Männerwitze

Männerwitze
Warum haben Männer einen Kopf?
Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!
Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat?
"Das kann ich auch noch besser."
Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menü?
Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.
oder
Ein Sixpack Bier und einen Hot-Dog.
Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke.
Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiss jeder!
Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.
Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den
Bauchnabel?
Es gibt eben auch blonde Männer!
"FRAU WARF MANN AUS DEM FENSTER!"
Eine Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".
Wer hat den kleinsten Garten der Welt?
Die Männer, 2 Kartoffeln und eine Möhre.
Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft?
Weiterschießen
Er wollte 6, doch sie gab 8 !
Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman?
Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt!
Er sagt: "Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt."
Darauf sie: "Ich werde Dich vermisssen!"
Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über'm Kopf hat.
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht!
Was ist ein Mann im Salzsäuregefäss?
Ein gelöstes Problem!
Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!
Warum essen Männer so gerne Chappi?
Chappi hält ihren Freund 5-fach fit.
Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern?
Chappi gibts mit Hirn....
Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt.
Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die
Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht?
NUDELN!
Als Gott die Männer schuf, muss sie sternhagelvoll gewesen sein.
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit die Männer sie auch verstehen.
Wie viele Männer brauch man, um ein Zimmer zu tapezieren?
Kommt darauf an, wie dick man die Scheiben schneidet.
Was haben Wale und Männer gemeinsam?
Viel Schwanz, wenig Hirn!
Was haben Wale und Männer gemeinsam?
Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz.
Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen?
Wale blasen selber!
Was bleibt übrig, wenn man einen Macker verbrennt?
(Chemiker nennen das auch thermischen Aufschluss)?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.
Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft!
Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand..."
Nie wieder wird das Bürschel pissen, weil Haie in sein Pürschel bissen!
Ideal als Spruch auf dem Männerklo - weckt Kastrationsangst ;-)
Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern?
Damit die Männer was zu lachen haben.
Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit.
Was hat 8 Beine mit IQ 40?
4 Stammtischbrüder.
Wann ist ein Mann 'nen Euro wert?
Wenn er mit 'nem Einkaufswagen durch'n Aldi schiebt!
...und wann ist er 80 Cent wert?
Wenn die Eierpreise steigen.
2 Überraschungseier und ein Kümmerling.
Warum reiben Frauen sich mWieviel ist ein Mann denn in Euro ausgedrückt wert?
2,95 Euro.orgens beim Aufwachen die Augen?
Weil sie keinen Sack haben, um sich daran zu kratzen.
Es gibt zwei Grundwahrheiten:
1. Männer sind klüger als Frauen.
2. Die Erde ist eine Scheibe.
Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund?
Schon mal ein Anfang.
Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat.
Er: Schatz, warum lässt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?
Sie: Weil Du nie dabei bist.
Was ist der empfindlichste Teil am Penis?
Na - der Mann!
Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können.
Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.
Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen die Wand läuft und sich dabei das Nasenbein
bricht...
Kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?"
Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten kaufen!"
Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann?
Joghurt hat Kultur.
Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz?
Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch.
Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: "dreckig" und "dreckig, aber tragbar."
Warum haben Frauen keinen Schwanz?
Weil sie ihr Hirn im Kopf haben.
Warum haben Männer überhaupt Beine?
Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.
Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti?
Der Yeti wurde schon mal gesehen.
Er: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer."
Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."
Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus?
Er sitzt zu Hause und passt auf die Kinder auf.
Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann:
"Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex
mit einer Frau 25 EURO bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun
solle. Sagt die Frau:
"Ich komme mit. Ich möchte zu gern sehen, wie DU mit 25 EURO im Monat
auskommst."
In der Buchhandlung:
Mann: "Ich suche das Buch 'Der Mann, das starke Geschlecht", haben Sie das da?"
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung...."
Der Mann merkt von selbst nichts - er merkt überhaupt nichts.
Männer sind unbestechlich!
Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
Männer legen ihre Gefühle auf Eis, als könnten sie dadurch ihre Haltbarkeit
verlängern.
Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiss jeder....
Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.
Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam?
Vom Hals an aufwärts sind beide leer.
Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50?
Begnadet!
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt;
das andere ist ein Haustier.
Zwei Frauen treffen sich.
„Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt.“
"Und, bist du ihn losgeworden?“
Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut
ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als
Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht ihr Mann sie:
"Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!"
Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner
mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen ...
Fragt er: "Putzt du oder fliegst du noch weg?"
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine
neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss
er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber
doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin
ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester
kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen
die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam
unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit
einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte
ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die
Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das
eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die
sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie,
deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie
dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer
Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht,
kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom
Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr
küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe ...
P. S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!
Männer sind wie Zähne.
Man bekommt sie mühsam und wenn man sie hat, bereiten sie einem zuweilen
Schmerzen, und wenn man sie los ist, hinterlassen sie eine Lücke.
Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.
Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge
bekommen.
Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge
bekommen."
Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali
Baba und die 40 Räuber!"
Peniswitze
Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis
ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und
genau 1,92 m tief!"
Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf
seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im
erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y"
zu sehen war.
Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica.
Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein
"W Y" auf seinem Penis hatte.
Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heißt ihre Freundin auch Wendy
wegen Ihres Tattoos?"
Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen,
können aber kein Deutsch. Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den
Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Dann zieht der Zweite Tourist seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und
ebenfalls 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt
die 20 Euro ein und ruft: "Gewonnen!"
Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort
"Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt
sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird
heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:
"Je mehr Sie daran reiben, um so größer wird er!"
Klassische Witze
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!"
"Wie bitte ??"
Treffen sich 2 Yetis. Sagt der eine:
" Du, ich hab gestern den Reinhold Messner gesehen."
Staunt der andere:
"Was, den gibt's wirklich ?"
Zwei Babys im Kinderwagen unterhalten sich:
"Wie bist Du denn mit Deiner Mutti zufrieden ?"
"Ach, eigentlich geht es - nur am Berg, da ist sie etwas langsam!"
Und dann war da noch dieser Glaser, der 30 Fensterscheiben erneuerte, bis er
merkte, daß er einen Sprung in der Brille hatte!
"Trude", ruft die Hausherrin aus dem Badezimmer nach dem Dienstmädchen, wo ist
denn der Waschlappen ?"
"Aber gnädige Frau, der ist doch schon vor einer Stunde ins Büro gegangen."
Zwei Männer an der Bar.
"Ach ja, da murmelt man paar Worte auf dem Standesamt, schon ist man
verheiratet."
Der andere:
"Und dann murmelt man paar Worte im Schlaf, schon ist man geschieden."
Der Kellner steht am Fenster und sieht sich den Himmel an:
"Das Gewitter wird wohl in 2 Minuten hier sein."
Der Gast mürrisch:
"Hab ich nicht bestellt, ich will ein Schnitzel!"
Meint die Nachbarin: "Erstaunlich, wie sehr das Kind doch seinem Vater gleicht."
Die junge Mutter: " Pssst, mein Mann ist in der Nähe und könnte das hören !!"
Eine junge Frau hatte in der Zeitung unter Kontakte folgendes Inserat aufgegeben:
"Wer bringt Licht und Wärme in mein Leben ?"
Sie bekam 2 Zuschriften, eine vom E-Werk und die andere vom Gaswerk.
Nachts in einer geschlossenen Bar. Drei Mäuse erscheinen und lecken die
verspritzen Reste auf. Betrunken fangen sie an zu prahlen. Die erste:
"Ich gehe jetzt ins weiße Haus und sage denen, daß ihre Politik Quatsch ist."
Die zweite:
"Ich gehe jetzt in den Kreml und geige denen mal meine Meinung."
Da steht die dritte ganz entschlossen auf und sagt:
" Ich gehe jetzt - und bumse die Katze."
"Reich mir die Hand, Liebling" sagt die Zigeunerin im Bett zu Ihrem Ehemann, "ich
möchte vor dem Einschlafen noch etwas lesen."
"Herr Leutnant, wissen sie, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein, wie denn ?"
"Ich erzähl's Ihnen dann morgen."
"He, Sie Flegel, Sie haben meiner Frau gerade auf den Fuß getreten. Ich verlange
Genugtuung !"
"Bitte sehr, dort drüben sitzt meine!"
Sagt ein Arbeitskollege zum anderen:
"Sag mal, Du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast
Du denn für den Flur gekauft ?"
"10 Rollen."
Nach einer Woche:
"Du, ich habe aber 7 Rollen übrig behalten."
"Ja, ich damals auch."
Der Xaver schreibt seiner Mutter den ersten Brief aus der Kaserne nach der
Einberufung.
"Wir liegen hier mit 15 Mann auf der Stube, 10 Bayern und 5 Preußen."
Antwortet die Mutter stolz:
"Lieber Xaver, am meisten freut mich, daß Ihr schon 5 Gefangene gemacht habt!"
In Aurich wurde die Staatsbibliothek geschlossen.
Diebe hatten das Buch geklaut.
Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stürmisch und
dunkel.
Station 1 an Station 2: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um
einen Zusammenstoß zu verhindern."
Station 2: "Wir empfehlen, daß Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Süden ändern, um einen
Zusammenstoß zu verhindern."
Station 1: "Hier spricht der Kapitän eines US-Kriegsschiffes. Ich wiederhole: Ändern
Sie ihren Kurs!"
Station 2: "Nein, ich wiederhole: Sie ändern ihren Kurs."
Station 1: "Dies ist der Flugzeugträger USS Enterprise, wir sind ein großes
Kriegsschiff der US-Marine. Ändern Sie ihren Kurs. Sofort!!
Station 2: "Nein, wir ändern unseren Kurs nicht - Wir sind ein Leuchtturm..."
Beim Motorradrennen. Der Startschuß ertönt. Alle Motorräder donnern los, bis auf
eins.
Fragt der Starter:
"Weshalb fahren Sie denn nicht los?"
Da antwortet der Fahrer:
"Wie denn? Sie haben mir in den Reifen geschossen!"
Der Chef erzählt seinem Fahrer, daß er nach Brasilien in den Urlaub fahren will.
Dieser ganz abwertend:
" Wozu denn, in Brasilien gibt's doch nur Nutten und Fußballspieler."
Schreit er: "Sie wissen wohl gar nicht, daß meine Frau Brasilianerin ist ?"
"Schau an, bei welchem Verein spielt sie denn?"
Bei der Autobahnmeisterei ist ein neuer Lehrling angestellt. Er soll erstmal
Mittelstreifen neu anmalen.
Am ersten Tag schafft er 300 Meter, am zweiten Tag 200 Meter, am Dritten nur noch
80 Meter.
Von seinem Chef zur Rede gestellt entgegnet er:
"Was soll ich machen, ich gebe mein Bestes, aber der Weg zum Farbeimer wird doch
immer länger."
Nach einem dreimonatigem Manöver stellt sich der General vor die versammelte
Truppe und verkündet:
"Soldaten ! Endlich haben wir vom Generalstab die Erlaubnis bekommen, die
Unterwäsche zu wechseln. Also: Meier wechselt mit Schulz, Müller mit Lehmann,
Schneider mit Ludwig ..........!! "
Der neue Gefängnisdirektor wird gefragt:
"Trauen Sie sich zu, auch mit den ganz harten Jungs zurecht zu kommen?"
"Na klar, wer aufmuckt, fliegt raus !"
Was steht auf dem Boden einer ostfriesischen Limonadenflasche ?
--- Bitte am anderen Ende öffnen --Sind 10.000.- Euro eigentlich viel Geld ?
Nö, man bekommt gerade mal 5000 große Bier und hat noch nicht mal was zum
Rauchen !
Kommt die Mutter in die Schule und beschwert sich beim Lehrer:
"Wie konnten Sie nur eine Rechenaufgabe aufgeben, in der die Flasche Bier nur 25
Cent kostet ? Mein Mann konnte die ganze Nacht vor Aufregung nicht schlafen!"
"Hat Dein Mann das Trinken aufgegeben?"
"Nein, er schwankt noch."
Ein Bauer zum anderen im Lokal:
"Sag mal, Hubert, rauchen Deine Kühe?"
"Blödsinn, natürlich nicht."
"Dann brennt Dein Stall !"
Wie ist der 1 Millimeter starke Kupferdraht entstanden?
Zwei Schotten fanden gleichzeitig einen Penny.
Beklagt sich die Ehefrau bei Ihrem Mann:
"Warum kommst Du so spät aus dem Büro nach Hause?"
Er wütend:
"Das war ein dummer Scherz von meinen Kollegen, keiner hat mich geweckt."
Am Stammtisch schwärmt er vom letzten Urlaub:
"Es war herrlich in Spanien, wir haben gemeinsam gesegelt, geschwommen und uns
gegenseitig eingebudelt."
"Toll, und wohin fährst Du nächstes Jahr ?"
"Wieder nach Spanien, meine Frau ausbuddeln!"
"Seit meine Frau und ich getrennte Betten haben, hat sich unser Eheleben gewaltig
verbessert."
"Wieso denn das?"
"Ganz einfach. Ihres steht in München, meines in Hamburg!"
Wer hat den Charleston erfunden?
Eine zwölfköpfige Familie. Sie hatten nur eine Toilette.
Der künftige Schrankenwärter wird bei der Prüfung gefragt:
Sie arbeiten an einer eingleisigen Strecke. Von links kommt der planmäßige D-Zug.
Von rechts ein Güterzug. Was machen Sie ?
"Ich hole schnell meinen Bruder."
"Warum denn das?"
"Der hat so einen mächtigen Bumms auch noch nie gesehen!"
Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
"Was macht denn Ihr Mann?"
"Der ist bei der Polizei."
"Aha, und, gefällt es ihm dort?"
"Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!"
"Gratuliere, Herr Lehmann, wie ich hörte, haben Sie gestern einen Stammhalter und
Erben bekommen."
"Nein, Herr Direktor, bei meinem Gehalt bekommt man nur Kinder."
Der Psychiater zeigt seinem Kollegen seine Patienten.
"Der da ist durchgedreht, weil eine junge Frau ihn nicht heiraten wollte."
"Und er daneben?"
"Der hat sie bekommen!"
"Noch eine Behandlung, dann haben wir es geschafft." meint der Arzt zum
Patienten.
"Ach, dann bin ich wieder gesund."
"Quatsch, dann haben sie mein Häuschen ganz allein bezahlt."
Ein Gebrauchtwagen soll 1079 Euro kosten. Der Verkäufer wird wegen des krummen
Preises angesprochen. Darauf meint er:
"Ich bin jetzt schon zehn Jahre in Branche und wollte endlich mal genau Euro an
einem Wagen verdienen..."
"Mein Name ist Kurz."
"Meiner auch, ich heiße Lang."
"Nun?" fragt Tante Elsi. "Wie schmeckt dir der Wein vom Supermarkt?"
"Nicht übel. Mit etwas Öl und Salat wäre er ausgezeichnet!"
Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?"
Kunde: "Ja, auf jeden Fall !"
Friseur: "Gut" - schnipp - "dann packe ich sie Ihnen ein..."
Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt
anerkennend fest:
"Ganz schön viel Frischfleisch hier!"
"Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."
Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer
entgegen und fragt:
"Schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen."
"Was, schon wieder?!"
"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?" fragt ein Schotte den Taxichauffeur.
"Ein Pfund, Sir."
"Und das Gepäck?"
"Das ist natürlich frei."
"Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich
komme zu Fuß nach."
"Moritz, du hast die gleichen sechs Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie
erklärt sich das wohl?"
Moritz: "Ganz einfach. Wir haben denselben Lehrer!"
"Na, wie hat dir mein Kuchen geschmeckt?", fragt Oma ihren kleinen Enkel Martin.
"Den habe ich der Lehrerin geschenkt", antwortet er.
Ob sie denn auch den Kuchen gelobt hätte, will Oma von Martin wissen.
"Weiß ich nicht. Seitdem fehlt sie."
Angeklagter zum Richter:
"Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten
sich vorher über den Fall besser informiert!"
