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RIPPENSPREIZER
Kurzlehrbuch der Pointenkunde
Witze zum Lachen bis die Rippen krachen
http://www.rippenspreizer.de
Lachen bis die Rippen krachen
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer
Kurzlehrbuch Pointenkunde von
Rippenspreizer
DDD
VORWORT
Vor dem Hintergrund der mittlerweile fast unüberschaubaren Witzfülle ist es für eine effektive
Partyvorbereitung unerlässlich, eine am Besucherkreis orientierte Witzauswahl zu treffen.
Hierfür hat Rippenspreizer die Parties und Aufenthaltsräume in den 10 letzten Jahre analysiert und
ausgerechnet die Witze extrahiert, die immer wieder erzählt werden.
Die allzu derben Kracher wurden bewusst eingearbeitet, da sie ohnehin diejenige Kategorie von
Witzen darstellen, die am häufigsten erzählt und über die am meisten gelacht wird.
Diese Rippenspreizer-Witzfibel eignet sich hervorragend:
•
•
Für den Selbstversorger mit Lachern am Band vor dem Kamin zu Hause
Zur Wiederholung partyrelevanter Witze kurz vor dem grossen Auftritt
Diese Witzesammlung ist exakt am Pointenkatalog (PK1 bis PK3) orientiert, so dass sich die Witze
sowohl für die Studenten- oder WG-Party (PK1) als auch für die RettungsSani/RettungsAssi-Party
(PK2) wie auch für das Stationszimmer (PK3) eignen.
So wird mithilfe dieser Witzefibel eine kompakte, pointenorientierte Vorbereitung auf wichtige
gesellschaftliche Anlässe zum Kinderspiel.
Viel Spass damit!
Euer Rippenspreizer-Team
[email protected]
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer-
1
***
Weihnachtsgeld
Ein Chefarzt, ein Oberarzt und ein AiPler sitzen im Vorbereitungsraum und
unterhalten sich über Ihr Weihnachtsgeld.
Chefarzt:
„Von meinem Geld habe ich mir den neuen SLK Kompressor gekauft, eine Villa
bei Nizza, meiner Frau einen Nerz, und den Rest habe ich in Aktien angelegt, und
Sie, Herr Kollege??“
Oberarzt:
„Ich habe mir den neuen BMW Z3 gekauft, eine Finca auf Mallorca, meiner Frau
einen Ring, und den Rest habe ich in Sparbriefen anglegt.“
Beíde schauen zum AiPler – „Und Sie???“
AiPler:
„Tja, also ich hab mir ein neues Oberhemd gekauft, in weiß, für den Dienst.“
Docs: „Und was ist mit dem Rest???“
AiPler: „Dem Rest?? Oh, den haben meine Eltern draufgelegt.“
***
Die Nacht
Ein Paar lernt sich Abends in der Diso kennen, mann versteht sich und geht zu Ihr.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf, das Bett neben ihm ist gemacht, seine
Klamotten liegen ordentlich auf dem Stuhl, daneben ein Bademantel für Ihn, als er
in die Küche kommt ist der Tisch gedeckt, der Kaffee duftet, die Frau läuft fröhlich
trällernd durch die Küche.
Er: Du mußt Krankenschwester sein.
Sie: stimmt, wieso weißt du das??
Er: Die Fürsorge, die Freundlichkeit, der Service, alles passt eben.
Sie: Du mußt Anaesthesist sein.
Er: Stimmt wie kommst du drauf??
Sie: Ich hab nichts gespürt, und wunderbar geschlafen....
***
Notruf
Eingehender Notruf:
2
Anrufer: „Hilfe, wir sitzen hier seit Stunden auf dem Jagdstand und warten auf
Wild. Ich habe mich gewundert, daß sich mein Kumpel seit Stunden nicht bewegt
hat und als ich ihn anspreche, merke ich, daß er tot ist.“
Antwort: „Beruhigen Sie sich, vergewissern Sie sich, ob er wirklich tot ist.“
- Man hört einen Gewehrschuß Anrufer:“ O.K., ist er - und jetzt?“
***
Ärzte-Fussball
Fußballfeld. In jeder Ecke steht ein Arzt, ein Herzchirurg, ein Anästhesist, ein guter
und ein schlechter Gynäkologe. In der Mitte liegt ein Fußball. Auf einen Startschuß
sollen alle zum Ball laufen, der Sieger bekommt 10.000 Euro.
Wer gewinnt?
Na klar. Der schlechte Gynäkologe.
Warum?
Der Herzchirurg rennt für 10.000 Euro erstmal gar nicht los, der Anästhesist hat
die Regeln nicht verstanden und einen guten Gynäkologen gibt es nicht!
***
Abschied
Wie verabschieden sich Ärzte? Augenärzte sagen zum Abschied: "Man sieht
sich!", HNO-Ärzte: "Man hört voneinander", Anästhesisten: "Schlaf gut" und
Gynäkologen "Grüssen Sie Ihre Frau, ich schau demnächst mal wieder rein".
Oder die andere Variante:
Treffen sich ein Augenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe in einem
Restaurant....meint der Augenarzt zum Abschied: "Man sieht sich."...Der Urologe
sagt: "Ich verpiss mich."....und der Gyn meint: "Grüßt Eure Frauen, ich schau mal
wieder rein !"
***
Proktologe
Mann und Frau sind in der Kneipe. Der Mann: "den Arsch dahinten kenne ich...
und das Arschlo... da auch, und siehst du den Arsch da vorne? Der war gestern
noch bei mir."
Die Frau: "Kannst du nicht einmal vergessen, dass du Proktologe bist?"
***
Die Schmerzen
Herr Doktor, wenn ich auf meine Kniescheibe drücke tut das weh. Und auch, wenn
ich auf die Stirn drücke. Und den Bauch und die Brust und...
Arzt: klar, Ihr Zeigefinger ist gebrochen!
3
***
Echt passiert...
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen
im Salt Lake City Hospital erzaehlt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom,
waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert
worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in
sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen
lassen," erklaerte er.
"Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer,
dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte
nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das
Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses was als Nächstes geschah.
"Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss
aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht
schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare
des Hamsters Feuer und entzuendeten im Gegenzug eine noch groessere
Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie
eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch
den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und
zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 10 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
10. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
9. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter?
(Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
8. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." - Tut
mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle
schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
7. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet)
wird aus dem ***** des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen.
4
6. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem ***** eines anderen
gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem
Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind
Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
(A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das
Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten
Gerueche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist
fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den ***** stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben
getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen
ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde
Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem
Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu
gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir
haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr
genommen...
***
Weiß bleib weiß
Eine junge Frau geht in eine Gemeinschaftspraxis. Sie betritt den ersten Raum,
steht dort ein Typ in weiß und sie legt los: "Herr Doktor, ich habe immer so
furchtbare Kopfschmerzen..." er sieht sie an und sagt "Ganz klar, sie haben zu
wenig Geschlechtsverkehr", legt sie auf den Schreibtisch und schiebt ne Nummer
mit ihr. Als sie fertig sind geht sie ins nächste Zimmer - wieder ein Typ in weiß
dort, sie wieder "Herr Doktor, ich habe immer so furchtbare Kopfschmerzen...". Er
darauf "Ganz klar, sie haben zu wenig Geschlechtsverkehr." legt sie auf den
Schreibtisch und schiebt ne Nummer. Sie sind fertig, die Frau geht ins nächste
Zimmer, wieder das selbe.
Endlich kommt sie in Zimmer Nummer 4 und sagt "Herr Doktor, ich habe immer so
furchtbare Kopfschmerzen..." Der Arzt sieht sie an und sagt "Ganz klar - sie haben
zu viel Geschlechtsverkehr." Daraufhin sie "Aber die anderen 3 haben gesagt ich
hätte zu wenig Geschlechtsverkehr..." der Arzt: "Naja wenn sie auf die Maler
hören..."
5
***
100 Euro
Wie versteckt man 100 Euro vor einem Unfallchirurgen?
- Man tut sie in die Patientenakte.
Wie versteckt man 100 Euro vor einem Urologen?
- Man klebt sie dem Patienten auf die Stirn.
Wie versteckt man 100 Euro vor einem Allgemeinchirurgen?
- Man klebt sie seiner Frau zu Hause auf die Stirn.
Wie versteckt man 100 Euro vor einem Herzchirurgen?
- Vor denen kann man kein Geld verstecken!
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Unfallchirurgen und Augenärzte
Warum Unfallchirurgen so schlechte Liebhaber sind, wißt ihr ja (weil sie absolut
nichts tun, ehe die Schwellung nicht abgeklungen ist). Aber wißt Ihr auch, warum
Augenärzte so viel bessere Liebhaber sind? Die fragen immer "Ist's so besser?
Oder war besser so wie eben?..."
***
Die Ente
Ein Psychiater, ein Internist und ein Chirurg sind auf Entenjagt:
Der Psychiater stößt einen Lockruf aus, die Ente steigt auf. " Ist es eine Ente,
wenn ja, weiß sie daß sie eine Ente ist, oder glaubt sie nur, daß sie eine Ente
sei?......" Die Ente ist weg!
Der Internist stößt einen Lockruf aus, die Ente steigt auf. " Hm, sieht aus wie eine
Ente, fliegt wie eine Ente, könnte eine Ente sein" Die Ente ist weg!
Der Chirurg stößt ebenfalls einen Lockruf aus,die Ente steigt auf, er schießt, die
Ente fällt tot vom Himmel. " Kann mal einer 'nen Pathologen rufen um
festzuistellen ob es eine Ente war"
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Die Zeiteinheit
Man beim Arzt :
"wie lange hab ich denn noch zu leben, Herr Doktor ?"
Arzt :
Naja...so ungefähr 10...
Patient:
6
"10 was ? Wochen ? Monate ?"
Arzt :
"..9...8...7...6......................................"
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Die 500-Euro Fragen
Chefarzt im Gespräch mit einem Patienten. "Für 500,- € beantworte ich Ihnen zwei
Fragen." Der Patient: "500,- € für nur zwei Fragen - ist das nicht etwas teuer?"
"Nein - und jetzt ihre zweite Frage..."
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Der Arzt und der Klempner
Ein Arzt hat einen Wasserrohbruch im Keller - natürlich mitten in der Nacht am
Wochenende, wie sowas immer ist. Er ruft den Klempner, der ihn bis zum
nächsten Morgen vertrösten will. Der Arzt ist empört, hält eine flammende Rede
zum Thema Berufsethik und er müßte sich ja auch zu jeder Tages- und Nachtzeit
um seine Patienten kümmern. Der Klempner gibt nach und kommt.
Als er da ist, stellt er sich oben an die Kellertreppe, schaut in die Wasserspiele im
Keller. Dann nimmt er stumm vier Dichtungsringe aus seiner Tasche, wirft die in
die Fluten. Dann dreht er sich zu dem Doc um: "Rufen Sie morgen nochmal an,
wenn es davon nicht besser wird!" und verschwindet eilig heim ins Bett.
***
Die Rechtsmedizin
Neulich im Praktikum für Rechtsmedizin:
Der Professor steht vor den Studenten und erklärt:"Für die Rechtsmedizin sind vor
allem zwei Dinge wichtig: 1. Sie müssen ihren Ekel überwinden" spricht er, steckt
einen Finger in den Hintern einer Leiche, zieht ihn wieder raus und leckt ihn ab.
"So, jetzt sind sie dran".
Die Studenten folgen dem Beispiel ihres Professors. einer nach dem anderen
übergibt sich, einige kippen gar um. Als alle Studenten durch sind, wendet sich der
Prof. wieder an sie:"2. müssen Sie ihre Beobachtungsgabe schärfen: Ich habe
meinen Zeigefinger reingesteckt, aber meinen Mittelfinger abgeleckt."
