Untitled - vince vader

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PALAVRA DO AUTOR
Esta “obra” é uma panóplia de conteúdo gerado dentro do site/microblog Twitter
no decorrer desse ano. Não tem pretensão nenhuma de ser um sucesso, tampouco
de ofender a digníssima classe nerd e outras tantas que permeiam os microcontos
dessas páginas. É uma grande brincadeira que alguns leitores do http://twitter.
com/vincevader pediram que ganhasse forma compacta com os melhores conteúdos
publicados.
Toda a criação aqui presente é fictícia e não tem vínculo algum com a realidade. Mais
uma vez, é uma ferramenta de puro entretenimento e conteúdo colaborativo.
Os textos estão publicados ipsis literis da maneira que foram parar no Twitter,
ou seja, em no máximo 140 caracteres. Portanto não se assuste se achar palavras
abreviadas de maneira internética.
Um recado importante: o livro tem palavras de baixo calão, fala de sexo e faz piadas
religiosas. Nada que vá ofender alguém, mas aos puritanos de plantão fica o aviso.
E outro recado importante a uma parcela que compõe a web: se você é daqueles que
adora polemizar, atormentar o alheio ou se incomoda com qualquer brincadeira,
por favor, delete esse arquivo. Relembro que este web book é uma brincadeira pra
criar comunidade e gerar um estudo de participação na web. Tem excelentes listas de
discussão pra encher o saco e fazer terapia coletiva com outras pessoas.
O GRANDE LIVRO DOS MICROCONTOS, UMA ANÁLISE SOBRE A
EPISTEMOLOGIA DA NERDICE E DO COTIDIANO by Vince Vader is
licensed under a Creative Commons. Atribuição-Uso Não-ComercialVedada a Criação de Obras Derivadas 2.5 Brasil License. Para mais
detalhes acesse http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/br/
ENJOY!
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OS RESPONSÁVEIS
BIO: Vince Vader
Publicitário, professor universitário,
fã de star wars, game designer, escritor de microcontos, fã de redes sociais,
jogador tarimbado de Star Wars Miniatures®, churrasqueiro. Um amante do cotidiano fantástico dos grandes
centros urbanos que serve de profana
inspiração para o conteúdo desse web
book.
vincevader.blogspot.com
gameanalyticz.blogspot.com
@vincevader
www.vincevader.net
BIO: Marcelo Calote
Publicitário, redator, jipeiro, desenhista
de tirinhas.
É responsável pelas incríveis artes que
permeiam esse compêndio de heresia,
absurdos e nerdice que você tem em
mãos.
noprimeiroandar.blogspot.com
gavetadocalote.blogspot.com/
@primeiroandar
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Jurema,a fã d música extrema,ouvia Dying Fetus e Cannibal
Corpse. Porém, qdo ouvia o filho chorar largava-o na casa da avó
Romário, o nerd empresário, colocou uma placa em sua fábrica q
dizia: “Estamos há 89 dias sem acidentes c/poderes mutantes”
PJ achou q ia ganhar o prêmio d melhor caracterização na festa
fantasia c/o traje d Tocha Humana.Ganhou queimaduras d 3º
grau
A escola para nerds Barão do D20 entrava na onda da ecologia.
Para fazer as provas, agora só com pergaminhos reciclados
Resenha d filme iraniano:cega pinta quadros q revelam futuro.
Porém,ñ consegue findar a tela q mostra bomba caindo em sua
vila
O diabético Elias durante seu casamento se preocupava
profundamente em como seria a lua de mel.
Ditados pós-modernos: quem twitta o dia inteiro não tem tempo
de ganhar dinheiro. Quem twitta na balada não pega a mulherada
A tola mãe d Syd sentiu q investir em um curso d inglês p/o filho
valia a pena qdo viu q ele estava lendo “Art of Gang Bang”
Damião, o cyber cristão, criava o programa para expulsar
entidades demoníacas pelo computador.O nome dele? E xorcismo 1.0
O crítico de cinema PJ tinha uma dúvida: não sabia se
categorizava o filme da vida do Lula como infantil, terror ou
comédia
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A correta eco-empresa usava só papel reciclado,ar condicionado
c/baixa emissão d CO2 e tratava os funcionários feito cachorro
Garcia, o gamer estudante de filosofia, procurava ansioso na
intrnet pelo jogo Nietzsche for Speed
A ignorante mãe de Jeff via na estante do filho os filmes de
bukake, enema, S&M, leather fetish e o achava muito culto
A moderna família conceito Star Wars: um filho REBELDE, uma
mãe obesa como o JABBA e um pai com um IMPÉRIO de dívidas
p/pagar
O confuso pai do nerd Lúcio lhe deu 1 CD da banda RBD, só então
descobriu q o filho adorava mesmo eram os rebeldes de Star Wars
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Demorou,mas o nerd PJ (aka WeNdigo_LORD_V@lhalla666)
descobriu q seu nickname de RPG não funcionava tão bem no
chat d paquera
Na Rua Augusta de São Paulo o natal acaba, mas as luzes
coloridas continuam piscando.
Moraes, o fã de redes sociais, estava c/a mãe no hospital. Porém,
só ficava pensando se um dia o twitter teria bold e itálico
Silas Tadeu, o gerente de fábrica ateu, dizia que mais vale uma
mão trabalhando do que duas rezando
Do manual de cantada do nerd moderno: “Deixa eu te pegar no
colo, te jogar no dungeon e te chamar de elfa”
Do manual de cantada do nerd moderno: “Vc é a black lotus do
meu deck de magic”
Do manual de cantada do nerd moderno: “Vc é o 20 que eu
precisava pra matar o tarrasque”
Toda propaganda de livro da Zíbia Gasparetto é um anúncio
fantasma
Se o calendário maia previu o fim do mundo será q tbm previu a
cultura emo?