Trapattoni zu Beckenbauer: "Schau mal, Franz, da steht 'ne Wooge."
"Das heißt Waage."
"Darf ich mich mal waagen?"
"Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen."
"So, Franz, jetzt habe ich mich gewiegt."
"Das heißt nicht gewiegt, das heißt gewogen."
"Na also, Franz, es ist ja doch eine Wooge."
Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. Über der Bar läuft ein Fernseher. Dann
kommt Bill Clinton ins Bild. Der Mann sagt laut:
"Dieser Kerl sieht wie ein Pferdehintern aus!"
Ein Cowboy neben ihm steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten
Faustschlag vom Stuhl. Der Mann sitzt auf seinen Stuhl zurück und schaut weiter
Fernsehen. Nun kommt Hillary ins Bild.
"Also die sieht nun wirklich wie ein Pferdehintern aus!" ruft der Mann.
Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann sitzt auf
seinen Stuhl zurück und fragt den Barkeeper:
"Entschuldige, ich dachte ich sei hier in einem konservativen Staat. Wo bin ich hier
eigentlich? In Clinton-Land?" "Nein," antwortet der Barkeeper, "Du bist in
Pferdeland."
Der Biologielehrer spricht über die Verdauung, speziell über Blähungen. Er fragt:
"Weiß einer, warum Blähungen mit so einem starken Geruch verbunden sind?"
Ruft Fritzl: "Damit die Schwerhörigen auch was davon haben."
"Na, haben die Badetabletten gut getan?" fragt der Arzt.
"Naja, ich habe sie runtergekriegt, aber ein richtiges Bad wäre mir doch lieber."
Windows XP ist 100% kompatibel!
Die weltweit besten Forscher suchen nur noch, mit was !?
Der Lehrer erklärt den Kindern die Pflichten der Erwachsenen.
"Auch Du wirst einmal ein Mann und Vater sein, Peter " sagt er.
"Au fein, dann darf ich endlich mit meiner Eisenbahn spielen."
"Ich werde demnächst im Ausland singen", erklärt die Sängerin voller Stolz.
Darauf der Kritiker:" Gnädige Frau, das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von
Ihnen..."
Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht.
Verdammte Scheiße, schon wieder die Kippe ins Bierglas gefallen !
Stromausfall im Kanzleramt. Wütend sagt Müntefering:
"So eine Schweinerei. Ich hab 2 Stunden im Fahrstuhl gesteckt."
Beruhigt ihn Angie:
"Aber das ist doch noch gar nichts, ich mußte 3 Stunden auf der Rolltreppe stehen!"
Fällt ein Maurer von Gerüst.
Rufen seine Kollegen von oben: "Hast Du was gebrochen?"
"Nee, nur bißchen Kartoffelsalat"
Man müßte eine Australierin heiraten.
Warum ???
Weil dann die Schwiegermutter in Australien wohnt.
Sagt der Wirt zu einem Stammkunden:
"Hubert, Du hast von letzter Woche noch 2 Bier bei mir offen."
"Ach, schütts weg, das trinkt doch keiner mehr "
Kommt ein hungriger Mann in eine Kneipe und sieht an einem Tisch in der Ecke
einen Mann schlafen und vor ihm steht ein voller Teller Suppe. Er setzt sich dazu,
schnappt sich den Löffel und ißt die Suppe. Als er fast fertig ist, sieht er auf dem
Tellerboden eine tote Maus liegen. Daraufhin muß er sich übergeben und schon ist
der Teller wieder voll. Da wacht der Schlafende auf und sagt:
"Soweit war ich auch schon mal !"
Kommen zwei Saufkumpane nachts aus der Kneipe. Meint der eine:
"Komm , laß uns noch zu mir gehen, ich hab noch 2 Flaschen Bier im Kühlschrank.
Du mußt aber leise machen, meine Frau schläft schon".
Gesagt getan, er geht vor, der andere kommt langsam hinterher und erwischt aus
Versehen die Schlafzimmertür. Ganz aufgeregt kommt er in die Küche und sagt:
" Du, da liegt ein fremder Mann bei Deiner Frau im Bett."
" Ohje, hoffentlich haste ihn nicht geweckt, wir haben doch nur noch 2 Flaschen
Bier."
"Mutti Mutti, heute konnte ich mich als einzigster im Naturkundeunterricht melden."
"Fein, was wollte der Lehrer denn wissen ?"
"Ach, er fragte, wer von zu Hause paar Wanzen mitbringen könnte."
Der Polier ruft auf der Baustelle seine Männer zusammen.
"Wir müssen einen 45 Meter hohen Schornstein bauen, also klotzt ran!"
Nach 14 Tagen, der Schornstein ist schon 40 Meter hoch, kommt er abermals auf die
Baustelle gestürzt.
"Leute, sofort aufhören, ich habe die Zeichnung verkehrt herum gehalten, es soll ein
Brunnen werden !"
Max lernt Amilia kennen. Er macht mit ihr den ersten Ausflug. Schließlich sitzen sie
auf einer Wiese und Amilia muß Max immer an den Ohren halten, wenn sie sich
küssen. Sie fragt natürlich nach dem Grund.
"Ja, weißt Du, mir ist bei einer solchen Gelegenheit mal Uhr und Geldbörse geklaut
worden."
Ein Ehepaar geht mal wieder ins Theater, ein Stück von Sartre wird gespielt. Vor
dem Beginn muß er mal dringend, findet aber keine Toilette. Plötzlich steht er in
einem großen Zimmer , nichts weiter drin als ein Tisch und eine Blumenvase drauf.
In seiner Not benutzt er die Vase. Zurück auf seinem Platz fragt er seine Frau, ob er
was verpaßt hat. Sie:
"Eigentlich nicht, typisch Sartre, kommt einer rein, pinkelt in die Vase und geht
wieder."
Ein neuer Busfahrer hat einen Unfall gebaut, er ist frontal gegen einen Baum
gefahren.
Nach dem Unfallhergang gefragt, meint er nur:
"Keine Ahnung, ich war gerade hinten und hab kassiert."
"Lieber Herr" meint der Arzt, "Sie haben Wasser in den Beinen."
"Unmöglich, Herr Doktor, ich trinke niemals Wasser, nur Bier. Es kann höchstens
sein, daß beim Zähneputzen etwas durchgesickert ist !"
Auf dem Trafalgar-Square in London öffnet sich ein Kanaldeckel, ein Kobold
erscheint und fragt einen Passanten:
"Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen
Eimerchen, und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am
besten?"
Antwortet der Passant:
Um Gottes Willen, hier ist überall Scotland Yard, die erwischen dich gleich,
verschwinde lieber!"
Der Kobold verschwindet. Wenig später öffnet sich auf dem Champs-Elysées in Paris
ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten:
"Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen
Eimerchen, und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am
besten?"
Antwortet der Passant:
"Oh, oh, hier ist überall die Gendarmerie, die erwischen jeden, verschwinde besser!"
Der Kobold verschwindet.
Als nächstes öffnet sich der Kanaldeckel in Warschau:
"Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei ---- nanu, wo sind denn
meine kleinen grünen Eimerchen ????"
Fragt einer einen Angler: "Haben Sie meine Frau vorbeikommen sehen?"
"Ja, vor etwa 5 Minuten."
"Dann kann sie ja noch nicht weit sein."
"Nee, so stark ist die Strömung hier nicht !"
"Herr Doktor, ich hab 32 Zähne."
"Das ist doch gut, so muß es schließlich sein."
"Aber ich hab sie alle oben."
"Sag mal" fragt einer seinen Freund, "wo hast Du denn das blaue Auge her?"
"Das muß ich erklären. Die Sache war so: Ich stehe auf der Rolltreppe im Kaufhaus
und vor mir eine Frau. Bei der hatte sich der Rock in der Pofalte eingeklemmt. Da
wollte ich höflich sein und hab ihn rausgezogen. Naja, da hat sich sich umgedreht
und mir eine runtergehauen."
"Nagut, aber warum ist Dein anderes Auge auch blau ?"
"Hmm, ich wollte meinen Fehler wieder gutmachen und hab den Rock
zurückgesteckt."
"Gnädigstes Fräulein, sind sie für den nächsten Tanz noch frei?"
"Ja !"
"Prima, dürfte ich Sie dann bitten, auf mein Bier aufzupassen?"
"Haste schon gehört, die optische Industrie hat jetzt Gläser entwickelt, durch die
sieht man alles viel schöner und angenehmer."
"Kenn ich, nur muß man diese Gläser immer nachfüllen!"
"Herr Doktor, ich rede im Schlaf."
"Das ist doch nicht weiter schlimm."
"Aber das ganze Büro lacht schon über mich."
"Stellen Sie sich vor, seit 25 Jahren rauche und trinke ich nicht mehr."
"Aha, dann kann man wohl zur Silberhochzeit gratulieren."
Der Gefängnissdirektor zum Häftling:
"Die Zelle muß blitzsauber sein, wenn der Herr Minister kommt!"
"Donnerwetter, haben die ihn jetzt endlich geschnappt!"
Draußen regnet es in Strömen. Plötzlich klingelt es. Der junge Mann öffnet und sieht
seine Schwiegermutter.
"Um Himmelswillen Mutter, was stehst Du denn da im Regen ?? Geh doch nach
Hause!"
Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit.
Der Zollbeamte an der Grenze erklärt ihm:
"Papagei lebend - 300 Euro, Papagei ausgestopft - zollfrei."
Krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Mach jetzt bloß keinen Scheiß !!!"
Kommt ein Mann auf die Polizeistation und erzählt ganz aufgeregt:
"Eben wurde mir vor dem Supermarkt mein Auto geklaut. Ich habe es sogar noch
wegfahren sehen. Aber im letzten Moment konnte ich mir noch das Kennzeichen
notieren."
Geständnis in der Hochzeitsnacht:
"Liebling, ich muß Dir was gestehen, ich bin farbenblind."
"Ich muß Dir auch was gestehen, ich bin Neger."
"Wer ist denn das?" will der Tourist vom Kapitän wissen und zeigt auf einen
zerlumpten und bärtigen Mann, der auf einer Insel wie wild rumhüpft und mit den
Armen winkt.
"Keine Ahnung, aber der freut sich immer so, wenn wir vorbeikommen."
Ein Autofahrer steht vor einem riesigen See, der sich auf der Landstraße gebildet
hat.
"Kann man da durchfahren?" fragt er einen Bauern.
"Klar."
Er fährt los und versinkt bis zum Dach. Klatschnaß schreit er den Bauern an:
"Sie haben doch gesagt, das sei nicht tief."
"Komisch" meint dieser, "meinen kleinen Enten ging es nur bis zur Brust."
Steht ein Schwein vor einer Steckdose und meint:
"Wer hat denn Dich hier eingemauert, Kumpel?"
Ich glaube, ich habe eine Leder-Allergie. Immer wenn ich morgens mit
Straßenschuhen im Bett aufwache, habe ich solche Kopfschmerzen !!
"Liebling, warum gehst Du immer auf den Balkon, wenn ich singe?"
" Damit die Leute nicht denken, ich würde Dich verprügeln."
"Die einzigen Bilder, die man sich auf der Ausstellung angucken konnte, waren
Deine"
"Vielen Dank, lieber Freund."
"Ja, vor den anderen standen immer so viele Leute."
Was gehört zu einem Frühstück ??
Eine Flasche Korn, 5 Flaschen Bier, eine Mettwurst und ein Hund.
Wozu der Hund ???
Na einer muß schließlich die Mettwurst essen !!
Der Chef läßt den neuen Lehrling zu sich kommen.
"Hör mal zu. Ich erwarte von Dir, daß Du selbstständig denkst, handelst und
arbeitest. Du mußt selbst sehen, wo was nötig ist und wo was fehlt. Ich mag es
nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muß. Verstanden?"
"Ja" nickt der Lehrling, "soll ich Ihnen gleich mal ein sauberes Hemd
besorgen,Chef ?"
Klein-Fritzchen liest gerade im Schulbuch und meint:
"Mutti, denk Dir, das Kamel kann eine Woche arbeiten, ohne zu trinken."
"Bei Deinem Vater ist es gerade umgekehrt !", entgegnet die Mutter.
An der Himmelspforte gibt es 2 Eingänge. Auf dem einen steht: 'Für Männer, die von
Ihrer Frau unterdrückt wurden' und auf dem anderen: 'Für Männer, die NICHT von
Ihrer Frau unterdrückt wurden' .
Am ersten Eingang ein riesiges Gedränge, am Zweiten steht ein einzelner Mann.
Kommt Petrus und fragt:
"Mein Sohn, Du stehst hier so allein, hat das auch seine Berechtigung?"
"Ja ja, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier anstellen!"
In Schottland fällt ein Kind in den Fluß.
Mutig springt ihm ein Tourist hinterher und rettet ihn.
Kommt die Mutter angerannt: "Sie haben meinen Sohn gerettet !!"
"Jawohl" meint er ganz stolz.
"Und wo" sagt die Mutter drohend, "ist seine Mütze ?"
"Herr Meier, ich gratuliere zum Stammhalter. Wem sieht er denn ähnlich ?"
"Die Nase hat er von mir, die Augen von meiner Frau und die Stimme von unserer
Autohupe."
Treffen sich zwei Pastoren. "Mir ist gestern mein Fahrrad gestohlen worden", klagt
der eine.
Der andere:"Paß auf! Wenn Du nächsten Sonntag auf der Kanzel stehst, predige
einfach die Zehn Gebote! Wenn Du sagst: ,Du sollst nicht stehlen' , brauchst Du nur
zu gucken, wer aus der Gemeinde zusammenzuckt."
Am nächsten Montag treffen sich beide. "Na, hat's geklappt" will der eine wissen.
"Schon, aber anders, als Du gedacht hattest. Denn vor 'Du sollst nicht stehlen'
kommt ja 'Du sollst nicht ehebrechen' und da fiel mir ein, wo ich mein Fahrrad
stehen lassen habe."
"Mist, diese Sommerzeit!"
"Aber warum denn?"
"Dieses blöde Uhrenverstellen, ich mußte 300 Euro Strafe zahlen."
"Hä? Wieso Strafe?"
"Naja, hatte die Gas- und Wasseruhr auch zurückgestellt!"
Herbert wird von einem Zug angefahren und schwer verletzt. Als er nach Monaten
aus dem Krankenhaus entlassen wird, geht er ins nächste Spielwarengeschäft und
kauft dort den ganzen Vorrat an Zügen auf. Dann zieht er einen Hammer aus der
Tasche und zertrümmert alle Lokomotiven und Wagen.
Dem entgeisterten Verkäufer erklärt er:
"Man muß sie vernichten, solange sie noch klein sind!"
"Ich möchte ein Paar Autohandschuhe kaufen."
"Welche Nummer?"
" C-VA 32 "
Der Pfarrer bei der Taufe:
"Wie soll der Junge heißen?"
Die Mutter: "Markus, Richard, Karl, August..."
Unterbricht der Pfarrer kurz und flüstert dem Küster zu: "Mehr Wasser bitte!"
Verärgert sagt der Pastor während der Trauung zum Bräutigam:
"Junger Mann, ich bin es gewohnt, daß auf meine Frage mit einem klaren 'JA'
geantwortet wird und nicht mit einem 'MEINETWEGEN' !"
"Oh Gott, aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches" flüstert die Wahrsagerin.
"Man wird Sie töten, kochen und aufessen."
"Moment" meint der Kunde, "lassen Sie mich doch erstmal die
Schweinslederhandschuhe ausziehen."
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Ich möchte gerne Ostfriese werden, können
Sie mir da helfen?"
"Kein Problem, da müssen wir Ihnen nur 50 % vom Gehirn rausnehmen."
"Ja, machen Sie das mal."
