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Editor: Kaltoé
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Boletim do Bar União - Ano XVI - Nº 801- 3/10/2014
de lágrimas.
- O que aconteceu, mulher?
- A mamãe morreu e está lá
dentro, no quarto dela, deitada
na cama.
O manguaça cambaleou,
apontou para o quarto da sogra e viu então a senhora estendida na cama, com os braços cruzados sobre o peito. Na
cabeceira, estavam duas velas
acesas, uma de cada lado.
O bebum aproximou-se da
primeira vela e, depois de três
sopradas, conseguiu apagála. Apagou depois a outra e,
quando o quarto ficou às escuras, começou a cantar:
- Parabéns a você…
Pegadas do tio Janjão
Um metro tem cinco
palmos. O meu palmo
olhado de cima mede
quanto?
HOSPICIO
Num sanatório, o médico
observa um maluco rodando
um novelo com as mãos e pergunta a outro maluco que também estava ali:
- O que é que ele está fazendo com aquele novelo?
- Está procurando a ponta,
mas não vai encontrar!
- Ah, não? Por quê? – Pergunta intrigado o médico.
- Porque eu a cortei!
QUEM?
A loirinha estava passeando
na rua, quando viu um espelho. Olhou assombrada e ficou
pensando:
- Eu conheço este rosto…
Tenho certeza que já a vi…
Onde terá sido?
Pensou, pensou até que se
lembrou:
- Já sei!!!? É a estúpida que
fica horas olhando fixamente
para mim no cabeleireiro.
Quantos
cães e
caras
você vê
na
figura?
COME COISAS
A professora pergunta aos
seus alunos nomes de coisas
que acabem em “dor” e que
comam coisas. O Pedrinho diz:
- Predador!!!
- Muito bem, o predador
SCM
ENCADERNADORA
Rosto do Shakespeare ou
palhaços cantando?
come as suas presas.
O Paulinho, logo em seguida, diz:
- O aspirador.
E a professora:
- Que imaginação, na verdade diríamos que come o lixo.
No fundo da sala grita o
Joãozinho:
- Vibrador!!!
A professora dá um pulo,
quase cai da cadeira:
- Joãozinho que é isso?! O
vibrador não come nada!
- Come sim fessôra. A minha
mãe tem um lá em casa e vive
dizendo que o vibrador come
as pilhas num instante…
DICAS DA TIA
MARICOTA
Para limpar panelas e
formas queimadas, cubra a
área com uma fina camada de
bicarbonato de sódio e água e
deixe descansar por algumas
horas antes de lavar.
PRISIONEIRO
A noiva diz ao marido:
-Querido, você sabe que eu
sou virgem e eu não sei nada
sobre sexo. Pode me explicar
primeiro?
-Tudo bem, querida. Colocando em termos simples, vamos chamar a sua perere–
quinha de “prisão” e chamar a
minha coisa de "o prisioneiro".
Então o que fazemos é colocar
o prisioneiro na prisão.
Depois do primeiro “round”,
o cara atira-se de barriga para
cima na cama, mas a noivinha
entusiasmada diz:
- Amor, o prisioneiro está fora
da prisão.
O esposo sem entusiasmo:
- Vamos colocá-lo na prisão
outra vez.
E seguem com a segunda….
Mas a mocinha é gulosa:
- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!
O cara levanta-se como
pode, com as pernas tremendo e vai para a terceira….. Ao
terminar atira-se na cama,
exausto. Mas ela volta a dizer:
- Querido, o prisioneiro voltou a sair!
O esposo responde desesperado:
- Não me chateia porra! O prisioneiro não foi condenado a
prisão perpétua…
CAIXA ESTRANHA
Numa caixa de cofre de
quarto de hotel russo:
“Enjoy Peace of
Mind”
“Desfrute de
tranquilidade”
SELVA
Na selva veio uma época de
grande fome. O rei leão tomou,
numa reunião com todos os
animais, a seguinte decisão:
- Para acabar com a fome,
vamos acabar com todos os
animais pequenos.