Sidão, o nerd cristão, quando se arrependia de seus pecados
rezava 1D10 ave marias e 1D8 pais nossos
Do manual de etiqueta do virgem moderno: “I don’t need to get a
life. I’’m a gamer! I have lot of lives!!”
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Jonas estava transando demais, por isso contratou um personal
nerder p/lhe ensinar tudo de RPG, Star Wars e WOW
Pokémon é a versão emo do Godzilla
Uma dúvida assombrava o jogador de Street Fighter Silas:
durante o apagão o choquinho do Blanka funciona?
Sidão, o nerd cristão, dizia que todos temos uma missão na vida
e a de Jesus tinha sido cumprida no Epic Level
Parafraseando o amigo @guilhermebig “Se o sangue de Jesus tem
poder, qual será a contagem de midi chlorians dele?”
Assim como “Harry Potter” é a versão emo de “Livros da Magia”
do Neil Gaiman, “Crepúsculo” é a versão emo de “Drácula”
Sandy era gata, rica, alta, campeã de Quake e nível 80 no
Warcraft. Sandy também era fruto da perturbada mente do nerd
Jeff
Syd era fã de StarWars e tinha um filho jóquei.Sempre q o
menino competia ele fazia a mesma piada: May the HORSE be
with You
Adamastor, o cristão viciado em computador, dizia que Deus
escreve certo por códigos de programação tortos
Adesivos de StarWars p/o seu carro: “Dirigido por mim. Guiado
pela FORÇA”
Adesivos de StarWars p/o seu carro: “Eu atropelo rebeldes”
Adesivos de StarWars p/o seu carro: “Meu outro veículo é a
Estrela da Morte”
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A obsessão d Silas (aka Darth_Sil@) por StarWars deu fim ao seu
casamento.P/a esposa foi demais ter q transar vestida d Jabba
Por ter ido com uma saia muito curta à faculdade sofreu profunda
humilhação. Essa é a triste história do emo Estevão.
Aderbal, o nerd policial,pulou atrás d uma mesa durante 1 assalto
e gritou “Tô c/+4 de defesa!”.Hj está c/4 sondas no corpo
Monteiro,o moderno macumbeiro,esquentou o despacho no
microondas e pos na encruzilhada.Em vez de almas,atraiu vários
gatos
JP, o técnico d futebol mestre de D&D,explicou p/o time como
flanquear p/ganhar +2 de ataque. Ganhou um linchamento de
bônus.
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O papagaio Kiko aprendeu a falar frases d Star Wars c/o dono
nerd. Kiko tbm era o único do viveiro q ainda ñ tinha acasalado
Dimitri,o nerd c/conjuntivite, achou q de seus olhos vermelhos
brotariam raios óticos como os do Ciclope. Brotou somente pus
JP criou uma banda onde misturou a temática viking c/zumbis,
magia negra e índios.A mãe de JP misturou calmantes na sua
comida
No natal o aniversário é de Jesus, mas quem ganha o presente é
VOCÊ!
O namoro de Carlos e Ana chegava ao fim. A razão? Ele era fã de
carteirinha de VAN HELSING e ela de CREPÚSCULO.
Krüger Vilack, o alemão viciado em crack, se animava quando
o Discovery Channel anunciava um programa sobre “A Idade da
Pedra”
Na convenção anual de fãs de Star Wars sempre q alguém ia ao
banheiro fazia a mesma piada imbecil: “Estou indo usar a força”
P/o nerd PC a mulher ideal era alta, loira e tinha q saber a
identidade secreta do Besouro azul.Com 38 anos,PC continua
virgem
Bento, o viajante do tempo, tinha uma nova missão: voltar ao
passado e impedir q os pais do Sarney se conhecessem!
Sandoval, o nerd paranormal, conversava com os mortos e ficava
indignado porque estes se recusavam a jogar RPG com ele
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Silas pediu de natal ossos de adamantium e rajadas óticas. O
brutal pai de Silas lhe deu ossos quebrados e dois olhos roxos
Em um muro de uma famosa rodoviária da cidade de São Paulo
está pichado: “Minha Barra é Funda, minha Farra é Bunda” (sic)
Silas pediu de natal ossos de adamantium e rajadas óticas. O
brutal pai de Silas lhe deu ossos quebrados e dois olhos roxos
Sandoval, o nerd paranormal, conversava com os mortos e ficava
indignado porque estes se recusavam a jogar RPG com ele
Dimas era viciado em drogas. Ficou animadíssimo ao saber que o
irmão mais novo tinha uma coleção de mini craques
Na versão escatológica de Star Wars, a arma dos herois não podia
ser outra: o sabre de pus!
Sidão, o nerd cristão, tinha uma dúvida: será que Jesus havia
usado cheat code para ter vida infinita?
Por que o Museu da Língua Portuguesa estava fechado? Por causa
da reforma ortográfica.
O esquizofrênico PJ fez um amigo secreto c/seus amigos
imaginários e ganhou um tratamento psiquiátrico d presente dos
pais
Syd ouvia vozes na sua cabeça. Porém, eram vozes nerds que
discutiam o dia todo quem era + poderoso: Darth Vader ou
Wolverine
Papai Noel deixava 1 presente na árvore qdo olhou p/trás e
viu um menininho.Falou:”Vc me viu,Cidinho.Agora vou ter q te
matar”
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Tico virava a noite assistindo Lost e depois, de manhã, ficava
perdido nas aulas da faculdade.
Na Escola para Nerds Barão do D20 em vez de se formarem os
alunos atingiam EPIC LEVEL.
A editora de livros sobre música rockabilly ganhava um divertido
nome: Elvis Press!
