Untitled - Goodreads

Transcrição

...........................................................................................7
................................9
.......................................................................... 11
................................................................................ 12
................................................................................................... 13
AS AVENTURAS DO JOÃO SEM VIDA .................................................. 17
O JOÃO SEM VIDA E O FANTASMAS DAS CUECAS ROTAS.................... 21
O JOÃO SEM VIDA E OS CLINTSONES ................................................. 24
O JOÃO SEM VIDA NO VATICANO ...................................................... 27
O JOÃO SEM VIDA ENCONTRA O GRANDE EURICO A. CEBOLO........... 30
O JOÃO SEM VIDA NO EGIPTO ........................................................... 34
O JOÃO SEM VIDA NA CAPELA SISTINA.............................................. 37
O JOÃO SEM VIDA NO AUTO DA BARCA DO INFERNO........................ 41
A REENCARNAÇÃO DO JOÃO SEM VIDA ............................................ 45
AS AVENTURAS DO NOVO JOÃO REENCARNADO .............................. 51
O NOVO JOÃO REENCARNADO E O TEMÍVEL MONG.......................... 57
O NOVO JOÃO REENCARNADO E O GRANDE SHAKESPEARE .............. 60
O NOVO JOÃO REENCARNADO E O PADRE MARCELO ROÇA .............. 63
O NOVO JOÃO REENCARNADO E O HOMEM-CATÁLOGO.................... 67
O NOVO JOÃO REENCARNADO E O PRIMO DO MACACO ANDRÉ ....... 71
O NOVO JOÃO REENCARNADO E O DAMBI ........................................ 74
A CRISE EXISTENCIAL DO NOVO JOÃO REENCARNADO ...................... 76
O NOVO JOÃO REENCARNADO NO PAÍS DAS MIL MARAVILHAS ........ 79
O NOVO JOÃO REENCARNADO E O GRANDE FREUD .......................... 85
O NOVO JOÃO REENCARNADO E A GRANDE ENTROPIA ..................... 91
AS AVENTURAS DO JOÃO IRREAL ...................................................... 95
O JOÃO IRREAL E OS JETSETSONS ...................................................... 99
Pois é. Após tanto tempo de espera* eis que chega às
vossas mãos o segundo volume das aventuras do
personagem mais complexo, mais simples, mais íntegro
e mais díspare da literatura.**
Para aqueles que estão a pensar: “Mas ele não tinha
morrido no outro livro?”, então não pensem, falem. Se
não falarem eu não vos oiço. Não é que eu vos vá ouvir
mesmo, mas sempre fica melhor.
Portanto, para aqueles que estão a perguntar: “Mas
ele não tinha morrido no outro livro?”, a minha resposta
é: não é “tinha morrido”, é “morreu”. Aprendam a falar
bem.
Para além dessa pequena correcção, devo dizer-vos
que são muito cépticos se acham que é uma coisinha tão
insignificante como a morte que vai parar um
personagem destes. Só para verem, a primeira parte
desta livro é toda ela passada com o personagem morto e
depois continua até à reencarnação, até à irrealidade, até
à realidade e até ao fim. Definitivo? Não sei. Aqui não
dá para ter certezas.
Mas, por agora, vamos fazer uma pausa.
*
Espero não estar enganado. É que esta página foi escrita antes
do livro estar acabado. (Primeira Nota Não-Creditada do Autor)
**
Podia perfeitamente trocar o “mais” por “menos”. Não ia fazer
qualquer diferença. (Segunda e última Nota Não-Creditada do
Autor)
Poema do pescador
O pescador acorda cedo para apanhar peixe.
Se o pescador se porta mal não há quem o deixe
Apanhar peixe fresco.
O pescador leva sempre uma rede e um cesto.
O pescador vai para o alto mar
Para o seu peixe apanhar.
O pescador tem um pequeno barco de madeira
Mas gostava de ter uma traineira.
O pescador usa um anzol
Com uma minhoca
E à noite tapa-se com um lençol.
O pescador quer ir para os mares do norte
E, apanhar uma foca.
Mas, o pescador não tem sorte.
Para que é que serviu este poema?
 Para gastar tinta
 Para ocupar espaço na folha
 Para eu escrever
 Para vocês lerem
 Para nada
Destas cinco respostas, qualquer uma delas é
válida. O mesmo acontece em relação a este livro.
