O melhor boteco de Maringá

Aí a índia enjoada
de reclamar, diz:
-India tem uma
rachinha em baixo...
Então o índio diz:
-Por aí! É por aí que
entra o frio...
BURRO
O moleque, lá no
interior, todo dia passava
por
uma
estradinha e via um
burro com sua “ferramenta” bem a mostra, pastando num terreno ao
lado.
Como tinha medo de passar
por ali, alguém da família tinha
que ir com ele. Um dia, foi a vez
do pai e quando passam pelo
burro o moleque pergunta:
-Pai, o que é aquela coisa
enorme que o burro tem entre
as pernas?
-O pai atrapalhado diz:
-Não se preocupe filho, é
uma doença que ele tem.
No outro dia foi a vez da mãe
ir com ele. Quando passam
perto do burro ele diz:
-Mãe, o pai ontem me disse
que quele negócio que o burro
tem no meio das pernas é uma
doença.
E a mãe:
-Há, ele te dise isso? Pois
olha, quem dera seu pai ter só
a metade da doença que o burro tem...
Pegadas do tio Janjão
Quando vocês fazem
churrasco vocês preferem
picanha
ou
uma’minha?
RETRATO
Um pintor, à procura de semblantes expressivos para um
retrato, encontrou um velho caipira com cara interessante.
- Eu lhe pago 200 reais se o
senhor me deixar pintar seu
rosto.
O caipira coçou a barbicha,
pensou um pouco e respondeu
hesitante:
- Sabe, seu moço, não é por
causa do dinheiro não... eu tou
pensando aqui com meus botões: como é que vou limpar a
cara despois...
CÃO BRAVO
A mocinha queria comprar
um cão para sua proteção. Foi
à loja de animais, viu um que
lhe agradou e perguntou ao
dono como era aquele animal.
-Fique de pé no chão e se
dobre sobre a maca.
O pedreiro se dobra sobre a
maca, o médico pega uma tábua que tinha ali perto, dá uma
paulada na bunda do sujeito e
diz para ele ir ao banheiro.
Quando o pedreiro sai do
banheiro, diz:
-Doutor, me sinto mais aliviado... soltou. O que devo fazer
agora para que isso não volte
O homem responde:
a acontrecer?
- Bem… Ele não gosta nada
-Pra começar, pode parar de
de homens!
limpar o fiofó com os sacos de
- Perfeito! Vou levá-lo!
cimento.
No dia seguinte, num estaCAVALARIA
cionamento, um homem come- Amanhã eu quero todos
ça a se aproximar dela. Ela
aqui às 6 horas sem desculachou que era a hora ideal tespas! - Disse o general ao seu
tar o cão… À medida que o horegimento de cavalaria.
mem se aproxima, a mocinha
No dia seguinte, na hora
percebe que o sujeito da loja
marcada não havia chegado
realmente tinha razão.Numa
ninguém. O general ficou furioquestão de segundos, o caso quando ele vê que vem um
chorro fugiu para debaixo de
de seus soldados andando.
um carro…
- O que aconteceu, eu marCHARADA
quei às 6 da manhã?!
Há 10 pessoas em uma
- Senhor, meu cavalo enfiou
casa. Todo mundo quer apera pata em um buraco, quebrou
tar a mão das pessoas mais
a perna, e eu não tive escolha
baixas (de menor estatura) do
a não ser matá-lo e deixá-lo no
que elas. Suponha que nincaminho e vir a pé.
guém tem a mesma estatura.
- Lamento, siga em frente.
Quantos apertos de mão seOutro soldado chegando
rão dados?
atrás ouviu a desculpa do caHOMEM
valo e disse:
Meninas, se encontrarem
- General, e vinha no meu caum homem que é inteligente,
valo, mas foi mordido por uma
sensual, humilde, educae morreu. Deixei ele no
VIRE cobra
do, financeiramente estácaminho e vim andando.
vel, apaixonado e pacienOutro soldado:
te, execelente pra fazer
- Olhe meu general, esconsertos em casa,
tava vindo na minha égua
que não é materialise ela começou a dar à luz
ta, bom na cama, que
e deixei-a no caminho e
as ama como se fostive que vir a pé.
sem a única mulher
E todos os soldados
no mundo e as obserque chegavam davam a
vam enquanto se
desculpa do cavalo, e o
maquiam escutando
general foi ficando puto da
cada palavra que divida.
zem... então, fiquem cer-O próximo bastardo que
tas que a erva que acavier dizer que aconteceu algo
baram de fumar é da mais
com seu cavalo, vou mandar
alta qualidade.
fuzilar!!
