Knapp 18 Seiten Sprüche, Zitate und Nonsens

Knapp 18 Seiten Sprüche, Zitate und Nonsens. Ungekürzt und trotzdem unvollständig. Gesammelt
von den Mitgliedern der Stufe, abgetippt, verarbeitet und später für die Abizeitung zensiert und sortiert
von Marc Huda. Verantwortlich für die Zitate sind die jeweiligen Sprecher. Wer Rechtschreibfehler
findet, darf sie behalten, wie es so schön heißt.
Erdkunde 6. Std. Ben kommt zu spät.
Ben: Tschuldigung habe verschlafen
F. Rickert: Welcher Nadelbaum kommt am weitesten nördlich vor?
Jojo: Fichte?
Tim: Tanne?
Maike: Kiefer?
F. Frickert: Jetzt bleibt nur noch einer übrig.
Alex: Weihnachtsbäume?
Geschichte GK es wird diskutiert was für die Klausur zu lernen ist.
Markus R.: Ihr müt das ganze Buch lernen verdamt.
Vl: Halt die Fresse ey! Was hast Du eigentlich für eine Frisur? Trägst Du ne Perücke?
Vl: So Sarah jetzt lass das sein.
Vl (zu Till): Und Du auch oder ich sags Deiner Mutter.
Vl: Andere Leute gehen in den Zoo, ich gehe in die Schule.
Markus R. tramelt mit den Füßen auf den Boden.
Vl: Warum machst Du das?
Markus R.: Ich habe mal gelesen, dass man, wenn man sich viel bewegt gesünder lebt. Dadurch
verbrennt man Fett usw. und dadurch lebe ich dann länger.
Vl: Weißt Du eigentlich, dass Du durch solche Aktionen das Leben eines Lehrers verkürzt? Warum
arbeite ich denn hier? Ich wollte meine Pension noch genießen.
Markus R.: Tut mir leid.
Vl: Bei Dir werde ich jetz besonders darauf achten. Ihr habt es ja alle gehört. Markus R. versucht mich
wissentlich umzubringen. Nur damit er im Greisenalter länger lebt, sorgt er dafür, dass ich im nächsten
Jahr ins Gras beiße.
Vl: Till.
Tim: Ja ...
Vl: Äh ich meine Tim.
Tim: Ja mit m
Vl: Ja m. Wie Macho.
Ng: Ich würde sagen Krieg ist richtig nein.
Vl: Welche Herrschaftsform hat sich bei der Französischen Revolution durchgesetzt?
Bertha: Anarchie.
Ng: Das Thema der Klausur ist Volk Gottes. Ich könnte aber auch was alternatives machen.
Frederike E.: Ein Diktat.
Ruwe: Ich habe doch gesagt ich klär das mit Herrn Horstbrink
Ruwe: Also Adam sobald ich Herr Gerbode bin, bist Du meine liebste Schülerin.
Thema Sozialstaat.
Ruwe: Maike pass auf Du bist später drauf angewiesen.
Peer: Boor die Stunde geht ja überhaupt nicht vorbei.
Markus H. wirft mit M&Ms auf Matthias.
Matthias: Markus Hesper hörst Du bitte auf mich mit M&Ms zu bewerfen!
Markus H.: Matthias petzt.
Stefan: Ey essen ne! So geil!
Ruwe: So wer jetzt nicht zuhört muß sofort wiederholen.
Diana: Was?
Es sollen Argumente für einen Kriegseinsatz in Afgahnistan gefunden werden.
Markus H.: Osama hat angerufen.
Marc H.: Die Taliban können nicht Flugzeug fliegen.
Markus H.: Wie heißt das Land wo die alle dünn sind?
Matthias E.: Somalia.
Einwurf in den Unterricht.
Diana: Die klügere Zahnbürste gibt nach.
Coordes: you have to read it up to our Klausur.
Jessica (zu Marc H.): Die ist genau so unfähig wie Du.
Frau Coordes kontrolliert ob alle anwesend sind.
Andreas: Ja
Coordes: Christoph?
Christoph K.: Rrr. Harr.
Christoph K.: ich hatte lange keinen Sex mehr. Hier guck mal.
Coordes: Wie wäre es, wenn ihr da hinten mal leise seit?
Andy K.: Speak English please.
Nicole A.: Soll ich noch Kopien machen?
Wolltering: Nein, Du kannst das nicht.
Julia: It´s a Teufelskreis
Julia: Was war die Frage bitte?
Coordes: Äh ... jetzt habe ich meine eigene Frage vergessen.
Julia: Ich habe so viele Fragen und komme nicht dran.
Markus R.: Schleimer.
Julia: ich bin nur ein gewissenhafter Schüler der seine Arbeit macht.
Christoph K.: Mir wird gleich schlecht.
Johanna: Frau Neugebauer, ich will nicht das sie mich besser benoten sondern die anderen
schlechter.
Alex: Ich würde gerne wissen, auf welcher Grundlage die Noten basieren.
Ng: Auf der mündlichen und schriftlichen Mitarbeit.
Alex: Ich persönlich weiß nicht was wir letztes Jahr gemacht haben.
Vl: Sarah warum redest Du?
Sarah: (stumm)
Vl: Ich könnte auch ein beleidigendes Adjektiv oder Substantiv für Dich benutzen. Aber ich lass es. Es
war übrigens nicht Schlampe!
Simon redet
Vl: Sonst sagst Du nie was.
Simon: Doch.
Vl: Nein.
Simon: Doch.
Vl: Wann?
Simon: In den letzten paar Stunden.
Vl: (überlegt) Ja.
Vl: Seit wann gibt es die Liebesheirat? Son Quatsch!
Vl: Also Simon was hast Du denn beiDeinen anstrengenden Gedanken herausgefunden?
Simon: Ähm, äh öh, äh ähm, ah.
Vl: Bis jetzt war es schon ganz gut.
Vl: Wer erklärt es ihm? Wo ist Ines?
Vl: Lach nicht so Sarah. Ich schiele gar nicht nach der Gunst der Massen. Selbst hier nicht.
