ANEDOTAS, PAISAGENS E TRETAS

Transcrição

ANEDOTAS,
PAISAGENS E
TRETAS
RIR FAZ (MUITO) BEM À SAÚDE
Armando Matos
[ANEDOTAS, PAISAGENS E TRETAS] 17 de Fevereiro de 2015
Uma prenda
com muito carinho
para o filhote Daniel Matos.
Eis a criatividade que se exige a um aniversariante:
- Escolha de bons amigos e a escolha de uma boa anedota para animar o
ambiente!
Objectivo:
- Comemorar em alegria mais um aniversário!!!
O Livro digital Anedotas Paisagens e Tretas pretende ser uma
ajuda para quem gosta de bom humor!!!
Se gostas do conceito e pretendes oferecer um Livro Digital
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agora mesmo.
17 de Fevereiro de 2015
Com humor para o Daniel Matos!!!
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1 - APRENDA A SER VENDEDOR
Um rapaz alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro
dia o chefe pergunta-lhe:
- Quantas vendas já fizeste?
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por
dia!
Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 DOLLARS
- O quê? Mas afinal o que é que vendeste?
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol
grande!
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca! Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a
costa.
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!
Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que
o gajo até se passou!
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para
puxar o barco ele precisava dum 4x4!
Então fomos direitinhos ao stand e vendi–lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol
pequeno!
- Qual anzol qual quê!
- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe
'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...'
Post de Armando de Matos
2 - BÊBADO
Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:
- Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos! Os
desgraçados aqui atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ao meu lado
são todos filhos da p......!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as
pessoas desequilibram-se, levanta-se um e agarra o bêbado pelos
colarinhos e ameaça: Quem é roto e cabrão aqui?
Responde o bêbado de mansinho: - Não sei. Agora, com a travagem,
misturou-se tudo...
Post de Joaquim Magalhães
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3 - LONGEVIDADE ALENTEJANA
O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em agora em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que o meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber.
E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA casar?
Não queria nada, mas engravidou a moça!..
Post de João Paulo Santos
4 - COMO SÃO AS MULHERES
Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu pénis foi dilacerado e arrancado.
Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia
pôr-lhe um “instrumento” novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é
considerada cirurgia estética.
O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, informou-o acerca dos preços da cirurgia:
- 3.500,00 , para um pénis de tamanho pequeno;
- 6.500,00 , para o tamanho médio;
- 9.000,00 , para o de tamanho grande.
O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um médio ou um
grande.
O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão.
O homem assim fez... todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe o que se passava.
No fim da chamada, o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido e perguntoulhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
- Diz que prefere remodelar a cozinha...
Post de Francisco Santos Ferreira
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5 - A ESPOSA IRRITANTE
Um agricultor tinha uma esposa que o incomodava sem piedade.
Da manhã à noite, ela estava sempre reclamando de alguma coisa.
O único momento de alívio era quando ele estava arando com sua velha mula .
Um dia, quando ele estava arando, sua esposa trouxe-lhe o almoço..
Ele levou a velha mula para a sombra, sentou-se num tronco, e começou a comer.
Imediatamente, sua esposa começou a importuná-lo novamente.
Reclamar, reclamar, criticar, não parava.
De repente, a velha mula deu um coice na mulher acertando-lhe na nuca.
Morte instantânea!!!
No funeral, o padre notou algo bastante estranho.
Quando uma mulher enlutada se aproximava do velho fazendeiro, ele a ouvia uns minutos, em
seguida, acenava com a cabeça concordando;
mas quando um homem se aproximava dele, ele ouvia por uns minutos e, em seguida, balançava a
cabeça negativamente.
Isto ocorreu diversas vezes até que o padre decidiu perguntar ao velho fazendeiro.
Assim, após o funeral, o padre perguntou:
- Por que você acenou com a cabeça e concordou com as mulheres, mas sempre negou com a
cabeça e discordou de todos os homens ?
O velho fazendeiro disse :
- Bem, as mulheres vinham e diziam algo de bom sobre a minha esposa, então eu acenava com a
cabeça concordando.
- E os homens ? - Perguntou o padre.
"Eles só queriam saber se a mula estava à venda..."
Post de Fernando Franco Barreto
6 - EQUIVOCOS
Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no
cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a
uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''
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7 - CORNUDO
A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:
- Amor… Amooooooor!
- Hummmm???!!!
- Acorda!!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado,o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo…
- Desejo???
- Sim… de comer carne de corvo…
- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???
- Vai ao zoo…
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto
e depois comes.
- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho
nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu
querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio
apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:
- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava
grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.
A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho… Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer
carne de boi, não consegui… e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que
se começou a notar.
8 - COMPADRES
Dois compadres alentejanos andavam de candeias às avessas,e um dia eles iam a passar um pelo
outro,e diz um:
-antão vais passear o boi?
-responde o outro,-então compadri antão não vê que é uma vaquinha?
-Estou a falar para a vaca não para vossemecê.
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9 - FUTURO PRÓXIMO
- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIF?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento
11, e o n telefone é o 21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21
574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra
Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de
colesterol muito alto. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas
para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O
senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas de Soja' da Biblioteca Municipal, no dia
15 de Janeiro, às
14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a
certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de
Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que
entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é
lá muito
aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele
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foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi
condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na
promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 0923/12, proíbe a
venda de bebidas com
açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé?..O senhor mora no rés-do-chão..!
