conversando sobre irmãos

CONVERSANDO
SOBRE IRMÃOS
PENSANDO EM TER MAIS UM FILHO?
- A decisão de ter mais filhos deve ser feita em função do desejo e disponibilidade
dos pais e não pensando em uma companhia para o filho mais velho ou considerando
a vontade deste;
- A decisão deve ser tomada em conjunto - pelo casal e de maneira consciente, pois
quanto maior o número de membros, mais atividades e relações familiares
acontecem: será necessário dividir responsabilidades, cuidados e tarefas
domésticas;
- Não convém perguntar se o primogênito quer um irmão ou não, porque a escolha não cabe a ele, nem se prefere irmão ou
irmã;
- Contar da gravidez o quanto antes, assim que confirmada, para que a criança não fique sabendo por terceiros (ou, ainda,
sinta mudanças na casa, na família ou na mãe sem entender o que está acontecendo);
- Se a criança demonstrar por conta própria preferência por irmão ou irmã cabe explicar que nem os pais podem escolher;
- Não criar falsas expectativas como dizer que o irmão virá para brincar e fazer companhia ao mais velho (quando o bebê
nasce é incapaz de fazer isto o que pode causar uma frustração desnecessária ao primogênito contrariando a confiança
depositada nas explicações dos pais);
- Convém se organizar financeiramente, pois costumam ocorrer alterações no bem estar econômico da família.
Qual o momento adequado e a diferença de idade ideal para “encomendar” mais um?
Tente prever a disponibilidade do casal em termos de energias e tolerância, pois o bom relacionamento entre os filhos
depende mais disto do que da diferença de idade entre eles. Para conseguir prever isto, convém saber que:
- Crianças de até um ano e meio mais ou menos acabam tendo necessidades muito parecidas com as do bebê e é preciso ter
bastante disposição para atender o que seriam “gêmeos com idades diferentes”. Se os pais ficarem inseguros quanto a isso,
esperem ter certeza de que já dedicaram o suficiente ao primeiro filho a ponto de ele adquirir certa independência;
- No segundo ano de vida a criança passa por uma fase de enfrentamentos a fim de conhecer suas vontades e possibilidades.
São tempos mais desafiadores para os pais administrarem os limites sem desconsiderar a necessidade de autonomia da
criança. Se os pais entenderem que são capazes de administrar essa fase juntamente com as manifestações de ciúmes em
relação à chegada de um novo membro, não há motivos para receios;
- Por volta de 4 ou 5 anos a criança já tem mais recursos cognitivos, de autonomia e de linguagem que permitem compreender
melhor as explicações dos pais e participar positivamente dos cuidados de um irmão.
A CHEGADA DE UM NOVO IRMÃO
Na “preparação” - durante a gravidez:
- Explicações ao primogênito: não antecipar questões, procurar usar falas simples e curtas quando ele é pequeno (até 3/4
anos mais ou menos), ser claro (não usar analogias). O excesso de informações confunde e pode deixar a criança ansiosa, pois
são 9 meses de espera sendo anunciada constantemente e a criança pode não ter noção de tempo. Encarar interrogações com
naturalidade sem esconder ou enganar;
- Evitar ficar falando muito só sobre a gravidez com outras pessoas na frente do primogênito. Quando isso acontecer,
procurar envolver o mais velho na conversa – pedir ajuda para contar “a história” sobre a qual está sendo falada;
- Usar um livro para contar histórias de bebê: da gravidez ao nascimento (com enfoque para o primogênito) e mostrar fotos
ou o álbum dele para ilustrar o momento conforme surgirem os interesses. A experiência da própria criança e a maneira como
ela pensa o que vivencia são mais significativas do que as explicações de um adulto. Dicas de livros: “A criança mais
importante do mundo” de Renata Pettengil, Larousse Junior; “E agora? Vão tomar o meu lugar?” e “Para com isso, pirralho!”
de Bel Linares e Alcy, Salamandra; “Vou ganhar um irmãozinho” de Kes Gray e Sarah Nay, Panda Books.
