Baixe o pdf. - IdeiasBizarras

blake + leonilson
+ clitoris + lego +
ronald mcdonald
+ exu + anthrax
6
novembro 2001
pOdE RasGaR !
edição ordinária
mini-enciclopédia de variedades: coisas e
idéias bizarras: para puro entretenimento
Fanzine editada pela
ideias bizarras
tel.: (31) 3344-2218
Belo Horizonte - MG
Brasil
e-mail [email protected]
Colaboraram nesta
edição: gráfica lopes,
eugênio macêdo,
fernando castilho,
cristina laterza.
PRIMAVERA
Soa a flauta!
Agora é pausa.
A passarada nos delicia,
Noite e dia.
Rouxinol,
No por do sol.
No ar,
A cotovia,
Feliz,
Feliz bendiz quem vai chegar.
Um menino pequenino,
Só alegria.
William Blake (1757-1827) foi
pintor, gravador, poeta, místico
visionário.
(tradução de Maria Cardoso)
o mundo não acaba se a gente prende a respiração.
descobri isso aqui sozinha em cima do telhado. isso e mais
um monte de coisas. inúteis. azedas. coisas de telhado.
: melhor nem falar...
minha amiga vai grampear o estômago e eu queria que
tivesse um grampo pra cérebro - minhas sinapses estão
muito famintas.
sexo oral transmite anthrax?
essa fanzine ia acabar, pode ser que acabe. vai depender.
meu telhado não é de vidro mas quebra quando eu choro.
cotovelo continua ardendo. saco!
Christina Castilho
Editora, nem tão bizarra assim,
ainda apaixonada,
na beirinha do telhado
minh
a ca
rne
pode
medo
; eu
ter
não
tenh
o.
jor
ge lu
is bo
rges
preliminares
o_gato_subiu_no_telhado
Cheio, vazio. leonilson, 1993.
Bordado s/ voile e algodão. Museu de arte moderna de são paulo.
Eu acho que eu sou um curioso. E sou ambíguo,
completamente. Eu nunca me conformei com um lado
único das coisas. Sabe esses andarilhos vagabundos na
estrada? que correm o mundo?
leonilson
A invenção do primeiro vibrador da história é
creditada a um médico, em 1869, o qual
patenteou o primeiro “massageador a
vapor”. Naquela época, os médicos
costumavam tratar mulheres
histéricas, levando-as ao orgasmo.
(Talvez por isso a histeria tenha sido
tão comum entre as vitorianas…)
Há também registros históricos (como
mostra o livro Ancient Inventions, de Peter
James and Nick Thorpe) de que consolos não
vibratórios, feitos de couro, já eram usados na
Grécia antiga.
Quem liga pra
pronúncia
correta?! O
importante
mesmo é
saber usar.
Para os
curiosos
mais
eruditos, a
palavra vem do
grego “kleitor”,
que significa
inclinação ou monte
e já era usada pelos
gregos para descrever
os lábios da vagina
feminina.
A anatomia do
clítoris foi descrita
pela primeira vez em
1559 por Renaldus
Columbus, de Pádua,
que ficou surpreso
por “uma coisa tão
bela” ter sido
negligenciada por
tanto tempo.
No século 16, alguns
caçadores de bruxas
consideravam o
clítoris como “um
mamilo do Diabo”
e usavam isto
como prova da
culpa da mulher.
VIBRADOR
fessor...??? é clítoris ou clitóris?
Se você é daquelas que quer orgasmo garantido com
o mínimo de esforço (sem nem cansar o braço), vale
a pena conhecer o Eros CTD (Clitoral Therapy
Device), desenvolvido pela UroMetrics. A
finalidade do invento é terapêutica (tratar
mulheres com disfunção sexual), mas…
Quando ligado, o pequeno aparelho, colocado
sobre o clítoris, cria um delicioso vácuo,
aumentando o fluxo sangüíneo e a lubrificação
vaginal – o que, cá entre nós, faz a mulher
gozar como louca. O nível do vácuo é regulável.