Nach der Operation. Der Arzt steht ganz verstört neben dem Krankenbett und sagt
zum aufwachenden Patienten:
"Tut mir sehr leid, aber uns ist da ein Fehler unterlaufen, wir haben Ihnen aus
Versehen 90% vom Gehirn entfernt."
"Jo mei, dös moacht doch goarnix."
"Was will Ihr Sohn denn einmal werden?" fragt Frau Müller ihre Nachbarin.
"Arzt", sagt diese.
"Und, bereitet er sich schon drauf vor ?"
"Ja, er sammelt jetzt schon alte Zeitschriften für's Wartezimmer.
Was sind 4 Mercedes an einer Kreuzung ohne Ampel?
-Krieg der Sterne.
Was sind 4 Trabbis an einer Kreuzung ohne Ampel?
-Tupperparty.
Im Gefühlsladen
"Guten Tag. Haben Sie Angst ?"
"Natürlich. Wir haben schlotternde Angst, panische Angst und sogar unheimlichen
Schiss !"
"Den nehme ich."
"Wieviel bitte ?"
"Eine Hose voll müsste reichen."
Arzt:
"Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt,
nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Meier:
"Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe ?"
Was ist klein, grün und dreieckig?
- Ein kleines grünes Dreieck!
Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem ein. Einer will
geradewegs auf die Krippe zugehen und tritt dabei in einen Kuhfladen. Als er sich die
Bescherung ansieht, schreit er: "Jesus Christus!"
Da dreht sich die Frau an der Tür zu ihrem Mann um:
"Du, Josef, ich glaube, das ist ein besserer Name als Gerhard!"
Ein Mann kommt zum Psychiater:
"Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett gemacht."
"Wie kommt denn das?", fragt der Arzt.
"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männlein ins
Zimmer und fragt: 'Heute schon Pipi gemacht?', 'Nein', antworte ich dann immer.
Dann sagt das Männchen: 'Na dann woll'n wir mal.' Und dann ist es passiert."
"Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht."
Der Mann geht nach Hause.
Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer.
"Na, heute schon Pipi gemacht?"
"Ja."
"Wohl beim Psychiater gewesen?"
"Ja."
"Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?"
"Nein."
"Na dann woll'n wir mal..."
"Herr Doktor, Sie haben mir doch diese Stärkungspillen verschrieben."
"Ja, und ?"
"Ich krieg das Röhrchen nicht auf."
"Herr Doktor, warum geben Sie mir jetzt noch eine Beruhigungsspritze?"
"Weil Sie gleich meine Rechnung bekommen."
Ein deutscher Arbeiter macht sein Testament:
"Wenn ich sterbe, soll meine Leiche verbrannt werden."
Notar: "Und die Asche ?"
"Die schicken Sie ans Finanzamt mit dem Vermerk: Nun habt Ihr alles !"
Oma und Opa fahren auf der Landstraße. Mit sagenhaften 30 km/h .
Plötzlich meint Oma:
"Nimm man lieber das Gas weg, ich glaube, hinter uns ist ein Stau."
Was ist schlimmer als ein angebissener Apfel mit einem Wurm drinnen?
Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm.
"Bitte, Herr Doktor, sagen Sie mir die Wahrheit. Wird mein Mann nach seiner
schweren Krankheit jemals wieder Geschirr spülen können?"
Ein Ehemann beschwert sich bei seiner Frau:
"Eva, an meinem Hemd fehlt ein Knopf."
"Du ziehst doch die Jacke drüber, Erich."
"An der Jacke fehlen zwei Knöpfe."
"Ja willst Du denn heute ohne Mantel ausgehen?"
"Wieviel bekommen Sie für das Horoskop?"
"Das macht 10 Euro für die Deutung der Zukunft und 50 Euro Schweigegeld für die
Vergangenheit."
Ein Angestellter bittet seinen Chef um Gehaltserhöhung. Der Chef darauf:
"Ihr Kollege Meier verdient das gleiche Geld und hat noch sechs Kinder zu Hause."
"Na und, was wird hier eigentlich bewertet, die Leistung zu Hause oder hier ???"
Mit einer Stunde Verspätung erscheint Meier im Büro. Über und über mit Pflastern
bedeckt. Seinem Chef erklärt er:
"Ich bin im 3. Stock aus dem Fenster gefallen."
"Na und, das hat doch wohl keine Stunde gedauert."
"Papi, vor der Tür steht einer und sagt, er sammelt für das neue Schwimmbad. Was
soll ich ihm geben?"
"Gib ihm einfach einen Eimer Wasser."
"Papi, warum krähen die Hähne schon so früh morgens?"
"Damit man sie noch einmal hört, ehe die Hühner wach werden."
Der Schaffner geht durch den Zug, öffnet jedes Abteil und ruft hinein:
"Meine Damen, in einer halben Stunde beginne ich mit der Fahrkartenkontrolle.
Fangen Sie langsam an zu suchen."
Straßenarbeiter stellen eine neue Laterne auf. Zwei Hunde schauen zu.
Sagt der eine zum anderen:
"Komm, das muß begossen werden."
"Sollen wir an unserem morgigen Hochzeitstag ein Ferkel schlachten?", fragt die
Bäuerin ihren Gatten.
"Aber was kann denn das Ferkel dafür? Ein armes Schwein in der Familie reicht
doch."
"Ich kann dir gar nicht sagen, welche Gefühle mich im Augenblick bewegen.", sagt
der Mann zu seiner Frau.
"Komisch, mir gehts genauso. Wir hätten eben doch nicht soviel Bier auf die
Pflaumen trinken sollen!"
Der Pfarrer läßt sich vom etwas zittrigen Dorfbarbier rasieren. Nach dem dritten
Schnitt im Gesicht sagt er:
"Mein Sohn, das kommt bestimmt vom vielen Saufen."
"Sie haben Recht, Hochwürden, das macht die Haut so spröde."
"Bitte ein Paar Schienbeinschützer" bestellt ein Mann im Sportgeschäft.
"Für Hockey oder für Fußball?"
"Ne, ich brauche sie für Skat."
"Woran ist denn Deine Frau gestorben?"
"An Ihrer ewigen Rechthaberei."
"Das gibt's doch nicht."
"Doch doch. Sie behauptete, das sei nie und nimmer ein Knollenblätterpilz."
Es stand im Lokalanzeiger:
Derjenige, der den Täter, der den Pfahl, der an der Brücke, die an dem Weg, der nach
Bamberg führt, liegt, steht, umgeworfen hat, anzeigt, erhält eine Belohnung.
"So ein Mist" schimpft der junge Komponist,"jetzt habe ich doch den letzten Bus
verpaßt."
"Apropos Mist", meint sein Bekannter,"hast Du in letzter Zeit mal wieder was
komponiert?"
"Herr Doktor, ich bilde mir ein, ich sei ein Biskuit."
"So ein kleiner runder?"
"Ja, genau"
"Mit einem Loch in der Mitte?"
"Stimmt"
"Dann sind Sie kein Biskuit, sondern ein ganz normaler Kräcker."
Warum öffnen die Fahrer unseren Politikern immer die Autotür?
Weil die Kindersicherungen noch gedrückt sind.
"Sie wagen es , mich eine Laus zu nennen ? Dafür fordere ich Sie zum Duell. Sie
dürfen die Waffe wählen."
"Insektenspray."
Nach der Rede des Abgeordneten kommt ein Zwischenruf aus der Opposition:
"Geben Sie zu, daß hinter Ihnen eine Macht steht, die an Ihrer Karriere interessiert
ist."
Der Beschuldigte erwidert ärgerlich:
"Lassen Sie gefälligst meine Frau aus dem Spiel."
"Herr Doktor, mich hat eine Wespe in den Hintern gestochen."
"Haben Sie Schmerzen?"
"Ja, in den Füßen, vom vielen Stehen."
In Ostfriesland wurde vergessen, vor einer Wahl die Camel-Plakate zu entfernen.
Das Ergebnis: 99% hatten Camel gewählt.
"Hermann" sagt die junge Ehefrau, "ich möchte nie erfahren,daß Du fremd gehst."
"Keine Sorge, ich werde es für mich behalten."
Ein altes Mütterchen geht zur Sparkasse und will dort ein Konto eröffnen und 1000
Euro einzahlen.
"Ist das Geld bei Ihnen auch sicher?" fragt sie den Schalterangestellten.
"Selbstverständlich."
"Und wenn die Sparkasse pleite macht, was dann?"
"Dann haftet die Landeszentralbank."
"Und wenn die pleite geht?"
"Dann haftet die Bundeszentralbank."
"Und wenn die kaputtgehen?"
"Dann haftet die Bundesregierung in Berlin."
"Und wenn die kaputt geht?"
"Aber, liebe Frau, das sollte Ihnen doch 1000 Euro wert sein, oder ?"
Die Coca-Cola Werbeagentur kommt zum Papst.
"Können Sie den Text 'Vater unser, unser täglich Brot gib uns heute' nicht in 'Unser
täglich Coke gib uns heute' umwandeln. Wir bieten 4 Millionen Dollar."
Der Papst überlegt, ruft dann seinen Sekretär und fragt ihn:
"Sag mal, wie lange läuft noch der Vertrag mit der Bäckerinnung?"
Österreich sendet ein Fernschreiben an China. Inhalt:
"Das ist eine Kriegserklärung. Haben 800 Soldaten und 30 Panzer."
China schreibt zurück:
"Kriegserklärung angenommen. Haben 10 Millionen Soldaten und 20.000 Panzer."
Darauf schreibt Österreich:
"Kriegserklärung zurückgezogen, haben zuwenig Betten für die Gefangenen."
Urlaub im Gebirge.
"Wieso liegen denn so viele Steine im Flußbett?"
"Die hat der Bach runtergespült."
"Und wo ist der Bach jetzt?"
"Wahrscheinlich wieder oben, neue Steine holen."
Kommt ein Herr in die Haushaltswarenabteilung.
"Ich möchte einen Nachttopf."
"Groß oder klein?"
"Für beides ! "
"Herr Doktor, ich brauche eine neue Brille."
"Das glaube ich auch, das hier ist nämlich ein Würstchenstand."
Ende Dezember. Der Weihnachtsmann schleppt sich mit seinem Sack das
Treppenhaus hoch. Kommt ihm der Osterhase entgegen: "Du, laß Dich ja nicht auf
ein Gespräch mit der Müller'n im 9. Stock ein!"
Ein betrunkener Berliner verirrt sich in der U-Bahn. Wieder draußen, fragt ihn sein
Kumpan, wo er so lange war. Meint er:
" Keine Ahnung, irgendwo im Keller, aber dem seine Eisenbahn hättest Du mal sehen
sollen!"
"Hier in der Zeitung steht, daß jeder Mensch fünf Kilogramm Salz zu sich nimmt, um
leben zu können."
"Das mag schon sein", sagt der junge Ehemann und schluckt an seiner Suppe, "aber
doch nicht auf einmal."
Eine Schwarze mit einem Baby und eine Weiße mit einem Baby fahren in einem Zug.
Beide Babys schreien. Die Schwarze stillt ihr Kind und es wird sofort ruhig. Die
Weiße macht das auch, doch ihr Kind schreit und schreit. Schließlich fragt das
schwarze Baby:
"Na, Du magst wohl auch lieber Kaba ?"
Frau Meier auf der Kunstausstellung. Sie fragt den Museumswächter:
"Können Sie mir sagen, wo die Aktfotos hängen, ich suche nämlich meinen Mann."
2 Typen bei der Musterung. Jeder will untauglich sein. Der erste kommt wieder raus
und sagt:
"Untauglich."
"Wie hast Du das gemacht ?"
"Ich habe gesagt, ich hätte Hämorrhoiden und steckte mir vorher 1000 Mark in den
Hintern."
Der zweite, etwas geizig, meinte, 500 Mark würden auch reichen.
"Tauglich" sagt der Stabsarzt.
"Aber ich habe doch Hämorrhoiden!"
"Aber zu wenig, viel zu wenig!"
Steht eine sehr füllige Dame vor dem Spiegel und fragt:
"Spieglein Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Antwortet der Spiegel:
"Geh mal ein Stück zur Seite, ich kann ja nichts sehen."
Bill Clinton, Al Gore und Bill Gates sind bei einem Flugzeugunglück auf tragische
Weise ums Leben gekommen. Im Himmel angekommen treten alle drei vor den
Herrn, der auf einem prächtigen Thron sitzt.
Der Herr spricht:
"Bevor ich euch im Himmel aufnehmen kann, müßt ihr mir eine Frage beantworten:
Woran glaubt ihr?"
Al Gore springt auf und ruft:
"Ich glaube an die globale Klimaerwärmung, daß wir die Ozon-Schicht nicht weiter
schädigen dürfen und daß wir unsere Umwelt schützen müssen."
Gott: "Sehr gut, komm und setz Dich zu meiner Linken."
Bill Clinton ruft:
"Ich glaube an die Demokratie, daß der Mensch grundsätzlich gut ist und an die
Macht der Liebe."
Gott: "Sehr gut, komm und setz Dich zu meiner Rechten."
Dann schaut der Herr Bill Gates an: "Und was ist Dein Glaube, Bill?"
Bill: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl..."
Beamtenwitze
Ein Beamter sitzt am Schreibtisch und jammert rum. Fragt ihn sein Kollege, was
denn los sei.
Er meint: "Mist, ich hab mir beim Blumengießen einen Kaktusdorn in den Finger
gestochen."
"Dann zieh ihn doch raus."
"Was denn, jetzt in der Mittagspause?"
Wie kann man einen Beamten stundenlang beschäftigen ??
Mit einem Blatt Papier!!
Auf beide Seiten schreibt man: >> Bitte wenden <<
Welche Disziplinen umfaßt der Beamten-Dreikampf ?
- Knicken - , - Lochen - , - Abheften Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze. Sein Vater
versucht vergebens, ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es. Die Mutter öffnet
schnell und ruft.
"Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt."
Der Fremde stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die
Schulterblätter, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus.
"Vielen vielen Dank, Herr Doktor."
"Was heißt hier Doktor? Ich komme vom Finanzamt!"
Der Finanzbeamte brummt: "Ihre Steuererklärung steht in keinem Verhältnis zu
Ihrem Aufwand. Schließlich wissen wir doch, dass Sie sich einen neuen Wagen
gekauft haben, dass Sie ein Haus gebaut haben.
Es ist überall bekannt, dass Ihre Frau teure Modellkleider trägt, und dauernd lassen
Sie sich die teuersten Weine und Spirituosen liefern. Außerdem wissen wir..."
"Moment mal", unterbricht der Steuerzahler, "wissen Sie denn auch, ob ich das alles
bezahlt habe?"
Der Beamte bringt nach 3 Tagen den Goldfisch zurück in die Tierhandlung:
"Ich möchte ihn zurückgeben, er bringt zuviel Unruhe ins Büro."
Völlig besoffen fährt der junge Literat mit 120 Sachen durch die Stadt.
Eine Polizeistreife stoppt ihn:
"Sie sind ja völlig betrunken" meint der Polizeibeamte.
"Na und, Dostojewski, Edgar Allan Poe, Hemmingway und Josef Roth haben
schließlich auch gesoffen."
Der Wachtmeister stürzt ans Funkgerät und meldet:
"Riegelt die ganze Gegend ab, da sind noch einige Saufbrüder unterwegs."
Zaghaft klopft es an die Tür.
Der 8-jährige Junge ist alleine zu Hause und macht die Tür nicht auf, sondern spricht
durch den Briefkastenschlitz.
Von draußen: "Ist Dein Vater zu Hause ?"
"Nein"
"Deine Mutter ?"
"Nein"
"Ältere Geschwister?"
"Nein"
"Habt Ihr einen Hund ?"
"Nein"
"AUFMACHEN --- POLIZEI !!"
Welche Farbe hat die Polizistenuniform ???
Weiß !! Für jede Dummheit bekommen sie einen grünen Punkt.