O restaurante de alta gastronomia para amantes da filosofia não
poderia ter outro nome: O PLATÃO
Ao comungar, Sidão o nerd cristão, perguntou ao padre quanto de
XP ia ganhar comendo a hóstia
Sidão, o nerd cristão, tinha uma dúvida q lhe atormentava: coroa
de espinhos dava 1d4 ou 1d6 de danos?
Pepe discutia c/Jeff como construir 1 sabre de luz. A mulher de
Pepe discutia c/a de Jeff como construir um novo casamento
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A mistura d Star Wars c/a famosa série de mulheres taradas não
poderia ser outra: SEX AND THE SITH
Após a 1ª aula d catequese, Juca falou p/um coleguinha: se esse
Deus fez isso c/o filho, imagina o que não vai fazer conosco
Syd se cadastrou no Twitter c/o nome de “Sydz_Pr1nce_of_d@
rknezz_roX_666”. Depois ñ entendia pq ninguém dava RT nas
suas msgs
O cantor mais famoso do universo de Star Wars? Nat King Clone
A nerd Jocileine descobriu que para atrair um namorado não era
preciso ser uma elfa maga, era preciso ser uma elfa MAGRA
A famosa marca de panetones diet lançava uma campanha com
divertidos personagens natalinos: os 3 reis magros
Ditados da pós modernidade: para quem twitta durante a ceia,
papai noel não coloca presente na meia
Tito abriu os presentes de natal. Olhou todos. Foi até o canto da
sala. Sacou o celular e twittou: “só ganhei presente ruim”
Após ficar bêbado e dançar sobre a mesa da ceia, Lucindo fez 1
milagre: o milagre da multiplicação da vergonha d seus filhos
PJ achou 1 portal p/uma dimensão de joias e belas mulheres.
Porém, ñ conseguiu passar nem a perna pela estreita entrada
dele.
Anakin Skywalker perguntou p/sua mãe: “Mamãe, posso correr
de POD?”. E ela respondeu: “Não, não PODE!”.
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Silas era garoto de programa: programava em ASP, PHP e, se
pagassem bem, até JAVA ele encarava!
JP explicou p/a mulher o funcionamento do lightsaber duplo
do DarthMaul;sua mulher lhe explicou o funcionamento d um
divórcio
O vidente Klaus previu p/2010 um ano c/melhora na educação e
na saúde,e menos violência. Ah, sim! Klaus era vidente na Suécia
Em SãoPaulo era lançado o filme q colocava funcionários da CET
no universo de Star Wars.O nome da produção?O Ataque dos
Cones
A disney lançava o desenho do peixinho que usava franja e lápis
de olho com o nome de “PROCURANDO EMO”
Nico sonhou q era um jedi pilotando o Optimus Prime p/deter o
perverso Gollum. Nem em sonhos Nico perderia a virgindade.
O fã de Senhor dos Anéis Zé Bento, durante seu fracassado
casamento, só pensava em colocar a aliança no dedo e
desaparecer
Celsinho, o milionário magrinho, exibia sua fortuna e poder
usando um rolex na cintura.
O jovem Nico dizia q havia conquistado sua Ferrari graças a
Jesus. Nico era filho do milionário Jesus Diniz Onassis
Ribeiro, o enólogo bucaneiro, em vez de um gancho tinha um
saca rolha no lugar da mão.
O curioso seriado de TV sobre bebês presidiários ganhava um
divertido nome: Prisão de Ventre
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Na versão cristã do desenho Super Gêmeos, o Zhan vira um
crucifixo de gelo e a Jaina vira um cordeiro de deus.
Ribeiro, o enólogo bucaneiro, em vez de um gancho tinha um
saca rolha no lugar da mão.
O curioso seriado de TV sobre bebês presidiários ganhava um
divertido nome: Prisão de Ventre
Valadares, assistia TV em busca de msgs subliminares. Sua
esposa, porém, lhe deixou uma msg bem clara: “arrume um
emprego”
Bia, fã de Super Mario e estudante de biologia, se perguntava
qual espécime do reino funghi faz crescer e qual dá vida extra
PC se achava X-Men.Era bravo como o WOLVERINE e forte como o
COLOSSUS,mas ao enfrentar a torcida adversária virou o ANJO
O remèdio para o jovem rebelde com problemas de depressao ñ
poderia ter outro nome: DIAZEPUNK
Jules descobriu que havia se curado de uma doença mortal. P/
comemorar fumou crack e assim entrou em coma. Parabèns,
Jules!
Ana Ramalho twittava do trabalho. Achava q ninguèm via e que ñ
tinha galho. O chefe descobriu e a mandou pra casa do caralho
Eloy dizia q sua cama era uma màquina do tempo, pois ele
deitava pra dormir e acordava no futuro. Sim, Eloy era virgem
Parábolas da nerdice: ¨Minha família, sim. Meus livros de RPG,
talvez. Meu videogame, NUNCA!¨
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O nerd Romário pediu uma festa de Star Wars d aniversário.
Estaria tudo bem se Romário ñ estivesse fazendo 31 anos de
idade
Dico chegou p/seu casamento vestido de jedi. Apanhou da noiva,
do sogro, do cunhado e do próprio pai.
O nerd Syd desejava ter 3 mulheres: uma pra ser o rogue, uma
pra ser o mago e a outra pra ser o guerreiro
P/Ana a noite ideal tinha q ter vinho,flores e amor.P/ Syd tinha q
ter “Alien x Predador”.Adivinha quem ñ transava há 1 ano
A banda preferida do fã do jogo Zelda não poderia ser outra: LINK
IN PARK!
