Wie werde ich zum Kampfkoloss?

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102 - Wie werde ich zum Kampfkoloss?
Mitgeschrieben von: merkatz
Kyle
Stan
Cartman
Kenny
Mr. Garrison
Wendy Testeburger
Mr. Hat
Mayor
Aide 1
Aide 2
Chef
Kathie Lee Gifford
Bebe
Clyde
Uncle Jimbo
Officer Barbrady
Mrs. Cartman
Special Appearance by Geraldo Rivera
With Special appearances by several cows
Kyle:
Stan:
Cartman:
Kyle:
Stan:
Cartman:
Stan:
Cartman:
Kyle:
Cartman:
Stan:
Cartman:
Kyle:
Cartman:
Mr. Garrison:
Wendy:
Mr. Hat:
Mr. Garrison:
Wendy:
Cartman:
Mr. Garrison:
Cartman:
Stan:
Cartman:
Mr. Garrison:
Kyle:
[Mr. Garrison's Klassenzimmer]
Hey Stan, hast du heute Morgen den Regenbogen gesehen?
Ja, der war voll dick und fett.
Heh, ich hasse diese ekligen Dinger.
Niemand hasst einen Regenbogen.
Genau, was soll man den an einem Regenbogen hassen?
Naja, ihr wisst schon, man sitzt einfach nur so da und denkt an nichts Böses und schon kommen sie angewanzt und
krabbeln dir das Bein hoch und beißen sich an deinem dicken, fetten Arsch fest. Dan kann man nur noch schreien:
„He! Verpisst euch aus meinem Arsch ihr blöden Regenbogen!“
Cartman, von was, zum Obergeier, faselst du da?!?
Ich rede von Regenbogen. Ich hasse diese blöden Dinger!
Ein Regenbogen ist ein kleiner, vielfarbiger Bogen der sich nach einem Gewitter bilden kann.
Ahh, Regenbogen, achso, die find´ ich ja toll, die sind lässig.
Was dachtest du denn Cartman?
Hm, ach, nichts, vergiss es.
Nein, was wanzt sich an einen ran, krabbelt die Beine hoch und verbeißt sich in deinem Arsch?!?
Nichts.Gar nichts!
Liebe Kinder, erinnert ihr euch noch an den Wettbewerb zur Rettung unseres kostbaren Planeten, für den ihr euch so
ins Zeug gelegt habt? [Silence] Jemand aus unserer geliebten South Park-Schule hat den ersten Preis gewonnen.
Toll, ich wusste ja, ich würde gewinnen.
Mann, Mr. Garrison, ist das aufregend.
Stimmt, Mr. Zylinder, der Gewinner des landesweiten Wettbewerbs zur Rettung unseres kostbaren Planeten heißt…
Eric Cartman.
Was?
Was?
Herzlichen Glückwunsch Eric für deinen preisgekrönten Aufsatz.
Voll geil!
Das gibt´s doch nicht, der Fettsack kann doch den Regenwald nicht von ´nem Baumkuchen unterscheiden
Doch ich kann, Baumkuchen hat´n Zuckerguss.
Aus über einer Million Einsendungen wurde Erics Aufsatz zum Gewinner gekürt.
Super! Über was hast du denn geschrieben?
1
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Cartman:
Wendy:
Kyle:
Wendy:
Cartman:
Stan:
Cartman:
Wendy:
Mr. Garrison:
Kyle:
Mr. Garrison:
Stan, Kyle:
Mr. Garrison:
Mayor:
Aide 1:
Mayor:
Aide 2:
Aide 1:
Aide 2:
Mayor:
Aide 1:
Mayor:
Aide 1:
Aide 2:
Aide 1:
Cartman:
Wendy:
Chef:
Kyle, Stan:
Chef:
Kyle, Stan:
Chef:
Stan:
Cartman:
Chef:
Kyle:
Chef:
Stan:
Kenny:
Chef:
Mr. Garrison:
Mr. Hat:
Mr. Garrison:
Ach, ihr wisst schon, so über dies und das.
Er weiß nicht mal mehr was er geschrieben hat!
Um was ging´s in deinem Aufsatz, Wendy?
Mein Aufsatz behandelte die Leiden der schnuckligen Delfine.
