vou-te bater

VOU-TE BATER...
…OUTRA VEZ!
Versão 3 (Abril 2004)
“Vocês têm de se convencer de
um certo número de coisas”
JM
PARTE PRIMEIRA
1. ENTRADA DO PÚBLICO - COMANDOS
Nuno e Pedro estão a indicar os lugares às pessoas, como da
outra vez, mas estão vestidos à comandos da tropa (mas à mesma com os
óculos escuros). Metem-se com as pessoas como se estas estivessem a
entrar para o primeiro dia de recruta e não para uma peça de teatro.
Aqui estão algumas ideias do que podem dizer / fazer:
NUNO OU PEDRO
O seu passaporte (bilhete), soldado? Deixe-me ver! Frente
MARCHE! 1, 2, 3, 4 e 1, 2, 3, 4 e 1, 2, 3, 4 e 1, 2, 3
ALTO! Direita volVER! Sentou!
NUNO OU PEDRO
Soldados, sentido! (cinicamente simpático) É a sua
mãezinha? Veio vê-lo a juntar-se ao exército? Ou também é
recruta? (aos berros) É que aqui não há mãezinhas! Nós é
que somos as vossas mãezinhas agora! (para o outro
comando) Olha-me este trouxe a mãezinha! (para o
espectador) No chão, já! 30 flexões!
NUNO OU PEDRO
É expressamente proibído utilizar os balcões e camarotes
deste teatro a menos que o vosso passaporte o indique!
NUNO OU PEDRO
Benvindo soldado. RAPE A CABEÇA!
NUNO OU PEDRO
É expressamente proibído utilizar os balcões deste
teatro. (olha para cima) SOLDADO! Desca já daí, é uma
ordem! Eu já disse para sair dos balcões! Não desrespeite
uma autoridade superior. Ah não sai»? (tira uma arma e
manda um tiro. Era bom que caisse um boneco de leve no
corredor do teatro. O outro comando vai arrastá-lo para o
palco – ou manda outros dois espectadores arrastarem-no
por ele)
Quando as pessoas estiverem mais ou menos encaminhadas, os actores vão
para o palco. Um deles empurra o boneco para dentro dos bastidores. O
outro vai-se preparando para falar, enquanto baixa a luz de sala. Está
de pernas afastadas, mãos atrás das costas e à boca de cena.
COMANDO #1
Estão confortáveis? Ainda bem... é por pouco tempo, não
se preocupem...
O outro comando volta.
2. TEXTO DE ABERTURA
Os dois comandos estão agora, lado a lado, à boca de cena. De mãos
atrás das costas e pernas afastadas (e ainda com os óculos escuros).
Ouve-se um rufar de tambores, como se estivessem na tropa. Vai começar
a ramboia... ou não.. ou não...
COMANDO #1
Pelotãooo.... CHRRRAAA!!!
COMANDO #2
O que é que acabaste de dizer?
COMANDO #1
Boa noite, sentem-se por favor..
COMANDO #2
Ah... okay... então agora diz-lhes para estarem
sossegados
COMANDO #1
Ombro........STOOOOOT!!!
COMANDO #2
Diz que está um dia bonito
COMANDO #1
Diaaaa.... ARCHE!!
COMANDO #2
Também falas assim em casa?
COMANDO #1
Cerveja.... EEEEIII
O outro comando fica só a olhar, por isso este continua a dar mais
exemplos.
COMANDO #1
Bolaaaa..... Liiiga! (pausa) Quecaaaaa...
COMANDO #2
(interrompendo) Chega, chega! Está bom!!! (inspira e
começa) Ora muito bem... suas espécies de lagartas
comedoras de musgo semi-apodrecido de fundo de casco de
navio.... SUUUUUAs grandessíssimas amálgamas de cogumelos
crescidos na meia suada de um sargento com pé de atleta
que não se lava há 3 dias.... SUUUUUAS grandessíssimas
mucosas nasais resseq...
COMANDO #1
HEI!!!... Já chega, não?
BATALHÃO!... SENTIDO!
COMANDO #2
COMANDO #1
Benvindos à peça vou-te bater...
Outra vez!
COMANDO #2
COMANDO #1
Sim! Benvindos ao teatro Baltazar Dias!
Outra vez!
COMANDO #2
COMANDO #1
Sim! Desde já ordenamos que desliguem os telemóveis
COMANDO #2
Ou que os ponham em modo vibratório!
COMANDO #1
Quem não fizer isto, ficará nos bastidores a descascar
batatas
COMANDO #2
E fará 5 séries de 30 flexões... só com uma mão.... VOUTE BATER
COMANDO #1
Outra vez, é uma peça de teatro sem regras.. ou assim
pensam vocês. É expressamente proibido deslocarem-se nus
pela sala durante o espectáculo
COMANDO #2
A menos que tal vos seja pedido por nós, os instrutores!
Nesse caso não só terão de correr nús... Terão de correr
nús com uma pena de pavão na mão... E uma pena de perú...
COMANDO #1
No pé!!!!... É também proibido sentarem-se em cadeiras de
número impar.
COMANDO #2
TU, TU E TU!!! De pé.. JÁÁÁÁ!!!!!!!!!! (manda 3
espectadores ficar de pé apoiados numa só perna. Estes
três serão – AS VÍTIMAS) Ficarão assim até novas
ordens.....
COMANDO #1
É proibido comer dentro da sala! A não ser que se tratem
dos bolinhos que oferecemos à entrada... esses podem
comer... recomendem os bolos aos amigos.. e já agora, o
espectáculo também....
COMANDO #2
Digam-lhes para se sentarem nas cadeiras impares...
COMANDO #1
Sim... BATALHÃO!!!! Vou-te bater
Outra Vez!
COMANDO #2
COMANDO #1
Está prestes a começar! MARCHE!!!!!!
Tiram os fatos de uma assentada, revelando a lengerie ordinária. Saiem
a marchar de maneira muito afeminada. No caso de haver música da
tropa, esta poderia mudar para algo mais Gloria Gaynor ou Randy
Crawford (Street Life)...
COMANDOS #1 E #2
E 1, 2, 3, 4 e 1, 2, 3,4 e 1, 2, 3, 4 e 1, 2, 3, 4...
Saiem de cena. Um volta atrás para ir buscar as fardas. Se as VÍTIMAS
já se tiverem sentado, ele faz-lhes sinal de se voltarem a pôr de pé.
Depois recolhe as fardas e, quando estiver quase a sair de cena de
novo, olha para as pessoas de pé e diz, muito arreliado com a
situação.
COMANDO #1
Mas sentem-se, por amor de deus... estamos num teatro,
que falta de respeito... bolas...
3. DJ MORNA
DJ Morna chega-se ao teclano e inicia a música. Puto Pedro entra
passado uns segundos e canta o Rap.
PUTO PEDRO
Eh-o! Eh-o! Oh-oh! Oh-oh!
Eu vou voltar! Eu vou voltar!
Eu vou voltar
Ao teatro Baltazar
O ano passado
DJ Morna aparecia no final
Mas este ano disse ao Nuno
“Puto, tás a bater mal!
Nem penses que canto isto
Ao fim de uma hora e meia”
Ah pois é, o que é que esperam?
Vão ficar a noite inteira
Queremos agradecer ao governo regional
Os apoios, a ajuda que deram ao pessoal
E à nossa produção, que também foi bestial
À ________, à _______ e à cerveja Coral.
Nuno e Pedro estão de volta
E vão-te bater outra vez
Dantes eram 2 assaltos,
E agora vão ser 3
Se quiseres entrar no jogo,
Puto, pá, tás à vontade
Chora, ri, salta e responde
P’ra tudo tens liberdade
É verdade
Voltámos para mais uma tareia
Mas sou eu sempre o que leva
De fugir não há maneira
DJ Morna arrebenta ao pé de um teclado
E como sou eu o que canta
Fico eu sempre lixado
Vamos acabar com isto
Que já tá a chatear
E de uma vez por todas,
Esta peça começar.
A malta já tá irada
E este rap tá no fim
Se quiseres entrar na onda
Então vá, junta-me a mim
Eu vou bazar! Eu vou bazar!
Eu vou bazar!
Que a cena tá a acabar!
4. STAND-UP RAPPERS
DJ Morna sai, no fim da música. Pedro fica e continua a falar com o
público.
PUTO PEDRO
Yo yo people, tamos na área para arrebentar, com os meus
bros, muita joke, from the heart pra animar. Yo, tá-se
bem. Se curtiste o som, vais curtir esta play feita com
muito amor, trabalho e suor. Junta-te a nós, go crazy
like o puto pedro, aqui. Para as babes and the kids,
peace and love! Manda vir...
Pedro “acalma-se”, tira os óculos de sol e inicia o seu texto sobre
rappers:
PEDRO
Olá, eu sou o Pedro e não percebi uma única palavra do
que acabei de dizer. É que eu gostava de fazer uma
pergunta aos rappers de todo mundo. E a pergunta é:
(pausa) Hã? O que é que é isto? O que é que vocês
querem... o que é que é isto??! Não sei se já repararam
mas um rapper é aquilo que há de mais parecido com um
disco empenado... “yo-yo-yo tá-se bem”,... a única
diferença é que as pessoas gostam do rapper... E eu sei
porquê. É que o rapper tem atitude e o disco empenado
não. O rapper usa boné, calças largas e as mãos como se
sofresse de artrite. Eu acho que o primeiro rapper deve
ter sido alguém gago, com uma perna defeituosa e artrite
nas mãos que andava pela rua com as roupas do irmão mais
velho (imita um andar estranho, como se estivesse coxo,
com as mãos à “rapper” e a dizer “yo-yo, comé bro
comé?”)... e deu origem a uma moda!
E esta coisa do tar na área... mas tá na área de quem
afinal? E como é que se delimita a área? Isto é
confuso... andam as criancinhas a aprender na escola a
calcularem a área dos circulos, que se calcula de maneira
diferente da área do quadrado, ou do triângulo e vem um
gajo qualquer dizer-lhe (Pedro cruza os braços e fala
para um puto imaginário)“Yo, puto: Tô na área!” (depois
Pedro imita o puto, pequenino, inocente e puro, a olhar
em redor, confuso) “Tás... tás na área? Mas aonde... qual
é o lado que vai multlipicar?... hã?...” (Pedro volta a
si, com a graça do senhor) É claro que isto confunde!
Depois admiram-se que haja maus resultados a matemática,
não é? Se eu fosse a vocês via isto com cuidado. O Rapper
é perigoso. E não tarda vai-se alastrar às outras
disciplinas, não vai ser só à matemática. Já estou a ver
os meus filhos a chegarem à escola e a professora a
dizer-lhes: “Vamos analisar sintaticamente esta frase: A
vida, puto, tá cada vez mais turn all over” ou “Para os
putos que sabem curtir: vive a vibe, dá cá um 5 que tou
no ir” ou mesmo “No money, no charro e já curtia uma
berlaitada”. Já para não falar do novo dicionário
português que terá de abranger conceitos como: anhar,
berlaite, vibe, people, onda, pita, ganza, bafo,...
O próprio mundo dos rappers tem evoluído
consideravelmente. Dantes, um rapper era alguém que
vestia dois números acima e andava de óculos escuros a
mexer pratos de vinil. Hoje há toda uma moda rapper.
