Chuck Norris Witze - just Taekwondo eV

Chuck Norris Witze
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Sido fragte einmal: "Wer ist Chuck Norris?" Seitdem trägt er eine Maske...
Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.
Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!
Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.
Chuck Norris erhält bei Praktiker 20%... auch auf Tiernahrung!
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt... 2 mal.
Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.
Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Nachfahren sind heute als Giraffen bekannt.
Gott sprach: Es werde Licht! Chuck Norris antwortete: Sag bitte!!!
Chuck Norris kann durch Null teilen!
Einige Leute tragen Superman - Schlafanzüge. Superman trägt Chuck - Norris - Schlafanzüge.
Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.
Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.
Chuck Norris schläft nie im Dunkeln. Nicht weil Chuck Norris Angst im Dunkeln hat, sondern weil das Dunkle Angst vor Chuck Norris hat.
Chuck Norris kann Fische ertränken!
Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.
Chuck Norris denkt nicht, er weiss.
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.
Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Chuck Norris wird nie einen Herzanfall bekommen. Sein Herz ist schlau genug, zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt.
Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Chuck Norris kann dir auch per E - Mail eine Briefbombe schicken!
Superman und Chuck Norris hatten einmal eine Wette: Wer in einem Kampf verliert muss ab sofort die Unterhosen über der Hose tragen...
Die Zeit läuft weil sie vor Chuck Norris fliehen will.
Einmal kam Chuck Norris bei einem 1000 Meter Lauf schon nach 900 Metern ins Ziel.
Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann steht Chuck Norris.
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei essen will, pellt er sich ein Huhn!
Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht... stirbt.
Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Welt rennen und sich von hinten an den Kopf schlagen kann.
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Jesus ging übers Wasser. Na und??? - Chuck Norris schwamm durch's Land !!!
Im ersten Jurassic-Park-Movie hat der T-Rex den Jeep gar nicht gejagt. Chuck Norris jagte den T-Rex UND den Jeep!
Am siebten Tag machte Gott eine Pause weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.
Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der
Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass 2 Chuck-NorrisRoundhouse-Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren.
Wenn Freddy Krueger einen Albtraum hat, träumt er von Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter der Pistole.
Chuck Norris malt niemals den Teufel an die Wand, der Teufel malt Chuck Norris an die Wand.
Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.
Chuck Norris läuft die 100m in einer Sekunde. Er kennt ne Abkürzung.
Vereinsvorstand: Oliver Just, Christian Jakeit, Sabine Pietruska, Ulrike Reimers | Geschäftsführer i.S.d. § 26 BGB: Oliver Just, Christian Jakeit
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Chuck Norris braucht ein Stunt - Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.
Chuck Norris ist so stark, dass er die Zahnpasta wieder zurück in die Tube drücken kann.
Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kocht Nudeln ohne Wasser.
Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris.
Einmal machte Chuck Norris einen Doping - Test. Als der Arzt kam und ihm sagte dass er positiv getestet wurde, fing er an zu lachen und
sagte: "Natürlich wird mein Urin positiv getestet. Was glaubst du woraus Dopingmittel gemacht werden?"
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst
mit eingeschlossen.
Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.
Chuck Norris kann aus einem Blatt Papier eine Kugel falten.
Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: "Such Dir nen Job!" So
entstand das Universum.
Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.
Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!
Chuck Norris gewinnt die Tour de France - ohne Doping!
Chuck Norris fährt die 24 Std. von Le Mans In nur 13 Std!
Menschen sterben, wenn sie der Tod berührt. Der Tod stirbt, wenn Chuck Norris ihn berührt.
Wenn Chuck Norris in eine Steckdose fasst, bekommt er keinen Stromschlag sondern der Strom kriegt einen Chuck-Norris-Schlag.
Godzilla ist die japanische Verfilmung von Chuck Norris erstem Besuch in Tokio.
Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…- Nee, ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.
Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden.
Chuck Norris hat ein Haus gebaut. Das Haus, in dem er geboren wurde!
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz
gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris ist der Vater seiner Mutter.
Wer auch immer gesagt hat "Nur die Guten sterben jung", war wahrscheinlich in Chuck Norris’ Kindergartengruppe.
Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Chuck Norris hat zwei Mal Monopoly gespielt... und drei Mal gewonnen!
Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
Chuck Norris kann einen Blackjack mir nur einer Karte bekommen.
Die Feder ist mächtiger als das Schwert, aber nur, wenn Chuck Norris die Feder hält.
Präsident Roosevelt hat einst sein Pferd 100 Meilen weit geritten. Chuck Norris hat seins die gleiche Strecke in der Hälfte der Zeit getragen.
Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten
auf der Hand hatte: Einen Joker, eine "Sie kommen aus dem Gefängnis frei"-Karte vom Monopoly, eine Kreuz–2, eine Pik–7 und eine grüne
4 aus einem UNO game.
In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.
Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie
"BANG"!
Der schnellste Weg zum Herz eines Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust.
Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade.
Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Chuck Norris Fußball mit einem Fass gespielt.
Chuck Norris muss immer mit beiden Beinen auf dem Boden stehen damit die Welt nicht aus dem Gleichgewicht gerät.
Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie
schmecken wie Hähnchen.
Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden
später wuchs ihm ein Bart.
Chuck Norris verbraucht keine Energie, er erzeugt sie.
Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris deine Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein.
Mit den steigenden Spritpreisen macht sich langsam auch Chuck Norris Gedanken über sein Trinkverhalten.
Vereinsvorstand: Oliver Just, Christian Jakeit, Sabine Pietruska, Ulrike Reimers | Geschäftsführer i.S.d. § 26 BGB: Oliver Just, Christian Jakeit
Geschäftssitz: just Taekwondo e.V. – Am Barls 266 – 22549 Hamburg | Bankverbindung: Hamburger Volksbank, BLZ: 201 900 03, Kto.: 74 28 97 05
Registernummer des Amtsgerichtes Hamburg: Registerblatt VR 20511 | Steuernummer des Finanzamtes Hamburg: 17/432/13870
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Was war zuerst da? Das Huhn oder das Ei? Chuck Norris.
Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das scheiterte kläglich.
Buddha hatte keine Erleuchtung, er hatte Chuck Norris.
Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Chuck Norris brauch nicht hinzufallen, der Boden springt ihm ins Gesicht!
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Ohnmacht.
Chuck Norris isst acht Mahlzeiten am Tag. Die ersten sieben isst er Steaks, bei der letzten isst er den Rest der Kuh.
TNT wurde ursprünglich von Chuck Norris erfunden, um seine Verdauungsstörungen zu behandeln.
Chuck Norris fragt nie: "Wer ist dein Daddy?", weil er die Antwort schon kennt.
Chuck Norris bezahlt keine Huren, die Huren bezahlen Chuck Norris.
Chuck Norris bildet die Ausnahme bei der Relativitätstheorie. Er ist absolut.
Chuck Norris hat 2 mal im Jahr Geburtstag.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Einmal wettete Chuck Norris mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne Raumanzug überleben würde. Am 19. Juli
1999 trat ein nackter Chuck Norris in die Atmosphäre ein, überflog 14 Länder und erreichte eine Temperatur von 3000°. Die bloßgestellten
NASA-Mitarbeiter erklärten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Chuck Norris immer noch ein Bier.
Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader könnte Chuck Norris als Sieger hervorgehen.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Es gab einmal eine Filmszene in der Chuck Norris gegen Bruce Lee verliert. Diese Szene war der aufwändigste und teuerste visuelle Effekt
aller Zeiten. Er kostete mehr als das Bruttosozialprodukt Paraguays.
Die erste Szene des Films: "Der Soldat James Ryan" basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Chuck Norris hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung waren wir es nicht.
Chuck Norris weiß, warum "da Stroh liegt"!
Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72... und die sind alle giftig.
Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden schwimmt.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris
selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Im Film "Die Todeskralle schlägt wieder zu" musste Chuck Norris so tun als würde er von Bruce Lee besiegt... Heute ist Bruce Lee tot.
Chuck Norris nimmt keine Drogen. Würde er, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern
zahlen.
Saddam Hussein wurde nicht in einem "Loch" gefunden. Chuck Norris hat ihm in Kansas einen Roundhouse-Kick auf den Kopf verpasst,
sodass er durch die Erde rutschte und kurz vor der Oberfläche im Irak stecken blieb.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei
heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel
gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Die Haupt-Todesursachen der USA sind: 1. Herzkrankheiten, 2. Chuck Norris, 3. Krebs.
