Polenwitze - Dr. Erik Malchow

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Polenwitze - Dr. Erik Malchow
Polenwitze
Kategorien: Diebstahl, Arbeitsfaulheit, Sprache, Ordnungsaversität, Unhygiene, Dummheit,
Mangelwirtschaft
Contents
http://www.steffennet.de/witze/polen.htm ..................................................................................... 1
http://www.wehedulachst.net/witze/polenwitze.html ..................................................................... 7
http://www.witze-blogger.de/witzecategory/nationen-witze/polen-witze/ ..................................... 9
http://www.steffennet.de/witze/polen.htm
Warum haben die Polen soviel Kreisverkehr?
Weil die Lenkerschlösser noch eingerastet sind.
Was ist der neueste Werbeslogan der Tourismus-Branche für Polen?
"Kommen Sie nach Polen - Ihr Auto ist schon da."
Was ist ein Pole ohne Hände?
Ein Vertrauensbeweis.
Was ist der beliebteste polnische Männername?
Klaus
Was ist in Polen die häufigste Beschwerde im Straßenverkehr?
Er hat mir die Vorfahrt genommen!
Was ist in Polen die häufigste Ausrede fürs Zuspätkommen?
Die Zeit war auf einmal weg!
Was versteht man in Polen unter "Triathlon"?
Zum See laufen, eine Runde schwimmen und mit dem Fahrrad nach Hause fahren
Ein Porschefahrer wird auf der Autobahn von einem Trabbi überholt. Das läßt sich
der Porschefahrer natürlich nicht gefallen und jagt ihm hinterher. Mit 180km/h
brausen sie über die Autobahn - der Trabbi vorneweg, der Porschefahrer hinterher.
Irgendwann fährt der Trabbi rechts raus zum Tanken. Der Porschefahrer natürlich
hinterher. Dort spricht er ihn gleich an: "Sag mal, ich bin dir jetzt schon eine Stunde
hinterhergebrettert und hab dich nicht eingeholt. Ist das ein gewöhnlicher Trabbi?
Das gibts doch nicht!" - "Naja", sagt der Trabbifahrer, "das liegt vielleicht an meinem
neuen Motor." - "Wieso? Was issn das für ein Motor?" - "Ein vierpoliger
Wassermotor." - "Ein was??? Wie sieht'n der aus?" Da macht der Trabbifahrer die
Motorklappe auf. Da gucken 4 Polen raus und schreien: "WASSER! WASSER!
WASSER!"
Wie nennt man es, wenn 2 Weiße ein Auto schieben?
- White Power
Wie nennt man es, wenn 2 Schwarze ein Auto schieben?
- Black Power
Wie nennt man es, wenn 2 Polen ein Auto schieben?
- Diebstahl
Heute gestohlen - morgen schon in Polen!
Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen
mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Was willst du hier klauen? Wir
haben ja selber nichts."
Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: "Guten Tag, ich bin das kleine
Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Keinen Zweck, wir
Deutschen haben alles versichert."
Geht das kleine Teufelchen nach Polen: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen
mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen??"
Was ist das beliebtestes polnisches Bier?
Clausthaler
Was ist die am wenigsten besuchte Einrichtung in Polen?
das Fundbüro
Was ist die häufigste Krankheit in Polen?
Klaustrophobie
Kennt jemand einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen?
"Ehrlicher Pole mit eigenen Pkw sucht Arbeit."
Lache nie, wenn ein Pole mit dem Wagen gegen einen Baum fährt!
Es könnte dein eigener sein ...
Weshalb klauen Polen nie Autos mit Lenkradschloß?
Der Schraubenzieher stört beim Lenken.
Woran merkt man, daß Polen in der Stadt sind?
Die Zigeuner schließen eine Hausratversicherung ab.
Was ist, wenn man einen Russen und einen Polen kreuzt?
das Kind ist zu faul zum Klauen
Woran merkt man, daß die Polen auch schon im Weltall waren?
am Großen Wagen fehlen die Räder
Warum wurde die Pille Viagra in Polen verboten?
Weil alles, was dort länger als 2 Stunden steht, geklaut wird.
Beim letzten Besuch des Papstes in Berlin hat dieser auch das KaDeWe besucht.
