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Editor: Kaltoé
CURIOSIDADES DA
TIA MARIQUINHA
* Olhos castanhos são
realmente azuis, sob
uma camada de melanina.
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* Os koalas não bebem água,
eles absorvem os líquidos
Boletim do Bar União - Ano XVIII
XVII --Nº
Nº836
877--12/6/2015
15/4/2016
Quantos coelhos tem a figura? das folhas de eucalipto.
Era ele mesmo. Ela
CHARADA
tremendo de emoção,
Imagine uma garrafa de viperguntou:
nho vazia, com uma rolha fixa-Você é feliz?
da na parte superior como da
-Sim, sou
forma habitual. Dentro da garFirmina!
rafa há um anel de metal que
-Mais feliz
está suspenso por uma corda.
de quando esComo é possível fazer com que
tava comigo?
sou vizinho da figura, me proeste anel de metal vá o fundo
-Sim! Muito mais!
pus a tomar conta dela e tem
da garrafa, sem tocar no anel,
-Me conte querido, como é o
quase um mês que a gente tá
no fio, na rolha ou a garrafa?
ceu?
nessa. Aliás, ela está quase
EM CASA
-Mas quem te disse que eu
perdendo o medo.
-Oi gatinho, tudo bem?
estou no céu?
-E se ela perder o medo de
-Sim, e você?
TROCA
vez, o que é que você vai fazer?
-Vem aqui em casa, não vai
Depois de muita hesitação,
-Ué... escrever outra carta.
ter ninguém aqui...
os dois amigos do interior reCAÇADOR
2 horas depois:
solvem experimentar a tal troO velho caçador voltava mui-Eu fui na sua casa e não tica de casais. Falam com as
to triste, não tinha conseguido
nha ninguém.
respectivas mulheres, que espegar sequer um gambá. De
-Eu te avisei.
tranham a novidade, mas que
repente, numa curva da estraMISSIONÁRIO E O ÍNDIO
acabam aceitando.
da, ele dá de cara com um banUm missionário passou lonNa noite combinada, os quado de marrecos num cercado.
gos anos vivendo entre tribos
tro jantam juntos e, lá pelas dez
Na beira da cerca, de cócoras,
nativas. Sua função era ensihoras, já trocados, sobem para
picando seu fuminho, o
nar a eles como plantar o próos quartos. Alta madrugada,
mineirinho. Pra não chegar em
prio alimento, construir suas
uma das mulheres suspira e
casa desmoralizado propôs:
casas e ser autossuficiente.
diz:
-Meu amigo, dou-lhe 50 praDepois de todo esse tempo
– Olha que para nós até que
tas pra dar um tiro nesses
longe, ele viu que já era hora
foi bom isto! Mas eu gostaria
marrecos.
de voltar para casa.
de saber como estão se com-Pois dê...
Em todos esses anos, ele
portando os rapazes lá no ouO homem pagou os 50, minão ensinou aos nativos como
tro quarto.
rou bem, pum! Não acertou
se comunicar em outra língua,
Pegadas do tio Janjão
marreco nenhum.
ou pelo menos mostrar coisas
-Errei. Te dou mais 50, ok?
Existem pizzas de tudo
básicas em outra língua. EnArrumou a espingarda, miquanto é tipo. Você já
tão ele convidou o chefe da trirou e pimba! Errou novamente,
comeu uma portuguebo para andar pela floresta.
era ruim de pontaria. Lá pelas
sa grande?
Durante a caminhada, ele
tantas, disse ao minerim:
aponta para uma árvore e diz:
QUEBRA-CUCA
-Olha moço, eu já lhe paguei
Coloque os 10 dígitos na ima- mais de dez tiros e não acertei "Isto é uma árvore". O chefe dá
gem abaixo, tendo em conta nenhum. Não é justo, pra ter- um grunhido: "Árvore".
O missionário fica bem conque já fominar, que eu dê dois tirinhos
tente com a resposta.
ram colode graça?
Eles andam um pouco mais
cados al-E o minerim indo embora:
e ele então aponta para uma
guns tra-Por mim o sinhô pode dá
pedra e diz: "Isto é uma pedra".