Ninguém é obrigado a lê-lo e gostar. Nem tão pouco são
obrigados a ler. Agora, não se admirem se estiverem com
os vossos amigos e começarem a ser postos de lado por
não saberem do que é que eles estão a falar. A culpa é e
será toda vossa.
Não leiam isto, por favor. Está muito mal escrito e é
apenas o último recurso de alguém tem como intuito
obter dinheiro fácil à custa dos outros.
Pessoas assim deviam ser queimadas vivas,
espetadas num pau e acusadas de fraude. Exactamente
por esta ordem.
Parasitas da sociedade, é o que eles são! Andam
entre nós, tipo lobos em pele de cordeiro e assim que um
de nós se distrai… pumba! Saltam-nos para cima.
Eles não se lembram que as pessoas têm um vida
para tratar? As pessoas hoje em dia não têm tempo para
ouvir sempre a mesma lengalenga, sempre as mesmas
pessoas. Ainda por cima, a maioria desses charlatões não
tem certeza daquilo que está a falar.
Um dos onze, perdão, dez mandamentos, o primeiro
ou o segundo… (Ou seria o terceiro? Acho que é o
quarto…) Bom, não interessa. Dizia eu que um desses
mandamentos diz que não devemos enganar o
próximo… acho eu. Mas, esse mandamento (supondo
que exista mesmo) é tanto válido tanto para as pessoas
que estão próximas como para as que estão afastadas.
Enganar as pessoas é feio!
Pedia-vos agora que fizessem um minuto de silêncio
em homenagem a todos aqueles que já foram enganados.
Minuto de silêncio em homenagem a todos
aqueles que já foram enganados.
Vêem como custou? Um minuto não chega para
tanta gente!
Por isso, se não querem fazer parte desse conjunto
de pessoas, não leiam este livro. é um aviso de Deus,
nosso Senhor.
E, por falar em Deus, já adquiriu o seu seguro pósvida?
Não? Então, despache-se. A apólice custa apenas
quinhentos mil euros por mês.
Entre outras vantagens, este seguro dá-lhe a
possibilidade de morrer em qualquer parte do mundo,
mesmo em território muçulmano ou hindu ou budista ou
pagão, e ter sempre a garantia de ir para o Paraíso
cristão.
Compre já!
FIM DO COMUNICADO
Neste espaço irei enunciar os nomes das pessoas que, de
algum modo, contribuíram para a origem desta obra.
Muitos deles não os conheço, mas a sua influência foi de
grande influência. Alguns deles, fizeram uma
contribuição póstuma (no sentido em que já estão
mortos) o que torna a sua presença neste livro ainda mais
interessante.
Obrigado a:
Mim
Paulo Lameira (co-autor da primeira história do
pequeno João)
Deus
Gil Vicente Vicente
Eurico A. Cebolo
Padre Marcelo Rossi
Líderes de canais de televisão públicos e privados
William Shakespeare
Walt Disney
Irmãos Grimm
Freud
Marquês de Sade
Robert Louis Stevenson
Lewis Carroll
Não incluo o nome dos meus amigos e familiares
porque quero respeitar a privacidade deles. Aliás, para
ser honesto, não quero é que eles saibam que tiveram
qualquer coisa a ver com isto.
Neste espaço pretendo enumerar algumas pessoas a
quem este livro é dedicado. Como são muitas, optei por
uma conversão universal separada por diversas
categorias.
Este livro é dedicado a:
 todas as pessoas que leram o primeiro livro e
gostaram
 todas as pessoas que lerem o segundo livro e
gostarem
 todas as pessoas que lerem o primeiro e o
segundo livro e gostarem
 se alguém não ler ou não gostar do primeiro ou
do segundo livro, fica excluído da página de
dedicatórias
“Lê-se.”
Rui, jovem irreverente e sem instrução
“O elemento humano é de uma extrema
complexidade quando em ambientes hostis.”
Narrador de documentários não-emitidos
“A divisão entre o personagem e a realidade que o
envolve é parca.”
Pseudo-comentador de assuntos diversos
“Mais outro não!”
Fernando
“É o melhor livro que eu já escrevi.”
Eu
“É o melhor livro que ele já escreveu.”
Quem leu e gostou
“Neste livro, vemos as taxas de juro subindo em
flecha e… É pá! Enganei-me no livro!”
