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Editor: Kaltoé CURIOSIDADES DA TIA MARIQUINHA * Olhos castanhos são realmente azuis, sob uma camada de melanina. Internet: www.chengpong.blogspot.com.br * Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos Boletim do Bar União - Ano XVIII XVII --Nº Nº836 877--12/6/2015 15/4/2016 Quantos coelhos tem a figura? das folhas de eucalipto. Era ele mesmo. Ela CHARADA tremendo de emoção, Imagine uma garrafa de viperguntou: nho vazia, com uma rolha fixa-Você é feliz? da na parte superior como da -Sim, sou forma habitual. Dentro da garFirmina! rafa há um anel de metal que -Mais feliz está suspenso por uma corda. de quando esComo é possível fazer com que tava comigo? sou vizinho da figura, me proeste anel de metal vá o fundo -Sim! Muito mais! pus a tomar conta dela e tem da garrafa, sem tocar no anel, -Me conte querido, como é o quase um mês que a gente tá no fio, na rolha ou a garrafa? ceu? nessa. Aliás, ela está quase EM CASA -Mas quem te disse que eu perdendo o medo. -Oi gatinho, tudo bem? estou no céu? -E se ela perder o medo de -Sim, e você? TROCA vez, o que é que você vai fazer? -Vem aqui em casa, não vai Depois de muita hesitação, -Ué... escrever outra carta. ter ninguém aqui... os dois amigos do interior reCAÇADOR 2 horas depois: solvem experimentar a tal troO velho caçador voltava mui-Eu fui na sua casa e não tica de casais. Falam com as to triste, não tinha conseguido nha ninguém. respectivas mulheres, que espegar sequer um gambá. De -Eu te avisei. tranham a novidade, mas que repente, numa curva da estraMISSIONÁRIO E O ÍNDIO acabam aceitando. da, ele dá de cara com um banUm missionário passou lonNa noite combinada, os quado de marrecos num cercado. gos anos vivendo entre tribos tro jantam juntos e, lá pelas dez Na beira da cerca, de cócoras, nativas. Sua função era ensihoras, já trocados, sobem para picando seu fuminho, o nar a eles como plantar o próos quartos. Alta madrugada, mineirinho. Pra não chegar em prio alimento, construir suas uma das mulheres suspira e casa desmoralizado propôs: casas e ser autossuficiente. diz: -Meu amigo, dou-lhe 50 praDepois de todo esse tempo – Olha que para nós até que tas pra dar um tiro nesses longe, ele viu que já era hora foi bom isto! Mas eu gostaria marrecos. de voltar para casa. de saber como estão se com-Pois dê... Em todos esses anos, ele portando os rapazes lá no ouO homem pagou os 50, minão ensinou aos nativos como tro quarto. rou bem, pum! Não acertou se comunicar em outra língua, Pegadas do tio Janjão marreco nenhum. ou pelo menos mostrar coisas -Errei. Te dou mais 50, ok? Existem pizzas de tudo básicas em outra língua. EnArrumou a espingarda, miquanto é tipo. Você já tão ele convidou o chefe da trirou e pimba! Errou novamente, comeu uma portuguebo para andar pela floresta. era ruim de pontaria. Lá pelas sa grande? Durante a caminhada, ele tantas, disse ao minerim: aponta para uma árvore e diz: QUEBRA-CUCA -Olha moço, eu já lhe paguei Coloque os 10 dígitos na ima- mais de dez tiros e não acertei "Isto é uma árvore". O chefe dá gem abaixo, tendo em conta nenhum. Não é justo, pra ter- um grunhido: "Árvore". O missionário fica bem conque já fominar, que eu dê dois tirinhos tente com a resposta. ram colode graça? Eles andam um pouco mais cados al-E o minerim indo embora: e ele então aponta para uma guns tra-Por mim o sinhô pode dá pedra e diz: "Isto é uma pedra". ços que quantos tiro quisé, doutô. Os O chefe da tribo olha para ele e deven comarreco num é meu! solta outro grunhido: "Pedra". incidir BRANCA DE NEVE O missionário fica eufórico, e para que O menininho de 5 anos perpensa o quanto é fácil ensinar a operagunta à mãe: a se comunicar, até que