Nuno entra vestido à Dj Morna mas tem a mão direita no bolso. Desfila
como numa passagem de modelos. Pedro faz a descrição.
PEDRO
Dj Morna apresenta-se com umas calças de fato de treino
da THE BEST e uma camisola velha XXX-XL. Tem também um
barrete enterrado até ao nariz e uns óculos escuros
espelhados, embora esteja escuro e os óculos escuros não
sirvam para nada. O braço esquerdo vem à frente do tronco
e ligeiramente arqueado, com os dois dedos indicador e
médio esticados e os outros encolhidos. A mão direita,
está dentro do bolso.
Nuno pára.
PEDRO
E vejam como é fácil transformar o nosso DJ Morna num
autêntico Puff Dady
Nuno tira do bolso direito uns colares de ouro e põe-nos à volta do
pescoço. A mão, que estava dentro do bolso está cheia de anéis. Nuno
fica em pose de Puff Dady. Pedro olha para ele, com um certo desprezo.
PEDRO
É fantástico: se eu for para a rua com umas calças corde-rosa e uma t-shirt verde e azul bébé e umas botas
amarelas, dizem que pareço um parolo mas isto (aponta
para Nuno) é estilooo!!!
NUNO
Yo..
Pedro passa-se... Nuno foi longe de mais com aquele “yo” provocativo.
Estava a pedi-las!
PEDRO
Onde é que aprendeste a vestir-te assim? Hã? E essas
mãos, os dedos que é que é isso?! Hã?? Palhaçada!
Nuno não responde. Ficou intimidado. Lentamente, estica os três dedos
do meio de uma das mãos e diz:
NUNO
Isto quer dizer “West-coast” porque foi aqui que
começou.....
PEDRO
Qual west-cost!!! Qual Westcost!!!!!! Isso não é nada
West-cost! Quem é que te ensinou a fazer isso? Hã? Quem é
que te ensinou a pôr as mãos assim? Diz lá, quem foi!!
NUNO
A minha avózinha
PEDRO
Claro! Foi a tua avó que, coitada, não consegue agarrar
bem nas coisas lá em casa e tu vens para a rua dizer yoyo e fazer isso com os dedos!!! Achas bem? Onde é que tu
pensas que estás? Hã?
NUNO
(a medo) Na área?
Pedro quase que lhe bate mas controla-se. Respira fundo e diz apenas:
PEDRO
Vai lá para dentro, se faz favor...
Nuno sai, Pedro continua.
PEDRO
E é isto. Agora queremos chamar a atenção de alguém?
Canta-se um rap! Quer-se mostrar que algo vai mal na
sociedade? Canta-se um rap! Quer-se mostrar que há algo
bom da vida? Canta-se um rap! (pausa) Quer-se começar uma
peça de teatro??? Canta-se um rap!!!!! Daqui a nada na
assembleia da república não se discute o orçamento...
faz-se um rap!!!
Lá atrás, entra Nuno com umas sapatinhas, uma frondosa cabeleira
cinzento-lareira, uma pasta numa das mãos, uma cabeleira e os óculos
escuros espelhados do rapper. Pedro não repara que ele entrou (arranca
uma batida)
NUNO
Yo, Yo people. F-Leite tá na área, para arrasar:
O país tava de tanga agora tá de fio dental
aqui tá o orçamento, mudei o que tava mal...
from the heart p’ros meus manos,
vão ver que eu nunca falho...
É desta que eu mando o défice para o car.....
Pedro interrompe e olha para ele e faz-lhe gesto para sair...
PEDRO
E ainda dizem que a nossa economia vai recuperar.... Isto
preocupa-me, a sério. É que, tirando o disco empenado de
que já falei, a única coisa que vejo parecida com um
rapper é um sargento da tropa: primeiro, ninguém percebe
muito bem o que é que eles dizem; segundo, ambos inventam
palavras novas; terceiro, ambos gritam muito; e quarto,
ambos gostam de ritmo enquanto falam...
E agora eu pergunto: o que é que os rappers AINDA não têm
em comum com as tropas portuguesas? (faz uma pausa e põe
a mão na cabeça, como quem está à espera que alguém
responda) Exacto (pausa) o Paulo Portas...
Estão a ver aonde eu quero chegar, não é? O Paulo Portas
a cantar?? É necessário proteger as nossas crianças! O
nosso furturo está em jogo. Senão qualquer dia estamos à
mesa, ao jantar, e aparece o Paulo Portas cheio de aneis
e óculos escuros no seu novo tele-disco “Quem quer vir
para a trop’agora! Trop’agora! Trop’agora! Quem quer vir
para a trop’agora, faça a inspeção já!”
Sai assim.... (A música é a do “Quem tem medo do lobo mau, lobo mau,
lobo mau”)
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5. VÍDEO - ANÚNCIO CORAL 1
IMAGEM: Vemos um campo de futebol e uma bola , em grande plano, no
relvado. No seguimento da bola, ao fundo, está uma barreira composta
por um único jogador (Pedro). Entram no campo da imagem os dois pés de
Nuno. Vemos Nuno (filmado em contra-picado) como que possuído por uma
força maligna que quer, a todo o custo, marcar golo – resumindo: olhos
muito abertos e A BOCA!!! Pedro tem medo do chuto. E vemos Nuno a
começar a correr, em camara lenta.
A camara assume-se depois como a bola e vemos a sua trajectória até às
partes baixas de Pedro (que só estão protegidas por uma mão). À última
hora ele tenta por as duas mas não resulta muito bem. Vemos a cara
dele de dor. Pedro cai para o lado. A última imagem era Pedro,
encolhido na relva, e Nuno contente, a correr com a bola de um lado
para o outro, a chuta-la. Ouve-se a voz-off:
AGÁRRÁ TUUUA!!!
VOZ-OFF
6.TELEJORNAL 1 + DEPOIMENTO 1
Pré-Genérico Video com relógio a indicar uma hora estúpida... e com o
logo da Canon (ou não... ou não)
Nuno entra em palco como apresentador de telejornal.
NUNO PAIXÃO
Boa Noite, o meu nome é Nuno Amor e este é o telejornal.
José Mourinho admitiu hoje, antes do jogo do Futebol
Clube do Porto que também ele irá morrer um dia. Foram
declarações bombásticas que o treinador lançou quando um
jornalista
lhe
perguntou
se
ele
acreditava
na
imortalidade divina. Mourinho afirmou ainda que “não há
qualquer dúvida: é o Porto que vai ganhar o Euro 2004 e
com Baía na baliza” Espera-se uma confirmação destas
declarações e no estádio do Dragão está já o nosso
correspondente Pedro Fofo. Boa noite, Pedro?
PEDRO FOFO
Boa noite, Nuno Paixão. É verdade foram, de facto,
declarações bombásticas até porque ninguém estava à
espera do Porto poder entrar na competição europeia. O
treinador está neste momento em reunião com a SAD do
clube e sairá, a qualquer momento por esta porta e nós
estaremos aqui, à espera.
NUNO PAIXÃO
Obrigado, Fofo. A qualquer momento, retomaremos a
ligação. Vou-te Bater Outra Vez” regressa ao teatro, e é
a primeira peça com Big brother. Estas são algumas
imagens do compacto dos últimos dias de atarefadíssimos
ensaios no teatro mais vigiado do país.
Enquanto Nuno fala, vêem-se imagens de Pedro e Nuno no camarim. Um
deitado a ler uma revista, outro a comer pipocas, sentado no chão. A
atira-las ao ar e a tentar apanha-las com a boca (erra todas). A
imagem regressa a Nuno.
NUNO PAIXÃO
Ainda na mesma peça, Nuno Morna e Pedro Ribeiro usam
lingerie ordinária. Confrontados com a opinião pública,os
dois actores afirmaram que “assim se sentem bem com eles
mesmos.” De todo o mundo chegam-nos várias reacções a
esta descoberta.
Depoimento de George W. Bush sobre a temática em causa. Na legenda
aparece algo como isto:
GEORGE W. BUSH (LEGENDA)
“Os EUA não vão admitir o uso de lingerie ordinária em
peças teatrais, quando utilizada por homens como Pedro
Ribeiro e Nuno Morna. Desde já afirmamos que vamos enviar
um contingente de tropas para Portugal... se essas tropas
não chegarem, enviaremos mais tropas. No Iraque também
havia lingerie mas nós acabámos com ela. Os nossos
aliados estão connosco na luta na luta contra a lingerie
ordinária. E vão ajudar-me a descobrir onde é que fica
Portugal, afinal...
No fim do vídeo Nuno continua. Pedro está sentado ao lado dele,
vestido à Comando.
NUNO PAIXÃO
Ainda sobre a peça Vou-te Bater Outra Vez é a primeira
peça de teatro a ter tradução para deficientes auditivos
e para pessoas que fizeram a tropa.
Pedro começa a fazer gestos no meio do discurso de Nuno e no fim diz,
à tropa.
PEDRO
Peçç... OP!! Traduziiiiii.... ARCH! Tropaaa....EEEEH!!
NUNO PAIXÃO
De acordo com uma recente reportagem todos os homens que
fizeram a tropa se sentiam marginalizados por não terem
um único programa, filme ou peça de teatro que pudessem
seguir.
PEDRO
Direi.. ARCHE!!! UMDOISTRÊSQUATROUMDOISTRÊSQUATRO!!!!
NUNO PAIXÃO
Esta iniciativa já foi aplaudida pelo chefe das forças
armadas e também da marinha portuguesa.
PEDRO
PLOTESDFJ..... ASFI!!!... MENAT..... IIIIHHHKKKK!!!!!
No fim aparece um vídeo de 2 ou 3 segundos onde só se vê Nuno e Pedro
– os chefes da marinha e forças-armadas – a emitirem sons destes, para
demonstrarem o seu agrado.
7. O HOMEM QUE CORRE #1
IMAGEM: Vemos uma rua no Funchal e um Homem que vem a correr desde o
fundo da rua e que passa pela câmara, sempre a correr. Ouvimos a sua
respiração ofegante. Ao passar pela câmara, esta segue o homem, que
continua a correr pela mesma rua.
De repente, o vídeo corta
8. STAND-UP A DOIS
Ouve-se uma voz-off
VOZ OFF
O circo Vou-te Bater tem o orgulho de apresentar, algo
nunca visto em teatro: os gémeos Pedro e Nuno!
Acende-se um foco no palco e Pedro e Nuno estão sentados, presos pelas
costas.
NUNO
Então? Tudo bem?
PEDRO
Sim... tudo bem... e contigo?
NUNO
Também, tudo bem.... Está boa, a vista?
PEDRO
Está normal...Consigo ver uma gaja boa, daqui
NUNO
ai é? Deixa ver! Também quero!
Nuno roda Pedro e senta-se no lugar dele
NUNO
Iiiiih! Pois é! GAJA BOA!!! (ri-se)
PEDRO
Pronto, já chega. Troca outra vez os lugares
NUNO
Nem penses. Agora ficas tu aí!
PEDRO
Hey! Hey! Hey! Hey!!! Tu é que me mudaste!
NUNO
E tu não te importaste nada. Agora ficas aí.
PEDRO
Ai é??!!!
Pedro tenta odar Nuno mas não consegue. Nuno boceja enquanto Pedro o
tenta empurrar. Pedro desiste e fica a olhar para a plateia até que
diz.