O Eros CTD só está à venda, por enquanto, nos
Estados Unidos, Canadá, Austrália, GrãBretanha, França, Bélgica, Itália e Espanha. O
preço está em torno de 360 dólares.
por Cristina Laterza
METANONSENSE
Formol, há tempos usado como fluido de
embalsamamento, para desacelerar a
decomposição dos mortos, vem sendo agora
usado pelos vivos como uma forma de
“viajar mais alto”.
Adolescentes americanos estão pagando
cerca de 20 dólares por tabaco ou maconha
embebidos em formol e depois desidratados.
Os médicos advertem que o químico tende a
tornar as pessoas mais agressivas e
paranóicas, causando alucinações
(será que eles não sabem que a idéia deve
ser justamente essa??!!).
Diretores de funerárias foram alertados para
ficarem atentos a possibilidades de
assaltos.
A DROGA DA MODA:
FORMOL (JURO!)
alho mata anthrax
Alho não só repele vampiros – ele também pode ajudar a repelir o anthrax.
Vários estudos sugerem que o anthrax é
suscetível ao alho cru e apenas um dente por
dia pode prevenir a infecção.
Apesar das vítimas de anthrax estarem
sendo tratadas com antibióticos, o
jornalista especializado na área
médica, Bill Sardi, diz que a droga
não pode ser usada como medicina
preventiva – ao contrário do alho,
que possui um componente
chamado alicina que é um
antibiótico natural contra o
causador do anthrax.
Sardi também sugere que pendurar
alho nas portas e janelas de casa
poderia dar alguma proteção extra. Por
via das dúvidas…
Osama bin Laden
pode ser o
inimigo público
nº 1 dos EUA,
mas tem deixado
algumas
mulheres
louquinhas com
seu jeito de
"bad boy”.A
exemplo dos
grandes
assassinos que,
mesmo na
cadeia, atraem
uma legião de
mulheres ensandecidas, que mostram
verdadeira adoração e se dispõem
até a casar com os fora-da-lei,
a maior mente terrorista do mundo
já formou um batalhão de
osamaníacas – mulheres que adoram
seu lindo e meditativo olhar.
Mas um cirurgião plástico da
Califórnia, que criou um programa
que mede cientificamente a beleza,
acredita que qualquer atração
sexual que bin Laden possa
exercer tem mais a ver com poder
do que com aparência.
Dr. Stephen Marquardt analisou o
rosto de bin Laden e diz que seus
lábios grandes e amorfos e seus
olhos castanhos femininos estão
muito longe do ideal masculino
(que é de maxilar quadrado,
lábios finos e olhar direto).
O expert diz que a única
característica de bin Laden que
está perto da perfeição é o
nariz, que “tem um certo drama”.
Saiba mais sobre beleza e sua
análise científica no site do Dr.
Marquardt: www.beautyanalysis.com
quanto mais
idiota, melhor
PESQUISADORA EXPLICA
PORQUE OS IMBECIS SE
DÃO MELHOR NO SEXO
Segundo a sexóloga nascida
da Sibéria e radicada nos EUA,
Anya Deva, as pessoas estúpidas geralmente são mais
atraentes sexualmente do que
os “cabecinhas”.
Anya Deva diz que os “toupeiras” fazem sexo com mais freqüência porque têm mais vibração sexual do que as pessoas “espertas”.
A sexóloga defende que as
pessoas mais inteligentes tendem a pensar demais, ignorando os desejos sexuais de
seu corpo e se preocupam
demais com a performance.
Ela acredita que isso explica
porque as loiras burras geralmente são mais solicitadas do
que as mulheres espertas.
Anya Deva diz que os cabecinhas que querem perder um
pouco de suas inibições cerebrais deveriam tentar participar de orgias, que ela acredita ser um ótimo lugar para
“aprender a relaxar e escutar o
corpo”.
sexy dumb
destruidor
de corações?
Gazette Photos/JAMES WOODCOCK
Assassinato
ou suicídio?
Um boneco do Ronald
McDonald foi encontrado
enforcado em uma árvore no
Pioneer Park, em Billings,
Montana (EUA).
O oficial de polícia que o encontrou, Gary Crocket, declarou que conhecia o boneco,
que costumava ficar sentado
no banco em frente à loja da
McDonalds da cidade.