- Solicitar participação nos preparativos se houver interesse: arrumar as roupinhas/guardá-las, organizar a disposição dos
móveis no quarto, ajudar a escolher coisas que estão sendo compradas na presença dele;
- Incentivar a divisão de cuidados e a convivência da criança com outros adultos (pai, avós, familiares, amigos etc.). Se
esperar o bebê nascer para que isto seja feito, a criança responsabiliza diretamente a diminuição de atenção e a divisão de
cuidados ao bebê.
Durante a internação:
- Se possível, permitir que a criança escolha onde e com quem quer ficar (em casa com o pai, em alguma avó, amigos, etc.);
- Incentivar que quem estiver cuidando do mais velho proporcione atividades interessantes/envolventes (como passeios) que
ocupem o tempo em que há o afastamento dele com a mãe;
- Ao despedir na saída para a maternidade (se ocorrer): procurar passar tranquilidade sem enfocar o acontecimento para não
aumentar a ansiedade, explicar como vão ser as atividades da criança e se despedir como de costume, naturalmente;
- Programar visita no hospital se os pais desejarem que ela aconteça: que seja num momento em que a mãe possa estar
preparada/arrumada para receber o mais velho carinhosamente, em que não haja cuidados médicos que possam impressionar
(soro/medicação intravenosa, injeção, hora do banho etc.);
- Algumas famílias oferecem um presente ao mais velho “dado pelo bebê”: acreditamos que isto pode dar a entender que o
presente substituirá o afeto e atenção diminuídos a partir de agora, entretanto, por outro lado, se for dissociado o valor
material do presente de maneira que este envolva o contexto do evento (ex: um bebê, um(a) boneco(a), um carrinho de bebê
etc.) crianças pequenas podem se beneficiar de uma brincadeira simbólica que as ajude a representar e elaborar a
experiência pela qual estão passando;
- Falar ao telefone com a mãe? Algumas crianças se beneficiam desse contato pela aproximação com a mãe, para outras ele
pode ser penoso (ou para a mãe também). Se houver vontade de alguma das partes: testar e observar/sentir.
Na volta para casa:
- Apresentar os irmãos entre si, incentivar contato: “Quer fazer um carinho? Quer segurá-lo um pouco no colo?”. Usar a fala
para os 2 interlocutores: “Olha A quem chegou, seu irmão! Olha B quem chegou, seu irmão, quer fazer um carinho nele?”;
- Organizar “a casa” antes que o primogênito chegue: arrumar os remédios da mãe e os horários, as refeições, os espaços
para que não aconteça “confusão ou corre-corre de necessidades” atrapalhando esse momento de primeiros contatos entre
os irmãos ou da mãe com o primogênito (após alguns dias de afastamento);
- Depois de feito o contato inicial entre irmãos, favorecer atenção um pouco mais direcionada ao mais velho nos primeiros
minutos, deixar o bebê no colo de outro adulto ou colocá-lo um pouco no berço/carrinho.
Amamentação:
- Precisa de tranquilidade? Peça que o primogênito mostre algo a alguém, ou peça a alguém que o ocupe com alguma atividade
em outro cômodo da casa (evitar o uso de frases em que a criança possa se sentir rejeitada ou excluída);
- E se o mais velho pedir para mamar também? A mãe pode contar sobre a vez dele: quando ele mamou, como foi, mostrar
alguma foto, quando e como ele parou de mamar (se for favorável à situação) e explicar que agora é a vez do bebê. Se ela
achar que fica à vontade e lidaria melhor com a opção de deixar que ele experimente do que com a conversa, pode fazê-lo,
enfatizando o caráter temporário, de experimentação.
De volta à rotina:
- Convidar (sem exigir) a participação e ajuda do mais velho nos cuidados com o bebê: pegar as fraldas, segurar uma pomada,
ajudar a escolher roupas, estimular que converse com o bebê durante a troca, ajudar a empurrar o carrinho etc.;
- Como reagir com os presentes das visitas? Agir naturalmente, não enfocar e nem esconder o presente dado ao bebê mesmo
quando a visita não presenteia o mais velho: se ele estiver por perto, convidá-lo para ver, solicitar ajuda para abrir o pacote e
para guardar o presente;
- Como reagir diante das visitas ou de comentários de desconhecidos sobre o bebê em locais públicos? Com criatividade e
jogo de cintura falar algo com ou sobre o mais velho: incentivar que ele participe um pouco das conversas, conte ou mostre
algo do bebê e/ou de si mesmo;
- Contar com apoios: divisão de tarefas entre os pais (o pai tem papel fundamental de suprir as diferenças de atenção com os
filhos e de colaborar nas tarefas domésticas, promovendo o bem estar da família), colaboração da escola e de avós,
familiares, assistentes, amigos e até de médicos ou especialistas.