PEDRO
Olha: daqui vejo duas gajas boas.... e acho que se estão
a comer
Nuno quase que não o deixa acabar de falar
Ai é? Aonde??!!
NUNO
Nuno roda Pedro e voltam à posição inicial. Nuno vê que foi enganado
Estúpido...
Parvo...
NUNO
PEDRO
Pausa.
NUNO
Então? Tudo bem?
PEDRO
Sim... tudo bem... e contigo?
NUNO
Também, tudo bem... Olha: tenho um telemóvel novo!
PEDRO
A sério? Deixa ver!
NUNO
Tem toques polifónicos e dá para fazer vídeos e tirar
fotos
PEDRO
Iiiiiih! Deixa ver! Deixa ver!
NUNO
Olha-m’esta... anda cá tu vê-lo e é se queres.
Pedro roda Nuno e chega ao sítio onde ele estava. Ele, logicamente, já
não está lá.
Nuno?
Sim...
Onde é que estás?
Atrás de ti...
PEDRO
NUNO
PEDRO
NUNO
Pedro tenta virar a cabeça para trás mas não o consegue ver.
PEDRO
Esquece, não te vejo.. olha, mostra lá o telemóvel.
‘Tá bem... toma
NUNO
PEDRO
Que fixe. Posso tirar uma foto?
NUNO
Só uma se não apagas as outras.
Pedro tira uma foto.
Pronto, agora dá cá!
NUNO
Pedro tira outra foto.
NUNO
TU TÁS A TIRAR MAIS FOTOS???!!! TÁS A APAGAR AS OUTRAS,
SE CALHAR!!! DÁ CÁ ISSO!!!
Nuno tenta correr atrás de Pedro. Obviamente não consegue. Depois
acaba por parar e por o tentar agarrar só com os braços. Pedro acaba
por lhe dar o telemóvel.
NUNO
Dá cá isso. Queres tirar fotos, tira com o teu telemóvel.
PEDRO
O meu não tira fotos
NUNO
Mentira. Ainda a semana passada me disseste que tinhas um
telele novo que tirava fotos.
Pedro tira um telemóvel do bolso.
PEDRO
Bem, tirar, tirar, não tira. Mas eu depois ponho-lhe este
acessório (tira do bolso uma máquina descartável) e
aplico aqui em cima e agora já tira fotos, olha. (tira
uma foto). Vês? Demora é a revelar...
És muita estúpido
E tu és parvo!
Tu é que és!
Não, tu é que és!
E tu és feio!
Não, tu é que és!!!
Olha... quero ir cagar...
NUNO
PEDRO
NUNO
PEDRO
NUNO
PEDRO
NUNO
Pedro assusta-se e levanta-se a tentar fugir... não consegue...
PEDRO
Nem penses! Não! Outra vez não!!! Aguenta! Faz o que
quiseres! Mas isso não...
NUNO
Vá lá... tou aflito!
PEDRO
NÃO! (Pedro pode-se agarrar a algo, para Nuno não o
puxar) Se aguentares eu deixo-te dormir de barriga para
cima, hoje...
A sério?!
NUNO
PEDRO
(com ar infeliz) Sim... mas sem caca!
NUNO
Está bem...
Pausa
PEDRO
Sabes que há uma terra que se chama Vale da Caca?
A sério?
NUNO
PEDRO
Sim, no distrito de Faro... E no mesmo distrito há outra
localidade que se chama Toca do Rabo...
NUNO
Eu não gostava de viver na Toca do Rabo...
PEDRO
Nem eu... e olha este! Também é em Faro: é o Monte do
Cócó!
Nuno tem um flashback e levanta-se, gritando contente.
NUNO
Cócó! Cócó! Cócó!Cócó!
PEDRO
Nuno! Nuno? Acalma-te! Já passou! Esquece isso.
NUNO
Ah! Desculpa...
PEDRO
Eu não gostava de viver no Algarve: caca, rabo, cócó...
NUNO
Nem eu...
PEDRO
E olha esta outra terra! Panasqueira! Quem é que quer
viver num sítio chamado Panasqueira?
NUNO
Eu não!
PEDRO
Nem eu! E na Paroleira, no distrito de Évora?
Eu não!
NUNO
PEDRO
Nem eu! E na Venda da Gaita, em Pedrogão Grande?
Eu não!
NUNO
PEDRO
Nem eu! E na Aldeia dos Marmelos?
Eu... sim...
NUNO
PEDRO
Pois.... eu também... sabias que antes de se chamar
Amadora, a Amadora chamava-se Porcalhota?
NUNO
(vira-se de repente) Olha, porco és tu!
PEDRO
Não és tu! É a Amadora. Dantes chamavam à Amadora,
Porcalhota. É interessante, não é?
NUNO
Aaah..... Pedro? Olha, estava aqui a pensar...
Diz.
PEDRO
NUNO
Achas que o José Mourinho se aleija quando se trilha no
fecho eclair?
PEDRO
Hã? Que raio de pergunta mais estúpida é que é essa??!!!
NUNO
Tou-te a perguntar, se achas que ele se aleija!
PEDRO
Não pá! O Mourinho é daqueles que nem que se trilhe e lhe
passe um rolo compressor por cima, continua com a mesma
cara, sem sofrimento e com voz grossa!
NUNO
Achas? Se calhar anda aqui tudo a pensar que ele é um
valentão com má cara mas se calhar ele chega a casa, põe
um avental e umas pantufas em forma de ursinho e vai
fazer a sopinha para o jantar, enquanto a mulher vê a
bola, na sala. Já o estou a imaginar a desabafar com a
mulher: “Querida, sabes? Eu não sou feliz. Isto da bola
até é divertido e ver os gajos a jogarem e tal mas não me
sinto realizado! O que eu queria mesmo era voltar a tirar
as minhas sapatilhas do armário e... dançar! Voltar ao
ballet! Fazer aqueles malabarismos que te encantaram no
dia em que nos conhecemos, lembras-te?”
PEDRO
Confesso que ver o Mourinho a fazer Ballet é uma visão.
NUNO
Iiih! Olha para as horas! Tenho de me ir embora!
Já?!
PEDRO
NUNO
Sim... ainda tenho de mudar de roupa...
Vais entrar, a seguir?
PEDRO
NUNO
A seguir, a seguir, não... mas preciso de me preparar
para a próxima cena.
PEDRO
Então, mas se não entras já, podes ficar aqui mais um
bocado.
NUNO
Mas se não entro eu, entras tu.
Quem?
PEDRO
NUNO
Tu!
Eu?
PEDRO
Vês aqui mais algum actor?
Não!
Então entras tu!
AH! Pois é!!!
NUNO
PEDRO
NUNO
PEDRO
Pedro começa a mexer-se para um lado do palco e arrasta, lentamente,
Nuno com ele. A meio Nuno pára (Pedro pára também pois não consegue
puxar Nuno se este fizer força)
NUNO
Onde é que tu pensas que vais?
PEDRO
Deixa-me sair! Tenho de ir mudar de roupa! Anda!
NUNO
Mas a minha roupa não está desse lado, está daquele!
PEDRO
Quero lá saber! Deixa-me sair por este lado, eu mudo de
roupa e depois damos a volta e tu mudas de roupa.
NUNO
Não. Vamos primeiro ao meu lado, depois é que vamos ao
teu. Tu arranjas-te mais depressa que eu... E além disso
o médico disse que eu era o mais velho! Por isso tens de
me obedecer.
PEDRO
Tu não és o mais velho! És o mais estúpido!!!
Nuno fica parado. Pedro apercebe-se de que fez asneira e tenta
desculpar-se.
PEDRO
Não... Nuno.. não foi isso que eu quis dizer.. tu sabes
que eu te adoro.. eu... desculpa... eu.... eu.....
Enquanto isto, se possível, o Nuno inclinou-se para a frente e carrega
o Pedro às costas, que entretanto esperneia como um doido. Nuno sai
pelo lado que mais lhe convém, como é lógico e, ao aproximar-se dos
bastidores corre um pouco mais depressa. Já fora do palco, a única
coisa que se ouve é Pedro, já aos berros.
PEDRO
NÃO!!! NÃO!!! DEIXA-ME EXPLICAR!!!! NÃO!!!! NÃO TE
SENTES EM CIMA DE MIM!!!!!!!
9. VÍDEO - DEPOIMENTO 2
Depoimento de Pacman sobre Pedro e Nuno vestirem lingerie ordinária.
PACMAN
Pá, Pedro e Nuno de lingerie, tão na boa........ ligas e
essas cenas, tão na boa......... eu por mim, tão na
boa...... até podem fazer mais.... todos nus, em palco,
tão na boa............. se o público tiver na boa... tá
na boa....... Aqueles bolinhos à entrada tavam na boa...
eu até comi vários......... e tou na boa........ Agora
essa cena de gozarem com os rapers é que não tá nada na
boa.. eu vou aí e parto com essa cena toda.. tá na boa?
Tá na boa... Quando a doninha representa, tão na boa...
quer dizer... aí têm de tar vestidos, mas na boa..... e
se quiserem....... pá, na boa................. Quando a
doninha
arrebenta,
tás
na
boa.............................................. Como é
que se rebenta com uma doninha?
10. OS ACTORES
De um lado do Palco, entra Pedro. Do outro entra Nuno
PEDRO
(feliz) Olá, eu sou o Nuno Morna mas meti uma banda
gástrica!
NUNO
(triste) Olá, eu sou o Pedro Ribeiro....... e ontem houve
uma feira de queijos e enchidos nos supermercados Feira
Nova (nome de um supermercado do Funchal que faça estas
feiras)
Saem no fim
11. VÍDEO - BIG BROTHER #1
Surge um separador que diga “BIG BROTHER”. Pedro aparece a fazer de
Pedro Miguel Ramos
PEDRO MIGUEL RAMOS
Vamos agora ligar-nos aos bastidores desta peça de teatro
para ver o que é que os nossos actores estiveram a fazer
durante os últimos momentos.
IMAGEM: Nuno a entrar na casa de banho e a fechar a porta, com ar
nervoso
PEDRO MIGUEL RAMOS
Podemos ver aqui que o Nuno está a se preparar para um
número arriscado que fará mais à frente e que envolve
fogo e uma morcela. Enquanto isso, no camarim, Pedro
veste-se para a cena seguinte
IMAGEM: Pedro a acabar de por um cachecol da selecção nacional ao
pescoço mas a reparar num vestido de mulher, pendurado no camarim.
Olha para os lados, a certificar-se que ninguém o vê.
PEDRO MIGUEL RAMOS
Está claro que os dois actores já esqueceram a briga que
tiveram ontem por causa de uma espectadora podre de boa
que veio ver o espectáculo. Os dois actores não
conseguiam decidir qual dos dois é que a convidava para
tomar um copo.
IMAGEM: Nuno dentro da casa-de-banho, está na sanita a ler o guião da
peça e a tentar decorar as falas. Como não tem papel que chegue, olha
para o guião e rasga umas folhas. Corta para um quadro com
estatísticas onde se lê “Nuno deve limpar-se ao guião da peça?”