Na da haben wir´s doch, du hättest nicht über Delfine schreiben sollen, Delfine sind voll blöde.
Alter! Delfine sind praktisch die zweitklügsten Tiere auf der ganzen Welt!
Ähh, was du nicht sagst. Aber wenn Delfine ach so irre schlau sind, wieso verfangen Sie sich dann ständig in den
Treibnetzen?
Was?
Moment, moment, das war noch nicht alles. Hier steht dass Erics Auszeichnung von keiner geringeren überreicht wird
als … Kathie Lee Gifford.
Kathie Lee Gifford kommt nach South Park?
Und die Preisverleihung wird live im Fernsehen übertragen.
Fernsehen?
Kathie Lee Gifford. Das glaube ich einfach nicht.
[Rathaus]
Kathie Lee Gifford in South Park! Oh mein Gott! Das ist unsere Chance uns einen Namen zu machen, zu zeigen, dass
wir nicht nur irgendein verfurztes, hinterwäldlerisches Bergdorf sind!
Das ist die einmalige Chance, ordentlich Publicity einzuheimsen.
Genau! Wenn ich nur zeigen kann wie sehr sich South Park durch mich verändert hat, dann könnte ich Senatorin
werden!
Ja, und vielleicht sogar Senatorin!
Wir sollten den Marktplatz schmücken lassen, verehrte Bürgermeisterin.
Dann könnte der Chefkoch der Schulkantine ein Lied singen und so die Multikulti-Schiene unserer Stadt
repräsentieren.
Gute Idee! Der ist doch ein Schwarzer, nicht wahr?
Schwarz wie die finstere Nacht, Hochverehrte!
Bestens! Wir könnten die Kinder von South Park ein kleines Theaterstück aufführen lassen, Kathie Lee liebt Kinder!
Besonders wenn sie Knochenarbeit für Billiglöhne verrichten.
Ohhh.
Autsch. Vielen Dank.
[Cafeteria]
Wisst ihr was, Freunde? Wenn ich erst im Fernsehen aufgetreten bin werde ich volle Kanne berühmt werden.
Hitler war auch berühmt.
Halli-Hallo, Kinder.
Hallo Chefkoch.
Wie geht´s denn meinen kleinen Keksen heute?
Gut.
Habt ihr schon das Neueste gehört? Kathie Lee Gifford kommt nach South Park!
Ja, weil Cartman geschummelt hat und den Aufsatzwettbewerb für Umweltschutz gewonnen hat.
Ähh!
Jaja, schon gut. Aber die Bürgermeisterin hat gerade angerufen und mich gebeten bei der Feier zu singen.
Oh, machst du´s denn auch?
Aber klar! Kathie Lee ist DIE schöne verführerische Königin aller sexuellen Vorstellungen! Und wenn ich ihr ein
Ständchen bringe kann ich sie vielleicht zu einer Nacht voller exotischer Liebestechniken rumkriegen.
Jaa, das wäre voll lässig!
(Gemurmel)
Naja, so gesehen habe ich sicher mehr zu bieten als ihr Ehemann.
[Mr. Garrison´s Klassenzimmer]
Hach, bei der ganzen Aufregung kann ich mich gar nicht auf die Noten konzentrieren. Warum siehst du mich so an,
Mr. Zylinder?
Hast du denn schon das ganze Leid und die Qualen vergessen die Kathy Lee Gifford dir zugefügt hat?
Aber Mr. Zylinder, das ist doch schon ewig lange her, und ich war damals noch ein Kind.
2
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Mr. Hat:
Lil Mr.
Garrison:
Mr. Hat:
Lil Mr.
Garrison:
Mr. Hat:
Lil Mr.
Garrison:
Mr. Hat:
Lil Mr.
Garrison:
Show
Announcer:
Wir hätten bei dieser Talentshow gewinnen können, wir hätten Megastars werden können.
NATIONAL TALENT
SHOW FINALS
Klopf klopf, Mr. Zylinder.
Wer ist da?
Bistum.
Welches Bistum?
Bistum nicht froh dass ich nicht „Papst“ gesagt habe? [One person claps]
Danke schön.