Sarah: Weißich ja.
Vl: Ich habe Dich auch nur benutzt, damit ich das sagen kann. Ich habe Dich also nur mißbraucht.
Hehe. Nur rhetorisch.
Vollmer macht seinen Daumen hoch und runter
Vl: Was! Du kennst das nicht? Das kommt von der Bundeswehr.
Markus R.: Soll man da nicken?
Vl: Nein mit der Fresse in den Schlamm!
Vl: ich bin ein Fan von Krankenschwestern.
Vl: Anna machst Du das mit den Buchlisten, damit ich das nicht machen muss? Du kriegst auch einen
Punkt.
Ein Handy klingelt im Unterricht. Niemand ist es gewesen.
Vl: Ihr habt das doch auch gehört! Ich habe doch keine Halluzinationen.
Vl: Anna was ist das?
Anna: Öh ist schon gut.
Vl: Nein das ist nicht gut. Das ist Mathematik. Sag mal was hast Du denn gelernt? Mich interessiert
das.
Anna: Äh nichts.
Vl: Was? Du hast meinen Unterricht gestört und dabei nichts gelernt? Das sind 2 Minuspunkte.
Vl: Wer spricht da? Ich drehe mich um und er fängt an zu sprechen. Wenn ich mich dann wieder
umdrehe dann hört er wieder auf.Und wenn ich mich wieder umdrehe passiert das gleiche. Macht
doch weiter was seit ihr denn für Feiglinge? Ich meine ihr habt doch solche pubertierenden
Baßstimmen. Solche verrauchten Zigarren und Alkoholstimmen.
Frederike E.: Was steht da?
Vl: Bild der Polis.
Markus R.: Bild der Frau, Bild der Polis, ...
Vl zu Markus R.: Du mußt doch nicht alles gleich laut sagen. Du bist doch blöd. Willst Du mich
blamieren?
Markus R.:Tut mir leid.
Vl: Mein Gott jetzt will er auch noch schleimen. ,,Pause"
Vl: Mit Markus kann ich das machen. Ich kenn ihn ja schon lange. Viel zu lange.
Marc H wird babei erwischt wie er Herrn Vl zitiert.
Vollmer: Ich habe mal überlegt ob ich euch alle verklage. Aber dann steht es nicht nur in der AbiZeitung, sondern auch in der normalen. Warum zitiert ihr nicht Herrn Ruwe? der ist doch intelligent.
Anderseitz könnte ich Fragen: Was zahlt ihr.
Marc H.: was verlangen Sie?
Vl: Pro Zitat äh ...
Marc H.: Das wird teuer.
Vl: Für euch.
Vl: Mir ist doch egal ob ihr euch langweilt. Hauptsache ich amuisier mich.
Vl: Anna Du hast mein Menschenbild erschüttert. Jetzt weiß ich, dass man wirklich niemanden trauen
kann.
Fredericke E.: Das wußte ich auch schon vorher.
Vl: Du hast noch keinen Mann wie mich gefunden.
Vl: Die Titanic war Symbol für den Fortschritt. es sind so viele Schiffe untergegangen, aber über die
Titanic wurden so viele Romane geschrieben und Filme gedreht. Es war ja nicht der erst mit diesem ...
Weichei. Wie heißt der?
Till: Leonardo di Caprio.
Vl: Warte mal zehn Jahre ab. Dann sieht der aus wie Michael Schanze.
Vl: Tim fehlt, Markus fehlt. Wo sind die Kanacken eigentlich?
Gerbode: Wer spielt den Tambourmajor? Das macht Matthias. Das Sexmonster der Stufe.
Gerbode: Fräulein Delker wie immer zu spät.
Ina: Ich habe einen triftigen Grund. Ich hatte noch ein Gespräch mit Herrn Nießen.
Gerbode: Dieser Mensch hält sie vom Unterricht ab?
Ina: Ja das hat er gewagt.
Gerbode: Hat er wieder kein Ende gefunden? Jede Rede ein ... !
LS: Jeder hat ein anderes Vorstellung.
Ng: Wie heißt der Vater von Johannes dem Täufer? Mit Z fängt er an.
Peer: Zeus.
Frau Ng wirbt für den Tschechienaustausch.
Peer: Und was ist, wenn das essen nicht schmeckt und wir alle krank werden?
Frau Schulz (Sowi Refrendarin): Wie hält man die Gesellschaft im Solidaritätsprinzip bei Laune?
Michael F.: Circus Maximus.
Ng: Was sagen sie denn zu den Bildern?
Nicole A.: Ich finde das besonders gut, weil ... . Sie hören mir gar nicht zu oder?
Ng: /
Nicole A.: Ja heute ist auch schönes Wetter.
Ng: Fangen sie ruhig an.
Bullitter: Zu einer besseren Note hat es leider nicht gereicht.
Marc S.: Arsch.
Sarah: Man kann auch normal mit einer Frau befreundet sein.
Michael F.: Nein! Das geht nicht!
Alle reden.
Sc (empört): Ihr seit mir einfach zu leise.
Ruwe: Stefan hast Du das Skyline (Englischbuch) bei?
Korki: Nein.
Ruwe: Du weißt auch gar nicht was das ist.
Julia läßt einen Tisch fallen (Englisch Coordes).
Julia: Ich wollte nur das alle aufwachen.
Simon: Das schaffst Du nie!
Simonzu Frau Coordes: Herr Ober?
Markus R.: Alex mach mal bitte das Fenster auf.
Alex: Markus jetzt denk doch mal an die Umwelt. Wir verbrauchen mehr Sauerstoff wenn Du das
Fenster aufmachst.
Vor der Studienfahrt. Sarah H. meldet sich
Kl: Sarah Du möchtest wissen mit wem Du schläfst.
Kl: Letzter Satz jetzt, dann kommen wir zum Praktischen. Ihr versteht es sowiso nicht.
Diskussion zum Thema Stochastik welches keiner versteht
Bullita(Lehrer Kant): Reden könnt ihr so gut. Warum könnt ihr kein Mathe?
