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PROGRAMA ELEITORAL 2010-2011 Voltamos com mais e melhores Propostas! (Versão para download) Poleiro da Presidência Afirmando-se como pedra basilar do funcionamento da Lista I e de qualquer AE, o poleiro da Presidência é tutelado pela Ixcelentíssimo Presidente, coadjuvado pelo ViceRei da Índia (Vice-Presidente). Os seus poderes são directamente conferidos pelo Mestre I, supremo criador da Lista I e de toda a sabedoria IIIana, da qual resulta o Livro de Revelações I, que será impresso em larga escala afigurando-se como uma publicação de topo em todo o mundo. Na senda destas afirmações a Lista I compromete-se então a cumprir o seguinte: i i i i i i i Criar uma seita secreta no piso-3 com recurso aos ensinamentos iluminados do mestre I, que rivalizará em larga escala com as jotinhas que minam o nosso Instituto. Criação posterior do Núcleo de Actividades Anti-Bolseiras e AntiDragonescas. A criação do museu do dragão e bolseiro, para aquando a sua extinção ainda os poderem ver (é sempre bom guardar uma recordação para lembrar o passado tenebroso); Iniciar o processo de canonização do beato Hirocumatadarnucucansa, irmão do outro famoso beato Gualter Tyrastemosagoravoltamosapoulos, defensor dos direitos dos alunos não bolseiros, conhecido por empalar dragões na mítica Cruzada do Século XI, autorizada pelo Papa Gregório XIX; Criação de um stand de vendas de bens confiscados aos bolseiros, na sala de convívio da AE; Convocar uma AGA, com carácter de urgência, para atribuição do estatuto de sócio Honorário da AEISCSP ao SIR Chuck Norris, desaparecido em combate na Selva do Congo Oriental; Criação do coliseu do Dragão, onde semanalmente serão promovidas lutas entra dragões e bolseiros, ao estilo dos Gladiadores da antiga Roma; Criação do centro de correcção e inserção social dos Dragões, com seda na província de Dili (Timor Lorosae), onde estes serão instruídos nas boas praticas de convivência em sociedade; Mensagem do Vice-presidente Fiéis súbditos, aias, escudeiros, cavalheiros, damas e, acima de tudo e todos, caríssimos colegas IIIIIluminados; é com fulgor e fervor que me dirijo a vós, a breve trecho, para comunicar a minha maior satisfação ao integrar este mui nobre e ilustre projecto, fruto da milenar cruzada esboçada e projectada pelo Magno Mestre I. A caça impiedosa a Dragões e Bolseiros é sem dúvida a tarefa que mais me alicia e excita, se me permitem (sim, caçar dragões põe as veias do meu falo a latejar, por estar a ser bombeado freneticamente com laivos do meu sangue azul). E nesta equipa confio para que tal missão seja concluída, pondo termo à cruzada milenar. E nós estaremos do lado vitorioso. Perdoem-me por me ter apartado do cerne da questão (A minha mente vagueia. Fruto de anos de convívio e ócio com o meu caro Baptista Bastos). Convém relembrar aos acima citados que a minha condição e estatuto nas casas reais, à escala global, permitem o financiamento e serão de uma importância vital para o posicionamento geoestratégico deste bloco de argila conhecido como Instituto Superior de Ciências Sociais e Políticas. Sem mais a declarar, excepto as propostas para exponenciar positivamente o que aos estudantes pertence (bolsas incluídas), despeçome com amizade. i i i i Reabrir a “Vereenigde Oost-Indische Compagnie” – Companhia das Índias Orientais (tradução para a plebe) passando o centro de controlo, cartografia, comando, bolsa de especiarias (Pau de Cabinda não incluído, Dr Claro e Dr Riço), e bordel com cheiro a açafrão para o edifício da A.E. Não esqueçer que esta mesma companhia era da família real D’Orange. Contudo, eu tenho bons métodos de persuasão (apertar testículos sendo um deles); Pedir, de forma célere, a trasladação de Ataturk, primo