Comportamentos esperados do mais velho durante a gestação do irmão ou até cerca de 2 anos após o nascimento (mais
fortes logo após o nascimento ou quando o caçula apresentar conquistas):
Crises de raiva/ciúmes/birras/frustrações (choros intensos, enfrentamento agressivo com os pais etc.), travessuras,
aumento na dependência (em tarefas que antes fazia com autonomia ou no emocional – resistência à separação com a mãe,
pedido de colo), insegurança, comportamentos imitativos do bebê (fala infantilizada, pedido de colo, regressão nos hábitos de
higiene - volta a fazer xixi na cama, usar chupeta), problemas com o sono, pesadelos, aumento de introversão, criação de
amigo imaginário.
Podem ocorrer alterações em outros âmbitos familiares também, como, por exemplo, no bem estar econômico da família e no
estilo disciplinar dos pais – por mudança de valores, pelo cansaço ou pela (in)compreensão dos comportamentos dos filhos.
Como lidar com essas alterações de comportamento?
O ciúme indica que há ligação afetiva, é natural, é uma maneira de protestar contra a falta de atenção sentida. E essa divisão
de atenção acontecerá daqui para frente – será necessário que a criança se adapte, mas ela pode precisar de um tempo para
isso. É importante ser paciente em certa medida: permitir as regressões de forma compreensiva e a expressão dos
sentimentos direcionando para que ela seja feita verbal e não fisicamente. Mas deve-se estabelecer limites: agressões não
podem ser permitidas quando o bebê é incapaz de se defender: é necessário repreender e acolher, por exemplo: se o mais
velho dá um apertão no bebê, você pode dizer com firmeza: “não, machucar o irmão não pode!” e contenha-o fisicamente (sem
abuso de força), ou seja, não tire o bebê de perto, segure e fique próximo dos dois e depois de dado o recado, procure mudar
o foco da conversa.
Quando a agressividade é voltada para os pais: evite permanecer estacionado em seus sentimentos de culpa e de rejeição. É
importante demonstrar seu amor, dar atenção e apoio e procurar compreender suas reações. Entretanto, dependendo da
idade da criança (especialmente entre 2 e 4 anos) o enfrentamento é característico também da fase de seu desenvolvimento
(e não apenas do ciúme): quando os pais ficam incomodados com as atitudes dos filhos e percebem o pedido de contenção é
importante que demonstrem as fronteiras: “eu não gostei disto que você fez” (nunca diga “não estou gostando de você
fazendo isso”, "você está um chato!" ou “que feio! você está feio fazendo isso”).
A compreensão que indicamos aqui diante dos comportamentos de ciúme, opositores ou regressivos é baseada no respeito ao
momento da criança, no favorecimento da expressão de suas emoções (para acolhimento e direcionamento) e na observação
de que, geralmente quando a criança percebe que pode ser aceita fazendo o mesmo que o bebê, retorna ao seu lugar.
Entretanto, isso não significa que essas manifestações devem ser incentivadas desta maneira – permitir que a criança se
expresse não implica nos pais voltarem a falar de maneira infantilizada com ela, por exemplo.
RELACIONAMENTO ENTRE IRMÃOS
vale desde o início e para sempre, mas, especialmente, nos primeiros 2 anos de vida do caçula:
- Programar momentos exclusivos, a sós, de relacionamento: pai com a mãe, do pai com cada filho, da mãe com cada filho
(anunciar antecipadamente esses horários de encontro);
- Individualizar cada filho: cada pessoa é única, não existe ninguém igual no mundo. É impossível tratar os filhos igualmente.