Resenha d filme iraniano: violinista se coloca na frente d exército
do país inimigo p/tocar canção de paz. É morto na hora
Resenha d filme iraniano: misterioso povo d 1 vilarejo começa a
sonhar c/anjos. Bomba cai e, realmente, todos vão p/o céu
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Fatos da pós modernidade: xingar alguém de filho da p#t@ é
menos pior do que dar um unfollow no Twitter.
O ciumento Silas seguia a namorada no Twitter e na rua.
Resultado: tomou um unfollow na vida real
Fatos da pós modernidade: possui mais status quem tem mais
seguidores no Twitter do que dinheiro no banco
PJ (aka sad_tistinhu666) disse p/o brutal pai q c/seu blog emo ia
ter 15 megabytes d fama.Seu pai lhe deu 15 dias no hospital
O sonho d Ney era ter ossos d adamantium.O sonho do pai de
Ney era q o filho d 40 anos lesse menos HQs e arrumasse um
emprego
Batista, o fã de Star Wars ecologista, usava um divertido nome
nas listas de discussões da internet: Darth_Verde
O filme sobre a vida de Medeiros, o limpador de bueiros, não
poderia ter outro nome: “Onde vivem os tronços”
RT @cavallini Voltar a usar ICQ é q nem andar de charrete. Vc
pode ate achar cool mas só ta fazendo papel de bobo.
Jesse falava com duendes, elfos, gnomos e fadas. Porém, não
antes de falar c/o traficante que era seu vizinho.
C/o fim d namoro PJ twittou:”Nem o fator d cura do Wolverine tira
a dor d meu coração”.Além da garota,PJ perdeu 30 followers
Sebastião,mestre na arte da improvisação,dizia:”Qdo acaba o
papel higiênico, 4 notas d R$ 2,00 valem mais que uma d R$
10,00”
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A faculdade especial para deuses ganhava um excelente nome:
UNIpotência.
Com a época de chuvas, o governo de São Paulo lançava um novo
serviço: o Balsa-Família.
PJ atualizava o blog,o twitter, o orkut e jogava WoW.Aí PJ foi p/
Campus Party atualizar o blog,o twitter, o orkut e jogar WoW
Adamastor, o sanitarista programador, inventava um produto para
limpar vírus de computador: o coto.net
Adoniram,o músico adorador de Satã,compôs “Diaba de Ipanema”
e “Samba de 1 tridente só”.Adoniram ñ entendia pq ñ tinha
amigos
Se Deus dá o q comer, a cegonha traz bebês e Papai Noel os
presentes no Natal, Tiquinho se perguntava p/q servia seu pai
Dorival,o nerd policial,perguntou ao instrutor qual o cheat code p/
ter balas infinitas e quase perdeu a vida c/essa gracinha
Alaor,o agricultor,foi p/Festa no Campo e pegou 2 cowgirls.
Adamastor,o programador,foi p/Campus Party e pegou 2 vírus no
micro
O nerd PJ ofereceu opções de aliança p/a noiva:o UM anel do
Frodo ou o anel do Lanterna verde.A noiva de Tom optou por ñ
casar
PC,o químico nerd,dizia q tinha pele d bronze, saúde d aço e
ossos d adamantium.A virgindade de PC ia completar bodas de
ouro
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Em um tiroteio o parceiro de Cardoso, o soldado carinhoso, pediu
cobertura. Cardoso lhe deu uma delicada mantinha de crochê
Quase nenhuma das lutas ocorre na rua, então por que o jogo
chama Street Fighter?
Se Jesus não se apaixona por ninguém, por que o filme chama “A
paixão de Cristo”?
Sidão, o nerd cristão, dizia: “O lag existe há mais de 2000 anos, a
prova é que jesus demorou 3 dias para dar respawn.”
PJ estudava maneiras de sair p/balada todo dia. Syd estudava
maneiras d sair da Matrix. Adivinha quem já ñ transava há 5 anos
Pesquisa Nielsen revela: seu nível no World of Warcraft é
inversamente proporcional às chances de perder a virgindade
Judas decidiu deixar d ser apóstolo e virar gamer.Afinal d contas,
jogando Mario Bros conseguia pegar bem mais moedas d ouro
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O nerd PJ disse no meio d uma reunião /clientes que Thor
gastigava São Paulo c/seu poder. Seu chefe castigou-o c/uma
demissão
Verdades humanas universais: aquele que ronca é sempre o
primeiro a pegar no sono.
Por escrever tudo de maneira trocada, Bia - a portadora de
dislexia - ganhou um maldoso apelido de “Mestre Yoda”
O ortopedista disse ao nerd Nico q ele precisava d RPG. Nico
comprou todos os livros de D&D e assim virou 1 warrior corcunda
Mendes, o viciado em entorpecentes, falou num jantar d família q
cheirava coca. Pra consertar disse q também cheirava Pepsi
O amigo @cesaomindgames certa vez conheceu uma garota
BITMAP. De longe era bonita, mas qdo dava zoom se viam as
imperfeições
Ivo,o nerd primitivo, invocou a aura d poder do tiranossauro p/
conquistar a tribo inimiga. Conquistou foi uma lança na cabeça
Ivã, o adorador de satã, precisava d uma virgem p/um sacrifício.
Não pensou 2x, foi até um encontro de fãs d mangá e cosplay
Após um carnaval cheio d picanha, torresmo e pinga, o obeso rei
momo ganhou uns kilos a + e uma nova coroa.Uma cora d flores
Parábolas da nerdice moderna: “Se entre duas pedras pode
nascer uma flor, entre dois nerds pode desabrochar o amor”.
Enigmas pós modernos: pessoas largam um emprego q paga bem
e tem futuro por um q paga mal, mas deixa usar msn o dia todo
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A placa pendendo na boleia do veículo é o Twitter do
caminhoneiro.