10 - COMPADRES
Dois compadres alentejanos andavam de candeias às avessas,e um dia eles iam a passar um pelo
outro,e diz um:
-antão vais passear o boi?
-responde o outro,-então compadri antão não vê que é uma vaquinha?
-Estou a falar para a vaca não para vossemecê.
11 - SÓ COM RECEITA
Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!
Post de Adérito Martins
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12 - COMO SÃO AS MULHERES
Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu pénis foi dilacerado e arrancado.
Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia
pôr-lhe um “instrumento” novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é
considerada cirurgia estética.
O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, informou-o acerca dos preços da cirurgia:
- 3.500,00 , para um pénis de tamanho pequeno;
- 6.500,00 , para o tamanho médio;
- 9.000,00 , para o de tamanho grande.
O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um médio ou um
grande.
O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão.
O homem assim fez... todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe o que se passava.
No fim da chamada, o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido e perguntoulhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
- Diz que prefere remodelar a cozinha...
13 - TROCA DE LUVAS DÁ BRONCA
Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas para a namorada, mas a empregada enganou-se e
ao embrulhá-las colocou lá umas cuecas.
A família da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora! Imaginem a abertura da embalagem e
a leitura da carta que o rapaz enviou...
"Querida, Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora
eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor
e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima. Apesar de um
pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra
melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e
colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que gostes, pois vai cobrir
aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tanto sonhas.
Um beijo (no lugar onde irás usá-las).”
PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os
meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega na cara daquelas tuas
amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas iguais!
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14 - COINCIDÊNCIA
Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me aposentei, ficaste comigo. Quando a
minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde
que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que me dás azar!!!
15 - BOM SENSO
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na
traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora. Procuraram por ela
durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que
encontrasse alguma coisa.
Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos
para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer
50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."
16 - CUIDADO COM AS PIPOCAS NO CINEMA
Um velho fazendeiro vai ao cinema e o bilheteiro pergunta:
- O que é isso no seu ombro?
- É meu galo de estimação, raça legorn.
- Lamento, senhor, não permitimos animais no cinema.
O fazendeiro aparentemente concorda..
Vai ao toalete e enfia o bicho na calça .
Volta, entra e senta-se ao lado de duas idosas.
Quando o filme começa, o fazendeiro abre a braguilha para o galo respirar e o bicho bota o pescoço
pra fora, todo feliz.
Uma das idosas cochicha para a outra:
- Acho que o cara ao meu lado é um tarado.
- Por quê? - indagou a outra.
- É que o cara botou o negócio pra fora!
- Ah, não te preocupa, na nossa idade nós já vimos de tudo.
- Eu também pensava a mesma coisa, mas o negócio tá comendo as minhas pipocas!
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17 - EMPREGADA PEDINDO AUMENTO!
- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, por que você acha que merece um aumento?
Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões por que eu acho que mereço um aumento.
Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
- Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
Filho da p...! Foi meu marido quem disse isso também?
-Não madame, foi o motorista...!
18 - A 3ª IDADE NO SEU MELHOR
José e João, são dois amigos que se encontram todos os dias no Parque para dar de comer aos
pombos e falar dos problemas do Mundo.
Um dia, o João não apareceu.
O José não pensou muito nisso pois calculou que o amigo pudesse ter-se constipado ou coisa
parecida. Mas, depois de uma semana sem o João aparecer, José preocupou-se realmente.
Como, no entanto, o único tempo que passavam juntos era no Parque, José não fazia a menor idéia
da morada do João e como tal, era incapaz de descobrir o que teria acontecido.
Passou-se um mês, e José pensou que nunca mais veria o seu amigo João.
Um dia, ao regressar ao seu banco habitual no Parque, reparou que já lá estava sentado, o seu
amigo João.
José, ficou feliz por vê-lo, a ponto de lho dizer e passado o momento inicial do reencontro, disse-lhe:
- Francamente, João, o que é que lhe aconteceu ?
- Estive preso !
- Preso ? ! Mas a que propósito ?
- Olhe... sabe daquela loirinha muito gira que trabalha ali no café da esquina onde vou às vezes ?
- Sim, lembro-me muito bem dela ! O que é que lhe aconteceu ?
- Bem, a ela, nada, mas queixou-se de mim, à Polícia, "por violação". Fui a tribunal e é claro, que eu,
com 89 anos fiquei tão orgulhoso que me declarei logo CULPADO ! Então, não é que o sacana do
Juíz, me aplicou 30 dias de prisão por... "Faltar à verdade" ?
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19 - EXPERIÊNCIAS
O professor coloca quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio, separados:
1. A primeira lombriga em álcool;
2. A segunda lombriga em fumo de cigarro;
3. A terceira em esperma;
4. A quarta em água mineral.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
1. A primeira lombriga, em álcool, está morta;
2. A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
3. A terceira, em esperma, está morta;
4. A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à classe:
- O que é que podemos aprender desta experiência?"
