O SEMEADOR DE ILUSÕES Jean Paul Revere

O SEMEADOR DE ILUSÕES
Jean Paul Revere
Tributo às mulheres
oooOOOooo
Livro Primeiro
A INDOMÁVEL FORÇA DO DESTINO
Inspirado em fatos reais
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Episódio 5 --------
Na casa de El Viejo
O Jovem – Viejo. ....Tá em casa ?
El Viejo– Entra. Tô entrando pra minha sessão.com o psiquiatra, copiou? Toma uma cervejinha.
– Como ? Ah, o psiquiatra aquático. Meus amigos dizem que tu é louco mesmo.
– Eu me sinto tão bem depois de cada sessão! Por que será ?
– Deve ser a endorfina. A, não, as endorfinas..... Tem 31 tipos.
– Ué, a Doralina mudou de nome?
– Não te faz. Tu sabe o que são endorfinas. Já te expliquei. São as substancias da
felicidade. . O exercício físico também dá isso. Por isso é anti-depressivo.E tem
também a serotonina, que é anti-depressiva.
– Me apresenta essa irmã da endorfina.
-Se tu continuar tirando sarro de mim, eu vou embora. Não te faz, tu pode não ser
médico, mas como professor Pardal, sabe muita coisa. Não te faz..
– Por isso é bom ter amigo médico, Ainda mais jovem, louco para ensinar todo
mundo.
– Vai tomar no cu. Não me enche o saco.
– Olha o respeito, rapaz. Pega mal um cara com curso superior dizer nome feio.
– Nome feio? Mas isso se dizia na época do Matuzalem. Que careta!....
Se meus pais me ouvissem falar assim contigo ficariam apavorados. Como é bom ter
confiança na amizade. Homem se sente bem dizendo nome feio. Desde guri. Se sente
mais macho.
El Viejo – É´ verdade. Principalmente quando uma coisa dá errado. Tem nome
específico pra cada desgraça.......Ah, antes que eu me esqueça....Eu sempre gozo com
os filmes americanos que os caras acordam e dão um longo beijo nas mocinhas. Sem
escovar os dentes. Lá não tem gosto ruim na boca, de manhã ?
- Claro que tem. Mas eles devem achar que fica muito didático, então, pulam essa
parte. Sabe por que a gente fica com gosto de corrimão de Maternidade, de manhã ?
- Tô doido pra saber...
O Jovem- É que, durante o sono, a gente tem menos salivação. Boca seca, manja? E
uma das funções da saliva é depurar o meio bucal .Eliminar os germes, digo. O
mesmo acontece com jejum muito prolongado, ou falar durante muito tempo.
- Pensa que eu sou teu amigo por quê ? Só pra te explorar. Depois eu me faço com as
gurias e elas pensam que eu sei tudo. Eu sou modesto. Digo pra elas que estão
enganadas, que eu não sei tudo.... só quase tudo....ah ah ah
- Já bobeou, muquirana.... Mas ,voltando ao assunto...tem nome feio pra cada
desgraça, mesmo ?
El Viejo- Tem. Mas como não é dirigido a ninguém, não é ofensivo. Só não gosto
de dizer perto de mulher. Quer dizer, naquela hora pode. Mas aí são outros quinhentos
,outros tipos de palavrão..... ou palavra de baixo calão....inventam cada termo.... Deve
ser porque dá um calo na língua de quem diz muito seguido ah ah ah.....
– Tem, é ? Digo, quando uma coisa dá errado...
– Bom, ao menos pra mim tem .Martelada no dedo : puta . Deixar cair uma coisa :
merda .Tem a variante mais suave : shit (merda).Se quebrou : puta merda. Quando eu
tô no lugar do carona e tu dá uma travada, barbeiro que é: puta quiu pariu. Deram até
esse nome praquela alça que a gente agarra, acima do vidro do carona. Se bater com a
cabeça no para-brisa : “puta que lhos pariu”. ....dá mais ênfase..... “Me alcança a porra
desse alicate ”......Quando o juiz não dá o penalty , “filho da puta”. Muitos ainda
dizem “fiá da puta”. Não tem nada a ver com a mãe do juiz. Não fazer como o
Figueiredo que, visitando Santa Catarina, a multidão começou a xingar ele com essas
delicadezas. Pois ele se desvencilhou dos seguranças e partiu pro meio da multidão.