em 27º grau do meu pai (O Bigode é igual!), ou de pelo menos um pé, de forma a fortaleçer os laços de amizade e intercâmbio entre a Turquia e Portugal, permitindo uma maior facilidade de acesso à Península Arábica para finalmente ser possível assaltar a cripta da família do Sandokan. Ou do Aladin. Algo a discutir numa A.G.A. Resgatar o pénis de Rasputin para reanimar a perna do Sr. Pereira, o cavaquinho recém-falecido da tuna e o botão de M&M’s da máquina de chocolates preferida do TóJó Organizar Roteiros e Passeios demonstrativos da Prostituição e Don Juanismo existente na Tapada de Monsanto/Alto da Ajuda e zonas não urbanas limítrofes. Viagem Grátis! Mas também não há outra língua sem ser o Esperanto (Sim, sou eu o vosso guia). i i i Saraus de Poesia Panjabi, tendo como Júris a minha pessoa e os Agentes I infiltrados Tiago Mourão e Jessica Jaishil Organização do Concurso “Quem é o melhor Algoz?”: Onde os concorrentes terão de chacinar Dragões e Bolseiros, emulando os castigos presentes na obra “Comédia” de Dante Alighieri. A imaginação é extremamente valorizada. E Távoras também! Organizar uma visita de estudo ao Kilimanjaro, proporcionando à comitiva uma experiência única ao verificar a enormidade que são os órgãos genitais, tanto femininos como masculinos, dos Loxodonta africana – Elefante Africano da Savana (mais uma vez, tradução para a plebe). Poleiro da Tesouraria Compete ao Poleiro da tesouraria a gerência eficaz de todo o dinheiro proveniente das recolhas de fundos que iremos efectuar por todo o Império, nomeadamente nas províncias de Chelas, Cova da moura e Bairro da Boavista, dinheiro esse angariado com recurso a técnicas de persuasão, entre as quais fazer-nos acompanhar por um dragão domesticado. É este também, o poleiro responsável por gerir e aplicar o dinheiro proveniente das bolsas confiscadas. Assim, e nesse sentido propomos: i i i Dar o rabinho dos bolseiros para pagar as contas em atraso; Vender banha de dragão, condimento muito utilizado na culinária IIIana; Comercializar gabardines em pele de dragão ou dragoa, com forme o gosto, para manter os ISCSPianos quentinhos nos dias de mais frio, sendo que os fundos revertem completamente para a AEISCSP; Pretendemos com isto, criar um fundo de maneio de reserva para a AE, para fazer face aos cortes orçamentais impostos pelo governo da Santa Chucha. Poleiro do Álcool e das Festas Para uns o álcool é um modo de viver, para outros, um modo de apanhar “bezanas” e para outros ainda um modo de ganharem coragem para assumir a sua sexualidade. Por essas e por outras a Lista I decide todos os anos dar grande ênfase a este poleiro. Assim, e na senda do prometido em anos anteriores propomos: i i i i i i i i i i i i Reactivação do gabinete de apoio à intoxicação pelo álcool; Criação da 1º competição internacional de jactos de vómito e arremesso de barris de imperial, pelas encostas de Monsanto, Criação do NEES (núcleo de estudantes embriagados com sede); Realização de Workshop’s temáticos “como estoirar a tua bolsa em duas horas em aperitivos”, “como beber um barril de imperial de palhinha”; Realização em conjunto com as faculdades do polo da ajuda da Festa da Mangueira (de imperal); Criação de Mega eventos de escala Mundial (entrega dos Prémios “Andarilho de Ouro” e “Bolseiro de Prata”) para rivalizar com os Óscares; Criação da Vila Natal do ISCSP, aproveitando a recente “replantação” do pátio e inauguração da Maior Árvore de Natal da Ajuda (com uma altura registada de 69 metros que a fita métrica não chegou para mais); Criação da semana da Sobriedade, para desenjoar um pouco. O vencedor ganhará o direito a passar uma noite com um dragão; Entradas à borla em todas as festas, mediante a apresentação do cartão "antibolseiro e anti-dragão"; Criação