Para Jah Sebastião, fã de reggae e de ficção, o cabelo rasta do
Predador o transformava em uma versão dark do Bob Marley
A trilha sonora d um aguardado filme contava + do q devia ao ter
uma faixa chamada “Death,ressurection & victory of a hero”
Nanci, a viciada em Nintendo Wii, jogava golf, boliche e tênis.
Nanci também jogava fora a chance de ser alguém na vida
Damião,o imponente leão,sonhava ser admirado por todos
qdo crescesse.Conseguiu! Hj é admirado na jaula de 3x3 m do
zoológico
Jean Maurice Skywalker tinha uma mãe francesa, um pai fã de
Star Wars e muita vontade de ter nascido em outra família
Sirleine, a viciada em drogas e videogame, sonhava com o dia
que alguma empresa lançaria o World of WarCRACK
Francesco,o nerd carnavalesco,azarava gatas no baile cantando
marchinhas d elfos magos.No fim da noite marchava sozinho p/
casa
Na versão satanista do filme “Peter Pan” o inimigo do herói não
poderia ser outro senão o CAPETÃO GANCHO
Batista, o arqueologista, se perguntava se na Grécia antiga
haveria a “Igreja Universal do Reino de Zeus”.
Recordando >> Música EMO = Ritmo do Ramones + Letra do
Fábio Júnior
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Sabrina, a viciada em morfina, ficava feliz ao ver que seu bebê
dormia mais de 18 horas ininterruptas depois de mamar
Joana queria educar melhor o peste do filho, mas não sabia se
pedia ajuda a Super Nanny ou ao Doutor Pet.
Pensando em agradar o público vegetariano, uma famosa
produtora d animações lançava o filme “Tá chovendo hamburguer
DE SOJA”
Iraci, a esposa do homem zumbi, morria de medo quando o
marido dizia estar afim de uma noite com amor carnal
A versão morta viva do desenho BEE MOVIE não poderia ser
outra: ZomBEE MOVIE!
O asmático PJ falava na frente do ventilador p/imitar a voz do
C3PO,mas tudo q conseguiu foi ganhar a respiração do Darth
Vader
Duarte,o diretor de arte, perguntava se o cliente percebia
a indireta qdo ele enviava por email o arquivo “anuncio_
versao_18a”
Vexames da pós modernidade: uma visita pede pra ver o e-mail
do yahoo no seu micro. Qdo digita “y” aparece “YouPornon.com”
Vexames da pós modernidade: seu/sua namorado(a), acha uma
foto da época q vcs estavam ficando c/ o nome de “quebra_galho.
jpg”
Vexames da pós modernidade:num lapso vc manda o currículo
p/a IBM pelo email pessoal q é algo tipo jah_thc_vidaloka@gmail.
com
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Vexames da pós modernidade:vc está numa lista de email e vai
falar mal d uma das pessoas,mas em vez de REPLY aperta REPLY
ALL
Bia, a estudante de filosofia, afirmava que “Um sapo sem pernas
é uma cobra sem pescoço”.
Pq videogame é melhor q esporte: Praticar esporte pode ferrar c/
joelho, tendões, etc. Jogar videogame,no máximo, dá tendinite
Pq videogame é melhor q esporte: Videogame sempre dá pra
pausar pra ir ao banheiro ou continuar o jogo na hora q for
melhor
Pq videogame é melhor q esporte: Videogame pode ser jogado
sozinho e independe de pessoas marcando horário acessível p/se
encontrarem
Pq videogame é melhor q esporte: Um videogame não nega um
abraço (cf. Julão)
Pq videogame é melhor q esporte: Se está difícil de vencer no
videogame, sempre dá pra usar cheat code ou pegar dicas na web
Pq videogame é melhor q esporte: finais possíveis no esporte=
ganhou, perdeu, empatou.Finais possíveis no game= as vezes +
de 20 diferentes
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Pq videogame é melhor q esporte: No esporte não dá pra ficar
apertando “meia lua + A” sem parar pra tentar fazer algo direito
Pq videogame é melhor q esporte: É possível jogar videogame
dentro d um avião ou ônibus, futebol não rola.
Últimas palavras no Twitter: “Vou tentar tomar esse remédio da
minha avó pra ver se passa minha dor de cabeça”
Últimas palavras no Twitter: “EhEehe hoje vou dar uma de
MacGyver e instalar um gato de TV a cabo no meu telhado!”
#malandro
Últimas palavras no Twitter: “Tomei coragem e vou experimentar
crack! Escrevo daqui a pouco os efeitos.”
Últimas palavras no Twitter: “Saindo de casa c/minha nova
camiseta do Palmeiras e indo tirar um barato dos corinthianos no
jogo”
Últimas palavras no Twitter: “Tou ouvindo um barulho estranho
aqui no andar de baixo de casa... vou tomar coragem e ir ver”
Últimas palavras no Twitter: “Vou tomar uma satisfação c/esse
grandão idiota aqui na LAn House q tá olhando pra minha tela”
Últimas palavras no Twitter: “eheheh, contrariando o piloto e
usando o celular dentro do avião”
Últimas palavras no Twitter: “Gentiii! Aii! Hoje vou me encontrar
c/um paquera da internet! Marcamos num sítio bem isolado!”
A coleção de enfeites para camas com temática de mortos vivos
não poderia ter outro nome: ZUMBICHOS DE PELÚCIA!
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Buscas nerds que vão resultar em “zero” ocorrências no Google:
“modelos da Ford nível 80 no warcraft”
Buscas nerds que vão resultar em “zero” ocorrências no Google:
“scroll de lighting bolt usado e em bom estado”
Um antigo pensamento transmitido pelo amigo @elbragon : “O
Twitter é o World of Warcraft de quem não tem amigos”
Armando Pinheiro, fã de Lost e maconheiro, gostava de assistir ao
seriado fabricando seu próprio monstro de fumaça.