Logo responde o Joãozinho:
- Quem bebe, fuma e faz sexo não tem lombrigas!
20 - SAÍDAS
Diz um galo para outro:
- Vamos ao talho?
O outro galo, com ar muito surpreendido e aterrorizado, pergunta:
- Fazer o quê?
- Daaahhh!... Ver galinhas nuas!
21 - TROCAS (DE MEMÓRIA)
O pai da criança
Um sujeito está na fila da caixa no supermercado.
De repente, observa que uma loiraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à loiraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Não se lembra de mim? Você é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa,
perguntando de imediato à loiraça:
- Não me diga que você é aquela stripper da Zuleika Drinks, que depois de um show de sexo total
acabou a fazer sexo comigo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes e eu totalmente
bêbado?
Resposta imediata da loiraça:
- Ó homem, controle-se!!...
Eu sou a professora do seu filho!!!
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22 - MODERNICES...
Uma amiga minha fez sua primeira viagem à Dubai,tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.
Ao chegar a sua sofisticada suíte, foi fazer um pipizinho.
Estava apertada e já quase a pingar na calcinha.
Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro, ao terminar, notou que faltava papel
higiênico!?
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, acionou o comunicador para a recepcionista
bilíngue:
- Minha filha...que absurdo! Um hotel luxuosíssimo dessa categoria sem papel higiênico? Como vou
limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado.
Aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão de rubí, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume íntimo francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a r a a a a a l h o !!!
E a educada recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora.
Queira, por gentileza, em seguida, especificar a cor, o comprimento, a espessura, se quer já
lubrificado e se quer que vibre !!!
23 - FOFOCA DE AFRICANAS
Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada africana, fofoca com uma amiga de
Angola ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - Pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim? - pergunta a outra, curiosa.
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin,
os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande
Picasso... Pura mentira, Maria... É piquinininho, que dá dó.
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24 - AMENÉSIA
Um casal de 80 anos, que está a começar a ter problemas de memória, vão ao médico para ser
examinados. O médico faz um check-up e diz aos octagenários que não há nada de errado com eles,
mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois a ver televisão, o velhinho levanta-se e a mulher pergunta:
- Onde vais?
- À cozinha - responde ele.
- Não me queres trazer uma taça de gelado? - Pede ela.
- OK! - Responde o marido solícito.
- Não achas que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, então! Qualé? Ironiza o velhote - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca uma calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de te esqueceres.
- Eu lembro-me disso, queres uma bola de gelado com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembra-te do que o
médico nos disse... escreve isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que me vou lembrar!!
De seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omeleta.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que te ias esquecer? Onde está a torrada?
25 - SE BEBER, NÃO CONDUZA !
Como muito bem sabem, temos tido autenticas lavagens ao cérebro diariamente por parte das
autoridades competentes acerca deste assunto, através de mensagens de outdoors ou de filmes
passados na televisão.
Há umas noites atrás saí com uns amigos e fomos tomar uns copos a um barzinho muito agradável.
Depois de umas imperiais e uns whiskies, fiquei com a perfeita noção de que tinha ultrapassado o
meu limite de resistência ao álcool e fiz uma coisa que nunca tinha feito antes: usei o autocarro para
regressar a casa!
Pelo caminho reparei numa operação stop com a polícia a identificar os condutores e a fazer alguns
o teste do balão mas, como eu ia num autocarro, os agentes fizeram sinal para seguir.
E foi assim que cheguei a casa são e salvo, sem qualquer incidente, o que constituiu uma autentica
surpresa para mim porque eu nunca tinha guiado um autocarro antes nem faço a mínima ideia onde
é que o arranjei !!!
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26 - PAISES IRMÃOS
Um ministro Português recebeu, em Lisboa, um ministro Angolano.
Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a Casa.
O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo
isto? Não me diga que era Rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era Rico. E em jeito de quem quer Dar
explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90, disse o português,
piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia
e convidou-o a ir lá a Casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo,
jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público
ter uma mansão daquelas.
O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não...
- Nem eu.
27 - INDECISÃO
No comboio Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo... e umas mamas do
tamanho do Mundo!
No banco da frente vai sentado um sujeito que não tirava os olhos do decote da moça...
O bebé desata a chorar e a espernear, e para acalmá-lo, ela tira o peito para fora para alimentá-lo.
Mas o danado do bebé continua na gritaria...
- Vá lá bebé, chupa, senão dou a maminha àquele senhor!
E nada do bebé mamar... E a cena repete-se:
- Vá lá filhinho, chupa, senão dou a maminha àquele senhor!
E o puto não mamava, e o comboio aproximava-se do Porto, e as cenas repetiam-se...
Aí o fulano, já farto das cenas, grita-lhe:
- Oh minha senhora, veja lá se o puto se decide, porque eu já devia ter saído em Coimbra!...
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28 - PONTO DE VISTA
A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.
Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar.
Teve mais 17 filhos.
Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.
No funeral, o Prior, olhando a defunta no caixão, comenta:
Ahh... Finalmente juntos!!!
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
- Desculpe Sr. Padre mas, quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro
marido, ou à defunta e o seu segundo marido?
O Padre sorri e responde com calma:
- Refiro-me aos joelhos da Lurdes...