Wenn Chuck Norris durch Lava läuft bekommt er kalte Füße.
Chuck Norris’ Puls wird auf der Richter Skala gemessen.
Chuck Norris hat den Flammenwerfer erfunden, als er in ein Feuerzeug urinierte.
Ein Chuck Norris Roundhouse-Kick ist die bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Staaten.
Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weiß, dass der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen
ist.
Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen
werden.
Einmal trat Jean-Claude Van Damme Chuck Norris in den Hintern. Dann wurde er mit einem Roundhouse-Kick aus seinem Traum geweckt.
Chuck Norris ist der einzige Mensch auf der Welt, der einen Roundhouse-Kick per e-Mail verschicken kann.
Chuck Norris kann das TV Programm von morgen schon heute sehen.
Chuck Norris kann mit Rotwein Salzflecken entfernen.
Chuck Norris hat keine Tagträume. Er ist zu beschäftigt damit, anderen Leuten Alpträume zu verschaffen.
Chuck Norris kann auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen!
Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz. Versuche nie, Chuck Norris zu quadrieren. Das Ergebnis ist nämlich der Tod.
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann auf Jesus laufen.
Chuck Norris’ Schweiß kann Löcher in Beton brennen.
Vor jedem Drehtag von „Walker: Texas Ranger“ bekommt Chuck Norris einen tödliche Dosis Nashornbetäubungsmittel. Das ist auch nötig,
sonst würde er jeden seiner Filmgegner töten.
Vereinsvorstand: Oliver Just, Christian Jakeit, Sabine Pietruska, Ulrike Reimers | Geschäftsführer i.S.d. § 26 BGB: Oliver Just, Christian Jakeit
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Chuck Norris arbeitete einst als Zeitungsjunge. Es gab keine Überlebenden.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: "Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!" Die Erwähnung seines
Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick.
Chuck Norris hat letztens mit seinem 1. Ballkontakt sein 2. Tor erzielt.
Superman hat mal eine Episode von „Walker: Texas Ranger“ gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.
Chuck Norris definiert Menschen als "kontaktfreudige Behälter für Blut und Innereien"
Elvis und Tupac sind gar nicht tot. Sie verstecken sich nur, denn sie haben es sich mit Chuck Norris verscherzt.
Chuck Norris’ Roundhouse - Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Einmal filmte jemand, wie Chuck Norris sehr wütend wurde. Er nannte dies dann "Walker: Texas Chain Saw Massacre".
Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name "Charles" sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis
der explodierte.
Forscher haben herausgefunden, dass es einen Türsteher gab der Chuck Norris den Zutritt zu einer Disco verweigerte. Er ist es immer noch
und jeder kennt ihn. Sein Name ist Petrus.
Das was am Ende von „Walker: Texas Ranger“ läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an
dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Schafe zählen zum Einschlafen Chuck Norris.
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris hat die Wurmlöcher in das Weltall gebohrt.
In der Bibel steht, dass Gott das Universum in 6 Tagen erschaffen hätte. Das stimmt so weit. Davor erschuf Chuck Norris Gott…mit einem
Fingerschnippen.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur noch eine Faust.
Chuck Norris weiß alles – Außer der Definition von Gnade.
Scotty aus Star Trek sagte oft: "Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern." Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen
Fäusten!
Chuck Norris duscht nicht. Er nimmt höchstens Blutbäder.
Es ist nicht schlimm, wenn man CHUCK NORRIS nicht kennt, denn CHUCK NORRIS kennt JEDEN!
Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner. Er kaut einfach durch die Dose durch.
Wenn Chuck Norris auf den Gedanken kommt Sex zu haben, flüchten seine Spermien freiwillig, bevor sie sonst ins Weltall abgeschossen
werden.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie
versorgen.
Selbst Chuck Norris' beißender Mundgeruch zählt zu den gefährlichsten Treibhausgasen.
Chuck Norris kann den Apfel weit vom Stamm fallen lassen!
Es gibt keine Bilder von Chuck Norris, alles nur Illusion! Sein Anblick ist tödlich.
Als Chuck Norris ein Säugling war, gaben seine Eltern ihm einen Spielzeughammer. Chuck Norris gab der Welt Stonehenge.