Übrigens soll jetzt die Steuerklasse 1 abgeschafft werden. Der gesamte Lohn wird
direkt ans Finanzamt überwiesen, dafür gibt's 365 Essenmarken im Jahr.
Vor alle deutschen Finanzämter wird jetzt eine Büste von Schiller aufgestellt.
Ja, Schiller hat "Die Räuber" geschrieben, nun soll er sie auch bewachen.
Im Patentamt wird er Beamte langsam nervös. Plötzlich schreit er seinen Kollegen
an:
"Nun hör doch endlich auf mit dem ewigen >Daß ich da nicht selber drauf gekommen
bin.<"
Schnauzt der Amtsleiter einen Beamten an:
"Wie kommen Sie dazu, während der Arbeitszeit Zeitung zu lesen."
"Ach wissen Sie, so kurz vor dem Urlaub lohnt es sich nicht, ein neues Buch
anzufangen."
In der Bar nimmt der Boxer eine Zitrone und quetscht sie , bis kein Tropfen mehr
herauskommt. Prahlt er:
"Wer jetzt noch einen Tropfen herausbekommt, dem zahle ich 100 Mark."
Ein schmächtiges Kerlchen tritt hervor und tatsächlich, er schafft es.
"Donnerwetter, staunt der Boxer," Sie sind wohl auch Kampfsportler von Beruf."
"Nö, Finanzbeamter."
Auf einem großen viereckigen Platz steht genau in der Mitte ein Sack voller Gold.
An den vier Ecken stehen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller Beamter
und ein langsamer Beamter. Alle wollen zu dem Sack Gold. Frage: Wer ist zuerst dort
?
Antwort: Der langsame Beamte !
Denn es gibt keinen Weihnachtsmann, keinen Osterhasen und keinen schnellen
Beamten !!!
Jaja, die Beamten hier in Chemnitz wollten ja auch ein Fest feiern. Hatten extra die
Chemnitzer Stadthalle dafür gemietet. Aber in letzter Minute ist die Party noch
abgesagt worden.
Warum ?
Nunja, die haben keine Kapelle gefunden, die so langsam spielt, wie die tanzen !!
Der Vorsitzende vom Beamtenbund hat sich aufgeregt. Warum so viele
Beamtenwitze gemacht werden. Wörtlich:
" Ich verstehe gar nicht, warum immer alle auf uns Beamten rumhacken. Wir tun
doch garnichts !"
Warum gehen Beamte nicht gerne in den Wald ?
Weil sich immer der Efeu um Ihre Füße rankt !
Beamte sind die Träger der Nation.
Einer träger als der andere !
Wieviele Beamte arbeiten beim Finanzamt in Chemnitz ?
Etwa die Hälfte !
"Kennen Sie schon den neuesten Polizistenwitz ?"
"Na hören Sie mal, ich bin Polizist."
"Na gut, ich erzähl ihn auch ganz langsam ! "
Weshalb liegen Sie denn hier mitten auf der Straße?" fragt ein Polizist einen
Betrunkenen.
"Weil ich hier was verloren habe."
"Und was haben Sie hier verloren ?"
"Mein Gleichgewicht !"
"Werter Herr", sagt der Polizist, "an diesem See dürfen Sie nur mit Angelkarte
angeln."
"Danke für den Tip, ich Depp hab es die ganze Zeit mit Würmern versucht !"
Der Polizist hält den Autofahrer an:
"Verkehrskontrolle. Haben Sie noch Restalkohol ?"
"Ich verbitte mir diese Bettelei !"
Ein ostfriesischer Lehrer will mit seiner 6. Klasse einen Ausflug machen. Nach drei
Stunden Warten auf dem kalten Bahnhof hat er die Nase voll und schimpft:
"Mir ist es jetzt egal, den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur Wagen
für die 1. und 2. Klasse dabei sind !"
Fragt der Zollbeamte an der Grenze:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"
"Nein"
"Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?"
"Wunderwasser. Wissen Sie, ich komme gerade aus Lourdes."
Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht dran und meint:
"Aber das ist doch Cognac?"
"Das ist ein Wunder - schon wieder ein Wunder !!!"
Sagt der Polizeikommisar zur Verdächtigen:
"So, gute Frau, Sie wollen uns also erzählen, Ihr Mann hätte sich erhängt. Und wie
kommen die vielen Beulen an seinen Kopf ?"
"Er hat ein Gummiband benutzt !"
Heutzutage werden ja viele Tote verbrannt. In Zukunft soll die Asche recycelt
werden, also weiterverarbeitet werden.
-Aus der Asche von Polizisten macht man Abführmittel.
-Aus der Asche von alten Jungfern macht man Verhütungsmittel.
-Aus der Asche von Beamten macht man Schlafmittel.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bär und einem Beamten ?
Der Bär schläft nur im Winter !
Omi ist knapp bei Kasse. Kurz vor Weihnachten denkt sie sich:
"Vielleicht kann mir der liebe Gott helfen."
Darum schreibt sie einen Brief an den lieben Gott und bittet ihn um 100 Mark, damit
sie ihren Kindern was zu Weihnachten kaufen kann. Da die Post nicht so recht weiß,
wohin mit dem Brief, landet der mehr zufällig auf dem Finanzamt. Die Beamten dort
lesen das, haben Mitleid mit der alten Dame, sammeln etwas Geld und schicken 70,DM zurück.
Omi freut sich darüber und schreibt gleich zurück:
"Lieber Gott, vielen Dank für die 100 Mark. Aber schick sie das nächste mal nicht
übers Finanzamt, die Brüder haben glatt 30 Mark einbehalten."
Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:
Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte
hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie
tun kann.
Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die
Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.
Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder
gehen.
Sagt der deutsche Beamte:
"Bevor du jetzt irgendeinen Scheiß machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen
krankgeschrieben."
Was haben ein Polizist und ein Tausendmarkschein gemeinsam ?
- Wenn man einen braucht, ist keiner da .
Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt noch
eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend, seine
Morgenzeitung.
Schließlich fragt ihn seine Frau:
"Sag mal, Hans, mußt Du heute nicht ins Amt?"
Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt:
"Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!!"
Zwei Beamte treffen sich auf dem Flur.
Der eine zum anderen: "Kannst du auch nicht schlafen?"
Ein Betrunkener steht vor einer Kneipe an einem Baum. Kommt ein Polizist vorbei.
Fragt der Saufbruder den Bobby:
"Herr Wachtmeister, was habe ich in der linken Hand?"
"Nichts"
"Herr Wachtmeister, was habe ich in der rechten Hand?"
"Auch nichts."
"Auweia, dann pinkele ich mir schon wieder in die Hose."
Die männlichen Polizisten nennt man Bullen.
Wie nennt man die weiblichen Polizisten ?
- Bulletten Warum trinken Beamte morgens einen Unterberg?
Damit wenigstens der Magen arbeitet !
Was ist ein Beamten-Expander?
Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muß er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.
"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau.
"Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten..."
rösel ruft bei der Polizei an:
"Ich möchte anzeigen, dass meine Schwiegermutter verschwunden ist."
Brummt der Polizist: "Wer möchte das nicht!"
"Warum", fragt der Verkehrsrichter,"sind Sie den Anordnungen des Polizisten nicht
gefolgt?"
"Er war so höflich, dass ich geglaubt habe, er sei gar kein richtiger Polizist."
"Zwanzig Euro Bußgeld", sagt der Polizist zum Metzgermeister, "oder darfs ein
bisschen mehr sein ?"
An der Grenze reißt der Zöllner die Wagentür auf und schreit:
"Haben Sie Zigaretten?"
Stottert der Fahrer: "Nein, nein, ganz gewiss nicht."
Flüstert der Beamte: "Wollen Sie welche haben ?"
Der neue Beamte ist den ersten Tag im Dienst. Nachdem er ins Büro gekommen ist,
fällt sein Kopf auf die Tischplatte und er schläft ein.
Gegen Mittag wecken ihn die Kollegen: "Aufstehen, Mittagszeit."
Der Neue hebt nur mühsam den Kopf und sagt: "Nein, nein, ich esse heute nicht, ich
arbeite durch."
Eine Statistik ist für Beamte das selbe, wie für einen Betrunkenen die
Strassenlaterne:
Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung...
Betrunken wankt Brösel ins Standesamt:
"Ich möchte meine Zwillinge anmelden, meine Herren."
"Wieso sagen Sie Herren?" wundert sich der Beamte. "Ich bin doch alleine hier."
"Entschuldigen Sie bitte" stottert Brösel, "dann muss ich erst noch mal ins
Entbindungsheim und nachzählen!"
Der Vater will seinen kleinen Sohn auf den Ernst des Lebens vorbereiten.
"Markus, was willst Du einmal werden?" beginnt er das Gespräch unter Männern.
"Beamter", erklärt Markus prompt.
Der Vater ist überrascht und fragt: "Warum?"
Der Sprössling weiß ganz genau, warum.
"Weil ich dann mein Geld im Schlaf verdiene."
Sagt der Beamte zu seiner Frau:
"Mach den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern konnte ich im Büro kein Auge
zutun"
Die Polizei stoppt einen Autofahrer, der zu schnell gefahren ist.
"Sie haben die zulässige Höchstgeschwindigkeit deutlich überschritten" sagt er
streng und zückt sein Notizbuch.
Die Dame, die neben dem Fahrer sitzt, sagt:
"Jawohl, geben Sie's dem Kerl, bestrafen Sie ihn, so hoch Sie können. Er will ja nie
auf mich Hören."
Der Polizist sieht erstaunt auf, dann fragt er den Fahrer:
"Ihre Frau?"
"Ja" antwortet der Mann mit zusammengebissenen Zähnen."
Der Polizist sieht den Mann am Steuer voll Mitgefühl in die Augen :
"Fahren Sie zu, mein Freund, fahren Sie zu!"
Der Geschäftsmann erkundigt sich beim Finanzamt.
"Ich habe gehört, dass man Renovierungskosten auch von der Steuer absetzen kann,
stimmt das?"
"Das kommt drauf an", meint der Finanzbeamte.
"Was wollen Sie denn renovieren lassen?"
"Meine Frau will auf eine Schönheitsfarm."
"Wo waren Sie denn, Kollege Müller, der Chef hat Sie schon überall gesucht?" fragt
der Beamte.
"Aber ich habe doch in meinem Büro gesessen und gearbeitet." antwortet der
Gefragte.
"Nanu", wundert sich der erste, "darauf ist natürlich niemand gekommen!"
Ein Beamter mit vielen Dienstjahren ist endlich noch einmal befördert worden und
hat die Leitung seines Amtes übertragen bekommen.
Er wird gefragt: "Was haben Sie geleistet, dass Sie so ausgezeichnet worden sind?"
Der Beamte lächelt vielsagend: "Nichts. Aber das sehr lange."
Ein Postbeamter kommt spät in der Nacht leicht angesäuselt nach Hause.
Seine Frau empfängt ihn mit einer langen Gardinenpredigt.
"Und, ... was hast Du dazu zu sagen?" faucht sie ihn schließlich an.
"Als einfaches Telegramm aufgegeben, hätte Deine Schimpfkanonade genau 580
Mark und 60 Pfennige gekostet!"
Der Inspektor ist wieder mal bei seiner Lieblingsbeschäftigung, dem
Kreuzworträtsellösen.
Nach langem, ergebnislosem Nachdenken fragt er den Kollegen: "Was ist eigentlich
ein Vakuum?"
Der andere schaut irritiert drein. "Meine Güte, warten Sie, ich hab's im Kopf - aber
ich komme nicht drauf!"
Ein Mann geht zum Finanzamt und fragt den Beamten: "Nehmen Sie Trinkgelder?"
"Selbstverständlich nicht!" empört sich der Finanzbeamte, "wofür halten Sie mich
denn?"
"Schon gut", sagt der Besucher, "regen Sie sich nicht auf. Ich wollte ja nur mal
fragen. Dann nehme ich mein Geld wieder mit. Ich bin nämlich Kellner."
Der Beamte und der Bauunternehmer sind im Zimmer allein, da greift der
Bauunternehmer in den Mantel, holt eine Kiste echte Havannas hervor und legt sie
auf den Schreibtisch.
"Geschenke darf ich nicht annehmen", wehrt der Mann hinter dem Schreibtisch ab.
"Wer redet von Geschenken? Die kostet kostet fünfzig Cent."
Der Beamte legt einen Fünfeuroschein daneben, "das ist was völlig anderes. Die
restlichen 9 Kisten können Sie mir zuschicken."
Der Regierungsrat hat Geburtstag und erzählt seinen Beamten bei einem
gemütlichen Umtrunk einen Witz. Alle lachen, nur Koehler nicht.
Fragt der Regierungsrat: "Warum lachen Sie nicht, Koehler?"
Erwidert der: "Das habe ich nicht mehr nötig. Ich gehe am letzten des Monats in
Pension."
Liegt eine Karte im Briefkasten des Finanzamtes:
"Liebes Finanzamt, meine Frau ist eine außergewöhnliche Belastung und
Sonderausgaben macht sie auch. Ich möchte sie gerne absetzen. Sagen Sie mir bitte
wie und wo."
Karl trifft Erich, der beim Finanzamt tätig ist. In der Kneipe tauschen sie
Urlaubserinnerungen.
Karl war in Finnland gewesen und schwärmt von der Sauna in den höchsten Tönen.
Schüttelt Erich unbeeindruckt den Kopf:
"Sauna - das ist nichts für Beamte wie mich ... Da kommt man ja ins Schwitzen."
In Bonn sprechen zwei Beamte über die angebliche Bestechlichkeit eines Kollegen.
Der eine verteidigt ihn leidenschaftlich: "Nach allem, was mir zu Ohren gekommen
ist, nimmt er derart geringfügige Summen, dass er sich eigentlich schon der Grenze
der Unbestechlichkeit nähert."
Überschwemmung am Rhein.
In der zuständigen Behörde klingelt das Telefon:
"Haben Sie schon die nötigen Maßnahmen ergriffen?"
"Aber sofort", folgt die behördliche Auskunft.
"Die Sprengwagen der Stadt rücken bis auf weiteres nicht mehr in die Strassen aus."
Im Bonner Regierungsgebäude wird Feueralarm geprobt. Als die Sirene ertönt,
stürmen sämtliche Beamte ins Freie.
Die Zeit, die gestoppt wird, ergibt: drei Minuten und dreiundzwanzig Sekunden.
Soweit, so gut.
Ein zufriedenstellendes Ergebnis. Doch interessehalber stoppt der Leiter der
Feuerwehr auch die Zeit, als der Sekundenzeiger auf den Büroschluss zuckt.
Wieder ist das Gebäude im Nu leer. Diesmal jedoch in genau zwei Minuten und fünf
Sekunden!
Ein Arbeitsloser bewirbt sich bei der Behörde um eine freie Stelle.
"Tut mir leid", sagt der Personalleiter, "wir haben schon über tausend
Bewerbungen."
"Was,...über tausend? Da brauchen Sie doch einen Mitarbeiter, der das alles ordnet
und verwaltet."
Der Personalleiter hielt Rückfrage - der Mann wurde eingestellt.
Dem wartenden Besucher fällt auf, dass am Wandkalender noch das Blatt des
Vortages hängt. Er geht hin und reißt es ab.
"Oh Gott", jammert es am Nebentisch, "jetzt haben Sie dem Sachbearbeiter seine
heutige Tagesarbeit weggeschnappt."
Zwei Polizisten finden einen Betrunkenen am Straßenrand liegen. Fragen Sie Ihn :
"Wie heißen sie, wo wohnen sie?"
Sagt er: "Ich heiße Müller, und wohne in der Korffstrasse 10, 3.Stock."
Da packen sie ihn, tragen ihn in die Korffstrasse 10 3.Stock und schmeißen ihn in die
offene Tür. Als sie wieder unten sind, liegt da wieder ein Betrunkener.
Die Polizisten fragen auch diesen wieder: "Wie heißen sie, wo wohnen Sie?"