Jovem empresário licenciado em Economia
à procura do primeiro emprego
Num belo dia de Verão o João sem vida estava
acabando de terminar sua viagem até à Zona da
Morte. 1 Aí, o João sem vida chegou ao fim do túnel
e viu uma luz branca. 2 Aí, o João sem vida olhou
para o sítio donde estava a luz… era duma lâmpada.
E à mais à frente estava… outra lâmpada. E à mais à
frente estava… outra lâmpada. E à mais à frente
estava… outra lâmpada. E ainda mais à frente estava
não outra lâmpada mas sim…
3
…. o Purgatório. 4 Aí, o João sem vida olhou 5 e
1
É difícil explicar porque é que era Verão, estando ele morto. Por
isso, não me peçam para explicar isso, está bem? (P. N. A.)
(Primeira Nota do Autor)
2
Não se pode variar muito nestes tópicos sobre a vida e a morte.
Não existem muitas teorias comprovadas cientificamente que
comprovem essas mesmas teorias. (S. N. A.) (Segunda Nota do
Autor)
3
Estou a tentar criar suspense. Se bem que é um suspense um
pouco forçado. (T. N. A.) (Terceira Nota do Autor)
4
Tanta coisa e nem sequer pus um ponto de exclamação. Não é
que o Purgatório seja um sítio muito especial, antes pelo
contrário, mas podia ter dado um bocadinho mais de ênfase. Só
um bocadinho de nada. (Q. N. A.) (Quarta Nota do Autor)
5
Se estão a pensar como é que um morto consegue andar, ver e
fazer todas as coisas que fazia quando estava vivo, não pensem
mais nisso. Alguém consegue explicar porque a gravidade não
nos puxa para cima? (Q. N. A.) (Quinta Nota do Autor)
viu o Guardião do Purgatório - era o Purgador.
Depois de ter morrido, o João sem vida 6 tinha
que ser avaliado pelos seus actos afim de determinar
se iria para o Céu ou para o Inferno. Embora, o João
sem vida já tivesse visitado tanto o Céu como o
Inferno. E até o Paraíso. E tinha sido expulso de
todos. Ou seja, uma entidade morta que não pode ir
para o Céu nem para o Inferno, nem para o Paraíso
vai para onde?
– João.
- João sem vida.
- Calado! Tu morreste há três horas! Porque é
que demoraste tanto tempo a chegar aqui?
- Perdi-me.
- Como é que te perdeste? O túnel é sempre em
frente.
- Só descobri isso depois de ter atravessado
aquela parede. 7
- Qual parede?
- A parede do túnel.
- Qual delas?
- Não sei. Estava escuro.
- Então como é que sabes que era uma parede?
Podia ser o tecto, não podia?
- Podia.
- Continuando… Diz aqui no teu processo que
foste expulso do Céu, do Inferno e do Paraíso. É
6
Reparem bem que ele só recebeu o nome de João sem vida
depois de morrer. (S. N. A.) (Sexta Nota do Autor)
7
Qualquer morto que se preze é capaz de atravessar uma parede
sem ter que a partir. O que não é o caso do João sem vida. (S. N.
A.) (Sétima Nota do Autor)
verdade?
- Acho que sim.
- E como é que isso aconteceu?
Sei lá. Sei que do Inferno fui expulso por
morder a cauda do pequeno demónio Satã. E fui
expulso do Céu porque tinha sido expulso do
Paraíso porque não tinha ajudado o grande pai Deus
a acabar com as minhocas que estavam comendo
suas maçãs premiadas.
- Ah… 8
Aí, o Guardião do Purgatório levantou-se da sua
cadeira e foi pedir aconselhamentos aos espíritos
mortos. 9
Depois de ter falado com os espíritos mortos o
Guardião do Purgatório disse:
- Decidi que… Ai! OK! Decidimos que irás
fazer uma viagem pela Dimensão da Negação. O
sítio para onde enviamos os mortos sem destino.
- Eu não posso ir para aí.
- Porquê?
- Porque assim eu passo a ter um destino.
- Tens razão. Então vais para a Terra. Se provares
que consegues viver na Terra, ficas lá e reencarnas.
Senão vens para aqui trabalhar como varredor.
Pessoalmente não sei o que era pior - isto até que está a
precisar duma varridela - mas, não me apetece nada ter
8
Esta expressão designa toda a compreensão que é possível
mostrar numa frase. (O. N. A.) (Oitava Nota do Autor)
9
Os espíritos mortos eram os espíritos dos mortos que tinham
morrido depois de viver. Se os mortos podem andar e falar como
se estivessem vivos, porque é que não hão-de poder morrer? (N.