Juvenal, o tarado em estado terminal, criava uma nova forma de
buscar prazer: o Coma Sutra
Após o sucesso de Avatar, James Cameron agora lançará a versão
3D pornô do mesmo, com o nome de AVATORA
Edgar, o nerd fã de Avatar, achou legal a ideia de se conectar a
outros seres vivos. Assim, Edgar foi preso por zoofilia
Enigmas da pós modernidade: família passando necessidade
economiza comida,mas internet e TV por assinatura nem cogitam
cortar
Resenha d filme iraniano: homem triste c/raça humana vai morar
na floresta.Conhece as belezas da natureza e é comido por 1 urso
A esclerosada Dineia vestia peruca loira e roupas exóticas p/fazer
shows no asilo.Foi assim q ganhou o apelido de “Lady Gagá”
Híbridos da pós modernidade: Britney Spears + Marilyn Manson =
Lady Gaga
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Se o filme “Lua de Cristal” da Xuxa fosse transposto para o
mundo dos videogames ele chamaria “Meia Lua + A de Cristal”
Se o filme “Diários de Motocicleta” fosse transposto para o
universo de Star Wars ele chamaria “Diários de Speeder Bike”
Cantadas nerds para manter a virgindade: “Gata... Tal qual no
Avatar, quero em você me conectar”
Se nossa realidade fosse transposta para o jogo World of
Warcraft, o cantor “Cid Guerreiro” seria “Cid, GUERREIRO level
25”
A versão Star Wars da vida de uma famosa dupla sertaneja
ganhava o nome de “Dois filhos de FranSITH”
Na “escola da vida” a festa de formatura é o funeral. Via o mestre
@fi_mello
“Alienígenas conectam rabos em animais selvagens” - Avatar,
versão Notícias Populares
Edinem, o nerd fã dos X-men,achou q a súbita mudança de cor
em sua pele e olhos eram sinal de mutação. Na verdade era
hepatite
Decepções da pós modernidade: achar q saber conjugar o verbo
Twittar no futuro do pretérito vai ajudar a passar no vestibular
Decepções da pós modernidade: achar q seu sistema d RPG
“diferenciado e único” vai ser publicado pela editora picareta
mambembe
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Decepções da pós modernidade:achar q seu sofisticado
conhecimento da cronologia dos X-Men vai lhe trazer mulheres/
iate/dinheiro
Decepções da pós modernidade: achar que a web celebridade do
momento vai responder um tweet puxa saco e meloso
Decepções da pós modernidade: achar que alguém cujo nick na
internet é Di@bl0_InfeRnuS_666_rox é alguém interessante p/
sair
Decepções da pós modernidade: achar que vai ganhar dinheiro
e fazer a vida escrevendo posts sobre como montar roupas p/
cosplay
Decepções da pós modenidade: achar que vai encontrar o amor
da sua vida no XIV Encontro de Fãs de Quadrinhos de Star Wars
Orlando, o ufologista vestibulando, se perguntava: se há uma
área de HUMANAS, será q existe uma área de ALIENÍGENAS?
O fã d Star Wars PJ construiu uma nave X-wing de LEGO em
escala real,e assim destruiu qquer chance d 1 dia perder a
virgindade
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Enigmas da pós modernidade: pessoas mudam a data de
aniversário no facebook pra receber msgs de carinho mais de
uma vez ao ano
Resumo d qquer BBB: alegria na chegada > treta entre um
casal > alguém chupa outro alguém > metade das minas sai na
playboy
O escritor Dan Brown, almejando atingir um público nerd, lançava
seu novo sucesso: o “Código D20”
Mistérios da pós modernidade:pessoas gastam centenas d dólares
c/videogame,mas se recusam a pagar R$ 5 numa pomada anti
espinha
Syd, o fã de Star Wars,andava no metrô de SP e se perguntava:
se fizeram a estação REPÚBLICA, tbm vão fazer a estação
IMPÉRIO?
Enigmas da pós modernidade: algumas pessoas acham menos
pior ficar sem transar do que ficar sem internet banda larga
O grupo de RPG com sérios problemas vocais criava um sistema
de regras revolucionário: o Dungeons & Gagos
Adonai, o nerd pai, gritava com os filhos ameaçando dar 2D6 de
dano se eles não parassem de brigar #fatoveridico
Valadares, o nerd fã de ditados populares, dizia: “Quem semeia
ventos, colhe lighting bolts”
Mistérios da pós modernidade: pessoas com mais de 33 anos
mentem a idade criando e-mails como drika_sp_1984@hotmail.
com
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Se vc é fortão e se pinta de branco c/um raio na cara fica igual o
Kratos. Se é magrelo e estrábico fica igual o Marylin Manson
No bailinho romântico de fãs de Star Wars ocorria um problema:
não havia 40 vassouras para os 40 garotos tirarem pra dançar
Mistérios pós modernos: ao escrever perfis no Orkut, pessoas
iniciam c/”não sei o q dizer sobre mim” e escrevem 90 linhas
depois
A banda preferida dos estudantes de psicologia não podia ser
outra: PINK FREUD
Monteiro, o coelho da páscoa maconheiro, revelava pq sempre
entrega os ovinhos com os olhos vermelhinhos
Você está passando muito tempo na frente do computador
qdo: escreve um bilhete a mão,erra e procura o control+z
automaticamente
Perguntaram ao dono da fábrica de analgésicos para quem
deveria ser feita uma doação e a resposta foi “Doa a quem doer!”