da primeira concentração de camionistas do alto da ajuda, com despiques entre a carrinha da AE e dos próprios camionistas; Implementação do teste do balão antes das aulas de economia; Criação do grupo recreativo de IIIscsuteiros, onde farão saraus culturais com certames de viola acompanhados por bagacinho e chouriça assada. Poleiro do Ultramar, Anexações Territoriais e Expansão Ideológica Na continuação de expansão territorial e ideológica, a Lista I espalhou enviados por todo o mundo, no objectivo de espalhar a ideologia Anti-dragão e Anti-bolseira: “Ide Irmãos, espalhai por toda a terra o meu bom nome e a minha mensagem. Enquanto houver bolseiros do outro lado do mundo embebidos em chupismo, dragões que se passeiam livremente sem que ninguém lhes mande um calhau à testa, jotinhas que espetam pacotes de ideias ultracongeladas na cara dos garotos e tunos pá, tunos que fazem do bandolim uma arma de arremesso musical… Sabeis que tendes trabalho a fazer. Deveis ser gentis caros discípulos, matai um de cada vez.” Mestre I in O Terceiro Segredo Distribuição de medidas mediante “público Alvo” Bolseiros i Publicação de uma edição de bolso do livro do Mestre I, Os Bolseiros e a crise económica mundial, para que todo o mundo perceba a influência negativa das Bolsas no bem-estar social e económico das populações, bem como a apresentação de soluções à base de estalo e catanadas nas costelas. i Criação do documento Os direitos e deveres dos bolseiros, que consistirá em apenas um artigo, “O bolseiro tem o dever de entregar o dinheiro da bolsa à Lista I para a construção do teleférico”. Dragões i i i i Militarização de todas as senhoras das cantinas das universidades europeias para que sejam tomadas as devidas precauções quando os dragões vão aos queques. Concentrar todos os dragões portugueses em Elvas e correr com eles para Badajoz ao pontapé. Bombardear Badajoz Reforçar as relações diplomáticas entre a AEISCSP e o governo da Coreia do Norte, garantindo assim um apoio fundamental à criação do campo de minas do Monsanto, onde anualmente se organizará uma corrida de dragões. Tunos i Apelar a comunidade internacional para o perigo da pandeireta Jotinhas i Filiação imediata na Lista I de todos os membros de juventudes partidárias para que lhes seja feita uma 2ª lavagem cerebral, tornando-os finalmente membros úteis nas universidades em que se encontram. Enconanço geral i Invasão da Polónia Poleiro do Desporto e Actividades Adaptadas Na onda revanchista de combate à dragonagem que afunda o muy nobre e sensível ISCSP, o pelouro do desporto e das modalidades adaptadas propõe um conjunto de actividades com vista o fim definitivo da virose que este ano apanhou a nossa instituição de rompante. Em conjunto com o mítico CEDAR a Lista I organizará as primeiras grandes olimpíadas internacionais da caça ao dragão. Para participar será muito simplesmente preciso uma caçadeira de calibre 38 com balas de prata, e um amuleto da sorte para que ninguém se infecte com a DST “dragonifilis”. Para além desta matança a lista I propõe a todos os não bolseiros que denunciem os seus colegas bolseiros para que estes sejam todos colocados no Circus Infernalis Ianus onde iram estar presentes os mais ferozes tigres numa parceria com o vice-rei da índia. Actividades lúdicas como a petanca, a dança da dragona (adaptação à dança da macaca) e um belo torneio do tremoço e da sueca serão o ex-líbris desta governação totalitária por nos proposta. Já o futestal e todos esses desportos que fazem bem à saúde, ESQUEÇAM. Se me falarem em cerveja de sala e 1500 metro tremoço, ai sim, estamos a falar com verdadeiros ISCSPianos. Votem IIII, para um mundo saudavelmente sem dragão. Ao nível do desporto adaptado prometemos ainda: i Campeonato