Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an

Witze
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich
ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach
Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro,
kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach
Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die
40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry,
die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch
nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und
braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der
Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die
Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich
nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und
brüllt "Mach bloß, dass du davon kommst, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten
Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay,
hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du
mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem
von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch
noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn
du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen
zuwinkst ..."
Ein Bauarbeiter im 3. Stock benötigt eine Säge, ist aber zu faul um sie von unten zu
holen.
Also ruft er seinem Kollegen am Boden zu, dass er eine Säge braucht.
Der Kollege versteht aber kein Wort. Daraufhin versucht der Kollege im 3. Stock ihm es
durch Zeichensprache zu erklären.
Als erstes zeigt er auf seinen Kopf (ich), dann auf seinen Bauch (brauche) und dann
machte er mit der Hand eine Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickt (verstehe),
dann läßt er seine Hose runter und beginnt sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock stürm genervt runter und
schnautzt den Kollegen an, dass er doch nur eine Säge mitbringen sollte.
Daraufhin antwortete der andere, dass er ihm nur mitteilen wollte,
dass er gleich komme!
During Sunday School little Suzzy falls asleep. The teacher asks "Who is the creator?"
Jimmy, who sits behind her, pokes her with his pencil. "OH MY GOD" she says.
Later Suzzy falls asleep again. The teacher asks "Who is our savior?" Jimmy pokes her
with his pencil again. "JESUS CHRIST!" she says.
Once again Suzy falls asleep. The teacher asks "What did Eve say to Adam after their
30th child?" Jimmy pokes her again. "If you stick me with that thing one more time I'm
gonna break it!"
Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen
Mädchen?
Die Wolljacke wird gestrickt,
der Hase wird gespickt,
und das 18jährige Mädchen wird ...
... 19
Drei Gründe warum Jesus ein Student war:
1) Er hatte lange Haare.
2) Er wohnte bei seinen Eltern.
3) Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.
Religion
Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Der erste
Kandidat betritt den Raum.
Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Student: "Das Licht."
Professor: "Schön, und wieso?"
Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Professor: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Stundent: "Der Schall."
Professor: "Wieso denn das?!?"
Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das
Bild."
Professor: "RAUS!!!"
Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu
kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie
abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Student: "Das Mündungsfeuer."
Professor: "Können Sie das begründen?"
Student: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren ..."
Professor: "RAAAUUUUUUSSSSSSSS!!!
Uni
Der Papst geht durch Rom und schwingt
dazu sein Weihrauchlämpchen. Ein
Passant zum Papst: "Hey Tunte, dein
Handtäschchen brennt!"
Religion
Ey Alder, isch gestern zu Hause und warten
auf korrekte Kumpels. Isch noch schnell
runter in Laden. Verstehst? Schreib an
Tür: Bin Laden. Jetzt Haus weg!
Ausländer
Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein
Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann
auf den Bauch, und dann ..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
Kinder
Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ Defekt!
Mutter zum blinden Kind: "Wenn du heute Nacht fleißig betest, dann kannst du morgen
wieder sehen" Das Kind bete die ganze Nacht, hat am Morgen wunde Knie - und ist
immer noch blind. "Hey Mutter, ich bin ja immer noch blind" Darauf die Mutter: "April,
April!"
Kinder
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden
wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor
sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab.
"So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den
Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!
Uni
Was haben Steffi Graf und Lady Diana gemeinsam?
Einen Aufschlag mit 160 km/h!
Lady Diana
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim
Direktor.
Direktor: "Na Peter, buchstabier' doch mal "Papa".
Peter: "P A P A."
Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung' ..."
Ausländer
Was heißt schwanger auf arabisch?
Achmet ach lach net ich krich mei tach net.
Ausländer
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen
weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich
langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los,
mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und
meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
Frauenwitz
Heute morgen war ich auf der A5 unterwegs ...
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h ihr Gesicht ganz
nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder
hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer
aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch,
den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr
direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte
mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!
Oh, ich hasse Frauen am Steuer ...
Frauenwitz
Vater liegt im Sterben. Alle seine Kinder stehen um sein Bett herum. Aus der Küche
duftet es nach Kuchen. Der Vater sagt zu Jan: "Hol' mir bitte ein Stück Kuchen, bevor ich
sterbe!"
Jan geht und kommt gleich darauf zurück: "Mama hat gesagt, der ist für nach der
Beerdigung!"
Makaber
"Mami, Mami, Vati brennt!"
"Halt die Klappe und hol die Marshmallows!"
Mami Mami
Lehrerin:" Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch."
Schülerin: "Versuchen Sie's doch mal mit Mundwasser!"
Schule
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber
gewachsen, hat die Operation denn so lange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus, und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
Makaber
Was ist der Unterschied zwischen Lego und einer nackten Frau?
Na, wenn Sie das nicht wissen spielen Sie am besten weiter mit Lego!
Unterschied
Was heißt onanieren auf türkisch?
Würk de Gürk!
Ausländer
Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen,
das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf
mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben
retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die
Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New
Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner
rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet
amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
Ausländer
Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern, die sie auch schon
im Vorjahr in der Ersten hatte, der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel,
den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün." Keiner meldet sich. Die
Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich
plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der
Fritzchen zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen
konnte.
Die Lehrerin: "Ja Fritzchen, bitte." Fritzchen liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen
Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein Fritzchen, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön
grün."
Fritzchen dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp,
wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nichts Falsches vor!"
Schule
Alle Kinder essen Schnitzel. Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.
Alle Kinder...
Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben!
Kurzwitz
Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das
bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung
trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
Ein Student fällt durch das Abschlussexamen an der Universität, der Professor gibt ihm
eine sechs.
Student: "Weshalb bestrafen Sie mich. Verstehen Sie überhaupt etwas?"
Professor: "Ja sicher verstehe ich etwas!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich
meine Sechs und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine
Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch
noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm
eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche
Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 30jährigen Frau verheiratet,
dies ist legal jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 17jährigen Liebhaber, dies ist zwar
logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, dies ist weder
logisch noch legal!"
Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"
Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."
Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"
Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."
Was ist ein Leprakranker auf dem Dach?
Vom Winde verweht!
Was ist der Unterschied zwischen den USA und Deutschland?
Die USA haben einen Präsidenten Georg Bush, einen Stevie Wonder, einen Bob Hope und
einen Jonny Cash.
Deutschland hat einen Kanzler Gerhard Schröder, aber 'No Cash', 'No Hope' und 'No
Wonder'!
"Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde?"
"Wie ein Lamm!"
"Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?"
"Bäh!"
Was macht eine Blondine wenn ein Computer brennt?
Sie drückt auf die "Lösch-Taste"!
5 von 4 Leuten haben Probleme mit Mathematik!
Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt zum Ehemann: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab.
"Schütze Schwarzhuber, nun erklären Sie uns mal, wie ein Kanonenrohr hergestellt
wird."
"Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum."
"Und woher kriegen wir das Loch?"
"Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab."
Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma
offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex
gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des
Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong
wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht
gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"
Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war.
Der liebe Gott erschuf die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für
Alkohol und Tabak.
Was ist eine Blondine auf der Rolltreppe?
Dummheit am laufenden Band.
Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter
mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der
Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das
Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von
hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt:
"Wir Porschefahrer sind schlau, gell?"
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"
Fahren Sie defensiv - kaufen Sie sich einen Panzer!
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit
seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle
total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug!
Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2
Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2
Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren
Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die
hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist
sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme
Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch
hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"
Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine?
Hübsche Titten ...
Wie nennt man eine 14jährige Blondine?
Blasebalg.
Adolf Hitler geht zum Wahrsager.
Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."
Hitler: "An welchem denn?"
Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"
Letzte Worte des
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...
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...
...
des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an."
des Detektives: "Klarer Fall. Sie sind der Mörder!"
des Fahrlehrers: "Nun probieren sie es doch mal alleine."
des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot..."
des Fahrlehrers: "Parken sie bitte dort an der Kaimauer."
von General Custer: "Wo kommen den all die Indianer her?"
des Nachtwächters "Ist da jemand?"
des Sprengstofflieferanten (besonders bei Nitroglycerin): "Fang."
des Studenten: "Ich gehe in die Mensa. Kommt ihr mit?"
Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
des Turmspringers: "Das Wasser ist heute aber schön klar."
des Türstehers: "Nur über meine Leiche."
"Ich verdrehe jeder Frau den Kopf", prahlt Stefan in seiner Stammkneipe. "Na klar",
meint ein Bekannter, "wenn du eine Frau anlächelst, dreht sie sofort den Kopf zur Seite!"
Der schweizer Ex-Bundesrat Blocher macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt
dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Blocher: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Blocher
und die Schweine oder so!"
Reporter: "Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Blocher (3.v.l.)"
Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der
Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land???"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, du fette Sau, ich seh ja nichts!"
Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute
schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast,
war unsere Chefin."
Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters
zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das
gleiche, man kann die Uhr danach stellen.
Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist
tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags
in den Serverraum zubegeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.
Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem
Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.
Was ist der Unterschied zwischen dem Kölner Dom und einem Kondom?
Beim Kondom hängen die Glocken draußen.
Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von
seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen ...
Fragt er: "Putzt du oder fliegst du noch weg?"
"Mami, Mami, mein Kopf tut weh!"
"Halt die Klappe und geh von der Dart-Scheibe weg."
Was heisst BMW auf polnisch?
Bald Mein Wagen.
"Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau", erzählt die Zehnjährige ihrer
Mutter so nebenbei. "Mein Gott!" entfährt es der entsetzten Frau. Da fährt die kleine
fort: "Die anderen sind Widder, Stier, Fisch ..."
Australien. Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt
sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in
wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes
Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen
Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also
fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir
bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann
ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."
"Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben."
"Also jetzt übertreibt er."
"Mami, Mami, Opa ist tot!"
"So ein Mist die halbe Oma ist noch im Kühlschrank!"
Zeit sparen: Vorgecrashtes Windows booten!
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir
haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für
seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen
Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden
Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden
leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist,
werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000
Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"
Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in
die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das
passiert?
Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert:
"Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"
"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann
dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da
habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt,"
sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 €
für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den
Mund geschossen!"
"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in
das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird
und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt ..."
Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn
herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus ..."
Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und
fragt, was er denn so treibe.
Mann: "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht´s mir
eigentlich ganz gut!"
Frau: "Hast Du denn keine Frau?!"
Mann: "Nee, ich bin ganz allein."
Frau: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ... ?"
Mann: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon."
Frau: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?"
Mann: "Ja klar!!!"
Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch!
Frau: "Sach ma, spinnst Du?"
Mann: "Wieso? Ich muss doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!"
Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig: "Unser Bürobote ist mit der Kasse
durchgebrannt. Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?"
"Am besten unter 'Laufende Ausgaben'!"
Ein Landstreicher wird von der Polizei verhört.
"Ihre Schulbildung?"
"Ich bin Analphabet."
"Was sind Sie?"
"Analphabet!"
"Buchstabieren Sie bitte!"
Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein
Kaninchen".
Der Verkäufer sagt: "Möchtest Du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen
oder das kuschelige kleine weiße"?
Meint die Kleine: "Meiner Python ist das völlig egal"!
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist nen Kopf kleiner.
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2
Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der
Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt
der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich
Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie
verteilen sich im ganzen Lokal.
Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in
der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr
Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein
Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er
sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und
so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes
kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später
das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein
Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles
für Deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich
morgen, in Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben
wollte. Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt
eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu können ..." Adam unterbrach ihn: "Ich will,
ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und
lustiger!", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte:" Ja, warum nicht, es ist für
mich nicht so wichtig." Also gab Gott Adam dieses Geschenk.
Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum
Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht
hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite
Geschenk, das du uns geben wolltest?"
"Das Gehirn, Eva, das Gehirn."
Was sitzt in der Ecke und klappert?
Pinocchio beim Wichsen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg?
In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht und der andere kommt!
In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle
erzählen was, dann ist Fritzchen dran.
"Mein Papa spielt Musik im Puff ..."
Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie
das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"
Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP
Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7jährigen
Kind erklären?!"
Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und
ist auf Ärger aus. "Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!"
Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein.
Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und
sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen
geblasen, und es war geil!" Wieder geht der Mann nicht darauf ein.
Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade ..."
Unterbricht ihn der Mann: "Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa!"
Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die
gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei
ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft
zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel
die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun
holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
Was hat 6 Beine, ist grün, und wenn es vom Baum auf dich herabfällt, bist du platt?
Ein Snookertisch.
"Mami, Mami, ich mag die rote Suppe nicht."
"Ruhe, die gibt's nur einmal im Monat."
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn
überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem
Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der
Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos
zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich
zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet
10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend,
freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der
Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"
Vier Nonnen stehen vorm Beichtstuhl.
Die erste Tritt ein: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann gesehen."
"Gehe hin, bete einen Rosenkranz und 3 Vater unser. Dann wasch dir die Augen mit
Weihwasser aus und deine Sünden seien dir vergeben!"
Die zweite: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann angefasst" "Gehe
hin, bete 3 Rosenkränze und 5 Vater unser. Dann wasch dir die Hände im Weihwasser
und deine Sünden seien dir vergeben!"
Darauf die Vierte zur Dritten: "Pass auf, bevor du deinen Arsch ins Wasser steckst lass
mich erst gurgeln!"
Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe
zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir
sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe
zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre
Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die
ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die
Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"
Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die
Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!"
Wer ist der beste Liebhaber?
Ötzi, 2000 Jahre in der Spalte und immer noch steif!
Sagte der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre
Batterie braucht ein neues Auto!"
Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er
wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der
Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen
rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute
morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das
schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was
komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen
rausgefallen?"
Sohn: "Nein, aber ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen ..."
Anno 1944. Ein Indianer tauscht per Rauchzeichen mit seinem Nebenbuhler
Kraftausdrücke aus. Da explodiert die Atombombe von Los Alamos.
Der Indianer betrachtet den riesigen Rauchpilz fasziniert und sagt dann: "Ich wollte,
dass wäre mir eingefallen!"
Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde,
pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es
immer: "Du bist die nächste".
Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen
zu machen.
Ein Mann hat sich den Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so
begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist, um die Orte zu besuchen,
wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der
Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat
überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden
hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach
drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"
Witze von Harald Schmidt:
"Es gibt sowieso nur zwei sinnvolle Bundesländer: Aldi Nord und Aldi Süd."
"Frauenparkplätze sind ja wirklich eine absolut sinnvolle Einrichtung - man ist doch als
Triebtäter jahrelang sinnlos durchs Parkhaus geirrt."
"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind,
damit der Hund was zum Spielen hat."