Foi salvo pelos seguranças. Podia ter sido linchado. O pior da história foi a
justificativa dele :- Ah, não. Como é que eu ia ficar quieto, eles ofendendo minha mãe
? ....Pode ?......
- Teve um dos generais presidentes-ditadores, que eu não vou dizer o nome, que tava
na Escócia ,segundo a lenda, e perguntaram se ele queria uísque nacional ou
estrangeiro:
...-Nacional, não!. Outra piada, do mesmo general, é que estavam a venda vários
cérebros, pra transplante. O do Einstein custava mil dólares. O desse general, cem
milhões de dólares. – Deve haver engano; trocaram os preços!....- Não trocaram, não.
É que esse aqui nunca foi usado!
- Terminaram as imprecações, como dizem nos romances ?
- Só depois de eu “pigarrear”, “dar de ombros”, “girar sobre os calcanhares”.
“sorver” o meu drinque, falar com aquele “homenzinho”, franzir “o sobrolho”, “dar
tratos à bola”... Pois a imprecação, como tu diz, mais usada é o “filho da puta”
mesmo. O emprego mais antigo que eu conheço, foi o do Cervantes, em 1605, quando
o D. Quixote diz pro Sancho Pança : - Oh, filho da puta de língua viperina......
- Bom, agora acabou.
- Tu tem ejaculação precoce, é ? Toma Prozac.....que aí tu vai acabar só no outro
dia....O segundo em frequência é o “puta quiu pariu”. Um amigo tava assistindo uma
conferência, em Buenos Aires, de um alemão, com tradução simultânea....lá pelas
tantas, ouviu-se um barulho metálico infernal, de uma coisa pesada caindo ....-Puta
qui lo parió!.-...disse o tradutor....só os brasileiros riram....los hermanos são tão
patriotas que ficaram mudos....aqui, jogariam tudo pra cima e fariam a maior
algazarra. Não digo isso como crítica, não . O brasileiro não se sente na obrigação de
ser certinho, como o argentino goza com a própria desgraça . Eles também fazem isso
.......mas só entre eles.
- Minha cota de besteirol tá esgotada, por hoje....vou indo.
- Peraí, que não acabou.....Quando uma coisa dá muito errado, mas muito errado
mesmo : Bureta. .... se não disser as palavras mágicas, a dor ou a raiva não passam.
O Jovem- Bureta ? Essa e´ nova . E´ um tubo de vidro graduado de laboratório,
idiota...
- E´ que o nome certo não deve ser usado em vão. .....é blasfêmia; além disso, e´muito
agressivo, pras mulheres. Entre homens, tudo bem. É um afrodisíaco....é a palavra que
nós mais gostamos de ouvir....pra nós é música, e da boa O nosso cérebro tem a
tendência de repetir os comportamentos;..... quando repetitivos, ficam gravados e,
depois, surgem automaticamente, em situações semelhantes. Assim ,sem querer, vai
sair, na frente de uma mulher. Já Bureta não choca. E´ como “caraca” ou “pra
caramba”, ou “mifu”,que ate´ mulher diz. No original, não pega bem. Mas parece que
as jovens não se chocam mais. Tô falando em mulher mais madura.
- Gostei da aula de Neurociência. Se o Prof. Izquierdo te ouve...mas essa da bureta, só
em cérebro de doido pode aparecer.
El Viejo- É que tu não entende nada de mulher. Por mais moderninha que seja, ela
não gosta de grosseria. E fica encantada com uma gentileza, pois não tá mais
acostumada....Mas, continuando : A língua mais sensual não é o Francês, como todo
mundo pensa. ...
- Ah não ?.....E qual é, então ?
- É o Italiano.
- Por que ?
- Como é bolsinha em Italiano ?.... Borsetta.
- Tem lógica. É o cofrinho do amor, ah ah ah....
El Viejo – Já o usurário diria que é aí que elas guardam o dinheiro que tomam de
nós....
- Essa eu vou contar pras minhas amigas.
- Pera aí. Tem mais : Como é que se chama aquela torradinha metida a besta , que a
gente belisca no Happy Hour?.....Bruscheta. Qual o nome daquele chefão da Mafia
famoso, que se entregou, com a Delação Premiada?.......Buscetta... Qual a cidade onde
nasceu Verdi, que entendia a alma feminina como ninguém?.........Busseto.
- Agora endoidou de vez.