***
Amerikanische Spezialisten
Ein deutsches Ehepaar hat Probleme dabei, ein Kind zu zeugen. Die zwei
beschließen, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem:
Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist spricht kein Deutsch, gibt ihnen
aber durch eindeutige Gesten zu verstehen, dass sie sich an die Arbeit machen
sollen. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor
dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der läuft um das Paar herum, um
7
die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er:
„Stop!“
Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die
nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament Trytheotherhole fragt.
„Wie bitte?“, sagt die Apothekerin.
„Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht“, meint der Mann.
„Zeigen Sie mal her“, sagt die Apothekerin.
„Ach, ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: ,Try the other
hole‘.“
***
Die Verwechselung
Ein Arzt kommt von der Arbeit zurück und legt seine Arzttasche und sein
Stethoskop auf den Wohnzimmersessel. Während er zu abend isst, kommt seine
4jährige Tochter ins Zimmer und nimmt sich das Stethoskop. "Ach sieh an, mein
Töchterchen will in meine Fußstapfen treten", denkt er sich, bis sie plötzlich zu
sprechen anfängt: "Willkommen mein McDonalds, darf ich Ihre Bestellung
aufnehmen..."
***
Verwechselung
Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers
weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das
...". Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein
würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen...".
***
Die Anatomie der alten Dame
Eine alte Dame entscheidet sich, dass ihr Leben nicht mehr lebenswert ist und
beschließt einen Selbstmord.
Sie macht sich schlau und findet heraus, das ein Schuss durchs Herz wohl die
angenehmste Art zu sterben sein soll.
Sie will keinen Fehler machen und fragt also ihren Hausarzt, wo denn genau ihr
Herz liege. "Direkt hinter ihrer linken Brust" erfährt sie.
Also schreitet sie zur Tat, setzt die alte Pistole ihres vor längerem verstorbenen
Mannes auf die Brust und...
wird wenig später vom Rettungsdienst zur Unfallchirurgie gefahren.
Einweisungsdiagnose: Kniedurchschuss.
***
Der Änästhesisten-Urlaub
8
Ein Anästhesist hat mal Urlaub, hat er sich lange drauf gefreut, und fliegt in die
Karibik.
Im Flugzeug über dem Atlantik geht die Stewardess durch "Entschuldiung, ist
einer der Anwesenden Anästhestist? Wir bräuchten einen Anästhesisten!" Er zieht
den Kopf ein und denkt sich, nein, ich habe Urlaub, ich will nicht, soll doch wer
anders... Fünf Minuten später kommt die Stewardess wieder durch: "Wir suchen
ein Anästhesisten, ist hier zufällig jemand..." Nein, er will nicht, er stellt sich
schlafend. Beim dritten Gang der Stewardess ("Wir suchen DRINGEND einen
Anästhesisten!") gibt er auf: Ja, er wäre Anästhesist, was es denn gäbe?
Antwort: "In der ersten Klasse sitzt ein Chirurg, der möchte seine Lampe
eingestellt bekommen!"
***
Der Tampon
Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht, dass die Apothekerin einen Tampon
hinterm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: "Sie haben ja einen Tampon
hinterm Ohr!“ - „Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber
hingesteckt habe.“
***
Das Rezept
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt
Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon,
daß ich Ihnen das nicht so ohne weiteres geben darf!?!" Der Mann öffnet seinen
Geldbeutel, holt ein Photo seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der
Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:" Oh, Entschuldigung. Ich wußte
nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben."
***
Unglück
Ein Mann liegt im Sterben - an der Seite sitzt seine Frau und hält ihm die Hand; er
spricht zu ihr:
Weib, immer wenn es mir nicht gut ging warst du bei mir - so wie damals als ich
mit meiner Firma pleite ging. Du warst da und hast mich getröstet.
Oder als ich den schweren Unfall mit dem LKW hatte - du warst an meinem
Krankenbett gesessen und mir gut zugesprochen.
Die Frau fängt an zu weinen und sagt: Ach Schatz ich war doch gene für dich da.
Der Mann spricht weiter: Und nun in der Stunde meines Todes, sitzt du neben mir
und hälst mir die Hand. Weißt du was ich glaube Weib ?
Ich glaube du bringst Unglück!
***
Diarhoe
9
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt zu ihm: Herr Doktor ich habe Durchfall, kann
ich damit baden gehen? Daraufhin der Arzt: Ja, wenn Sie die Wanne denn voll
kriegen.
***
Husten
Da fällt mir doch glatt noch die Geschichte von dem Mann ein, der einen
fürchterlich starken Husten hatte. Kein Arzt in seiner Umgebung hat ihm helfen
können, bis er an einen Spezialisten gerät. Dieser verschreibt ihm dann auch
gleich ein hochwirksames Abführmittel.
Als der Patient sich dann am nächsten Tag erneut bei dem Spezialisten vorstellt
fragt dieser: "Und? Ist der Husten weg?"
"Nein," antwortet der Mann "aber ich traue mich nicht mehr zu husten."
***
Blähungen
Eine ältere Dame beschwert sich bei ihrem Hausarzt: " Herr Doktor, ich habe den
ganzen Tag über massive Blähungen, es gehen ständig Winde ab, aber zum
Glück sind sie völlig lautlos und riechen gar nicht. Seitdem ich hier bei Ihnen sitze,
musste ich bestimmt schon 10mal Luft ablassen. Können sie mir helfen?"
Der Arzt meint: "nehmen sie diese Tabletten dreimal täglich und kommen sie doch
nächste Woche noch einmal vorbei"
Eine Woche später stellt sich die ältere Dame wieder bei ihm vor: "Also, Herr
Doktor, ich weiss gar nicht, was sie mir da für Tabletten gegeben haben, ich habe
immernoch so schlimme Blähungen wie vorher, aber dafür stinken sie jetzt
furchtbar..."
"Sehr schön,"meint der Arzt höflich lächelnd, "Ihre Nase funktioniert wieder, jetzt
müssen wir uns nur noch um Ihre Ohren kümmern..."
***
Potenzmittel
Der Tierarzt zu Besuch auf dem Bauernhof. Nach der Visite fragt der Bauer den
Veterinär
"Haben Sie noch von dem Potentmittel für den Stier?"
"Sicher" sagt der Arzt "wissen sie den Namen noch?"
"Ne, aber es schmeckt nach Pfefferminz"
***
Diagnose-Computer
Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen
hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. A: "Nun, Herr
Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von
Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt." Meyer gibt die
10
Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz
und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!"
Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: M: "Was soll ich
haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der
Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...." A: "Aber nun beruhigen Sie sich doch,
Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch
nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute
Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh
kommen Sie dann noch mal vorbei. "Der Mann nimmt das Röhrchen und geht
nach Hause. Unterwegs denkt er sich: M: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! - Von
wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal
reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am
nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich... A: "Ah, guten Morgen Herr
Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet
die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt.
Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch,
dass der Computer überholt werden muss...." M: "Wieso ? - Was steht denn heute
drauf?" A: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel
ist läufig, ihre15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter
steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem
Tennisarm auch nicht besser !"
***
Augenarzt
Ein Tscheche merkt, dass sein Augenlicht schlechter wird, und geht zum
Augenarzt. Dort zeigt der Doktor auf die unterste Buchstabenreihe der
Sehtesttafel: CZUKHRSKI HRBRADRZ. "Können Sie das lesen?", will der Arzt
wissen. "Lesen?", fragt der Tscheche. "Ich kenn den Burschen."
***
Das Los der Anästhesisten
Das furchtbare Los der Anästhesisten:
Wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen.
Wenn sie Schlafen, können sie keinen Kaffe trinken.
***
Die Laster
Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler beim Arzt. Für alle gibt´s
dieselbe Diagnose: "Wenn Sie noch einmal ihrem Laster nachgehen, sind sie auf
der Stelle tot." Frustriert schleppen sich die drei nach dieser Nachricht die Straße
entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Whiskey mit einem
winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um.
Entsetzt gehen die anderen beiden weiter, bis sie auf einen noch glühenden
Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem
Schwulen heraus: "Wenn Du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"
11
***
Der Stotterer
Ein Stotterer mit einem Riesending heiratet. Der Frau ist das Ding aber doch ein
bisschen zu groß geraten. Darum bittet sie ihn eines Tages: "Kannst Du damit
nicht einmal zum Arzt gehen? Der ist mir ein bisschen zu groß!" "N-n-n-na g-g-ggut, L-l-iebl-ing!", antwortet der. Beim Arzt: "Bi-bitte v-v-verklei-kleinern s-sie mimir do-do-doch m-m-mei-nen Schw-w-anz." Der Arzt: "Eigentlich schade drum,
aber wenn Sie meinen!" Der Arzt macht also die Operation. Wieder zu Hause,
merkt der Mann, dass er nicht mehr stottert. "Ist ja toll!", meint auch seine Frau
dazu. Nach der ersten Nacht mit ihm ist sie aber wieder nicht zufrieden: "Du hör
mal, ich weiß, es ist blöd, aber kannst Du nicht wieder zum Arzt gehen und Dein
Ding wieder verlängern lassen? Das hat mir früher doch viel mehr gefallen." Der
treue Mann wieder: "Na gut, Liebling, wenn Du denn meinst!" Beim Arzt fragt er,
ob der die Operation wieder rückgängig machen könne. Der Arzt darauf: "A-A-Also d-d-as ge-ge-geht n-n-nun wi-wirk-lich ni-nicht!"
***
Die Nonne und die Schwangerschaft
Ein Mann sitzt im Wartezimmer, als eine Nonne mit hochrotem Kopf weinend und
völlig außer sich aus dem Sprechzimmer stürzt. Als der Mann an der Reihe ist,
fragt er den Arzt: "Es geht mich ja nichts an, aber die Nonne tut mir leid, was hatte
sie denn?"
Der Arzt: "Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger ist"
"Was denn, wirklich?"
"Nein, aber kennen Sie ein besseres Mittel gegen Schluckauf?!"
***
Die Nonne und die Schwangerschaft II
Kommen 3 Nonnen zum Frauenarzt zur Untersuchung. Da denkt sich der Arzt, mit
denen mach ich mir mal einen Spaß.
Die erste Nonne kommt zur Untersuchung, danach sagt der Arzt zu ihr, sie sei
schwanger. Kreidebleich geht sie hinaus. Kommt die zweite Nonne zur
Untersuchung, zu ihr sagt der Arzt das gleich. Diese geht auch kreidebleich
hinaus, ebenso ergeht es der dritten Nonne. Am Abend erzählt der Arzt seiner
Frau, welchen Schabernack er mit den 3 Nonnen getrieben hat. Diese meint, daß
er dies doch nicht machen kann, er soll im Kloster anrufen und sagen daß dies ein
Spaß von ihm war. Also er ruft bei der Oberin im Kloster an und erklärt ihr alles.
Darauf sagt sie: "Schon zu spät, der Pfarrer hat sich bereits das Leben
genommen".
12
***
Die AOK-Karte
Ein Mann kommt in die Sprechstunde: „Guten Tag Frau Doktor, nehmen Sie die
AOK-Karte?“
„Aber sicher, natürlich!“
„Nehmen Sie wirklich die AOK-Karte?“
„Ja, nehmen wir! Was ist denn ihr Problem?“
„Meine Vorhaut quietscht immer beim Zurückziehen. Können Sie mal
nachschauen“
Die Ärztin versucht es, nichts quietscht.
„Sie müssen das ein wenig schneller machen. Außerdem quietscht es erst nach
ein paar Minuten…“
Also macht sich die Ärztin wieder ans Werk. Als der Mann plötzlich einen
Orgasmus hat, springt sie auf uns schreit: „Sie Schwein! Dafür können sie echt um
die Ecke gehen!“
„War ich ja! Die nehmen aber nicht die AOK-Karte…“
***
Die Leihgabe
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht
zurück." Doktor mit einem Schmunzeln: "Die verleiht man doch auch nicht."
