File

PROGRAMA ELEITORAL
2010-2011
Voltamos com mais e melhores Propostas!
(Versão para download)
Poleiro da Presidência
Afirmando-se como pedra basilar do funcionamento da Lista I e de qualquer AE, o
poleiro da Presidência é tutelado pela Ixcelentíssimo Presidente, coadjuvado pelo ViceRei da Índia (Vice-Presidente). Os seus poderes são directamente conferidos pelo
Mestre I, supremo criador da Lista I e de toda a sabedoria IIIana, da qual resulta o Livro
de Revelações I, que será impresso em larga escala afigurando-se como uma
publicação de topo em todo o mundo. Na senda destas afirmações a Lista I
compromete-se então a cumprir o seguinte:
i
i
i
i
i
i
i
Criar uma seita secreta no piso-3 com recurso aos ensinamentos iluminados do
mestre I, que rivalizará em larga escala com as jotinhas que minam o nosso
Instituto. Criação posterior do Núcleo de Actividades Anti-Bolseiras e AntiDragonescas.
A criação do museu do dragão e bolseiro, para aquando a sua extinção ainda os
poderem ver (é sempre bom guardar uma recordação para lembrar o passado
tenebroso);
Iniciar o processo de canonização do beato Hirocumatadarnucucansa, irmão do
outro famoso beato Gualter Tyrastemosagoravoltamosapoulos, defensor dos
direitos dos alunos não bolseiros, conhecido por empalar dragões na mítica
Cruzada do Século XI, autorizada pelo Papa Gregório XIX;
Criação de um stand de vendas de bens confiscados aos bolseiros, na sala de
convívio da AE;
Convocar uma AGA, com carácter de urgência, para atribuição do estatuto de
sócio Honorário da AEISCSP ao SIR Chuck Norris, desaparecido em combate na
Selva do Congo Oriental;
Criação do coliseu do Dragão, onde semanalmente serão promovidas lutas
entra dragões e bolseiros, ao estilo dos Gladiadores da antiga Roma;
Criação do centro de correcção e inserção social dos Dragões, com seda na
província de Dili (Timor Lorosae), onde estes serão instruídos nas boas praticas
de convivência em sociedade;
Mensagem do Vice-presidente
Fiéis súbditos, aias, escudeiros, cavalheiros, damas e, acima de tudo e todos,
caríssimos colegas IIIIIluminados; é com fulgor e fervor que me dirijo a vós, a breve
trecho, para comunicar a minha maior satisfação ao integrar este mui nobre e ilustre
projecto, fruto da milenar cruzada esboçada e projectada pelo Magno Mestre I. A caça
impiedosa a Dragões e Bolseiros é sem dúvida a tarefa que mais me alicia e excita, se
me permitem (sim, caçar dragões põe as veias do meu falo a latejar, por estar a ser
bombeado freneticamente com laivos do meu sangue azul). E nesta equipa confio para
que tal missão seja concluída, pondo termo à cruzada milenar. E nós estaremos do
lado vitorioso. Perdoem-me por me ter apartado do cerne da questão (A minha mente
vagueia. Fruto de anos de convívio e ócio com o meu caro Baptista Bastos). Convém
relembrar aos acima citados que a minha condição e estatuto nas casas reais, à escala
global, permitem o financiamento e serão de uma importância vital para o
posicionamento geoestratégico deste bloco de argila conhecido como Instituto
Superior de Ciências Sociais e Políticas. Sem mais a declarar, excepto as propostas para
exponenciar positivamente o que aos estudantes pertence (bolsas incluídas), despeçome com amizade.
i
i
i
i
Reabrir a “Vereenigde Oost-Indische Compagnie” – Companhia das Índias
Orientais (tradução para a plebe) passando o centro de controlo, cartografia,
comando, bolsa de especiarias (Pau de Cabinda não incluído, Dr Claro e Dr
Riço), e bordel com cheiro a açafrão para o edifício da A.E. Não esqueçer que
esta mesma companhia era da família real D’Orange. Contudo, eu tenho bons
métodos de persuasão (apertar testículos sendo um deles);
Pedir, de forma célere, a trasladação de Ataturk, primo em 27º grau do meu pai
(O Bigode é igual!), ou de pelo menos um pé, de forma a fortaleçer os laços de
amizade e intercâmbio entre a Turquia e Portugal, permitindo uma maior
facilidade de acesso à Península Arábica para finalmente ser possível assaltar a
cripta da família do Sandokan. Ou do Aladin. Algo a discutir numa A.G.A.