Wow, Mr. Zylinder, sieht aus als könnten wir Sieger sein!
Und hier, die letzte Teilnehmerin im Talentwettbewerb, Kathie Lee Epstein.
Könnten die Freunde mich hier auf der Bühne seh´n,
dann wär´n sie außer Rand und Band und das wär´ schön,
Denn wie die Stadt bald tanzt das ist nicht normal
Sing´ ich nur einen Ton, dann tanzt schon der Saal
Ich hab ´ne Puppe hier, die lacht und spricht mit mir
Lil Kathie Lee: Die zweite kann das auch, sie spricht aus meinem Bauch
Beide können mich versteh´n, drum wünscht´ ich mir
Die Freunde könnten mich hier seh´n.
Mr. Garrison:
Mr. Hat:
Mr. Garrison:
Mayor:
Cartman:
Mayor:
Mr. Garrison:
Mr. Hat:
Mr. Garrison:
Mayor:
Mr. Garrison:
Wendy:
Mayor:
Cartman:
Mayor:
Cartman:
Cartman:
Stan:
Cartman:
Stan:
Cartman:
Stan:
Cartman:
Das war nicht fair, sie hatte einen Choreographen, wie hätten wir dagegen anstinken sollen?
Aber jetzt kommt sie nach South Park, und ich habe eine Idee wie alles wieder besser werden kann.
Ja wie denn? Aber nein, Mr. Zylinder, ich kann doch Kathie unmöglich umbringen!
[Mr. Garrison´s Klassenzimmer]
Kinder, wie ihr wohl alle wisst wird Miss Kathie Lee Gifford nach South Park kommen um irgendeinem Kind den
Preis für einen Aufsatz zu überreichen.
Das Kind bin ich!
Ist doch egal, also ich möchte dass ihr kleines, lüsternes Gehopse ein Theaterstück über South Parks Vergangenheit
aufführt
Das wäre doch wundervoll, nicht wahr, Mr. Zylinder?
Bring sie um.
Aber ..
Mr. Garrison, ich möchte Sie darum bitten, unser Theaterstück zu inszenieren.
Oh, das passt perfekt. Siehst du, Mr. Zylinder, wir brauchen sie gar nicht umzubringen, nur an die Wand zu spielen.
Frau Bürgermeister, Sie sollten die Aufsätze noch einmal überprüfen, wir glauben, dass Cartman geschummelt hat.
Wen interessiert das? Also Kinder, zeigen wir dieser Lady South Parks Schokoladenseite! Und wer war nun unser
kleiner Hauptgewinner?
Ich! Eric Cartman!
Wir sollten uns noch ein wenig in Form bringen, wir wollen doch einen guten Eindruck vor den Fernsehkameras
machen.
Ja ma'am. Ich bin schon bald im Fernsehen, ich bin schon bald im Fernsehen!
[Bushaltestelle]
… Ich bin schon bald im Fernsehen, ich bin schon bald im Fernsehen…
Wir glauben dir deine Sekunde, dass du den Wettbewerb ehrlich gewonnen hast, Fettsack.
He, hör auf deine Freundin zu verteidigen weil sie über so´n total bescheuerten Fisch geschrieben hat.
Alter, Delfine sind intelligent und zutraulich!
Intelligent und zutraulich auf Toastbrot mit dick Mayo.
Delfine sind viel schlauer als du!
Wenn die so schlau sind, wieso wohnen die dann in Iglus?
3
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Stan:
Cartman:
Stan:
Cartman:
Stan:
Cartman:
TV Announcer:
Beefcake:
Cartman:
Beefcake:
Cartman:
Beefcake:
Delfine leben nicht in Iglus, das sind Eskimos!
Delfine, Eskimos, wen juckt ´s? Das ist doch nur was für naturgeile Ökofritzen!
Verrat´ mir doch dein Thema!
Das geht jetzt aber nicht, ich muss nach Hause und mich fit trimmen.
Ja genau! Du sitzt doch bloß vor der Glotze und schaufelst Käsebällchen in dich rein, Breitfettarsch!
Leck mich, du Hippie!
[Cartman´s Haus]
„Jesus und seine Kumpels“ kommen gleich wieder nach der Werbung.