Am Ausgang wird er vom Kaufhaus-Chef mit einem großen Blumenstrauß
empfangen.
"Oh", sagt der Papst, "womit habe ich diese Ehre verdient?" - "Heiliger Vater, Sie
sind der erste Pole, der das KaDeWe verläßt, ohne irgendwas geklaut zu haben."
Warum klauen die Russen in Deutschland immer alles doppelt?
Sie müssen auf dem Rückweg noch durch Polen.
Zwei Kannibalen haben einen Polen auf dem Grillspieß.
Sagt der eine: "Dreh doch mal ein bißchen langsamer, sonst wird er doch gar nicht
knusprig!"
"Geht nicht", erwidert der andere, "wenn ich ihn zu langsam drehe, klaut er mir die
Kohlen!"
Ein Türke fährt auf der Straße, als er plötzlich einen platten Reifen kriegt. Er steigt
aus, flucht, und fängt an, das Rad auszuwechseln. Als er es gerade abmontiert hat,
kommt ein Pole vorbei und fängt an, das Autoradio auszubauen.
"Eh, spinnst du?" ruft der Türke wütend.
Darauf der Pole: "Psssst! Ich Radio und du Reifen!"
Wie nennt man einen Polen mit nur einem Arm?
einarmiger Bandit
Warum ist in Polen das Zündschloß in der Mittelkonsole?
Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht.
Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar?
Ein Dollar sind ein Pfund Zloty
Was erhält man, wenn man einen Polen und Holländer kreuzt?
Ein Autodieb, der nicht fahren kann.
David Copperfield mußte seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die Eintrittskarten
nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte.
Die Polen sind halt daran gewöhnt, daß Sachen verschwinden...
Warum braucht man sich in Polen keine Gedanken zu machen, wenn man im
Halteverbot steht?
Bis die Politesse kommt, ist der Wagen garantiert weg ...
Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Po?
Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der
Hebamme losläßt.
Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Oder, der einen Knebel im Mund
hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem
Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen
können..."
Wie feiert man in Polen Ostern?
Wer als erster alle Ostereier auf der Hühnerfarm geklaut hat, bekommt den
Osterhasen.
Ein Pole kommt in eine Apotheke: "Guten Tag, können Sie mir sagen, wann das
nächste Flugzeug nach Warschau startet?" - "Na hören Sie mal, das hier ist eine
Apotheke! Sie müssen schon zum Flughafen gehen!"
"Das verstehe ich nicht", sagt der Pole, "in Ihrem Schaufenster hängt doch ein
großes Schild: 'Hier Auskunft über Pollenflüge'"
Zwei schon ältere Herren unterhalten sich über ihre Urlaubspläne.
Meint der eine: "Nach Polen mußte fahren! Da kannste Spaß haben! Als ich letztens
mit meinen Kameraden dort war, haben wir uns in der Kneipe vollaufen lassen - hat
nix gekostet. Dann sind wir hinter in die Küche gegangen, haben das ganze Geschirr
zertrümmert, und alle Gäste haben Beifall geklatscht. Zum Schluß haben wir uns die
Tochter vom Wirt vorgenommen, haben sie auf die Theke gelegt und haben sie der
Reihe nach gevögelt ..."
"Wow! Das hört sich ja toll an, da fahre ich gleich nächste Woche mal hin!"
Nach ein paar Wochen treffen sich die beiden wieder. Der eine trägt einen Arm in
Gips und eine Augenklappe.
"Mensch, Paul, was issn mit dir los?" - "Ach hör bloß auf! Ich war jetzt in Polen
gewesen, so wie du's gesagt hast, hab gesoffen wie ein Weltmeister. Als der Wirt
aber die Zeche wollte, habe ich Terror gemacht, bin in die Küche gegangen und
habe das Geschirr zertrümmert, und als die Tochter runterkam, habe ich sie gleich
flachgelegt.
Tja, und wie das Ganze ausgegangen ist, siehst du ja selber: Augenklappe und
Gipsarm."
"Komisch, da muß sich seit damals allerhand geändert haben..."
"Wann warst du denn das letzte Mal dort?"
"Mal überlegen ... das muß so im Frühjahr '43 gewesen sein..."
