie entschied sich für den Porsche, weil er
der kleinste war. Dasss er der PS-Stärkste und eine echte Rakete war, übersah sie
geflissentlich. Ich unterließ es, sie darauf hinzuweisen, fuhr selbst den Berg hinunter und auf
einem Parkplatz neben der breiten Bundesstraße nach Mittenwald ließ ich sie ans Steuer. Wie
sie es gelernt hatte, justierte sie sorgfältig den Sitz und den Außenspiegel, startete den Motor
und fuhr los, als weit und breit kein anderes Auto zu sehen war. Schon nach wenigen
Sekunden erreichten wir die Höchstgeschwindigkeit: 40 km/h. Ich sagte nichts und ließ sie
gewähren. Aber als sich nach einigen Kilometern hinter uns eine lange Schlange bildete, riet
ich ihr sanft, sie möge doch bitte etwas beschleunigen. Ein Porsche, der auf einer völlig freien
Landstraße mit 40 km/h dahin schleicht, sei etwas merkwürdig. Vorsichtig gab sie Gas. Die
328 PS ließen den Wagen davon schießen wie eine Rakete. Entsetzt trat sie voll in die
Bremsen, stellte den Porsche quer und würgte den Motor ab. Ich knallte gegen die
Windschutzscheibe. Selbstverständlich schnalle ich mich niemals an, wegen der Freiheit und
so. Leicht gereizt rieb ich mir meine schmerzende Stirn, an der sich eine nicht unbeträchtliche
Beule gebildet hatte.
Wir blockierten beide Spuren der Fahrbahn. Ich riet ihr, den Gang herauszunehmen und
erneut zu starten. Die anderen Verkehrsteilnehmer sind nicht besonders tolerant, wenn am
Steuer eines Porsches ein absoluter Anfänger sitzt, der auch noch eine bildschöne Blondine
ist. Die ersten Hupen ertönten. Maria wurde nervös und meinte, ich solle das Steuer
übernehmen.
„Ich denke nicht daran. Du sollst fahren lernen, darum geht es.“
Ihr Blick verriet aufsteigende Panik. Und aufsteigenden Hass. Nach einigen Fehlversuchen
gelang es ihr, den Motor zu starten, den Wagen gerade zu stellen und los zu fahren. Mit
30 km/h. Die Fahrer hinter uns konnten nicht überholen, weil sich auch auf der
Gegenfahrbahn wegen unseres Querstellens und Marias Rangierens eine lange Schlange
gebildet hatte. Ein ohrenbetäubendes Hupkonzert setzte ein. Mir wurde es zu bunt. Ich beugte
mich zu ihr hinüber und drückte ihr Knie nach unten. Ihr Fuß wurde aufs Gaspedal gepresst
und der Porsche raste los. Sie wurde leichenblass und schrie: „Mit dir fahre ich nie wieder.“
Ich hielt ihr Knie eisern fest und zwang sie, 100 km/h zu fahren. Auf schnurgerader, freier
Strecke. Sie fing an, mich aufs Übelste zu beschimpfen.
„Wenn du bremst, fliegst du von der Straße“, sagte ich ruhig.
Sie war so voller Panik, dass sie mir glaubte. Verkrampft hielt sie sich am Lenkrad fest. Ohne
Probleme schaffte sie es bis zum nächsten Parkplatz. Dort ließ ich sie von der Straße
abbiegen. Ich beugte mich zu ihr rüber und gab ihr einen sanften Kuss, weil ich sie belohnen
wollte, dass sie acht Kilometer unfallfrei gefahren war. Aber sie war völlig außer sich, sprang
aus dem Auto und schluchzte hemmungslos.