Ey! Willst du ganz flott in Form kommen? Willst du ´n super Eindruck machen, hast du ´s satt dass immer die andern
die Schnecken abgreifen? Hast du ´s satt, ´n 45 Kilo-Schwächling zu sein?
Ja! Ich wiege doch nur 45 Kilo!
Dann bau schnell und einfach Muskeln auf mit dem Gewicht Master 4000
Jaa!
Durch seine 4000 Gramm gesättigter Fettsäuren pro Portion bewirkt die patentierte Formel dass das Mittel nach
Einnahme sofort in den Magen gelangt, von wo aus es in den Blutkreislauf eintritt. Jetzt überall erhältlich, hol´ dir
noch heute deine Ladung und sprich mir nach! Kampfkoloss!
Kampfkoloss!
Kampfkoloss!
Kampfkoloss!
Kampfkoloss!
KAMPFKOLOSS!
KAMPFKOLOSS!
Als Nebenwirkung könnten bleibende Nieren- und Leberschäden auftreten.
Mama, bringst du mir eine Dose Gewicht-Master 4000 mit?
Gern, Eric, ich werde gleich morgen in den Laden gehen.
Aber ich brauch´ es unbedingt sofort, Mama!
Aber Einkaufstag ist erst morgen, Eric.
Cartman:
Beefcake:
Cartman:
Beefcake:
Cartman:
Beefcake:
TV Announcer:
Cartman:
Mrs. Cartman:
Cartman:
Mrs. Cartman:
Cartman:
Mrs. Cartman: Ist ja gut, ist ja gut, dann werd´ ich eben sofort einkaufen fahren.
[Mr. Garrison's Bett]
Mr. Garrison: Nein, nein!
Mr. Hat:
Töte sie!
Mr. Garrison: Nein, Mr. Zylinder, das mach ich nicht!
Mr. Hat:
Töte!
Mr. Garrison: Jetzt reicht es, ab mit dir in die Kommodenschublade, Mr. Zylinder.
Mr. Hat:
Sie wird wieder einen Narren aus dir machen.
Mr. Garrison: Du kannst gerne in der Schublade bleiben, du Unk-Uhu.
[Bushaltestelle]
Cartman:
Hallo Freunde.
Kyle:
Was zum Teufel ist denn in dich gefahren, hast du nicht den Meter Schnee bemerkt, der über Nacht gefallen ist?
Cartman:
Hör zu: ich habe einen tollen Körper und ich zeige ihn eben gern, alles klar?
Stan:
Was? Du musst doch an die 45 Kilo haben.
Cartman:
Ich wiege jetzt schon 47 Kilo, und danke.
Kenny:
(Gemurmel)
Kyle:
Ja, die sind fast so groß wie die von seiner Mutter.
Cartman:
Lacht soviel ihr wollt, ich bin schließlich der der ins Fernsehen kommt und eine super Figur macht!
Stan:
Was ist denn das für ein Zeug?
Cartman:
Gewicht-Master 4000. Hilft mir bei der Aufbauarbeit.
Kyle:
Für was denn? Zum Walarsch?
Stan:
Zum Superwalarsch?
Hey! Das muss ich mir von euch Hühnerbrustklappergestellen nicht anhören! Sieht mal einer an, ich bin ein solcher
Cartman:
Kampfkoloss geworden, ich pass´ gar nicht mehr durch die Tür!
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Mayor:
Cows:
Mayor:
Mr. Garrison:
Mayor:
Mr. Garrison:
Clyde:
Mr. Garrison:
Clyde:
Mr. Garrison:
Clyde:
Mr. Garrison:
Bebe:
Mayor:
Bebe:
Mayor:
Mr. Garrison:
Bebe:
Mayor:
Mr. Garrison:
Stan:
Clyde:
Mayor:
Mr. Garrison:
Townsman:
Mayor:
Mr. Hat:
Mr. Garrison:
Kyle:
Cartman:
Kyle:
Cartman:
Kyle:
Cartman:
Townsman:
Cartman:
Wendy:
Cartman:
Stan:
Cartman:
Wendy:
[Marktplatz.]
Na los, Herrschaften, wir müssen was Tolles aus dem Ort machen! Hängt die Lichterketten auf, zurrt die Spruchbänder
fest, kastriert die Kühe!