- E tem mais. Não com o Italiano, propriamente, mas com a Língua Mãe, que se
falava em Roma : Orquídea vem do Latim orchis = testículo . No caso da flor =
pequeno
testículo....deve ser por causa da forma....parecida. Vê como tudo se encaixa: “ O
nectar do Orchis é ofertado à Bolsinha do Amor. Gostou?
O Jovem- Quase chorei. Na próxima vez que eu transar, na hora Agá, vou me lembrar
disso, vou rir e vou brochar na hora, desgraçado. ......So´ não entendi uma coisa. Tu
mesmo não diz que... bureta, vá la´que seja, e´ a melhor coisa do mundo ? Como pode
ser dita num momento de raiva ou dor ?
- Justamente. Mas é o que pode nos dar a maior tristeza , também.........
– Ala puta! Não tinha pensado nisso. Faz sentido. Não é o que diz naquela música
que o Moacir Franco canta ?. Não lembro o nome.......
El Viejo –“ Doce amargura” .......: “o inferno e o paraíso de que é feito nosso amor“.
-É uma das melodias mais lindas que eu já ouvi...
-.More, do filme Mondo Cane.....É´ do Nino Rotta.
– Vai sabê tudo na puta quiu pariu, velho pederasta.
– Boca suja....Velho ? Não tenha pressa. Tu vai chegar lá. Quer trocar de lugar ? Mas
eu levo junto tua namorada, que é linda.
– Velho tarado
- Mas eu ainda não terminei.
-É pior que novela. ....
- Não é Italiano mas é de língua latina também : concha , o apelido da pombinha.
Uma vez, na Argentina, uma amigo foi num jantar informal, pra pequeno grupo, numa
casa muito fina. A anfitriã, ela mesma, num gesto simpático, estava servindo a sopa
pros convidados. Quando chegou a vez do meu amigo, ele disse: Para mi, dame una
concha.... Foi aquela gargalhada geral. Se ouviram vários : Para mi ,dame dos... E ele
sem entender nada. Até que explicaram pra ele. Apelidaram ele de dame una concha.
Também é usada no Português arcaico, essa gíria.
- Então deve ser daí que saiu o dame dos ,dos hermanos ,quando iam comprar
qualquer coisa ,aqui, e o cambio tava muito favorável ah ah ah....
- Mas acho que não é palavrão em toda a América espanhola, não, porque é mais ou
menos comum o nome de mulher : Conchita. Quer nome mais apropriado ?
O Jovem- Agora sim, secou a fonte
-Ainda não. Mas a origem mesmo, do portal do paraíso, não é de borsetta. Vem de
boceta. Quer dizer :caixinha redonda, oval ou oblonga.
- Engraçado. A vagina é oblonga mesmo.
El Viejo- Vou dizer pras mulheres que tu tá ofendendo a pombinha delas e tu nunca
mais vai comer ninguém, oligofrênico.
-Não te faz. Oblonga é em forma de barril. Não me pergunta porquê, que eu faltei essa
aula....
- Ah, então taí porque a maioria dos homens gosta de bebê....não nenê, ......beber...ah
.essa nossa maneira de falar.!.........Oblonga, barril, manja?....Faz o link. Mas tem
mais. Tem uma publicação, em Portugal que diz : bocetas atochadas de pastilhas e
docinhos perfumados.
O Jovem- Só faltava essa. Agora já fazem esperma em pastilha e, ainda por cima,
perfumado, é?
- E não terminou ainda .Tem também, a mais bonita : “Boceta de Pandora ” = a
origem de todos os males ( não sou eu que tô dizendo).
- Terminou ?
-Não.
-É mais demorado que fala do Suplicy.
- Grande Suplicy, não só no tamanho..... fala devagar, mas é honesto. Que que adianta
ser tagarela e ser desonesto ?
-É, não dá pra imaginar o Suplicy fazendo uma patifaria, né ?......E vota sempre pela
sua consciência. Deve ser por isso que o próprio partido não dá muita atenção pra
ele .O mesmo ocorre com o Paim.
- Deve ser o mesmo caso do PMDB com o Simon........deve ter muita gente
comemorando que é o seu último mandato, segundo ele .Político honesto é uma pedra
no sapato da maioria . Dá mau exemplo . Propicia a comparação . Se todo mundo é
desonesto, se dilui.
-Bom, e depois.?...
El Viejo- Nesse assunto ....... de sexo, digo, nunca se chega ao fim. ....boceta também
é caixinha de rapé, que faz espirrar.
- Tem sentido. Tem muito cara que é alérgico a mulher ah ah ah....