Ivã,o servo de satã, vibrou quando olhou o canto superior direito
do seu Twitter e viu: following:6 / followers:6 / listed:6
GOD saves, but GOD OF WAR 3 auto-saves
A família de esqueletos, para comemorar o primeiro fim de
semana de abril, ia comer um OSSO DE PÁSCOA.
Na versão pós moderna de “Branca de Neve”,a protagonista
é presa por forçar 7 menores d idade a trabalhos forçados d
mineiração
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Na versão pós moderna de “A pequena sereia” o amado da
sereinha é preso por práticas sexuais hediondas c/ mulher peixe
mutante
Na versão pós moderna (e pornô) de “Pinocchio” o boneco com
comprido nariz de pau recebe a ajuda do grelo falante
Edinei, o meliante Super Mario cosplay, entrou pelo cano ao
tentar passar cogumelinhos alucinógenos na feira de games
Da bíblia dos games: Luigi 3:15 “Se não achas o brilho da vida,
procura a estrelinha que te deixa piscando”
Dúvidas pós modernas: Quando o Chico Xavier psicografa um
livro o espírito recebe royalties?
Sirleine, a jogadora de videogame, contou p/o filho sobre a morte
do avô dizendo “A barra de energia do vovô chegou ao fim”
Numa empresa de videogame ninguém sobe de cargo; sobe de
level
Vitória, a internauta com problemas de memória, retwittava as
próprias mensagens achando que eram fatos inéditos
Sirleine, a jogadora de videogame, reatou laços amorosos
c/ o marido dizendo “vou gastar um continue no nosso
relacionamento”
Sirleine, a jogadora de videogame, contou para o marido q estava
grávida dizendo “há uma EXTRA LIFE dentro da minha barriga”
BIG BROTHER: um monte de gente que não tem nada o que fazer
assistindo a um monte de gente sem fazer nada
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O filme do Chico Xavier é uma produção do além
Se fizessem um TUMBLR do filme “Corra Lola, corra” ele se
chamaria “PORRA LOLA! PORRA!”
Frases q devemos evitar no Twitter: “Bom, vou ali no Banco Real
da Av. Paulista sacar R$ 10.000,00”
Frases q devemos evitar no Twitter: “A Di recomendou uma clínica
de aborto q parcela em 3x. Ufa!”
Frases q devemos evitar no Twitter: “O médico disse que minha
unha do dedão do pé pode cair devido ao fungo”
Sidão, o nerd cristão, perguntou ao padre se Jesus era EPIC
LEVEL para fazer magia de RESSURECTION
PJ,o obeso fã de StarWars,fez exame d sangue esperando alta
contagem de midchlorians,mas recebeu uma alta contagem de
colasterol
Zé Spock, o fã d Star Trek, tinha uma dúvida: será q os torpedos
do seu celular eram de fóton? (inspirado em @Guilhermebig )
Raul,o nerd fã do Ryu,fez um abaixo assinado: queria mudar o
nome de sua rua de “Haddock Lobo” p/ “Hadouken Lobo” via @
elbragon
Fatos da pós modernidade: Flash mob é um sinônimo de
desemprego.
Enforcamento, decapitação e esquartejamento. Definitivamente, a
história de Tiradentes foi escrita pelo Cannibal Corpse.
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Presentear uma pessoa c/um vibrador é uma das muitas maneira
de mandar alguém se f@d3r.
O Kratos tem as lâminas de Athenas,as manoplas do Hércules
e força brutal. Mas,precisa de uma chave p/abrir uma porta d
madeira
Thomaz, o bêbado contumaz, dizia entre um copo e outro que a
primeira amnésia alcoólica a gente nunca esquece
Quando uma atriz pornô morre, seus fãs ficam orfãos de mão.
Chuck Norris assistiu a fita do filme “O CHAMADO” e o fone tocou
> CHUCK: Alô, Chuck Norris. SADAKO: Desculpe, foi engano!
Carlitos descobriu que colocar a imagem “carlitos_fantasia_
goblin_shaman.JPG” no curriculum não garante um estágio na
IBM.
Odete, a neófita na internet, achava sem vergonha toda garota
que deixava “available” no messenger
O filme no qual o marido ensinava a esposa feia a fazer
malabares ganhava um divertido nome: “COMO TREINAR SEU
DRAGÃO”
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Frases legais p/colocar no twitter qdo vc é professor: “ehehe,
hoje é nota baixa pra todo mundo”
Frases legais p/colocar no twitter qdo vc é médico: “e ninguém
achou a agulha depois da operação de hj... onde estará?”
Frases legais p/colocar no twitter qdo vc é engenheiro: “comprei
o cimento mais barato mesmo p/as fundações do prédio novo”
Frases legais p/colocar no twitter qdo vc é garota de programa:
“hihih, acho que hoje contaminei uns três! rs!”
Frases legais p/colocar no twitter qdo vc é padre: “Orra! Só tinha
gostosa na missa hoje!”
Um x.salada custa R$ 5,00 logo x.salada=5 ; ou seja: x=5/salada
O amor virou terror qdo Eleonor materializou sua fantasia sexista
de transar vestida como a garota do filme EXORCISTA
Elana Kyryl, a grávida de Chernobyl, costurava blusinhas de
crochê com quatro braços p/ seu o vindouro rebento
Filme pornô: há uma cama e pessoas transam. Filme pornô com
história: há uma cama, um assassinato e pessoas transam
Enigmas da pós modernidade: famílias passam fome e frio, mas a
internet banda larga é a última despesa q se cogita cortar
Sidão, o nerd cristão, se perguntava: os reis magos eram magos
de que level? Que magias tinham em seus grimórios?