Mooooo?
[Bühne]
Nun, Mr. Garrisson, wie geht es denn mit dem Theaterstückchen voran?
Hm? Ganz gut, wir wollten es gerade von Anfang an proben.
Oh bitte, ich warte schon voller tiefer Sehnsuch darauf.
Ok, alle kleinen Gründungsväter hier aufstellen. Gut, und alle kleinen Indianer bitte in die Bühnenmitte.
Bin ich jetzt ein Indianer oder ein Gründungsvater.
Hast du eine Feder am Kopf?
Klar.
Dann bist du ein Indianer.
Oh.
Ok Bebe, jetzt sag deinen Text.
Das ist die Geschichte von South Park. Sie beginnt vor ungefährt über 100 Jahren, als die noblen und ehrenwerten UteIndianer das Land bewohnten.
Oh, sehen sie nicht bezaubernd aus?
Dann kamen aus dem Osten die großen weißen Gründungsväter.
Oh mein Gott!
Heute Morgen waren sie viel besser drauf, da hatten sie viel mehr Schwung.
Die Gründungsväter trafen auf die Indianer und verhandelten mit ihnen energisch über ihr fruchtbares Land.
Mr. Garrison, wir können doch nicht zulassen dass sich unsere Kinder vor den Augen von Kathy Lee Gifford
bewusstlos prügeln.
Wie haben sie es sich denn vorgestellt, so war es eben damals.
Nimm das, du blöder Indianer!
Auu!
Mr. Garrison, das ist völlig unangebracht! Glauben Sie allen Ernstes, Kathie Lee Gifford könnte das hier gefallen?!?
Kathie Lee Gifford kann mich kreuzweise! Oh mein Gott, was hab´ ich da gesagt?
Er sagte, "Kathie Lee Gifford kann mich kreuzweise!“
Mr. Garrison, ich enthebe sie von ihrer Aufgabe unser Theaterstück zu inszenieren.
[Mr. Garrison's Haus]
Es ist wieder passiert, nicht wahr? Jetzt gehen wir die Sache auf meine Art an.
Ich kann sie nicht töten, Mr. Zylinder. DU musst es für mich tun.
[Bühne]
Uhh, Cartman, das nenn ich Überbreite.
Ja, so langsam bekomm´ ich ganz schön was auf die Knochen.
Du kriegst nicht ganz schön was auf die Knochen, du bist so fett wie noch nie!
Ich bin nicht fett, ich komme in Form!
Cartman, dein Arsch ist so unglaublich fett dass die Leute auf der Straße vor Schreck ausstoßen: „Oh Kacke, ist das
ein verflucht fetter Arsch!“
Nein, tun sie nicht, du eifersüchtiger Schwächling!
Oh Kacke, ist das ein verflucht fetter Arsch!
Hee!
Hallo Leute.
Oh, sieh an, noch so´n Hippie.
Halt´s Maul, Cartman
Zwei kleine Hippies, sitzen auf dem Baum, schau´n nur blöd, über den Zaun …
Ich werde Cartmans Aufsatz auftreiben und der ganzen Sache auf den Grund gehen.
JIMBO'S GUNS
Jimbo:
Kann ich Ihnen behilflich sein?
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Mr. Garrison:
Jimbo:
Mr. Garrison:
Jimbo:
Mr. Garrison:
Jimbo:
Mr. Garrison:
Jimbo:
Mr. Garrison:
Wendy:
Mr. Garrison:
Wendy:
Townsman:
Mr. Garrison:
Townswoman:
Mr. Garrison:
Officer
Barbrady:
Mr. Garrison:
Officer
Barbrady:
Mr. Garrison:
Officer
Barbrady:
Mayor:
Cartman:
Kyle:
Wendy:
Kyle:
Wendy:
Cartman:
Wendy:
Cartman:
Wendy:
Stan:
Wendy:
Kyle:
Mayor:
Ja. Ich brauche ein Gewehr.
Für die Jagd, als Einbrecherschutz, oder als Sonstiges?
Sonstiges.