Resgatar o pénis de Rasputin para reanimar a perna do Sr. Pereira, o
cavaquinho recém-falecido da tuna e o botão de M&M’s da máquina de
chocolates preferida do TóJó
Organizar Roteiros e Passeios demonstrativos da Prostituição e Don Juanismo
existente na Tapada de Monsanto/Alto da Ajuda e zonas não urbanas
limítrofes. Viagem Grátis! Mas também não há outra língua sem ser o
Esperanto (Sim, sou eu o vosso guia).
i
i
i
Saraus de Poesia Panjabi, tendo como Júris a minha pessoa e os Agentes I
infiltrados Tiago Mourão e Jessica Jaishil
Organização do Concurso “Quem é o melhor Algoz?”: Onde os concorrentes
terão de chacinar Dragões e Bolseiros, emulando os castigos presentes na obra
“Comédia” de Dante Alighieri. A imaginação é extremamente valorizada. E
Távoras também!
Organizar uma visita de estudo ao Kilimanjaro, proporcionando à comitiva uma
experiência única ao verificar a enormidade que são os órgãos genitais, tanto
femininos como masculinos, dos Loxodonta africana – Elefante Africano da
Savana (mais uma vez, tradução para a plebe).
Poleiro da Tesouraria
Compete ao Poleiro da tesouraria a gerência eficaz de todo o dinheiro proveniente das
recolhas de fundos que iremos efectuar por todo o Império, nomeadamente nas
províncias de Chelas, Cova da moura e Bairro da Boavista, dinheiro esse angariado com
recurso a técnicas de persuasão, entre as quais fazer-nos acompanhar por um dragão
domesticado. É este também, o poleiro responsável por gerir e aplicar o dinheiro
proveniente das bolsas confiscadas. Assim, e nesse sentido propomos:
i
i
i
Dar o rabinho dos bolseiros para pagar as contas em atraso;
Vender banha de dragão, condimento muito utilizado na culinária IIIana;
Comercializar gabardines em pele de dragão ou dragoa, com forme o gosto,
para manter os ISCSPianos quentinhos nos dias de mais frio, sendo que os
fundos revertem completamente para a AEISCSP;
Pretendemos com isto, criar um fundo de maneio de reserva para a AE, para fazer face
aos cortes orçamentais impostos pelo governo da Santa Chucha.
Poleiro do Álcool e das Festas
Para uns o álcool é um modo de viver, para outros, um modo de apanhar “bezanas” e
para outros ainda um modo de ganharem coragem para assumir a sua sexualidade. Por
essas e por outras a Lista I decide todos os anos dar grande ênfase a este poleiro.
Assim, e na senda do prometido em anos anteriores propomos:
i
i
i
i
i
i
i
i
i
i
i
i
Reactivação do gabinete de apoio à intoxicação pelo álcool;
Criação da 1º competição internacional de jactos de vómito e arremesso de
barris de imperial, pelas encostas de Monsanto,
Criação do NEES (núcleo de estudantes embriagados com sede);
Realização de Workshop’s temáticos “como estoirar a tua bolsa em duas horas
em aperitivos”, “como beber um barril de imperial de palhinha”;
Realização em conjunto com as faculdades do polo da ajuda da Festa da
Mangueira (de imperal);
Criação de Mega eventos de escala Mundial (entrega dos Prémios “Andarilho
de Ouro” e “Bolseiro de Prata”) para rivalizar com os Óscares;
Criação da Vila Natal do ISCSP, aproveitando a recente “replantação” do pátio e
inauguração da Maior Árvore de Natal da Ajuda (com uma altura registada de
69 metros que a fita métrica não chegou para mais);
Criação da semana da Sobriedade, para desenjoar um pouco. O vencedor
ganhará o direito a passar uma noite com um dragão;
Entradas à borla em todas as festas, mediante a apresentação do cartão "antibolseiro e anti-dragão";
Criação da primeira concentração de camionistas do alto da ajuda, com
despiques entre a carrinha da AE e dos próprios camionistas;
Implementação do teste do balão antes das aulas de economia;
Criação do grupo recreativo de IIIscsuteiros, onde farão saraus culturais com
certames de viola acompanhados por bagacinho e chouriça assada.