Antwort: Müller, Korffstrasse 10, 3.Stock."
Da tragen sie ihn hoch in den 3.Stock und schmeißen ihn auch in die offene Tür. Als
sie wieder unten sind, liegt da wieder einer.
Also fragen die Polizisten wieder: "Wie heißen sie und wo wohnen sie?"
"Müller, Korffstrasse 10, 3.Stock."
"Ja sagen sie mal, säuft bei Ihnen die ganze Familie?"
"Also , ich bin alleinstehend, und frage mich dauernd, warum Sie mich den
Fahrstuhlschacht runterschmeißen...."
Der Postbeamte zum Kunden:
"Das Wort 'hochachtungsvoll' in dem Telegramm ist doch eigentlich überflüssig."
"Ach, sie kennen den Empfänger?"
Dann war da noch der gewissenhafte Beamte, der sich bei seiner Behörde krank
meldete.
"Ich muss dem Dienst heute fernbleiben. Ursache: Erbrechen und Kopfschmerzen. Es
ist auch ein bisschen Schwindel dabei..."
Beamtenvorstellungsgespräch: "An welche Anfangseinstufung hatten Sie denn
gedacht?"
"Oberamtmann!"
"Sie haben ja wohl nicht alle!"
"Wie? Ist das Bedingung?"
Der Chef zum Beamten:
"Seit einer geschlagenen Stunde sehen Sie einer Fliege zu. Haben Sie noch nie eine
gesehen?"
"Doch, aber im Büro denkt man einfach ganz anders darüber nach!"
Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und
Armaturenbrett geklaut!"
Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."
Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als
Polizisten angeworben werden.
Es melden sich auch welche :
Hauptwachtmeister: "Do you speak english?"
1.Bewerber: "Hähhh???"
Durchgefallen...
Hauptwachtmeister: "Do you speak english ?"
2.Bewerber: "Hähhh???"
Durchgefallen...
Hauptwachtmeister: "Do you speak english?"
3.Bewerber: "Oh, yes, I do."
Hauptwachtmeister: "Hähhh???"
Die Dienstbesprechung im Rathaus dauert wieder einmal endlos.
Es herrscht grenzenlose Langeweile.
Stößt ein Beamter seinen Kollegen an und flüstert:
"Schau mal, der zweite Bürgermeister schläft schon."
Entrüstet sich der Nachbar: "Und deshalb weckst Du mich."
Der Millionär will ein neues Gehirn - natürlich nur vom Feinsten.
Meint der Neurologe: "Ich hätte da das Hirn eines Schriftstellers.
Fünfhunderttausend Euro..."
"Haben Sie nichts Besseres? Geld spielt keine Rolle."
"Das Gehirn eines Nobelpreisträgers für eine Million Euro..."
Der Millionär ist noch immer unzufrieden.
"Für mich nur das Allerbeste! Geld spielt nicht die geringste Rolle."
"Mein teuerstes Stück - ein Beamtenhirn! Eine Milliarde Euro!"
"WAAAS? Wieso ist das denn so aberwitzig teuer? Ist es so unheimlich gut?"
Der Neurologe: "Nein, das nicht. Aber es ist garantiert völlig unbenutzt!"
Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu
seiner Frau nach Hause:
"Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"
Seine Frau hält diese verkehrt herum und meint dann:
"Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine
Öffnung!"
Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."
Der Beamte leidet an der Schlafkrankheit und kommt jeden Tag zu spät ins Amt.
Schließlich geht er mit seinem Kummer zum Arzt. Der verschreibt ihm Tabletten.
Tatsächlich wacht der Beamte am frühen Morgen auf, noch bevor der Wecker
geklingelt hat.
Fröhlich geht er ins Amt und erklärt:
"Alles in Ordnung. Keine Schwierigkeiten mehr mit dem Aufstehen."
"Das ist ja fabelhaft", erwidert der Regierungsrat, "aber wo waren Sie gestern?"
Zwei Beamte sind sich in die Haare geraten.
"Sie sind der größte Trottel, der frei herumläuft!", ruft der eine.
"Und Sie sind ein ausgewachsener Idiot!", brüllt der andere.
Da mischt sich der Regierungsrat ein.
"Aber meine Herren - ich habe den Eindruck, Sie vergessen völlig, dass ich auch noch
hier bin!"
"Warum hat Dich der Chef gefeuert?", fragt der Kollege.
"Ich habe ihm ein Kissen auf den Stuhl gelegt!", erklärt der Entlassene.
"Was?", meint nun der Kollege, "deshalb wird man doch eher befördert..."
"Eigentlich nicht ... es war ein Stempelkissen."
"Gerade habe ich geträumt, ich hätte was zu tun", seufzt der Beamte.
Sein Kollege: "Du siehst auch richtig erschöpft aus."
Der Chef hat das Büro betreten, aber der Inspektor hat das nicht mitbekommen. Er
sitzt schlafend am Schreibtisch.
"Also, das ist doch ...".
Der Chef geht entschlossen zum Schreibtisch und rüttelt den Inspektor sehr unsanft
wach.
"Wissen Sie, was Sie sind?", fragt er drohend.
"Ja", seufzt der Inspektor, "ein aufgeweckter Beamter."
Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen?
Indem man ihm den Bleistift aufs Fensterbrett legt!
Eine Mücke kommt mit knurrendem Magen aus dem Finanzamt geflogen.
"Zwecklos", sagt sie zu einer Freundin, "die saugen selbst!"
In einer Behörde klingelt schon seit einer halben Stunde das Telefon. Meint ein
Beamter zum anderen:
"Es ist doch unglaublich, wieviel Zeit manche Leute verschwenden."
Beamte arbeiten nach der "Katzenmethode."
Morgens schleichen sie zur Arbeit, legen dort die Pfötchen auf den Tisch und warten
auf Mäuse."
Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft. Ein Oberkommissar fordert Doris SchröderKöpf zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr:
"Frau Bundeskanzler, es wird Zeit, daß diese Polizei-Witze verboten werden!"
Darauf Doris: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der
Nationalhymne zum Tanzen auffordert..."
Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?"
"Perowiszkyowiesky"
"Und wie schreiben Sie sich?"
"S-i-c-h."
Beamter zu seinem Vorgesetzten: "Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif."
"Wie kommen Sie denn darauf ?"
"Er schläft in letzter Zeit so unruhig."
Warum haben eigentlich alle Beamten am unteren Ende der Krawatte immer eine
Falte drin?
Die Krawatte wird morgens immer in die Schreibtischschublade eingeklemmt, damit
der Kopf beim pennen nicht nach hinten fällt!
Ein Polizist steht auf der Kreuzung und fuchtelt wild mit den Armen weil die gerade
anfahrende Straßenbahn anhalten soll.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft:
"Mann, was is'n los?! Ich muss hier meinen Fahrplan einhalten!"
"Diskutieren Sie nicht dumm rum, fahren Sie erstmal rechts ran!"
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."
Warum haben die Frauen der Beamten gegen eine Arbeitszeitverkürzung
protestiert?
Weil ihre Männer dann unausgeschlafen nach Hause kommen!
Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei
Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen.
Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und
sagt dann:
"Der Stall könnte mal ausgemistet werden" (insgeheim denkt er: Ich hoffe, das ist in
den 14 Tagen, die der Gast noch im Hause ist, überhaupt möglich).
Der Bauer fährt anschließend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen.
Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig
gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein.
Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe
seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren.
Die großen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste...
Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt
sich: Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig
ist... Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine
jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt:
"Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient... Warum muss
ich jetzt eine Entscheidung treffen???"
5 Deutsche fahren in einem Audi Quattro über die deutsch-österreichische Grenze.
Da hält sie der österreichische Zöllner an und sagt:
"Einer von Ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur für 4
Personen zugelassen!"
Die 5 Deutschen sind ganz verblüfft und halten den Zöllner für ausgesprochen blöd
und dumm. Einer von Ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu
holen.
Darauf antwortet der:
"Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!!!"
Der Test für den gehobenen Dienst?
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, daß die Rolläden
unten sind!
Richter: "Angeklagter! Hier im Protokoll steht, dass zwei Polizisten Sie aufs Revier
tragen mussten! Waren Sie besoffen?"
Angeklagter: "Ja, alle beide!"
Tiefstes Bayern. Der Bergbauer-Sepp geht zum Fremdenverkehrsamt und sagt zum
Beamten:
"Ich möchte zwei Doppelzimmer zur Vermietung anmelden."
"Sind die Zimmer mit Bad?" fragt der Beamte.
"Wieso mit Bad?" staunt Sepp. "Die Fremden werden doch frisch gewaschen
kommen , und sie bleiben höchstens drei Wochen."
Ein Fahrradfahrer wird von einem Polizisten aufgehalten:
"Halt! Stehen bleiben! Sie haben ja gar kein Licht!"
"Aus dem Weg! Bremsen hab ich auch keine!"
"Tag, Fahrzeugkontrolle!"
"Ja? Könnten Sie bitte das Öl auch gleich nachschauen?!"
Ein Mann kommt ins Polizeirevier.
"Herr Wachtmeister, könnten Sie nicht dafür sorgen, dass die Frau von der vierten
Etage nicht immer ihren Mann verprügelt?"
"Hmm, was ist denn das für eine Frau?"
"Meine."
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer:
"Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"
Zwei Polizisten auf Streife kommen an dem Haus vorbei, in dem einer von ihnen
wohnt.
Da zeigt dieser nach oben und meint:
"Da oben wohne ich. Das auf dem Balkon ist meine Frau und der Mann daneben - das
bin ich!"
"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt.
"Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub,
Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausfluegen..."
Die beiden Zollbeamten können sich nicht einigen.
Schließlich wirft einer von ihnen eine Münze in die Luft und sagt zu seinem Kollegen:
"Zahl durchsucht das Auto - Adler die junge Fahrerin!"
Hausmann sitzt voller Verzweiflung dem Finanzbeamten gegenüber.
"Durch die vielen Steuern bin ich restlos auf den Hund gekommen", stöhnt er.
"Hund?", wiederholt der Beamte fragend., "dann gehen Sie zum Schalter vier und
zahlen gefälligst auch die Hundesteuer."
Fragt der Oberinspektor: "Was steht diese Woche auf meinem Terminkalender?"
Inspektorin: "Montag, Dienstag, Mittwoch..."
"Also, mein lieber Herr Waiblinger, Sie brauchen dringend mehr Bewegung!", mahnt
der Arzt den Patienten.
"Sagen Sie, was machen Sie denn eigentlich beruflich?"
"Ich bin Briefträger."
"So - na, dann lassen Sie sich eben sofort in die Abteilung für Eilbriefe versetzen."
Der Ehemann verdächtigt seine Frau schon lange und tobt wieder einmal vor
Eifersucht.
"Das sage ich Dir, meine Liebe, wenn ich hier im Schlafzimmer so einen Mistkerl
erwische, schlage ich ihn krankenhausreif!"
Kommt eine verdatterte Stimme aus dem Kleiderschrank: "Noch ist es nur
Beamtenbeleidigung...!"
Bei einem Supermarkt werden Kassiere gesucht. Es gibt 3 Bewerber. Der erste
kommt herein.
Sagt der Geschäftsführer zu ihm: "Bitte zählen sie bis zehn."
"Eins, drei, fünf, sieben, neun."
"Wieso zählen sie nur die ungeraden Zahlen?"
"Vorher war ich Briefträger, und habe immer an der linken Straßenseite
ausgetragen."
Der nächste kommt herein.
"Bitte zählen sie bis zehn."
"Zehn, neun, acht, sieben, sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins, null."
"Wieso zählen sie rückwärts?"
"Vorher arbeitete ich bei der NASA und zählte immer den Countdown beim ShuttleStart."
Der dritte kommt herein.
"Bitte zählen sie bis zehn."
"Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn."
"Prima! Wo arbeiteten sie vorher?"
"Bei der Polizei."
"..und können Sie auch weiterzählen?"
"Ja! Bube, Dame, König, Ass."
Die erste Amtshandlung eines Beamten am Morgen:
Er sichtet den Terminkalender und stellt dann den Wecker..."
In der Dienststelle eines Ministeriums sitzen zwei Beamte und vertreiben sich die
Zeit mit Kartenspielen.
Als der eine einmal überhaupt nicht aufpaßt und einen Fehler macht, meint der
andere witzelnd:
"Also weißt Du, Kartenspielen müsstest Du eigentlich inzwischen besser können schließlich bist Du jetzt seit zwei Jahren bei uns im Kultusministerium!"
"Was? Im Kultusministerium?", schaut er völlig verblüfft. "Ich dachte immer, ich
wäre beim Innenministerium!"
WAS bekommt ein Beamter, wenn er nachts von der Arbeit träumt ?
- Zeitausgleich, was sonst.
Eine Frau will mit ihrem Hund das Postamt betreten, doch ein Beamter erklärt ihr,
dass das nicht gestattet ist.
"Sie dürfen hier nicht mit dem Hund rein, meine Dame. Binden Sie ihn draußen fest
an."
"Na hören Sie mal, lassen Sie den Unsinn!", faucht die Frau den Beamten an.
"Schließlich soll mir mein Hund doch nur die Briefmarke anlecken, weil mir bei
diesen Postgebühren einfach die Spucke wegbleibt."
Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine:
''Ich habe gestern drei Überstunden gemacht!''
Sagt der andere:
''So? Was habt ihr denn gefeiert ???''
Frauenwitze
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer klugen Frau?
Den Yeti haben immerhin schon 2 Menschen gesehen.
Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger.
Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil es sonst Männer wären.
Warum haben Frauen kleinere Füße, als Männer?
Um näher am Herd stehen zu können.
Warum haben Frauen kleinere Hände, als Männer?
Um besser in den Ecken wischen zu können.
Warum haben Frauen Füße?
Um von der Küche ins Schlafzimmer und zurück gehen zu können.
Wieviel Prozent aller Frauen gehen nach dem Sex eine rauchen?
7%; der Rest geht heim.
Warum haben Frauen Beine?
Schau dir mal die Sauerei bei Schnecken an.
Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon.
Warum tragen so viele Frauen Leggins?
Damit Man(n) ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.
Was kann eine Frau, die die Treppe runterfällt?
Ein Bier mitbringen.
Was macht eine Blondine, wenn sie in der Früh aufsteht?
Sie zieht sich an und geht heim.
Was ist das beste an der Muttermilch?
Die Verpackung.
Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn.
Warum ist ein Bier besser als eine Frau?
Ein Bier schmeckt den ganzen Monat.
Haben alle Frauen rote Haare?
In der Regel schon.
Frauen sind wie Fluglotsen!
Wenn sie nicht wollen, kann keiner landen.
Frauen sind wie Gummibärentütchen!
- Aufreisen - Vernaschen - Wegschmeißen Widersprich nie einer Frau!
Warte 5 Minuten, dann tut sie es selber.
Sie: "Gib mir mal 50,00 EURO und ich lasse mich herrichten!"
Er:" Ich gebe dir 100,00 EURO und du lässt Dich hinrichten!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und Gulasch?
In Gulasch soll Hirn drin sein.
Was kann Man(n) schneller bauen: Einen Schneemann oder eine Schneefrau?
Einen Schneemann!
Bei einer Schneefrau muss Man(n) erst das Gehirn aushöhlen.
Was ist der Unterschied zwischen Frau und Holz?
Das Holz arbeitet wenigstens.
Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
"Liebling, ich bin zuhause."
Warum bekommen Frauen ihre Tage?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat.
Gott (sehr zornig): dafür musst Du bluten.
Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?
Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein.
Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.
Damit das Leben schön ist, sollten Frauen sein wie der Mond:
In der Nacht "kommen" und am Tag verschwinden.
Wie nennt man 5 Frauen am Herd?
Artgerechte Haltung.
Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht.
Vor der Hochzeit und nach der Hochzeit.
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch sagen könnte, wäre der Beginn einer neuen
Debatte.