- Tá ficando esperto, heim garoto.!
- Bom. Agora terminou!
- Não ainda...Portugal também não fica atrás, nas homenagens à parte anatômica mais
cobiçada do mundo : tem a região de Bucelas, no vale do rio Trancão; tem cara que
diz: dei um trancão nela! ......faz sentido ........ tem também a serra Buçaco, na região
do Dão.....não é uma coincidência infame ? Dão buçaco ; .faz lembrar, também, um
hermafrodita : buça + saco....ora vejam; tem também a casta de uvas Periquita; ah... e
o vinho Quinta da Bacalhoa.....sabe como é...o homem desdenha o que quer comprar,
já dizia meu avô : diz que a perseguida tem cheiro de bacalhau.
- Não deixa de ter um certo sentido....tem uma doença na vagina, uma infecção,
causada por uma bactéria chamada Gardnerella, em homenagem a seu descobridor ,
Gardner. Pois ela libera umas substâncias, chamadas aminas, que têm cheiro de
peixe.....mas se a mulher não tem a infecção e lava bem a cocota, não tem cheiro.
- Tu quer dizer : botar a mangueirinha do chuveiro lá dentro e lavar ?
- Não mesmo....não precisa e nem deve...a vagina tem seu meio próprio de limpeza,
chamado depuração vaginal, promovida por um habitante privilegiado, o bacilo de
Doederlein ( seu descobridor); ele transforma o glicogênio em ácido lático, que dá um
PH ácido, que repele a maioria dos invasores...menos o homem, claro.....a água, lá
dentro vai prejudicar a operação...é até pior!
- Esses dois caras deviam ser uns tarados...só estudavam isso ?
- E tu não tem inveja deles ?
- Sim e não...prefiro praticar, em vez de só estudar ah ah ah....tinha um amigo meu, já
falecido, que dizia : - Eu queria morar dentro de uma vagina.( só que ele dizia com o
nome correto)...só botar a cabeça pra fora no domingo, pra ler o Correio do Povo...e,
assim mesmo, só as letras garrafais!...Esse sabia das coisas...Como ele dizia isso pra
todo mundo, muitos poderão confirmar sua veracidade.
- A vagina é o “órgão” humano que tem mais apelidos, o que diz bem de seu
prestígio:
aranha, assanhada
balalaica,beiçuda, berenice , boneca
cabaçuda,cheirosa ,chibiu( Nordeste) ciumenta,cocota,cruel
dengosa, dondoca, deamargar
envergonhada
fedorenta ,feiticeira ,fogosa, frítula ( dialeto vêneto),
gosmenta, gostosa , gotosa, gulosa, gruta do amor,
histérica
..
invicta
malvada, maricota, marvada, medonha
molhada, molhadinha
nojenta
peca, peladinha, pepeca, perereca, perseguida (zona italiana)
perversa, pexereca, pitiulota,pomba, pombinha
racha, rachada , rachadinha, rogada
sacana, salgada, salgadinha, sem-vergonha, siririca
taioba, ( Nordeste), templo do amor, tinhosa, tiulota, túnel do
amor
vadia, vaidosa , vingativa
xana, xeca, xereca, xexeca, xexênia,, xota, xoxota
zuleica
- Tô enfarado.....não quero vê mulher por um ano.
- Isso é pra ninguém dizer que não encontrou uma...
- Quem não encontra não é por não saber o nome...
- Então vamos passar pra ala masculina : ......Tem a Pizza Napoletana. Depois tem
Pica, que provém do verbo pegar, do latim, e é uma espécie de lança antiga .Deve ser
daí que as mulheres inventaram que o homem tem que ter “pegada”. Mas também
denomina “perversão do apetite” : comer coisas estranhas. Entre elas, flores, que é a
menos ruim. Flor lembra mulher, então....comer flor não sei se é tão estranho assim,
não.....
– Velho tarado.
- Não interrompe que não terminou ainda : tem a localidade de Picafort, próxima ao
cabo Tormentor, na ilha de Mayorca . As vezes é um tormento mesmo...ah ah ah
- Bom, agora deu...
- Negativo. O segundo país mais sexy é o Uruguai, depois da Itália.
- Essa não. Conta outra.
-Sim senhor. Tem a praia do Buceo e a Punta Ballena. O B eles pronuncian V e o
duplo L é o nosso J, como eu disse antes. Então fica Vagena. Entre o E e o I não tem
muita diferença, e então fica Punta Vagiena. Vê só . E o Punta não foi eu quem
colocou. Foi o Destino.....Essa história de Línguas é tão louca que....tu acredita que
tem piada em castelhano que só brasileiro entende ?