29 - O QUE ELAS DIZEM DEPOIS DO SEXO
AS ADOLESCENTES
Ai, será que eu vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS
Como é que te chamas?
AS TARADAS
Porque paraste??? Paraste porquê ???
AS MODERNAS
És bem melhor que meu marido!
AS DONAS-DE-CASA
Já acabaste? Já posso fazer o jantar?
AS EXIGENTES
Isso é o melhor que consegues fazer?
AS INGRATAS
Só isso?
AS INSEGURAS
E agora? O que é que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS
Tu és o primeiro que me faz sentir isso!!!
AS INSACIÁVEIS
As "entradas" não foram nada más. Agora, vamos à "refeição"?
AS PROFISSIONAIS
São 150,00 € !
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30 - AS TORRADAS
Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levamno ao médico.
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz um monte de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas! .... O resto é para o teu pai.
Post de Paulo Pedro
31 - CARÍCIAS
Depois do amor...
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade
perguntou:
Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
Saudades dos meus...
32 - TATUAGENS
Um homem andava desejoso de fazer uma tatuagem.
Certo dia decidiu-sae e foi a uma casa de tatuagens.
Chegado lá dirigiu-se ao tatuador e disse-lhe:
-Queria fazer uma tatuagem de quinhentos euros no pénis.
-Você está maluco homem !-respondeu-lhe o tatuador!-você nem imagina as dores que vai sentir.
Mas eu quero!faça lá a tatuagem que eu não me importo com as dores-respondeu-lhe o homem .
Depois de muita insistência o tatuador acabou por concordar.Mas antes de começar perguntou-lhe:
-Mas qual é a razão que leva o senhor a querer o raio de uma nota tatuada no pénis?
-Olhe! Diz o homem vou dar-lhe três boas razões:
-Primeira que eu gosto de ver o dinheiro crescer
-Segunda que a minha mulher gosta de ver o dinheiro entrar
-Terceira e não menos importante é que eu tenho uma amante que adora chupar-me o dinheiro
todo!
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33 - CARÍCIAS
Depois do amor...
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade
perguntou:
Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
Saudades dos meus...
34 - JOÃOZINHO
A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em "dor " e que comam coisas.
O Ricardo diz:
-Predador !!!
A professora responde:
- Muito bem, come as suas presas.
O Paulinho diz:
-O aspirador.
A Professora:
- Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joãozinho:
-Vibrador !!!
A professora dá um pulo, quase cai da cadeira e responde:
-Joãozinho que é isso ?!!!! Vibrador não come nada !!
E diz o Joãozinho muito depressa:
-Come, come sim professora. A minha mãe tem um lá em casa e vive dizendo que o vibrador come
as pilhas num instante !!!!
35 - PEITO E TOMATES
Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabem REALMENTE a diferença entre
ambos?
PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma
vassoura na mão, e ter PEITO para perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"
TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja,
bâton no colarinho, e ter TOMATES para dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:
"Tu és a próxima, gorducha!!!"
AVISO: NÃO TENTEM FAZER ISTO EM CASA. APENAS PARA PROFISSIONAIS ..
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36 - HORA H
O Antunes, grande caçador, tinha por hábito tomar um aperitivo no regresso da caça, sempre na
mesma velhinha tasca. O pior é que tinha o costume de bater com a coronha da espingarda no chão
quando a encostava ao balcão.
Cada vez que tal acontecia, a Marília, dona do tasco, bem o avisava:
- Qualquer dia, ainda tens a arma carregada e vai acontecer uma desgraça!
Bem dito, bem feito. Um dia a arma disparou-se.
- Bem te avisei, Antunes! Ainda para mais, o quarto da criada é mesmopor cima e ela disse-me que
ia descansar um bocado. Vai depressa lá acima e vê o que pode ter acontecido.
No regresso, o Antunes comenta que a criada estava bem.
- Ela estava deitada, com as pernas abertas e o tiro passou-lhe pelo meio das pernas sem lhe fazer
um arranhão.
Claro que a Marília ficou descansada e aliviada com a resposta.
E o Antunes continua:
- Olha, o pior foi com o teu marido... ficou sem cabeça...
37 - DELICIAS DE CASAMENTO...
Ontem à noite eu estava sentado no sofá, a ver televisão, quando ouvi a voz da minha mulher vinda
da cozinha:
- O que vais querer para o jantar, meu amor? Franguinho, carninha ou peixinho?
Eu disse:
- Vou querer frango querida, obrigado.
Ela respondeu:
- Tu vais é comer sopa! Eu estava a falar com o gato.
38 - BÊBADO SIM, MAS COM CLASSE !!!
Às 3 da manhã, um bêbado é detido pela polícia ; o agente pergunta :
-Onde vai a estas horas ?
-Vou assistir a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau
exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como a questão da irresponsabilidade
absoluta e os problemas que causa no ambiente familiar.
Sem acreditar no que está a ouvir, o agente olha para ele e pergunta-lhe :
-A sério ? E ... quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada ?
-A minha mulher, claro ! Assim que eu chegar a casa !!! ...
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39 - MULHERES…CÁ SE FAZEM CÁ SE PAGAM!!!
Na praia ela diz:
- "Querido olha aquele biquini, compras-me um igual?"