PEDRO MIGUEL RAMOS
E aqui estão as nossas sondagens on-line sobre as imagens
chocantes que estamos a passar. Ora 60% dos nossos
internautas dizem que “sim, Nuno deve limpar-se ao
guião”, 30% dizem “sim e eu quero ver!” 5% dizem-se não
interessados” e os restantes 5% perguntam “porque é que
não há gajas boas neste elenco”. Participe agora por
telefone no nosso inquérito seguinte: “Será Pedro
Ribeiro, uma gaja boa!”
IMAGEM: O camarim, onde Pedro está com o vestido da mulher posto, com
saltos altos e uma peruca – qual Marilyn - a dançar, pensando que
ninguém o vê. Nuno entra de repente em cena, com um bocado de papel
agarrado às calças e vê Pedro naqueles preparos. Pedro fica parado e
envergonhado mas Nuno começa a dançar também. Vídeo Corta.
PEDRO MIGUEL RAMOS
Ainda ninguém respondeu ao nosso inquérito mas voltaremos
em breve aos bastidores mais vigiados de Portugal.
Pedro fica em freeze, com um sorriso parvo, de microfone na mão. Nuno
manda-lhe com uma bola de futebol e Pedro sai disparado para os
bastidores. Nuno entra em palco já vestido para o outro sketch. Pedro
entra quando estiver pronto.
12. GRUNHOS DA BOLA
Nuno e Pedro entram em palco, vestidos de adeptos de futebol. Têm tudo
o que um bom adepto portuga tem: camisola, cachecol, cerveja,
bandeiras, sandes, geleira e arrotos. E fazem o que têm a fazer
(whatever that is)...
13. VÍDEO – NOTICIÁRIO #2
No palco, surge outra vez Nuno como apresentador do telejornal.
NUNO PAIXÃO
Continuamos à espera das declarações de José Mourinho que
se encontra ainda reunido com a SAD do Futebol Clube do
Porto, não é assim Pedro Fofo?
PEDRO FOFO
É! É sim, Nuno. Mourinho ainda não saiu por esta porta
mas tivemos já a confirmação de que é mesmo por esta
porta que ele vai passar. Toda a comunicação social está
aqui à espera de um comunicado do treinador do Porto que
afirma que vai ganhar o Euro.
NUNO PAIXÃO
E diz-me, Fofo... como é a porta?
PEDRO FOFO
Ora era mesmo aí que eu queria chegar, Paixão. É uma
porta nova, como todo o resto do estádio mas, ao
contrários das portas dos balneários e dos portões de
entrada, esta é uma porta de madeira e situa-se na zona
vip do estádio. É uma porta bonita, grande e de madeira
lisa e é por ela que José Mourinho irá sair a qualquer
momento.
NUNO PAIXÃO
Muito bem, ficamos então a aguardar. Enquanto não há
novidades do Estádio do Dragão, deixamo-vos com uma
história de devoção. Estou aqui com um grupo de pessoas
idosas naturais da Panasqueira, Madeira e que faz greve
de fome a fim de reivindicar os seus direitos. Eu vou
tentar falar com uma destas pessoas. Boa noite, diga-nos
então porque estão a fazer esta greve de fome
Pedro entra em palco vestido à velhote ou velhota (poucos adereços)
VELHO (PEDRO)
Nós estamos aqui para mostrar a este governo que não
vamos desistir e que iremos lutar por um futuro melhor da
nossa terra
NUNO
Mas quais são as suas reivindicações. O que é que acha
que está mal?
Err.....o título
VELHO (PEDRO)
NUNO
O título?
VELHO (PEDRO)
Sim
NUNO
Cidade?
VELHO (PEDRO)
CIDADE NÃO!! CIDADE NUNCA!!! (começa a cantar) CIDADE
P’RÓ PALHEIRO! PANASQUEIRA A CONCELHO! CIDADE P’RÓ
PALHEIRO! PANASQUEIRA A CONCELHO
NUNO
Mas então querem que a Panasqueira vire concelho, é isso?
VELHO (PEDRO)
Errrr..... sim!
NUNO
Concelho da Panasqueira.....
VELHO (PEDRO)
Errr... sim! A panasqueira sempre teve condições para ser
um concelho mas andam para aí uns senhores que pensam que
mandam na nossa cidade mas não mandam.
NUNO
Desculpe.. disse “cidade”?
VELHO (PEDRO)
CIDADE NÃO!! CIDADE NUNCA!!! (começa a cantar) CIDADE
P’RÓ PALHEIRO! PANASQUEIRA A CONCELHO! CIDADE P’RÓ
PALHEIRO! PANASQUEIRA A CONCELHO
NUNO
Peço desculpa! Desculpe! Esqueça... então, querem passar
a pertencer a um concelho com este nome
VELHO (PEDRO)
Errrr...... Claro
NUNO
Mas então vocês vão passar a ser os panascões!
VELHO (PEDRO)
Eeeeeerrr... pois isso já são aquelas burocracias, disso
não percebo nada
NUNO
Ou pior ainda... passam a ser os panascas!
Pedro fica a olhar para ele, tira uma arma e dá um tiro a Nuno. Depois
arrasta-o para fora do palco, enquanto surge o vídeo.
14. O HOMEM QUE CORRE #2
IMAGEM: Vemos um jardim. O Homem que corre continua a correr, sem se
saber para onde vai. Continuamos a ouvir apenas a sua respiração
compassada. Corta para uma montanha. Vemos uma pessoa a correr nela,
ao fundo, mas a respiração continua bem audível.
De repente, o vídeo corta
PARTE SEGUNDA
15. O INTERVALO
Ouve-se uma voz-off.
Benvindo ao intervalo.
VOZ-OFF #1
A luz de sala começa a subir, lentamente
VOZ-OFF #1
Este é um espaço de reflexão. Um tempo para pensarmos na
maneira como temos agido nos últimos dias. Como temos
tratado os nossos irmãos. Para pensarmos que não há nada
mais para além do amor.... da paz... do respeito... (muda
de voz) e dos nossos fantásticos descontos em livros
religiosos. Compre já a Bíblia e oferecemos-lhe grátis,
um bilhete para o filme “A Paixão de Cristo”. Os
primeiros 10 clientes, recebem também uma máscara para se
protegerem de eventuais salpicos e um saco para o enjoo!
VOZ-OFF #2
Anda triste? Desanimado? Temos a solução! Compre O CORÃO
e aprenda a interpretar mal estes textos sagrados para
poder bater na sua mulher!
Entram na sala Nuno e Pedro, com tabuleiros como havia nos cinemas
antigos.
PEDRO
CARAMELOS! BOM-BONS! MISSAIS! TERÇOS! É TUDO A 1€! QUEM
QUER? CARAMELOS! BOM-BONS! NOVO TESTAMENTO! HÁ EM VÁRIAS
LÍNGUAS PARA TURISTAS!
NUNO
OLHÁ TORÁH! OLHÁ TORÁH FRESQUINHA DA NOSSA COSTA! O que
vai ser freguês? Quantos quilos quer? Olhe-me esta
maravilha oh freguesa! Isto grelhadinho fica divinal,
minha senhora!
PEDRO
VEDAS! OLHÁS VEDAS DO HINDUISMO! VEDAS NATURAIS! NA
COMPRA DE DUAS OFERTA DE UMA CHAMUÇA E DE UMA ROSA AZUL!
QUEM QUER? OLHÁS VEDAS! Quantas quer, diga lá! 10€ cada
uma que a vida tá cara para todos. OLHÁS VEDAS! Isto é
genuíno, minha senhora, não há cá imitações.
NUNO
OLHÁ BÍBLIA BARATINHO! Quem quer! Promoção de última
hora! Antigo testamento oferta do Novo! Não quer? Olhe
que tem saído muito! Então e este? As notas de Scolari! E
a biografia do Deco? Tem saído muito também... é este e
esta versão do Corão, com imagens para colorir, olhe que
maravilha, para os pequenos. Vai levar?
Isto continua. Eles vendem livros religiosos e coisas religiosas como
se vendessem caramelos, carapaus ou carteiras na feira de Carcavelos.
Podem-se meter com os outros três (se estes ainda estiverem de pé).
Podem po-los de braços abertos e dizer algo como “olha a última
novidade! Crucifixo humano! Tamanho real! Óptimo para decorar a sala!”
Acabam por sair quando um deles diz OLHÁ BÓFIA!!!!!!!
PARTE TERCEIRA
16. A SANITA
Nuno e Pedro entram como se fossem macacos ao som da música inicial de
2001 – Odisseia no Espaço. Por cima do palco começa a descer a mítica
sanita. Nuno e Pedro fazem o que têm a fazer.
17. EDUCADOR DE INFÂNCIA
No fim do sketch, Nuno senta-se na sanita, de frente para o público.
Pedro sai do palco e entra, de novo, arrastando uma mesa para a frente
de Nuno. Na mesa estão alguns livros (é a apresentação do último livro
de Nuno)e um rolo de papel higiénico, para Nuno.
NUNO
Boa noite, ainda bem que vieram tantas pessoas. É com
grande prazer que me encontro aqui hoje, a convite da
direcção desta magnífica sala, para lançar o meu primeiro
livro. É uma obra que resulta do estudo que tenho feito
ao longo de anos sobre crianças pequenas e intitula-se:
“Fraldinhas cheirosas”. Para quem não sabe, chamo-me
Manuel João Fonseca, sou licenciado em psicologia
infantil e sou educador de infância - e investigador - há
já 5 anos. Eu sei que a minha profissão não é muito
habitual num homem e sei também que alguns de vocês
também gostariam de ser educadores de infância. Vejo os
vossos olhos a perguntarem-me “Oh-oh! Como conseguiste!”
E eu respondo: não foi fácil. Tive de lutar contra muitos
preconceitos. A minha família não me queria em casa: “O
quê?”, disse o meu pai, “Educador de infância? Um filho
meu? Nunca!”. O meu pai sempre quis que eu fosse
pedreiro, como ele e o meu avô tinham sido. Mas eu nunca
gostei de partir pedra, nem de comer massa de um caçoilo
em cima de um andaime e sempre me senti atraído pelo
mundo da universidade. Ninguém me apoiou no dia em que
disse que ia tirar um curso a não ser a minha mãe que,
embora contrariada com a minha decisão, lá convenceu o
meu pai a não me fechar na cave: “Já tens o 9º ano e o
teu pai deixou-te ires até ao 12º. Mas agora está na hora
de pores os pés bem assentes na terra!”. Mas eu não
desisti. Estudei, fiz estágios e arranjei emprego num
infantário chamado “Bola Amarela” e é lá que tenho vindo
a realizar as minhas pesquisas. O meu relacionamento com
crianças deu até para descobrir mais sobre elas e é essa
ciência que eu transmito neste livro.
É claro que esta profissão mexeu com a minha vida. As
raparigas não se interessam por mim porque acham que eu
sou gay. Preconceitos, digo eu! Sempre fui um bom
educador de infância e sempre gostei de sexo com
mulheres. Qual é o problema? Não há nada que impeça um
amante de canções infantis de gostar de uma boa canzana.