universitário de snooker em cadeiras de rodas; i i i i i i i i i i i Picanços em andarilho na recta de Monsanto, com o patrocínio dos “andarilhos Almeida”; Construção do Primeiro estádio Nacional de Bócia; Posterior Organização do 1º campeonato nacional de Bócia; Criação de campo de treino de bócia no pátio do ISCSP, onde serão organizadas semanas de treino com almoço incluído na cantina geral (menu constituído por papas de aveia e imperiais de palhinha); Campeonato de lançamentos de dardos com os pés; Realização do primeiro campeonato de halterofilismo de balcão com o apoio da Tasca “grupo recreativo da baixa de Monsanto”; Formação da equipa de natação sincronizada para manetas; Criação do concurso de talentos “Ídolos em Gemidos” para os atletas com paralisia cerebral se divertirem nos intervalos das competições; Realização do primeiro campeonato nacional universitário de queda livre para paraplégicos, com o apoio do para clube “ os falcões de Monsanto”; Concurso de “apnhadas” com machados, em que o objectivo é apanhar todos os dragões; Competição Tiro ao dragão para cegos; Poleiro do Pós-Laboral (Night) Este ano como não poderia deixar de ser, a Lista I cria um pelouro para defender os interesses dos alunos do Pós-laboral, bem como implementar os valores sagrados de I nesta comunidade nocturna. Para a concretização destes ideais propomo-nos a realizar as seguintes medidas. i Criação de Dispensores de Formulários do ISCSP, bem como outros formulários úteis para os nossos trabalhadores-estudantes, por exemplo formulários de IRS, Segurança Social, etc. Para esse efeito a Lista I pretende contratar cerca de 100 Duendes, que ficaram desempregados devido a esta recente crise, para trabalharem dentro dos Dispensores; i Colocação de holofotes gigantes nas paredes do Instituto de modo a recriar o Sol da Meia-noite durante o período de aulas pós-laboral, e assim afastar possíveis morcegos e diminuir a carência de vitamina D verificada nos nossos alunos nocturnos; i Abrir o clube nocturno “Noctívagos” na Sala de Convívio do piso -2 da AEISCSP, com entrada gratuita para quem apresentar o cartão "anti-bolseiro e antidragão" e ainda com Happy Hours das 18h às 22h30; i Criação do “Buffet das Velas” onde os nossos alunos puderam usufruir de comidas preparadas pelo Chef Çàh Pessoa e jantar à luz das velas, é expressamente proibida a entrada de dragões e bolseiros; i Criação da Carreira “Expresso da Meia-noite” com saídas a cada 5 minutos do ISCSP, com paragens nas rotundas de Monsanto, Calçada da Ajuda, Belém, Docas, Santos, Bairro Alto, LUX e Parque das Nações; i Realização da conferência “Os Efeitos da Cafeína em Seres Vampíricos” com a participação do Mestre Vampírico Dracula e o Chefe da Comunidade Vampírica da Mata de Monsanto, bem como a realização do Workshop “Como lançar Lanternas a Morcegos”. Poleiro do Black Metal “Den beste torsken kommer fra Norge” Dando voz às milhares de reivindicações de alunos ISCSPianos para a criação de um pelouro que realmente fixe e defenda os seus mais recalcados, iníquos, sádicos e misantrópicos desejos, eis que surge, finalmente, o Pelouro do Black Metal. Como tal, este apresenta o seguinte programa de intenções: i i - Organização periódica de concertos de Black Metal na Praça Monsanto, em horário lectivo diurno e pós-laboral (com oferta de x-actos à entrada); - Criação do uniforme académico. Este será inteiramente confeccionado em cabedal (Calças para homem e mini saia com collants de rede para mulheres - exceptuando dragonas e bolseiras que usarão calções). Terá como calçado obrigatório botas de biqueira de aço e ainda os adereços de Inverno: coleira de spikes, luvas de napa, e gorro afunilado; i i i i i i i i i i i - Criação da Rádio Oficial da AE, com emissão