Gentileza e Firmeza ao Mesmo Tempo Kindness and Firmness at

Gentileza e Firmeza ao Mesmo Tempo
Kindness and Firmness at the Same Time
Por Jane Nelsen
Rudolf Dreikurs ensinou a importância de ser tanto gentil quanto firme em nossas relações com
as crianças. Ser gentil é importante para mostrar respeito à criança. Firmeza é importante para
mostrar respeito por nós mesmos e para as necessidades que surgem da situação. Em
métodos autoritários geralmente existe a falta de gentileza. Em métodos tolerantes existe a
falta de firmeza. A gentileza e firmeza são essenciais para uma Disciplina Positiva.
Muitos pais e professores debatem sobre este conceito, por várias razões. Uma delas é que
eles muitas vezes sentem vontade de ser gentil quando uma criança tem "esgotado sua
paciência.” Mais uma vez pergunto: "Se os adultos querem que as crianças controlem seu
comportamento, é pedir demais que os adultos aprendem a controlar seu próprio
comportamento?" Muitas vezes, são os adultos que devem levar “Time-out” até que eles
possam se “sentir” melhor para que eles possam "agir" melhor.
Outra razão pela qual os adultos têm dificuldade em ser gentil e firme ao mesmo tempo, é que
eles não sabem o que o significa agir com gentileza e firmeza ao mesmo tempo. Eles podem se
prender no círculo vicioso de ser muito firme quando chateados ou porque eles não sabem
mais o que fazer, e, em seguida, ser muito gentil para compensar por ter sido muito firme.
Muitos pais e professores têm confundido as noções sobre a gentileza. Um dos maiores erros
que alguns pais e professores cometem quando decidem aplicar a Disciplina Positiva é tornarse demasiadamente permissivos, porque eles não querem ser punitivos. Alguns acreditam
erroneamente que estão sendo gentis quando agradam seus filhos, ou quando protege-os de
todas as decepções. Isso não é ser gentil, é ser permissivo. Ser gentil significa ser respeitoso
com a criança e consigo. Não é respeitoso paparicar crianças. Não é respeitoso livrá-los de
todas as decepções para que eles não tenham a oportunidade de desenvolver seus "músculos
da decepção." É respeitoso entender seus sentimentos: "Eu posso ver que você está
decepcionado (ou irritado, ou chateado, etc.)" Em seguida, ele é respeitoso acreditar que a
criança sobreviverá à decepção e desenvolverá sua capacidade nesse processo.
Agora vamos dar enfase em como ser respeitoso consigo. Não é bom permitir que as crianças
o tratem (ou outros) de maneira desrespeitosa. É ai que a situação torna-se complicada. Não
permitindo que as crianças tratem você ou outras pessoas desrespeitosamente não significa
lidar com esta situação de forma punitiva. Punição é muito desrespeitoso. Então, como você
lida com isso?
Vamos supor que uma criança fala em um tom desafiador com você. Uma maneira gentil e
firme para lidar com isso é simplesmente deixar a sala em que está. Oh, eu já consigo ouvir as
objeções: "Mas isso não significa permitir que a criança 'se safe’ da situação?” Vamos olhar
mais de perto. Você não pode fazer outra pessoa tratá-lo com respeito, mas você pode se
tratar com respeito. O ato de deixar a sala é tratar-se com respeito e é um modelo forte para as
crianças. Você pode sempre voltar mais tarde, quando todos já tiveram a chance de se acalmar
para se sentir melhor, para que possam agir melhor.
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O acompanhamento do pode parecer com isto: ".. Querida, sinto muito por ter ficado tão brava.
Eu respeito seus sentimento, mas não concordo com a maneira que você lidou com eles.
Sempre que me tratar de forma desrespeitosa, vou sair por um tempo. Eu te amo e quero estar
com você, então quando você está pronto para ser respeitoso avise-me e eu estarei feliz em te
ajudar a descobrir outras maneiras de lidar com sua raiva. Então, podemos nos concentrar em
encontrar uma solução que respeite nós dois." É melhor deixar uma criança sabe o que você
vai fazer com antecedência quando todos estão calmos.
Vale a pena repetir que muitos pais acham que precisam lidar com o problema no momento da
raiva. Este é o pior tempo para lidar com um problema. Quando as pessoas estão chateados,
eles acessam a área primitiva do cérebro, onde a única opção é brigar (discutir) ou fugir (retirarse e deixar de comunicar-se). Não é possível pensar racionalmente quando os pensamentos
vem do cérebro primitivo. Dizemos coisas depois nos arrependemos. Ela só faz sentido se
acalmar até que você possa acessar a área racional do seu cérebro antes de lidar com um
problema. Esta é uma ótima habilidade que pode ser ensinado às crianças. Às vezes é melhor
"decidir o que vai fazer" do que tentar fazer uma criança fazer algo, pelo menos até você
conseguir cooperação em vez de conflitos. Então lembre-se: Gentileza é igual a respeito.