***
Senf und Würstchen
Frau kommt zu Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme ihres Göttergatten vor.
Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins
Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, überlegt Sie krampfhaft, was sie
denn kochen könnte. Da kommt Sie auf die Idee, Würste zu kochen. Gedacht,
getan!! Sie kocht Würste und mischt das Potenzo in den Senf. Als Ihr Mann nach
Hause kommt stellt sie die Würste auf den Tisch und hüpft voller Erwartung in das
Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut
sich nichts. Plötzlich hört sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf um
nachzusehen was los ist. Geht in die Küche und fragt: "Wieso lachst Du denn so"
Darauf Ihr Mann: "Mensch, so was hast Du noch nicht gesehen! Jedes mal wenn
ich die Wurst in den Senf stecke, ziehts die Haut hinter"
***
Die Schlaftabletten
Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger:
"Was machen Sie denn da"? Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wach
kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen"!
13
***
Erste Rundgang
Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das
Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren.
'Was ist denn mit dem los?', frag der Student.
'Seine Hoden produzieren zu viel Sperma', sagt der Arzt. 'Wenn er nicht
masturbiert, explodieren sie.'
Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem
Patienten einen bläst.
'Und was hat der?', fragt der Student.
Der Arzt antwortet:
'Gleiches Problem, aber privat versichert!'
***
Manchmal verliert man
"Ich habe sie sooooooo gerne, ich möchte nie mehr gesund werden.." sagt der
Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen,
wie sie mich gestern geküsst haben."
"Na und" wundert sich der Patient.
"Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren..."
***
Transplantation
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im
Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es
um den Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige
Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation
vorzunehmen. "Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante
OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP
von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so
der Arzt. Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein
Gehirn?" Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein
Weibliches, 250 Euro ein Männliches." Stille. Die anwesenden Männer grinsen
leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den
Frauen.
Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: "Für den
enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht
mehr verkneifen: "Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen "neu"und "
gebraucht" ...
***
Ersatzteile
14
Ein Mann mit einem Glasauge bekommt die Nachricht, dass es möglich sei, ihm
ein neues funktionsfähiges Auge zu transplantieren, wenn er einen Spender hätte.
Auf dem Rückweg von der Klinik überholt ein Sportwagen das Auto des Mannes.
Der Sportwagen kommt ins Schleudern und prallt gegen einen Baum. Der Mann
mit dem Glasauge hält an und sieht, dass der Fahrer tot ist. Daraufhin schneidet
er ihm mit einem Taschenmesser ein Auge heraus und drückt ihm sein Glasauge
rein. Bevor ihn jemand sieht, rast er in die Klinik zurück. Die Operation gelingt und
am nächsten Tag liest er in der Zeitung: "Großes Rätsel - Mann mit zwei
Glasaugen tödlich verunglückt!"
***
Mon-Cherie
Ein Schwuler geht zum Arzt.
"Herr Doktor!" Ich habe immer so ein Drücken. Sind das die Hämorrhoiden?"
Der Arzt macht eine digitale rektale Untersuchung, kann aber nichts feststellen.
"Nein, ein wenig tiefer!" Immer noch nichts...
"Sie müssen noch ein wenig tiefer!"
"Oh, ja da! Ich fühle etwas!... Moment, ich hab's gleich... Was ist denn das???!!!
Das ist ja ein 'Mon-Cherie'!"
"DAS haben Sie sich jetzt aber auch verdient!"
***
Der Flaschengeist
Ein Herzchirurg, ein Internist und ein Anästhesist sind auf einer einsamen Insel
gestrandet. Der Herzchirurg findet eine Öllampe und reibt daran. Daraufhin
erscheint ein Flaschengeist und sagt: `Dafür das du mich befreit hast, habt ihr
jeder einen Wunsch frei.´Der Herzchirurg überlegt nicht lange und sagt: Ìch will
nach Hause!´ Zack und der Herzchirurg ist verschwunden. Nun ist der Internist
dran und wünscht sich ebenfalls nach Hause. Zack ist auch er weg. Als der
Anästhesist nach seinem Wunsch gefragt wird antwortet dieser:`Ich fühle mich so
allein -Ich wünsche mir die beiden Anderen zurück!´
***
Der Gynäkologe
Ein Gynäkologe hat von seinem Job die Nase voll (harhar, ein Schelm, wer
Böses...) und bewirbt sich bei einem Maler. Da wird er als auch als Azubi
genommen. Einige Monate später muß er dann zur Prüfung antanzen und zeigen,
was er alles gelernt hat.
Das läuft soweit er das beurteilen kann auch alles ganz gut ab, doch als er das
Ergebnis bekommt, ist er doch ein bißchen überrascht: 150%!!!
Er geht also zum Meister und fragt, wie das denn zustande kommen könne.
Dieser erklärt: "50% hast du für die richtige Beantwortung aller theoretischen
Fragen bekommen. Weitere 50% gab es dafür, daß du die praktischen
Maleraufgaben technisch einwandfrei ausgeführt hast. Und die letzten 50% haben
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wir dir zuerkannt, weil du die ganzen Räume durch den Briefkastenschlitz hindurch
gestrichen hast!"
***
Der Weg in die Patho
Eine ältere Dame wacht in ihrem Krankenbett auf und bemerkt, dass sie eine
Schwester einen langen Gang hinunterschiebt. "Wohin bringen sie mich,
Schwester ?", "In die Pathologie", "Was? aber, aber... ich bin doch gar nicht tot!",
die Schwester lächelt freundlich und meint: "Wir sind ja auch noch gar nicht da!"
***
Krokodile
3 Krokodile treffen sich auf einer Sandbank und klagen sich ihr Leid. Das erste
Krokodil: "Kinners, ich habe letztens einen Kardiologen gefressen. Der muß
Medikamente in der Tasche gehabt haben... ich hatte erst Herzrasen, dann wurde
mir ganz komisch, mein Blutdruck ging wie irre rauf und runter! Ich konnte drei
Tage lang gar nicht jagen!"
Daruf das zweite Krokodil: "Ich habe einen Anästhesisten gefressen, das war noch
viel schlimmer. Eine ganze Woche lang bin ich alle paar Meter eingeschlafen und
habe komische Dinge gesehen und geträumt. Ich habe mich gar nicht ins Wasser
getraut!"
Das dritte Krokodil winkt ab: "Ich weiß gar nicht, was ihr habt. Ich habe letzten
Monat einen Chirurgen gefressen, der war so hohl, daß ich drei Wochen nicht
tauchen konnte!!!"
***
Hundekot
Ein Blinder geht die Straße hinunter, tastet sich mit seinem Stock vor. Plötzlich
bleibt er stehen, schnuppert in die Luft, duckt sich und tastet den Boden ab. Als er
in ein weiches Stück Hundekot hineintastet, riecht er dran, steckts in den Mund
und kaut drauf rum. Plötzlich verzieht er sein Gesicht zu einer angewiederten
Fratze, spuckt die braune Substanz aus und flucht "Verdammte Köter! Was wenn
ich da jetzt reingelaufen wär?!"
***
Die Nacht
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade
erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12
Stunden verbringen?" fragt seine Frau "natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei
Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: "nun kann ich aber
nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann " ich will noch
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weitermachen" Sagt seine Frau" Du kannst gut reden, du musst ja morgen nicht
aufstehen!"
***
Der Weihnachtsmann
Weihnachten in der Einrichtung für geistig Behinderte. Der Weihnachtsmann
besucht die Patienten und sagt: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein
kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes
Geschenk!" Schon steht der erste vor ihm und stammelt mit großer Mühe:
"Hhelelmmaam".
Darauf der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"
***
Der Knoten
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!" - "Aber wer macht
denn sowas?"
***
Die langen Finger
Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "Hgmmmdrmpf Arzt hmmgmr
wehtun auaua hlmpfmr ..." Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muss weh
tun. Der hat bestimmt Hämorriden!" und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan.
Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: Weißer Kittel, Plastikhandschuhe.
"Drehen, bitte!" ... und ab geht´s, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt,
und fühlt, ... und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen." Artikuliert sich
der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. "Ich
hab´ Halsschmerzen."
***
Der Hammer
Ein Achtzigjähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die
Operation im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke
zurückschlägt sieht sie sein Riesending: "Mensch, Opa, das ist ja ein echter
Hammer!"
Opa: "Ja, vor zehn Jahren hab ich mir einen Eimer Wasser rangehängt und bin
100 Meter freihändig gelaufen!"
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr …"
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit!"
***
Der Gleis
Anruf bei der Leitstelle:"Da liegt ein Gleis auf den Schienen !"
Leitstelle:"Das gehört da auch hin !" und legt auf.
17
Wenige Minuten später läutet wieder das Telefon:
"Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen !"
***
Die Wortwahl
Ein Mann kommt vom Arzt, geht direkt in den nächsten Baumarkt und verlangt
eine Dose "Hodenlack". Hodenlack? Gibts nicht. Wozu brauchen sie den? "na der
Arzt hat gesagt, bei den Cholesterinwerten soll ich unbedingt die Eier streichen".
***
Der Dermatologe
Junger Mann kommt zum Dermatologen, druckst ein bißchen herum" Ein Freund
von mir hat da ein Problem..." Gutgelaunter Dermatologe (gibt's das?) daruf: "Na,
dann mal heraus mit dem Freund!!!"
***
Petrus Problem
Petrus sitzt an der (Himmels-)Pforte und liest in der Bibel.
Plötzlich klopft es. Ein Mann steht vor der Tür und sagt:
"Hallo. ich bin der H..." Und ist plötzlich wieder verschwunden.
Petrus wundert sich kurz und liest weiter.
Nach 2 Minuten wieder: "Hallo. ich bin der Hä..." und schon ist er wieder weg.
Nachdem das noch zweimal so geht, reicht es Petrus, er geht zum Chef: "Du, da
stimmt was nicht, da klopft andauernd einer und noch bevor der seinen Namen
sagen kann, ist er wieder weg.
Chef: "Ach so, das ist der Häberle, der wird gerade reanimiert..."
***
Der Alkohol
Ein Mann beim Arzt. "Tja - ich kann nichts bei Ihnen finden. Schätze, das liegt am
Alkohol!"
"Macht nichts, Doktor. Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind."
***
Die Wunderheilung
Patient: Ist meine Krankheit heilbar?
Arzt: Sagen wir mal so: Wenn ich sie Heile dan werd ich Weltberühmt
***
Bitter
18
Ein Medizinstudent übt eine Zangengeburt. Klopft ihm der Oberarzt auf die
Schulter: "Super! Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange über den
Schädel ziehen, haben sie die ganze Familie ausgelöscht!"
***
Beim Zahnarzt
Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist! Einen Zahn
aufgebohrt zu kriegen, oder ein Kind zu bekommen!"
der Arzt: "Sie müssen sich schon entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend
einstellen kann."
***
Gut in Fahrt
Ein Assistenzarzt ging mal mit einem mit Vaseline bestrichenen Handschuh an mir
vorbei. Als ich ihn etwas seltsam ansah, meinet er: "ich gehe jetzt einen Enddarm
ausräumen - und wenn mich das nicht befriedigt, komme ich zu Ihnen! Machen
Sie schonmal das Gesäß frei und legen sich da auf den Visitenwagen!"
***
Draussen
Ein Frauenarzt zur Patientin: "Sie brauchen die Beine nicht soweit spreizen, ich
bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen sitzen."
***
Gut in Fahrt
Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür. Sturzbetrunken mit
Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an:"Ich nehme an, es gibt einen guten
Grund, weshalb du hier in diesem Aufzug um 6 Uhr morgens auftauchst!!" Darauf
antwortet er: "r..richtich - Frühstück...."