ele ção seja -Manhê, a Branca de Neve ouve um barulho vindo dos arcorreta. usa peruca loira, sapatos altos bustos. dourados, maquiagem, batom Quando ele se aproxima, se (Resp. semana que vem) vermelho, vestido aberto na surpreende ao ver um casal em MULHERÃO perna até em cima aparecenrelações sexuais, bem ali no Dois amigos se encontram: do a calcinha? meio da mata! O chefe da tribo -Rapaz, te vi outro dia, na sua -Claro que não filho, a Bransó assistindo a cena, e o misrua, abraçado com aquela muca de Neve é uma personagem sionário, sem graça, diz: lher maravilhosa, passando a doce dos desenhos da Disney. -”Andando de bicicleta”. mão nos cabelos dela, no maiSe veste com roupas simples. Dessa vez, o chefe não diz or amor. Me conta, como você O moleque vira para o pai: nada. Simplesmente pega seu conquistou ela? -Aí, pai! Você tava errado, arco e flecha e mata os dois ali -O outro explica: essa mulher que está esconmesmo! -Ela recebeu uma carta anôdida no armário Não é a BranO missionário fica chocado nima ameaçadora. Como eu ca de Neve que você disse... e diz ao chefe: "Eu não acredito! Em todos esses anos eu ensinei a você e à sua tribo para ser mais civilizado! Por que você fez isso??" O chefe aponta e diz: "Bicicleta MINHA!" DISK ENTREGA: Resp. Charada: Ao usar uma lupa e os raios do sol você pode queimar a corda e, consequentemente, fazer com que o anel caia para a parte inferior da garrafa. Frase da semana Quando uma mulher sofre em silêncio é porque está sem crédito no celular AMIGAS Duas amigas conversando num barzinho: – Nossa amiga, nem te conto! Por pouco não me apaixono por um cara que conheci, ele era bonito, corpo atlético, inteligente, romântico, sabia cozinhar, era carinhoso… ufa! Ainda bem que sai fora! – Ei, ei, não entendi? Qual o problema? – Você não imagina, descobri quanto ele ganha por mês no trabalho, é ridículo! Coitadinho… GATINHOS O cara vê uma garotinha bonitinha se derramando em lágrimas e vai falar com ela: – Menina, por quê você está chorando? – Ah, é que a minha gatinha teve 5 filhotinhos, e minha mãe afogou todos eles no rio! – Ohh, tadinha! Ohh, coitadinhos! Mas não fique assim não… – Buaaaá, como não, ela me prometeu que eu é que iria afogá-los! CASAMENTO IDOSO Um casal já beirando seus 70 anos resolve se casar. Ela, como sempre, começa a fazer as suas exigências: – Quero ficar com a minha casa, tenho uma história ali. – Tudo bem. Eu posso me mudar pra lá. – E quero ficar com o meu carro, gosto tanto dele. – Certo, eu vendo o meu e podemos curtir a grana extra. – E quero sexo pelo menos cinco vezes por semana. – Por mim tudo bem… Comigo pode ser aos sábados?! MEMÓRIA O cara andava péssimo de memória. Esquecia tudo. Um dia ele foi ao médico e depois de algumas semanas o médico perguntou a ele: -Como é, sua memória melhorou? -Cinquenta por cento doutor. -Cinquenta por cento, como? -Ué, eu agora já me lembro de que esqueci alguma coisa! BAIXANDO No dia do velório do Deoclestino a dona Firmina, esposa, estava firme, durona como sempre tinha sido. Se orgulhava de sua vida conjugal. O Deoclestino nunca a vira pelada, porém, nunca faltou ao dever com ele. Passados alguns messes disseram a ela que o ex-marido tava baixando num centro espírita. Levaram-na lá e dali a pouco um integrante fechou os olhos, começou a balançar e de repente sai a voz do marido: -Você taí Firmina? Posso falar com você? -A viuva quase desmaiou. -É você Deoclestino? -Claro que sou eu Firmina! 3226-8689 Av. Cerro Azul, 1499 - Loja 2 Maringá - PR ASSADOS AOS DOMINGOS - COSTELA E FRANGO - FAZEMOS CHOURIÇO - LINGUIÇA DE PORCO - CUDIGUIM CERVEJA SUPER GELADA FONE: (44) 3268 - 3915 E ÓTIMO AMBIENTE AV. 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