- Essa não.......quero ver.....
- Essa foi contada há uns trinta anos, na Casa Noturna Michelangelo, onde tinha muito
brasileiro. ...o Varelinha pode confirmar........O bêbado tava chorando, no Cais do
Porto, em Buenos Aires( ainda não era Puerto Madero), tarde da noite.....o policial
chegou : - Que passó ?....- Una vagiena....una vagiena.... ( Ih, pensou o
policial.....esses borrachos....o cara quer uma vagina.....) -Meu amigo, amanhã o
senhor arruma uma.....
-Não dá.... eu tava com dos botellas ( garrafas) de vinho.....uma eu tomei, e as duas
cairam no Rio da Prata......eran dos.... y uma va llena ( uma vai cheia).....claro que
argentino não entende....pra eles, o J de vagina se pronuncia como H aspirado :
vahina......Ah, agora me lembrei....nós também temos a cidade mais sexy do Brasil....é
Camaquã.
- Ué, essa eu não entendi.
-_Tem cama....tem qu...e tem ãããããããã
- Os camaquenses não vão gostar.
- Vão sim. Eles sabem que é brincadeira... e mesmo, não fui eu que inventei. Só tô
contando o que me contaram....Se for preciso eu chamo, lá do Céu, o Alemão, pra
interceder a meu favor.
- Que Alemão ?
- Ah...não! Me enganei. O Alemão era de Pantano Grande, não de Camaquã.
- Afinal, quem era ele ?
- O Raabe. Ele jogava no Juventude, de beque, que hoje se diz zagueiro , nos anos 40.
Eu tinha seis anos e ficava torcendo, atrás do “golo”. conversando com o goleiro
Julio, que usava um boné de lã, pra atacar o sol; naquele tempo ainda não existia o
“jóquei”, que depois virou quepe e, agora, voltou pra boné...só o nome, porque o
formato e o tecido são diversos..... Eu e outros piás, ficávamos conversando com o
Julio ( não tinha alambrado, só uma cerquinha de moirões; se a gente quisesse podia
até entrar no campo
. De repente, o Julio dizia : - Para gurizada, que lá vem a bola ! Naqueles tempos, o
goleiro usava joelheira, a camiseta era sempre de manga comprida, com o peito e os
cotovelos acolchoados. O alemão dava uma “bicanca” de tiro de meta, que a bola ia
dar quase na grande área do outro time....Naqueles tempos era o zagueiro que batia o
tiro de meta, não o goleiro, como hoje. Escanteio era corner ; goleiro era arqueiro ou
guarda-valas, ou guarda-meta ; volante era center-alfi ( center-alf), que virou
centro-médio, antes de volante ; centro-avante era center-folva ( center forward ); o
camisa 10 era o meia-ligação; o 8 era o ponta de lança ) -o que mais marcou o nome
foi o Leivinha ,do Palmeiras . Marcavam-se os pontos perdidos, não os ganhos :
vitória = zero pontos; empate = perdia um ponto; derrota = perdia dois pontos .A
marcação era homem-a-homem...de certa forma, mais eficiente que a de hoje, por
zona . Naqueles tempos o Caxias se chamava Flamengo . O clássico era Fla-Ju e não
Ca-Ju. Naqueles tempos ......ah.......naqueles tempos, sim........parafraseando o poema
do Aparicio Silva Rillo que , numa estrofe, diz assim :
Naqueles tempos sim
naqueles tempos
as casas já nasciam velhas;
eram umas casas cálidas, solenes
sob as telhas portuguesas maternais;
em pálidos azuis eram pintadas
e em brancos, em ocres e amarelos;
algumas nem mesmo tinham reboco;
na carne dos tijolos mostravam-se nuas
abertas em janelas que espiavam
da sombra verde para o sol das ruas....
- Tu é saudosista mesmo ....
- Vocês jovens só vivem o presente...não aprendem nada com o passado ; qué sabe ?
O presente é o futuro do passado É óbvio ululante, né ? Mas eu gosto de relembra o
passado e ver o futuro, que é o nosso presente; principalmente quando morre um
conhecido...aí eu volto no tempo e enxergo o futuro dele...quando fecha a fatura de
sua vida Não é como se eu enxergasse o futuro ?