Freddy(Kanti): Weil unsere Deutschlehrer besser sind als unsere Mathelehrer.
Kl redet über Verhaltensbiologie.
Kl: Enten können nur brüten oder flüchten. Diese beiden Verhaltensweisen hemmen sich gegenseitig.
Sie nehmen also ihre Eier nicht mit wenn sie flüchten. Sonst würde man es Brucht nennen! Eine
Mischung aus Flucht und Brut.
Keiner lacht.
Sarah und Bertha kommen zu spät zum Unterricht
Sarah G.: Wir waren noch bei Telosen.
Vl: Das heißt Thelosen. Oder meinst Du , Du hättest ein besonders intimes Verhältnis zu ihm?
Vl: Was ist ein Sowjet?
Anke: Räte.
Vl: Ich bin auch ein Rat! Ein Studienrat! (stemmt die Hände in die Hüften) Studiensowjet Volmer!
Vl: Kannst Du das wiederholen.
Michael wiederholt alles
Vl: Und das schreibst Du alles auf?
Michael: Nein ich male meine Gefühle dazu auf
Vl: Michael wiso bist Du so spät?
Michael: Ich wußte nicht mehr wann die Stunde beginnt.
Vl: Und am Montag, wo warst Du da?
Michael: Da habe ivh vergessen, dass die Ferein aufgehört haben.
Vl: Wie heißt der denn nochmal? Der Künstler der große, dicke hier an der Schule?
Frauke: Herr Woltering.
Vl: Ja genau der. Mein großes Vorbild.
Vl: Die Bürokratie ist neben Milzbranderregern die größte Pest die wir heute haben.
Vl über die neue Jahrgangsstufenverordnung.
Vl: Das ist scheisse. Ich bin doch kein Hampelmann, hab ich dennen gesagt, ich rede so, dass könnt
ihr mir glauben. Die mögen mich deshalb da auch nicht.
Jessica klagt über Halsschmerzen.
Jessica: Deshalb habe ich auch den Schal um und wenn das so weitergeht, kann ich bald auch kein
Sport mitmachen.
Gespräch über den strafenden Gott
Ötzi: Ja so wie mit Nikolaus und Knecht Ruprecht.
Frauke: Ja aber der ist ja dann doch nicht gekommen.
Ötzi / Stefan: Warst Du lieb?
Matthias und Andi N. kommen zu spät.
Matthias: Ich wurde in der Pausenhalle festgehalten.
Andi N.: Ich musste Matthias festhalten.
Vl: Jetzt ists aber gut. Es reicht.
Felix: Ich habe doch nichts gesagt.
Vl: Du wolltest aber.
Gespräch über psychologische Projektion.
Humbert: Der Lehrer projeziert seine eigenen Probleme auf die Schüler. Zum Beispiel verbietet ihnen
das rauchen.
Ruth: Frau Heimes.
Simon kommt 10 Minuten zu spät. (Sitznachbar von Julia)
Julia: Bist Du überhaupt bei uns im Kurs?
Gespräch über Wellenspektrum
Tüllmann (Kant): Und wo gehören Mikrowellen hin?
Christoph K: In die Küche.
Bertha: Wenn zwei sich freuen streitet sich der dritte.
Thomas: Sind Frauen und Männer psychisch belastbarer?
Michael F.: Und dann haben die ihre Tage und drehen voll durch.
(...später...)
Frauke: Da kann man ja auch sagen, dass die Männer alle schwanzgesteuert sind.
Jojo: Das stimmt ja auch.
Horstbrink: Ich wollte euch ja jetzt auch nicht vorstöhnen, wie alt ich bin.
Matthes: Was heißt kreierte in Zeile 55
Klasse: Häh?
Matthes: Ja da unten letzt Spalte.
Chroback: Matthias kreierte.
Matthes: Es war auch früher ziemlich schlimm wenn man masturbiert hat.
Gespräch über die Blechtrommel.
Andi: Ja die eine Szene war gut mit diesem ... ach wie heißt der ... ich weiß nicht mehr wie der heißt.
So ein Holzhacker glaube ich.
Vl: Förster hieß er.
Kurssprecherwahl.
Christian: Wählt mich. Weniger Steuern, viel Freizeit ...
Robert: Und Frauen für alle.
Vl: Ali kann es sein das Du zugenommen hast?
Ali: Sie denn?
Vl: Nee, abgenommen. Hatte einen Abzess im Mund. Konnte nichts fressen.
Gespräch über Erotik im lit. Sine.
Vl zu Ali: Wenn Du hier Deine Zehen sehen lässt, dann ist das nicht verführerisch. Ganz und gar nicht.
Ka: Ja obwohl ich das mit dem Teilen und Rüberbringen ... ja ... das ist ja nicht so schön.
Christoph K: Tja das Leben ist kein Zuckerschlecken.
Christoph H.: Der Typ ist doch total bescheuert. Der sagt er glaubt an Gott und dann merkt er nach
dem Tod den lieben Gott gibts doch nicht und dann ist das Geschrei wieder groß.
TW: Ja könnte da Markus einer aushelfen? Vielleicht einer der den Text gelesen hat.
Sarah, Frauke und Friederike E. melden sich.
TW: Habt ihr den Text auch gelesen?
Friederike E.: Nö, aber denken können wir doch noch.
Ng: Ich finde Krieg ist wirklich nein.
Ng: Nicht nur Männer können Kinder kriegen.
Ali meldet sich.
Sc: Ja Allah.
Peer: Was war da noch, wenn man zu weitunter so einem Dornenzweig steht?
Maike: Peer, das heißt Mistelzweig.
Peer: Ach ja klar. Distelzweig.
Maike: Peer, MISTELZWEIG.
Cro: Als Hausaufgabe lest bitte das Buch Hiob.
Jessica: Haben wir das Buch überhaupt schon?
Ötzi: Wir müssen hier mit der Sitzordnung mal rotieren.