***
Microsoft
Ein Chirurg, ein Architekt und ein Microsoft-Programmierer streiten sich, welches
der älteste Beruf sei. Der Chirurg: Gott schuf Eva aus Adams Rippe, das war die
erste Operation, Gott war Chirurg! Der Architekt: am Anfang war Chaos, dann
schuf Gott die Welt, eine architektonische Leistung! Der Programmierer: und wer
war für das Chaos zuständig?!
***
Hundealarm
Beim Tierarzt klingelt das Telefon, eine ältere Dame empört sich: "Herr Doktor,
mein kleines Hündchen, das, das...hängt jetzt seit 10 Minuten auf der
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Nachbarshündin...irgendwas stimmt da doch nicht, was soll ich nur tun?" "Naja,
also, das ist ganz normal, ich weiss auch nicht machen sie sich doch keine
Sorgen"
Sie:"Aber mein armer Fiffi, er ist doch Aufregung gar nicht gewohnt, kann man
denn da gar nichts machen?" "Nun, klatschen sie doch mal in die Hände!" gesagt,
getan, allerdings klingelt nach 5 Minuten wieder das Telefon "Ich bin's nochmal,
Herr Doktor, das hat nicht funktioniert, ich bin so verzweifelt!" der Veterinär schon
etwas genervt: "Dann probieren sie doch mal einen Eimer kaltes Wasser! Das hilft
bestimmt."
Die Dame legt auf, ruft aber bereits nach 5 Minuten erneut an: "Also, Herr Doktor,
das hat alles nichts gebracht, die hängen immernoch aufeinander, mein armer,
armer Fiffi. Was soll ich bloss tun?" mit einer honigsüssen Stimme antwortet
daraufhin der Arzt: "Wissen sie was? Sagen sie ihrem Hund doch einfach, dass er
am Telefon verlangt wird!" "Und DAS soll wirken?",fragt die Dame ungläubig. "JA,
ganz sicher, meine Dame! bei mir hat's schon dreimal funktioniert!"
***
Coitus
Der kleine Philipp klopft morgens an die Schlafzimmertür seiner Eltern. Der Vater
öffnet nach kurzer Zeit mit hochrotem verschwitztem Kopf und fragt: "Warum störst
du jetzt gerade?"
"Papi, was ist ein Coitus interruptus?"
***
Bissle böse....
Ein katholischer Priester hat einen dringenden Termin beim Arzt, den er nicht
verschieben kann. Für den Nachmittag sind aber einige Beichten angesetzt. Also
fasst er sich ein Herz und geht zum evangelischen Pfarrer und bittet ihn, ob er das
für ihn übernehmen könnte: "Ist gar kein Problem, in der dunklen Kabine sieht Sie
keiner und hier habe ich eine Liste der gängigsten Sünden."
der evangelische Pfarrer setzt sich in den Beichtstuhl. Bald kommt der erste
Sünder. "Ich habe vor dem Herrn gesündigt. Ich hab im Supermarkt gestohlen."
Der Pastor sucht in seiner List und sagt:"Dir ist verziehen, bete 10 Vaterunser und
der Herr ist Dir gnädig."
Bald kommt der zweite und sagt: "Oh, ich habe mich vergangen, ich habe meine
Frau geschlagen." "Bete 20 Vaterunser und 10 Ave Maria und Dir wird verziehen"
So geht es eine Weile,bis einer kommt und bekennt: "Herr, ich habe gesündigt, ich
habe Analverkehr mit meiner Frau gehabt." Der Pastor sucht auf seiner Liste, kann
aber keine passende Formel finden. Verzweifelt huscht er aus dem Beichtstuhl
und fragt einen Messdiener, der gerad in der Nähe ist. "Was gibt denn Euer
Pfarrer für Analverkehr?"
"Och, das ist unterschiedlich. Mal 10 Euro, mal ne Tafel Schokolade..."
***
Lover
20
Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen
Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause. Sie
schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der
Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch
den Lover ins Abstellkämmerlein.
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball."
Lover: "Schön."
Junge: "Willst Du ihn kaufen."
Lover: "Nein, danke."
Junge: "Mein Vater ist da draußen."
Lover: "O.k. Wieviel willst Du?"
Junge: "50 Dollar."
Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden
sich im Abstellkämmerlein:
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
Lover: "Wie viel?"
Junge: "150 Dollar."
Lover: "Einverstanden."
Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermißten Baseball und dem
Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."
Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
Junge: "200 Dollar."
Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist
das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!"
In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und
wartet draußen.
Pfarrer: „Oh nein, geht das schon wieder los?!“
***
Was sagt die Frau mit Sperma an ihrer Brille?
"Ich hab's kommen sehen!"
***
Treffen sich ein Kamel und ein Elefant.
21
Sagt der Elefant: Ey, du hast ja 2 Titten aufem Rücken!
Das Kamel: Na und, lieber Titten aufem Rücken als ein Schwanz im Gesicht!
***
Steht ein Elefant vor einem nackten Mann, schaut auf sein bestes Stück und fragt:
"Mit dem kleinen Ding da kannst du atmen?"
***
Ein Löwe liegt faul am Rande des Dschungels in der Sonne und geniesst die
Mittagsruhe....als ihn plötzlich ein lauter Knall aus dem Nickerchen hochfahren
lässt. Er schaut sich um, kann die Ursache allerdings nicht ausmachen. Kaum
eingenickt, knallt es wieder fürchterlich irgendwo im Dickicht, der Löwe schaut
sauer auf, als ein Elefant laut trötend mit hochrotem Kopf aus dem Unterholz
bricht und an ihm vorbei taumelt. Als es erneut einen lauten Schlag tut und der
nächste Elefant aus dem Dschungel gutgelaunt und laut trötend torkelt, reicht es
dem Löwen und er stellt den Elefanten zur Rede: "Sag mal, was soll dass, ständig
knallt es hier, es ist einfach unmöglich, ein Mittagsschläfchen zu halten." "Ach",
meint der Elefant gutgelaunt, "Wir f icken nur die Paviane" "Na gut, das machen
doch alle! Was soll der Krach dabei?",entgegent der Löwe erstaunt. "Tja, mag
schon sein",lacht der Elefant, "Aber bei euch platzen sie nicht..."
***
"Guten Tag," sagt der Elektriker zu dem Patienten der an der eisernen Lunge
angeschlossen ist,
"ich muß Sie bitten einmal kräftig Luft zu holen."
"Warum?" keucht der Patient.
"Ich muß jetzt für 15 Minuten den Strom abschalten!"
***
Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister:
"Aehemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"
"Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet
werden,
da gibt es strenge Vorschriften".
"Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen
und den Deckel zumachen !
"Also gut.." 10.000.- Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche !
"Aber, sagen Sie mir doch bitte,warum Sie darauf bestehen, daß Ihre
verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird".
"Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder
aufwacht, dann soll sie nach unten graben !"
22
***
Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:
"Bist durchkimma...?"
"Nee!"
"Warum nicht?"
"Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin ich 30 x im Kreisel
gfahrn."
"Host Di verzöhlt?"
***
Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?
- Beide machen tierischen Krach, wenn sie kommen...
***
wo ist der Unterschied zwischen einem Leuchtturm und einem Blondinen-Bein?
Der Leuchtturm wird nach oben hin schmaler und die Luft wird besser
***
Kommt ein Besoffener nach Hause und muss kotzen. Er öffnet den Mülleimer und
schaut hinein. Im Mülleimer liegt ein zerbrochener Spiegel. Der Besoffene: "Da
liegt ja ein Toter drin!!" Er ruft sofort die Polizei. Am Tatort schaut ein Polizist in
den Mülleimer und sagt: "Mein Gott! Das ist ja einer von uns!!"
***
Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das
Sperma dringt ins Ei ein und es entsteht ein neuer Mensch. Aber wie kommt das
Sperma in den Bauch? Mußt du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nur wenn sie ein neues Kleid will!"
***
Der geht nur auf Englisch:
A small boy was lost at a large shopping mall.
He approached a uniformed policeman and said, "I've lost my dad!"
The cop asked, "What's he like?"
The little boy replied, "Beer and women with big tits."
***
Eines Morgens auf dem Bauernhof muss der alte Hahn feststellen, dass er
Konkurrenz bekommen hat. Der junge, kräftigleuchtende und stolz
umherstapfende Artgenosse baut sich vor ihm auf und meint: "So, Alter, zisch ab,
23
ich hab jetzt hier das Sagen!" Der Alte Gockel versucht zu vermitteln: "Ok, Du bist
jung, strotzt vor Kraft, du kannst alle Hennen haben, aber lass mir doch die alte
Helga, die legt eh keine Eier mehr, ich mach dir sicher keinen Ärger"
"Nix da", meint der Neue "ich will alle, warum soll ich mich mit weniger zufrieden
geben?" "Gut", meint der Alte, "ein Vorschlag zur Güte: siehst du da hinten den
Misthaufen? Du gibst mir eine halbe Runde Vorsprung, und wenn du mich in zehn
Runden nicht eingeholt hast, krieg ich wenigstens ein Huhn für mich und darf
bleiben, ok?" "Gut, abgemacht" meint der Jüngere, "Das ist nur fair, in spätestens
5 Runden hab ich dich! Also, los geht's!"
Der Alte rennt buchstäblich um sein Leben, aber es kommt, wie es kommen muss,
nach drei Runden hat der Jüngere Hahn ihn fast eingeholt, als plötzlich ein Schuss
fällt. Federn stoben auseinander, der junge Hahn stürzt tödlich getroffen zu
Boden.
"Scheisse!" meint der Bauer vom Fenster aus, als er die Schrotflinte sinken lässt,
"schon der dritte schwule Hahn diese Woche!"
***
Ein Ausschnitt der kuriosesten, (angeblich) authentischen
Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und TowerFluglotsen (im Tower werden die Gespräche der
Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).
Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'
Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?' Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke
starten?'
Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'
Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1
und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'
Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'
Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
24
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'
Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'
Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund sass am
Steuer?'
Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'
Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.'
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein
Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: 'Bei uns
ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt
nichts mehr an ...'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'
***
Beim Psychologen: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Biskuit." "So ein kleines
rundes?" "Ja!" "Mit winzigen Löchern?" "Ja!" "Tut mir leid, Sie sind kein Biskuit, Sie
sind ein Cracker!"
***
Vier Chirurgen unterhalten sich in der Kaffeepause über ihren Beruf. Der erste
sagt: "Ich finde, Buchhalter sind am leichtesten zu operieren. Du machst auf und
alles ist nummeriert." Der zweite Chirurg sagt: "Ich finde, am leichtesten sind
Bibliothekare zu operieren. Du machst auf und es ist alles alphabetisch geordnet."
Der dritte Chirurg sagt: "Ich finde, am leichtesten sind die Elektriker zu operieren.
Du machst auf und alles ist farbcodiert." Der vierte Chirurg sagt: "Am leichtesten
zu operieren sind Anwälte. Die haben kein Rückgrat, keine Galle, kein Herz, und
der Kopf und das Gehirn sind austauschbar."
25
***
Ein Missionsarzt arbeitet bei einem Eingeborenenstamm im schwärzesten Afrika.
Eines Tages wird er zu einer Entbindung bei der Frau des Stammeshäuptlings
gerufen. Die Geburt verläuft soweit problemlos, das Kind ist schnell auf der Welt aber es ist WEISS.
Wütend nimmt der Stammeshäuptling den Arzt zur Seite: "Du Schwein! Du hast
meiner Frau ein Kind gemacht!! Ich werde dich...."
"Mein Sohn", unterbricht ihn der Arzt, "Schau auf diese Weide dort. Überall weiße
Schafe und dazwischen... ein schwarzes. Hältst du dein Maul? Dann halt ich
meins auch..."
***
Ein Flugzeug fliegt bei Seitenwind mit Autopilot. Kurz vor seinem Zielflughafen
wird der Pilot vom Tower angesprochen und nach seiner Position gefragt. Der
Pilot gibt seine Position an.