ELE: "Para ti...??? Com esse corpo de máquina de lavar roupa? Nem penses!
À noite, na cama, o marido diz:
- "Chega-te para cá amor...."
ELA: "O quê??? Ligar a máquina de lavar só por causa desse trapinho????
Nem penses!!!! Lava-o à mão!!!
40 - ADMISSÕES NA CIA
A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:
Um francês, um inglês e um alentejano.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e
entregaram-lhes uma pistola.
-Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Dizem então ao francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério?
Eu jamais mataria uma mulher!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo.
Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha sogra.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Pegue na sua sogra e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do alentejano!
Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua sogra. Ouviram-se tiros,
um estrondo e depois outro... A seguir
ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir, etc...
Após alguns minutos fica tudo muito calmo...
A porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz:
- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive que a matar com a
cadeira...
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41 - SORTE DUPLA
A mulher grita louca da varanda,da sua casa ,para o marido que está no parque a ver jogar as cartas
-Chico! oh chiiiico!ganhámos 50 milhões de euros no euromilhões
O homem salta louco de alegria,deixa os amigos e lança-se numa corrida para casa para abraçar a
mulher
Atravessa a rua a correr e...zássss vem um camião a 100km hora e sem abrandar... leva-o
....adiante dele
Ela,da janela com os olhos abertos quase fora das órbitras e exclama!
-f...quando se está com sorte...ela vem de todos os lados!!!agora é o seguro de vida!
42 - COMO USAR A VASELINA
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para
uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para
determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então, tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada, faz a seguinte pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar
exatamente em quais locais e como ela é colocada?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- .. É... as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
43 - SURDA
Uma velhota,durante a missa inclina-se e diz ao ouvido do marido
-Acabei de dar um peido silencioso.que achas que devo fazer?
O velhote responde
-Agora nada, mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo
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44 - DOR DE CABEÇA INFERNAL
Um homem sofria de dor de cabeça crônica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de
praxe, disse:
- Meu caro, tenho uma boa e uma má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para
sempre.
A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo!
Seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal.
Para aliviar o sofrimento preciso removê-los.
O homem levou um choque e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma
coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do
bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça. No
entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas
notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo.
Avistou uma loja de roupas masculinas de grife. "É disto que eu preciso", disse para si mesmo.
- Quero um fato novo!!!, pediu ao vendedor.
O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- Vejamos... é um 44 longo.
O homem riu: - é isso mesmo, como é que o senhor soube?
-Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate. Experimentou o fato, que lhe caiu muito
bem.
Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- Que tal uma camisa nova?
Ele pensou por alguns instantes:
- Claro!
O alfaiate olhou e disse:
- 34 de manga, e 16 de pescoço.
E ele pasmado disse :
- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?
- Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- Que tal uma cueca nova?
- Claro.
O alfaiate olhou seus quadris, e disse:
- Vejamos... Acho que é 36.
O homem soltou uma gargalhada:
- Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.
O alfaiate sacudiu a cabeça negativamente:
- Você não pode usar 34. O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão
deve provocar-lhe uma dor de cabeça infernal.
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45 - VAIDOSO
Um homem todo vaidoso à porta da maternidade,por a mulher ter dado à luz 5 gémeos diz:
-Tenho cá um canhão,que é demais !!!
-Ah sim? Então é melhor limpá-lo porque saíram todos pretos
46 - PIROPO DO SEC XXI
O rapaz chega ao pé da rapariga e pergunta-lhe: A menina por acaso não se chama Google ?
Ao que ela responde:
-Não, porquê ?
É que a menina tem tudo o que eu procuro !!!
Post de Herminio Cerqueira
47 - REENCARNAÇÃO
Um casal fez um acordo que ,se existisse reencarnação,o primeiro a morrer informaria o outro como
é que era.
o marido foi o primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:
- Bem levanto-me cedo e faço sexo
tomo o pequeno almoço e vou para o campo de golf e faço mais sexo,apanho sol e faço mais sexo
mais algumas vezes.
Depois almoço (você haveria de gostar muitas verduras) mais sexo, um passeio pelo campo de gof,e
mais sexo o resto da tarde.
Depois de jantar ,volto ao campo de gofe faço mais sexo até anoitecer.
Depois durmo muito bem para recuperar, e no dia seguinte recomeço tudo outra vez.
A mulher pergunta estás no Paraíso?.
Não já reencarnei sou um coelho e estou numa coutada no Alentejo!
48 - PRAGMATISMO ALENTEJANO
-
Menina, esse pasteli é doji?
Nã, é donti
E esse croqueti é doji?
Nã, é donti
E o rissoli é doji?
Nã, tambêm é donti.
Atão que tenho de fazeri pra comeri uma coisa doji?
É vir amanhã.
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49 - ALENTEJANOS...
Elementos da Asae foram fiscalizar no Alentejo. Entraram numa tasca pediram um café e um deles
quis também um bolo.
O compadre deu-lhe o café, pegou no bolo com a mão e colocou-o em cima do balcão.
Claro que foi chamado à atenção além de uma valente multa.
Apressadamente, ligou para o compadre que tinha uma tasca lá perto e avisou-o:
- Compadre a Asae esteve aqui. Tome atenção pois são capazes de a seguir o visitar.