As relações são diferentes e as formas de amor também – não se deve alimentar sentimentos de culpa pelos sentimentos
diferentes que nutre por cada um dos filhos – assim eles também não o farão. Procurar valorizar cada um em suas
características. Considerar também a diferença de idade: estabelecer rotinas conforme a necessidade de cada um. Evitar
comparações: se for preciso, falar abertamente das diferenças sem emitir juízos de valor - encará-las abertamente pode
beneficiar as crianças;
- Não depreciar diferenças de sexo (menino x menina, exemplos: “A Maria está uma delícia, menina é muito mais gostoso que
menino, muito mais tranquila, carinhosa, apegada à gente, já o João sempre foi muito agitado, um bagunceiro, moleque é
peste! Nem liga pra gente.” ou: “Ai Maria, para de frescura, não aguento mais você choramingando!... Homem é muito mais
fácil, olha o João - não tem esse monte de “nhén-nhén-nhém”);
- Evitar interferir no relacionamento entre os irmãos: eles devem construir a relação entre eles em função de seus contatos
e interesses e não em função das expectativas dos pais. Diante de brigas deixe que resolvam sozinhos na medida do possível:
“não sei quem está certo ou errado – vocês que descubram” e saia de cena. Caso contrário, um sempre acreditará que foi
lesado na interferência dos pais e isso pode favorecer a rivalidade com o irmão. Crianças que evitam entrar em conflito com
os irmãos para poupar os pais de desgosto tendem a não formar uma ligação afetiva próxima quando adultos.
O momento é composto por uma combinação de fatores e de experiências. Nenhuma dificuldade ou mesmo conquista é
exclusiva de algo ou de alguém. Nem sempre é possível considerar todos esses fatores, algumas vezes tudo é surpresa.
Vale lembrar que independente da experiência e das dificuldades que possam vir a ser encontradas, havendo amor,
cuidado e limites todos sairão bem, mais cedo ou mais tarde.
“Aquilo que se faz por amor está sempre além do bem e do mal.”
”Os métodos são as verdadeiras riquezas.”
(Friedrich Nietzsche)
Bibliografia:
BRAZELTON, T. Berry. Momentos decisivos do desenvolvimento infantil. São Paulo: Martins Fontes, 2002.
CAMACHO, Suzy. Guia Prático dos pais. São Paulo: Paulinas, 2007.
CAPELATTO, Ivan. Diálogos sobre afetividade. Campinas: Papirus, 2007.
GESELL, Arnold. A criança dos 0 aos 5 anos. São Paulo: Martins Fontes, 1996.
LOBO, Luiz. Escola de Pais: para que seu filho cresça feliz. Rio de Janeiro: Editora Lacerda, 1997.
PEREIRA, Caroline Rubin Rossato; PICCININI, Cesar Augusto. O impacto da gestação do segundo filho na dinâmica familiar.
Estud. psicol. (Campinas), Campinas, v. 24, n. 3, Sept. 2007 . Disponível em
<http://www.scielo.br/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S0103-166X2007000300010&lng=en&nrm=iso>. Acessos em 10
Abril. 2012. http://dx.doi.org/10.1590/S0103-166X2007000300010.
DEPOIMENTO DE UMA MÃE DO THEMA SOBRE "A CHEGADA DO SEGUNDO OU TERCEIRO FILHO":
"Eu e meu marido passamos por ambas as situações, sendo que a chegada do 2º filho foi cercada de expectativa e ansiedade,
pois afinal não tínhamos experiência no assunto, nós não sabíamos qual seria a reação de nossa filha então com 2 anos e meio,
e queríamos muito preservá-la de qualquer sofrimento que a nova realidade pudesse trazer.
Nós sempre procuramos conversar sobre a situação e desenvolver estratégias para diminuir o possível ciúme e insegurança,
acho fundamental o casal estar em sintonia nesse objetivo e visualizar possíveis ações futuras.
Hoje eu olho para trás e acredito que a angústia era maior em nós mesmos do que propriamente em nossa filha, mas enfim
estamos vivendo e aprendendo.
Com a convicção de que a vinda do irmão seria muito benéfica para nossa filha, nós procuramos conduzir essa adaptação à
chegada do irmão da melhor maneira possível.