Kö: OK. Jeder Platz bekommt eine Nummer und dann wird gezogen.
Ötzi: OK. Mix it baby.
Besprechung eines Gedichts. Ein Auto fährt auf den Schulhof. Markus R. reißt das Fenster auf.
Markus R.: Hey sie haben das Licht angelassen.
Das Auto fährt weg.
Andy K.: Oh yeah, jetzt blinkt er auch noch bei diesem Verkehr hier.
Ruwe: Wenigstens haben wir hier ein paar Blumen im Raum.
Alex: also ich finds kitschig.
Ruwe: Jetzt schreib 100 mal den Satz ,,Blumen sind schön".
Ruwe zu Markus H.: Guck mich an. Gönn Dir was schönes.
Christin: Nein ich lese die Hausaufgaben nicht vor. Ich lese überhaupt nie was vor ok.
Kö: Michael jetzt reichts. Raus.
- stille Frau Köhnsen grinst und fängt an zu lachen.
Kö: Nennen Sie ein paar Kohlenhxdrahte.
Kurs: Maltose, Lactose ...
Ötzi: Alles mit -ose ist ein Kohlenhydraht.
Christian: Hose.
Anna A.: Schon allein die Verkehrsanbindung sind in einer Großstadt besser. Von Drensteinfurt
kommt man ja kaum weg.
Catherine: Aber wir haben eine gute Zugverbindung.
Markus R. kommt zu pät. In der einen Hand ein Brot in der anderen eine Pudelmütze.
Herr Wo: Zur Strafe, dass Du jetzt zu spät gekommen bist, zeigst Du uns jetzt einmal wie Du mit der
Pudelmütze aussiehst.
Vl: Ich habe nicht demonstriert. Ich war viel zu faul. Wenn die anfingen zu demonstrieren lag ich noch
im Bett. Ich habe höchstens mal eine Sitzblockade gemacht. ... die Polizei hat mich dann
weggetragen, naja.
Herr Ha zu den Jungen die mit ihren Koffern in den Zugsteigen wollen.
Ha: Passt auf, wo ihr mit euren riesen Keulen einsteigt.
Vg: Wir treffen uns dann am Bahnhof bzw am Bahnhof.
Durchsage.
Vg: Ihr müsst im Prinzip eure Regenkleidung, bzw Regenjacke, also Regenkleidung mitnehmen.
Der Kurs diskutiert am Anfang der Stunde, ob in Amelsbüren eine Klinik für Straftäter errichtet werden
soll.
Fazit Sc: Es können überall solche Leute sein, die Straftaten begehen. Man ist zum Beispiel
nirgendwo sicher vor Sexualstraftätern.
Herr Sc überlegt, wie er auf das ursprüngliche Thema ,,Jesus" zurück kommen kann.
Ali: Jesus war ja auch ein Sexualstraftäter.
Sc: Ali als Brückenbauer bist Du nicht unbedingt der Beste.
Ali: Entschuldigung für meine Verspätung ...
Sc: Aber ...
Ali: ... aber ich habe noch Jesus gesucht.
...
Kurs: Können wir nicht in den Medi-Raum gehen?
Ali: Vielleicht finden wir Jesus ja da.
Sc: Ali ich kann Dir gerne die Schlüssel geben, dann kannst Du Dich nach der 7 Stunde dort auf die
Lauer legen.
Ötzi + Phillip: Sind wir beide damit gemeint?
Tra: Nein Du und Du.
Der Kurs soll das Lied ,, Santa Luciana" singen. Andi K. liegt mit dem Kopf auf dem Tisch.
Vg: Andi setz Dich richtig hin.
Andi: Zum singen komm ich ja hoch.
Vg: Wie ist das denn gemeint?
Der Kurs beginnt zu singen. Andi hat sich immer noch nicht richtig hingesetzt.
Vg: Andi ich dachte Du wolltest hochkommen.
Andi: Ja aber das kann man nicht so auf Befehl.
La: wenn Du so weiter ißt, beiss ich mal ab.
Christian hält ihr das Brot direkt vors Gesicht.
Adler: Und die Pizzereibesitzer.
Thomas: Was ist wenn ein türkisches Mädchen im Sport ihr Kopftuch nicht abnehmen will?
Christian: solange da keine Verletzungsgefahr für andere besteht.
Thema Tourismus
Adler: Dann laufen da die Typen rum mit ner Rolex am Hals.
Salvatico: May I have your attention for a moment?
Friederike E.: Of course, but just for a moment.
Adler: Die landwirtschaftliche Nutzfläche. Kurz LNV.
Adler: Wir wollen keine Vorurteile auslassen und dann alles abarbeiten.
Ng: Ihr könnt mich fast, abe nur fast nach Haus Kannen bringen.
Diskusion über Mathe- und Physik Studentinnen.
Knispel: wie sieht das denn so mit den Studentinnen aus?
Refrendar: In Mathe so etwa 50%, von denen die Hälfte als Frau erkennbar ist.
Refrendar: Aber das hat ja nichts mit Qualifikation zu tun.
Knispel: Wiso? Haben sie sich etwa auch hochgeschlafen?
Azubis von der Stadtsparkasse machen Werbung für den Tag der offenen Tür.
Roman: Würden sie ihm ihr Geld anvertrauen?
Thomas: Also für 5000 DM bekommst Du in Berg Fidel nen Profi-Killer.
Adam: Gib Niko 3 Kästen Pils, dann tötet der auch.
Ein hübsches Mädel aus einem anderen Kurs öffnet die Tür.
Poley: Oh. Bleib doch bei uns.
Mädel schließt die Tür von außen.
Poley: Naja, man kann ja nicht alles haben.
Einbrecher in Dortmund werfen statt einem Stein einen Smart durch ein Schaufenster.
Roman: Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Smart.
Tüllmann: Wo nutzt man im Alltag freie Elektronen?
Peer: toaster. Das ist meistens richtig.
Adler redet über Nikita Chrustchow.
Matthias: Nikita? Das hört sich ja an wie ein Pokemon.
Julia: Und ich gehe als Cowboy-Girl.