- Nunca tinha olhado desse jeito,..tu é maluco mesmo !
- Graças a Deus .
-Mas vem cá .... por que o Alemão, esse, iria te defender ?
- Porque a família Raabe é, praticamente a fundadora de Camaquã. Na primeira
metade do século XX, tinha só um Posto de gasolina e poucas casas, na beira da
estrada de chão, que hoje é a gloriosa BR-290 . Quem vai pra campanha, tem que
parar no Restaurante Raabelândia, pra comer um galeto com massa e polenta . É
cláusula pétrea, no manual do viajante. Vê só como é a mão invisível do Destino :
Tinha um jantar festivo, no Galpão Crioulo da cidade e, na minha frente, estava
sentado,
qem-quem ?....o Alemão .......;quando contei pra ele a história do Juventude,
brotaram-lhe as lágrimas.- Quer dizer que, há mais de cinquenta anos, eu tava jogando
e tu torcendo por mim ?...Confesso que um nó apertou minha garganta,
também.....Alguns anos depois, vi a notícia de sua morte, no Jornal.
- Até eu fiquei emocionado....
- Hoje eu atingi a idade que ele deveria ter, naquela ocasião . Lembrei dos versos do
Luiz Coronel :
Minha idade eu não sei
nem existe quem me diga
sou apenas um menino
com lembranças muito antigas
- Viejo ..tu tem histórias pra contar, não ? Mas, voltando ao nosso assunto . ...
- Tem , também, a cidade baiana de Alcobaça, ........com pequena variação de algumas
letras, .......lembra o hímen...E leva , também, a calabouço, pela semelhança fonética...
e tem tudo a ver, porque, quando a gente tá na mão de uma mulher, é como se a gente
estivesse num calabouço, a pão e água ; é a cidade mais pura do Brasil, junto com
Virginópolis, em Minas Gerais. E tem a cidade de Curralinho, no Pará e a cidade de
Pau Grande, no Rio, terra do Garrincha. Diz-se que : as moças de Curralinho não
devem casar com os moços de Pau Grande. Mas a mais sem-vergonha tá na Índia...é a
cidade de Rajputana.... Já a vila “Cu com bunda” não tem nada de
sacanagem...Segundo Jorge Amado, nessa vila, nos arredores de Ilhéus, eu acho, os
fundos das casas davam todos prum ponto, numa relação de proximidade como cu
com bunda. Aqui se usa “cu e calça” ou, “unha e carne”, conforme nosso interlocutor
ah ah ah...A nossa língua é um barato.... com todo respeito, sabe como era chamada a
túnica que os sacerdotes usavam em Israel, nos tempos bíblicos ?....efod...pode ? Buda
disse, tá registrado em pali ( que eu falo fluentemente ah ah ah) : a felicidade é
dukka.......não é o que tu tá pensando, não; não tem nada a ver com a corruptela
eufemística do bráulio, que os jovens utilizam, para não ficar muito grosseiro ...Buda
quis dizer : “ a felicidade é sofrimento, insatisfação” .....não me pergunta porque o
paradoxo, que o meu QI não é pra tanto .
Depois, tem a pomada Efurix,,que se usava pra tratar infecção pelo vírus HPV, aquele
que pode causar cancer do colo uterino, que nos States se chama efudex ... e o Agarol,
que aqui apelidaram de cagarol ? E pescoço, que é cou, em francês? (“ou” soa “ u”).
Imagina o francês recém arranhando o Português, dizer pra guria :Je veu ( eu quero)
beijar ton (teu) cou ?....Vai levar um tapão...ou não...hoje em dia, tá tudo
liberado....Periga ela dizer: - Até que enfim...tava demorando!...E, na nossa própria
língua, a Mãe lusitana, a guria apresentar o namorado aos pais ? : este puto é meu
namorado ! ( lembra que, lá, puto é guri). E nem precisa lembrar o espírito gaiato do
brasileiro.... e não é só o carioca, não.....Essa aconteceu aqui, há maios ou menos
cinqüenta anos...pois vai daí que chegou um americano que só sabia dizer “
obrr-igado”; ensinaram a ele que , quando ouvisse essa palavra, deveria responder : “
estou todo cagado”...Eu juro sobre a Cruz que aconteceu mesmo...se fosse inventado
não tinha graça nenhuma. Pergunta pro Dr Nelson...
- Tu tá mais louco que eu pensava, Viejo. Quando é que tu tem tempo pra pensar
nessa cultura inútil ?