Poleiro do Ultramar, Anexações Territoriais
e Expansão Ideológica
Na continuação de expansão territorial e ideológica, a Lista I espalhou enviados por
todo o mundo, no objectivo de espalhar a ideologia Anti-dragão e Anti-bolseira:
“Ide Irmãos, espalhai por toda a terra o meu bom nome e a minha mensagem.
Enquanto houver bolseiros do outro lado do mundo embebidos em chupismo, dragões
que se passeiam livremente sem que ninguém lhes mande um calhau à testa, jotinhas
que espetam pacotes de ideias ultracongeladas na cara dos garotos e tunos pá, tunos
que fazem do bandolim uma arma de arremesso musical… Sabeis que tendes trabalho
a fazer. Deveis ser gentis caros discípulos, matai um de cada vez.”
Mestre I in O Terceiro Segredo
Distribuição de medidas mediante “público Alvo”
Bolseiros
i
Publicação de uma edição de bolso do livro do Mestre I, Os Bolseiros e a crise
económica mundial, para que todo o mundo perceba a influência negativa das
Bolsas no bem-estar social e económico das populações, bem como a
apresentação de soluções à base de estalo e catanadas nas costelas.
i
Criação do documento Os direitos e deveres dos bolseiros, que consistirá em
apenas um artigo, “O bolseiro tem o dever de entregar o dinheiro da bolsa à
Lista I para a construção do teleférico”.
Dragões
i
i
i
i
Militarização de todas as senhoras das cantinas das universidades europeias
para que sejam tomadas as devidas precauções quando os dragões vão aos
queques.
Concentrar todos os dragões portugueses em Elvas e correr com eles para
Badajoz ao pontapé.
Bombardear Badajoz
Reforçar as relações diplomáticas entre a AEISCSP e o governo da Coreia do
Norte, garantindo assim um apoio fundamental à criação do campo de minas
do Monsanto, onde anualmente se organizará uma corrida de dragões.
Tunos
i
Apelar a comunidade internacional para o perigo da pandeireta
Jotinhas
i
Filiação imediata na Lista I de todos os membros de juventudes partidárias para
que lhes seja feita uma 2ª lavagem cerebral, tornando-os finalmente membros
úteis nas universidades em que se encontram.
Enconanço geral
i
Invasão da Polónia
Poleiro do Desporto e Actividades Adaptadas
Na onda revanchista de combate à dragonagem que afunda o muy nobre e sensível
ISCSP, o pelouro do desporto e das modalidades adaptadas propõe um conjunto de
actividades com vista o fim definitivo da virose que este ano apanhou a nossa
instituição de rompante. Em conjunto com o mítico CEDAR a Lista I organizará as
primeiras grandes olimpíadas internacionais da caça ao dragão. Para participar será
muito simplesmente preciso uma caçadeira de calibre 38 com balas de prata, e um
amuleto da sorte para que ninguém se infecte com a DST “dragonifilis”. Para além
desta matança a lista I propõe a todos os não bolseiros que denunciem os seus colegas
bolseiros para que estes sejam todos colocados no Circus Infernalis Ianus onde iram
estar presentes os mais ferozes tigres numa parceria com o vice-rei da índia.
Actividades lúdicas como a petanca, a dança da dragona (adaptação à dança da
macaca) e um belo torneio do tremoço e da sueca serão o ex-líbris desta governação
totalitária por nos proposta.
Já o futestal e todos esses desportos que fazem bem à saúde, ESQUEÇAM. Se me
falarem em cerveja de sala e 1500 metro tremoço, ai sim, estamos a falar com
verdadeiros ISCSPianos.