Tower: Das glaub ich aber nicht! Ihr seid kilometerweit davon weg!
Pilot: Wieso? Das ist unsere Position!
Tower: Das Radar lügt NIE!!!
***
Tag der offenen Tür an einem kleinen Flughafen. Für die zahlreichen Besucher
wird der Funkerkehr zwischen Tower und Flugzeugen über Lautsprecher
übertragen.
Ein kleines Flugzeug setzt zur Landung an, kommt sehr hart auf, so daß es gleich
wieder ein wenig abhebt, wieder aufkommt, wieder abhebt....usw.
Tower: Na, dann hoppeln se mal weiter bis zum Hangar!
***
A transcript of a US naval ship with Canadian authorities off the coast of
Newfoundland:
Americans: "Please divert your course 15 degrees to the North to avoid a
collision."
Canadians: "Recommend you divert YOUR course 15 degrees to the South to
avoid a collision."
Americans: "This is the captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR
course."
Canadians: "No, I say again, you divert YOUR course."
Americans: "THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS ABRAHAM LINCOLN, THE
SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET. WE
ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND
NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR
COURSE 15 DEGREES NORTH. THAT'S ONE-FIVE DEGREES NORTH, OR
26
COUNTER MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF
THIS SHIP."
Canadians: "This is a lighthouse. Your call."
***
Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat.
Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines
wichtigen Muskels unterhalb des Penisschafts und da könne er nichts gegen
unternehmen.
Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation,
die noch im Versuchsstatium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen
darf, da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das
Implantieren von fremden Muskelgewebes eines Elefanten.
Nach einigen Minuten Überlegung, willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er
nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, das dem
Elefanten keinen Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung.
Einige Wochen nach der Operation entschliesst sich der Mann sein neu
erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm
auszugehen.
Als der Mann schon an der Haustüre seine Freundin sieht merkt er wie sich in
seiner Hose etwas regt. Im Restaurant wird es immer schlimmer und er
entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den Schmerz
erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den
Tisch und greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in
der Hose.
Seine Freundin völllig überrascht zuerst dann aber begeistert spricht ihn darauf
an:' Oh...Klasse...das ist ja kaum zu glauben...kannst du das nochmal ?'
Mit wässrigen Augen antwortet der Mann:
Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern
geht...'
***
USA.Miami.Wir schreiben das Jahr 2002.
Jimmy Thomson macht seinen abendlichen Spaziergang am Strand und hofft
diesmal wenigstens mal wieder eine nette weibliche Bekanntschaft zu machen.
Trotz seines vielen Geldes und seines Wohlstandes fühlt er sich sehr einsam und
braucht eine Frau (am besten ne Blondine) um seine Befriedigungen zu stillen.
27
Dabei handelt es sich nicht um eine Beziehung sondern um wilden,versauten Sex!
(was denn sonst?!?)
So ist er also am Strand in seinen besten Klamotten und betrachtet in der
abendlichen sachten Sonne das Meer.Dort nahe am Horizont entdeckt er eine
Yacht.Auf dieser scheint eine wilde Party in Gang zu sein so dachte er sich.Auf
einmal tauchte hinter ihm eine vollbrüstige,leichtbekleidete, heiße Blondine die
frech sagte:'Hi you guy. Do you see my big tits? Touch them,please!' Jimmy
wusste in diesem Moment nicht was er sagen sollte...er war so heißt wie ein Ofen
und so spitz wie ein Stift.Er sagte darauf leicht zitternd:'Let`s go to my home.'! Die
Blondine erklärte sich einverstanden und ging auch gleich mit ihm mit.
Als sie bei ihm in der schicken Villa ankamen wusste sie was er vor hatte und er
wusste was sie wollte.
Sie machten Sex.Die ganze Nacht.Ohne Pause.Es war sein bester den Jimmy jeh
hatte.
Nach c.a. 7 Stunden Schwerstarbeit fragte Jimmy:'Are you finish?'
Die Blondine drauf:'NO'
Nach nochmal 8 einhalb Stunden Verausgabung fragte er ein 2tes mal:'Are you
finish?'
Die Blondine wieder:'No'
Langsam ging es Jimmy auf den Sack weil er wirklich nun keinen Bock mehr hatte
auf diesen Mist.Sie schien auch erschöpft zu sein doch sie wollte ja nicht
aufhören.In diesem Moment wünschte sich Jimmy nie seine Jungfräuligkeit
verloren zu haben...diese hartnäckigen Frauen!!
Nach wieder 4 Stunden fragte er vollkommen aufgelöst wieder einmal:' Are you
finish??' (prust,keuch)
Diesmal die Blondine:'NO!!!!! Swedish!!!!!!!!!!!!'
***
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi TT auf
und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT´s, ein junger Mann in Brioni Anzug,
Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und
fragt ihn: "Wenn ich errate, wieviele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe,
und sagt ruhig "In Ordnung." Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein
Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die
Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank
und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen
150 seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker aus, dreht sich zu dem
Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann
nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt:
"Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück? Der junge
Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
28
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater." "Woher wissen Sie das?"
will der junge Mann wissen. "Ganz einfach!" sagt der Schäfer, "Erstens kommen
sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat. zweitens wollen Sie ein Schaf als
Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß,
und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben
Sie mir meinen Hund wieder!"
***
Eine Frau in den Wehen kommt zur Entbindung ins Krankenhaus.
Da sie so schnell keinen Babysitter gefunden hat, muss sie ihren dreijährigen
Sohn mitnehmen.
Als das Brüderchen zur Welt kommt, hebt der Arzt es an den Füßchen hoch und
gibt ihm den Klaps auf den Po.
Daraufhin ruft der Dreijährige:
"Richtig so - und jetzt noch eins auf die Schnauze. Was kriecht der auch da rein!"
***
Ein alter Mann kommt vom Arztbesuch nach Hause.
Seine Frau fragt, was denn nun los sei.
Er: Ich muß morgen noch mal hin. Der Arzt will eine Urin- Stuhl- und eine
Spermaprobe von mir.
Sie: Dann nimm doch die grüne Cordhose. Da ist alles drin!
***
Ein Patient, der nach der Narkose endlich erwachte, fragt: "Wer sind all die Narren
hier??" Daraufhin der Arzt: "Oh - wie ich sehe geht es dem Patienten besser. Er
erkennt uns bereits."
***
Two cowboys from Arkansas walk into a roadhouse to wash the trail dust from
their throats. They stand at the bar, drinking their beers and talking quietly about
cattle prices.
Suddenly a woman at a table behind them who had been eating a sandwich
begins to cough. After a minute or so it becomes apparent that she is in real
distress. The cowboys turn to look at her.
"Kin yah swallow? Asked one of the cowboys. The woman shakes her head "No"
"Kin yah breathe?" asked the other cowboy. The woman, beginning to turn a bit
blue, shakes her head "NO" again. The first cowboy walks over to her, lifts up the
back of her skirt, yanks down her panties, and slowly runs his tongue from the
back of her thigh up to the small of her back. This shocks the woman to a violent
spasm, the obstruction flies out of her mouth, and she begins to breathe again.
The cowboy walks back over to the bar and takes a drink of his beer.
29
His partner says, "Ya know, I'd heard of that there Hind Lick Maneuver, but I ain't
never seen nobody do it.
***
TENDJEWBERRYMUD
It's amazing, you will understand the above word by the end of the
conversation......
Read aloud for best results. "Tendjewberrymud" Be warned, you're going
to find yourself talking "funny" for a while after reading this. This has
been nominated for best email of 1999.
The following is a telephone exchange between a hotel guest and
room-service at a hotel in Asia, which was recorded and published in the Far East
Economic Review.....
Room Service (RS): "Morny. Ruin sorbees"
Guest (G): "Sorry, I thought I dialled room-service"
RS: "Rye..Ruin sorbees..morny! Djewish to odor sunteen??"
G: "Uh..yes..I'd like some bacon and eggs"
RS: "Ow July den?"
G: "What??"
RS: "Ow July den?...pry, boy, pooch?"
G : "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please."
RS: "Ow July dee bayhcem...crease?"
G: "Crisp will be fine."
RS : "Hokay. Anson toes?"
G: "What?"
RS:"San tos. July son toes?"
G: "I don't think so"
RS: "No? Judo one toes??"
G: "I feel really bad about this, but I don't know what' judo one toes' means."
RS: "Toes! toes!...why djew Don Juan toes? Ow bow singlish mopping we
bother?"
G: "English muffin!! I've got it! You were saying 'Toast.' Fine.
Yes, an English muffin will be fine."
RS: "We bother?"
G: "No..just put the bother on the side."
RS: "Wad?"
G: "I mean butter...just put it on the side."
RS: "Copy?"
G: "Sorry?"
RS: "Copy...tea...mill?"
G: "Yes. Coffee please, and that's all."
RS: "One Minnie. Ass ruin torino fee, strangle ache, crease baychem,
tossy singlish mopping we bother honey sigh, and copy....rye??"
G: "Whatever you say"
RS: "Tendjewberrymud"
G : "You're welcome"
30
***
Dies ist ein Auszug aus dem amerikanischen Buch namens "Disorder in the
Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind.
Wort für Wort aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
>>
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(wo er recht hat hat er recht)
>>
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
vergessen haben?
(Idiot ...)
>>
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
>>
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(ich kenne Männer, denen das auch schon passiert ist ...)
>>
F: Die Empfängnis Ihres Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
>>
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
31
>>
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
>>
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
>>
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)
>>
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche
Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
(wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)
>>
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(...diese Bemerkung hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ...
aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autopsierten?
A: Nein.
F: Wie konnen Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, daß er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt
praktizierte.
(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
eingebracht, die er ohne mit der Wimper zu zucken entgegen genommen hat)
***
Da kann ich Euch das Buch "Bush Witticisms" empfehlen!
TOP 10 REASONS FOR BEING DUTCH :
32
1. You can get arrested for growing plants, but not for smoking them.
2. You can make jokes about the Belgians and still drink their beer.
3. a. You can legally kill yourself b. You can legally be killed
4. You're exactly like the Germans, except that nobody hates you.
5. You think you are a world power, but everyone else thinks Copenhagen is your
capital.....
6. You get to insult people and defend yourself by saying it's a national tradition.
7. You can put your finger in a dyke and it will save your country
8. You live in the most densely populated country in Europe, and still you've never
seen your neighbours.
9. If the economy is bad, blame the Germans. If a war is started, blame the
Germans. If you lose your keys, blame the Germans.
10. Bikes are public property. Locks are a challenge.
TOP 10 REASONS FOR BEING BELGIAN :
1. You get to speak three languages, but none of them intelligibly.
2. If other countries want to fight a war, they will do it in your country.
3. You can brew drinks out of fruit, and still call it beer.
4. You are either a.like the Dutch, just less efficient b.like the French, just less
romantic c.like the Germans
5. Decent fries. Real mayonnaise. Great chocolate. The best beer.
6. No one knows anything about you, except for the Dutch and French and they
make fun of you.
7. More scandals in a week than any other country in a decade.
8. You can drive like a maniac on the road and nobody cares
9. All your famous countrymen are either imaginary, or sex-offenders
10. Face it. It's not really a country, is it?
TOP 10 REASONS FOR BEING GERMAN :
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Give them a second chance :
1. Oktoberfest.
2. Oktoberfest-beer.
3. BMW.
4. VW.
5. Audi.
6. Mercedes.
7. On a highway you can travel at a speed that would bring you to jail in any other
country of the world.