Frau heiratet Mann in der Erwartung, dass ER sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, dass SIE sich nicht ändert - doch sie tut es.
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete,
aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn
ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht
erst versuchen sie zu verstehen.
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe?
Garnicht...
Die Schlampe kann auch im Dunkeln kochen.
Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor?
Weil sie denken, dass es uns (Schweine) interessiert.
Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen!
Warum?
Damit sie länger in der Küche stehen kann.
Frauen sind der I-Punkt der Schöpfung!
Darum sind viele auch so klein und rund.
Die Idealmasse einer Frau sind 95-20-42.
95 Jahre alt, 20 Millionen auf dem Konto und 42° Fieber.
Warum können Frauen nicht boxen?
Weil Sie keine Rechte haben.
Was ist eine gute Fee?
Eine Frau, die sich nach dem Beischlaf in einen Kumpel und einen Kasten Bier
verwandelt.
Was sagt ein Blinder, wenn er in den Fischladen kommt?
Hi Mädels.
Wie nennt man es, wenn ein Mann einer Frau in der Küche an die Brust fasst?
Ganz einfach: Sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz.
Wie bezeichnet man eine Fliege, die durch den Kopf einer Frau fliegt?
Space-Rider, wegen des Vakuums im Gehirn.
Warum haben Frauen vier Lippen?
Zwei, mit denen sie Blödsinn reden, und zwei, mit denen sie es wieder gut machen.
Ja klar bin ich für Frauenbewegungen, vor allem wenn sie rhythmisch sind.
Was machst Du, wenn eine Frau eine Handgranate nach Dir wirft?
Sicherungsstift ziehen und zurückwerfen.
Frauen hinter den Herd?
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind.
Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.
Frauen sind total unbestechlich:
Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.
Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.
Und woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein
weibliches Exemplar handelt?
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt.
Wie lang muß die (Gold-)Kette sein, die man einer Frau zum Geburtstag schenkt?
Mindestens von der Küche bis zum Schlafzimmer.
Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich; ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.
Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch?
Weil sie eine Dehnungsfuge haben.
Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge,
für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.
Frauen wollen Kinder.
Dabei können sie nicht mal das Spielzeug der Überraschungseier zusammenbasteln.
Sie:"Findest Du nicht, dass ich zu dick bin?"
Er: "Nö."
Sie:"Aber hier an der Hüfte...."
Er: "Wenn Du es so siehst...na ja.."
Sie:"DU BIST GEMEIN !!!!"
Was macht eine Frau auf der Wetterstation ALPHA?
Putzen.
Er: "Ihr Frauen denkt nur mit 1/3 Eures Gehirns!"
Sie: "Und was machen wir mit dem anderen drittel?"
Was schreibt man einer alten Jungfer auf den Grabstein?
Ungeöffnet zurück.
Frau beim Arzt: "Kann ich in der Regel baden?"
Arzt zur Frau :" Wenn sie die Wanne voll kriegen!"
Wenn eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es
war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld?
Die Frau natürlich. Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere
Arbeiten gewohnt ist und verrichten kann.
Eine Frau hat einen Unfall auf der Autobahn.
Was passiert?
Nichts, es gibt keine Autobahn zwischen Küche und Schlafzimmer.
Warum können Frauen nicht Ski-fahren?
In der Küche schneit es so selten.
Was macht eine Frau nach dem Sex?
Sie stört.
Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenüber. Bei einer scharfen Bremsung
fällt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoss und springt auf - er ist voll mit
Vibratoren und der Mann stellt sich als Vertreter dafür vor. Er bietet der Frau an, ihr
als Entschädigung für den Schreck einen zu schenken. "Okay, ich nehme den
Silbernen."
"Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier..."
Kommt eine Frau zum Gemüsehändler: "Eine Banane bitte!"
Darauf der Gemüsehändler: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen!"
Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Ente (Citroen 2CV)?
Die Ente eiert um die Kurve - die Frau kurvt um die Eier.
Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex?
Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"
Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!"
Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden"
Frau beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
Arzt zur Frau: "Wer macht denn so was?"
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen.
Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken.
Gott schuf Himmel und Erde.
Es war gut getan.
Gott schuf den Mann.
Es gab ein paar Macken.
Gott schuf die Frau ...und er gab auf.
Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts
Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin,
dann geht er an den Kühlschrank.
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Die Batterie hat auch eine positive Seite.
Warum gibt es keine Blondinenwitze mehr?
Weil alle Frauen dumm sind!
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.
Zwei Frauen spielen Schach:
"Hast Du die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"
ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 EURO mit mir schlafen?"
SIE: "Nun ja, für 100.000 EURO - das ließe sich machen."
ER: "Ginge es auch für 50 EURO?"
SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?"
ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den Preis."
Frage: Woran erkennt man eine heißblütige Frau?
Antwort: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt, kommt oben Popkorn raus.
Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich
auf...
Wieso gibt es im Fernsehen laufend Wiederholungen?
Wie sollen Frauen die Sendungen denn aufnehmen, wenn sie den Videorecorder
nicht bedienen können?
Was ist die "Ewigkeit"?
Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Dame dann endlich geht.
Ein Mann braucht eine Frau, weil irgendwann ja doch einmal etwas passiert, wofür
er die Politiker nicht verantwortlich machen kann.
Und warum können Frauen kein BSE bekommen?
BSE ist eine Hirnkrankheit.
Ein Mann ein Wort.
Eine Frau ein Wörterbuch.
Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
-Sport
-Auto
-Frauen
Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!
Wie bringt man die Augen einer Frau zum leuchten?
Man hält ihr eine Taschenlampe ans Ohr.
Wie sähe die perfekte Frau aus?
Drei Knöpfe auf der Stirn:
1. Kochen - 2. Waschen - 3. Aus
Chef zur neuen Sekretärin: "Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?"
"Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz."
Zwei Männer unterhalten sich: "Du, meine Frau ist letzte Woche gestorben!"
"Sach an! Und?"
"Ja, im Bett ist alles wie immer, nur die Küche sieht aus wie Sau!"
Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".
"Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!"
"Aber wieso denn? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen".
"Eben drum".
Alle Frauen wollen einen Mann festnageln und wundern sich dann, wenn das mit
dem nageln umgekehrt gelaufen ist.
Männer, unterstützt die Frauenbewegung!
Legt euch auf den Rücken!
Was ist der Unterschied zwischen einem Damenbein und einen Fernsehturm?
Beim Fernsehturm wird die Luft immer besser, je höher man(n) kommt.
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa:
"Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe".
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Gott gab den Menschen Intelligenz!
Ausnahmen bekamen die Regel!
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid.
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen.
Das erledigen sie selbst.
Woran erkennt man, ob eine Frau lügt?
Schau einfach, ob sich ihre Lippen bewegen!
Welcher Zeitung ist es eine Meldung wert, wenn eine Frau einen tödlichen
Autounfall hatte?
Der Bildzeitung.
Und in welcher Zeitung erscheint ein Artikel darüber, wenn eine Frau aus dem 5.
Stock gefallen ist?
Schöner Wohnen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein.
Warum kriegen die Babys nach der Geburt einen Klaps auf den Po?
Na ja, den dummen fällt dabei der Pimmelmann ab.
Warum haben Frauen so dicke Hintern?
Damit sie beim Quatschen nicht aus dem Fenster fallen.
Wie viele Frauen-Witze gibt es?
Keinen. Es ist alles die Wahrheit.
Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser".
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sage Dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen.
Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool."
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen.
Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.
Fred zu seiner neuen Freundin: "Hättest Du was dagegen wenn wir Liebe machen?"
"Um Himmels willen - das habe ich noch nie!"
"Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?"
"Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"
Gabi macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann
hinter ihr und knurrt:
"Du hättest mir auch gleich sagen können das Du singst... Ich öle seit einer halben
Stunde die Gartentür".
Wieviele Neger braucht man, um ein Zimmer zu putzen?
Keine, das ist immer noch Frauenarbeit.
Warum müssen Männer mehr schön, als intelligent sein?
Weil Frauen besser schauen, als denken können.
Warum haben Frauen 25 Knochen mehr als Männer?
Ihr Gehirn läuft immer noch mechanisch.
Warum kriegen 65% aller Frauen keinen Orgasmus?
Scheißegal.
Warum haben Frauen denn längere Fingernägel, als Männer?
Um den Dreck aus den Fugen kratzen zu können.
Was ist ein Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode.
Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?
Eine alte Bauernregel.
Warum hört bei Frauen ab 50 die Periode auf?
Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
Eva ist spitz und geht zu Adam.
Nach drei Stunden wird's dem zu blöd.
Eva ist immer noch spitz. Sie treibt's mit einem Dinosaurier, ein Orang-Utan
entwischt ihr knapp und schließlich kommt sie an ein Flüsschen. Nachdem sie all' die
lieben Fische benutzte, war sie endlich befriedigt. Die Moral von der Geschicht?
Warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wissen wir nun, wieso die Orang-Utans
kein Fell mehr am Arsch haben, wissen wir auch, aber wir wissen nicht, wie die
Fische vorher gerochen haben.
Die schönsten SMS Sprüche für Verliebte
Ich habe Dich geliebt und im Herzen getragen. Nun bist Du verrutscht und liegst mir
im Magen.
Tag und Nacht muss ich an Dich denken, versuch mich vergeblich abzulenken! Ich
bin so froh, das es Dich gibt, denn ich bin bis über beide Ohren in Dich verliebt.
Rot wie die Liebe, die zog in mir ein. Blau wie die Treue, treu will ich sein. Grün wie
die Hoffnung, ich hoffe auf Dich. Seit ich Dich kenne LIEBE ICH DICH.
Ich liebe Dir, ich liebe Dich, wie man das schreibt, dass weiss ich nicht. Ist die
Grammatik auch nicht richtig, ich liebe Dir und das ist wichtig.
Ich liebe Dich, kann nichts dafür, dass sich mein Herz so sehnt nach Dir. Hörst Du es
schlagen? Es schlägt für Dich, es will Dir sagen: ICH LIEBE DICH.
Funkel, funkel Du mein kleiner Stern, leuchte hell, denn ich hab' dich gern!
Ich lieb' Dich, weil ohne Du kann ich nicht bin!
Als ich eine Rose brach und mir in den Finger stach, habe ich mit Blut geschrieben,
ich werde Dich für immer lieben!
Bärchen grüsst Dich aus der Ferne und will Dir sagen: "Ich hab' Dich gerne! Ich
denk' so oft an Dich, Du mussts mir glauben, weil ich Dich mag!"
Wenn Du in den Himmel schaust und Dir dann ein Sternchen klaust. Drück' es ganz
fest an Dich... denn das Sternchen das bin ich!
Du bist der Sonnenschein der meinen Tag erhellt, Du bist die, die mir gefällt, Du bist
der Grund, der mich jeden Tag am Leben hält.
Schon wieder eine schlaflose Nacht, der Gedanke an Dich hält mich wach, zwingt
mich andauernd zu reimen, um Dir eine süsse Gute Nacht-SMS zu schreiben.
593 Löcher habe ich schon nach Dir in die Luft gestarrt! Wo bleibst du nur?!
Ich habe tausende von Sternen kennengelernt und einer war heller als der andere,
Dich habe ich als die Sonne ausgesucht und tausende von Sternen sind verglüht.
Wenn ich Dich nicht haben kann, dann will ich lieber keine, alle anderen will ich
nicht, denn Du bist für mich die Eine. Sei mein Engel, ich geb' es ja zu, das was ich
will, das bist Du.
Schon wieder eine schlaflose Nacht, warum bin ich schon wieder wach, muss an
DICH denken, kann mich nicht ablenken, warum willst Du mir bloss nicht Dein Herz
schenken.
Sanft streichle ich Dein Haar und merke wie es ohne Dich war, so einsam und kalt,
einfach ohne diese Vielfalt, erhellst meinen Tag und merkst, wie ich Dich mag.
Du bist der Stern an meinem Horizont, für Dich gehe ich sogar an die Front, hab'
Dich lieb, würde Dich niemals verletzen, ich hoffe das lernst Du mal zu schätzen.
Du bist so nah und doch so fern. Verflixt, warum hab' ich Dich nur so gern?
Liebe ist ... die ständig variierende Mischung aus dem Glück Jemanden zu haben den
man liebt, und der Angst, genau diesen Jemand zu verlieren.
Wenn die Sonne am Horizont erscheint und der Himmel seine Tropfen weint, dann
denke ich nur an Dich und weiss, ich vergesse Dich nicht.
Eine Kiste voll Geld, eine Kiste voll Bier, ist nicht so wertvoll, wie ein Kuss von Dir
Viel kann ein Mensch vergessen, was im Traum verfliegt, doch nie vergisst man
einen Menschen, den man von ganzen Herzen liebt.
Die Sonne scheint heller als jedes Licht, doch Dein Lächeln das schafft sie nicht. So
wie der Mond nachts die Strassen erhellt, so überstrahlt Dein Lächeln am Tage die
Sonne.
Diese SMS soll Dir beweisen, daß ich überall mit Dir hin würd reisen! Dank Dir fühl
ich mich wie neu geboren, ohne Dich wär ich total verloren!
Wie ein Nike ohne Air, wie ein Teddy ohne Bär, wie ein Dusch ohne Das, wie ein
Kontra ohne Baß, wie Sonne ohne Stich, so wär Freundschaft ohne Dich!
Das erste in der Liebe ist das miteinander - Das höchste das Füreinander.
In den Himmel möcht ich mit Dir schweben, einen ganzen Tag mit Dir verleben, die
Schule einfach so versäumen und mit Dir träumen! Ich liebe Dich!
Verliebt sein ist so schwer, das Herz schmerzt ohne Dich so sehr. Doch der größte
Lohn dafür ist die schöne Zeit mit Dir.
Dies ist ein kleiner Liebesbrief, braucht nicht viel Platz geht aber tief. Läßt viel Platz
und viel Raum, für nen bunten Tag und nen wilden Traum.
Schatz, bisher waren wir 2 Bächlein, die einsam durch das das Leben flossen. Jetzt
haben wir uns zum Fluss der Liebe vereint.
Berge können stürzen, Felsen untergehn, aber DICH vergessen, das wird NIE
geschehn!
Rosen wollte ich Dir schenken, doch die musst du Dir nun denken. Ein Blumengruss
der sollte es sein, doch dein Display ist viel zu klein.
Selbst wenn Du unendlich weit weg wärst, im Menschenleben nicht erreichbar,
würde ich mich auf den Weg machen, um Dir meine Liebe zu zeigen!
Sagen kann ich es nicht, den ich fühle nur das warme Licht. Wenn ich Dich seh tut
mein Herz nicht mehr weh. Ich glaub ich sags einfach aus tiefster Seele. ICH LIEBE
DICH SEIT DEM ICH DEINE AUGEN SAH!!!
Sei ganz still dann kannst Du sie hören, eine kleine Fee ist ganz nah bei Dir, sie
passt auf Dich auf heut Nacht, hat Dir von mir nen süßen Traum mitgebracht!
Dich hat der liebe Gott in einer Sonntagslaune aus einer Sternschnuppe gezaubert.
Jetzt stehst Du vor mir und es gibt nichts, was ich mir mehr wünschen könnte.
Ich bin kein Held, ich bin kein Dieb, doch habe ich Dich schrecklich LIEB! Ich bin
verrückt, manchmal gemein, doch mein Herz ist auf ewig Dein!
Ich brauche Dich, weil ich Dich liebe und ich liebe Dich, weil ich Dich brauche!!!
Da ist wieder jemand, der versucht DEIN Herz zu stehlen, ICH kenn ihn zwar nicht
doch er wird DICH wieder quälen, lässt DICH fallen, verletzt DEIN Herz und
hinterlässt am Ende wieder einen großen Schmerz.
Diese Nachricht kommt von Herzen, deswegen werd ich auch nicht scherzen. Ich
mail Dich an und es macht "PIEP", ich wollt Dir sagen: "Ich hab Dich lieb!"