"Heiraten soll in Zukunft 150 Euro kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich
das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die
150 Euro, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland!"
"Heute großes Thema: Leben Schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine
Frauen."
Kommt eine Ökoschlampe in die Drogerie ... "Eine Packung Tampons bitte!"
Der Drogist reicht ihr eine Packung Tempos.
"Nein, nein, Sie haben falsch verstanden - nicht Tempos - TAMPONS!"
Der Drogist: "Ich hab schon verstanden; aber Sie sehen so alternativ aus. Ich dachte,
Sie drehen selbst!"
Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:
1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.
Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!
Der Weihnachtsmann kommt zu Fritzchen. Er öffnet seinen Sack und holt eine Eisenbahn
hervor. Fritzchen ist vor Freude außer sich: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die
Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die
wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen mit dem Finger auf die Nase und sagt:
"Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."
Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor. Fritzchen: "Oh
Weihnachtsmann, das ist ja die Autorennbahn, die ich mir auch schon immer gewünscht
habe. Woher weißt du denn, dass ich die auch wollte?". Der Weihnachtsmann stupst
Fritzchen wieder auf die Nase und sagt: "Das hab ich an Deiner Nasenspitze gesehen."
Der Weihnachtsmann macht gerade seinen Sack zu als Fritzchen fragt: "Stimmt es
Weihnachtsmann, dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?" Der
Weihnachtsmann schaut Fritzchen erstaunt an und sagt: "Ja das stimmt, Fritzchen.
Woher weißt du denn das?" Fritzchen, stupst den Weihnachtsmann mit dem Finger auf
die Nase und sagt: "Das hab ich an deinem Finger gerochen!"
Mantafahrer auf der Intensivstation:
"Ganz ruhig lieber Mantafahrer. Sie hatten einen Unfall!"
"Woooooaaaaaah mein schönes Auto, schluchz! Heul!"
"Das ist leider nicht das Schlimmste, wir mussten Ihnen beide Beine amputieren."
"Aaaaargh meine Cowboystiefel!"
Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt.
"So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"
Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.
Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."
Treffen sich zwei Päpste.
Zwei Männer spielen Monopoly.
"Schach!" sagt der eine und legt einen Kreuz-Buben auf den Tisch.
"Moment mal", sagt der andere, "seit wann gibt es denn beim Halma Elfmeter?"
Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und
rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den
Taubstummen an und nickt.
"Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient.
"Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten ..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem,
der eine Packung Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen
stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.
Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass
seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft,
schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben:
1) 'Barbie geht einkaufen' für 19,95 €,
2) 'Barbie geht an den Strand' für 19,95 €,
3) 'Barbie geht zum Opernball' für 19,95 €,
4) 'Barbie fährt in den Urlaub' für 19,95 € und
5) 'Barbie ist geschieden' für 395,00 €
"Was soll denn das"?, fragt der Mann, "Alle Barbies kosten 19,95 €, nur 'Barbie ist
geschieden' kostet 395,00 €?"
"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Ken's Haus',
'Ken's Boot', 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei."
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu
haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen
langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend,
wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll
einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"
Eine Studentin fragt den Professor: "Warum brummt der Trafo vorne denn eigentlich
so?"
Professor: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch
brummen."
Eines Nachts im alten schottischen Schloss. Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft
auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet:
"Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier."
"Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher, wo hier die Toiletten sind ..."
Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie
beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt
immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen"
befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" "Am besten trennen wir uns, dann
kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich, und
während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster.
Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.
"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne.
"Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen."
"Und dann?"
"Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ..."
"Oh, Gott ..."
"... und der Mann hat seine Hose runtergelassen."
"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als
ein Mann mit heruntergelassenen Hosen."
Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Diana?
Erich hat die Mauer überlebt.
"Mami, Mami, ich will nicht zum Psychiater!"
"Ist mir egal, ich will jetzt wissen, warum Du immer heulst, wenn ich Dich schlage!"
Eine englische Lehrerin kommt frisch von der UNI an ein englisches Nobelinternat. Wie
es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen:
"What's your name?", "My name is Steve Smith"
"And what's your name?", "My name is Brenda Scott"
"And what's your name?", "My name is John Fuckinghour, Mam"
Lehrerin: "Häää, what's your name?!", "My name is John Fuckinghour, Mam"
Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in
der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"
Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"
"Herr Lehrer," fragt Fritzchen den Klassenlehrer. "kann man für etwas bestraft werden,
was man nicht getan hat?"
"Natürlich nicht. Das wäre ungerecht."
"Gut." sagt Fritzchen. "Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im
Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt
gleich!"
Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätter gerne ein dutzend Rosen. Die
Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen.
Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen."
Darauf der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"
Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus
ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im
nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett
ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn.
Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und
verschwindet im Badezimmer.
Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu:
"Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich.
Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen,
wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst
du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich
nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie
schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich
liebe dich!"
Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr
geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er
sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm,
dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!"
Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet
ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später
schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an
und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön
vor unser Tochter!"
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit
jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen
Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im
Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer
die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du
nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu
reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und
verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist
es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit
einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle
im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
Durchsage am Bahnhof: "Abfahrt des ICE nach München um 8 Uhr 48. Für unsere
Blondinen mit Digitaluhr: Brezel-Stuhl-Brezel."
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die
erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel
Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich
dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze ..."
Steward zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was
sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier
hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden
kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor
die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet
sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie
umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand
aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann
ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du
schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie
umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein
fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt
zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit
dem Sessel erschlagen müssen!"
Telefon: "Papi, es ist Ninas Vater. Er lässt fragen, wann du mit meinen Hausaufgaben
fertig bist. Er möchte sie dann abschreiben."
Was ist der Unterschied zwischen einer Schwalbe und einem Schornsteinfeger?
Die Schwalbe hat eine weiße Brust und einen schwarzen Schwanz.
Der Schornsteinfeger hat eine Leiter und kann nicht fliegen.
Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen
stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere
im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid,
kommt nie wieder vor."
Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz
beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder
haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt?
Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"
"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs
wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig,
sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen,
und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.
Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten
dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs,
"wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf
lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."
Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat?
Lippenstift am Joystick.
Bush, Blair und Schröder an der Nordsee.
Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser
bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser
bleiben."
Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die
Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu Ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch
ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer
verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet.
Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase,
daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein
Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit
ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich."
"Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro
und immer leckeres Essen!" "Okay," sagt der Geist, "das bekommst du. Jetzt will ich
aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn
angefaßt. Wie wäre es mit deiner Frau?"
Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist
ordentlich am Pimpern, während der Ehemann wieder Golf spielt. "Wie alt ist dein
Ehemann?", fragt der Geist. "31", antwortet die Frau. "Und dann glaubt er noch an
Flaschengeister?"
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines
brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit den Flammen zu entkommen besteht in
einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.
Der Philosoph meint: "Wenn es einen Gott gibt wird er mir schon helfen." Er springt und
verfehlt den Pool um Längen.
Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf
und springt genau in die Mitte vom Pool.
Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er
fertig ist nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert?
Vorzeichenfehler!
Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von
seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen ...
Fragt er: "Putzt du oder fliegst du noch weg?"
Das indianische Wort für Windows?
"Weisser-Mann-starrend-wartend-auf-Sanduhr"
Fritzchen: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
Hänschen: "Warum denn das?"
Fritzchen: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin."
Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm: "So und
wenn ich diese Weihnachten keinen Gameboy kriege, dann siehst du deine Eltern nie
wieder!"
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer
schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus,
schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster
zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie,
nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines
Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als
Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
Was hat Diana mit Champagner gemeinsam?
Beide kommen in Kisten aus Frankreich.
Eine Vampirdame setzt sich an eine Bar und sagt zu dem Barkeeper: "Ich hätte gerne
eine Tasse mit heißem Wasser."
Der Barkeeper fragt erstaunt: "Wieso wollen sie denn Wasser? Sie sollten lieber Blut
trinken. Sie sind doch ein Vampir."
Darauf spreizt sie ihre Beine und zieht ein mit Blut vollgesaugtes OB heraus: "It´s tea
time!"
"Mami, Mami, wann gibt´s wieder Pommes?"
"Nerv mich nicht! Opa hat nur zehn Finger!"
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit
ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und
versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt
der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank
ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der
Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel
diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol
deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die
beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt. "Wer von Euch kann mir einige
Gewürze aufsagen."
Viele melden sich und sagen u.a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen
sagt nichts. Da fragt die Lehrerin: "Fritzchen, kennst du denn kein Gewürz?"
Fritzchen: "Nein."
"Gut", sagt die Lehrerin, "dann helfe ich dir ein bißchen: "Was tut der Papa jeden Morgen
auf die Eier."
Fritzchen überlegt und sagt: "Nivea Creme."
Unterhalten sich drei Väter am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn
geleistet hätten:
Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.
Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.
Der Dritte: Na ja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden.
Die Anderen: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein?
Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.
Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?
Der Dritte: Na ja, er hat 2 Freunde. Der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20
Drogerien.
Was ist, wenn der Papst Viagra nimmt?
Heiliges Kanonenrohr!
Ein Rekrut steht auf dem Kasernenhof und rührt Gips mit Scheiße. Kommt ein Leutnant
vorbei und fragt was er macht.
Rekrut: "Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheiße".
Leutnant: "Und was machen Sie dann damit?"
Rekrut: "Melde gehorsamst, Daraus mache ich Leutnants!"
Der Leutnant läuft rot an vor Wut, rennt zum Hauptmann und erzählt ihm die
Geschichte. Der Hauptmann geht auf den Kasernenhof und fragt den Rekruten was er da
macht.
Rekrut: "Melde gehorsamt, Rühre Gips mit Scheiße!".
Hauptmann: "Und was machen Sie dann damit?"
Rekrut: "Daraus mache ich dann Hauptmänner!".
Auch der Hauptmann kocht vor Wut und rennt zum General und erzählt ihm alles. Der
General ist schon ein älterer Herr und geht ruhig auf den Kasernenhof.
General: "Rekrut, was machen Sie denn da?"
Rekrut: "Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheiße!"
General: "Ach so, und daraus machen Sie dann bestimmt Generäle?"
Rekrut: "Nein Herr General!"
General: "Wieso denn das nicht?"
Rekrut: "Melde gehorsamst, Zu wenig Scheiße drin!"
Was sind 2 Blondinen in einem Ferrari?
Ein Dumm-Dumm-Geschoss.
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist
langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"
Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Mann bekäme jeden Tag sein Gehalt überwiesen und die Frauen würden verbluten ...
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"
Was hat 178 Zähne und bewacht ein Monster?
Richtig, mein Reißverschluss.
asdf
Der Gefängnisdirektor: "Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass sie schon wieder
hier sind?"
"Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter!"
asdf
"Raucht ihr Pferd?"
"Nein, Wieso?"
"Dann brennt ihr Stall ..."
asdf
Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.
Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der
Herr."
Sagt der zweite: "Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie
hoch und sage: 'Nimm, Herr, was du brauchst.' Und was wieder herunterfällt, gehört
mir."
asdf
Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer. Kommt ein Offzier vom
Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?"
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."
asdf
Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr folgende Verwandte von Osama Bin Laden fest:
...
...
...
...
...
...
seine Tante Emma Laden,
seinen chinesischen Cousin Zei Tungs Laden,
seinen norwegischen Onkel Roll Laden,
seinen Neffen Kuhf Laden,
seinen gefährlichen Komplizen, den Computerspezialisten Akku Laden und
seinen Bruder Getränke Laden
asdf
Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren
Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht
alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist
unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht
und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend. Vom schlechten Gewissen
geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn
sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und
die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus: "Verdammt! Ich
habe den Motorradfahrer umgebracht!"
asdf
Alle hoben beim Überfall die Hände - nur nicht der Fritz, der hielt's für 'nen Witz.
asdf
Ein Mann steht am Abschlag und spricht seit Minuten den Ball an, unterbricht wieder und
wieder, prüft den Wind, setzt wieder an usw.
Nach einer Weile wird es dem Flightpartner zu bunt: " Sag mal, was soll das, wann
schlägst Du endlich ab?"
"Ich muss eine besonders guten Schlag machen, denn da oben auf der Clubhausterasse
schaut meine Frau herunter!"
"Also jetzt übertreibe mal nicht! Aus der Entfernung hätte nicht mal Tiger Woods eine
Chance, sie zu treffen!
asdf
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
Patient: "Sagen sie mir die Wahrheit Herr Doktor. Ist meine Krankheit sehr schlimm?"
Darauf der Arzt:" Schlimm? ... Na ja sagen wir mal wenn ich sie heile, werde ich
weltberühmt"
James Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel
an den Rahmen: "Stehlen zwecklos! James Bond."
Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg. Dafür lieg ein Zettel auf dem Boden:
"Verfolgung zwecklos! Jan Ullrich."
Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch
wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."
Eine Durchsage im Flugzeug: "Liebe Passagiere, hier spricht der Pilot. Zuerst eine gute
Nachricht: Unsere Reisegeschwindigkeit beträgt 800km/h. Leider muss ich Ihnen
mitteilen, dass wir durch einen Fahrwerksfehler noch nicht abgehoben haben."
Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen
Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht
diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt
eine Minute und entscheidet den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine
Line Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain
zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant
überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich
den beiden an.
Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu
spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch
lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält
die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige,
dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wieder findet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen
den Löwen auf. "Wieso hast Du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!"
Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder
durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed geschluckt hat!"
Was wünscht der chinesische Außenminister Bill Clinton zu Silvester?
"Guten Lutsch!"
Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines
besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle"!
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt
mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die
sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein
Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der
hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen,
der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding
vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen
Stress einen Herzinfarkt." - "O.K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein
Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf
dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann
mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine
Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig
durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande
aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich
schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O.K.", sagt Petrus,
"rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt
Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer
völlig nackt im Kühlschrank ..."
Nachrichten: "Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber
abgestürtzt."
"Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen."
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"
Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge
so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine
Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je
größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als
er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding
haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind
die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht
mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei."
"Vater," fragt der kleine Indianersohn seinen Vater, den Indianerhäuptling, "warum heißt
meine ältere Schwester 'Aufgehende Sonne'?"
"Nun," spricht der weise Indianerhäuptling zu seinem Sohn, "als ich sie gezeugt habe, ist
eben gerade die Sonne aufgegangen!"
"Gut Vater," fragt der kleine Indianersohn seinen Vater, den Indianerhäuptling, "aber
warum heißt meine jüngere Schwester 'Blaue Blume'?"