Na schön, dann würd´ ich zu einer 12mm Stratford raten. Hier, probieren Sie mal! Die steht Ihnen wirklich
ausgezeichnet, der lackierte Schaft harmoniert prächtig mit ihrer Augenfarbe.
Redest du mit mir? Redest du mit mir? Ich weiß nicht recht. Irgendwie ein bisschen zu klein.
Ok, wie wär´s mit dieser hier?
Du redest mit mir? Hm, nein, die sagt mir auch nicht so zu.
Das wär´ dann das gleiche Modell mit einer Holzmaserung.
Du redest mit mir? Ich seh hier sonst niemanden, dann musst du tatsächlich mich meinen. Packen Sie´s ein!
[Mr. Garrison´s Klassenzimmer]
Hallo? „Rettet den Planeten“, von Wendy Testaburger. „Nicht übel, aber wenn Delfine so clever sind, warum
verfangen Sie sich dann immer in den Treibnetzen? „Mein Aufsatz“, von Eric Cartman. Zu der Zeit, als ich die
folgenden Seiten – mit anderen Worten: den gesamten Text – geschrieben habe, lebte ich allein in den Wäldern an den
Ufern von …
Na, Mr. Zylinder, schätze, die olle Kathie Lee wird morgen, wenn sie hier auftaucht ´ne nette Überraschung erleben.
Sie hat uns vor vielen Jahren beim Talentwettbewerb geschlagen, und dafür schulden wir ihr etwas, meine ich! PENG!
Oh mein Gott!
[Marktplatz.]
Hallo, Mr. Garrison, hübsches Gewehr!
Danke sehr.
Enorme Knarre, Mr. Garrison!
Danke. Hallo Officer Barbrady.
Hübsches Gewehr!
Danke. Gibt es irgendwo im Ort einen günstigen Punkt von wo aus ich Kathie Lee gut im Visier habe?
Hmmm. Meiner Meinung nach müsste das Dach des Schulbuchlagers dafür geeignet sein.
Ja, das müsste eigentlich gehen. Danke Officer Barbrady.
Keine Ursache. Ha! Auf frischer Tat ertappt! Keine Aufnahmen von Kathie Lee!
Wo bleibt sie denn nur?
Das ist klasse! Die Kameraleute bauen auf, und ich sehe voll beschissen aus! Kampfkoloss! KAMPFKOLOSS!
Ich kann mir nicht vorstellen dass sie dich in voller Gänze ins Bild bekommen.
He Jungs, wir müssen ihn aufhalten!
Wen denn?
Mr. Garrison! Er hat vor, Kathie Lee Gifford umzubringen!
Verschwinde bloß! Du ruinierst mir meinen Auftritt nicht!
Er hat eine Waffe!
Du musst diesen ganzen Eifersuchtskram vergessen! Im Ernst Wendy, sieh´ es ein, ich habe die bessere Arbeit
geschrieben als du.
Mir ist leider nur zufällig nur deine Arbeit in die Finger geraten und ich weiß, warum du gewonnen hast. Jetzt gibt´s
allerdings wichtigeres zu tun. Los, Beeilung!
Wendy, du musst schon Prioritäten setzen. Was ist wohl wichtiger: ein Auftritt im Fernsehen oder irgend so ein
albernes Attentat?
Ich schaffe es nicht allein, Stan. Bitte.
Ohh, da schmilzt er dahin!
Da kommt sie!
Mr. Garrison: Anscheinend bin ich nicht der Einzige in Amerika, der vorhat, Kathie Lee Gifford umzubringen.
Townswoman: Wir lieben dich, Kathie Lee!
Kathie Lee:
Papperlapapp.
Na komm schon, du blödes Miststück, früher oder später musst du doch hinter deinem Panzerglas hervorkommen,
Mr. Garrison:
mein Rehlein.
6
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Mayor:
Chef:
Mayor:
Chef:
Mayor:
Chef:
Mayor:
Chef:
Mayor:
Chef:
Wendy:
Officer
Barbrady:
Mr. Garrison:
Officer
Barbrady:
Officer
Barbrady:
Stan:
Mayor:
Cartman:
Mayor:
Kathie Lee:
Stan:
Mr. Garrison:
Wendy:
Mr. Garrison:
Wendy:
Kathie Lee:
Cartman:
Mr. Garrison:
Wendy:
Mr. Garrison:
Wendy:
Mr. Garrison:
Wendy:
Stan:
Mr. Hat:
Kyle:
Es ist mir eine große Ehre und ein besonders spezielles Vergnügen, Mrs. Kathie Lee Gifford in South Park
willkommen zu heißen. Und nun wird unser Chefkoch der Grundschule von South Park höchstpersönlich ein
außergewöhnliches Lied für Mrs. Lee Gifford singen.