Ainda noutro dia estava a falar com a mãe de um dos meus
alunos enquanto me imaginava a agarra-la por trás e
a..... (tosse para disfarçar) Mas estou a divagar...
oraaaa.. este livro surge numa fase um pouco conturbada
da minha vida uma vez que, a nível profissional, tenho
tido vários problemas. Primeiro porque há cada vez menos
crianças em Portugal. E segundo, sejamos francos, porque
a pedofilia não ajuda à nossa profissão. Não ajuda porque
eu já não me sinto bem em chegar ao pé dos meus meninos e
dizer: “Toca a despir os casacos que vai começar a
brincadeira!”. Já para não falar dos castigos. Qual é que
é o homem que, hoje em dia, se sente à vontade em dizer:
“O Zé está-se a portar mal! Ai está, está! Vou ter de lhe
dar tau-tau, é? É isso que quer? Ir ao castigo?”. O
lanche também passou a ser um problema porque,
logicamente, eu já não lhes pergunto se querem
leitinho... ou se querem só um cacetinho....
Pedro entra, todo nu (exceptuando a zona que está protegida por uma
fralda de pano). Tem um quico na cabeça e entra no palco atrás de uma
bola. Anda à bébé. Pára às vezes a olhar para as pessoas e as luzes,
maravilhado com tudo. Tenta atirar a bola mas não tem força e esta só
rebola um bocadinho. Faz “buuu” e aponta para as coisas. Nuno
continua.
NUNO
...e também aboli a chouriça e as bananas das ementas do
almoço. Mas como eu estava a dizer, este livro é o meu
legado a todas as mães que queiram compreender melhor os
seus filhos, a todos os jovens que queiram ser educadores
de infância e a todos os psicólogos infantis. E para
exemplificar isto, trouxe o meu ajudante: o Pedro.
O Pedro, entretanto foi para ao pé do público e anda a mexer nos
espectadores. Quando Nuno o chama ele olha para ele e depois começa a
dirigir-se para a saída do teatro. Nuno tem de ir atrás dele e trá-lo
pela mão.
NUNO
Pedro, anda cá... Pedro... Ped.. queres levar tau-tau, é?
Nuno agarra-o pela mão e trá-lo para o palco. Pedro vem a rir. Nuno
deixa Pedro sentado no chão do Palco e, debaixo da mesa, tira uma tela
(que não mostra oa público) e um copo de água.
NUNO
O que vou demonstrar a seguir é que qualquer criança é um
potencial artista. Por exemplo, muitas mães exasperam
quando os seus filhos cospem ou borrifam tudo quando
estão a comer a sopa, ou a papa. Mas eu descobri, nestes
5 anos, que essa é a maneira de se expressarem. (dá o
copo de água ao Pedro, que começa a bebe-lo à criança) E
o Pedro vai demonstrar que, quando borrifa é porque está
a pensar em algo. Peço o vosso silêncio por favor.
Nuno tira o copo de água ao Pedro e põe-lhe a tela à frente (sem que o
público veja o que está pintado). Pedro finge borrifar a água para a
tela. Nuno revela uma cópia da Mona Lisa. Pedro brinca com um pé.
NUNO
Ora cá está. Como vêem, não é papa misturada com saliva
borrifada na vossa cara... é arte. (Volta a dar a água a
Pedro) Mas, para o que ainda não estão convencidos, vamos
experimentar de novo.
Nuno passa a folha que tinha a Mona Lisa para trás. Depois tira o copo
de água a Pedro e põ-lhe, de novo, o caderno à frente. Pedro pensa um
bocadinho e depois borrifa de novo a folha. Nuno mostra,
orgulhosamente, uma folha branca onde se lê “Xixi!!!”
NUNO
Ora cá está! Xixi! Xixi?!
PEDRO
Xixiiiiiii!!!...
NUNO
Espera um bocadinho, eu já te levo... Esta é apenas uma
das coisas que descobri nas minhas investigações.
Descobri também que é importante preservar a identidade
de cada criança, o seu nome, idade, número de série...
Aqui o Pedro, por exemplo (agarra na fralda de Pedro e lê
a etiqueta): Made in carro, com um pé no volante e o
outro apoiado na... (disfarça) errr.. isto não
interessa.. mas acho que perceberam o que quis dizer!
Xixi! Xixi! Xixi!
PEDRO
NUNO
Já te levo! Aprende a aguentar, que já és um
homenzinho.Este livro é também moderno na maneira como
está escrito, o que o torna fácil de ler e compreensível.
Pedro está agitado, a contorçer as pernas, aflito, tadinho... até que
aperta um esguicho que tem escondido na fralda e começa a deitar água
pelas pernas abaixo. Nuno não repara e continua o seu discurso. Pedro
vai ficando aliviado.
NUNO
As crianças sempre foram uma paixão e NÃO, EU NÃO SOU
PEDÓFILO!!! (acalma-se). Desde um dia em que fui ao
jardim zoológico que quis ser educador de infância. Um
grupo de crianças estava a atirar amendoins aos
macaquinhos e estes respondiam com poia e restos de
comida. E os pequenitos corriam agitados, sem saber para
onde ir e foi nesse dia que eu percebi que elas eram a
minha paixão. Que queria estar ali, a educá-las, a.....
Nuno repara no chão molhado e olha para Pedro. Há uma pausa, até que
Pedro diz rapidamente:
Xá tá!
PEDRO
Mal acaba de dizer isto, começa outra vez a andar de um lado para o
outro. Nuno olha para o chão.
NUNO
Pá, puto! Eu disse que se fizesses isto outra vez
levavas, não era? Anda cá.. já vais levar porrada, puto!
Já vais levar porrada! Porque é que tinhas de fazer isto?
Anda cá!!
Nuno sai a correr atrás de Pedro.
18. OS ACTORES #2
De um lado do Palco, entra Pedro. Do outro entra Nuno
PEDRO
(ainda só com a fralda) Olá, eu sou o Pedro e não, não
sou uma “gaja boa” e concorri a esta peça porque acho que
é uma maneira gira de conhecer pessoas.
NUNO
(ainda à educador de infância) Olá, eu sou o Nuno.... e
adoro crianças... E só entrei nesta peça porque me
disseram que davam bolinhos à entrada.
Ficam parados um bocado. De repente Nuno desata a correr outra vez
atrás do Pedro.
19. VÍDEO – ANÚNCIO CORAL #2
IMAGEM: Nuno está num bar, sentado ao balcão. Ao seu lado, uma mulher
sexy bebe um martini (acho que é o martini que se bebe com uma
azeitona dentro, não é?... se não for podemos criar todo um novo
conceito de beber martini... isto sim, é arte!). Nuno baba mentalmente
enquanto olha para os seios e as pernas da mulher. Esta sabe que é
observada e goza com Nuno, abanado constantemente os cabelos,
brincando com o copo e a azeitona (deslizar o dedo pela borda do copo,
para provoca-lo, etc, etc...). Nisto vemos que uma cerveja coral passa
a deslizar pelo balcão mas, como está distraído, Nuno não a apanha e
“acorda” com o barulho da garrafa de cerveja a cair num monte de
garrafas partidas, no fundo do balcão. Nuno olha, embaraçado, para o
barman e faz gesto de pedir outra. Ouve-se a voz off.
VOZ-OFF
AGÁRRÁ TUA!!!!!
20. BIG BROTHER #2
Pedro entra em palco vestido de Teresa Guilherme a imitá-la
TERESA GUILHERME (PEDRO)
Olá, meus queridos. Passaram bem o intervalo? Espero que
sim. Ora cá estamos nós de volta para mais uma ligação em
directo aos bastidores da peça Vou-te Bater Outra Vez. Há
bocado vimos algumas imagens do que os actores estavam a
fazer e vamos agora falar, em directo, com o Nuno Morna
que já está no confessionário à nossa espera
IMAGEM: vemos Nuno numa espécie de confessionário
TERESA GUILHERME (PEDRO)
Boa noite, Nuno. Está bom?
Olá, Teresa, boa noite.
NUNO
TERESA GUILHERME (PEDRO)
Olá! Está bem disposto?
Sim...
NUNO
TERESA GUILHERME (PEDRO)
Olhe. Sabe porque é que eu estou a falar consigo agora?
Tem de nomear um dos residentes do teatro!
NUNO
Pois é...
TERESA GUILHERME (PEDRO)
Pois é... Eu sei que é chato, mas tem que ser. Diga lá,
quem é que vai nomear?
NUNO
Bem, eu estava a pensar em nomear o Pedro e o gajo das
luzes.
TERESA GUILHERME (PEDRO)
O gajo das luzes? Então porquê?
NUNO
Oh Teresa, porque tenho de nomear alguém, não é? E
actores, só há eu e o Pedro e, logicamente, eu é que
gostava de fazer o final da peça, por isso vou nomea-lo.
E o gajo das luzes porque ainda aqui há duas cenas se
enganou na minha luz e estragou-me um bocado da cena, não
é? As pessoas não reparam mas nós reparamos e não
gostamos, não é... E é por isso...
TERESA GUILHERME (PEDRO)
Então e o do som? Olhe que ele ainda na semana passada
lhe deu cabo do microfone, já não se lembra?
NUNO
Pá, tá bem.. mas o gajo do som também tem uma irmã podre
da boa e é chato nomeá-lo, não é? E o Pedro... pronto,
nos camarins e tudo, não ajuda muito... Sou sempre eu que
fico a arrumar as roupas, no final da peça, sou eu que
lavo o chão da casa de banho e que arrumo as pinturas...
Ele só fica a aspirar o palco e o resto da sala, mais
nada. E por isso vou nomeá-lo.
TERESA GUILHERME (PEDRO)
Pronto, Nuno. Confesso que não estava à espera dessa
atitude mas cada um nomeia quem quer e não há nada que se
possa fazer, o resto é com os portugueses. Adeus Nuno,
obrigada
NUNO
Obrigado eu, Teresa. Já agora queria mandar beijinhos
para a minha família que já não os vejo há uns tempos e
para o meu amigo...
TERESA GUILHERME (PEDRO)
Isso agora não interessa nada.
O vídeo é cortado
TERESA GUILHERME (PEDRO)
E pronto. Ficamos a saber que os nomeados deste
espectáculo é o homem das luzes com 2 votos. Relembro que
o Pedro votou no Nuno e o Nuno votou no Pedro e que ambos
votaram no Homem das luzes. E, antes de mais um curtinho
intervalo, fique com este compacto das melhores imagens
da semana.
Durante alguns segundos (poucos). Vemos Nuno e Pedro a ensaiarem, a
beberem o mesmo batido com duas palhinhas, a correrem por um jardim, a
comprarem a lingerie ordinária (ou a escolherem) com uma música tipo
“My heart will go on” ou “All by myself”... got it?
21. LOBO GAY
Nuno Morna entra em palco vestido de fada. Posiciona-se no palco e
abre um livro para ler a sua história às criancinhas. A história é
acompanhada por imagens.
NUNO
Era uma vez um lobo mau que, para além de grande e forte,
também era rabeta. O lobo tinha fama de atacar as
galinhas e cordeiros dos senhores da vila. Mas a verdade,
é que o lobo apreciava um bom ballet, os ares do campo e
o bar de alterne que se chamava “casa dos três
porquinhos”. Aí o lobo mau costumava descontrair todas as
noites. Bebia um copo e até cantava no caraoke, pedindo
que o tratassem por Melanie.