exclusiva de Black Metal norueguês e, subsequente criação do programa radiofónico de carácter introspectivo, “A Trve Incongruência da demente treva que jaz em mim” (as emissões serão transmitidas em todos os pontos do Instituto); - Criação do NEM (Núcleo de Estudantes Metaleiros), sediado no piso -3. Este contará diariamente com a barraquinha “Not borration la pinturation”, com aulas de iniciação ao Corpse Paint [as tertúlias contarão com presunto da Beira e migas de bacalhau gratuitos para membros]; - Organização de Jornadas subordinadas ao tema: “A misantropia existencial do Gnosticismo, e suas reminiscências no quotidiano académico norueguês”; - Criação do “Dia ISCSPiano do Black Metal” a dia 6 do mês 6 (durante o período horário das 6h e as 6h60m da madrugada) com festa temática e BAR ABERTO a: Black Absinthe, Cerveja Stout e aos Shots: Bruxa Quente; Luciferame ; Morte Lenta; Nosferatus; Água do pântano e Spike Putrefacto; - Lançamento da revista semestral “O Dragão Noctívago”, de temáticas variadas. Todos os números contarão com a secção de culinária “Brutaliza-me com os teus caninos”, a secção erótica “Era eu, tu e o Demónio” e ainda a secção amorosa “Domesticando a minha Besta”; - Substituição da designação «Pós Laboral» por «Las creatures de la noche»; - Criação de aulas de explicação de Norueguês Aplicado as Ciências Ocultas tendo na bibliografia principal as obras: “Como atear fogo à sua infraestrutura religiosa local” e ainda “Correndo pela floresta de machado em punho”; - Criação de um novo estilo decorativo por todo o ISCSP, contemplando a colocação de candeeiros em forma de cabeça de porco, cadeiras revestidas a napa com spikes nos acentos e ainda, a retirada de todos os espelhos e colocação de papel higiénico preto em todos os wc’s; - Instauração do “Horns UP” (\m/) como aceno oficial do Instituto, em detrimento do pouco trve/viril acto tradicional dos dois beijinhos; - Obrigatoriedade de a cantina do bar servir diariamente, pelo menos, um qualquer prato de bacalhau; - Novas fardas e material de trabalho para as empregadas da limpeza: Avental e barrete de napa, esfregonas com uma caveira na ponta e água tingida de preto em cada balde revestido a vinil; i i - Renovação do material lúdico da AE, nomeadamente através da aquisição de novos matrecos equipados de preto, bolas e mesa de snooker pretos, fotocopiadoras pretas predefinidas para fotocopiar apenas a preto e branco, manequim do traje preto e computadores pretos; - Fortalecimentos do espírito desportivo académico e ecológico, pela integração do corte de lenha do Monsanto no quotidiano diário dos dragões e bolseiros, de todo o Instituto. Poleiro de Regeneração Psicadélica Na continuação do que foi iniado o ano passado voltamos com novas propostas: - substituição da insipida decoração da Praça Monsanto por plantas de cannabis, que sempre têm folhagem mais airosa e possuem um aroma tranquilizador -substituição do posto de venfdas da AE por uma loja do Cogumelo Mágico ou da Dona Maria (ainda estamos a encetar negociações com ambas as lojas, de maneira a termos a certeza absoluta de qye realizaremos o acordo mais benéfico a toda a população iscspiana) -substituição da máquina de venda de chocolates (que provocam cáries, obesidade, diabetes e coisas que tais) por outra que proporcione aos alunos uma razoável gama de produtos "desinibidores", capaz de satisfazer desde os consumidores mais casuais aos mais exploradores (produtos, todos eles, transaccionados com as nossas amigas forças revolucionárias espalhadas por todo o mundo) -criação, no piso -3, de uma unidade produtiva auto-suficiente de um qualquer produto "desinibidor" ainda por definir (por respeito à massa académica iscspiana, aceitamos opiniões relativamente ao produto que