In diesem Moment wurde mir klar, dass unsere Ehe nicht gut gehen würde. Der Knast hatte
mich zu sehr romantisiert und meine Schärfe der Wahrnehmung getrübt. Ich war täglich mit
der Aufrichtigkeit und Authentizität meiner Knastbrüder konfrontiert gewesen und musste
mich erst wieder an die verlogenen Spiele und dem hinter dem Berg Halten der Menschen
hier „draußen“ gewöhnen. Wie konnte es mir sonst entgangen sein, dass Maria ihr Leben in
ganz engen Bahnen gelebt hatte? Ich hatte mir eingebildet, so was wie eine feine Version der
völlig durch geknallten Uschi Obermeier, der Ikone der 68er, erwischt zu haben. Stattdessen
hatte ich eine kleinbürgerlich denkende, angstbesetzte Persönlichkeit geheiratet, der
Sicherheit und Ordnung über alles ging. Die jedes Risiko und jede neue Erfahrung scheute
wie der Teufel das Weihwasser.
Endgültig warf ich meine Theorie über Bord, dass eine schöne Frau auch innerlich makellos
sein muss. Wie innen so außen passte einfach nicht bei Frauen. Sokrates hatte sich geirrt mit
seiner Theorie der Verbindung von Schönheit und dem Guten. Dieses Häufchen Elend am
Straßenrand war von meinem Ideal einer ebenbürtigen Partnerin Lichtjahre entfernt. Völlig
unbrauchbar für mein wildes Leben, in dem es mir letztendlich darum ging, mein wahres
Selbst im Sinne des delphischen Orakels kennenzulernen. Indem ich nicht nur meditieren,
sondern auch in den Extremen des Seins meine Belastbarkeit und meine Grenzen erfahren
wollte. Aber konnte ich das überhaupt jemanden an meiner Seite zumuten? Sagen nicht alle
Erleuchteten, dass man den letzten Teil des Weges zur Selbsterkenntnis alleine beschreiten
muss? Gehe in die Wälder oder Berge und lass alles hinter dir? Ohne Frau oder sonstige
Bindungen?
Der in mir wohnende alte Löwe hob sein kluges Haupt und besänftigte mich.
„Hast du nicht gelernt, ohne Erwartungshaltung zu leben? Lass die Dinge sich entwickeln.
Viele Beziehungen halten gerade deshalb, weil es eine feste Rollenverteilung gibt. Deine auf
rauschartiger Verliebtheit, auf einem illusionären, vergänglichen Gefühl basierenden
Beziehungen sind alle gescheitert. Gib dieser doch eine Chance, indem du deinen Weg gehst
und Maria ihre Rolle in deinem Leben finden lässt. Wenn sie keine findet, auch gut. Dann lass
sie mit liebevollen Gedanken los und ziehe weiter.“
„Du weißt, dass ich niemals sofort die Flinte ins Korn werfe und immer bereit bin, alles
anzunehmen und auszuprobieren“, antwortete ich ihm bei unserem stillen Dialog.
Aber ein weiteres Ereignis zeigte mir, dass unsere Ehe hoffnungslos war. Ich wollte mit Maria
zum Skifahren und bat sie, die Kanten unserer Ski schleifen zu lassen. Sie holte die
bearbeiteten Bretter ab und wir fuhren die Axamer Litzum hinunter. Zu meinem großen
Erstaunen rutschte sie ohne Halt auf den vereisten Hängen herum. Offensichtlich griffen ihre
Kanten überhaupt nicht.
„Was ist los? Ich denke, du hast sie schleifen lassen?“ fragte ich ratlos.
„Nur deine. Ich hatte Angst, dass meine dann zu schnell würden“, antwortete sie kleinlaut.
Ich lotste sie im Schneepflug ins Tal, ihr Bauch an meinen Hintern gepresst. Im wahrsten
Sinne des Wortes klebte sie mir am Arsch. Während ich beruhigend auf sie einsprach, tobte
ich innerlich. Um eine fiktive Gefahr zu vermeiden, hatte sie eine reale erzeugt. Maria stand
auf dem Entwicklungsniveau einer Neunjährigen. Was sollte ich jetzt machen? Sollte ich
mich auf ihre Ebene begeben und meinen Lebensstil ihren Erwartungen anpassen, um mit ihr
friedlich zusammenleben und einigermaßen mit ihr kommunizieren zu können? Das
bedeutete, dass ich meinen gesamten mühsam erworbenen Erfahrungsschatz und meinen
Bewusstseinszustand in die Mülltonne werfen müsste.