Votem IIII, para um mundo saudavelmente sem dragão.
Ao nível do desporto adaptado prometemos ainda:
i
Campeonato universitário de snooker em cadeiras de rodas;
i
i
i
i
i
i
i
i
i
i
i
Picanços em andarilho na recta de Monsanto, com o patrocínio dos “andarilhos
Almeida”;
Construção do Primeiro estádio Nacional de Bócia;
Posterior Organização do 1º campeonato nacional de Bócia;
Criação de campo de treino de bócia no pátio do ISCSP, onde serão organizadas
semanas de treino com almoço incluído na cantina geral (menu constituído por
papas de aveia e imperiais de palhinha);
Campeonato de lançamentos de dardos com os pés;
Realização do primeiro campeonato de halterofilismo de balcão com o apoio da
Tasca “grupo recreativo da baixa de Monsanto”;
Formação da equipa de natação sincronizada para manetas;
Criação do concurso de talentos “Ídolos em Gemidos” para os atletas com
paralisia cerebral se divertirem nos intervalos das competições;
Realização do primeiro campeonato nacional universitário de queda livre para
paraplégicos, com o apoio do para clube “ os falcões de Monsanto”;
Concurso de “apnhadas” com machados, em que o objectivo é apanhar todos
os dragões;
Competição Tiro ao dragão para cegos;
Poleiro do Pós-Laboral (Night)
Este ano como não poderia deixar de ser, a Lista I cria um pelouro para defender os
interesses dos alunos do Pós-laboral, bem como implementar os valores sagrados de I
nesta comunidade nocturna. Para a concretização destes ideais propomo-nos a realizar
as seguintes medidas.
i
Criação de Dispensores de Formulários do ISCSP, bem como outros formulários
úteis para os nossos trabalhadores-estudantes, por exemplo formulários de IRS,
Segurança Social, etc. Para esse efeito a Lista I pretende contratar cerca de 100
Duendes, que ficaram desempregados devido a esta recente crise, para
trabalharem dentro dos Dispensores;
i
Colocação de holofotes gigantes nas paredes do Instituto de modo a recriar o
Sol da Meia-noite durante o período de aulas pós-laboral, e assim afastar
possíveis morcegos e diminuir a carência de vitamina D verificada nos nossos
alunos nocturnos;
i
Abrir o clube nocturno “Noctívagos” na Sala de Convívio do piso -2 da AEISCSP,
com entrada gratuita para quem apresentar o cartão "anti-bolseiro e antidragão" e ainda com Happy Hours das 18h às 22h30;
i
Criação do “Buffet das Velas” onde os nossos alunos puderam usufruir de
comidas preparadas pelo Chef Çàh Pessoa e jantar à luz das velas, é
expressamente proibida a entrada de dragões e bolseiros;
i
Criação da Carreira “Expresso da Meia-noite” com saídas a cada 5 minutos do
ISCSP, com paragens nas rotundas de Monsanto, Calçada da Ajuda, Belém,
Docas, Santos, Bairro Alto, LUX e Parque das Nações;
i
Realização da conferência “Os Efeitos da Cafeína em Seres Vampíricos” com a
participação do Mestre Vampírico Dracula e o Chefe da Comunidade Vampírica
da Mata de Monsanto, bem como a realização do Workshop “Como lançar
Lanternas a Morcegos”.