"Nun," spricht der weise Indianerhäuptling zu seinem Sohn, "als ich sie gezeugt habe,
lagen Eure Mutter und ich auf einem Feld voll blauer Blumen. ... Aber was soll diese
Fragerei, 'Geplatzter Gummi'?"
Kalle, ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?
Anfangs ja, aber dann begann das Zeug abzubröckeln.
Kommt ein 14 Jahre altes Mädchen zu ihrer Mutter: "Mutti ich will die Pille."
Sagt die Mutter erschrocken: "Ja, warum das denn?"
Sagt das Mädchen: "Naja, 4 Jahre gings gut, man solls aber nicht ausreizen."
Frauen sind schon seltsam! Das ganze Jahr hindurch die Pille schlucken, und an
Weihnachten "Ihr Kinderlein kommet" singen ...
Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel
wischt sich den Schweiß ab und sagt:
"Blöder Schüleraustausch!"
Die hübsche Studentin zum Professor: "Glauben sie mir, ich würde alles tun, um dieses
Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles." Der Professor hakt nach: "Wirklich
alles?" sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: "Alles."
da fragt er im Flüsterton: "Würden sie lernen?"
Eines Nachts brachte Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnte er sich mit der
Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte: "Liebling, ich bin geil ohne Ende,
würdest du mir einen blasen bevor ich gehe?"
Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab
dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir
vorstellen was passiert, wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh
bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch,
aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!"
Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des
Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt,
mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne ich es auch tun oder Mama und wenn's
sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag
dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Alle Menschen sind intelligent!
Die Ausnahmen haben die Regel!
Eine Firma, die Nägel herstellt beauftragt einen Experten für Werbung ein auffallendes
Werbeplakat für die Firma zu entwickeln.
Bei der nächsten Besprechung präsentiert der Experte seinen Vorschlag: "Das Plakat,
das ich entworfen habe ist genial." Daraufhin zeigt er ein Bild auf dem Jesus ans Kreuz
genagelt ist. "Unsere Nägel halten einfach alles."
Die Geschäftsleitung ist natürlich schockiert und teilt dem Experten mit, dass sie so ein
Plakat unmöglich aufhängen könnten und bittet ihn ein neues zu entwickeln.
Eine Woche später das Ergebnis: "Diese Idee ist noch besser als die letzte." Auf dem
Plakat ist nun ein Kreuz zu sehen vor dem Jesus liegt. "Mit unseren Nägeln wäre das
nicht passiert."
Familie Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder.
Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann.
Weihnachtsmann: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem
Sack habe?"
Darufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom
letzten Jahr ist wieder da!"
Ein Drogerist weißt seinen neuen Lehrling ein. Als erstes lehrt er ihm: Also Du musst
dem Kunden immer noch etwas mehr verkaufen, als er eigentlich kaufen will. Ich zeige
Dir mal, wie ich das meine.
Kommt eine Frau in das Geschäft und sagt: Hallo, ich hätte gerne eine Packung
Gardinenweiß. Der Drogerist: "Ja, hier bitte sehr, aber wollen sie nicht auch noch eine
Flasche Fensterklar dazukaufen." Die Frau: "Warum denn das?" Er: "Na ja, wenn sie nun
schon ihre Gardinen waschen, dann ist es doch praktisch, wenn man gleich noch die
Fenster putzt. Dann sieht halt alles besser aus." Sie: "Stimmt, ja nehm ich."
Als die Frau dann gegangen ist, sagt der Drogerist zu seinem Lehrling: "Siehst Du, so
geht das". Sagt er: "Oh, cool, das probier ich auch mal."
Kommt also wieder eine Frau rein und sagt: Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung
OB's. Sagt der Lehrling: Hier bitte. Aber wollen sie nicht noch'ne Packung Fensterklar
dazu haben? Sagt sie: "Was soll ich denn damit". Darauf er: "Na wenn sie ihrem Mann
schon keinen Sex bieten können, dann können sie wenigstens die Fenster putzen.
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"
Was haben Lady Diana und ein Handy gemeinsam?
Beide geben im Tunnel den Geist auf.
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich bei einem Getränk.
Amerikaner: "Ich habe 4 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft!"
Deutscher: "Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe ne Fussballmannschaft!"
Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!"
Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich
der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir
uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum
Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht:
"Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht
böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"
Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin
und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr
beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden
Frauen schauen sich an.
Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals
sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal
fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht
daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"
Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie
z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"
Fritzchen meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"
Drei Ehemänner machten eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie eines abends im
Wirtshaus saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie Karten an ihre Frauen
mit dem gleichen Text:
Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir.
Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.
Die Antwort der ersten Frau:
Du warst zu Hause schon immer gemein,
doch in der Ferne bist Du ein Schwein.
Die Antwort der zweiten Frau:
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort.
Die Antwort der dritten Frau:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer.
Bruder und Schwester treibens im Bett miteinander. Wie sie so schön bei der Sache sind
stöhnt sie:
"Du kannst das aber viel besser als Pappi!"
Meint er: "Das hat Mutti auch schon gesagt"
Was ist der Unterschied zwischen einer Regenrinne und einem Sofa?
In der Regenrinne paaren sich die Vögel, auf dem Sofa vögeln die Paare!
<Connor> looool, so geil heut im Bus
<Connor> steigen son paar mega Hopper Biatsches ein. Natürlich mit ekligem deutschen
Ganxta Rap aufm Handy an
<Connor> zwei Reihen vor denen sitzt ein Metaller, ziemlich großer und breiter Kerl. Als
er fragt, ob die die Musik mal leiser machen können sagen die nur "hör halt nich hin"
<Connor> als er dann aussteigen will, stellt er sich an sone Stange da im Bus und furzt
den Ischen so laut ins Gesicht, dass alle anderen das hören. Die Ischen regen sich
natürlich derbst auf und er nur so "tja, riecht halt nich hin" und steigt aus
Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht?
Meeresrauschen.
Und was hört man, wenn man an einem Döner lauscht?
Das Schweigen der Lämmer.
Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die
Koffer!"
Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"?
Darauf er: "Ist mir scheiß egal, hauptsache du bist in 10 Minuten verschwunden!"
Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte,
dass er einen Sprung in der Brille hatte.
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz
interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"... äh, das ist ... nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es
schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..."
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach
der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex
denn anstellen ...
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine
Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ...
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans".
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem
Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und
murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann
endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein
Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!
Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus.
Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen:
Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
Der Physiker: "Was soll´s, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."
Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt ist der Bus leer."
Was macht ein Leprakranker in der Disko?
1) Er schwingt das Tanzbein!
2) Er lässt die Fetzen fliegen!
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann (M) ein Fremder (F):
M: "Sie sind Logiker? Was ist denn das?"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "Stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und ein Freund (F) kommt ...
M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
F: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklär's dir. Hast du ein Aquarium?"
F: "Nein ..."
M: "Schwule Sau!"
Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert. Praxis ist, wenn alles
funktioniert, aber keiner weiß warum.
Bei uns vereint sich alles:
Nichts funktioniert und keiner weiß warum!
Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie ..."
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und
eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein
Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die
Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide
all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch
bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr
wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz.
Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die
beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch
mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und
ich scheiß drauf ..."
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie
gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten
durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder
bringen ..."
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den
Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild
mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich,
mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen.
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen ..."
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder ein total blöden Hund, oder ne winterfeste Nutte!
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen
sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier
hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen
wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur
Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter
nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und
steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am
Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab'
ich nur noch geleckt."