Niemals.
Auf jenem vereisten Hang der Axamer Litzum beschloss ich, genau das Gegenteil zu machen.
Ich würde ab sofort Gas geben und an meine Grenzen gehen. Jedes Abenteuer und jedes
Risiko waren mir recht, nur damit ich dieses kleinbürgerliche geistige Milieu hinter mir lassen
konnte, in das ich wieder geraten war.
Ich wusste, das Leben sendet mir immer die Personen, die mich spiegeln. Also schien es
irgendwo noch diesen angstbesetzten Sicherheitsfanatiker und kleingeistigen Spießer in mir
zu geben. Das würde ich ändern. Den Typen würde ich exorzieren. Mit Tollkühnheit und
beispielloser Verwegenheit. Was sollte mir passieren? Knast? Bitte ja. Tod? Immer gerne, am
besten im Handstand. Auf einmal dachte ich zurück an einen ganz besonderen Moment, den
ich während meiner Haft erlebt hatte:
Am Silvesterabend lag ich auf meinem Bett und lauschte dem Radiosprecher, der die
Sekunden bis zum Jahreswechsel zählte. Vor einigen Wochen war ich zu fünf Jahren wegen
schweren Betrugs verurteilt worden. Meine bürgerliche Fassade war zerbröckelt und der von
mir erzeugte Popanz des seriösen Geschäftsmannes in die Luft geflogen. Das potemkinsche
Dorf zerplatzt wie eine Seifenblase. Um Punkt Mitternacht setzte ein ohrenbetäubendes
Gejohle ein. Aus allen Zellenfenstern flogen brennende Toilettenpapierrollen, Flaschen,
Gläser und alles andere, was Krach machte oder brannte, und segelte an meinen Gittern
vorbei in den Hof. Ich stand auf, trat ans Fenster und genoss einen Schluck Orangensaft,
während ich das surreale Inferno auf mich wirken ließ.
In diesem desolatesten Moment, allein, von der Gesellschaft (aus-) gerichtet, bespuckt und
ehrlos, war ich unbeschwert, frei und sehr glücklich. Ohne an die Vergangenheit oder Zukunft
zu denken, von der Anstalt versorgt und geborgen in meiner 8-qm-Zelle. Umgeben von allen
wesentlichen Dingen und Nahrungsmitteln, die ich mir entweder beim Knasteinkauf besorgt
oder per Weihnachtspaket von Viktoria erhalten hatte, fühlte ich mich absolut frei. Ich schaute
durch die Stäbe hinauf zu den Sternen und mein Geist verschmolz mit dem Universum. Eine
unglaubliche Kraft durchströmte mich. In diesem Augenblick hatte ich verstanden und
verinnerlicht, dass die Reduzierung auf das Notwendige einen freien Geist und - Glück
erzeugen kann.
Mir wurde klar, wie ich diese Erkenntnis gerade ad absurdum geführt hatte. Meine erneut
aufgeflammte Sucht nach einem Leben auf der Überholspur hatte Bilder und Träume erzeugt,
die sich manifestierten und zur sogenannten Realität wurden. Der Dämon begann zu leben,
machte sich selbstständig und zwang seinen Schöpfer, nämlich mich, zum Sklavendasein.
Meine Schwäche holte Astralgesindel herbei, die das Rohmaterial der wertvollsten
unbehüteten Schöpfungskräfte aufsaugten und als Waffe gegen den Menschen verwendeten,
der in ihre Falle der Gier und Macht geraten war. Und dieser Mensch war ich..