Poleiro do Black Metal
“Den beste torsken kommer fra Norge”
Dando voz às milhares de reivindicações de alunos ISCSPianos para a
criação de um pelouro que realmente fixe e defenda os seus mais recalcados,
iníquos, sádicos e misantrópicos desejos, eis que surge, finalmente, o Pelouro
do Black Metal. Como tal, este apresenta o seguinte programa de intenções:
i
i
- Organização periódica de concertos de Black Metal na Praça Monsanto, em
horário lectivo diurno e pós-laboral (com oferta de x-actos à entrada);
- Criação do uniforme académico. Este será inteiramente confeccionado em
cabedal (Calças para homem e mini saia com collants de rede para mulheres -
exceptuando dragonas e bolseiras que usarão calções). Terá como calçado
obrigatório botas de biqueira de aço e ainda os adereços de Inverno: coleira de
spikes, luvas de napa, e gorro afunilado;
i
i
i
i
i
i
i
i
i
i
i
- Criação da Rádio Oficial da AE, com emissão exclusiva de Black Metal
norueguês e, subsequente criação do programa radiofónico de carácter
introspectivo, “A Trve Incongruência da demente treva que jaz em mim” (as
emissões serão transmitidas em todos os pontos do Instituto);
- Criação do NEM (Núcleo de Estudantes Metaleiros), sediado no piso -3. Este
contará diariamente com a barraquinha “Not borration la pinturation”, com
aulas de iniciação ao Corpse Paint [as tertúlias contarão com presunto da Beira
e migas de bacalhau gratuitos para membros];
- Organização de Jornadas subordinadas ao tema: “A misantropia existencial do
Gnosticismo, e suas reminiscências no quotidiano académico norueguês”;
- Criação do “Dia ISCSPiano do Black Metal” a dia 6 do mês 6 (durante o
período horário das 6h e as 6h60m da madrugada) com festa temática e BAR
ABERTO a: Black Absinthe, Cerveja Stout e aos Shots: Bruxa Quente; Luciferame ; Morte Lenta; Nosferatus; Água do pântano e Spike Putrefacto;
- Lançamento da revista semestral “O Dragão Noctívago”, de temáticas
variadas. Todos os números contarão com a secção de culinária “Brutaliza-me
com os teus caninos”, a secção erótica “Era eu, tu e o Demónio” e ainda a
secção amorosa “Domesticando a minha Besta”;
- Substituição da designação «Pós Laboral» por «Las creatures de la noche»;
- Criação de aulas de explicação de Norueguês Aplicado as Ciências Ocultas
tendo na bibliografia principal as obras: “Como atear fogo à sua infraestrutura
religiosa local” e ainda “Correndo pela floresta de machado em punho”;
- Criação de um novo estilo decorativo por todo o ISCSP, contemplando a
colocação de candeeiros em forma de cabeça de porco, cadeiras revestidas a
napa com spikes nos acentos e ainda, a retirada de todos os espelhos e
colocação de papel higiénico preto em todos os wc’s;
- Instauração do “Horns UP” (\m/) como aceno oficial do Instituto, em
detrimento do pouco trve/viril acto tradicional dos dois beijinhos;
- Obrigatoriedade de a cantina do bar servir diariamente, pelo menos, um
qualquer prato de bacalhau;
- Novas fardas e material de trabalho para as empregadas da limpeza: Avental e
barrete de napa, esfregonas com uma caveira na ponta e água tingida de preto
em cada balde revestido a vinil;
i
i
- Renovação do material lúdico da AE, nomeadamente através da aquisição de
novos matrecos equipados de preto, bolas e mesa de snooker pretos,
fotocopiadoras pretas predefinidas para fotocopiar apenas a preto e branco,
manequim do traje preto e computadores pretos;
- Fortalecimentos do espírito desportivo académico e ecológico, pela
integração do corte de lenha do Monsanto no quotidiano diário dos dragões e
bolseiros, de todo o Instituto.
Poleiro de Regeneração Psicadélica
Na continuação do que foi iniado o ano passado voltamos com novas propostas:
- substituição da insipida decoração da Praça Monsanto por plantas de cannabis, que
sempre têm folhagem mais airosa e possuem um aroma tranquilizador
-substituição do posto de venfdas da AE por uma loja do Cogumelo Mágico ou da Dona
Maria (ainda estamos a encetar negociações com ambas as lojas, de maneira a termos
a certeza absoluta de qye realizaremos o acordo mais benéfico a toda a população
iscspiana)
-substituição da máquina de venda de chocolates (que provocam cáries, obesidade,
diabetes e coisas que tais) por outra que proporcione aos alunos uma razoável gama
de produtos "desinibidores", capaz de satisfazer desde os consumidores mais casuais
aos mais exploradores (produtos, todos eles, transaccionados com as nossas amigas
forças revolucionárias espalhadas por todo o mundo)
-criação, no piso -3, de uma unidade produtiva auto-suficiente de um qualquer
produto "desinibidor" ainda por definir (por respeito à massa académica iscspiana,
aceitamos opiniões relativamente ao produto que deva ser produzido, por forma a
corresponder às expectativas "recreativas" da maioria dos alunos do instituto). Esta
unidade produtiva funcionará à base de mão-de-obra escrava bolseira
-realização de workshops e conferências periodicamente com a presença de vários
notáveis do Casal Ventoso
-mudar o nome do auditório Adriano Moreira para Diego Maradona
-eliminar a decadente Festa da Primavera e, em seu lugar, instaurar a Festa do Bob
(porque porreiro era ele pá!)