BARRIGA PRESA
Nisso vem o soldado Joca.
Um pedreiro não estava se
-Soldado Joca, por que chesentindo muito bem, decide ir
gou tarde? Não me venha com
ao médico:
desculpa do cavalo!
-Doutor, não consigo fazer
- Não, senhor, eu vinha com
nada. Sento na privada e não
o meu caminhão, mas na essai nada, absolutamente nada
trada haviam tantos cavalos
a varios dias!
mortos que eu não consegui
O médico o examinou:
passar, assim deixei o caminhão e vim a pé!
Resposta charada:0 (zero) porque uma pessoa mais alta quer apertar a mão de uma pessoa mais
biaxa. Mas a pessoa mais baixa não
quer apertar a mão de uma pesoa
mais alta.
O melhor boteco
de Maringá
Cervejinha geladíssima, porções
e ótimo ambiente para bate-papo,
bem no centro de Maringá
3226-6677
Cadê o cavaleiro?
QuebraCuca
anterior:
Editor: Kaltoé
Internet: www.chengpong.blogspot.com.br
Boletim do Bar União - Ano XVIII
XVII --Nº
Nº836
881--12/6/2015
13/5/2016
CURIOSIDADES DA
TIA MARIQUINHA
* Se dormirmos, em média, 8 horas por dia, aos
40 anos teremos dormido 13
anos.
* O olho humano é capaz de
distinguir 10.000.000 de diferentes tonalidades.
VIRE
Frase da semana
Minha operadora de celular
está pior que bolo para
diabéticos: sem cobertura
nenhuma.
CALCINHAS
O marido compra 12 calcinhas iguais para sua mulher.
A mulher reclama:
-Por que todas tem as mesmas cores? As pessoas vão
pensar que eu não troco de
calcinha!
O marido pergunta:
-Quais pessoas?
Silêncio total...
AULA
-Amor, o que tá fazendo?
-Nada!
-Vamos nos ver hoje?
-Vou sair 10 horas.
-Eu saiu 11:25.
-Poxa, mata a última aula.
-Eh de portugues num poço.
-Não mesmo!
NAMORADA
A comadre para o compadre:
-Cumpadi, e aquela sua namorada? A Florismunda?
-Aquela que era feia de cara,
mas boa de... coração? Cê não
soube? A gente se escrevia de
mês em mês... depois o amor
aumentou e passamos a nos
escrever de semana em semana; aí o amor aumentou mais
ainda, passamos a nos escrever todos os dias...
-E aí?...
-Aí ela não escreveu mais...
casou com o carteiro.
FAZ MAL
Um caipira foi à cidade no
sábado e encheu a cara no
botequim. Ao sair, cambaleia e
cai. Uma senhora ao vê-lo naquele estado lastimável, pára
e diz caridosamente:
- Pára de beber tanto? Não
vê que te faz mal?
- Quem foi que disse que
beber faz mal? O que faz mal é
beber e querer andar depois.
CARROS e AMOR
O cara era fissurado por carros, só falava de modelos de
veículos, motores, até que um
dia a namorada dele não
aguentou mais e disse:
-Poxa, em vez de ficar so falando de carros por que você
não fala uma coisa romântica?
E ele?
-Falar sobre o que?
-Fale sobre o amor...
O cara pensou um pouco e
disse:
-Amor...tecedor!
ÍNDIA COM FRIO NA...
Um casal de indios récem
casados, na cabana, a índia
reclama:
-India tem frio!
O índio responde:
Índio tem manta.
Dali a pouco a índia insiste:
- India tem mais frio...
O indio responde:
-Índio tem mais mantas!
Mais um pouco ela de novo:
-India tem muito, muito mais
frio.
E o índio.
-Indio tem muito, muito mais
mantas.
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