Palavras não eram ditas e os fiscais a entrarem porta dentro:
- Bom dia. Quero um café e um bolo.
Com todo o cuidado, deu-lhe o café e com a tenaz tirou o bolo e colocou-o num pires. Entretanto o
fiscal, depois de ter tomado o café e comido o bolo, reparou que o homem tinha um cordel preso na
braguilha e perguntou:
- Oiça, para que é esse cordel?
- Então, quando vou fazer xixi, abro a braguilha, puxo o cordel e faço xixi.
- Então e depois como é que mete isso para dentro?
- É com a tenaz dos bolos!
50 - COINCIDÊNCIAS
Duas amigas encontram-se depois de mortas e uma pergunta a outra:
- Como é que morreste?
- Congelada!
- Ai que horror! Como é que é morrer congelada??
- No começo é muito mau. Primeiro são os arrepios, depois as dores nos
dedos das mãos e dos pés, tudo congelado... Mas depois veio um sono
muito forte e depois perdi a consciência... E tu, como morreste?
- De ataque cardíaco. Estava desconfiada que o meu marido me traia. Um
dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na
cama, calmamente vendo televisão. Desconfiada, corri até a cave, para
ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém! Subi ao sótão
e, ao subir as escadas, toda rebentada, tive um ataque cardíaco e caí
morta...
- Caramba, que pena.... Se tivesses procurado no frigorífico, nós as
duas ainda estávamos vivas!!
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51 - MIJÃO
Deus acende-me a luz.
Um velhote com 90 anos fez o seu check-up anual e o médico disse-lhe:
- Amigo, para a sua idade, está numa forma como eu nunca vi!
O velhote respondeu:
- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual !
- Que quer dizer com isso?
- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz da casa de banho, cada
vez que me levanto a meio da noite !
O médico estranhou a resposta...
- Quer dizer que cada vez que se levanta, a meio da noite para ir à casa de banho, é Deus quem lhe
acende a luz ?
- Sim ! Cada vez que vou à casa de banho durante a noite, Deus acende-me a luz !
O médico calou-se, mas, quando foi a vez da mulher do velhote ir à consulta, sentiu a necessidade
de a informar sobre o que o marido lhe tinha dito.
- Eu quero que saiba que o seu marido está em óptima forma física mas estou preocupado com o
estado mental dele!
Ele disse-me que, todas as noites, quando vai à casa de banho, Deus acende-lhe a luz !
- Ele disse-lhe o quê ?
- Ele disse-me que, todas as noites, quando se levanta para ir à casa de banho, Deus acende-lhe a
luz...
- Ahhh ! Exclamou a senhora.
Então é ele que me tem andado a mijar dentro do frigorífico !
52 - LINHAGEM É UMA COISA MUITO SÉRIA….
Um moçambicano foi Pai de dois rapazes gémeos. Em seguida foi à Conservatória do Registo Civil
para registar as crianças.
Quando lhe perguntaram que nome ia dar aos rapazes, ele respondeu sem hesitação:
Um vai ficar com o nome “DOISBERTO”, e o irmão ficará com o nome “TRÊSBERTO”.
Espantado com a originalidade, o funcionário que o atendeu perguntou:
Acho esses nomes originais mas, muito estranhos!
Pensou bem nos nomes que escolheu? Tem a certeza?
Indignado com o funcionário e num tom bem seguro, o pai dos gémeos respondeu:
Meu caro senhor. Os portugueses colonialistas tinham o hábito de respeitar a linhagem, e eu
entendo que devo fazer o mesmo, e com muito orgulho!
Linhagem? Indagou o funcionário muito incrédulo.
E o moçambicano explicou:
Os meninos terão os nomes “DOISBERTO” e “TRÊSBERTO”, porque o meu nome é “HUMBERTO”.
Post de Cristina Almeida
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53 - JÁ NÃO SOU VIRGEM
A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta:
- Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente,
com as mãos no rosto.
Silêncio sepulcral na mesa!
De repente, começam as acusações mútuas:
- Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. É por te vestires como uma prostituta barata e
arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua.
Claro que isto tinha que acontecer. Com o mau exemplo que dás à menina todos os dias!...
E vira-se para a outra filha, de 25 anos, e diz-lhe:
- E tu também lhe dás um péssimo exemplo. Ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu
namorado com pinta de chulo, na frente da menina...
A mãe não aguenta mais e grita:
- Ai é?!... E quem é o proxeneta que gasta metade do ordenado com meninas da rua e se despede
delas à porta de casa?
Ou pensas que eu e as meninas somos cegas?...
Achas que é um bom exemplo seres porco?
E passares os fins-de-semana a veres filmes pornográficos de 5ª categoria ?
Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe
pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?
Entre soluços, a menina responde:
- Foi a professora que me tirou do Presépio!...
A Virgem agora é a Luísa.
Eu sou a vaca !!!
54 - PROTETOR
- Ah, doutor, não suporto mais.
Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos,
só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou, disse que a comida da mãe era melhor que a minha!
- Ouça, se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar é na cama.
Esta noite, vista um baby doll preto e calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante.
Incluindo uma cinta-liga negra também. Ele não vai resistir!