Ist ein Pole beim Augenarzt: "Halten sie bitte das linke Auge zu und betrachten Sie
diese Buchstaben auf der Tafel: P R Z C Y K Z Y C L. Können sie das lesen?"
"Was heißt 'lesen'? Ich kenn den Kerl!"
Woraus machen die Deutschen ihre Autos? - Aus Krupp-Stahl.
Woraus machen die Schweden ihre Autos? - Aus Schweden-Stahl.
Und woraus machen die Polen ihre Autos? - Aus Diebstahl.
Daewoo baut jetzt die Autos in Polen, weil dort die Produktionskosten geringer sind
...
nur Nummern abschleifen, umspritzen und Papiere fälschen.
Derrick wird jetzt auch in Polen gedreht:
"Harry, klau du schon mal den Wagen!"
Das gute an dem kalten Wetter ist, die Polen lassen Ihre Hände in den eigenen
Taschen.
Was hast du eigentlich gegen die Polen?
Eine gute Autoversicherung!!!
Wann ist in Polen Weihnachten?
2 Tage nachdem in Deutschland Bescherung war.
Reinhold Messner brach seine Nordpolexpedition ab, weil seine ganze Ausrüstung
geklaut war. Er war anstatt am Nordpol in Nord-Polen!
Eine Frau hat einen Polen abgeschleppt. Sie sind bei ihr zu Hause. Aus dem
Nachtschränkchen holt sie ein paar Handschellen raus, winkt damit verführerisch und
sagt: "Jetzt darfst du mich ans Bett fesseln, und dann deinen Gelüsten nachgehen!"
Das ließ sich der Pole nicht zweimal sagen. Kaum war die Frau ans Bett gefesselt
ans Bettgestell gefesselt, räumte er die Wohnung aus ...
Wie wurde der Break-Dance erfunden?
Von Polen, die fahrenden Autos die Radkappen abmontierten.
Was ist die erste Fahrstunde in Polen?
Lernen Sie, ein Auto mit einem Kleiderbügel zu öffnen.
Warum gehen Deutsche gerne in Polen einkaufen?
Um ihre Sachen zurückzubekommen
Das Rote Kreuz hat fleißig gesammelt und schickt eine ganze LKW-Ladung mit
Schuhen nach Polen.
Drei Tage später kommt die ganze Ladung wieder zurück.
- Es waren alles Arbeitsschuhe!!
Warum wird ein Pole niemals eine Blondine schwängern?
Er befürchtet, daß das Kind zu blöd zum Klauen wird.
Wurden die Pyramiden ohne Rad gebaut, weil damals das Rad noch nicht erfunden
war - oder waren polnische Handwerker auf dem Bau ?
Die Deutschen sollten sich mal die polnischen Autowerkstätten zum Vorbild nehmen.
Die holen die Autos sogar selber ab!
Bei einem Fußball-Länderspiel in Polen muß Olli Kahn nicht nur das deutsche Tor
bewachen, sondern auch nachts den deutschen Mannschaftsbus ...
Ein kleiner Junge (der Vater ist Pole, die Mutter Zigeunerin) geht zu seinem Vater.
"Du Papi, bin ich eigentlich ein Pole oder ein Zigeuner?"
Darauf der Vater: "Mein Sohn, du bist aus meinem Samen entstanden, also bist du
auch ein Pole."
Der kleine Junge geht darauf zu seiner Mutter und stellt die gleiche Frage nochmal.
Seine Mutter sagt zu ihm: "Du bist in meinem Bauch groß geworden, also bist du ein
Zigeuner! Aber warum willst du das denn wissen?"
"Ach, ich bin heute durch die Stadt gelaufen und wußte nicht ob ich stehlen oder
betteln sollte".
http://www.wehedulachst.net/witze/polenwitze.html
Sitzt ein Pole und ein Russe im Auto. Wer fährt ? Die
Polizei !
Morgens halb zehn in Polen: Wo ist mein Knoppers???
Pole beim Arbeitsamt: "Ich suche arbeit."
Sachbearbeiter: "Hier habe ich was für Sie: Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Jahresurlaub, 13.
Monatsgehalt ..."
Pole: "Du wollen mich verscheissern?"
Sachbearbeiter: "Wer hat denn damit angefangen?"
Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt?
Ein Autodieb, der nicht fahren kann!