Nós adotamos a postura de sermos sinceros diante dos questionamentos e sermos coerentes em nossas atitudes para que ela
sentisse tranquilidade e confiança no nosso amor.
Eu tive uma segunda gestação difícil e repleta desses probleminhas de gravidez (perda de líquido, envelhecimento de
placenta etc.), então eu tive que me preservar ao final da gravidez. A minha filha me pediu colo em muitos momentos e eu lhe
dizia que poderia dar colo apenas sentada, o que ela aceitou a contragosto. Quando seu irmãozinho veio para casa, ela me
vigiava silenciosamente como quem esperava um deslize para clamar por justiça, então dei colo a ambos sempre sentada.
A mal falada regressão, onde volta o xixi fora do vaso não ocorreu, acredito que muito pela ajuda do papai, sempre disposto a
brincar e dar atenção à nossa filha. A mim cabiam os momentos de contar estórias ou dar o colinho.
Eu acho que a coerência está em preservar essa atenção e carinho após o nascimento do irmão, o que não é nada fácil, pois o
nosso tempo se torna muito mais escasso.
O nascimento do nosso terceiro filho tinha tudo para ocorrer na santa paz, afinal já tínhamos experiência no assunto. A
nossa filha mais velha, com 5 anos na época, já tinha consciência de que o bebe não era uma "ameaça" tão grande ao amor do
papai e da mamãe.
Só tínhamos que convencer o nosso pequeno homem de 3 anos que tudo estava bem e que tudo ia dar certo. Mas como a vida é
uma caixinha de surpresas, fizemos uma descoberta interessante, de que nossas crianças são indivíduos com características
e temperamentos diferenciados, e, em consequência, com percepções diferentes às mudanças.
O meu terceiro filho nasceu prematuro e ficou um tempo na UTI neo natal onde eu passava a maior parte do dia e me
revezava com meu marido que ia vê-lo à noite.
Nessa época, os meus filhinhos foram maravilhosos, pois se comportaram muito bem. Passava o tempo com eles à noite, e
nesses momentos dava o máximo de atenção possível, nem tive tempo para me sentir cansada.
Enfim, tudo deu certo apesar do contratempo, e nosso bebê veio para casa, seus irmãos fizeram festa, e se mostraram muito
felizes.
Às vezes essa questão de ciúme não se manifesta logo que o bebê nasce, ela pode ocorrer depois de um tempo, eu vivenciei
isso. Quando o nosso bebê tinha uns 8 meses e começou a fazer gracinhas e cativar os familiares com seu jeito mais
extrovertido e "fofo" segundo palavras de minha filha.
O meu segundo filho, que tem um temperamento mais reservado e tímido, coincidentemente começou a apresentar sinais de
irritação e dificuldade em externalizar a sua insatisfação, um novo teste para a flexibilidade e compreensão materna, pois
enquanto minha filha mais velha costuma reivindicar, questionar e buscar soluções para seu problema, o meu pequeno menino
se ressentia e interioriza sua frustração até mesmo se fechando. Então eu me vi numa situação de reflexão/pesquisa sobre
como ajudar meu filho a enfrentar sua angústia de uma maneira mais saudável.
Na verdade, eu acredito que cada filho é um ser humano único e não existem fórmulas genéricas e sim compreensão de que o
conhecimento de cada criança vai nos ajudar a adaptá-la da melhor maneira, e que temos de ter fé nos nossos pequenos e na
sua capacidade de superar essa turbulência em seu "mundinho" com a chegada do irmão.
O carinho dos pais, irmãos, familiares e amigos do Thema são valiosos para que as crianças se adaptem mais facilmente a
qualquer grande mudança. Minhas dicas:
- Seja otimista, tudo vai dar certo, quando você menos esperar você verá seu filho e seu cúmplice (irmão) unidos contestando
suas regras.
- Papai e mamãe precisam dar muito carinho e atenção, coerência e firmeza nas decisões, pois dependendo da idade ainda tem
o fator "birra" para agravar o quadro.
- Envolva seu filho na arrumação/decoração do quarto do irmão que vai nascer.
- Vale comprar um presente legal para o bebê trazer quando vier para casa.”
S. (2012)