Chuck Norris kennt Wayne persönlich.
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und "BOOYA" sagt!
Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern.
Chuck Norris kann einmal einatmen und zweimal wieder aus.
Chuck Norris kaut keine Kaugummis. Er kaut Aluminiumfolie.
Chuck Norris' Wurst hat nur ein Ende!
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch
Sekunden von deinem Tod entfernt.
Wenn Chuck Norris in die Disco geht, durchsucht er die Türsteher.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als
größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris hat noch nie einen Oscar gewonnen…er schauspielert nicht!
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Einmal erstach Chuck Norris jemanden mit dem Eiffelturm.
Chuck Norris war mal Skydiven. Er musste aber versprechen, es nie wieder zu tun. EIN Grand Canyon reicht!
Die Atemluft besteht aus 21% Sauerstoff, 78% Stickstoff und 1% Chuck Norris.
Chuck Norris kann nicht lieben, er kann nur nicht-töten!
Chuck Norris verbiegt Löffel 8mal so schnell wie Uri Geller!
Chuck Norris lacht nicht über Witze, der Witz lacht über sich selbst.
Chuck Norris ist für den Urknall verantwortlich. Er hat in die Faust geschlagen und das Universum ist entstanden.
Chuck Norris hat kein eigenes Haus. Er braucht nur in fremde Häuser zu gehen und die Bewohner ziehen aus.
Wenn Chuck Norris ein Kalender wäre, würde jeder Monat Chucktober heissen und er würde dir jeden Tag kräftig in den Arsch treten.
Einst kam Chuck Norris in einen Kampf mit einem einarmigen Ninja. Er erkannte, dass er unfair im Vorteil war und riss sich beide Arme
und ein Bein ab. Dann verpasste er dem Ninja einen Roundhouse-Kick, der diesen sofort tötete. Danach nähte er seine Gliedmaßen wieder
an, und zwar mit einem rostigen Hering und einer Angelschnur.
Chuck Norris hat kein Blut. Durch seine Adern fließt glühende Lava.
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In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.
Chuck Norris putzt seine Zähne mit einer Mischung aus: Metallspänen, Farbentferner und Kerosin.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Wenn Chuck Norris 0190er Nummern anruft, bekommt er keine Rechnung. Er hält den Hörer hoch und Geld fällt heraus.
Chuck Norris kann mit einer Waage und zwei verschiedenen Gewichten Gleichgewicht erzeugen!
Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens Chucktanium.
Chuck Norris braucht keine Frau. Chuck Norris braucht Chuck Norris.
James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine
Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.
Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt
beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag,
konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat
Poker.
Chuck bringt Gefrierschränke zum Schwitzen.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: "Noch 2 Sekunden…" Wenn du dann fragst: "Noch 2 Sekunden bis was?"
Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick!
Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.
Als Baby wurde Chuck Norris nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm Whiskey aus der Flasche.
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER
Reihenfolge.
Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.
Geben ist besser als nehmen. Das gilt besonders für Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks.
Ninjas wollen so aufwachsen, dass sie wie Chuck Norris werden. Tatsächlich wachsen sie aber meist nur auf, um von Chuck Norris getötet
zu werden.
Chuck Norris wischt sich den Hintern mit Kettenbriefen und Sandpapier ab.
Immer wenn jemand das Wort "heftig" verwendet, fragt Chuck Norris: "Weißt du, was noch heftiger ist?" und verpasst ihm einen
Roundhouse-Kick.
Angst ist nicht die einzige Emotion, die Chuck Norris bei anderen spüren kann. Er kann auch deine Hoffung spüren, Hoffung wie : "Ich
hoffe, Chuck Norris verpasst mir keinen Roundhouse-Kick."
Chuck Norris findet Geiz nicht geil!
Chuck Norris hat seine eigene Form von Karate entwickelt. Er nannte sie "Chuck-Will-Kill".
Chuck Norris hat eine Sprache entwickelt, die aus Karate und Roundhouse-Kicks besteht. Also wenn du das nächste mal von Chuck Norris
getreten wirst, kann es sein, dass er dir nur sagen will, dass ihm dein Hut gefällt.
Gut – besser – am besten – perfekt - Chuck Norris!