Danke, Frau Bürgermeister. Wissen Sie, Kathie Lee, sie sind schon eine ganz außergewöhnliche Frau. Damit meine
ich natürlich nicht Doris-Day-außergewöhnlich, oder was außergewöhnliches wie ein Extrasupersommer-Sparmenü
bei Happy Burger. Nein neinneinnein. Ich meine außergewöhnlich wie das Lied des Kolibris der sich aufmacht das
spezielle Kolibri-Weibchen zu finden und mit ihr den süßen Liebesnektar zu schlürfen, die ganze Nacht lang. Nur zwei
Kolibris die stöhnen und keuchen und ihren Körpern die Zärtlichkeiten und Berührungen der Extase gönnen. Oh,
Kathie Lee, gerne legte ich dich flach um dich dann ganz zart mit der Zunge zu berühren.
Was?
Kathie Lee, Sex mit dir das ist Fantasie,…
Wie bitte?
Geh bitte in die Knie Vielen Dank, Chefkoch, für diesen anrührenden Vortrag.
Komm einfach zu mir und lass mich Danke, Chefkoch!
Gott schütze dich, Kathie Lee!
Officer Barbrady, Mr. Garrison plant Kathie Lee umzubringen! Wir müssen ihn finden!
Was? Redest du von dem Lehrer? Augenblick mal!
Danke. Gibt es irgendwo im Ort einen günstigen Punkt von wo aus ich Kathie Lee gut im Visier habe?
Hmm, meiner Meinung nach müsste das Dach des Schulbuchlagers dafür geeignet sein, meiner Meinung nach müsste
das Dach des Schulbuchlagers geeignet sein, Dach des Schulbuchlagers, des Schulbuchlagers, Schulbuchlager!
Verdammt, er könnte überall sein! Ich gebe umgehend eine Fahndungsmeldung raus!
Wendy, sieh doch!
[Auf der Bühne]
Und nun, für die Überreichung des Preises für den Umweltschutzaufsatz an unseren Eric Kaufman …
Cartman, verdammt noch mal.
…begrüßen wir Ihre und meine Lieblingsprominente: Kathie Lee Gifford!
Vielen Dank, ich liebe euch alle!
[Schulbuchlager]
Mr. Garrison, halt!
Lasst uns in Ruhe. Wir müssen das zu Ende bringen, was wir angefangen haben.
Ich weiß, dass sie Sie verletzt hat, sie hat auch viele andere verletzt.
DU weißt gar nichts.
Sie hätten den Talentwettbewerb gewinnen müssen!
[Auf der Bühne]
Mit dem größten Vergnügen und voller Stolz präsentiere ich diese Trophäe dem Gewinner; Eric, komm´ doch bitte zu
uns rauf!
Das ist er! Mein großer Augenblick im Rampenlicht!
[Schulbuchlager]
… und am Ende ihres Auftritts ließ sie ihre Stimme über zwei Puppen gleichzeitig ertönen.
Das weiß ich, Mr. Garrison, aber das ist doch kein Ausweg!
Für mich ist es leider zu spät, kleine Wendy.
Sehen Sie, ich habe heute etwas gelernt. Man kann nicht jedes Mal gewinnen, und wenn man mal nicht gewinnt, dann
kann man es ganz bestimmt nicht der Person vorwerfen die gewonnen hat. Denn wissen Sie, auf diese Art und Weise
verliert man ganz bestimmt.
Du … du hast Recht.
Guuut!
Mann, hat sie wirklich zwei Puppen gleichzeitig singen lassen?
Die Schlampe muss sterben!
[Auf der Bühne]
Oh mein Gott, sie haben Kenny getötet! Ihr Schweine!