Na floresta vivia também uma menina, que se chamava
Capuchinho Vermelho e que tinha umas boas mamas.. Todos
os dias, Capuchinho Vermelho atravessava a floresta para
ir visitar a avó. Mas a verdade é que Capuchinho Vermelho
era uma adolescente rebelde que só queria ser comida pelo
lobo mau. Mas este só tinha olhos para os três porquinhos
e dizia-lhes várias vezes que mandaria aquela casa toda
abaixo... só precisava de uma noite com os três irmãos.
Capuchinho Vermelho levava estes boatos da rabetice
completa do lobo como brincadeiras e continuava a atirarse à grande e à francesa, ao que este respondia que
“tinha dores de cabeça”. Até que um dia, Capuchinho
conseguiu atrair o lobo mau até à casa da sua avó,
dizendo que lá lhe apresentaria um caçador pujante e
jovem que o abriria todo. Entusiasmado com a notícia, o
Lobo seguiu Capuchinho Vermelho pela floresta. Enquanto
caminhavam, o Lobo ia apanhando flores e insistindo em
cantar músicas dos Delfins pelo caminho. Capuchinho
começava a achar demais e a única coisa que a fazia
seguir o plano era a ideia do lobo ser um...... lobo na
cama...
Em casa da avó, estava o feliz lobinho a apreciar uma
colecção de bonecas de porcelana, quando Capuchinho
Vermelho entrou no quarto vestida de cabedal, com ligas,
mascara e chicote, surpreendendo assim o lobo e
amarrando-o à cama! “Oh capuchinho? Para que queres tu
esse chicote tão grande?” “é para me açoitares melhooor!”
“E essas ligas tão grandes?” “É para tu mas arrancares
com os dentes!!!” “E essas maminhas ao léu?” “É para tu
me papares toda!!!!!!”. Os berros de terror do lobo e os
seus pedidos de socorro ecoaram por toda a floresta,
atraíndo um caçador que por ali passeava. O forte
caçador, ouvindo gritos de socorro, correu em auxílio da
vítima.
Ao entrar na casa da avó, viu Capuchinho Vermelho a
açoitar o rabo do lobo mau e a pedir que este o tratasse
por “mãmã fogosa”. Sem pensar duas vezes, o caçador matou
Capuchinho Vermelho, salvando assim o Lobo das garras da
ninfomaniaca e levando-o de volta para o bar dos três
porquinhos (que entretanto rejubilavam atrás do balcão do
bar, entretidos com uma cenoura)
E aqui termina a nossa historinha infantil. Agora é hora
de dormir. Bons sonhos e beijinhos para os mais
pequenininhos.
Nuno sai de cena alegre e feliz.
22. VÍDEO - DEPOIMENTO #3
Depoimento de Bruno Nogueira e Marco Horácio – Parte I
23. VÍDEO - TELE-JORNAL #3
Em palco, surge de novo Nuno a fazer de pivot do telejornal.
NUNO PAIXÃO
Interrompemos esta peça para uma ligação em directo ao
Estádio do Dragão onde Mourinho se encontra para prestar
esclarecimentos, não é assim Fofo?.... Pedro!...
PEDRO FOFO
Err... não, não é assim. Mourinho ainda não saiu pela porta
onde toda a comunicação social aguarda que.... err...
ele... saia... Mas entretanto cheguei à conclusão que esta
é mesmo uma porta de madeira e não de contraplacado como
algumas pessoas poderiam pensar. Neste momento há a
confirmação de que se trata de madeira verdadeira embora
não seja de carvalho. Sabe-se também que esta porta foi
oleada há relativamente pouco tempo mas desconhecem-se as
razões. Até ao momento não se sabe se por pura manutenção
da porta ou se devido a algum acidente que se tenha dado
com estas dobradiças. Ficamos à espera de novas
informações, volto para ti, Nuno Paixão.
NUNO PAIXÃO
Obrigado Fofo, voltaremos a ti assim que tiveres novidades.
A programação seguirá de acordo com o normal. Não perca,
já de seguida, a culinária e, mais à frente, um divertido
número com Nuno Morna e uma morcela. Boa noite.
Nuno sai de palco.
24. CULINÁRIA CHINESA
Nuno e Pedro cozinham os bolos que estão à entrada e, mais uma vez,
fazem o que têm a fazer. O cozinhado envolve ingredientes que não
combinam (exemplo: cebola, natas, charope de chocolate, vinho, mais
cebola, um ovo com casca, grelos, um morango.... e gostava
meeeeeeeesmo de ver uma morcela envolvida na receita...). Quanto a
acções que podem fazer, enquanto cozinham, lembrei-me de coisas como o
Pedro pedir farinha (ingrediente normal) mas em vez de pôr na massa,
pôr nas mãos para agarrar melhor a espada com que corta as coisas. Ou
então Nuno, distraído, pode deitar a massa ao chão e, enquanto Pedro
está de costas, apanha tudo e põe no sítio. Assim é mau sem ser
nojento. Nuno também pode a certa altura ter na mão franco de azeite
ou de champô ou perfume e inclinar-se para ver a massa e deixar cair o
que tem na mão. Nuno pode sair, perto do final e, assim que Pedro
apresenta os biscoitinhos belos e saudáveis como o produto final
daquela receita, Nuno entra vestido à sargento e agarra nos bolos.
(Agradecia meeeeesmo que não entrassem pelo nojento. A massa cair ao
chão e o Nuno apanhá-la pode ser cómico pelos movimentos que ele
fizer... mas caspa ou vomitado como tinhamos falado em Lisboa pareceme um pouquinho de mais... espero que não se importem)
NUNO
AH! Já estão prontos! Ainda bem. (começa a atirá-los ao
público) Ração! Dupla-dose de ração, toca a comer seus
mancebos de um raio. Pensam que tão na Feira Popular? Toca
a morfar já! Quem não comer, vai p’ro chão: 30
abdominais.. JÁ!!!
Enquanto Nuno distribui os bolos, Pedro arrasta a mesa para fora do
palco.
25. HOMEM QUE CORRE #3
IMAGEM: se possível, via-se uma auto-estrada, ou uma praia. E o mesmo
Homem a passar a correr, com a mesma respiração
26. STAND-UP DANÇA
Pedro entra em palco.
PEDRO
Olá.. outra vez... Eu sei que há bocado fui um bocado duro
com os rappers e com o Paulo Portas e portanto vim aqui
pedir desculpa. Eu pensei muito no que disse e lembrei-me
de que há algo pior que os rappers. E não, não estou a
falar da Britney Spears.... nem do Paulo Portas a imitá-la
no duche. Nada disso. Pior que os rappers e as suas manias
só mesmo uma coisa (pausa): os cantores de Flamenco. É que
eu não sei quem é que disse a estes gajos que é bom cantar
quando se sofre de hemorroidas. É que o último espectáculo
de Flamenco a que eu assisti, o único que gostou foi o meu
avô... que é surdo.
E eu acho que é preciso ter atenção a estas coisas, não é?
Quer dizer, somos contra a violência televisiva por causa
dos mais novos e depois vamos fechá-los numa sala do CCB a
ouvirem cantar o Flamenco... eu acho isto muito violento.
Nuno entra arrastando uma cadeira e uma viola. Senta-se, sério e
aguarda.
PEDRO
Não sei se já repararam nestes cantores. Eles ficam sempre
com um ar sério, compostos, de olhos quase fechados. E,
curiosamente, quando dizem “boa noite” ou “obrigado” quase
que não se ouve o que eles dizem!
Buenasnotches...
NUNITO
Nuno tira uma folha de papel do bolso e prende-a, com a viola, na
coxa. Dá um primeiro acorde de viola. Depois começa numa guitarrada e
inicia uma gritaria composta de gritos. Depois pára. Pedro agarra na
folha de papel de onde Nuno lê e recita.
PEDRO
Ai, ai ai ai ai ai lai lai lai lai lai laaaaaaaaaaah! Ai
ai ai ai eeeeh ! ai ehhhhhhhh ai eeeeeeeh oooooh.....
(pausa. Vira-se para Nuno) Isto não rima. E eu não percebo
bem o que é que queres dizer com este verso aqui.
Este aqui?
NUNITO
PEDRO
Não, este: “aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh”
NUNITO
Es música. Es sonido! Es sentimiento!
PEDRO
Ah... eu pensava que era só uma dor nas partes baixas mas
afinal é sentimento. Queres fazer uma experiência?
NUNITO
Si
PEDRO
Então vamos lá. Canta-me lá este verso outra
favor!
vez, por
NUNITO
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh
Enquanto Nuno grita, Pedro vai buscar uma caixa aos bastidores
Isso. Agora olha.
PEDRO
Pedro deixa cair a caixa em cima dos pés de Nuno e enquanto este berra
exactamente da mesma maneira, Pedro ajoelha-se ao seu lado a bater
palmas.
NUNITO
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH
Quando Nuno acaba de berrar e se agarra ao pé (a ver se o tem inteiro)
Pedro levanta-se e diz orgulhoso.
PEDRO
FLAMENCO! Isto quando não é uma mulher a cantar. Nesse
caso o flamenco assemelha-se mais às dores de parto.
Aliás, estão a pensar gravar um disco de flamenco na
maternidade do Hospital do Funchal. “Faça Força minha
Senhora, isso” “AAAAAAAAII AI AI AI AI AIIII AI AI AI AI
AAAAAAAAAIIII!!!!!!” “Está quase! Já vejo a cabecita!”
“AAAAAAIIIIIII”
Nuno começa a tocar viola mal ouve o Ai. Pedro pára e Nuno pára. Pedro
olha para ele e sempre que Pedro grita “ai”, Nuno toca.
PEDRO
Aaaaaaaaiiiii......... ai ai ai a...... ai ai.........
(faz intenção de dizer “ai” mas não diz nada. Nuno faz
intenção de tocar mas não toca)... enfim... Querem ouvir
flamengo? Agarrem em dois tijolos e entalem os ditos de um
porco e vai lá! Flamenco! E quem é que pode falar de
Flamenco sem falar do...
NUNITO
Paulo Portas?
PEDRO
Não. Do Joaquín Cortez.
NUNITO
Ahh! Bravo! Mui bueno! Si!
PEDRO
É mas o Joaquín Cortez tem um problema: é que quando um
homem compra um bilhete para ir ver um dos espectáculos
dele, vai só para ir ver o bailado. Quando uma mulher
compra um bilhete dá para 4 espectáculos diferentes: o
bailado do Joaquín Cortez, o rabo do Joaquín Cortez, o
Joaquín Cortez a tirar a camisa e o cabelo do Joaquín
Cortez.
NUNITO
5! Falta el suor de Joaquín Cortez!
Pedro olha para ele, desaprovando o que ele acabou de fazer. Nuno olha
para ele e acaba por recorrer à viola e aos ais, disfarçando o facto
de ter elogiado o suor do Joaquín Cortez.
PEDRO
Se virem, no fim do espectáculo, as raparigas estão todas
“Ai que pão, viste-me aquele corpo??” “é.. e o bailado?”
“Que bailado? Havia bailado?”. E o pior é que quando vocês
levam uma rapariga a ver um filme, ela sai a dizer as
falas e as cenas que gostou mais. Quando a levam a um
concerto, ela até trauteia as músicas enquanto vos dá
beijinhos no pescoço... quando a levam a um bailado de
flamenco a conversa dentro do carro desenrola-se mais ou
menos desta forma: “Querida? Queres... “AAAAAAAAAAHHHHH!!”