Jojo über Felöix: He is just a Grobmotoriker.
Ng: Dies ist eine Originale Reproduktion.Thema: Warum sind sie Lohnstückkosten in Holland so hoch
und die Produktivität so niedrig?
Stefan F.: Das ist wegen der Coffee- Shops.
Roman muss 20 Teller spülen, die aus der Schulküche stammen.
Thomas: Hast Du nen Glück, dass da ne Spülmaschienen ist.
Lütze: Du meinst wohl Schulseelsorger.
Thema: Gesellschaftliche Stellung der Priester und Missionare.
Jojo: Die Missionarstellung ...
Thomas: Ey das ist sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz.
Roman: Seit wann arbeitest Du in Reli.
Ng: Ich habe da ein bißchen Probleme mit der Zitation.
Das Gespräch im Kurs kommt auf Celine Dion.
Vl: Ich mag ihren Gesang nicht. Sie singt wie eine Heulboje. Hätte man sie damals auf den Eisberg
gesetzt, wäre die Titanic sicherlich nicht untergegangen.
Wo: Ach ja der Kollege Pogelvol.
Ng: Und die nächste junge Dame ist Stefan Freise.
Ger: Sie müssen sich nicht wundern wenn zwischendurch 15 Sek. vom Film fehlen, da hat so ein
örtlicher Grüner wohl den Strom abgestellt. Das sind immer so Meditationsminuten die ich in die Fime
so einbaue ... das ist natürlich Absicht.
Nicole A.: Haben wir auch Waschbecken auf unseren Zimmern in Berlin?
Wo: Das weiß ich nicht, aber einen beleuchteten Schminckspiegel wirst Du wohl nicht finden.
Ng: Sie Blödmann Du.
Vg: Hey Nadino.
Bertha liegt müde mit dem Kopf auf dem Tisch.
Vl: Bertha ich hoffe Du hörst mir zu und schläfst nicht.
Bertha: Ich habe nicht geschlafen.
Vl: Wirklich nicht? Na ja, ich hatte früher mal so eine Mama Puppe. Die hat immer sofort die Augen zu
gemacht wenn man sie hingelegt hat. Tja das sind so Prägungen. Jetzt habe ich diese Vorurteile,
dass alle Frauen sofort schlafen, wenn sie sich hinlegen.
Vg: Also was mich total säuerlich macht ...
Marc H.: Stell den PC nochmal an.
Marc S.: Was war denn?
Marc H.: Er kam einfach nicht.
???: Herr Ruwe ich bin notorisch faul. Ich habe die Hausaufgaben vergessen.
Ruwe: Jan hast Du die Hausaufgaben?
Jan: Nein aber ich habe eine Ausrede.
Studienfahrt Berlin. Aus den Wasserhähnen kommt braunes Wasser.
Kl: Laßt mal lan´ge durchlaufen. Wenn das Wasser dann immernoch nicht klar ist handelt es sich um
äußerst gesundes Eisenhydroxid.
Jan zu Marc S.: Nach dem Abi sehen wir uns eh nicht mehr. Du bist beim Bund. ich bin Zivi. Du bist in
Mazedonien, ich bin hier.
Nach der Kursfahrt.
Köh: Wie war es denn?
Anna A.: Wir haben Herr Schröder getroffen.
Köh: Ist das der Ossi?
-lachenKöh: Oh ich dachte an den Seminarleiter, nicht an den Kanzler.
Sc zu Ali: Wenn man Dich in einen Getränkeautomaten werfen würde, wüßte ich nicht ob ich dafür 30
Pfennig zurück kriegen würde.
Köh: Wo spielen Pufferlösungen eine Rolle?
Andi N.: Ich hätte jetzt gesagt in der Chemie.
Wo: Hat mal einer kopierpapier?
Kurs: Kopierpapier?
Wo: Ja einen leeren Zettel oder so.
Sc: Angelmodde ist ja ein Kriesengebiet.
Ruwe: Schnitz nicht am Tisch herum.
Andi: Tschuldigung, da steckt ein Nagel drin, der meinen Pulli aufreißt.
Draußen rumpelt es.
Anna A.: Oh geil, das Kant ist umgefallen.
Bezug auf dem lauten Knall am Vormittag und Annas Kommentar.
Veronika: Und wir waren am Kant und dachten das KvG wäre explodiert.
Vg: Was heißt denn puttano?
Der ganze Kurs ganz leise: Nutte.
Vg: Da bin ich ja froh, dass ihr wenigstens das wisst.
Vl: Bei den Menschen ist es eigentlich auch so wie bei den Tieren. Auch Menschen gehen auf
Brautschau. Warum geht ihr denn in die Disco? Ach ja , ich weiß. Wegen der Musik. Oder auch um
Typen zu treffen? Michaela was meinst Du?
Kirsten: Ich heiße Kirsten.
Vl: Na siehst um Typen zu treffen. Aber die Mädchen finden ja nur solche Typen gut wie der Capcio.
Wie heißt der noch?
Simon: Leonardo di Caprio.
Vl: Ach ja den meine ich. Das ist doch der mit dem Mopsgesicht, so als hätte man ihm mit der
Bratpfanne draufgehauen. Wenn ihr mich fragt ist das sowiso nur Babyspeck.
Katharina D.: Ich habe Hunger.
Ruwe: Ich habe auch Hunger. Naja ich habe heute sowiso kein Durchsetzungsvermögen. Du kannst
zum Automaten gehen und Dir was ziehen. Aber geh nicht so weit weg.
Ein Zettel geht durch den Kurs. Alle kreuzen an, dass sie keine Lust auf Unterricht haben, auch Herr
Ruwe. alle wollen gehen, auch Herr Ruwe. Allerdings mit der Einschränkung erst ab 13.10 Uhr.
Wo: Oh in zwei Tagen ist der Geburtstag von meiner Frau. Hat irgendwer noch eine tolle Idee für ein
Geschenk?
Herr Wo ärgert Nicole.
Kurs: Das ist aber gemein.