Wer ist der Schutzpatron der Vergesslichen?
Dings
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er
schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er
schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist
..."
Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den Wolf. Da fragt
Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?"
Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier."
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.
1) Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
2) Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
3) Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
4) Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins
Hochgebirge ...
Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*,
und eine gut Fee erscheint. Sie verspricht jedem 3 Wünsche, die aber nicht wieder
rückgängig gemacht werden können.
Der Bär wünscht sich als Erster was: "Ich wünsche mir,dass alle Bären in diesem Wald
Weibchen sind und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so passiert's. Der Hase: "Ich
wünsche mir ein Motorrad!" *Pling* steht ein neues Motorrad vor ihm.
Der Bär wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in ganz Europa Weibchen sind, und
ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so geschieht's. Der Hase: Ich wünsche mir einen
Motorradhelm! *Pling* - hat er einen neuen Helm in der Hand.
Der Bär wünscht sich seinen letzten Wunsch: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der
ganzen Welt Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann." *Pling* - Der Hase steigt
aufs Motorrad, setzt den Helm auf, startet es und spielt mit dem Gas, dann sein letzter
Wunsch: "Und ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"
In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.
Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau
knallt ihm eine.
Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich
eine.
Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts
über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der
Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"
Frau: "So, finden sie?"
Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff."
Frau: "Was denn?"
Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."
Frau: "Und sie denken das hilft?"
Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."
"Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der
Pfarrer.
"Nö", schüttelt Kalle den Kopf "Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"
Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war
besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu
benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL",
"PQ" und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte.
Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er
den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service,
dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit
dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den
Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige
Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.
Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf.
Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab.
Die Mutter ruft laut: "Hasso!"
Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er
läßt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter:
"Hasso!"
Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso!
Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf."
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel
zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass
Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht
von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings
500 €".
Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags
immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen
sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine
Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst
heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war
heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton
nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500
€ gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen
zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag
bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
"Mami, Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
"Mami?" - "Mami???" - "Maaaaammiiiiii ..."
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen: "Ich bin eine
verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.
In der Mittagspause quakt es wieder:"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte
Prinzessin."
Keine Reaktion.
Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum
er den bettelnden Frosch nicht erhört.
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich
cool."
Was haben Lady Diana und Alex Frei gemeinsam?
Beide treffen nur den Pfosten!
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle
ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote
bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass
sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo
einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern
verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem
Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney.
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der
Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten
ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University
geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten
gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis
ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor
dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag
nachzuholen.
hh
Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch,
und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und
sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas
Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren
separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung
der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war
platt?"
Fritzchen schreibt aus dem Ferienlager:
"Liebe Mami, lieber Papi. Mir geht es hier sehr gut! Was ist eigentlich eine Epidemie?"
"Liebling," strahlt die Ehefrau, die gerade ihren Führerschein gemacht hat. "Ich habe
beim Einkaufen zweimal im Halteverbot geparkt und keinen Strafzettel bekommen. Von
dem so gesparten Geld habe ich mir dann gleich eine entzückende Bluse gekauft!"
Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die
Schulkinder nicht!"
Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"
Warum wird Windows ab sofort mit einem Snickers ausgeliefert?
Wenn’s mal wieder länger dauert.
Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.
...
...
...
...
grüner Penis - muss amputiert werden ...
lila Penis - muss amputiert werden ...
blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ...
ahh da haben wir´s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "... fällt von selbst ab!"
Der Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie
gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
"Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!"
Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft
laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen." Alles ist starr. Der Drogist
fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das
nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule
gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine
Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die
sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
Verkehrsfunk im Radio: "Achtung auf der A4 kommt Ihnen ein Falschfahrer entgegen!"
"Was einer? Tausende!"
Ein Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm
gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schweine an
einem Tisch?"
Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter ..."
Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen
abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"
"Aber wieso denn?" "Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen
flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich
erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."
Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen.
Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot,
überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."
Ein Schüler schläft im Unterricht.
Der Lehrer weckt ihn: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum
Schlafen ist!".
Darauf der Schüler: "Ach, es geht schon. Sie müssen nur leiser sprechen!"
Was ist braun, knusprig und spaziert durch den Wald?
Brotkäppchen.
Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"
Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu
neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und
die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist
euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und
geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen
Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"
Fritzchen zu seiner Mutter: "Mami, Mami, Papa hat sich aufgehängt!" Mutter: "Wo
denn?" "Auf´m Dachboden"
Fritzchen und seine Mutter gehen auf den Dachboden. Mutter: "Das is er aber nicht."
Fritzchen: "April April. Er hängt im Keller!"
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich
anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu
verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind
von der Sache.
Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon
von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst
morgen!"
Bill Gates stirbt und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill
selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte.
Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer
Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher
ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben. "Wow, der
Himmel ist ja super.", staunt Bill.
"Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber
klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo
spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates. "Ja, das ist
der Himmel.", sagt der Engel. "Na, dann will ich doch lieber in die Hölle."
Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder,
überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual. "Hey, Moment mal, wo ist der
Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates
sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war nur die Demoversion.",
antwortet der Engel und verschwindet ...
Was macht ein Mann, wenn eine Frau zickzack durch ihren Garten rennt?
Weiterschiessen.
Kommt Häschen in die Apotheke. "Haddu Fliegenpilz?"
"Nein, ich habe keinen Fliegenpilz."
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?"
"Nein, ich habe keinen Fliegenpilz." Der Apotheker besorgt sich aufgrund der riesigen
Nachfrage einen Fliegenpilz.
Das Häschen kommt wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?"
"Ja, heute habe ich Fliegenpilz."
"Muddu wegschmeißen, ist giftig!"
"Ich möchte dich jetzt aufklären", sagt die Mutter zu ihrer 16jährigen Tochter, "denn in
sieben Monaten bekommst du ein Schwesterchen".
"Nich nötig Mami, in sechs Monaten wirst du Omi."
Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.
Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge
bekommen.
Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge
bekommen."
Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba
und die 40 Räuber!"
Ein Schotte kommt zur Zeitung um eine Anzeige anlässlich des Todes seiner Ehefrau
aufzugeben. Die Dame in der Anzeigenannahme fragt ihn nach dem Text. Er sagt:
Schreiben Sie: "Mary ist tot." Die Dame weist ihn darauf hin, dass das doch wohl etwas
wenig ist und dass er noch 3 Worte für den gleichen Preis frei hat. Der Schotte überlegt
kurz und sagt dann: Setzen Sie noch dazu: "Zweitwagen zu verkaufen."
Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir
so faszinierend finden?"
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen ...
Der Dirigent zu seinem Orchester: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen
bitte hoch und holen sich einen runter."
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott:
"Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum
Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja klar, dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und dein linkes
Bein!"
Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"
Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem
Apfelbaum Äpfel geklaut?"
Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz
dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner
Schwester geschlafen?"
Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich
nichts."
Geht ein Afrikaner durch die Wüste. Plötzlich findet er eine Lampe. Er reibt daran - und
es erscheint eine Fee.
Die sagt: "Danke, dass du hast mich aus dieser Lampe befreit hast. Du hast jetzt zwei
Wünsche frei."
Daraufhin sagt der Afrikaner: "Dann möchte ich weiss sein und am schönsten Ort dieser
Welt."
Pling - und da war er ein Tampon!
Warum furzen Frauen so selten?