33
8. You do not have to learn German as a foreign language.
9. You think Sauerkraut is delicious.
10. Contrary to common belief laughing is not forbidden by law (yet).
TOP 10 REASONS FOR BEING ENGLISH :
1. Two World Wars and One World Cup.
2. Warm beer.
3. You get to confuse everyone with the rules of cricket.
4. You get to accept defeat graciously in major sporting events.
5. Union jack underpants.
6. Water shortages guaranteed every single summer.
7. You can live in the past and imagine you are still a world power.
8. Bathing once a week - whether you need to or not.
9. Ditto changing underwear.
10. Beats being Welsh.
TOP 10 REASONS FOR BEING SCOTTISH :
1. You ain't English!
TOP 10 REASONS FOR BEING WELSH :
1. You've got to be having a laugh, haven't you?
TOP 10 REASONS FOR BEING IRISH :
1. Guinness.
2. 18 children because you can't use contraceptives.
3. You can get into a fight just by marching down someone's road.
4. Pubs never close.
5. Can use Papal edicts on contraception passed in second Vatican Council of
1968 to persuade your girlfriend that you can't have sex with a condom on.
6. No one can ever remember the night before.
7. Kill people you don't agree with.
8. Stew.
9. More Guinness.
10. Eating stew and drinking Guinness in an Irish pub at 3 in the morning after a
bout of sectarian violence.
TOP 10 REASONS FOR BEING FRENCH :
1. When speaking fast you can make yourself sound gay.
2. Experience the joy of winning the World Cup for the first time
34
3. You get to eat insect food like snails and frog's legs.
4. If there's a war you can surrender really early.
5. You don't have to read the subtitles on those late night films on Channel 4.
6. You can test your own nuclear weapons in other people's countries.
7. You can be ugly and still become a famous film star.
8. Allow Germans to march up and down your most famous street humiliating your
sense of national pride.
9. You don't have to bother with toilets, just shit in the street.
10. People think you're a great lover even when you're not.
TOP 10 REASONS FOR BEING AMERICAN :
1. You can have a woman president without electing her.
2. You can spell color wrong and get away with it.
3. You can call Budweiser beer.
4. You can be a crook and still be president.
5. If you've got enough money you can get elected to do anything.
6. If you can breathe you can get a gun.
7. You get to be really obese.
8. You can play golf in the most hideous clothes ever made and nobody seems to
care.
9. You get to call everyone you've never met "buddy".
10. You can think you're the greatest nation on earth.
TOP 10 REASONS FOR BEING NORWEGIAN :
1. You get to pay the highest taxes in the world.
2. You can kill baby seals and eat Rudolf the Reindeer.
3. You live in total freezing darkness half the year and get 24 hour
ozone-hole radiation the other half.
4. You can get capital punishment for smoking dope.
5. You can go skiing in your knickers.
6. You get to hate the Swedes and beat the Brazilians in football.
7. You have to be a woman to get anywhere.
8. You don't need to worry about land prices rocketing - its fairly spacious.
9. When abroad you can impress people you meet with stories about killing polar
bears and shagging penguins - and they believe you.
10. You can actually get bored with blondes.
TOP 10 REASONS FOR BEING ITALIAN :
1. In-depth knowledge of bizarre pasta shapes.
2. Unembarrassed to wear fur.
3. No need to worry about tax returns.
4. Glorious military history prior to 400BC.
5. Can wear sunglasses inside.
6. Political stability.
7. Flexible working hours.
8. Live near the Pope.
9. Can spend hours braiding girlfriend's armpit hair.
10. Country run by Sicilian murderers.
35
TOP 10 REASONS FOR BEING SPANISH :
1. Glorious history of killing South American tribes.
2. The rest of Europe thinks Africa begins at the Pyrenees.
3. You get your beaches invaded by Germans, Danes, Brits, etc.
4. The rest of your country is already invaded by Moroccans.
5. Everybody else makes crap paella and claims it's the real thing.
6. Honesty.
7. Only sure way of bedding a woman is to dress up in stupid, tight clothes and
risk your life in front of bulls.
8. You get to eat bull's testicles.
9. Gibraltar.
10. Supported Argentina in Falklands War.
TOP 10 REASONS FOR BEING INDIAN :
1. Chicken Madras.
2. Lamb Passanda.
3. Onion Bhaji.
4. Bombay Potato.
5. Chicken Tikka Masala.
6. Rogan Josh.
7. Popadoms.
8. Chicken Dopiaza.
9. Kingfisher lager.
10. Aggravate everyone else by shaking your head when talking.
TOP 10 REASONS FOR BEING CANADIAN :
1. It beats being an American.
2. Only country to successfully invade the US and burn its capital to the ground.
3. You can play ice hockey 12 months a year, outdoors.
5. Where else can you travel 1000 miles over fresh water in a canoe?
6. A political leader can admit to smoking pot and his/her popularity ratings will
rise.
8. Kill Grizzly bears with huge shotguns and cover your house in their skins.
9. Own-an-Eskimo scheme.
TOP 10 REASONS FOR BEING AUSTRALIAN :
1. Know your great-grand-dad was a murdering bar steward that no civilized nation
on earth wanted.
2. Fosters Lager.
3. Dispossess Aborigines who have lived in your country for 40,000 years because
you think it belongs to you.
4. Cricket captain not afraid to cry live on TV.
5. Tact and sensitivity.
6. Bondi Beach.
36
7. Other beaches.
8. Liberated attitude to homosexuals.
9. Drinking cold lager on the beach.
10. Having a bit of a swim and then drink some cold lager on the beach.
TOP 10 REASONS FOR BEING GREEK :
1. You get to shout about your culture although the only real culture most Greeks
have is what is growing between their toes.
2. The police is even more corrupt than the criminals they are supposed to be
chasing.
3. You can blow your nose in the street by pinching it between the thumb and
forefinger and trumpeting forth without everyone around wretching their stomach
contents up at the sight.
4. Old women can sport moustaches.
5. Young women can sport moustaches.
6. Men can be hairier than the average grizzly bear and not get put in a zoo.
7. You get to call the bouzouki a musical instrument when the rest of the world
sees it as an instrument of torture.
8. You are the only nation to have lost its marbles and still wants to let everyone
else around the world know about it
9. Ridiculous bureaucracy.
10. Nana Mouskouri and Demis Roussos.
***
Sie zu ihm: „Schatz, was gefällt dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper,
oder mein schönes Gesicht?“ Er: „Dein Sinn für Humor!“
***
Junges Paar! Gerade verheiratet. Am ersten Tag kommt der gerade fertige Anwalt
nach Hause zu seiner Frau. Sie: "Schatz, der Wasserhahn tropft!". Er: "Bin ich
Klemptner?" Am nächsten Tag kommt der Mann nach Hause und die Frau sagt:
"Schatzi, der Schornstein ist verstopft. Repariere ihn bitte!" Darauf der Mann: "Bin
ich Schornsteinfeger??" Am dritten Tag kommt der Mann nach Hause und die
Frau sagt zu ihm: "Schatz, die Glühbirne in meiner Küche ist kaputt." Er: "Bin ich
Elektriker?"
Am vierten Tag kommt der Mann nach Hause. Der Wasserhahn tropft nicht mehr,
der Schornstein ist wieder in Ordnung und auch das Licht brennt wieder in der
Küche: Der Mann fragt seine Frau: "Hast du die Handwerker kommen lassen?"
Die Frau: "Nein, das hat alles der Nachbar gemacht!" Der Mann: "Und was hast du
ihm dafür gegeben???" Sie: "Ich sollte ihm entweder einen Kuchen backen oder
mit ihm schlafen". Er: "Und? Welchen Kuchen hast du ihm gebacken?" Sie: "Bin
ich Bäckerin?"
***
37
Die Schüler haben das Thema "Familie" im Unterricht. Sie sollen nun die
Vornamen ihrer Eltern nennen.
Tina zur Lehrerin: Mein vater heißt "Dicker" und meine Mutter "Hasenpups".
***
Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht, dass die Apothekerin einen Tampon
hinterm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: "Sie haben ja einen Tampon
hinterm Ohr!“ - „Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber
hingesteckt habe.“
***
Sitzt ein Ehepaar beim Arzt.
Arzt zum Ehemann:
"Sie wollen also, daß ich Ihrer Frau die Brüste vergrößere?"
Der Ehemann nickt lächelnd mit dem Kopf und schaut erst den Arzt dabei mit
strahlenden Augen an und dann auf die Brüste seiner neben ihm sitzenden Frau.
Arzt zum Ehemann:
"Ich könnte Ihnen aber auch alternativ dazu Ihre Hände verkleinern!"
***
Gehen zwei nackte Eingeborene durch den afrikanischen Dschungel und
begegnen zwei Elefanten. Sagt der eine Elefant zum andern Elefanten mit
scheelem Blick auf die Nackten: „Ich verstehe überhaupt nicht, wie die sich
ernähren“!
***
Kommt ein Mann zum Arzt. „Na was ist denn?“ „Äh ja, Herr Doktor, mein Hoden,
äh..“ „Na dann machen Sie sich mal erst frei!“ Mann zieht sich aus: Zuerst die
Schuhe; stellt er sorgfältig nebeneinander auf und zieht die Schnürsenkel gerade,
dann die Hose, Bügelfalten säuberlich glatt gezogen über die Stuhllehne;
Krawatte, Oberhemd alles ordentlich über den Stuhl mit Zuknöpfen. Als er beim
Feinrip ankommt, trommelt der Arzt schon auf der Schreibtischplatte. Schließlich
steht der Mann wie Gott ihn wollte vorm Doktor:“ Ja, was ist nun?“ „Ja, Herr
Doktor, mein linker Hoden ist irgendwie größer oder hängt tiefer oder so..“ Doktor
– mit hochgezogenen Augenbrauen und Seufzer – tastet: „Nee, guter Mann, das
ist normal, das haben fast alle Männer so“. Mann: „Ja Herr Doktor, das ist ja nicht
wegen mir, nur meine Frau sagt immer: Karl, das sieht unordentlich aus!“
***
38
Arzt: Ihr Gesundheitszustand ist bedenklich, rauchen Sie eigentlich?
Patient: Ja, eine Packung Zigaretten pro Tag und eine Zigarre nach den
Mahlzeiten, abends ein Pfeifchen.
A: Das ist viel zu viel! Die Zigarre nach dem Mahlzeiten lasse ich durchgehen, auf
den Rest sollten Sie verzichten!
Trinken Sie Alkohol?
P: Jeden Abend eine Flasche Rotwein und nach dem Mittagessen einen Korn
oder Grappa oder sowas.
A: Ein Glas am Abend, mehr nicht. Sie bringen sich sonst um!
Was ist mit Sex?
P: Naja, also ein, zweimal im Monat.
A: Also in Ihrem Alter! Da ist doch sicher mehr drin. Sex ist gesund, macht Spaß
und hilft gegen Depressionen! Ein, zweimal in der Woche sollte doch möglich
sein?
P: Wenn ich wie Sie Arzt in Mailand wäre, ja. Ich bin aber KArdinal in Rom!
***
Patientin: "Küssen Sie mich, Herr Doktor"
Doktor: "Das geht nicht; genaugenommen dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen
auf der Couch liegen."
***
Ein Kunde kommt in die Apotheke: "Haben Sie Zucker?"
Apotheker: "Ja... fuer'n Kaffee, aber den verkaufen wir normal nicht..."
Kunde: "Na, bringen sie mal her. Und auch einen Loeffel."
Der Apotheker wundert sich, bringt aber aus der Teekueche ein Glas Zucker und
einen Loeffel.
Kunde: "Nun machen Sie den Loeffel voll Zucker."
Der Apotheker macht's und haelt dem Kunden den Löffel hin.
Dieser greift in die Tasche, zieht ein kleines Fläschchen raus und lässt einige
Tropfen davon
auf den Zucker tropfen. "Probieren Sie mal!" meint er anschliessend.