Nicole A.: Tja jetzt haben sie verschissen.
Anna M.: Ja genau eine Arschbombe ins Fettnäpfchen.
Diskussion über Heines Ausspruch ,, zwitscherndes Vogelnest"
Markus R.: Ein Vogelnest ist etwas handgemachtes, na ja Schnabelgemachtes.
Eine Refrendarin ist zu Besuch und behauptet, dass sie trotz ihres großen Latinums alles vergessen
hätte.
Ötzi: Tja das geht uns genauso.
Interpretation eines Gedichts aus dem Niederländischen ,,Du liegst im Morgen geborgen wie
schwarzes Brot"
Anna A.: Na ja Morgen und schwarzes Brot passt irgendwie nicht zusammen. Mit dem Morgen würde
ich eher weiches Weißbrot verbinden.
Sebastian: Was sollen wir denn in Berlin? Ossis füttern?
Es werden Versuche mit sehr teuren ph-Messgeräten durch.
Christian: Frau Köhnsen wünschen Sie sich diese Geräte eigentlich immer zu Weihnachten? Ich
meine ja nur die Schule hat für so was ja sonst kein Geld.
Vl: Ich war damals viel zu faul, bei irgendeiner Demonstration mitzulaufen. Diskutieren ja, mit einem
Bier in der Hand, das wäre schon mehr was für mich.
Thema: Märchen.
Wo: Die Zahl 3 ist doch wichtig. In jedem zweiten Märchen spielt die magische Zahl 3 eine Rolle.
Andi K.: Ja, ja, Schneewittchen und die 7 Zwerge.
Sport Volleyball
Co: Von wo schmettert man eigentlich? Von rechts oder links?
Alle rätseln.
Co: Mhm, ja ... , ist ja auch eigentlich auch egal.
Wo: Wir haben zwei neue Refrendare und eine neue Refrendarin.
Anna A.: Jaja und ihre Frau ist in Polen.
Besprechung von Nathan der Weise.
Wo: Ist Assad denn nun der Vater vom Tempelheer?
-alle überlegenWo: Aber Assad wird doch wohl wissen von wem er der Vater ist.
Stefan M.: Boris Becker weiß das doch auch nicht.
In der letzten Stunde bleiben viele Volleybälle in der Halle liegen. Um das zu verhindern rast Frau
Coordes zur Ausgangstür und stellt sich davor.
Co: Halt, hier kommt keiner durch.
Wo: so wer fehlt denn?
-er holt ein Kursbuch rausWo: Oh falsche Liste. Johannes Asbrand ist zum Glück nicht hier im Kurs.
Die absolute Chaosstunde. Alle reden, es ist laut und alle sind unaufmerksam. Nach einigen
Ermahnungen schreibt Herr Zeh die Hausaufgaben an die Tafel und verläßt wutentbrannt den Raum.
Allen schauen sich betreten an.
Wibke: Oh wie süß.
Unter einigen Arbeitsaufträgen steht in Klammern der Zusatz (Das sollte jeder können). Beim lesen
stutzen alle.
Kö:Ach Entschuldigung, ich habe mich verschrieben. Es heißt natürlich das muss jeder können.
Kö: Könnt ihr nicht mal alle eure Bücher mitbringen.
Christian: Ich habe dieses Buch aber nicht bekommen.
Kö: Jaja ...
Christian: Sie können sich gerne überzeugen und danach in meinem Zimmer suchen und vielleicht
auch nebenbei noch etwas aufräumen.
Wo hat einen Entschuldigungszettel unterschrieben und will ihm einer Schülerin zurückgeben. Doch
sie kann den Zettel nicht entgegennehmen.
Wo: Tja A. Z. K.
Kurs: Häh?
Wo: Arm zu kurz.
Nicole A.: wann sind sie denn so gereizt? Haben sie einen Kater?
Wo: Nein ich war schwimmen, so wie jeden Donnerstag.
Frau Kö ist schon ca. 5 Minuten zu spät. Dann schließt sie hektisch die Tür auf und bemerkt das Sie
ihre Tasche vergessen hat.
Kö: Scheiße.
Kerstin sollte ihre Hausaufgaben auf Folie schreiben, im sie besser vortragen zu können. Nach einer
viertel Stunde schreibt sie immer noch.
Andi K.: Kerstin Du schreibst ja immer noch.
Markus R.: Ja das ist so viel, dass sie auch noch die Rückseite der Folie beschreiben muss.
Best of Neugebauer:
- Ich baue sie gleich biologisch ab.
- nehmen sie ein kleines Baby das frisch geboren ist
- Wie wird aus einem kleinen unschuldigem Baby Adolf Hitler?
- Wenn sie mich sehen vergeht ihnen der Geschmack.
- Hitler ist für mich der Maßstab.
- Bitte keine Tierart kaputtgehen lassen, bei jeder Tierart wird die Erden ein bißchen weniger
- Verhängnisverhütung gegen Natur ist verboten.
- ... Lesben und Homosexuelle ...
- Das ist der Ende.
- Nicht nur Männer können schwanger werden.
- Aachen, ein Land mitteleuropäischer Kulturen
-Als Jesus die Kranken in die Ohren legte.
-Genau da haben sie richtig
-Was willst Du was ich Dir frage?
-Das heißt meine Eingeweide drehen sich um, dann müssen sie auf Toilette gehen.
-Ich habe gemerkt das fällt ihnen relativ etwas schwer.
-Du, Du, Du Miss Piggi, Du.
Ng: Wie nennt man einen Satz mit nur Genitiven?
Tim: Gramatikalisches Wunderwerk.
Ruschmeier: Ihr würdet diesen Weg nicht einschlagen, weil er richtig ist.
Vl: Wozu brauch ich eine Frau? Ich ahbe ne Kaffeemaschiene.
Andi N.: Das wäre dann ja auch ein Korsett und wir hätten keine Freiheiten mehr.
Diskussion über den Vater Jesu. Entweder Heiliger Geist oder ein richtiger Mann (Josef).