- Da meia noite às seis, hora. ...shi... ágora foi ato falho por causa da hora...eu queria
dizer ora.Vou ter toda eternidade pra dormir, depois. E não é cultura inútil, não. Além
de ser o assunto mais importante da vida é a legítima expressão cultural do povão. Ou
tu acha que cultura é só ler os clássicos ?
- Tá bom, rei dos prolixos.Tu esqueceu que nós estamos falando ? Com agá ou sem
agá soa igual.Nãp precisa ficar brabo!
El Viejo- É que eu fico nervoso, quando falo nesse assunto. Me apavoro, não com a
partida, mas com tudo que eu vou perder......Sou como o Darcy Ribeiro que declarou,
antes de morrer ( não ia ser depois, néscio) que ele só sentia que um dia ia deixar de
conviver com as mulheres ....lindas e cheirosas.... Esse sabia das coisas.
- Ih. Não gostei. Já tá ficando sério, falando em morte. Nem vou contar pra tua
amiguinha o boca suja que tu é. Por isso não trago mais ela aqui. Ainda mais que tu é
o dodói dela. Ela vai se decepcionar .
– Idiota. Na tua idade tudo é sujeira. Meu sentimento por ela tá acima do sexo. É um
estado intermediário ,entre a amizade e o amor. É´ um passo acima da amizade entre
homens. Aproxima-se do amor platônico, que é o mais lindo sentimento. Quando se
tem um amor platônico, a gente nem pensa em fazer sexo. .... E nunca dá desilusão.
...é eterno. Está acima da condição humana, com todas suas misérias.
O Jovem – Agora deu pra filosofar...
- Vai ti fudê , palhaço.
– Como assim ? Não sou hermafrodita....Deve ser por causa daquele ditado
americano: If you want to fuck for funny, fuck yourself and save your money – Se tu
queres fuder por divertimento, te fode e economiza dinheiro ah ah ah……
– Vai te exibir com teu Inglês de araque. O Lula disse na televisão que o brasileiro
não precisa falar inglês , francês e não sei que outra língua, porque ele sabe se
expressar com gestos em qualquer língua. Como será isso ?
-Acho que ele confundiu com a linguagem manual para os surdos.Sei lá.....
El Viejo-. O Itamaraty, que sempre teve uma conduta responsável, acima da ideologia
do governante de plantão, deu uma regredida brutal, no governo anterior. Até tirou o
Inglês , como língua oficial. Imagino os diplomatas falando com os chineses e outros
povos .Só se for em Esperanto. Deve ter servido de chacota, pelo mundo. Nunca mais
se ouviu falar. Acho que voltou ao normal .É o que dá botar viés ideológico
fundamentalista ....como se o país pertencesse a um partido.
– Tu gosta de pegar no pé do Lula, né ?
– Eu não inventei nada. Está tudo gravado ou arquivado, na imprensa escrita. . Mas
eu até admiro o Lula, como pessoa. Chegar onde chegou...... Falar com essa facilidade
entre os doutos,........ danem-se os erros de gramática dele .Já o papel político dele, é
outro departamento. Muito doutor treme a perna e perde o fôlego se tiver que falar em
público. Claro que tem que ter um, como é mesmo o nome daquela historia do Freud?
– Que história ?
– Da polícia interna.
– Ah.... Superego. Não te faz....
- Pois é. Tem que ter um Superego não tão super assim. Não ter medo de pagar mico.
O mesmo que o artista. Com superego muito forte, não sai nada. Os políticos
corruptos nasceram sem nenhum. O Papai do Céu esqueceu de botar o neurônio da
vergonha neles.
– Não acompanho muito política, mas não me lembro de foras do Brasil em política
externa.
- Na tua idade, isso é normal. Tem coisas mais importantes para se preocupar. Eu
também era assim. Mas é bom ir se inteirando de leve, pra não ficar alienado.
– Não dá mais pra te aguentar hoje. O papo tá ficando muito cabeça.
- Essa é pra médico .Olha só o que eu li do Proust, que era filho de médico
Acreditar na Medicina
seria a suprema loucura,
se não acreditar, não fosse
uma loucura maior
- Essa é de fundir a cuca..... Hoje eu vi muita coisa feia no Hospital. Preciso
emburrecer um pouco.
– Então vai lá na tia Carmen. Diz que é meu amigo, que ela te dá desconto....ah ah
ah...