(Nuno acorda e começa a tocar viola outra vez) Aliás:
fazer flamenco é tão fácil que nós vamos fazer aqui uma
demonstração.
Pedro sai do palco e dirige-se com um microfone às 3 vítimas.
Pergunta-lhes os nomes e pede para cada uma dizer uma palavra (se
forem raparigas até pode perguntar se gostam do Joaquín Cortez).
Regressa ao palco e faz uma flamenco com essas 3 palavras, enquanto
Nuno faz uma guitarrada ou acompanha com palmas de vez em quando.
PEDRO
Como já deu para perceber, eu acho o Flamenco um bocado
ridículo. E já que estamos a falar disto eu queria
perguntar uma coisa: alguém aqui gosta de andar de
autocarro quando este está a abarrotar de gente? Assim
cheio cheio cheio, onde anda tudo aos encontrões? Não pois
não? Então porque raio é que vamos a discotecas? Eu não
sei se já vos aconteceu sairem à noite para uma
discoteca.. a mim já e não aconselho a mais ninguém... é
que eu vou lá para dançar, mas acabo por ficar assim, na
pista de dança (encolhe-se todo) porque só tenho espaço
para mexer as orelhas. Mas o pior de tudo é que há sempre
um espertinho qualquer a dançar assim (abre os braços,
sorri para o público e mexe-se muito... sempre com a mesma
cara). E depois há sempre os empregados do bar que passam
pelo meio de nós cheios de copos a dizerem “com licença,
com licença!”. Já para não falar de quando resolve tudo
pôr os braços no ar e mandar um berro (põe os braços no ar
e dá um berro. Nuno acorda e começa a tocar guitarra). Por
isso é que agora vai muita gente para o Karaoke, que é
aquele local em que até o Joaquín Cortez pode fingir que
canta. Agora algo curioso: nos karaokes há os livros para
escolher as músicas, certo? E o curioso é isto: em
centenas e centenas de músicas, acabamos sempre a cantar
músicas dos ABBA ou do Frank Sinatra. E quando já tá tudo
bêbado, agarramo-nos uns aos outros e cantamos o “We are
the champions” dos Queen. E já repararam que até os homens
sabem a letra do Dancing Queen? Não me venham dizer que
foi coincidência, ou porque “o local é propício” ou ainda”
olha, estava tudo a cantar e eu também cantei”. Não me
venham com essas. O Karaoke foi feito para as pessoas
poderem cantar aquilo que lhes apetecer e no dia seguinte
continuarem a ser respeitadas. Se cantam num karaoke, não
conta! Pensando nesta máxima, eu e o Nuno preparámos um
pequeno karaoke, um pequeno espectáculo para vocês.
Pedro ordena às vítimas que cantem “ai ai ai” enquanto ele dança e o
Nuno toca. As outras pessoas acompanham as vítimas (mas caso não o
façam, os outros 3 desgraçados cantam). Outra opção: pode-se dividir a
sala: as raparigas têm de suspirar e os rapazes têm de dizer coisas
como “oh que maçada!” ou “bolas” ou ainda “e paguei eu isto para
festejar os 6 meses de namoro. Preferia um quarto de motel!”. Enquanto
a plateia diz estas coisas, Pedro, de tronco nu, dança à Joaquín
Cortez e Nuno toca. No fim dizem “olé!” e saiem.
27. O HOMEM QUE CORRE #4
IMAGEM: vemos o aeroporto (ou o porto do Funchal). No meio dos
(ou barco) o homem que corre passa a correr. Ouvimos à mesma a
respiração, sempre compassada. Corta para uma piscina. O homem
corre passa, debaixo de água, a nadar de bruços... mas ouvimos
a sua respiração ofegante.
aviões
sua
que
à mesma
28.PANASQUEIRA (E, MAIS TARDE, PORCALHOTA)
Entra Pedro, tempestuoso, vestido de José Mourinho. Anda de um lado
para o outro, agressivo, apressado.
MOURINHO
Estou farto! Farto da pressão! Farto dos jornalistas, dos
adeptos, dos jogadores! Todos querem que eu ganhe! Todos!
Mas ninguém se preocupa comigo! Com os meus sonhos! É
muito stress! Não, não posso continuar aqui! Quero ir
embora... quero ir para longe, para longe! Ir para um
local bonito, calmo!
Entra, nesse momento, Nuno vestido à Monserrat Caballé. A cara dele
deve ser de algum constrangimento. Como se ele sentisse que está a
interromper o número de Pedro, ou então uma cara de algum nervosismo,
por estar gente no público, a olhar para ele. Pedro continua a falar.
MOURINHO
Estou farto da Liga e quero-me ir embora
E aqui começa, meus queridos, a cantoria (espero que percebam quem
canta o quê):
MOURINHO
1
2
3
4
5
6
-
MONSERRAT CABALLÉ
E o Porto não chega, para mim!
PANASQUEIRA
Um novo mar de opções
Terra de campeões
Mesmo com ponchas a mais,
tráfico de droga e ladrões
7 - PANASQUEIRA
8 9 - PANASQUEIRA
10 -
E ainda não protestou
E aqui poderei ser um bom rapaz
Talvez...
13
14
15
16
17
18
- Deixem ecoar
- Que eu estou a chegar
- Deixem todos cantar
-
19
20
21
22
23
24
25
-
26
27
28
29
30
- PANASQUEIRA
- Aqui não há complicações
- Suportarei as lesões
32
33
34
35
O Mourinho já chegou
MOURINHO E MONSERRAT CABALLÉ
11 12 -
31 -
PANASQUEIRA!
Que cheguei para ganhar
Isto está a doer!
Aaaaaaaaaaaaaiiii
Já não tenho
pilaaaaaaa
Já te podias calar!
E lutarei
Ai ai aiiiiiiii!
E vencerei
E até o Camara de Lobos à final
Da-ta-ça eu vou levaaaaaar
aaaaaaaaaaAAAAAAAHHHHHH
PANASQUEIRA
MOURINHO E MONSERRAT CABALLÉ
Sem t-shirts para rasgar,
- PANASQUEIRA
- PANASQUEIRA
-
Aaaaaaaiiiiiiiiiiii!!!!
sem palavrões
Ele chegou p’ra vencer
E ninguém o verá perder
36 - E aqui poderei
37 -
Se deus quiser
MOURINHO E MONSERRAT CABALLÉ
38 39 - ...ser humilde até!
Onde???
40 41 - Na PANASQUEIRA!!!!
Aqui poderei...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!
Nuno não aguenta de dores por causa dos “ais” agudos.. vai a sair de
palco mas depois vê que Pedro não saiu e lembra-se que a música
continua... Volta para o seu final belo e doloroso. Sai no fim a
mancar.
29. BIG BROTHER #3 + OT
IMAGEM: vemos Nuno, que acabou de sair do palco a entrar no camarim e
a tentar despir o fato de Monserrat. Mas este não sai facilmente e
Nuno fica preso. Em palco, aparece Pedro, com dois bróculos, a fazer
de Maria João. No vídeo, Nuno vai reagindo ao que Maria João diz
MARIA JOÃO (PEDRO)
Oh Nuno! Nuno? Estás-me a ouvir? Oh Nuno, oh meu querido o
que é que se passou com esse fato? Tu estavas a ir tão
bem! A última semana de ensaios foi complicada mas tu
provaste-nos de que eras capaz de fazer esta peça! O que
aconteceu? Estavas a ir tão bem e agora engaichaste aí
nesse fato! Agora não consegues mudar de roupa e vais
entrar atrasado na próxima cena, não é? Nós avisámos de
que isto não ia ser fácil, de que ia ser exigente, mas
vocês não ligam. Tu sabes que nós estamos todos aqui para
vocês mas vocês também têm de estar aqui para nós, para
nos ajudarem, não é? Para nos ajudarem a ajudar-vos. Vocês
têm de ter ambições, Nuno, têm de voar! E tu não estás a
fazer isso porque não estás concentrado! Eu sei que tu
tens valor para a comédia, Nuno. Isto não pode ser só
Shakespeare. Eu sei que tens potencial dentro de ti.
Estavas tão bem, há bocadinho, na culinária. E de
lingerie. E agora isto. Eu sei que tu vais trabalhar neste
aspecto e melhorar a tua performance, meu querido... mas
por agora vou ter de te expulsar da peça... Eu pensei
muito neste assunto mas vai ter de ser. Espero que
compreendas. Estás fora de cena...
IMAGEM: vemos Nuno a sair do camarim e a entrar no palco, exactamente
da mesma maneira, mas com uma mochila às costas e um casaco. Nuno
ainda pára ao pé de Maria João e vai olhando para ela ao que ela vai
respondendo:
MARIA JOÃO (PEDRO)
(1ª vez que Nuno olha) Tem que ser....
(2ª vez que Nuno olha) Vá lá.....
(3ª vez que Nuno olha) RUA CARAÇAS!!!!!!!
30. Depoimento #4
IMAGEM: Aparece Marisa Cruz, se der:
MARISA CRUZ
Olhe, peço desculpa mas eu não falo com esses senhores,
desculpem mas deles não. Eles que vistam lá o que quiserem
eu deles não falo.
IMAGEM: Aparece Bruno Nogueira e Marco Horácio – Parte II.
Marco, no fim, leva pancada de Bruno. O vídeo corta e surge, de novo,
Pacman
PACMAN
Pa, putos... eu avisei... Agora vão levar... quem é que
vos mandou gozar com os rappers outra vez, hã?
31. OS ACTORES #3
De um lado do Palco, entra Pedro. Do outro entra Nuno
NUNO
Olá... eu sou o Nuno e pedia agora o vosso silêncio
porque esta é uma cena arrojada.
PEDRO
(entra embrulhado num pano castanho) Olá, eu sou o Pedro
e, neste número, vou fazer de morcela.
okay.... confesso... não pensei bem, bem no número da morcela, a não
ser no Nuno a agarrar no Pedro ao colo e a tentar equilibrar-se num só
pé... mas apresento uma outra solução, caso não gostem
De um lado do Palco, entra Pedro. Do outro entra Nuno
NUNO
Olá... eu sou o Nuno e vou bater no Pedro
PEDRO
(entra embrulhado num pano castanho) Olá, eu sou o Pedro
e vou bater.... em quem não me proteger do Nuno...
Nuno corre atrás de Pedro mas este não se consegue mexer bem e é
facilmente apanhado, gritando o mais que pode
PEDRO
Não! Larga-me! Já disse que não quero fazer de morcela no
teu número arriscado! Não tenho a culpa que a primeira
morcela tenha fugido!
NUNO
Ela não fugiu! Eu comi-a!!
32. NOTICIÁRIO FINAL
Pedro aparece, de novo, na posição de pivot do telejornal.
NUNO PAIXÃO
E recebemos agora uma notícia de última hora, Nuno Fofo
encontra-se ainda ao pé da SAD do Porto, à espera do
treinador José Mourinho, diz-me Nuno. Alguma novidade? Já
tens o treinador contigo?
PEDRO FOFO
Err.. não, não tenho comigo o treinador mas ele deve
estar a sair a qualquer momento. Entretanto tenho, sim, a
companhia do homem que oleou, na semana passada esta
porta e com o qual iremos falar. Sr. Arnaldo, eu
perguntava-lhe primeiro que tudo: a porta é muito pesada?