A versão agrária do filme “HOMEM DE FERRO” ganhava um
divertido nome: “HOMEM DE FENO”
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Livros nerds que gostaríamos de ler: “Engravidando por wi-fi:
confissões de um nerd pai”
Frases chavão para promoções q vão dar 1 carro de prêmio:
“aqueça seus motores que foi dada a largada p/esta incrível
promoção”
Em aulas de inclusão digital nenhum aluno consegue ligar o
computador sozinho, mas acessar o PORN TUBE já é instintivo
Se o cantor Agepê jogasse RPG ele cantaria: “Quero te pegar no
colo, te jogar no dungeon e te fazer minha elfa”
O poderoso Chewbacca lançava uma nova rede social na internet:
o FaceWookie
Crise: quando pela primeira vez vc não consegue dar a segunda.
Decadência: qdo pela segunda vez vc não consegue dar a
primeira
A pornografia na web revela um novo problema masculino: a
e-jaculação precoce
Se na bíblia existe um GENESIS, também haverá um PINK FLOYD
?
O esquizofrênico Julinho sempre dizia “Eu não sou louco... e eu
também não sou.”
Dinheiro na mão de pobre vira prestação. O maldoso @
guilhermebig manda essa pérola do cotidiano.
Aderbal, o nerd eleitoral, acreditava q o projeto ficha limpa tinha
a ver c/ character sheets de RPG sem rabiscos e garranchos
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O filme pornô com velhinhos não poderia ter outro nome: “Com a
tinta quase no fim”
Ao girar o disco da Xuxa ao contrário sai uma oração ao diabo. Ao
girar o do Cannibal Corpse sai uma prece de anjinhos?
Aderbal, o produtor musical, preparava a concorrente da Lady
Gaga: a Lady Fanha
Se a Lady Gaga fosse transposta para a realidade de Dungeons &
Dragons ela seria a Lady Gárgula
Do manual prático de palestras picaretas improvisadas: “Me dê
uma transparência que eu faço uma conferência”
Odete, a neófita na internet, achava sem vergonha toda garota
que deixava “available” no messenger
Qdo um cpu de empresa tem o caminho de pastas trabalhos/
importante/aprovados/2010/finais/ só pode ser arquivo de
pornografia
Guardadas as devidas proporções, a Carmen Miranda é a Lady
Gaga dos anos 30.
Resenha d filme iraniano: praga extermina vila.Sobram 2 crianças
q sonham viajar p/o céu p/achar os pais,mas pisam numa mina e
morrem
Dorival Sebastão twittava durante a reunião; foi assim que
faturou da sua empresa uma carta de demissão
A mistura de death metal com franjas na cara dava origem a um
novo estilo musical: o EMOGORE
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Saga Crepúsculo = revista capricho em forma de vampiro
Quando um jogador faz gol contra quantos pontos de experiência
ele perde? Chega a baixar de level?
A mistura de literatura clássica brasileira com RPG medieval
lançava 2 grandes autores: Machado D8 de Assis & Eça de
QueirORC
Frases para lápides de jogadores de videogame: “No continues
left”
Frases para lápides de jogadores de videogame: “Aguardando
respawn”
Frases para lápides de jogadores de videogame: “Chegou ao fim
sua barra de energia.”
O Sonic corre sobre as águas e quando morre tem outra vida. O
Sonic é Jesus.
Sirleine, a viciada em videogame, anunciou a gravidez p/o marido
dizendo que tinha uma extra life em sua barriga.
Os diretores da Escola Infantil Marquês de Sade não entendiam o
baixo número de matrículas no semestre de inauguração
Nos videogames - quando alguém morre - cai no chão, pisca
e some. Moral da história: coveiros não tem emprego nos
videogames
MMORPG = Many Men Online Role Playing as Girls
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Ensinamentos do brutal interior paulista: “a única mulher que tem
100% de certeza do lugar onde o marido está é a viúva”
Dúvidas sobre o universo dos heróis Marvel: será que o
motoqueiro fantasma segue os preceitos do espiritismo?
Assim como no mundo do futebol existem as “Maria-chuteiras”
será que existem, no mundo dos games, as “Maria-joystick”?
Assim como no mundo do futebol existe a “Maria-chuteira”
existirá, no mundo do RPG, a “Maria two handed sword+10 de
dano”?
Fatos da pós modernidade: uma redação infantil c/o tema “meu
melhor amigo” pode ter um Playstation 3 como protagonista
Fatos da pós modernidade: entre ficar sem sexo e ficar sem
internet, a segunda opção é, de longe, a mais temida
No filme da Bruna Surfistinha a malvada protagonista só fode com
os outros
Torpedo a cobrar: a maneira mais clara de alguém provar que
está na merda
Nunca reclame com seu namorado nerd que falta magia no
relacionamento. Ele pode te dar um HADOUKEN.
Estudos de Oxford revelam que cada 100 troféus ganhos
na Playstation Net possuem o efeito de uma cartela de
anticoncepcionais
Sirleine, a fã de videogame, dizia: “no jogo do amor, quando um
dos players desiste, não há save que continue a relação”
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O mundo está muito errado quando vampiros brilham no escuro,
lobisomens usam topetinhos e algo chamado “happy rock” é
atitude
Um término de namoro pode ser igual o LOST: o final é uma
bosta, mas teve algumas temporadas legais e cheias de mistério
Sirleine, a jogadora de videogame, em vez de dizer que era
casada costumava afirmar que vivia em “co-op mode” com outra
pessoa.
Sirleine, a jogadora de videogame, elogiava os dois filhos dizendo
que eles eram seus troféus de platina nessa vida.
Na estrela da morte o que anima os soldados imperiais é o
“Concurso Garota Dark Armor Molhada”.
Sirleine, a viciada em videogame, pregava q emendar um namoro
no outro é igual salvar o jogo e continuar com outro personagem
Se o taxista falou, tá falado: “Todo dia é sábado para um
cachorro”