Lieber Stern, sag meinem Liebsten, 'ich liebe ihn', Dich hab ich gern, lieber Stern.
Herzen, die sich nicht öffnen, bleiben für immer allein!
Ich liebe Dich so sehr. Doch Du quälst mich immer mehr. Lass sie endlich gehen,
und unsere neue Liebe für immer bestehen.
Ich laß es nicht zu, das laß ich nicht sein. Am Ende bist DU wieder sonst ganz allein,
sei fair zu DIR selbst und werd endlich wach. Wer hat DICH wirklich verdient ,denk
mal drüber nach...hab ich das verdient mein ENGEL?
Liebe ist nicht ein, sondern das einzige Mittel um glücklich zu werden!
If you can´t love the one you want, love the one you´re with.
Ich liebe Dich, kann nichts dafür, dass sich mein Herz so sehnt nach Dir. Hörst Du es
schlagen? Es schlägt für Dich, es will Dir sagen: ICH LIEBE DICH.
Funkel, funkel Du mein kleiner Stern, leuchte hell, denn ich hab' dich gern!
Ich lieb' Dich, weil ohne Du kann ich nicht bin!
Als ich eine Rose brach und mir in den Finger stach, habe ich mit Blut geschrieben,
ich werde Dich für immer lieben!
Bärchen grüsst Dich aus der Ferne und will Dir sagen: "Ich hab' Dich gerne! Ich
denk' so oft an Dich, Du mussts mir glauben, weil ich Dich mag!"
Wenn Du in den Himmel schaust und Dir dann ein Sternchen klaust. Drück' es ganz
fest an Dich... denn das Sternchen das bin ich!
Ich wünscht ich wär ein Kuschelbär, dann wär ich jede Nacht bei Dir, Deine süsse
Haut berührn, und das Klopfen Deines Herzens spürn!
Der Mond am Himmel scheint nur für Dich. Er sagt zu Dir vergiss mich nicht. Er
bringt eine Botschaft und flüstert zu Dir: schlaf gut mein Engel und träum von mir!
Schliesse die Augen, Durchreise die Zeit. Der Sandmann steht schon lang bereit. Und
ein kleiner Stern im weiten Raum wünscht Dir einen schönen Traum.
Deine Hände stehen für Zärtlichkeit, Deine Arme für Geborgenheit. Dein Körper für
Die Wärme, in Deinen Augen leuchten die Sterne.
Hast Du mich gerne? Dann sieh heut Abend in die Sterne. Sie leuchten da, gar
wunderbar und wenn Du denkst heut Nacht an mich, dann leuchten alle nur für Dich!
In meiner physischen Konstitution manifestierte sich eine Dominanz positiver
Effekte auf die Individualität Deiner Person. Kurz gesagt: ICH LIEBE DICH
Du bist für mich das As der Asse. Du bist ganz einfach Superklasse. Und ohne Dich
wär leer mein Leben - was heissen soll, Ich mag Dich eben!
Lass mich Dein Gummibärchen sein, so herzhaft süss und niedlich klein, dann darfst
Du mich, das soll was heissen, bis zur Unendlichkeit beissen!
Es sich wie ein Feuer in mein Gedächtnis brennt, sorry, hab' ich unser Date
verpennt?
Muss ich nun um mein Herz bangen, nachdem Du mich mit Deinen Augen hast
gefangen?
Bin ich auch ganz weit weg von hier, in Gedanken bin ich nur bei Dir!
Wenn zwei kleine Regentropfen leise an Dein Fenster klopfen, dann denk steht's bei
Dir: Das ist ein lieber Gruss von mir!
Ich wollt ich wär ein Kuschelbär, dann wär ich jede Nacht bei Dir. Würd mit Dir in
Deinem Bettchen schlafen und unter Deiner Decke schnarchen. Und lacht mein
kleines Kuschelherz, wüsstest Du, es ist kein Scherz.
Jemand hat mir ein Handy geschenkt, meine erste Nachricht: Denk dran, dass
jemand an Dich denkt!
Ich bin ein kleiner Kuschelbär und träume nur so vor mich her. Die Nacht die strahlt
ganz helles Licht und sagt damit: ICH LIEBE DICH
Gefühle im Herzen bedeuten Schmerzen. Die Schmerzen in meinem Herzen schreien
nach Liebe. Sie schreien nach Dir, denn Du bist das wunderbare, schmerzvolle Gefühl
in mir.
Wenn Du nicht da bist...dann such ich Dich.Wenn du da bist ...dann schau ich nach
Dir. Bist Du ganz nah...dann fühl ich Dich und bin......Glücklich!
Liebe ist schön, doch echt muß sie sein, denn zwischen zwei Herzen darf kein drittes
mehr sein!
Küssen ist die Sprache der Liebe, komm her und sprich Dich aus.
Liebe ist eine Krankheit, die man im Bett auskuriert. komm lass uns gemeinsam
krank sein.
Ich sehe den Mond und frage: Denkst du an mich? Bald sehen wir uns wieder. Ich
liebe Dich!
Ich wünsche mir, dass ich Dir endlich sage; Ich liebe Dich!
Immer zusammen, doch ewig getrennt, weil keiner seine Gefühle beim Namen
nennt. Gnadenlose Stille, die ich nicht länger ertrage.
Schwarze Nacht, geschlossene Fenster. Böse Gesichter, eisige Kälte. Lüsterne
Mäuler, schlaflose Nächte. Nichts ist so schlimm wie ein Leben ohne Dich!
Wenn Du glaubst ich lieb' Dich nicht und treibe mit Dir Scherz, so zünde ein
Laternchen an und leuchte mir ins Herz.
Ich habe Dich geliebt und im Herzen getragen. Nun bist Du verrutscht und liegst mir
im Magen.
Tag und Nacht muss ich an Dich denken, versuch mich vergeblich abzulenken! Ich
bin so froh, das es Dich gibt, denn ich bin bis über beide Ohren in Dich verliebt.
Rot wie die Liebe, die zog in mir ein. Blau wie die Treue, treu will ich sein. Grün wie
die Hoffnung, ich hoffe auf Dich. Seit ich Dich kenne LIEBE ICH DICH.
Ich liebe Dir, ich liebe Dich, wie man das schreibt, dass weiss ich nicht. Ist die
Grammatik auch nicht richtig, ich liebe Dir und das ist wichtig.
Noch mehr Witze
Ein Bauer vom Lande kommt in die Stadt und geht zur Anzeigenaufnahme der
örtlichen Presse.
"Ich möchte eine Annonce aufgeben, ich suche eine Frau, jung soll sie sein, hübsch,
gut kochen können, kinderlieb, humorvoll, häuslich....."
"Moment mal", unterbricht ihn die Dame am Schalter, "wie wollen Sie es denn? Einoder zweispaltig ?".
Ganz verwundert der Bauer: "Gibt's das denn auch ???"
Zwei Nutten vor Arbeitsbeginn. Fragt die eine:
"Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir erst was essen ?"
Darauf die Andere: "Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch."
Er bedrängt sie heftig. Sie:
"Oh nicht, Nein"
"Oh Nein"
"Nein"
"Weiter nein !"
Ein Indianerkind fragt seine Mutter!
" Warum heißt meine Schwester 'Morgenröte' ?"
"Weil sie an einem aufgehenden Tagesanfang gezeugt wurde !"
"Und warum heißt mein Bruder 'Nachtschatten' ?"
"Weil er während einer Mondfinsterniss gezeugt wurde. Aber warum fragst Du,
'geplatzter Gummi' ??!!!"
Wer hat mehr Nationalstolz, die Pariser oder die Römer ?
Natürlich die Römer, denn die trinken auch aus einem 'Römer' !!!
Was hat sieben Löcher ???
Das Jungfernhäutchen von Schneewittchen !!!
Ein Matrose wird von seiner neuen Freundin verwundert gefragt:
"Warum hast Du Dir denn 'RUMBALOTTE' auf Dein bestes Stück tätowieren lassen?"
Er grinst und meint: "Wart mal ab, bis er steht."
Tatsächlich ist dann dort zu lesen:
'RUHM UND EHRE DER BALTISCHEN ROTBANNERFLOTTE'
Was ist der Unterschied zwischen einer Rehkeule, einer Wolljacke und einem
17jährigen Mädchen?
Die Rehkeule wird gespickt!
Die Wolljacke wird gestrickt !
Das 17jährige Mädchen wird ... 18 !!
Frau Müller fährt zur Kur. Nach 3 Wochen besucht ihr Mann sie und bleibt auch über
Nacht. Als sie mitten in der Nacht beim Liebesspiel sind, klopft es auf einmal an die
Wand und jemand schreit ganz erbost:
"Aber doch nicht JEDE Nacht !!"
"Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren hübschen Beinen?"
"Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino"
Während eines Kuraufenthaltes hat sie natürlich auch ihren Kurschatten.
Am letzten Abend fragt sie:
"Wir haben nun so viele schöne Stunden miteinander verbracht, dabei weiß ich noch
nicht einmal, wie Du mit Nachnamen heißt."
Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden meinen Namen sehr komisch."
Sie: "Ich lache wirklich nicht, versprochen."
Er: "Ich heiße 'Neuschnee' ."
Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen. Er ganz beleidigt:
"Du wolltest mich doch nicht auslachen."
Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache doch nicht über Deinen Namen. Ich
stelle mir nur gerade vor, wie ich meinem Mann erzähle, daß ich mitten im Juli 20 cm
Neuschnee hatte! "
Die Nonnen fahren im Klosterhof Fahrrad und kichern dabei wie verrückt. Da geht
im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und schreit:
" Wenn nicht sofort Ruhe ist, laß ich die Sättel wieder aufschrauben."
Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, läßt dort alle Hüllen fallen
und badet nackt. Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut
worden. Zum Glück hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich
notdürftig um die Hüften und radelt nach Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche
Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die
möchte gerne mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die
Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile sagt sie:
"Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an."
Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad !!"
Drei junge Nonnen stehen an der Schale mit dem Weihwasser.
Die Erste: " Ich soll mir die Augen ausspülen, weil ich einen nackten Mann betrachtet
habe."
Die Zweite: "Ich soll mir die Hände waschen, weil ich einen nackten Mann unsittlich
berührt habe."
Darauf die Dritte: "Macht das Wasser nicht so schmutzig, ich muß noch gurgeln."
Im Erotikshop läßt sie sich jede Menge an Vibratoren zeigen, aber keiner findet so
ihren Gefallen. Bis sie plötzlich meint: "Dieser da, der Rote mit der weißen Kappe,
den kaufe ich."
Der Verkäufer ganz verlegen: " Das wird nicht gehen, das ist meine Thermoskanne !
"
Was ist peinlich?
Wenn sie am nächsten Morgen fragt: "Na, wie lange hast Du gestern noch gemacht?"
"Wie schreibt man eigentlich Katastrophe ?" fragt sie nach der Hochzeitsnacht.
"Wozu willst Du das denn wissen?"
"Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief !"
"Sagen Sie mal, Herr Doktor, was haben Sie denn in dieser Flasche ?"
"Sagrotan."
"Wozu brauchen Sie denn das ?"
"Damit machen wir Ärzte uns steril."
"Sehr praktisch, aber was, wenn Sie noch mal heiraten wollen?"
"Ich liebe Dich schrecklich!"
"Das macht nichts, morgen zeige ich Dir, wie man es richtig macht!"
Sie: "Magst mich?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich sehr?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich heiraten?"
Er: "Nein!"
Sie: "Runter!"
"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase."
"Warum denn das?"
"Jedesmal, wenn Mami nicht zu Hause ist, schläft er bei der Nachbarin!"
Ein Achtzigjähriger geht zum Arzt, da er unter Potenzstörungen zu leiden glaubt.
"Wann haben Sie denn dieses Problem bemerkt?" fragt der Arzt.
"Gestern nachmittag, zweimal letzte Nacht und heute morgen schon wieder!"
Was sieht man, wenn man bei Regenwetter vom Eiffelturm runterschaut ??
Lauter nasse Pariser !
Nach der Hochzeitsnacht meint sie:
"Schatz, ich muß Dir was beichten, ich leide unter Asthma."
Er ganz erleichtert:
"Na gottseidank, ich dachte schon, Du pfeifst mich aus!"
Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den Wolf.
Dieser: "Dich fresse ich, aber vorher hast Du noch 3 Wünsche frei."
Rotkäppchen: " Als erstes möchte ich, daß wir Liebe machen."
Gesagt-getan. Auch der zweite Wunsch lautet Sex. Der Wolf ist schon sichtlich
erschöpft. Als der 3 Wunsch genauso lautet, bricht der Wolf anschließend tot
zusammen. Kommt der Jäger aus dem Gebüsch und sagt mahnend:
"Rotkäppchen, Rotkäppchen, das war schon der 3. Wolf diese Woche !!"
Unterhalten sich zwei Männer. "Wie lange dauert denn der Sex bei Dir?"
"5 Stunden, 31 Minuten."
"Wie kommst Du denn auf diese ominöse Zahl?"
"Naja, das Vorspiel dauert ne halbe Stunde, nach einer Minute ist dann alles vorbei
und dann bin ich immer 5 Stunden ohnmächtig."
Am Freitag abend kommen 3 Mann in die Apotheke und verlangen jeder 100
Kondome.
Am Montag kommen alle 3 wieder.
Der Erste: "Sie haben mir 101 Kondome gegeben, glauben Sie etwa, ich bin ein
Triebtäter?"
Der Zweite: "Sie haben mir nur 99 Stück gegeben, Sie haben mir das ganze
Wochenende versaut ! "
Der Dritte: "Ich brauche noch mal 100, meine Freundin bleibt noch einen Tag
länger !"
Kommt ein Mann in die Kneipe und trägt eine Katze bei sich. Er bestellt ein Bier und
20 Frikadellen. Er trinkt das Bier und die Katze frißt die 20 Buletten. Verwundert
meint der Wirt, daß er so eine gefräßige Katze noch nicht gesehen hat. Erklärt der
Mann:
"Also es war so. Mir erschien kürzlich eine Fee und sagte mir, daß ich 3 Wünsche frei
hätte. Ich wünschte mir also 1. immer genug Geld, 2. ewige Potenz und 3. eine
unersättliche Muschi. Und bei 3. muß sie wohl was falsch verstanden haben!"
Der kleine Junge schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer seiner Eltern.
"Na sowas" empört er sich "und mir verbieten sie, in der Nase zu bohren."
Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben.
"Aber denke dran", meint Oma, "ich habs im Kreuz."
"Gut daß Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht."
Männer denkt daran! Schluckt eure Viagra schnell herunter, sonst kriegt ihr einen
steifen Hals.
Zwei Golfspieler verabreden sich zu einem Match.
"Okay, ich komme um 09.00 Uhr oder viertel 10."
Punkt 09.00 Uhr kommt er, spielt mit links und gewinnt mit Vorsprung. Er läßt sich
für's nächste Wochenende für eine Revanche überreden und meint wieder:
"Okay, ich komme um 09.00 Uhr oder viertel 10."
Punkt 09.00 Uhr kommt er, spielt mit rechts und gewinnt wieder haushoch.
"Wie machst Du Das nur?" fragt sein Freund.
"Also wenn ich aufwache und meine Frau liegt auf der linken Seite, spiele ich mit
links. Liegt sie auf der rechten Seite, spiele ich mit rechts."
"Und was ist, wenn sie auf dem Rücken liegt ?"
"Dann komm ich erst viertel 10 !! "
Was haben eine Kreissäge und eine Muschi gemeinsam ??
Wenn Du abrutschst, ist der Finger im Arsch !
Zur künstlichen Besamung der Kühe wird der Tierarzt gerufen. Als der erscheint, ist
nur die alte Oma auf dem Hof. Sie führt den Doktor in den Stall, deutet auf die Kuh
und sagt:
"Da ist sie. Und dort an dem Nagel kannst Du Deine Hose aufhängen."