Sie können den Mund nicht lange genug halten um den nötigen Druck auf zu bauen.
"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor.
"Sie meinen Liegestütze und so?"
"Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."
Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und
fällt mit dem Wagen in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen: "Ey, voll
goil, Rettungsboote von Lacoste."
Fragen:
1) Eine Thermoskanne hält im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie,
wann Sommer und wann Winter ist?
2) Warum ist 'Abkürzung' so ein langes Wort?
3) Wie heißt das Ding mit dem man an der Kasse seine Ware von der des anderen
Kunden abtrennt?
4) Kann man in geschmolzenem Trockeneis schwimmen ohne nass zu werden?
5) Lässt sich Wasser verdünnen?
6) Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreichen und das dann auch
schafft, hat man dann doch etwas erreicht?
7) Warum baut man Flugzeuge nicht aus demselben Material wie die "Black Box"?
8) Gibt es ein anderes Wort für "Synonym"?
9) Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
10) Woher wußte der Erfinder der Uhr, wie spät es war?
11) Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
12) Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
13) Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben
Bars und Kneipen Parkplätze?
14) Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat
er dann ein Schloss an der Tür?
15) Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
16) Warum ist einsilbig dreisilbig?
17) Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400
Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist,
müssen sie draufpatschen?
18) Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in
Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
19) Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Bill Gates liegt zeitunglesend am Strand. Eine Flasche wird angeschwemmt, er öffnet sie,
ein Geist entweicht: "100 Jahre war ich gefangen. Als Belohnung sei Dir ein Wunsch
erfüllt."
In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill auf eine bosnische Landkarte mit dem
Teilungsplan der UNO. "Ich möchte, dass hier in Jugoslawien Frieden herrscht."
Der Geist: "Ich kann zwar manches hinkriegen, aber so was? Enklaven hier, Schutzzonen
da, Umsiedlungen überall. Hast Du keinen anderen Wunsch?"
Darauf Bill Gates: "Alle Welt stänkert über Microsofts Bestrebungen, den Softwaremarkt
zu beherrschen. Ich möchte, dass das aufhört."
Der Geist denkt kurz nach und sagt dann "Zeig mir noch mal die Landkarte!"
"Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"
"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
Was sind die 4 Wunder der Frauen?
1)
2)
3)
4)
Sie
Sie
Sie
Sie
werden feucht ohne das es regnet.
bluten ohne sich verletzt zu haben.
geben Milch ohne Gras zu fressen.
reden ohne gefragt zu werden
Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und
Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!"
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam
hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"
Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am
ganzen Körper streichelst!"
Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden
zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war
einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und
habe Sex mit Eva!"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er
zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, der hat einen Ständer(unter d. Decke).
"Was ist denn los, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der
Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst
den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat
Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat
Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie
wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich
der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir
uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum
Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht:
"Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht
böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"
Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin
und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr
beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden
Frauen schauen sich an.
Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals
sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal
fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht
daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"
Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex
während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten
Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die
Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."
Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner
Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.
Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.
OK?"
Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz
verdutzt und fragt, was das bedeutet.
"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."
Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch
gesprungen.
W: "Ich fress dich jetzt!"
R: "O Scheiße!"
W: "Also, gut, weil du's bist: Bevor ich dich aufmampfe, hast du noch drei Wünsche frei.
Also?"
R: "Na gut, weißt du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel Sex gehabt. Würdest du,
ich meine könntest du ...?"
W: "Na klar."
Gesagt, getan.
W: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?"
R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht noch mal?"
W: "Wenn's denn unbedingt sein muss!"
W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen
Hunger!"
R: (grins) "Ahem, du warst unheimlich toll ..."
W: "Oh nein! Nicht noch mal!"
R: "Ich hab noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
W: (hechel) "Na dann ..."
Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer
Wiedersehen ... Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, muss das denn
sein? Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"
Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über
Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie,
was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?"
Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch
zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist
das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater
teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für
so was!"
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter
und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?"
Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben.
Zum Ficken ist er zu klein!"
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo
man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau
aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so
aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste
aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist ..."
Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen
Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen
werden Sie mir sicherlich verzeihen."
Da lächelt sie zurück uns sagt: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann
besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"
Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch
runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft.
Gesagt, getan.
Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir
einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich
morgen Abend wieder."
Am zweiten Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft.
Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm."
Am dritten Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.
Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß ... ab in die Tiefkühltruhe, damit er
sich wieder abkühlen kann!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe,
öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet ...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe?"
Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern
die Schenkel auseinander zu biegen!"
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"
Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter
Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten
mit einer Naht.
Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."
Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die
bordeauxroten Hausschuhe.
Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen
Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich
natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne
mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."
Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."
Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die
mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein
Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern
himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit
Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."
Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber
nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht
...!"
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor:
"Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen
herzlichen Gruß: 'Hallo, Heinz, alter Knabe!'".
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war
treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal
bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Sie beugte sich zu ihm und
lächelte ihn liebevoll an. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an
meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft
pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es
dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du
was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?"
hauchte sie. "Ich glaube du bringst mir Pech!"
Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
Kunde: "No, two."
Verkäufer: "To what..."
Kunde: "Yes."
Verkäufer: "No"
Kunde: "Thank you. Goodbye"
Verkäufer: "Goodbye"
Was ist besser? Menstruation oder Revolution?
Egal, Hauptsache es fließt Blut!
Elektrizität ist:
mit Hochspannung aufstehen,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
abends geladen nach Hause kommen,
dann an die Dose fassen
und einen gewischt bekommen.
Wie viele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
4. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so, dass keine
Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurzschlußmechanismus ein,
der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem
amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist.
Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet
sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen,
der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht
zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor
Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf
seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon.
Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich
wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten
wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50
Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt
mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd
todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd
angestellt habe.
Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert,
dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen
nachgemessen."
Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die
Koffer!"
Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"?
Darauf er: "Ist mir scheiß egal, hauptsache du bist in 10 Minuten verschwunden!"
Telefonieren zwei Informatiker:
"Na, wie ist das Wetter bei Dir?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Shift ohne Ende!"
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller
unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde
noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht
kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die
Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine
Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis
morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller
Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht
mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen
ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die
Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und
Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im
Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab,
und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch
nächstes Schuljahr!"
In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet: Ein
Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durchs Universum.
Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält.
Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und
fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu
verschieben und verschiedene Instrumente einzustellen.
Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel
heraus und liest: "Affe füttern! Finger weg von den Apparaten!"
Wie heißt:
...
...
...
...
der chinesische Dieb: Lang Fing.
der chinesische Polizist: Lang Fing Fang.
der chinesischer Polizeihund: Lang Fing Fang Wau.
die Hütte des chinesischen Polizeihundes: Lang Fing Fang Wau Bau.
Was haben Diana und ein OB gemeinsam?
Beide fahren ins Schwarze und kommen blutig wieder raus!
Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die
drei dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die drei Herren ins Pentagon und
macht ihnen folgendes Angebot: Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder
1000 Dollar Abfindung.
Der Verteidigungsminister fragt den Ersten: "Wie wollen sie gemessen werden?"
Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum
Scheitel!" Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist
zufrieden.
Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 2.
General denkt sich, das muss ich toppen, stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken
Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der
Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" Der General schaut
zufrieden.
Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 3. General:
"Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie
sich sicher?" Der General: "Ja!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen,
erschrickt und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?" Der General: "In
Vietnam ..."
Kennen Sie die Steigerung von imposant?
1) Im Po Sand.