O PASSAGEIRO DA AGONIA
Nome: LÚCIO FLÁVIO VILAR LÍRIO
Nascido em 1944, em Nova Era
(MG). Morto em 1975, assassinado por um colega de prisão
Polícia e bandido
é tudo a mesma coisa...
Sou bandido porque gosto!
* colaboração de Eugênio Macêdo
Lúcio Flávio era um rapaz de
classe média, com inteligência
muito acima da mediana, esbanjando energia.
Começou sua carreira de crimes
como “rebelde sem causa”, no estilo inspirado por James Dean em
Juventude Transviada. Roubava
carros para fazer pegas e depois
os devolvia. Sua primeira detenção aconteceu em 64, justamente
por roubo de carro.
Mais tarde, Lúcio Flávio e sua
turma já estavam roubando bancos, hotéis, joalherias, supermercados e lojas. Aprendeu a técnica
do roubo com presos políticos da
ditadura nos presídios do Rio.
Nos anos 70, o Brasil sofria uma
das conseqüências mais sérias da
ditadura militar: a corrupção generalizada. Lúcio Flávio tinha no
bolso várias autoridades policiais. Era impossível mantê-lo na
prisão; sua liberdade era paga
mediante suborno. Também protagonizou dezenas de fugas cinematográficas. Foi uma das
principais testemunhas nas investigações das atividades do
temível Esquadrão da Morte.
A última fuga aconteceu em 74.
Recapturado em Belo Horizonte,
Lúcio Flávio foi morto por um péde-chinelo (“comprado” para esfaqueá-lo na penitenciária).
Teve sua história retratada em
um romance-reportagem, escrito
por José Louzeiro, que denunciou
a corrupção e a sociedade entre
bandidos e policiais. A história
virou filme, dirigido por Hector
Babenco: Lúcio Flávio, o passageiro da agonia. O filme fez
enorme sucesso no Brasil inteiro,
batendo recordes de bilheteria.
Lego-gênesis
Brendan Powell Smith, que se autointitula “o reverendo”, apesar de
admitir não ter nenhuma religião,
construiu episódios bíblicos em Lego.
Confira o Gênesis e veja mais no site:
www.thereverend.com
deus cria o homem
o herói no paraíso
são criados os
animais
deus tira uma
costela de adão
e faz a mulher
adão e eva juntos
a serpente começa
a sacanear
eva come a maçã
e convence adão
adão e eva percebem
que estão nus e se
envergonham
deus amaldiçoa o
homem pela sua
desobediência
expulsos do paraíso
Lewis Carrol foi
Jack, o Estripador?
De acordo com o terapeuta infantil de
Massachusetts, Richard
Wallace, Jack o Estripador teria sido
Lewis Carrol, o autor de Alice no
País das Maravilhas.
Chocante? Pode ser.
Mas Wallace
'Twas brillig, and the slithy toves
proclama que Carroll
Did gyre and gimble in the wabe:
na verdade foi um
All mimsy were the borogoves,
homem raivoso que
And the mome raths outgrabe.
secretamente incluiu
'Beware the Jabberwock, my son!
materiais sinistros nos
The jaws that bite, the claws that catch!
livros qe escreveu
Beware the Jubjub bird, and shun
para crianças.
The frumious Bandersnatch!'
Um exemplo claro
He took his vorpal sword in hand:
estaria no poema
Long time the manxome foe he soughtJabberwocky (veja ao
So rested he by the Tumtum tree,
lado), o qual Wallace
And stood awhile in thought.
jura que profetiza os
And, as in uffish thought he stood,
assassinatos
The Jabberwock, with eyes of flame,
cometidos por Jack,
Came whiffling through the tulgey wood,
the Ripper.
And burbled as it came!
Mas a evidência mais
One, two! One, two! And through and through
chocante seriam os
The vorpal blade went snicker-snack!
diários de Lewis
He left it dead, and with its head
Carrol. Para o
He went galumphing back.
acusador Richard
'And hast thou slain the Jabberwock?
Wallace, Carroll não
Come to my arns, my beamish boy!
possui álibi para as
O frabjous day! Callooh! Callay!'
noites dos
He chortled in his joy.
assassinatos.
Jabberwocky
'Twas brillig, and the slithy toves
Did gyre and gimble in the wabe:
All mimsy were the borogoves,
And the mome raths outgrabe.