Assim se fez, mas a fome
continuou.
Nova reunião se fez, e o rei
leão tomou então a seguinte
decisão:
- Para acabar com a fome
vamos acabar com todos os
animais de boca grande.
Sussurra o hipopótamo fazendo biquinho:
- O crocodilo está fudido!
XEROX
3026-6070 CELSO
AGORA TAMBÉM ARTIGOS DE PAPELARIA
Av. Brasil, 5220 (Defronte ao antigo endereço)
Resp.
QuebraCuca
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4 cubos
VIDA
Ontem na janta tomando vinho com a nega velha, ela me
disse que eu sou a vida dela...
Hoje no café da manhã, ela
reclamou e disse que a vida
dela é uma merda...
CONCORRENTES
Assistindo filme pornô, de
repente a esposa entra na
sala:
- Ãhamm, admirando as mulheres nuas?
- Bem, sim…
- Então decida, você prefere
elas ou eu?
- Querida, por que você está
tão preocupada? Acha que elas
são suas rivais?
- Claro!
- Não se preocupe! Você está
em uma categoria de peso diferente!
COBRADOR
Diz o cobrador:
-O meu patrão mandou-me
receber a sua dívida e disseme que se não voltasse com o
dinheiro, eu iria pra rua.
Resposta do cliente:
-Coitado. Foi a maneira delicada que o seu patrão achou
para o despedir.
AULA
A professora na aula de geografia aponta para o mapa e diz:
- Hoje vamos até à Argentina...
O Joãozinho:
- Fessora, espere só um bocadinho que eu tenho de avisar a minha mãe!
NO CEU E NO INFERNO
Pergunta a Isabelinha:
- Paizinho, o que fazem as
almas que estão no céu?
- Passam os dias a cantar e
a tocar harpa.
A Isabelinha:
- E as almas que estão no
inferno?
- Essas põem tampões nos
ouvidos…
NO NARIZ
A mãe ralhava com o garoto:
- Juquinha, tira o dedo do
nariz!
Dois minutos depois:
- Juquinha, tira o dedo do
nariz do seu avô!
Logo depois:
- Juquinha, se você não tirar
o dedo do nariz do seu avô, eu
fecho o caixão e tiro você do
velório!
CUNHADO
O cara chega no boteco pê
da vida e diz para um companheiro:
-Rapaz, briguei com o irmão
de minha mulher. Todo cunhado deveria se chamar Custódio!
-Uai, por que Custódio?
-Começa com cu e acaba em
ódio!
MANGUAÇADO
O caraja chega no fim do dia
em casa no maior porre. A mulher foi ao encontro dele cheia
CURIOSIDADES DA
TIA MARIQUINHA
• Nomofobia é o medo
de se separar do seu
celular.
• Anuptafobia é o medo de ficar solteiro para sempre.
• A Testofobia é o medo de fazer provas (escolares).
• Atelofobia é o medo de não
ser bom o suficiente.
QUEBRA-CUCA
O granjeiro Ambrogio e sua
esposa tem quinze filhos nascidos em intervalos de um ano
e meio. Anastasia, a maior, admite ser oito veces maior que
Mateo, o menor de todos.
Quantos anos tem a senhorita Anastasia?
Resposta quebra-cuca de hoje:
Anastasia tem 24
anos, e o pequeno
Mateo tem 3.
Frase da semana
O problema de perder o
sono é que ele te persegue
o dia seguinte inteiro.
Aniversários outubro: 1- Orlando; 2Iolanda; 15-Davi; 21Carolina; 27- Evandro;
28 - Nazaré.
AUDICONS
ASSADOS AOS DOMINGOS - COSTELA E FRANGO - FAZEMOS
CHOURIÇO - LINGUIÇA DE PORCO - CUDIGUIM
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fazemos um petisco de
coração de boi assado
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