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Agent 1:
Agent 2:
Kyle:
TV Crew
Director:
Cartman:
TV Crew
Director:
Cartman:
Wendy:
Townsman 1:
Townsman 2:
Stan:
Wendy:
Stan:
Wendy:
Mayor:
Aide 1:
Officer
Barbrady:
Mr. Hat:
Officer
Barbrady:
Ein Schuss!
Ein Schuss!
Hey, kommt zurück! Was ist mit unserem Theaterstück?
Tja, das war´s wohl Jungs, packt zusammen.
Hey, verdammt noch mal, wann komme ich endlich ins Fernsehen?!
Vergiss es, kleiner. Keine Kathie Lee, kein öffentliches Interesse.
Aber ich habe den Aufsatzwettbewerb zum Umweltschutz gewonnen!
Du hast es nicht verdient zu gewinnen,Cartman, und das weißt du auch. Ich halte hier Cartmans preisgekrönten
Aufsatz in den Händen. In Wirlichkeit ist es nichts weiter als eine Kopie von Walden, in der der Name Henry David
Thoreau ausgestrichen und durch Cartmans Namen ersetzt worden ist.
Und wen interessiert das?
Ja! Kathie Lee Gifford ist weg!
Was war das denn mit „´nem anderen nicht vorwerfen dass er gewonnen hat?“
Das gilt nur solange es nicht Cartman ist. Hey, wo wollt ihr denn alle hin? Die wissen doch nicht einmal was Walden
ist. Wenn Walden eine Zeichentrickserie wäre würdet ihr sie bestimmt alle kennen.
Na komm´, Wendy, Kyles Mutter schmiert uns allen Thunfischbrötchen.
Egal, was solls.
Nein, nein! Ich werde auf immer und ewig in diesem Stinkloch versauern, zusammen mit all diesen idiotischen,
zurückgebliebenen, versoffenen, arbeitslosen, Geländewagenfahrenden Bauernlümmeln!
Äh, das Mikro ist noch offen.
[Vor dem Fahnenmast]
Sie dachten wohl, Sie kommen damit durch, was, Mr. Zylinder?
Naja, ich hätte es auch geschafft, wenn diese nervenden Bälger nicht dazwischengekommen wären.
Sie hatten Glück dass Sie Kathie Lee Gifford verfehlt haben, und dass auch sonst niemand verletzt worden ist.
South Park
Mental
Home
Stan:
Mr. Garrison:
Mr. Hat:
Mr. Garrison:
Kyle:
Mr. Garrison:
Geraldo:
Cartman:
Geraldo:
Cartman:
Chef:
Kathie Lee:
Chef:
[Mr. Garrison's Krankenzimmer]
Hoffentlich können Sie schon bald wieder in die Schule kommen, Mr. Garrison.
Würd´ ich ja gern, aber die Ärzte sagen, Mr. Zylinder hätte die Therapie noch länger nötig.
Wir können sie immer noch erwischen.
Es tut mir nur leid dass ich allen die Chance vermasselt habe im Fernsehen aufzutreten.
Cartman jedenfalls nicht, er kommt auf jeden Fall ins Fernsehen.
Wirklich? Weswegen denn?
[Geraldo]
Übergewicht, Schwergewicht, Korpulenz – egal wie man es auch ausdrücken möchte, es bedeutet alles nur das eine:
einen dicken, fetten Arsch haben. Bei uns ist heute live via Satellitenschaltung Eric Cartman aus South Park, der
mittlerweile derart übergewichtig ist, dass er nicht mal mehr sein eigenes Zimmer verlassen kann.
Wann wir das denn gesendet?
Gibt es irgendetwas, was du den Zuschauern da draußen mitteilen möchtest?
Hört auf eure Träume! Ihr könnt eure Ziele erreichen! Ich bin der lebende Beweis dafür! Kampfkoloss!
KAMPFKOLOSS!
[Chefkochs Schlafzimmer]
Er sollte lieber ein paar hundert Runden ums Haus laufen.
Wie wärs besser mit ´nem Nachschlag von dem leckeren Liebesnektar?
Alter Gierschlund! Ich hab dich doch erst vor 5 Minuten von dem Nektar kosten lassen, willst du mich umbringen?
-ENDE
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