REBITE

Editor: Kaltoé
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Boletim do Bar União - Ano XVII - Nº 837 - 19/6/2015
ele levou todas as novas vacas
para serem leiloadas,
menos a vaca H, por um
único motivo que não ia
dar certo: se fosse chamar a vaca teria que dizer:
-Vaca H, vaca H, vaca H...
PEIDO
O Joca, com uma cara
azeda
encontra
o
cumpadre:
-Ô cumpadre Joca, o
que aconteceu que tá com
uma cara dessa?
-O cara soltou um peido
perto de mim que fedeu
até cabelo queimado...
VIRGEM
O rapaz inexperiente iria pedir sua namorada em casamento, mas gostaria de ter a
certeza de que ela também era
virgem. Para isso ele consulta
a sabedoria do pai:
- Pai, como eu posso saber
se minha namorada é virgem?
- É simples, meu filho. Pegue tinta azul e pinte as suas
bolas com ela.
- Mas pai, como assim?
- Você pinta suas bolas de
azul e mostra pra ela. Se ela
achar estranho quando olhar,
então...
TOMBO
Um homem cai do cavalo e
se machuca bastante. Colocaram o coitado em uma maca e
o levaram ao hospital. O médico que o atendeu era muito
gentil e perguntou-lhe:
- Foi a primeira vez que o senhor andou a cavalo?
- Não, doutor, foi a última!
PALAVRAS CRUZADAS
Um bêbado entra no ônibus
e senta-se no banco de trás de
uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.
Ele se estica por cima da freira e tenta ler qual era a pergunta, soltando aquele bafo na
nuca da religiosa.
Ela vê o bêbado, não tira o
olho do livro e diz, pra provocar:
- É feio e, ainda por cima, tem
um fedor insuportável!
O bêbado aponta pro livro e
diz:
– Se for 2 letras é c*, se for
com oito letras, é perereca!
PASTEL
Entra o cara na pastelaria da
chinesa.
- Moça, me vê um caldo de
REBITE
Quem está pegando o frango?
cana e um pastel de carne.
- Calne não tem. Só tem
flango.
- Só frango?
- Só, só flango.
- Então tudo bem.
Um minuto depois, quando
o cara já estava comendo o seu
pastel e tomando seu caldo de
cana, entra um pombo e pousa no balcão. A chinesa prontamente o espanta com um
pano de prato, gritando:
- Sai flango! Sai flango!
INCÔMODO
Dois amigos conversam sobre os problemas que um está
tendo com seu vizinho:
- Meu vizinho é um chato, um
verdadeiro pé no saco. Acredita que ele veio bater na minha
porta hoje às 3 da manhã?
- Nossa, realmente você tem
razão. E você não xingou ele?
- Xinguei um pouco. Só não
xinguei mais porque ele deu
sorte de eu já estar acordado
tocando bateria.
Pegadas do tio Janjão
O porta mala do seu carro é grande mas a parte
interna é pequena, dizem por ai que voce leva pouca coisa na frente mas o grosso voce leva atras!
ROBÔS
Pesquisadores americanos
se surpreenderam com os novos resultados dos testes com
inteligência artificial. Eles deixaram presos em uma sala,
por três dias, dois robôs com
programações de personalidade opostas. Quando um deles
estava quase sem bateria, ele
simplesmente arrancou a bateria do outro e ligou ao seu
sistema. A notícia causou alvoroço no mundo científico, e as
Mais de 45 anos atendendo a
todos no mesmo endereço
SAPATEIRO
RUA JOUBERT DE CARVALHO, 1008
MARINGÁ - PR
ASSADOS AOS DOMINGOS - COSTELA E FRANGO - FAZEMOS
CHOURIÇO - LINGUIÇA DE PORCO - CUDIGUIM
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E ÓTIMO AMBIENTE
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CURIOSIDADES DA
TIA MARIQUINHA
•Uma pessoa produz,
em média, 23 mil litros
de saliva durante a vida.
•Você terá vivido 1 bilhão de
segundos quando fizer 31
anos de idade.
principais publicações anunciavam:
- Robô robô robô.
REPARADOR
Durante o banho, o Manoel
vê escrito em um shampoo na
prateleira
no
banheiro:
"Shampoo Reparador".