Quando o Sr. Arnaldo começa a responder, Nuno olha para fora de campo
e começa.
PEDRO FOFO
Espere, desculpe interrompê-lo... vejo um vulto ali ao
fundo e....
Nuno apercebe-se que Mourinho saíu por outra porta e sai a correr de
campo gritando “Mourinho! Mister! Oh Mister!”. A imagem desaparece.
33. SKETCH 2 + 2
Nuno e Pedro entram com 2 cadeiras em palco. Colocam-nas frente a
frente e sentam-se. Testam a cadeira a ver se gostam e decidem trocar.
Então? Tudo bem?
Sim... e contigo?
NUNO
PEDRO
NUNO
Também, também... os negócios correm bem, fiz 1 milhão
só na semana passada
PEDRO
Ah.. um milhão... isso é muito..
È... é...
NUNO
PEDRO
Eu faço isso em três dias...
NUNO
O quê?
PEDRO
Um milhão... eu faço isso em três dias... trabalho numa
grande empresa de electrónica...
NUNO
Mas o dinheiro não é tudo...
PEDRO
Claro que não... a família também... a minha é tão
grande que me mudei agora para um apartamento com mais 3
assoalhadas
NUNO
Ah... eu comprei uma vivenda nos arredores. Maior
qualidade de vida, sossego e um grande salão para
festas...
PEDRO
Ah... nós também temos salão...... é o apartamento do
lado. Comprá-mo-lo e deitámos as paredes abaixo. É.... é
catita...
NUNO
E o seu filho, já acabou o 12?
PEDRO
Não, não... decidiu ir para Londres estudar teatro, é um
grande actor ele... além disso já não o aceitavam na
escola secundária com 26 anos...
NUNO
Pois...
PEDRO
E a sua mulher? Está boa?
NUNO
Sim, lá vai com a sua joalharia, é um hobby... dá-lhe
para os caprichos: uma ida ao cabeleireiro, uma roupa
mais carita, uma viagem às Maldivas, enfim...
PEDRO
Sim, sim... claro...
Pausa.
NUNO
A verdade é que há dois meses que não acontece nada.
Nada? Porquê?
PEDRO
NUNO
Eu.... eu acho que ela... eu acho que ela me anda a
trair...
PEDRO
Não!...
NUNO
Sim... tem chegado a casa cada vez mais tarde mas eu sei
que a joalharia fecha às sete.
Isso não quer dizer nada
PEDRO
NUNO
Chega a casa e vai logo tomar banho para eu não sentir o
perfume do outro...
PEDRO
E depois? Se calhar é só para descontrair, mais nada...
NUNO
E noutro dia agarrou-se a mim à noite e chamou-me Zé
Pedro...
E tu chamas-te?
António Maria
Pois...
PEDRO
NUNO
PEDRO
NUNO
Eu já a tentei agradar... ainda ontem vesti um pijama
mais sexy mas ela nem olhou... disse que queria ver as
notícias e para eu fazer menos barulho.
PEDRO
Olha, se te faz sentir melhor, a minha mulher também me
trai...
NUNO
A sério? Com quem?
PEDRO
Suspeito que com um homem...
NUNO
Já é alguma coisa.
PEDRO
Eu tenho tentado refazer o casamento, começar de novo.
Comprei-lhe há tempos um conjunto de lingerie de renda
vermelha que lhe ficava a matar
NUNO DO VÍDEO
Que nojo... ficava-lhe tão mal.. pedi logo para ela
tirar aquilo, fazia-a gorda.
NUNO
Fizeste bem, nunca devemos desistir
PEDRO
Ela não gostou. Disse que a fazia gorda. Foi trocar à
loja por outro azul claro.
NUNO DO VÍDEO
Fui eu que escolhi...
PEDRO
Mas eu não gosto de azul claro
NUNO
Nem eu, nem eu...
PEDRO DO VÍDEO
Quer dizer... a Teresa em azul claro fica uma mula mas a
minha mulher parece uma sonsa...
NUNO
A Teresa nem usa o que eu lhe compro
PEDRO
Teresa?
NUNO
A minha mulher
PEDRO
Ah, sim!
PEDRO DO VÍDEO
A mula!
PEDRO
Sim, já me lembro...
NUNO
Mas acho que não devemos desistir. Afinal, é o nosso
casamento que está em jogo...
PEDRO
Claro, claro...... (pausa) mas às vezes gostava de saber
quem é o filha-da-mãe...
NUNO
Também eu, meu caro. Também eu.
PEDRO
O que é que fazias se descobrisses?
NUNO
Cortava-o às postas... e tu?
PEDRO
Amarrava-o à parede da minha adega e..
NUNO
A essa parede não... é muito fria, bolas
PEDRO
Hã?
NUNO DO VÍDEO
Hã?
NUNO
Hã?!
PEDRO
Como é que sabes que a minha parede é fria?
NUNO
Porque a quinta dos meus pais também tinha uma adega e
eu sei que as paredes são desconfortaveis e frias...
Ah...
PEDRO
PEDRO DO VÍDEO
Pensei que a Teresa se tivesse descaído
NUNO
Então e continuas a trabalhar às 3as e 5as à noite?
PEDRO
Sim, sim. E tu, aos sábados à tarde continuas a ir ao
Bowling com os teus amigos, não é?
NUNO DO VÍDEO
Chama-lhe bowling, chama... ehehe
NUNO
Pois.
PEDRO DO VÍDEO
Palhaço.
NUNO
É o único divertimento agora que as coisas na empresa
não estão assim tão bem... acho que me vão despedir.
Receberam uma carta anónima a dizer que eu desviava
dinheiro da empresa.
Pois foi... fui eu!
Isso é muito mau.
PEDRO DO vÍDEO
PEDRO
NUNO DO VÍDEO
Ainda bem... assim tenho mais tempo para saltar para
cima da tua mulher oh tanso!
NUNO
É duro, é duro.
PEDRO
E a tua irmã? Tem dado notícias?
NUNO
Vai dando, tem uns problemas com o filho mais novo
PEDRO DO VÍDEO
Problemas e grandes mamas...... pera aí! Filho?
PEDRO
Pera aí! Filho?
NUNO
Nasceu há um mês. Anda constipado.
PEDRO
Nasceu à um mês?
NUNO
Sim. É um anjo. Mas ela não me quis dizer quem era o
pai. Disse-me que o tipo agora até está preso e que era
um bêbado falhado e impotente.
PEDRO DO VÍDEO
Eu não sou um falhado!
Eu não sou impotente!
Quê?
PEDRO
NUNO
PEDRO
Nada, nada. Como é que se chama?
NUNO
Zé Pedro. Olha! Como tu! Tão giro, só agora penso nisso!
PEDRO
Pois... que giro (pausa) Não lhe podia ter chamado
Carlos Alberto? Ou Marc’António?
NUNO
Olha! Agora é que me lembrei de outra gira: o puto
nasceu na altura que a tua mulher ficou grávida.
PEDRO
A minha mulher está grávida?!!!
NUNO DO VÍDEO
Foda****
NUNO
A tua mulher está grávida?! PARABÉNS!!!!! VAIS SER PAPÁ!
PEDRO
Mas eu há um mês nem estava cá!
Pausa muito desconfortável. De repente Nuno vira-se
NUNO
Olha... que tipo de collants é que tu usas?
PEDRO
Chantelle!...
NUNO
Olha comprei agora estes novos... sente lá o toque!...
PEDRO
Isto é fantástico! De que marca são?
NUNO
Pernãobuco... deixam o seu homem luco!
34. O HOMEM QUE CORRE #5
IMAGEM: vemos a entrada do teatro. O homem que corre entra, a correr,
e chega à bilheteira.
HOMEM QUE CORRE
Boa noite, queria um bilhete para o Vou-te Bater Outra
Vez, por favor
MULHER DA BILHETEIRA
Mas olhe que hoje já não dá. Eles já estão a acabar a
peça, vão agora para o último número.
HOMEM QUE CORRE
Ah, mas não faz mal... por favor dê-me o bilhete à mesma!
MULHER DA BILHETEIRA
Tudo bem, você é que sabe.
Muito obrigado!...
HOMEM QUE CORRE
ESTE FINAL ESTAVA EXCELENTE MAS A GENTE TEM UM MELHOR... Já vais
ver...
35. SKETCH FINAL
DJ Morna entra em palco no fim do vídeo.
DJ MORNA
Dj Morna is in the house... outra vez...
Começa a música e Pedro entra para cantar o rap
PUTO PEDRO
Eh-o! Eh-o! Oh-oh! Oh-oh!
Estou de volta
Para mais uma rapada
Mas não se preocupem
Que a peça ‘tá acabada!
Não sei se correu bem,
Sei que não correu mal...
‘Tamos a dizer adeus
A todo este pessoal
Agradecemos no início e agora há que dizer
O nome de muita gente que fez o Vou-te Bater
Pacman dos Daweasel, na área a depor
Bruno Nogueira e Marco Horácio! Marisa volta por favor!
Nuno e Pedro acabaram
esta representação
e agradecem a presença
do fundo do coração
Se quiseres voltar a ver,
Puto, pá, tás à vontade
Sai daqui compra o bilhete
Enquanto tamos na cidade
É verdade
Findada que está esta tareia
Vamos para nossa casa
Ressonar a noite inteira
DJ Morna ainda toca mas tá todo rebentado
E como sou eu o que canta
Cá estou eu sempre lixado
Vamos acabar com isto
Que já tá a chatear
E de uma vez por todas,
Esta peça acabar.
A malta já tá irada
Nas cadeiras a mexer
Já destrancámos as portas
As luzes vão acender
Agora baza, puto
Senão eu vou-te bater
Vamos acabar com isto
Que já tá a chatear
E de uma vez por todas,
Esta peça acabar.
A malta já tá irada
Está tudo a olhar para mim
Mas é com grande energia
Que consigo dizer...
...FIM
Black-out em palco. Palmas... ou então armas apontadas à plateia e
depois, sim, palmas... muitas....
FIM
Ou não… ou não…
Enquanto o público aplaude EFUSIVAMENTE E ENTUSIASTICAMENTE a
BRILHANTE interpretação deste MAGNÍFICO TEXTO, o homem que corre,
entra pelo meio do auditório dentro... passa pelo corredor central da
plateia, vestido de maratonista (que é assim que ele vai fazer as
cenas de corrida...) e acaba por chegar ao meio do palco, onde percebe
que o espectáculo já acabou... acaba por ficar a olhar para o público
com um ar meio estúpido, e depois os actores aparecem para agradecer.
FIM
Oh SIM! Oh SIM!
NOTA: devo confessar que gostava mais do outro final do Homem que
corre... era uma personagem completamente estranha... devia ter um
final estúpido... se gostarem desta outra ideia, sugiro que, em vez de
ele entrar a correr e ficar no palco, ele entre e faça isto: ele fica
no palco com ar de estúpido e, quando os actores vêm agradecer, ele
devia desatar a correr, de novo pela sala... tipo, à vossa volta, em
cima das pessoas, entre as pessoas, enfim... escolham a que gostarem
mais. Não me prenunciarei mais sobre o destino do fantástico Homem que
Corre.