2) Im Hintern Steine.
3) Im Arsch Geröll.
Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
Ein verheiratetes Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte
ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der
Wehenschmerzen auf den Vater übertragen kann. Er fragte das Paar, ob sie es
ausprobieren wollen. Beide sind begeistert davon. Der Arzt setzte die Skala der
Schmerzübertragung auf 10 %. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen
erzeugen, als der Vater je erfahren hat. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der
Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt noch eine Stufe höher zu gehen. Der Arzt
stellte die Maschine auf 20 %. Dem Ehemann geht es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte
den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es diesem geht. Daraufhin
beschließen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau
beträchtlich zu helfen scheint, ermutigte er den Arzt, Alle Schmerzen auf ihn zu
übertragen. Die Frau bringt ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr
Mann sind hellauf begeistert. Als sie beide nach Hause kamen, liegt der Postbote tot auf
der Veranda.
Ein Mann fährt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf der Strasse eine blaue Gestalt
sehen, die ihn durch winken auf sich aufmerksam macht. Der Mann hält an und kurbelt
das Fenster runter. "Was willst du" fragt er die blaue Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin
der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger." Der Mann schaut etwas verwirrt,
gibt dem blauen Kerl dann aber ein Stück Brot, welches von seinem Arbeitstag übrig ist.
Der Zwerg erwidert schroff: "Her damit!" und zieht von dannen. Verwundert fährt der
Mann weiter.
Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam. Diese ist allerdings
rot. Der Mann hält wiederum an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du von mir?"
fragt er die Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe
Durst!" Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine
Coladose die auf dem Rücksitz lag. Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand
und verschwindet ohne ein "Dankeschön".
Wütend fährt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grüne Gestalt am Straßenrand
winkt. Der Mann fährt an den Straßenrand, hält an, kurbelt das Fenster herunter und
schreit die Gestalt an: "Und was willst du jetzt du kleiner grüner schwuler Zwerg?"
Dieser erwidert: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."
Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draussen steht ein Mann und fragt:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der
Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein
Geschlechtsorgan?" Die Frau knallt die Tür erneut zu.
Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau
Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. "Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert
der Ehemann wütend. "Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der
dich dann blöd anmacht, gibt's Saures."
Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich,
Frau Maier öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Frau Maier: "Ja,
habe ich." Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen sie ihrem Mann, er soll ihres und nicht
immer das meiner Frau benutzen."
Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich leide seit Tagen schon
unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie
riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20
Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und
auch nicht riechen."
Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder
zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine
Püpse stinken jetzt wie die Pest!"
Darauf der Doktor: "Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was
für ihr Gehör!"
Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich leide seit Tagen schon
unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie
riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20
Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und
auch nicht riechen."
Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder
zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine
Püpse stinken jetzt wie die Pest!"
Darauf der Doktor: "Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was
für ihr Gehör!"
Vater Kannibale geht mit seinem Sohn spazieren. Da treffen sie auf eine dicke, fette Frau
und der Junge sagt zu seinem Vater: "Du Papi, essen wir die Frau dort?". Der Vater sagt
nur: "Nein, mein Sohn. Die ist viel zu dick, da machen wir uns nur die Leber kaputt".
Wenig später treffen sie eine abgemargerte, dünne Frau und der Sohn fragt wieder: "Du
Papi, essen wir diese Frau?". Der Vater verneint wieder und sagt: "Die ist viel zu dünn,
an den Knochen machen wir uns noch die Zähne kaputt".
Dann treffen sie eine bildhübsche Frau und der Sohn sagt zu seinem Vater: "Aber diese
Frau essen wir jetzt!" Der Vater antwortet ihm: "Nee, die nehmen wir mit nach Hause.
Wir essen Mutti!"
Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?
Eine arme Frau braucht dringend 200 Euro. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief
und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die
Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief an das Finanzamt.
Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen Frau. Er macht
eine Haussammlung, die aber nur 100 Euro einbringt. "Egal!", denkt sich der
Finanzbeamte und schickt das Geld an die arme alte Frau.
Diese erhält der Brief und rennt sofort in die nächste Kirche, um dem lieben Gott danke
zu sagen. Sie betet ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder
verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt: "Wenn du mir wieder mal Geld
schickst, lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Sie haben mir
nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"
Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?"
Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner!"
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der
Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie
mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das
Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer
wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann
in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt
er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses
Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den
Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich
glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß ..."
Stationsarzt zur jungen Schwester: "Haben Sie dem Patienten das Blut abgenommen?"
Schwester: "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht herausbekommen!"
Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"
Mutter: "Dann schau weg."
Kind: "Aber es tut weh!"
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb
hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der
Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt
Mama mich so ..."
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist
ein Arschloch!"
Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters
zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das
gleiche, man kann die Uhr danach stellen.
Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist
tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags
in den Serverraum zubegeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.
Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem
Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.
Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In
einem der dortigen Länder müssen die Wege
zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden. Sie fahren
mit einem riesigen amerikanischen
Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst
einmal ans Steuer zu dürfen.
Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los
und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so dass die
Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.
Prompt gerät er in eine Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an.
Der Polizist stutzt, als er die Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er
machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten
soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert und schließlich der
Polizeipräsident erreicht.
Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse
aber nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf.
Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer
Geschwindigkeitsübertretung extra angerufenwird. Wer sei denn eigentlich in der
Karosse unterwegs.
Ja, sagt da der Polizist, so genau weiß er das auch nicht, aber der Papst ist sein
Chaufeur.
Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast.
Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter
ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre
Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon
retten!"
Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der
Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem
müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf
herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin
50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon
retten!"
Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem
Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt
noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten
Haare versinken! Nix mehr zu machen!
Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem
Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin
ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst
habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme
greifen können?"
"Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott. "Habe ich Dir nicht drei Mal die
Feuerwehr geschickt!?!"
"Mami, Mami, ich will nicht länger im Kreis rumlaufen!"
"Halt´s Maul oder ich nagel deinen anderen Fuß auch noch fest!"
Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise
werden sie von einem grossen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber
glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich
für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen
Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich
gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den
Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen,
da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem
Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt
er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume
zu gleiten.
Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der
Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus
und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo
kalt ...!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe
eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird
jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch
und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet ..."
Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa ...,
das wäre schön."
Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' dir deine scheiß Decke
selbst!"
Was heißt Sperrstunde auf Chinesisch?
Wat Schon Zu.
Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche BegräbnisProzession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem ersten Sarg folgte im
Abstand von fünfzehn Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Sarg ging allein ein Mann
mit seinem Pit Bull gefolgt von 200 Männern.
Der Mann konnte seiner Neugier nicht wiederstehen. Er näherte sich respektvoll dem
Mann mit dem Hund, "Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich
traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu
stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begräbnis ist es
denn?"
Der Mann antwortete: "Kein Problem, im ersten Sarg befindet sich meine Frau."
"Was ist mit Ihr geschehen?"
"Mein Hund griff an und tötete sie."
Er erkundigte sich weiter: "Aha, und wer befindet sich im zweiten Sarg?" Der Mann
antwortete:
"Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie
tötete."
"Kann ich den Hund borgen?"
"OK, aber stellen Sie sich bitte hinten an."
Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren. Da
kommt Ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen.
Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"
"Der ist vom Umweltschutz!"
"Vom Umweltschutz?"
"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist ..."
Kommt ein Fuchs um 6 Uhr morgens in den Hühnerstall und ruft: "Raus aus den
Federn!"