Sara seguiu o plano à risca e, de facto, nunca se vira tão sexy
O Jacob chega a casa, arregala os olhos e diz:
- Sarahhhhh, você está toda de preto... Aconteceu alguma coisa à minha mãe??
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55 - MOTORISTA GENEROSO
Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios dois dias antes do previsto, entra num táxi no
aeroporto.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se não se importa de ser sua
testemunha, pois suspeita que a sua esposa está tendo um caso e pretende apanhá-la em
flagrante.
O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até ao quarto.
O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro
homem.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faças isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti quando te disse que
tinha herdado dinheiro.
Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para ti, ele pagou também o nosso iate
novo e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa na Quinta do Lago e comprou o
nosso título do Ténis Club!!!
Perplexo, surpreso, o marido abaixa a arma. Olha para o taxista e pergunta:
- O que é que você faria?
O motorista responde:
- Eu cá tapava-o já com o cobertor, antes que ele apanhe uma gripe!!!!
Post de Anibal Damas
56 - LINHAGEM É UMA COISA MUITO SÉRIA….
Um moçambicano foi Pai de dois rapazes gémeos. Em seguida foi à Conservatória do Registo Civil
para registar as crianças.
Quando lhe perguntaram que nome ia dar aos rapazes, ele respondeu sem hesitação:
Um vai ficar com o nome “DOISBERTO”, e o irmão ficará com o nome “TRÊSBERTO”.
Espantado com a originalidade, o funcionário que o atendeu perguntou:
Acho esses nomes originais mas, muito estranhos!
Pensou bem nos nomes que escolheu? Tem a certeza?
Indignado com o funcionário e num tom bem seguro, o pai dos gémeos respondeu:
Meu caro senhor. Os portugueses colonialistas tinham o hábito de respeitar a linhagem, e eu
entendo que devo fazer o mesmo, e com muito orgulho!
Linhagem? Indagou o funcionário muito incrédulo.
E o moçambicano explicou:
Os meninos terão os nomes “DOISBERTO” e “TRÊSBERTO”, porque o meu nome é “HUMBERTO”.
Post de Cristina Almeida
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57 - ECONOMISTA LISBOETA
Um lisboeta vai ao consultório de um conhecido psicólogo e diz-lhe:
- Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém debaixo da cama.
Nessa altura eu vou para baixo da cama para ver, e acho que há alguém em
cima da cama.
Para baixo, para cima, para baixo, para cima.
Estou a ficar maluco doutor!
- Deixe-me tratar de si durante dois anos - diz o psicólogo. Venha três
vezes por semana, e eu curo esse problema.
- E quanto é que eu vou pagar por cada sessão, doutor? - pergunta o
lisboeta.
- 80 Euros por sessão - responde o psicólogo
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles encontram-se na rua.
- Então, porque não apareceu no meu consultório? - pergunta o psicólogo.
- 80 euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 12.480 euros, ia
ficar-me muito caro.
Além disso, falei com um Alentejano que trabalha na minha herdade e que me
curou por 20 euros.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por 20 euros ele cortou os pés da cama... Já ninguém vai para lá !!...
Post de Maria José Belo
o cobertor, antes que ele apanhe uma gripe!!!!
58 - NOITE DE NÚPCIAS
Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um 'trauma muscular
peniano'. Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é
virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu
casamento. Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos
pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pénis, de forma a recuperar a rigidez
do mesmo. O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do
quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios! Para não ficar atrás, o noivo abre a
braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, estás a ver ? Ainda está encaixotado !!!!!!
Post de António Manuel Jorge Madeira
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59 - SECRETÁRIA NOVATA
Num escritório, o telefone tocou e a secretária atendeu:
-Bom dia! Poderia falar com o Dr. Marcelo? Alvitrou uma voz masculina
-Desculpe senhor, de momento, o Dr. Marcelo está a cagar!
O homem ficou horrorizado, desligou o telefone e decidiu avisar o Dr. Marcelo sobre a forma nada
elegante como fora tratado pela secretária:
-Dr. Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e a sua secretária disse-me que o senhor
estava a cagar; isso é um absurdo, o senhor é Presidente de uma Multinacional e trata com pessoas
importantíssimas.
-A sua secretária deveria ter mais educação!
O Dr. Marcelo então disse:
-Ó Flávio, muito obrigado pelo aviso, vou falar com ela, podes ficar descansado...
-Não fiques chateado, ela é novata mas muito operacional, com o tempo aprende...
Passados alguns dias, o mesmo homem ligou para o escritório e, novamente, a secretária atendeu:
-Bom dia, em que posso ajudá-lo?
-Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?
A secretária respondeu:
- De momento o Dr. Marcelo está ocupado...
Flávio gostou da resposta, pois percebeu que a secretária tinha mudado de atitude.
Então..., perguntou novamente:
-E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu-lhe:
-Ah..., da maneira que ele passou por aqui aos peidos, vai levar uns bons três quartos de hora!!!
60 - JOÃOZINHO
Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos:
- Meninos , aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de
1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus
C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos
para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma
estava de folga).
A pergunta é… Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos…
Post de Rui Dias
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61 - CLUBE DE NUDISMO
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as roupas
e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma
brutal ereção. A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz:
- 'Você chamou por mim?'