Die Mutter ruft aus dem Fenster: "Hänschen, was machst Du da?"
"Ich schwimme in einem alten Autoreifen."
"Laß das bitte, mit einem kaputten Gummi hat Dein Leben angefangen, ich möchte
nicht, daß es damit endet."
"Herr Doktor, ich habe ein Fünfmarkstück verschluckt und finde jetzt inder Toilette
ständig Kleingeld."
"Gnädige Frau, das ist nicht weiter beunruhigend, sie befinden sich schließlich in den
Wechseljahren!"
Erwin will eine lange Schiffsreise unternehmen. Da es seine erste Reise ist, fragt er
einen Freund um Rat.
" Das schlimmste ist die Seekrankheit, also nimm Dir genügend Tabletten gegen das
Schlechtwerden mit. Und auf solch einer langen Reise werden die Weiber ganz schön
scharf. Also nimm genug Verhüterlis mit."
Also geht Erwin in die Apotheke und kauft 100 Kondome und 100 Tabletten. Meint
der Apotheker:
"Es geht mich ja nichts an, aber warum machen sie es so oft, wenn Ihnen danach so
schlecht wird ?"
Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte. Aus seinen Zeugnissen geht hervor, daß
er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger
Umtriebe verloren hat.
"Das eine will ich Ihnen sagen" meint der Wirt, "hier wird nicht nicht geklaut und
nicht gesoffen. Und nun gib Küßchen und dann marsch an die Arbeit!"
Ein junges Mädchen beim Arzt.
"Herr Doktor, die Anti-Baby-Pillen, die Sie mir verschrieben haben, taugen gar
nichts. Die fallen immer wieder heraus !"
Noch mal ein junges Mädchen beim Arzt.
"Herr Doktor, ich hab immer so ein Kribbeln zwischen den Zehen."
"Zwischen welchen denn?"
"Zwischen den beiden Großen !"
Omi geht über die Reeperbahn, sieht dabei natürlich viele von den leichten Mädchen
und fragt schließlich einen Polizisten: "Herr Wachtmeister, was sind denn das für
Frauen?"
"Aber Oma, das sind Prostituierte."
"Na na , junger Mann, wenn da nicht mal paar Nutten dabei sind."
"Ich hätte da mal eine Frage" sagt Fritzchen zum Geschichtslehrer. "Was war
Besonderes an dem Ei des Kolumbus, und warum hatte er nur eins?"
Was muß eine Frau heutzutage ausziehen, um einen Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker vom Computer!
Nach der 5. Schönheitsoperation sagt sie zum Arzt:
"Entzückend, wie sie mich wieder verjüngt haben. Besonders hübsch finde ich dieses
Grübchen am Kinn."
Meint der Doktor ganz trocken:
"Gnädige Frau, das war Ihr Bauchnabel. Bei der nächsten Liftung werden sie damit
leben müssen, einen Kinnbart zu tragen."
"Liebling, ist mein Kleid zu tief ausgeschnitten?"
Er guckt. " Hast Du Haare auf der Brust ?"
Sie ganz entrüstet: "Natürlich nicht !"
"Okay, dann ist Dein Kleid zu tief ausgeschnitten!"
Wie treiben es die Igel ?
Gaaaanz vorsichtig !
Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen.
Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild "Import".
Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt".
"Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen".
Fragt einer im Buchladen : "Haben Sie das Buch ' Die Unschuld' ?".
Ruft die Verkäuferin nach hinten: "Chef, haben Sie hinten noch 'Die Unschuld' ?".
Darauf der Chef: " Wenn Sie sie nicht mehr vorne haben, ich hab sie hinten schon
lange nicht mehr"
Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer
findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut.
Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem
Juuuuhuuuu.
Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht" ?"
" Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten"
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!! "
Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe.
Sagt die eine: " Mainz ist ein Dreckloch" .
Die andere: "Meins auch "
Sagt ein Bauer zum anderen:
"Sag mal, Dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit
dem ?".
"Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es
aber wieder voll ab !"
"Wie heißen die Tabletten denn ?"
"Keine Ahnung, aber die schmecken nach Pfefferminz"
Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp . Nach langen Überlegen
kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muss. Als sie nach der
ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat.
Sie: "200 Euro und 50 Cent"
Er: " Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Cent gegeben"
Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Cent gegeben"
Sagt eine Pflaume zur anderen: " Ist mir heute wieder langweilig".
Meint die andere: "Mir nicht, ich hab 'nen Wurm drin ".
Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Beide haben eine feuchte Nase !
Fragt ein Kondom ein anderes: "Du siehst aber blass aus heute ?"
"Ja, ich war gestern wieder voll !"
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Können Sie mich ganz schnell kastrieren".
Der Arzt: "Guter Mann. haben Sie sich das auch ganz genau überlegt ?".
Er: " Jaja, meine Freundin wartet unten, wir wollen noch ins Kino, machen Sie mal !"
Nungut, der Eingriff wird durchgeführt, 1 Stunde später geht der Mann aus der Klinik
raus zu seiner Freundin.
Sie "Und, hast Du Dich impfen lassen?"
Er: "IMPFEN, ich kam nicht auf das Wort..."
Eine Hausfrau macht den Kühlschrank auf. Von drinnen kommt eine Stimme.
Bumsen - Bumsen - Bumsen ......
Ja, Bauknecht weiß, was Frauen wünschen !
Warum isst Monica Lewinsky keine Bananen ?
Weil da kein Reissverschluß dran ist!
Einem Mann erscheint eine gute Fee und offenbart ihm, daß er 3 Wünsche frei hat.
Allerdings hat die Sache einen Haken. Alles was er sich wünscht, erhält sein ärgster
Feind doppelt.
"Ich möchte von 20 bildschönen Frauen verwöhnt werden" .
Schwups sind 20 Schönheiten zur Stelle.
"Aber vergiß nicht, Dein ärgster Feind wird jetzt von 40 Frauen verwöhnt".
"Dann möchte ich, daß mein bestes Stück 5 cm länger ist" .
"Schon geschehen, aber Dein ärgster Feind hat jetzt einen 10 cm längeren".
"Gut, und als 3. Wunsch möchte ich 1 Ei weniger haben !!"
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt immer:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan...."
Der Doktor ärgerlich:
"So ein Quatsch, machen Sie sich mal vollständig frei".
Als er die Hose fallen läßt, guckt der Doc und sagt:
"Mein lieber Schwan!"
Kommt ein Hahn als "Entwicklungshelfer" auf eine Hühnerfarm nach Afrika. Dort
angekommen, vernascht er der Reihe nach alle Hühner. Als er anschließend wie tot
auf dem Rücken mitten im Hof liegt, kommen die Hennen und wollen nachgucken,
was ihm fehlt.
Da öffnet er ein Auge und zischt:
"Haut bloß ab, Ihr versaut mir noch die Tour mit dem Geier"
Was passiert, wenn man eine Packung Viagra in eine Schonung Nadelbäume
wirft ?
Dann gibts im Winter Weihnachtsbäume mit Ständer.
Kommt ein Frosch an die Himmelspforte. Fragt ihn Petrus:
"Na was hast Du denn den ganzen lieben Tag auf Erden gemacht?"
"Ach, ich bin immer rein ins Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen, rein ins
Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen..."
"Alles klar, kannst reinkommen"
Beim nächsten Frosch wieder die selbe Frage. Und er antwortet:
"Ach, ich bin immer rein ins Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen, rein ins
Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen..."
"Alles klar, kannst passieren"
Als der dritte Frosch, keuchend, schwitzend, total kaput und fertig ankommt, fragt
ihn Petrus:
"Na bist Du auch immer rein ins Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen?"
"Quatsch, ich BIN Tümpelchen !!! "
Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben kann. Als er das
seiner Frau erzählt, meint diese: " Nur noch 50 mal ?? Da machen wir am besten eine
Liste!"
Nach einem Monat meint sie: "Sollten wir nicht langsam mal anfangen?"
Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste garnicht mit drauf !!"
Betrachtet ein Elefant am FFK-Strand nachdenklich einen Mann und fragt dann: "Sag
mal, wie könnt Ihr damit essen?"
Was ist der Unterschied zwischen einem jungen Mädchen und einem Frosch?
Gibt es keinen, beide haben zarte Schenkel und Angst vor dem Storch!
Ein junger Mann reitet mit seinem Kamel tagelang einsam durch die Wüste. Da
überkommt ihn ein Verlangen, aber niemand weit und breit zu sehen. Also stellt er
sich hinter das Kamel, hebt dessen Schwanz hoch und will gerade loslegen, da geht
das Kamel einen Schritt vorwärts. Er flucht, folgt einen Schritt nach, das Kamel
macht wieder einen Schritt nach vorne. So geht es eine ganze Zeit, aber will einfach
nichts werden. Unterdessen kommen sie an eine Oase. Frisches Wasser, herrliche
Palmen, eine zauberhafte Luft , keine Menschenseele weit und breit, außer einem
jungen Mädchen, welches nackt an einer Palme festgebunden ist.
Ein zauberhaftes Wesen, lange schwarzgelockte Haare, eine Traumfigur, vollbusig,
sinnliche Lippen. Er befreit sie von ihren Fesseln und sie fällt ihm um den Hals,
erzählt, dass sie von Räubern überfallen und dort festgebunden wurde und sagt:
"Du bist mein Lebensretter, Du kannst Dir von mir wünschen, was Du willst."
Er darauf: "Oh fein, kannst Du bitte mal mein Kamel festhalten!"
Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, daß er nach 5 Jahren Ehe immer noch nicht
Vater ist.
"Zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechtsorgan".
Was macht der Mann ? Steckt ihm die Zunge raus!
"Seltsam" , meint der Gynäkologe, "Sie waren nun schon 3 mal verheiratet und sind
immer noch Jungfrau ?"
"Ja, wissen Sie, der Erste war Psychiater, der redete nur darüber. Der Zweite war
Handwerker, der meinte immer 'Morgen fangen wir an' und der Dritte war Gourmet."
In der Schule fragt der Lehrer die Kinder, was Ihre Großväter gemacht haben. Fritzl
antwortet:
"Mein Opa war Ritter von Nazareth."
"Nene, das kann nicht sein, frage doch noch mal nach."
Am nächsten Tag meldet sich Fritzl und sagt:
"Stimmt, Herr Lehrer, da hatte ich mich verhört, mein Opa war im 1. Weltkrieg, hatte
Tripper und lag im Lazarett."
Geht ein Schweizer über die Reeperbahn und wird dort von einer Nutte
angesprochen.
Er fragt: "Was soll es denn kosten ?"
"100 Euro."
"Bisschen teuer."
"Dafür darfst Du aber auch zweimal."
"Das wird nicht gehen, ich bin nur eine Woche in Hamburg!"
Unterhalten sich zwei Nachbarinen am Gartenzaun. Plötzlich kommt der Mann der
einen mit einem riesengroßen Blumenstrauß nach Hause. Sagt sie:
"Oweia, wenn ich das schon wieder sehe, da kann ich wieder das ganze Wochenende
die Beine breit machen."
Daraufhin ganz verwundert die andere: "Wieso, habt Ihr denn keine Vase ???"
Was ist ein Macho?
Einer, der sich einen blasen läßt und danach fragt: "Na, wie war ich?"
Was ist ein Super-Macho?
Einer, der sich einen blasen läßt, keinen hoch bekommt und fragt:
"Sag mal Schätzchen, passiert Dir das öfters?"
Nach der Hochzeitsnacht fragt er:
"Liebling, kochst Du uns einen Kaffee ? Oder kannst Du das auch nicht ?!"
Im überfüllten Bus sucht ein Mann einen Sitzplatz und erblickt eine alte Bäuerin.
Neben ihr steht ein Korb und er beschließt, sich auf den Korb zu setzen. Erschrocken
ruft die Alte:
"Vorsicht, die Eier".
"Wieso, sind da Eier drin?"
"Ne, Stacheldraht !"
Ein arbeitsloser Frauenarzt findet eine Anstellung bei einer Malerfirma. Nach einer
Woche fragt der Chef den Gesellen:
"Na, wie macht sich der Neue?"
"Eh, Boß, ich hab schon viel gesehen, aber das ist der totale Wahnsinn. Der Typ
streicht durch den Briefkastenschlitz den gesamten Flur !"
Ein Eichhörnchen klettert aus Versehen unter den Rock eines Mädchens. Wieder
zurück, meint es ganz erschrocken zu einem anderen Eichhörnchen:
"Du, ich glaube, es wird ein harter Winter. Der Baum, auf dem ich gerade war, hatte
nur wenig Moos, ne geborstene Rinde und keine Nüsse"
Ruft der Vater zu seiner 16jährigen Tochter:
"Ist der Briefträger schon gekommen? "
"Noch nicht, aber er atmet schon ganz schwer!"
Beurteilung der neuen Sekretärin:
Als Fachkraft ist sie ne Pflaume !
Aber als Pflaume ist sie ne Fachkraft !
Was ist, wenn sich ein Glatzkopf die Haare krault ??
Dann hat er ein Loch in der Hosentasche !
Ein Mitarbeiter des Beerdigungsinstitutes soll die Urne des verstorbenen Mannes zur
Witwe bringen. Unterwegs stolpert er, verliert die Urne, diese geht auf und die Asche
wird vom Wind verweht. In seiner Not nimmt er etwas Asche aus einem Müllbehälter
und bringt der Witwe die Urne. Diese öffnet sie, schaut hinein und meint:
"Das ist nun alles, was von meinem lieben Mann übriggeblieben ist. Ein Häufchen
Asche und die Eierschalen."
Nach einem heißen und schnellen OneNightStand sagt er:
"Hätte ich gewußt, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen"
Sagt sie:
"Hätte ich gewußt, dass du Zeit hast, hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen"
Auf Arbeit ißt ein Kollege in der Pause 12 Eier. Sofort wird er gefragt, warum er
diese enorme Menge an Eiern verspeist.
"Nunja, ich bekomme am Wochenende Besuch von einer ganz feurigen Spanierin und
da will ich mich bisschen vorbereiten, das gibt schließlich mächtig viel Tinte auf den
Füller!"
Am Montag erscheint er und trägt den rechten Arm im Verband. Sofort wollen seine
Kollegen wissen, ob er gestürzt ist.
"Nene" meint er. "Sehnenscheibenentzündung, die Spanierin ist nicht gekommen!"
Zwei Flöhe treffen sich. Der eine ist mächtig erkältet, hat Schnupfen und niest
ständig.
"Was hast Du denn gemacht?" will der andere wissen.
"Ach ich wohne im Bart eines Motorradfahrers, da ist es sehr kalt und zieht immer
so, da hab ich mir was weggeholt."
Der andere Floh wieder:
"Du musst Dir ein junges Mädchen suchen, da gibt es ein Plätzchen, da ist es warm
und kuschelig."
Nach 2 Wochen treffen sie sich wieder. Der eine immer noch krank.
"Hast Du meinen Ratschlag nicht befolgt?" fragt der andere.
"Doch schon, ich hatte mir ein Mädchen gesucht und einen herrlichen Platz
gefunden, schön warm und gemütlich. Aber irgendwie muß ich eingeschlafen sein
und als ich erwachte, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer !"
Was ist Faulheit ?
Wenn einer in der Hochzeitsnacht auf ein Erdbeben wartet !
Ein Schiff geht unter. Alle rennen zu den Rettungsbooten. Ein männlicher Passagier
fällt dabei unangenehm auf, da er sich rücksichtslos vordrängelt. Nimmt ihn der
Kapitän zur Seite und sagt:
"Zuerst nehmen wir die Frauen".
Er ganz erstaunt: "Ist denn dafür noch Zeit ???"
"Frau Fischer, darf ich mit Ihrer Tochter fischen gehen ?"
"Aber junger Mann, wir heißen doch Vogel."
"Ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen !"
Ende