N. A.) (Nona Nota do Autor)
que te aturar.
- Tá bom!
- Agora… põe-te a andar!
Aí, o João sem vida saiu do Purgatório e voltou
ao túnel e voltou à Terra. Só não voltou à vida
porque tinha tido tanto trabalho a morrer que era
chato ressuscitar já.
FIM
Versão original: Lord F. Ullman C. Koko
Versão mal traduzida: Humberto Ricardo
Num belo dia de Verão, o João sem vida estava
passeando pelo planeta Terra.10 Estava um lindo dia.11
– Ei! Quer parar de dizer o que é que não me faz
diferença?
Aí, o autor parou de dizer ao João sem vida o que é
que não fazia diferença ao João sem vida.12
Obrigado.13
Pára com isso! Queres que ele desista?14
Vamos continuar então.
Aí, o João sem vida assustou-se.
– Ai! Que susto!
Ou melhor, o João sem vida assustou-se de forma
convincente.
– Ai! Que susto convincente!15
10
Falo do planeta Terra em geral porque, sendo o João sem vida
uma entidade espiritual, podia passear por onde bem lhe
apetecesse. (D. N. A.) (Décima Nota do Autor)
11
Embora isso não lhe fizesse qualquer diferença. (D. P. N. A.)
(Décima Primeira Nota do Autor)
12
Eu já parei de dizer ao João sem vidao que é que lhe faz
diferença. (D S. N. A.) (Décima Segunda Nota do Autor)
13
Embora isso nao lhe faça muita diferença. (D. T. N. A.)
(Décima Terceira Nota do Autor)
14
Não me importava nada. Tinha era que arranjar outro emprego.
(D. Q. N. A.) (Décima Quarta Nota do Autor)
À sua frente estava o Fantasma das Cuecas Rotas.16
O Fantasma das Cuecas Rotas estava a pendurar o seu
lençol branco numa corda. Podia se perceber que era o
Fantasma das Cuecas Rotas porque via-se um par de
cuecas flutuando no ar. Ou isso, ou alguém estava
passando um trote no João sem vida.
– Ei! Quem é você?
– Sou o Fantasma das Cuecas Rotas.
– Sei… E aí?
– Não me arranjas um par de cuecas?
– O quê?
– Não me arranjas um par de cuecas?
– Hã?
– Não sabes o que são cuecas?
– Não sei. O meu autor nunca me despiu, por isso
não sei o que trago debaixo desta roupa.
Eu nunca te despi porque tenho medo do que possa
encontrar.
– Tá bom… Então, você quer um par de cuecas, né?
– É.
– E se em vez disso for agulha e linha? Aí, você
podia cozer as suas cuecas.
É coser com “s”, não é com “z”.
– Nada disso. Para cozer tem de ser mesmo com
15
Era para ter sido um susto com o Vicente, mas como eu não
conhecia ninguém chamado Vincente que estivesse disposto a
pregar um susto, teve de ser assim. (D. Q. N. A.) (Décima Quinta
Nota do Autor)
16
Estava à sua frente porque o João sem vida tinha-se virado para
o lado oposto ao qual ele estava virado quando o Fantasma das
Cuecas Rotas surgiu. (D. S. N. A.) (Décima Sexta Nota do
Autor)
agulha e linha.
– Que grande ideia! Tens aí agulha e linha?
– Não.
– Seu idiota!
– Eu sei que foi uma grande ideia.
– Seu idiota!
– Não é preciso ficar sempre repetindo isso.
– Seu… eu… eu… eu…
– Seu quê?
Aí, o João sem vida aproximou-se um pouco mais e
viu que as cuecas rotas do Fantasma das Cuecas Rotas
estavam penduradas por um fio e no chão (ou na relva)
estava um gravador tocando.17
– Eu… eu… eu…
Aí, o João sem vida viu que o Fantasma das Cuecas
Rotas tinha desaparecido.18
FIM
17
A teoria confirma-se. Estavam a burlar o João sem vida. Eu já
sabia disso mas, como quiseram que eu ficasse calado, não lhes
disse nada. Agora, o que me incomoda mais no meio disto tudo é:
como é que eles sabiam o que o João sem vida ia dizer antes dele
o dizer? Será que estas histórias são assim tão previsíveis? (D. S.