„Walker: Texas Ranger“ heißt nur so, weil Chuck Norris nicht rennen muss.
Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te
Roundhouse-kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.
Ich habe Chuck Norris im Bus getroffen und habe überlebt...
Chuck Norris guckt keine Pornos... Er dreht sie!
Die Fußgängerampeln in Chuck Norris’ Heimatort sagen nur "Stirb langsam" und "Stirb schnell". Sie zeigen dann ein Bild von Chuck
Norris, wie er einen Fußgänger schlägt oder tritt.
Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und
Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.
Chuck Norris kann nicht nur beidhändig schreiben, sondern auch beidfüssig.
Einmal Roundhouse-kickte Chuck Norris einen zehn Dollar Schein in 200 5-Cent Stücke.
Chuck Norris kennt gute Chuck-Norris-Witze.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen
Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: "Das ist kein glitch!"
Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens "Chuck Norris" bestellen. Dieser Drink ist auch als "Bloody Mary" bekannt, aber
nur wenn dein Name Mary ist.
Chuck Norris hat mehr Haare auf dem Rücken als Nikolai Valuev.
Wieso hat Chuck Norris Krebs? Weil er Tiere mag.
Die Redewendung "Hals - und Beinbruch" wurde ursprünglich von den Co-Stars in „Walker: Texas Ranger“ ausgedacht und sollte
wünschen, dass das schlimmste, was dem Kollegen passiert, ein gebrochener Hals ist. Tatsächlich traf das aber nie zu.
Chuck Norris lebt tatsächlich in einem runden Haus.
Chuck Norris bekommt ein Nokia N95... mit Prepaid Vertrag!
Jemand hat mal behauptet Chuck Norris würde nicht furzen können, das ist falsch, nur wenn er es täte würde er die Sonne ausfurzen!
Wie viele Chuck Norris braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen einzigen, Chuck Norris zieht es vor, im Dunkeln zu töten.
Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in dreißig Sekunden zubereiten.
Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben.
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!
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Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal.
Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die Beine gepackt.
Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.
Chuck Norris braucht kein Fahrrad, das Fahrrad braucht Chuck Norris.
Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill".
Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten.
Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen.
Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden.
Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CD´s mit seinem Atem.
Chuck Norris kann grillen - unter Wasser.
Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.
Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? - Sein Fuß!
Wenn Chuck Norris Rechnungen zahlen muss schickt er nur ein Bild von sich, darauf hin geht die angeschriebene Adresse in Flammen auf.
Kondome schützen Chuck Norris nicht vor Aids, Kondome schützen AIDS vor Chuck Norris !
Wenn Chuck Norris an Vergiftung stirbt, stirbt nicht er, sondern die Vergiftung.
Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf!
Chuck Norris macht Schattenspiele - im Dunkeln.
Chuck Norris hat bei McDonalds einen MacGyver bestellt- und hat ihn bekommen!
Chuck Norris is so coll, hinterm ihm schneit’s!
Chuck Norris' Fürze stinken nicht, nur die Luft drum herum!
Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.
Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider Angst haben, von ihm gesehen zu werden.
Die Dinosaurier sind nicht wegen einem Asteroiden ausgestorben, sondern durch Roundhouse-Kicks.
Chuck Norris muss sein Gras nie mähen.... Er befiehlt ihm einfach, nicht zu wachsen.
Chuck Norris kann ein Fünfeck zeichnen!!! Mit 4 Strichen!!!
Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.
Chuck Norris ist so heiß, da ist die Fertigpizza schon vor dem Auspacken fertig.
Chuck Norris kommt auch mit Adiletten, Boxershorts und Feinripp in jede Nobel-Discothek!
Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!
Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite!
Chuck Norris ist so männlich, dass seine Brusthaare Brusthaare haben.
Der Film 300 sollte eigentlich 1 heissen - Chuck Norris gegen die Perser, aber wer schaut schon nen 3 Sekunden Film?
Chuck Noris kann ohne eine Frage zu beantworten ein Sandwich bei Subway bestellen.
Vereinsvorstand: Oliver Just, Christian Jakeit, Sabine Pietruska, Ulrike Reimers | Geschäftsführer i.S.d. § 26 BGB: Oliver Just, Christian Jakeit
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im
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der
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Union:
09-026
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