deva ser produzido, por forma a corresponder às expectativas "recreativas" da maioria dos alunos do instituto). Esta unidade produtiva funcionará à base de mão-de-obra escrava bolseira -realização de workshops e conferências periodicamente com a presença de vários notáveis do Casal Ventoso -mudar o nome do auditório Adriano Moreira para Diego Maradona -eliminar a decadente Festa da Primavera e, em seu lugar, instaurar a Festa do Bob (porque porreiro era ele pá!) -transplantação de toda a vegetação de Monsanto para a Amadora ou Chelas (que lá é que não chateia ninguém) e replantar toda a área liberta com cogumelos alucinogénicos, por forma a criar a maior plantação do género a nível mundial -criar, em estreita associação com os estudantes de arquitectura, a maior estufa de criação de cannabis do mundo: a Istufa -desactivar a biblioteca e criar no seu espaço uma rede de laboratórios com vista à prossecução de investigações na área das drogas experimentais, permitindo assim aos iscspianos estarem na vanguarda do consumo de produtos que induzem a felicidade e a paz de espírito -garantir a substituição da Dona Fátima pelo guia/"tratador" jamaicano da casa do saudoso Bob Marley, que sorri mais -criar uma ementa alternativa no bar da faculdade que contará, entre outras maravilhas da gastronomia junkie, com bolos de axe, pasteis de bolota ou chá de marijuana -colocação de baterias anti-aérias no telhado da faculdade, porque o raio dos elefantes cor-de-rosa voadores andem aí! -organização de expedições recreativas aos maiores centros de produção "daquilo que nós gostamos" a nível mundial -aulas práticas de "como vender eficazmente o corpo por uma dose" (inscrições exclusivamente destinadas a raparigas) -mudar o nome da Praça Monsanto para Praça Woodstock e substituir o pavimento cimentado actual da referida praça, por um relvado verdejante e fofinho, que permita a um gajo estear/istear? confortavelmente e apreciar a beleza do céu e permitir a um ou outro estudante particularmente mais janado, pulular pelos verdejantes campos da nossa praça, qual Heidi no pico da sua infância feliz -descobrir, de uma vez por todas, de onde vêm os gnomos de três pernas que aparecem SEMPRE depois de um gajo fumar 4 ou 5 charritos -substituir a incipiente e desinteressante literatura da livraria por obras mais caleidoscópicas (e se conseguirmos também de lá tiramos a mocinha que lá se encontra. É outra que não se dá muito a demonstrações de boa-disposição) Poleiro Erótico i i i i i Criação da Publicação mensal “Dragon Hustler”, onde a imagem de capa será um travesti do Conde Redondo; Recolha de sémen aos espécimes não-dragonescos, para erradicar os dragões do cimo da terra; Substituir as árvores por varões com mulheres nuas; Realização de visitas de estudo temáticas ao “Elefante Branco” e ao “Gallery”; Propomo-nos a acabar com o inverno, através de uma aceleração do efeito de Estufa, baseada nas emissões de CO2 que saem da boca dos dragões amestrados; de modo a que as “beldades” possam passear as suas curvas em trajes menores; Poleiro das Obras Públicas e Bem-estar do Aluno Não havendo sequer palavras para enunciar as propostas que vos fazemos com este pelouro, resta-vos, pois, ler as mesmas, e ficarem totalmente embasbacados com o brilhantismo e espírito dinâmico e empreendedor que caracteriza a Lista I e todos os seus elementos Iiiiianos: i i i i Construção de um teleférico entre o ISCSP e o Bairro Alto Construção de uma passadeira eléctrica subterrânea entre o ISCSP e a Cantina, envolta em vidro reforçado e que passará pelo interior do maior aquário tropical do planeta; Construção Imediata do Autódromo Internacional da Ajuda e posterior candidatura a uma futura participação no Campeonato Mundial de Fórmula 1. Com a