Agora vamos enfrentar a firmeza. A maioria dos adultos estão acostumados a pensar que a
firmeza significa punição, sermões ou alguma outra forma de controle. Não é assim. Firmeza,
quando combinado com a gentileza, significa respeito à criança, à você e à situação.
Vamos usar o exemplo dos limites. A maioria dos pais decidem o que os limites devem ser e,
em seguida, assumem a responsabilidade de aplicá-los. Mas vamos considerar o propósito de
limites. O objetivo é manter as crianças seguras e socializadas. Quando os adultos definem os
limites e depois os aplicam com punição, sermões e controle, muitas vezes eles provocam
teimosia e brigas. Isso não mantem as crianças seguras ou socializadas. Em vez disso,
envolva crianças ao definir e impor limites. Por exemplo, você pode pensar juntos para definir
os limites para assistir TV, horários para dormir, brincadeiras fora de casa ou lição de casa.
Inclua as crianças na discussão sobre as razões pela qual os limites são importantes, o que
devem ser e como todos podem ser responsáveis por segui-los. Por exemplo, quando você
perguntar a importância da tarefa de casa das criança, eles vão te dizer "para que eu possa
aprender" e “para tirar uma nota melhor”. Eles podem então decidir quanto tempo eles
precisam e quando é o melhor momento para eles reaizarem suas tarefas. Os pais geralmente
querem que seus filhos façam as tarefas de casa assim que chegam em casa da escola. As
crianças normalmente gostariam de um tempo ocioso para descansar em primeiro lugar.
Quando as crianças pode fazer uma escolha, eles se sentem capazes. Uma vez que decidam
qual o tempo que funciona melhor para eles, você pode tanto definir alguns limites, tais como
"TV por apenas uma hora e só depois que as tarefas de casa estiverem feitas. Estarei
disponível para lhe ajudar entre sete e oito da noite, e não vou poder ajudar a última hora fora
desse período." As crianças estão muito mais dispostos a seguir os limites que eles ajudaram a
criar com base no que compreendem sobre a necessidade de impor limites e ser responsável.
Claro, a definição de limites é diferente para as crianças com menos de quatro anos de idade.
Os pais precisam estabelecer limites para as crianças mais jovens, mas eles ainda podem ser
aplicados com gentileza e firmeza ao mesmo tempo.
Quando um limite é violado não puna nem dê sermão. Continue o envolvimento respeitoso com
a criança. Evite dizer o que aconteceu e o que deve ser feito sobre isso. Você pode fazer
perguntas por curiosidade do tipo: " O que aconteceu? O que você acha que causou isso?
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Quais são as suas idéias para resolver o problema agora? O que você aprendeu que poderá
ajudá-lo da próxima vez."
Uma palavra de advertência: se as crianças estão acostumados a ouvir sermões e ser punidos,
eles podem acabar dizendo: “Eu não sei.” Este é o momento para você dizer: "Você é um ótimo
solucionador de problemas. Por que você não pensa nisso e nos encontramos em trinta
minutos e você me interar do que decidiu fazer para solucionar o problema."
Habitualmente, os pais e professores dão sermões e fazem exigências. As crianças muitas
vezes respondem com resistência ou rebeldia. As seguintes frases gentis e firmes lhe ajudarão
a evitar linguagem desrespeitosa e aumentará a cooperação:
• Está chegando sua vez.
• Sei que você pode falar isso de uma forma respeitosa.
• Eu me importo com você e vou esperar até que nós dois possamos ser respeitosos
para continuar esta conversa.
• Eu sei que você pode pensar em uma solução útil.
• Agir, não só fale. (Por exemplo, em silêncio e calmamente leve a criança pela mão e
mostre o que precisa ser feito.)
• Falaremos sobre isso mais tarde. Agora é hora de entrar no carro.
• (Quando criança está tendo um acesso de raiva.) Precisamos sair da loja agora.
Vamos tentar novamente mais tarde (ou amanhã).
• Quando você decidir deixar de agir com medidas punitivas, vai precisar para praticar
novas habilidades. E você deve tirar um tempo para ajudar as crianças a aprenderem a
ter respeito mútuo e a desenvolver a capacidade de resolução de problemas.
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