*****
Do livro Mitologia dos Orixás, de
Reginaldo Prandi, Companhia das Letras.
Uma característica marcante de
Exu é ser o detentor e o
transmissor da fertilidade e da
fecundação. Esse orixá cuida da
parte sexual dos seres vivos e de
seus órgãos de reprodução. Nas
diversas formas de representar
esse orixá, como estátuas e
ferramentas, vemos em destaque
a genitália masculina e feminina.
Saudação a Exu:
- Laroyê, Exu! (“Salve, Exu!”)
Escultura de Chico Tabibúia
exu - legba - eleguá - bará
Exu não tinha riqueza, não tinha fazenda, não tinha rio, não
tinha profissão, nem artes, nem missão.
Exu vagabundeava pelo mundo sem paradeiro.
Então um dia, Exu passou a ir à casa de Oxalá. Ia à casa de
Oxalá todos os dias.
Na casa de Oxalá, Exu se distraía, vendo o velho fabricando
os seres humanos.
Muitos e muitos também vinham visitar Oxalá, mas ali
ficavam pouco, quatro dias, oito dias, e nada aprendiam.
Traziam oferendas, viam o velho orixá,
apreciavam sua obra e partiam.
Exu ficou na casa de Oxalá dezesseis
anos. Exu prestava muita atenção na
modelagem e aprendeu como Oxalá
fabricava as mãos, os pés, a boca, os
olhos, o pênis dos homens,
as mãos, os pés, a boca, os olhos, a
vagina das mulheres.
Durante dezesseis anos ali ficou
ajudando o velho orixá.
Exu não perguntava.
Exu observava.
Exu prestava atenção.
Exu aprendeu tudo.
canais baixos: vou vomitar!
RedeTV. As manotas da
Luciana Gimenez até que
relaxam um pouco, mas o
João Kleber... ai. Como é
que pode ser tão ruim
assim?! Teste de fidelidade na tv, teste de resistência na poltrona. Não
dá: o controle remoto muda de canal por conta
própria.
Ops. SBT. Pode escolher:
o insuportável do Gugu,
bundas, a pícara sonhadora, bundas, o show do
micão, bundas, a casa
dos artistas, mais bundas,
telegrama ilegal... putz:
eu odeio o gugu liberato!
zap!
Band? vamos pular. Volto
mais tarde.
Globo. Novela costuma
ser uma ótima catarse...
até a hora que colocam
dois clones para fazer o
papel de Murilo Benício.
Linha Direta, No Limite
(da paciência), e dá-lhe
sandyjunior no faustão,
nas altas horas, na xuxa...
bom, pelo menos aquela
novelinha ridícula da sandy já acabou. Mas sobrou
o Fantástico, Incrível, Extraordinário: conseguiram ressucitar duas merdas de uma vez só: o bonde do tigrão cantou pro
Mister M voltar. E o Cid
Moreira?
Chega. Vamos ouvir música. MTV. Ai, tinha me
esquecido. É o dia daquele purgante noioso do
Marcos Mion avacalhar
com meu restinho de humor. A gente só não manda matar porque ele fez a
boa ação de resgatar o
Supla.. e o Supla... é
nosso rei.
Bem, chega. Vamos
voltar pra Band.
Afinal, todos os
caminhos nos
levam ao trash
da Band. Beleza.
O massacre da
serra elétrica 2
salva a noite.
Relax garantido!
* Minha forma
carinhosa de
referir aos
canais abertos
de televisão.
por Christina Castilho
O problema foi a boa fé.
Achei que um pouquinho
de tv pra variar não faria
mal. Só pra distrair. Resolvi experimentar os
canais baixos*... putz, eu
já estou careca de saber,
mas não... burra!
Record pra começar. Um
pastor me mostrou que eu
tenho todos os sintomas
de possessão (eu e a torcida do flamengo inteira):
dores de cabeça, cansaço, nervosismo, depressão... e por aí afora. Mas
tudo bem, nada que o
nome do senhor jesus
não resolva. Devo estar
mesmo possuída, pois
prefiro o freakshow do
Ratinho.
a
q
lo
ui
que me a
li
me devor
a
ta
n
e
m
pelo menos esse parou de sofrer.