Tim: Vielleicht nannte sich der Vater auch nue Heiliger Geist.
Anna B.: Man benötigt den Stoff NSDAP.
Kerstin: Oh ich habe ja blaue Hände.
Andi K.: Das kommt wohl daher, weil Du Dir die Nägel blau lackiert hast.
Weitsprung. Fast die ganze Sandgrube ist durchwühlt. Rita hat von Frau Coordes den Auftrag
bekommen zu hacken.
Rita: Wo denn?
Markus R. soll die Hausaufgaben präsentieren.
Vl: Entweder Du bist eine faule Sau oder ein dummes Arschloch. Also entscheide Dich.
Markus R.: Und wenn ich jetzt sage weder noch?
Vl: Und wenn ich Dir jetzt nachweise, dass Du faul bist, darf ich dann faule Sau zu Dir sagen? Oder ist
Dir das zu riskant?
Eine Hummel fliegt durchs Klassenzimmer.
Wo: Das ist ja schon fast ein Flugsaurier.
Kurssprecherwahl.
Vg: Geheime Wahl?
Kurs. OK.
Vg: Gut, dann Augen zu.
Ng: Gut, dann mache ich einen Apfelstrudel ohne Rosinen. Dann kommen da rein: Mandeln, Zimt,
Zucker, Rosinen.
Ruschmeier: Wer kann den Begriff Big Bang erklären?
Felix: Ach das ist doch der Big Ben in London.
Situationen im Restaurant.
Vg: Mir fehlt der Tisch.
2 Schüler streiten sich.
Juhl: Ich habe keine Lust hier den Sheriff zu spielen.
Christine: Viele fanden sicher auch den 3 Weltkrieg gut.
Robert: Wenn ich jetzt Mensch B. umbringen wollte, dann ...
Ruschmeier (lacht): Ich habe die ganze Zeit gedacht wenn ich Herrn Zeh umbringen wollte, dann ...
Herr Juhl über das miserable abschneiden der deutschen national 11 bei der EM: Take it easy.
Kurstreffen Mathe LK. Vorschlag: T-Shirt für den Kurs.
La: Dann können wir da rauf richtig scharfe Kurven drucken.
Zeh: Die Grafiken sind zwar etwas kompliziert, aber irgendwie finde ich diese Dinger auch schön.
Vl: Nicole ist Dir kalt?
Nicole R.: Ja.
Herr Vollmer fragt weitere Schüler die alle behaupten im Raum wäre es warm.
Vl: Wenn ich meinen Physiker Kollegen mal sagen würde, Sie könnten die Temperatur nicht messen,
da dies eine Frage einer demokratischen Abstimmung sei, würden die aber ganz schön doof gucken.
Im Raum riecht es nach Orange.
Ng: Wer hat hier orangiert?
Wie würde Werther heute aussehen?
Nicole A.: Ich denke, Werther wrde vielleicht so eine ... komische Jacke wie sie tragen.
Wo: Diese Jacke hat aber einige Vorteile. Zumal ist sie Country-Styl und zum anderen ist sie nie ganz
modern, aber auch nie ganz unmodern.
Zeh: Man müßte eigentlich die Vektoren noch addidieren.
Versuchsbeschreibung, letzter Punkt.
...
5. Nehmen Sie etwas von dem Gemisch aus dem Glas und waschen sie sich die Hände.
Wo: Es ist besser wenn ihr euer spezielles Thema näher erläutert, als über das Leben des Autors zu
schreiben. Goethe hat am 6.1.1749 einen Furz gelassen, aber das interessiert doch gar nicht.
Hu: Aus einer Suchmaschiene kriege ich so ne Latte.
Markus R.: Herr Vollmer die stunde ist zu Ende. Es ist schon 9.45 Uhr.
Vl: Du bist auch dumm, hier in dieser Schule noch eine Uhr zu tragen.
Markus R.: Ich habe eine innere Uhr und die besagt, dass 45 Minuten vorbei sind.
Vl: So geht das dann später auch. Beim Rendevous sitzend Markus am Tisch und zeigt auf die Uhr
wenn es gerade spannend wird und sagt: So jetzt sind 45 Minuten um und geht.
Ng: Hey Schnucki, jetzt hör aber mal auf Du Teletupsi.
Kö: Verlegt das nach der Stunde ... ach ne , nach die Stunde ... nach der Stunde? Ach macht es
nachher.
Ötzi: Ich setze den Publikumsjoker.
Andi K.: Irgendwelche Forscher haben herausgefunden, dass Frauen 5% mehr reden als Männer.
Anna A.: Kein Wunder. Wir Frauen müssen für euch Männer ja alles 2 mal sagen. So kommen 50% zu
stande.
Till hat seine Hausaufgaben nicht. Angeblich hat sein Bruder sie mit zur Uni genommen.
Vl: Du mußt jetzt nicht überheblich werden nur weil Du eine 2 hast und Deine Hausaufgaben zur Uni
schicken.
Ng: Niki!
Nicole A.: Neugi?
Ng: Ja gut dann kommen halt 15-jährige Jugendliche mit Nasenring in die Schule. Das stört keinen.
Das ist egal. Aber stellen sie sich einmal vor ich käme mit einem Nasenring in die Schule. Dann
können sie mich nach Haus Kannen schicken.
Ng: Mutter Theresa hat gesagt ,,Die Hindus sollen bessere Hindus werden, die Christen sollen
Kirchen werden und die Moslems bessere Moslems.
Matthias will die Fakultäten einer negativen Zahl bilden.
Zeh: Das ist aber nicht definiert.
Matthias: Warum? Das ist doch (-4)*(-3)*(-2)*(-1)
Zeh: Du kannst Dir das ja gerne definieren und Everdingsche Fakultät nennen.
Alle lästern über Davids neue Frisur. Ruwe kommt in die Klasse.
David: Wie finden Sie meine neue Frisur?
Ruwe: Hmm, mir einen guten Anwalt.
Suche nach einem Abithema.
Percy: OsamA BIn Laden.