Refletindo, a noite, na cama
:
El Viejo : “ O Itamaraty começou a se complicar, com a aproximação com o
Fidel, com o Chaves, Com o Kadafi, com o Armadim e-Já. O Moacir Scliar diria :
“nomes que condicionam destinos”, sentado lá no Jardim, ao lado do centauro.......Eu,
se fosse o Armadinho.em vez de enriquecer urânio, enriquecia urina, com gotas de
ouro, desse espumante Gold, que lançaram agora, aqui, com ouro comestível dezoito
quilates. Dizem que cães quilates não mordem, mas não sei não, ele diz que não quer
fazer a bomba atômica, mas e se for um cachorrão do pôquer ? Melhor ter fama de
desarmado que de desalmado e desamado. Verdade que é uma grande hipocrisia
essa hipercrise das armas atômicas. Por que todos os países que as possuem não se
desarmam ? ...Porque se desamam, ora...
Superman – Está variando, velho.!?
– Almadinejad. Deve estar faltando um agá., por aí....
Superman - Assim, com esses trocadilhos, tu vais tirar o emprego do Joelmir
Beting...só que esses estão meio brabos......
-Hablas mal de mi ? Yo...el emir?...bet ing retirada....enquanto é tempo....
Armadinho-já na cama, a noite,
analisando suas possibilidades
Obama, que Barack esse cara
gostaria que eu enriquecesse com ouro
a urina ,em vez de urânio;
aí, ia ficar ourina, ora ;
quer que eu fique um besouro ?
melhor seria um escara-velho;
com a idade chegando
meu rosto está ficando uma escara
vou fazer como o Zé Dirceu : plástica;
só que ele foi por uma causa justa
para não morrer; eu, porque me botaram
numa saia justa. Aí eu serei um
ex-cara velho, para me esconder.
Teeran que me procurar muito
mas não Iran me achar tão fácil.
Serei uma pessoa persa, duplamente.
Os dita-dores, por que ninguém Osama ?
Para isso tem que ser um QueruBin ?
Me atacam por todos os Laden
mas não importa que os cães ladrem,
a cara- Havana passa, com ou sem Fidelidade.
Será que também querem lançar ao Muaomar
o meu Kadafi ? Olha aLi- bia :
A gente faz das Tripoli, coração, para agradar esses caras, e
não chega. Amizade nóS- adamos aos amigos, não aos
inimigos, mas eles não aceitam Hums-sein o outro .
Ben Ali na Tunísia, morreram menos porque durou pouco a
rebelião, Zine-ão tinha El Abatidine mais.
Vou Bashar na Internet : Na Síria, Assadram
com o fogo dos seus canhões, mais de cem mil.
Na Líbia, não adiantou a lábia do Mau-humor;
Disseram : Nem OTANto Muaomar nem tanto a terra;
Vem Ka ...da-fi-nalmente aqui as armas. . .
.
e a c onta parou nos seis mil mortos.
Antes disso, Truman, verdadeiro homem !?
Harre...Ass-ass-inou a ordem, botando sua Hira enshima de
duas cidades, asfixiadas Na- gás- aqui liberado pelas bombas
.Mais duzentos e cinqüenta mil mortos
Fernão, o desCortez, passou no ferrnão da espada
nove milhões de Incas. A seguir, no ranking macabro
vem Hitler, que carrega pancada até no nome ,
com vinte e um milhões. Segue o Joseph que, com um
Stalin de dedos, deletou quarenta e três milhões .
Mas o campeão, até agora, foi o Mau ...Tse manda,
prisioneiro.....Tung- direto para a cova do Cemitério, com
mais de setenta e sete milhões .
Bara -ckon isso, cara; qual é a desse americano?
Botando esse tal de U.S.A.no meu pé.
Só tomando um Uzo, para agüentar tanta persa-guição.
Eu queria enriquecer Urano, só para transformá-lo num
gigante, como Ju-Peter o grande. Pra aczar meu, querem que
eu o transforme num nanico, senão vão me mandar pro Plutão
de fuzilamento . Mas não é atoa que eu tenho um topete persa
e não vão fazer eu me esconder num barac, como meu vizinho
do oeste,antes um Tigre e Eu -Frates-lo seu, mas só no passado
Tio inSamno esse. Oba... ma não me entrego, como o Osni .
Não vou emubaracar nesa canoa furada; larga do meu pé,
senão eu faço um Aegyto,com as massas, como lá.
Fim do 5º episódio
Continua na próxima sexta feira...