*
An einem warmen Sommerabend saß ich ein halbes Jahr später mit Maria auf der Terrasse des
„Kleinen Seehauses“ in Münsing am Starnberger See. Am Nachbartisch unterhielten sich
zwei gut aussehende Pärchen über die Party, auf der sie gestern Abend gewesen waren.
„Das Catering vom Käfer war wirklich einsame Spitze. Und dieser Klavierspieler, den sie
mitgebracht haben, ein Gott auf dem Piano“, sagte eine der beiden Frauen.
Ich registrierte, wie Maria innerlich zusammenzuckte. Die Erwähnung des Klavierspielers,
mit dem sie jahrelang zusammengearbeitet hatte, ließen Erinnerungen an ihre Zeit wach
werden, in der sie die Barchefin des Restaurants des berühmten Münchner Feinkosthauses
gewesen war. Von da an war sie noch einsilbiger als sonst, weil sie jedes Wort der beiden
Pärchen in sich aufsaugte. Bei der Rückfahrt legte sie sanft ihre Hand auf meinen Arm.
„Ich möchte wieder arbeiten, versteh das bitte. Du holst mir die Sterne vom Himmel herunter,
aber du hältst sie nicht fest. Ich bin es nicht gewöhnt, von jemandem so abhängig zu sein,
noch dazu von einem so wilden und unberechenbaren Mann, wie Du es bist. Mein Leben lang
hatte ich meinen Job und war unabhängig. Lass uns in Freundschaft auseinandergehen. Du
willst auf dem Land leben, aber meine Welt ist die Stadt, ist München“, sagte sie leise.
Ich wusste sofort, dass sie es vollkommen ernst meinte und es zwecklos wäre, es ihr
auszureden. Die letzten Jahre hatte sie immer wieder davon geredet, in ihren Job
zurückkehren zu wollen. Obwohl ich vorbereitet war, schmerzte es, es so klar und entschieden
zu hören.
Wieder einmal stand ein Abschied bevor. Es gab nichts mehr zu sagen. Ich sah sie an und
überlegte, ob ich ihr einen größeren Geldbetrag geben sollte. Doch dann verwarf ich die Idee.
Sie hätte es mit einem Schlag für allerlei sinnloses Zeug ausgegeben und wäre wieder
mittellos gewesen. Absurderweise suchte sie ihr Leben lang die angebliche Sicherheit einer
Geldreserve, aber sobald sie ein wenig Geld angespart hatte, warf sie es mit vollen Händen
zum Fenster hinaus. Ich hatte immer den Verdacht, dass sie sich dann ihres Hauptmotivs um
zu arbeiten, das heißt, sich zu beschäftigen, nicht berauben wollte.
Als wir uns nach einem belanglosen Streit endgültig trennten, kam ich auf die Idee, ihr
meinen Range Rover, meinen Porsche, meine wertvollen Uhren und unsere gesamte
Einrichtung zu überlassen. Damit hatte sie nicht sofort einen Batzen Geld zum Verprassen auf
dem Konto, sondern musste erst ein wenig dafür arbeiten, bevor sie es erhalten würde. Der
Erlös sollte locker ausreichen, um ihr die Anmietung und Einrichtung einer neuen Wohnung
zu ermöglichen. Und ein nicht unerheblicher Rest würde übrig bleiben als Abfindung und
Bonus für mir geleistete Dienste. Seit geraumer Zeit sah ich sie nämlich nicht mehr als
gleichberechtigte Partnerin, Geliebte oder Ehefrau, sondern nur noch als Dienerin, die mir den
Haushalt geführt hatte. Das hatte sie sehr gut gemacht und dafür sollte sie entlohnt werden.
Immer noch dachte ich wie der Kaufmann, der ich nie doch wieder sein wollte. So erfuhr ich
am eigenen Leibe, wie die Ehe die Liebe zu einem Geschäftsmodell verkommen lässt.