Lista I o grande prémio de Portugal há-de voltar aos circuitos nacionais. Construção do Estádio Internacional do Monsanto com capacidade para 300 000 espectadores e com 4300 novos espaços comerciais, sede da gloriosa equipa de Futebol 11 do ISCSP; i i i i i i De forma a reabilitar a sala de convívio, a lista I promete levar a cabo obras de fundo em todo o espaço envolvente, criando ali um luxuoso casino e uma magnífica filial do Passerelle; E para aqueles alunos que gostam de dormir a sesta a lista I promete a construção de dois dormitórios com ar condicionado e colchões de água totalmente equipados; Continuação do projecto de construção do Centro Espacial do Monsanto, com vista a sermos o primeiro país a mandar um dragão para o espaço; E a pensar no bem-estar físico e espiritual do ISCSPianos, a Lista I comprometese a construir o 3º troço do TJV entre o Monsanto e a costa da Caparica, para que o pessoal possa ir dar um mergulho logo que o tempo assim o convidar. E porque a seguir a um bom banho sabe sempre bem um belo robalo na chapa, iremos proceder à compra do restaurante O Barbas, o qual se passará a chamar O Sousa Lara, e dar almoços e jantares grátis a todos os nossos colegas do ISCSP. Alterar o nome da Praça Monsanto para Praça Woodstock; Criação de um sistema de Câmaras de Gás nas casas de banho do piso -1 do ISCSP, para eliminação Rápida e Silenciosa; Poleiro dos Cosméticos Visto que não conseguimos proceder a eliminação de todos os dragões à face da terra, sentimos necessidade de constituir este poleiro, que apresenta uma pequena porção de propostas: i i i i Criação de parcerias entra a Pantene para a realização do Concurso “Carecas Pantene”; Distribuição gratuita de injecções de botox para as meninas com o nalgueiro descaído (também conhecidas como Bolseira); Criação do concurso querido mudei a Fronha, para ajudar as dragonas com problemas em casa; Distribuição de KIT de maquilhagem para fazerem “boca de palhaço” nos bolseiros, porque “um sorriso vale por mil palavras”. Conselho Fiscal Prometemos colaborar em tudo o que for necessário no desvio de fundos para subsidiar a causa do combate aos bolseiros. Mesa da Assembleia Geral Prometemos tudo o que as outras listas e mais um bocadinho. A todos os ISCSPianos aqui fica o programa da mesa da assembleia Geral! Pretendemos que as regras sejam cumpridas ao máximo e seremos soberanos e indestrutíveis, ao ponto de aniquilar qualquer um que não cumpra as regras, tendo especial olho sobre dragões, bichos e bolseiros! Assim, aspiramos: Retomar o uso de naprons e flores do campo na mesa da assembleia, em todas as AGAs Nomear e destituir dragões e bolseiros, se necessário, em alguns casos, recorrendo ao uso da força Receber e apreciar os relatórios do Conselho de Segurança e dos demais poleiros da I Fazer recomendações sobre os princípios da cooperação Iscspiana para a manutenção da Instabilidade, inclusive os princípios que regem o armamento e a sua regulamentação Discutir as questões que afectem a paz e a segurança de qualquer membro iscspiano, excepto quando uma situação ou controvérsia estiver a ser debatida pelo nobre presidente I Iniciar meticulosos estudos e formular recomendações visando promover: A cooperação Iscspiana internacional O desenvolvimento dos despiques entre a AE e os camiões e a sua promoção O reconhecimento de que os bichos, os dragões e os bolseiros estão excluídos dos direitos humanos e das liberdades fundamentais, Bem como a colaboração internacional no que respeita ao transporte através do jacto “falcon”, as questões do IRS, a criação das camaratas no piso -3, e em todas as actividades relativas aos sectores económico, social, cultural, educacional e de saúde (distribuindo vacinas contra dragões a todos os iscspianos)