Der Apotheker schluckt den Zucker mit der Flüssigkeit und meint: "Hmm...
schmeckt ein bisschen komisch... und was sollte das jetzt?"
Kunde: "Komisch, sagen Sie... hmm... Naja, es war nur so: ich war gerade beim
Arzt,
und der hat gesagt: 'gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf
Zucker prüfen.'"
***
Verteidiger: Wie alt sind Sie?
Nette alte Dame: Ich bin 86 Jahre alt.
39
Verteidiger: Am ersten April letzten Jahres, erzaehlen Sie uns bitte, in Ihren
eigenen Worten, was Ihnen widerfahren ist?
Nette alte Dame:Ich sass da in meinem Schaukelstuhl auf meiner
Veranda an diesem warmen Fruehlingsabend, als ein junger Mann auf die
Veranda kamund sich neben mich setzte.
Verteidiger:Kannten Sie ihn?
Nette alte Dame:Nein, aber er war sehr freundlich.
Verteidiger:Was passierte, nachdem er sich neben Sie gesetzt hatte?
Nette alte Dame:Er begann meinen Schenkel zu streicheln.
Verteidiger:Haben Sie ihn daran gehindert?
Nette alte Dame:Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.
Verteidiger:Warum nicht?
Nette alte Dame: Es fuehlte sich gut an. Niemand hat das getan, seit mein Mann
vor 30 Jahren gestorben ist.
Verteidiger:Was passierte dann?
Nette alte Dame: Er begann meine Brueste zu streicheln.
Verteidiger:Haben Sie ihn dann daran gehindert?
Nette alte Dame:Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.
Verteidiger:Warum nicht?
Nette alte Dame:Warum? Durch sein Streicheln fuehlte ich mich so lebendig und
erregt. Ich hatte mich seit Jahren nicht so gut gefuehlt!
Verteidiger:Was passierte dann?
Nette alte Dame:Also, ich war so erregt, dass ich einfach nur
meine alten Beine spreizte und zu ihm sagt: 'Nimm mich, Junge. Nimm mich!'
Verteidiger:Und hat er Sie genommen?
Nette alte Dame:Zum Himmel, nein! Er hat nur 'April, April!'
gerufen. Und DAS war der Zeitpunkt, als ich den H urensohn erschossen hab!
40
***
"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet
auf.
"Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein
zweites Mal aufschneiden,
weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte."
Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt:
"Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"
***
TERRORISTENWARNUNG
Liebe Kolleginnen und Kollegen,
ich wurde soeben vom BKA informiert, dass sich mehrere mutmaßliche
Terroristen in unserem Gebäude aufhalten sollen.
Einige konnten bereits identifiziert werden und gefasst werden.
Es handelt sich dabei um die harmlosen Bin Da, Bin Spät Dran, Bin Müde,
Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.
Der durchaus gefährliche Bin Arbeiten konnte trotz intensiver Suche in
unserem Unternehmen nicht gefunden werden. Auf keinen unserer Mitarbeiter
passt die Beschreibung.
Auch die Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.
ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut. Er
versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu Umkehr ihres Gedankengutes
zu bewegen.
Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden sie den Umgang mit ihm. Laut Angaben
unserer Sicherheitszentrale besteht jedoch kein Grund zur Panik, da es sehr
unwahrscheinlich ist, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserem
Gebäude aufhalten könnte. Es gibt in diesem Unternehmen absolut niemanden,
auf den die Beschreibung von Bin Arbeiten auch nur im Entferntesten
zutrifft.
Der als Bin Im Meeting bekannte Topterrorist konnte bis heute nicht
ausfindig gemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich als Bin Wichtig,
Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Auch bei unseren Kunden gilt er als nicht
fassbar, niemand hat ihn bisher gesehen. ALSO VORSICHT!!!
In öffentlichen Gebäuden wird verstärkt nach Bin Nicht Zuständig gefahndet.
Es wurden schon Hunderte mutmaßliche Verdächtige vernommen, aber bisher
41
niemand verhaftet.
Zum Schluss noch eine Erfolgsmeldung des BKA: Es konnten ca. 4 Millionen
Sympathisanten des Oberterroristen Bin Arbeitslos ermittelt werden.
Gez. Bin Wachsam
Sicherheitsbeauftragter
***
Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage hast,
versuche es mal damit:
Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern.
Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson&Johnson".
Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!
Wenn du zu Hause bist, schliesse deine Tueren ab, stecke
dein Telefon aus und stelle die Klingel ab.
Du darfst nicht gestoert werden!
Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig
gemuetlich.
Jetzt oeffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand.
Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschaedigt
wird.
Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch.
Du wirst auf den folgenden Satz stossen:
"Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson" ist persoenlich getestet
!"
Nun schliesse deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut:
"Ich bin so gluecklich, dass ich nicht in der Qualitaetskontrolle bei der Firma
"Johnson & Johnson" arbeite !! ".
Merke:
Es gibt immer irgendwo jemanden mit einem schlechteren Job als Deinem !
42
***
Herr Doktor, bin ich schwanger? "Nein, junge Frau, Sie sind nicht schwanger! Sie
müssen die Tampons wechseln und nicht nachschieben!"
***
Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter. "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel
scheren!"
Die Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?"
***
Fragt der eine Ehemann den Anderen "Du, wenn ich mit Deiner Frau schlafe, sind
wir dann verwandt?" "Nein", sagt der eine "Dann sind wir quitt!!"
***
Frau kommt vom Gynäkologen nach Hause. "Der Arzt hat gesagt, was für schöne
Beine ich habe und was für einen festen Busen."
"Ach - und von deinem Arsch hat er nichts gesagt?" "Nö, von dir war nicht die
Rede."
***
Der zerstreute Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause.
"Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht
gehen."
Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den
obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."
***
Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren? Damit sie das
Messer nicht ablecken!
***
Wie nennt man einen Medizinstudenten, der das 3. StEx nur mit Ach und Krach
geschafft hat?
ARZT
***
Der Arzt zum Patienten: "So. Noch 5 Behandlungen und Sie haben es geschafft!"
43
"Bin ich dann wieder gesund?"
"Ach was! Dann haben Sie meinen Sportwagen ganz alleine bezahlt!"
***
In der Klinik stößt ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: „Oh mein
Gott, verzeihen sie!“ „Schon gut, Professor genügt mir“
***
Der Unterschied zwischen Gott und einem Herz-Chirurgen? Gott macht niemals
eine Andeutung, ein Herz-Chirurg zu sein.
***
Die Mutter und die hübsche junge Tochter erscheinen beim Arzt im
Behandlungszimmer.
Der Arzt wendet sich an die Tochter und sagt: "So, dann machen sich sich mal
frei!".
Da interveniert die Mutter: "Aber Herr Doktor, ich bin die Patientin".
Doktor: "Na wenn das so ist, machen Sie mal den Mund auf und sagen Sie
Aaaaah"
***
Sie: „Flüstere mir doch mal wieder was Schmutziges ins Ohr.“ Er: „Küche!“
***
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben,
klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
***
Things Couldn't Be Nurse
A man is lying in bed in a hospital with an oxygen mask over his mouth. A young
nurse appears to sponge his face and hands.
"Nurse," he mumbles from behind the mask, "Are my testicles black?"
44
Embarrassed the young nurse replies, "I don't know, I''m only here to wash your
face and hands."
He struggles again to ask, "Nurse, Are my testicles black?"
Again the nurse replies, "I can''t tell. I''m only here to wash your
face and hands."
The ward nurse passes by and sees the man getting a little distraught, so she
marches over to inquire what is wrong.
"Nurse," he mumbles, "Are my testicles black?"
Being a nurse she is undaunted. She whips back the bedclothes, pulls down his
pajama trousers, moves his penis out of the way, has a good look, pulls up the
pajamas, replaces the bedclothes and announces, "Nothing iswrong with them!!!"
At this the man pulls off his oxygen mask and asks again, "Are my test results
back?"
***
Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten
keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die
Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt:
"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur
Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde
oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit
gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen
solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg
dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit
einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:
"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
***
Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du
weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei
froh, dass Du nicht bellst!"
***
Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie
sind schwanger!"
Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so
alles an die Kerzen schmieren!"
***
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
45
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne
Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst
Du doch keine Kinder mehr!"
Seine Frau darauf: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
***
Ein Mann ist zur Routineuntersuchung beim Arzt. Der Arzt betrachtet ihn gründlich
und meint dann kopfschüttelnd: "Sie sind ja ein medizinisches Wunder! Wussten
Sie, dass einer Ihrer Hoden aus Holz ist und der andere aus Stahl?!" Der Mann:
"Ja, natürlich, und ich lebe sehr gut damit." Der Arzt wird neugierig: "Können Sie
damit denn überhaupt Kinder zeugen?" - "Ja, ich habe zwei Söhne: Pinocchio ist
fünf und Terminator sieben!"
***
Die guten Vorsätze meiner Katze fürs nächste Jahr:
Ich will nie wieder das Fischfutter von der Oberfläche des Aquariums schlürfen.
Ich will nie wieder haufenweise große Käfer fressen, nach hause kommen und sie
erbrechen,
um meinem Menschen zu zeigen, dass ich genügend Ballaststoffe bekomme.
Ich will mich nie wieder zu weit vorlehnen um aus der Badewanne zu trinken,
hineinfallen,
und dann direkt in die Kiste mit dem Klumpstreu stürmen. (Es hat EWIG gedauert
das Zeug aus meinem Fell zu kriegen !)
Ich will nie wieder mitten in der Nacht schmutzige Socken aus dem Keller
schleppen,
sie auf dem Bett deponieren und aus vollem Hals miauen.......... damit mein
Mensch meinen 'Fang' bewundern kann.
Ich will mich nie wieder mitten in der Nacht auf die Brust meines Menschen
setzen, ihm in die Augen starren bis er aufwacht.
Ich will nie wieder im Bett meines Menschen “Herde donnernder, wildgewordener
Bestien die durch die Serengeti jagen” spielen, wenn sie versuchen zu schlafen.
Durch das Anschreien einer Dose Katzenfutter, wird sie sich nicht selbst öffnen !
Ich kann nicht durch geschlossene Fenster springen, um draußen Vögel zu fangen
!
- Wenn ich das vergesse und bei dem Versuch mit meinem Kopf gegen die
Scheibe knalle und hinter das Sofa falle,
- werde ich nicht aufstehen und das ganze noch einmal zu versuchen.
46
Ich kann nicht voraussetzen, dass die Terrassentür offen ist, wenn ich nach
draußen rennen will, um Blätter zu jagen !
Ich will mich nie wieder von der Terrasse zurückziehen und dabei rücklings in die
Büsche fallen,
- gerade wenn mein Mensch seiner Freundin erzählt wie graziös ich bin.
Ich will mich nie wieder beschweren, dass mein Hintern naß ist und ich Durst
habe,
nachdem ich in meinem Wassernapf gesessen habe.
Ich will meine Menschen nie wieder beim Bad mit Kerzenlicht stören und mir
meinen Schwanz ansengen.
Ich will nie wieder meine Pfote in irgendeinen Behälter stecken, um zu sehen ob
etwas darin ist.
Und wenn ich es doch mache, werde ich nicht fauchen und kratzen,
wenn mein Mensch mich rasieren muß um den Holzleim aus meinem Fell zu
bekommen.
Wenn ich einen Kaktus beiße, beißt er zurück !
Es ist keine gute Idee das Milchpulver aufzuschlecken, bevor es sich in
kochendheißem Kaffee auflöst.
Wenn ich meinen Schwanz jage und an seine Stelle mein Bein erwische, werde
ich nicht in meinen Fuß beißen.
Das tut weh und mein Schrei erschreckt meinen Menschen.
Wenn es regnet, regnet es an allen Seiten des Hauses. Es ist nicht nötig jede Tür
zu überprüfen.