O homem responde:
- 'Como assim?'
Ela diz:
- 'Você deve ser novo no clube... Deixe-me explicar, é uma regra aqui, se você tiver uma ereção, fica
implícito que você está chamando por mim!' Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em
uma
toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na Sauna e, ao sentar-se,
peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:
- 'Você chamou por mim?'
Ele responde, surpreso:
- 'Eu não, o que você quer dizer?'
- 'Você deve ser novo aqui' - diz o cara peludo - 'é uma regra do clube se você peidar, fica implícito
que você está chamando por mim...'
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba.
O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido pela atendente, pelada:
- 'Posso ajudá-lo, senhor?'
O cara diz, puto da vida:
- 'Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar também com os R$ 5.000,00 da
matrícula.'
- 'Mas, senhor' - ela responde - 'o senhor só esteve aqui por algumas horas.. Ainda nem deu para o
senhor conhecer todos os nossos atrativos..'
O homem responde:
- 'Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas peido umas
15 vezes por dia.
- Tô fora!!
62 - COISAS DE GATO
O casal Marques regressou de viagem e a senhora perguntou à empregada doméstica:
- Então, Laura, durante a nossa ausência teve cuidado com os nossos animais de estimação?
A empregada doméstica:
- Tive sim, minha senhora! Só um dia é que me esqueci de dar de comer ao gato, mas ele
desenrascou-se bem… comeu o canário e o pintassilgo!
Post de Hermínio Cerqueira
29
63 - MANOS
Esta um miúdo de 5 em casa a falar com o irmão mais velho que já tinha 20 anos :
- Mano quando fores sair com a tua namorada, eu posso ir para ver como se namora ...
- Nada disso miúdo tu ainda és muito novo para aprenderes essas coisas .
- Vá la mano eu quero , vá la ...
- Já disse que não puto , estas maluco ou que ...
La acaba a conversa e o miúdo sai de casa a socapa e vai-se esconder dentro da bagageira do carro
do Irmão mais velho. Passado um bocado o irmão mais velho agarra no carro para ir buscar a sua
namorada Maria , quando chega a casa dela ela já estava na porta a sua espera , la entra no carro e
ele arranca para um descampado para onde iam todos os carros com namorados ali da zona ,
quando la chegam ele para o carro e diz para a namorada :
- Maria queres fazer sexo ?
- Não , Não quero .
- Ai não queres então vais a pé ..
Ela sai do carro e ele arranca a grande velocidade , chega a casa para o carro sai e vai para casa , o
miúdo quando ouve a porta de casa a fechar sai da bagageira do carro e vai buscar o seu triciclo a
garagem, e arranca a pedalar por o passeio até que chega a casa da sua namorada a Mariazinha de
5 anos também , a Mariazinha já está no quintal a sua espera ele para o triciclo ao pé dela e diz :
- Queres fazer sexo ?
- Quero ...
- Olha , ENTÃO LEVAS TU O TRICICLO QUE EU VOU A PÉ.
Post de António Manuel Jorge Madeira
64 - SEXO
Uma velhinha explicando à sua neta a diferença entre SEXO GOSTOSO,SEXO SUPER
GOSTOSO e AMOR.
- Minha filha, SEXO GOSTOSO é quando um homem te dá 5.000 mensal, te leva para
fazer compras e fazem sexo.
- SEXO SUPER GOSTOSO é quando o homem te dá 10.000, te leva a conhecer vários
países e depois fazem sexo.
E AMOR avó? - Pergunta a neta.
- AMOR minha neta, é uma palavra que o homem pobre inventou para fazer sexo de
graça.
30
65 - DOMADORA DE LEÕES
O Velho, a Loira e o Leão O dono de um circo passou um anúncio no Expresso, procurando um
domador de leão. Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, próximo
dos 70 anos e uma loira espectacular de 25 anos. O dono do circo aproxima-se dos 2
candidatos e diz: - Eu vou directo ao assunto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os
meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui
está o equipamento - cadeira, chicote, pistola! Quem quer entrar primeiro? A loira diz: - Eu
vou ! Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rápidamente na gaiola. O leão ruge e
começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a
loira abre o seu vestido e fica nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão
pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Deita-se em frente da loira e começa
a lamber os seus pés! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira
durante longos minutos! Finalmente ele se deita de novo com a cabeça aos pés da
loira. O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz: - Eu nunca vi algo assim na
minha vida! Ele virando-se para o outro candidato pergunta: - Você consegue fazer a
mesma coisa? E o velho responde: - Claro que sim! É só tirar o leão de lá...
66 - TRETAS
TRÊS FRASES...a do Mês, do Ano e DA Década
A FRASE DO MÊS :
"Antigamente, as mulheres cozinhavam como a mãe... Hoje, bebem como o pai!"
A FRASE DO ANO :
"Antigamente, os cus andavam dentro das cuecas... Hoje em dia, as cuecas andam
dentro do cu!"
A FRASE DA DÉCADA :
"Antigamente, os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam
recompensas; hoje em dia, pedem que votem neles"
A idade da reforma 66, número bonito!
31

ANEDOTAS, PAISAGENS E TRETAS

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