-transplantação de toda a vegetação de Monsanto para a Amadora ou Chelas (que lá é
que não chateia ninguém) e replantar toda a área liberta com cogumelos
alucinogénicos, por forma a criar a maior plantação do género a nível mundial
-criar, em estreita associação com os estudantes de arquitectura, a maior estufa de
criação de cannabis do mundo: a Istufa
-desactivar a biblioteca e criar no seu espaço uma rede de laboratórios com vista à
prossecução de investigações na área das drogas experimentais, permitindo assim aos
iscspianos estarem na vanguarda do consumo de produtos que induzem a felicidade e
a paz de espírito
-garantir a substituição da Dona Fátima pelo guia/"tratador" jamaicano da casa do
saudoso Bob Marley, que sorri mais
-criar uma ementa alternativa no bar da faculdade que contará, entre outras
maravilhas da gastronomia junkie, com bolos de axe, pasteis de bolota ou chá de
marijuana
-colocação de baterias anti-aérias no telhado da faculdade, porque o raio dos elefantes
cor-de-rosa voadores andem aí!
-organização de expedições recreativas aos maiores centros de produção "daquilo que
nós gostamos" a nível mundial
-aulas práticas de "como vender eficazmente o corpo por uma dose" (inscrições
exclusivamente destinadas a raparigas)
-mudar o nome da Praça Monsanto para Praça Woodstock e substituir o pavimento
cimentado actual da referida praça, por um relvado verdejante e fofinho, que permita
a um gajo estear/istear? confortavelmente e apreciar a beleza do céu e permitir a um
ou outro estudante particularmente mais janado, pulular pelos verdejantes campos da
nossa praça, qual Heidi no pico da sua infância feliz
-descobrir, de uma vez por todas, de onde vêm os gnomos de três pernas que
aparecem SEMPRE depois de um gajo fumar 4 ou 5 charritos
-substituir a incipiente e desinteressante literatura da livraria por obras mais
caleidoscópicas (e se conseguirmos também de lá tiramos a mocinha que lá se
encontra. É outra que não se dá muito a demonstrações de boa-disposição)
Poleiro Erótico
i
i
i
i
i
Criação da Publicação mensal “Dragon Hustler”, onde a imagem de capa será
um travesti do Conde Redondo;
Recolha de sémen aos espécimes não-dragonescos, para erradicar os dragões
do cimo da terra;
Substituir as árvores por varões com mulheres nuas;
Realização de visitas de estudo temáticas ao “Elefante Branco” e ao “Gallery”;
Propomo-nos a acabar com o inverno, através de uma aceleração do efeito de
Estufa, baseada nas emissões de CO2 que saem da boca dos dragões
amestrados; de modo a que as “beldades” possam passear as suas curvas em
trajes menores;
Poleiro das Obras Públicas e Bem-estar do Aluno
Não havendo sequer palavras para enunciar as propostas que vos fazemos com este
pelouro, resta-vos, pois, ler as mesmas, e ficarem totalmente embasbacados com o
brilhantismo e espírito dinâmico e empreendedor que caracteriza a Lista I e todos os
seus elementos Iiiiianos:
i
i
i
i
Construção de um teleférico entre o ISCSP e o Bairro Alto
Construção de uma passadeira eléctrica subterrânea entre o ISCSP e a Cantina,
envolta em vidro reforçado e que passará pelo interior do maior aquário
tropical do planeta;
Construção Imediata do Autódromo Internacional da Ajuda e posterior
candidatura a uma futura participação no Campeonato Mundial de Fórmula 1.