Was passiert, wenn man alle Polen in
die Sahara umsiedelt? Sieben Jahre nix, dann wird der Sand
knapp!
Welcher Tag wird in Polen nicht gefeiert?
Der Tag der Arbeit!
Neulich in
der Zeitung: Ehrlicher Pole, mit eigenem Auto, sucht
Arbeit.
Woran
erkennt man, daß es zuviele Polen in Deutschland gibt? Die Zigeuner schließen
Hausratsversicherungen ab!
Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt?
Sie sind die weltbesten Autoschieber!
Der kürzeste Polenwitz ? Treffen sich zwei Polen
bei der Arbeit...
Was sagt man, wenn man nach Polen kommt?"
"Scheiße, wieso stehe ich nackt auf der Straße?"
Zwei polnische Fernfahrer kommen mit ihrem Lastwagen an eine Brücke mit einem Schild "2,20
Meter". Sie halten an und grübeln.
"Hmm, unser Laster ist 2,80 hoch. Was machen wir jetzt?"
Der zweite Fahrer dreht sich suchend um und meint: "Scheiß drauf, es ist keine Polizei in der Nähe!"
Wie bringt die polnische Mutter ihrem Sohn
bei, wie rum er die Unterhose anziehen muss? "Das Gelbe nach vorn, das
Braune nach hinten."
Warum wurde Jesus nicht in Polen
geboren? Weil es dort keine drei weisen Maenner und keine Jungfrau
gibt.
Warum begraben die Polen ihre Toten mit
dem Arsch nach oben? So geben sie noch einen guten Fahrradstaender
ab.
Wie erkennt man, dass man ueber Polen
fliegt? Auf den Waescheleinen haengt Klopapier.
http://www.witze-blogger.de/witzecategory/nationen-witze/polen-witze/
Ein Deutscher, ein Pole und ein Russe stehen auf einem Hochhaus. Der Russe hat eine teure
Rolex, der Deutsche hat eine recht normale Uhr und der Pole hat eine 5 Euro-Uhr vom Kiosk.
Es streiten sich alle drei: “Meine Uhr ist die beste!”
Kommt der Pole auf die Idee, die Uhren von dem Hochhaus zu werfen und zu schauen,
welche kaputt geht. Diejenige, die kaputt geht, ist die schlechteste, die Uhr, die heile bleibt ist
die beste. Der Russe fängt an: Er lässt seine Uhr fallen, rennt die Treppen runter, versucht sie
aufzufangen - doch zu spät - die Uhr ist kaputt.
Dann lässt der Deutsche seine Uhr fallen, rennt die Treppen runter, versucht sie zu fangen doch zu spät - die Uhr ist ebenfalls kaputt.
Dann lässt der Pole seine Uhr fallen, läuft gemütlich die Treppe runter, geht auf die andere
Straßenseite, trinkt gemütlich einen Kaffee, isst ein Stück Kuchen, geht wieder auf die andere
Straßenseite, streckt die Hand aus und die Uhr fällt in seine Hand. Die anderen Beiden sehen
es mit Staunen und fragen ihn:
“Wie hast du das denn gemacht?”
Sagt der Pole daraufhin: “Ich habe meine Uhr 1 Stunde zurück gestellt.”
Der kleine Maulwurf gräbt sich bis nach Frankreich. Da sagt er dann: “Guten Tag ich bin der kleine
Maulwurf mit dem kleinen grünen Eimer. Gebt mir alles, was ihr habt!” Die Franzosen geben ihm
ganz viel Baguettes und Rotwein. Er gräbt sich weiter nach Deutschland. “Guten Tag, ich bin der
kleine Maulwurf mit dem kleinen grünen Eimer, gebt mir alles was ihr habt!” Die Deutschen geben
ihm ganz viel Bier. Dann gräbt er sich weiter bis nach Polen.
“Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem, verdammt wo ist denn mein Eimer?”
Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?
Nordpole.
Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen: Ein ehrlicher Pole fährt nüchtern mit seinem Wagen zur Arbeit.
Woran erkennt man, daß noch nie ein Pole in den Himmel gekommen ist? Der große Wagen ist noch
da!
Wie nennt man einen Polen mit 200 Freundinnen? Einen Schafhirten

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