Jessica: Warum sagst Du der das denn nicht?
Niko H.: Weil ich nett und höflich bin.
Marc H.: Du glaubst gar nicht was wir alles für euch Frauen machen. Meinst Du wir trinken aus Spaß
Bier? Wir wollen euch doch nur verstehen.
Vor der LK-Klausur
Julia: Sag mal kannst Du Physik?
Simon: Mußt Du mich das jetzt fragen? Ich hatte gerade noch gute Laune.
Es geht um die Farbe ,,lila´´. Frau Sti ist heute ganz in lila gekleidet
Schüler: Lila ist die Farbe der sexuell frustrierten. ... dann guck Dir mal Frau Sti. an.
Jessica: Ausbrechung nur durch Gewalt.
Ng: Was ist denn besser? Ist man besser wenn man blond und blau ist.
Ng: Wen hat Jesus geholfen?
Adam: Den Aussetzigen.
Ng: Ja, gehen sie mal nach Kinderhaus, da finden sie die.
Roman antwortet auf eine Frage.
Ng: Jaa, jaa, jaaa.
Ruth: Ja, ja, ja. Frau Neugebauer bekommt eine Orgasmus.
Ng: Oder jemand der von Hauskannen ausgebrochen ist geht in die Kirche und predigt. Den wollen
die da gar nicht haben. Der hat einen Knall. Der wird sofort wieder zurück geholt.
Ng: Jesus bleibt stehen. Komm wir malen da ein Stopschild hin.
Ng: Wer war Petrus? Schwager, Bruder oder Onkel von Jesus?
Adam: Bruder!
Ns: Sie sei hysterisch, verrückt, eben typisch Frau.
Vl: Wer ist noch keine 18? Keiner? Ihr seid ja schon alle Staatsbürger. Und dann geh ich noch so nett
mit euch um?
Kl: Ich sau mich hier richtig ein ...
Kl: Den Dicken steht der Raum da hinten nicht zur Verfügung, weil sie einfach nicht durchs Loch
passen.
Ns: Im Gegenteil, ich schätze Frauen ... in vielen Bereichen.
Kl: Vielleicht sind die Insekten mal die Herrscher der Welt.
Johanna: Sarah Deine Rauchervitaminkaugummis schmecken so, wie die Vitamintropfen von meinem
Hamster riechen.
Miriam: Du kannst keine Deutschen dazu zwingen Kinder zu bekommen.
Johanna: Wenn ich Geld dafür kriege ...
Ns: Ein deprimierendes Exemplar der Menschheit.
Vl: Ich spreche manchmal mit mir selbst. Ich suche ja immer intelligente Gesprächspartner.
Kl: Vögel haben ein ganz intensives Seelenleben, sie können sogar neurotisch werden.
Inga: Was? Vögel können erotisch werden?
Schüler machen draußen Terror und Herr Nießen geht raus.
Ns: Seid ihr noch relativ dicht? ... nee, dicht sind se nicht, nur bescheuert.
Ns: Grit ist soundso groß, soundso breit, soundso schwer, hat diese und jene Tentakel, diese und jene
Farbe ...
Mül: Herhören, auch die Mädels - Roman.
Mül: Frauentore zählen doppelt, oder wie war das?
Kl: Warum wandern Zecken bei Säugetieren nach oben? Was haben die?
Katharina D.: Kalte Füße.
Vl: Ihr seid wieder albern ... na ja, eure genetische Veranlagung.
Vl: Nehmt euch doch ein Beispiel an mir. Immer friedlich, ruhig - milde.
Ns: Diese Knacknüsse, wie heißen die? Erdnüsse.
Ns: Jessica Du Terroristin. Jessica ist eine Terroristin, die immer aus der Hüfte schießt.
Anna-Lisa: Bei 2 mm Einstichtiefe muß sich in der Nähe aber doch etwas weiter entfernt ein Zentrum
befinden.
Bertha: "Die Sonne sticht mich."
Roman: "Ich glaube nicht nur die Sonne Bertha..."
Deutsch LK Vollmer:
Viele Schüler kommen zu spät, Vollmer verteilt Strafprotokolle.
Vollmer: "Mit euer Generation sollen wir einen Krieg gewinnen? Zum Krieg kann man auch nicht zu
spät kommen!"
Vollmer: "Was kann ‚prall' sein?"
Ali: "Brüste!!!"
Vollmer: "Ja, natürlich!"
Andreas beschwert sich über die Handschrift von TW.
Vollmer: "Ich dachte immer die einzige intellektuelle Voraussetzung für Jahrgangsstufensprecher sei
eine gute Schrift..." "Vergesst das mal wieder."
Es geht um "Il Corteggiano".
Ali: "Cordhose, verstehst du?"
Vollmer: "Ich gehe gleich in der Pause zu Spevak und sag ihm Alis Witze sind noch besser als ihre!"
"Aber sagt das nicht weiter!"
Ali: "Mein Zettel ist in meinem Klausurheft, können wir die nicht jetzt schon zurückhaben?"
Vollmer: "Dann hörst du ja nicht mehr zu."
Ali: "Aber das tue ich auch so nicht!"
In Deutsch geht eine Unterschriftenliste durch die Bänke. Die Liste ist gegen die 25 DM Quartalsgeld
für die Abikasse. Neben einigen Unterschriften steht groß in rot geschrieben: "Ihr kleinen, miesen,
linken Zecken kommt mit eurem Pseudoaufstand eh nicht durch! Kapitalismus 4ever!"
Religion Schulte:
Bertha schreibt an die Tafel:
"Dem Kind die eigene Meinung entwickeln lassen"
Ns (zu Larissa): Unser Verhältniss ist ja gar nicht so leidenschaftlich. Also als Mann.
Vl: Wenn eure Eltern bei eurer Erziehung kann ich das auch nicht mehr geradebügeln. ... aber sagt
das nicht euren Eltern. Sie könnten beleidigt sein.
Vl: Provoziert keinen Krach vor Weihnachten. Ich werde erst kurz vor Heiligabend sentimental.