Com a Lista I o grande prémio de Portugal há-de voltar aos circuitos nacionais.
Construção do Estádio Internacional do Monsanto com capacidade para 300
000 espectadores e com 4300 novos espaços comerciais, sede da gloriosa
equipa de Futebol 11 do ISCSP;
i
i
i
i
i
i
De forma a reabilitar a sala de convívio, a lista I promete levar a cabo obras de
fundo em todo o espaço envolvente, criando ali um luxuoso casino e uma
magnífica filial do Passerelle;
E para aqueles alunos que gostam de dormir a sesta a lista I promete a
construção de dois dormitórios com ar condicionado e colchões de água
totalmente equipados;
Continuação do projecto de construção do Centro Espacial do Monsanto, com
vista a sermos o primeiro país a mandar um dragão para o espaço;
E a pensar no bem-estar físico e espiritual do ISCSPianos, a Lista I comprometese a construir o 3º troço do TJV entre o Monsanto e a costa da Caparica, para
que o pessoal possa ir dar um mergulho logo que o tempo assim o convidar. E
porque a seguir a um bom banho sabe sempre bem um belo robalo na chapa,
iremos proceder à compra do restaurante O Barbas, o qual se passará a chamar
O Sousa Lara, e dar almoços e jantares grátis a todos os nossos colegas do
ISCSP.
Alterar o nome da Praça Monsanto para Praça Woodstock;
Criação de um sistema de Câmaras de Gás nas casas de banho do piso -1 do
ISCSP, para eliminação Rápida e Silenciosa;
Poleiro dos Cosméticos
Visto que não conseguimos proceder a eliminação de todos os dragões à face da terra,
sentimos necessidade de constituir este poleiro, que apresenta uma pequena porção
de propostas:
i
i
i
i
Criação de parcerias entra a Pantene para a realização do Concurso “Carecas
Pantene”;
Distribuição gratuita de injecções de botox para as meninas com o nalgueiro
descaído (também conhecidas como Bolseira);
Criação do concurso querido mudei a Fronha, para ajudar as dragonas com
problemas em casa;
Distribuição de KIT de maquilhagem para fazerem “boca de palhaço” nos
bolseiros, porque “um sorriso vale por mil palavras”.
Conselho Fiscal
Prometemos colaborar em tudo o que for necessário no desvio de fundos para subsidiar
a causa do combate aos bolseiros.
Mesa da Assembleia Geral
Prometemos tudo o que as outras listas e mais um bocadinho.
A todos os ISCSPianos aqui fica o programa da mesa da assembleia Geral!
Pretendemos que as regras sejam cumpridas ao máximo e seremos soberanos
e indestrutíveis, ao ponto de aniquilar qualquer um que não cumpra as regras,
tendo especial olho sobre dragões, bichos e bolseiros! Assim, aspiramos:




Retomar o uso de naprons e flores do campo na mesa da assembleia, em todas
as AGAs
Nomear e destituir dragões e bolseiros, se necessário, em alguns casos,
recorrendo ao uso da força
Receber e apreciar os relatórios do Conselho de Segurança e dos demais
poleiros da I
Fazer recomendações sobre os princípios da cooperação Iscspiana para a
manutenção da Instabilidade, inclusive os princípios que regem o armamento e
a sua regulamentação

Discutir as questões que afectem a paz e a segurança de qualquer membro
iscspiano, excepto quando uma situação ou controvérsia estiver a ser debatida
pelo nobre presidente I

Iniciar meticulosos estudos e formular recomendações visando promover:

A cooperação Iscspiana internacional

O desenvolvimento dos despiques entre a AE e os camiões e a sua
promoção

O reconhecimento de que os bichos, os dragões e os bolseiros estão
excluídos dos direitos humanos e das liberdades fundamentais,

Bem como a colaboração internacional no que respeita ao transporte
através do jacto “falcon”, as questões do IRS, a criação das camaratas no
piso -3, e em todas as actividades relativas aos sectores económico, social,
cultural, educacional e de saúde (distribuindo vacinas contra dragões a
todos os iscspianos)