ços que
quantos tiro quisé, doutô. Os
O chefe da tribo olha para ele e
deven comarreco num é meu!
solta outro grunhido: "Pedra".
incidir
BRANCA DE NEVE
O missionário fica eufórico, e
para que
O menininho de 5 anos perpensa o quanto é fácil ensinar
a operagunta à mãe:
a se comunicar, até que ele
ção seja
-Manhê, a Branca de Neve
ouve um barulho vindo dos arcorreta.
usa peruca loira, sapatos altos
bustos.
dourados, maquiagem, batom
Quando ele se aproxima, se
(Resp. semana que vem)
vermelho, vestido aberto na
surpreende ao ver um casal em
MULHERÃO
perna até em cima aparecenrelações sexuais, bem ali no
Dois amigos se encontram:
do a calcinha?
meio da mata! O chefe da tribo
-Rapaz, te vi outro dia, na sua
-Claro que não filho, a Bransó assistindo a cena, e o misrua, abraçado com aquela muca de Neve é uma personagem
sionário, sem graça, diz:
lher maravilhosa, passando a
doce dos desenhos da Disney.
-”Andando de bicicleta”.
mão nos cabelos dela, no maiSe veste com roupas simples.
Dessa vez, o chefe não diz
or amor. Me conta, como você
O moleque vira para o pai:
nada. Simplesmente pega seu
conquistou ela?
-Aí, pai! Você tava errado,
arco e flecha e mata os dois ali
-O outro explica:
essa mulher que está esconmesmo!
-Ela recebeu uma carta anôdida no armário Não é a BranO missionário fica chocado
nima ameaçadora. Como eu
ca de Neve que você disse...
e diz ao chefe: "Eu não acredito! Em todos esses anos eu
ensinei a você e à sua tribo
para ser mais civilizado! Por
que você fez isso??"
O chefe aponta e diz:
"Bicicleta MINHA!"
DISK ENTREGA:
Resp. Charada: Ao usar uma lupa
e os raios do sol você pode queimar a corda e, consequentemente,
fazer com que o anel caia para a
parte inferior da garrafa.
Frase da semana
Quando uma mulher sofre
em silêncio é porque está
sem crédito no celular
AMIGAS
Duas amigas conversando
num barzinho:
– Nossa amiga, nem te conto! Por pouco não me apaixono
por um cara que conheci, ele
era bonito, corpo atlético, inteligente, romântico, sabia cozinhar, era carinhoso… ufa! Ainda bem que sai fora!
– Ei, ei, não entendi? Qual o
problema?
– Você não imagina, descobri quanto ele ganha por mês
no trabalho, é ridículo! Coitadinho…
GATINHOS
O cara vê uma garotinha bonitinha se derramando em lágrimas e vai falar com ela:
– Menina, por quê você está
chorando?
– Ah, é que a minha gatinha
teve 5 filhotinhos, e minha mãe
afogou todos eles no rio!
– Ohh, tadinha! Ohh, coitadinhos! Mas não fique assim
não…
– Buaaaá, como não, ela me
prometeu que eu é que iria
afogá-los!
CASAMENTO IDOSO
Um casal já beirando seus
70 anos resolve se casar. Ela,
como sempre, começa a fazer
as suas exigências:
– Quero ficar com a minha
casa, tenho uma história ali.
– Tudo bem. Eu posso me
mudar pra lá.
– E quero ficar com o meu
carro, gosto tanto dele.
– Certo, eu vendo o meu e
podemos curtir a grana extra.
– E quero sexo pelo menos
cinco vezes por semana.
– Por mim tudo bem… Comigo pode ser aos sábados?!
MEMÓRIA
O cara andava péssimo de
memória. Esquecia tudo. Um
dia ele foi ao médico e depois
de algumas semanas o médico perguntou a ele:
-Como é, sua memória melhorou?
-Cinquenta por cento doutor.
-Cinquenta por cento, como?
-Ué, eu agora já me lembro
de que esqueci alguma coisa!
BAIXANDO
No dia do velório do
Deoclestino a dona Firmina,
esposa, estava firme, durona
como sempre tinha sido. Se
orgulhava de sua vida conjugal. O Deoclestino nunca a vira
pelada, porém, nunca faltou ao
dever com ele.
Passados alguns messes
disseram a ela que o ex-marido tava baixando num centro
espírita. Levaram-na lá e dali a
pouco um integrante fechou os
olhos, começou a balançar e
de repente sai a voz do marido:
-Você taí Firmina? Posso falar com você?
-A viuva quase desmaiou.
-É você Deoclestino?
-Claro que sou eu Firmina!
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