Vögel kommen nicht vom Vogelhaus. Ich werde es nicht herunterreißen und
versuchen es zu öffnen
um die Vögel heraus zu bekommen.
Ich will nie wieder mein ziemlich großes Selbst in das ziemlich kleine Vogelhaus
stopfen
(mit meinem Schwanz an einer Seite heraushängend) und erwarten das Vögel
einfach hereinfliegen.
Der Hund kann mich sehen, wenn ich auf ihn zu stolziere.
Er kann mich sehen und wird ausweichen wenn ich zum Sprung ansetze,
und mich gegen Wände und auf den Boden schmettern lassen.
Ja, da sind immer noch zwei sehr große Hunde im Garten. Sie sind da schon seit
einigen Jahren.
47
Ich muß nicht so tun als hätte ich den 'Horror-Demonen der Unterwelt' gesehen,
jedesmal wenn einer von ihnen an mein Fenster kommt.
Ich will nie wieder “tote Katze auf der Treppe” spielen, wenn Leute versuchen
Einkäufe oder Wäsche hoch zu bringen. Sonst wird es eines Tages wahr werden !
Wenn Menschen Dart spielen, werde ich nicht in die Luft springen und versuchen
die Pfeile zu fangen.
Ich werde nicht wiederholt den Kopf meines Menschen attackieren, wenn er auf
dem Wohnzimmerboden liegt und versucht Sit-Ups zu machen.
Wenn mein Mensch am Computer schreibt, sind seine Unterarme keine
Hängematte.
Computer- und Fernsehbildschirme existieren nicht um meinen wunderschönen
Schwanz zu beleuchten.
Ich bin ein wandelndes 'elektrostatisches Energiefeld'. Mein Mensch braucht
meine Hilfe, bei der Installation des Motherboards nicht.
Ich will nie wieder auf der Tastatur herumlaufen, wenn mein Mensch wichtige
emiognaioerp ga3gi4 taija3tg aa35.
Ich will nie wieder die Polizei ins Haus holen, indem ich den Telefonhörer herunter
schmeiße und auf den Tasten herumlaufe.
Ich will nie wieder die Kurzwahltasten mit den Auslandsvorwahlen drücken.
Alle Kreaturen die im Haus Leben (Hamster), bleiben im Haus und alle wilden
Kreaturen
(Frösche und Regenwürmer) bleiben draußen. Ich darf keine Hamster befreien
und dafür Frösche ins Aquarium umsiedeln.
Der Goldfisch mag das Leben im Wasser und es sollte ihm gestattet sein in
seinem Glas zu bleiben.
Ich will nie wieder Pilze fressen und dann hinter der Toilette halluzinieren.
Ich werde lernen mich beim Tierarzt zu entspannen, so das sie Dinge wie ”Liebe
Katze” und “Süße Katze” in meine Kartei schreiben,
anstatt der, die da z.Zt. stehen, wie “BÖSE KATZE !” , “BEIßER !!!” und
“BRAUCHE HILFE !!!!!”.
Ich will nie wieder den ganzen Tag stinkig gegenüber meinem Menschen sein und
um 02:00 morgens
seine Nase küssen um ihm zu sagen, dass ich ihm vergeben habe und er mich
jetzt streicheln kann.
48
Ich will nie wieder die Kinder von Anwälten kratzen, egal wieviel sie mich gejagt
und wie feste sie an meinem Schwanz gezogen haben.
Wenn ich meinen Menschen kratzen MUSS, werde ich es nicht mehr in so einer
Art und Weise tun,
dass die Narben einem gescheitertem Selbstmordversuch vermuten lassen.
Wenn ich dem Übernachtungsbesuch meines Menschen ein Geschenk machen
muß,
ist meine Spielzeugmaus ein wesentlich mehr sozialverträgliches, als eine große
lebende Kakerlak,
auch wenn sie nicht so lecker ist.
Ich will nie wieder mein 'Catnip'-Spielzeug in meinem Wassernapf einweichen um
Tee zu machen.
Ich werde nicht da sitzen, meinen Tee trinken und 'high' werden. Ich werde nicht
größenwahnsinnig
und fange an Tee in der Toilettenschüssel oder in der Badewanne zu machen.
Und ich werde auch keinen Tee aus getragenen Socken, schmutzigen Unterhosen
oder Haarballen machen,
wenn mein Mensch mir mein 'Catnip'-Spielzeug weggenommen hat.
Eine warme Salami-Pizza ist kein guter Platz für ein Mittagsschläfchen !
***
Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig
hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber
das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."
***
Tatsächlich uralt, aber er macht immer wieder Freude:
Anatomie-Prüfung:
Prüfer: Erzählen Sie mal was über den Kehlkopf! Prüfling: Also, der Larynx,
beziehungsweise Pharynx, im Volksmund auch Schlund genannt... Prüfer: Stopp,
wir sind schon fertig; Sie bekommen eine 3, beziehungsweise 4, im Volksmund
auch 5 genannt...
***
Professor in der Prüfung: Was ist Joose? Prüfling: Weiß nich! Professor:
Durchgefallen! Prüfling: Ich hab Anrecht auf wenigstens drei Fragen! Professor:
OK Zweite Frage: Was ist Disjoose? Prüfling: Weiß nich! Professor: Dritte Frage:
Was ist der Unterschied zwischen Joose und Disjoose? ...
Aua
49
***
Von einer englischen Nurse-Website:
While acquainting myself with a new elderly patient, I asked, "How long have you
been bedridden?" After a look of complete confusion she answered, "Why, not for
about twenty years-when my husband was alive."
***
Sagt der Ehemann zur Frau: "Schatz, du könntest während der Liebe ruhig auch
mal stöhnen!"
Meint sie: "Na gut, wenn du das möchtest, werde ich natürlich stöhnen. Du mußt
mir nur sagen, wann genau."
In der folgenden Nacht im Bett. Er küßt sie. Sie: "Schatz, soll ich jetzt stöhnen?"
Er: "Nein, noch nicht!" Dann streichelt er seine Frau. Sie: "Schatz, soll ich jetzt
stöhnen?"
"Nein, jetzt noch nicht!" Nun lieben sie sich und die Frau: "Schatz, soll ich jetzt
stöhnen?"
Er: "Ja, genau jetzt sollst du stöhnen!"
Sie: " Haaaaach, waren heute wieder viele Leute bei ALDI !!"
***
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Katze?
Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das
andere ist ein Haustier.
***
Doc: "Schwester", (brüllt), "Schwester!!!"
Schwester: "Ja?"
Doc: "Geben sie mir mal einen Zettel"
(Doc kritzelt darauf herum)
Schwester: "Aber Herr Doktor..."
Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich nicht!"
Schwester: "Ja, aber Herr Doktor..."
Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht!"
Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer!"
Doc: "Dann gehen Sie mal und gucken, in welchem Hintern mein Kuli steckt..."
***
Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus
dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu.
Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?"
Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"
50
***
Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind,
streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der
Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit
Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist
wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe."
***
Der Sonntagsjäger trifft den Arzt. "Wissen Sie Herr Doktor, was ich heute morgen
geschossen habe?" - "Ja, das weiß ich. Ich habe ihn heute Mittag behandelt."
***
"Ich kann keine Kinder bekommen" klagt eine junge Frau beim Frauenarzt.
"Ziehen Sie sich bitte aus und legen Sie sich dorthin" sagt der Arzt. "Aber Herr
Doktor" meint die Frau errötend "Das erste Kind hätte ich eigentlich schon gern
von meinem Mann..."
***
Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel: "Sie fragen mich, was
ist, wenn die Operation schief geht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das
merken Sie gar nicht."
***
Mutter, Tochter und Oma gehen zum Frauenarzt. Die Tochter kommt zuerst dran.
Er untersucht sie und sagt:"Alles in Ordnung. Jetzt hätte ich nur noch eine kleine
Frage: Wie oft haben Sie denn Sex?" Sagt die Tochter: "MMS". "Was heißt das?",
fragt der Arzt. "Montag, Mittwoch, Sonntag", sagt sie.
Dann kommt die Mutter bei der auch alles in Ordnung ist. Sie bekommt die selbe
Frage wie die Tochter gestellt und sagt darauf: "MMS" "Oh Gott, was meinen sie
mit MMS?", frägt der Arzt entgeistert. "März, Mai, September", sagt sie.
Zum Schluss kommt die Oma bei der auch alles in Ordnung ist! Der Arzt frägt sie
genau das selbe was er die Tochter und die Mutter auch gefragt hat! "MMS", sagt
die Oma! "Was soll dass denn heißen?", frägt der Arzt schon etwas besogt.
"Manchmal möchte ich schon"!
***
Woran erkennt man, dass ein LKW Viagra geladen hat? Er hat keinen Hänger
51
***
Beim Hausarzt: Der Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem
Gesicht sieht: "Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?" "Mein
Mann macht gerne Kunststückchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch
Feuerschlucker", stöhnt die Patientin. "Als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er
einen furchtbaren Schluckauf!!!"
***
Examen in Anatomie. Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche,
genaugenommen vor dem, was andere nach ihren Sezierübungen von ihr übrig
ließen. Der Professor zur Studentin: "Können Sie mir sagen, ob es sich hier um
eine weibliche oder männliche Leiche handelt?" Die Studentin blickt auf den Tisch,
wird rot, sagt aber bestimmt: "Eine männliche Leiche, Herr Professor!" "So? Und
woran wollen Sie das erkennen?" Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin
auf einen Leichenrest und sagt tapfer: "An dieser Stelle hat sich der Penis
befunden." Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter!..."
***
Spät in der Nacht wird der berühmte Professor zu einem reichen Patienten
gerufen. Eine Spritze - und dem Kranken geht es sofort besser. Dankbar atmet er
auf: "Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an. " "Ich Ihnen auch ", versichert
ihm der Professor
***
Sagt der Chefarzt zum neuen Assistenten: "Schneiden Sie nicht so tief, Sie
ruinieren mir ja den neuen Operationstisch"
***
Was hat Dieter Bohlen und der Papst gemeinsam ? Sie waren beide schon in
VERONA !!
***
Warum schleichen die Apotheker immer durch die Apotheke? - Damit sie die
Schlaftabletten nicht aufwecken!
***
Was ist das Gegenmittel von Viagra? Terpentin! Macht jeden Pinsel wieder weich!!
52
***
Was passiert, wenn man Viagra auf den Rasen streut ? Man kann die
Regenwürmer mit dem Hammer reinschlagen.
***
Warum werfen die Österreicher die Viagra-Pillen in die Tannenwälder? Ganz
einfach - Sie wollen zu Weihnachten Tannenbäume mit Ständer!!!
***
Neulich im Altenheim. Ein 80jähriger Mann steht auf, zieht sich seine Jacke an
und will das Haus verlassen. Da fragt ihn seine Frau: "Wo gehst du denn hin?" Der
Mann antwortet: "Zum Arzt!" "Fühlst du dich denn krank?" "Nein, aber ich werde
mir jetzt ein paar von diesen Viagra Pillen verschreiben lassen!" Da steht die Frau
auch auf und zieht ebenfalls ihren Mantel an. Der Alte fragt sie: "Ja, wo willst denn
du hin?" "Auch zum Arzt! Wenn du jetzt wieder anfangen willst, dieses alte, rostige
´Ding´ zu benutzen, werde ich mir vorher Tetanus spritzen lassen."
***
was macht der Bauer und die Bäuerin?
ein Bäuerchen (was denn sonst )
***
Was muß ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden kleinen Nerz zu
kommen?
Dasselbe, was ein süßer junger Nerz tun muß, um zu einem entzückenden,
kleinen Nerz zu kommen...
***
Der Chef zur Angestellten: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass sie jetzt machen
können, was Sie wollen, nur weil wir auf dem Betriebsfest was miteinander
hatten??"
"Mein Anwalt."
J Tbc…to be continued.... J
53

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