- Eu, hein? - pensou ele - Melhor eu virar esse frasco, não
quero tomar banho com esse
shampoo reparando em mim.
Então ele virou o shampoo
para a parede, mas quando viu
o rótulo do outro lado decidiu
deixar de frente mesmo. Estava escrito: "Repara muito
mais!".
Ajude a francesa achar a amiga russa.
Eu vi uma placa escrito "Vendo" na casa de um vizinho
cego. Tô muito feliz porque ele
voltou a enxergar.
COELHO SAFADO
Todos os dias o coelho passava pela toca do lobo e vendo
os lobinhos perguntava:
– O pai de vocês está?
Os lobinhos respondiam que
não e o coelho dizia:
– Façam o favor de lhe dizer
que o coelho passou por aqui
e que qualquer dia o enrabo.
Os lobinhos ouviam e ficavam em grande choradeira.
A cena se repetia até que um
dia, o lobo farto das farra do coelho, resolveu se esconder e
quando o coelho chegou e fez
a pergunta o lobo saiu do esconderijo gritando:
– Então me enraba se for capaz!!!
O coelho vê o lobo e foge a
toda a velocidade. O lobo furioso sai atrás dele, mas o coelho passa debaixo de um velho tronco de árvore furado.
Cego de raiva o lobo não vê o
tronco e fica preso nele.
O coelho, mais calmo, aproxima-se do lobo preso levantalhe o rabo, olha o toba e diz:
– Eu até nem gosto disso
mas prometi aos lobinhos!
Resposta quebra-cuca: Da esquerda para a direita: Rei de copas, 6 de ouro, As de espadas.
Frase da semana
Se você acha que sua vida
está uma merda, imagine
pra quem foi reprovado no
exame de fezes
EMPREGO
O minerim ta numa lanchonete e duas moças ao lado iniciam uma conversa:
- Eu não te conheço de algum lugar!
- Hummm, acho que não!
- Você não trabalha com roupa?
-Eu Não!
O minerim arregalou os zóio
e interviu:
- A modi mi discurpa moça,
mais ondi é o lugá que ocê
trabáia!
CARDÁPIO TROPICAL
Minha namorada me convidou para saborear uma deliciosa massa acompanha de
frutos do mar... Foi o melhor
pão com sardinha que comi
na minha vida!
AMIGO
Um sujeito encontra um amigo na rua que vinha cabisbaixo
e pergunta:
- Que foi isso, cara?! Está
com um ar tão pensativo! O que
te aconteceu?!
- Olha, há um mês, apresentei a minha namorada a um
amigo e, afinal, foi ele que acabou se casando com ela…
- Ora, deixa disso! Há mais
mulheres no mundo…
- Eu sei! Mas, amigos é que
há poucos…
HORÁRIO
O sujeito chega em casa caindo de bêbado e encontra a
mulher furiosa.
- Seu cafajeste! - esbraveja
ela. - Sabe que horas são?
- Não...
- Cinco horas da manhã!
Você não tem vergonha?
- Vergonha de quê? Eu não
tenho culpa! Se eu estivesse
em casa seria a mesma hora!
DO TEMPO DO VOVÔ
O vô do Juquinha conta seu
passado pra ele:
-Meu netinho, quando fui pra
São Paulo, peguei um serviço
lá no palácio do governo.Eh
tempo bão aquele! Era época
do Ademar de Barros. Anos depois quando ele saiu, ele gostava tanto de mim que me deixo um presente: fui vê era um
pote de barro pra não esquecer dele. Anos depois entrô o
Jânio Quadros. Ele gostava
tanto de mim, que quando saiu,
me deu um quadro de presente, pra não esquecer dele.
E o Joãozinho curioso:
E aí vovô, quem veio depois?
-Bem, aí entrô o Carvalho
Pinto e eu saí do serviço...
NOMES DAS VACAS
Lá pro interior tinha um fazendeiro que resolveu iniciar a criação de uma nova raça de vacas. Como ele não era muito
criativo, não dava nome às vacas. Cada uma delas recebia
uma letra. Tinha a vaca A, a
vaca B, e assim por diante.
Certa vez, houve um leilão, e
Silvano Borges
44 8819-1795
44 9930-6440