N. A.) (Décima Sétima Nota do Autor)
18
Na verdade, uma vez que ele nunca chegou a ver o Fantasma
das Cuecas Rotas, o “desaparecido” neste caso é meramente
acessório. (D. O. N. A.) (Décima Oitava Nota do Autor)
Num belo dia de Verão, o João sem vida resolveu
aproveitar as vantagens da sua forma mortal e viajar até
à Pré-História19. O seu objectivo era encontrar o seu
velho amigo Eduardo Mãos-de-Sílex.20
Aí, o João sem vida chegou à Pré-História mas, era
uma Pré-História diferente, um pouco mais avançada.
Em todas as cavernas estavam cartazes feitos de pedra:
“VOTE EM CLINTSTONE” ou “VOTE EM AL
ROCK”. Por isso, sendo as cavernas feitas de pedra, os
cartazes estavam gravados nas próprias paredes.
Aí, o João sem vida ficou muito surpreendido.
- Que lugar é este? Isso aqui mudou muito desde a
última vez.
Aí, uma multidão aproximou-se do João sem vida e
agarrou o João sem vida, ou melhor, tentou agarrá-lo
mas, como o João sem vida estava morto eles não
podiam agarrá-lo. Na verdade, eles não podiam ver o
João sem vida por isso mesmo. A multidão estava atrás
doutra pessoa, era o cara que estava no cartaz21 - o
candidato Clintstone.
19
Na sabiam que uma entidade sem vida podia viajar pelo
tempo? (D. N. N. A.) (Décima Nona Nota do Autor)
20
Ver A SAGA DO PEQUENO JOÃO I para mais detalhes. (V.
N. A.) (Vigésima Nota do Autor)
21
O que estava no cartaz era só o retracto do candidato
Clintstone, não era o próprio candidato Clintstone. (V. P. N. A.)
(Vigésima Primeira Nota do Autor)
Aí, a multidão agarrou no candidato Clintstone e
colocou-o num saco22 e levou-o para um esconderijo
secreto que não devia ser tão secreto assim já que eles
sabiam onde é que ficava.
Aí, o João sem vida decidiu seguir a multidão. Aliás,
ele decidiu fazer isso antes da multidão ir para o
esconderijo secreto, o que lhe deu algum tempo de
avanço.
Quando chegou ao esconderijo secreto, a multidão
colocou o candidato Clintstone numa prateleira. O João
sem vida estava perguntando o que se estava passando
ali mas, ninguém lhe respondia porque ninguém o via.
- O que se está passando aqui? Ninguém me
responde? Será que ninguém me vê?
Aí, o João sem vida chegou a uma brilhante
conclusão: as pessoas que estavam no esconderijo
secreto eram todas cegas, surdas e mudas.
Aí, o João sem vida tentou agarrar no saco que tinha
o candidato Clintstone mas, como era um ser etéreo23
não conseguiu agarrar em nada.
Aí, o João sem vida saiu do esconderijo secreto e
continuou o seu passeio pela Pré-História moderna.
Quando ao candidato Clintstone, morreu sufocado e
a sua família teve que se candidatar a um subsídio de
pobreza.
22
De pedra, claro. (V. S. N. A.) (Vigésima Segunda Nota do
Autor)
23
Consegui escrever isto sem ir ver ao dicionário mas, continuo a
não ter certeza do que é. (V. T. N. A.) (Vigésima Terceira Nota do
Autor)
NOTA: Esta história surge fora de tempo, dado que
a família Clintstone já não se encontra no centro das
atenções. Mas, não se preocupem, no próximo volume
irão ter um pequeno extra: AS AVENTURAS DO
PRESIDENTE DESTEMIDO CONTRA OS LÍDERES
DO TERRORISMO INTERNACIONAL.
FIM
Num belo dia de Verão, o João sem vida estava sentindo
um grande peso na sua consciência e resolveu ir ao
Vaticano confessar-se. O que era uma ideia
completamente inútil, uma vez que um ser sem vida não
tem consciência. A única consciência que eventualmente
pode ter é a de que está morto. E, mesmo que tivesse
outra consciência para além dessa, não teriam qualquer
peso, nem material e muito menos moral.
Mas, mesmo assim, o João sem vida decidiu ir até
ao Vaticano para se confessar. (Embora um ser sem vida
não tivesse poder de decisão.)24
Quando chegou ao Vaticano, o João sem vida foi
directamente até à sala de confissões. Ou quase
directamente… Antes tinha passado pela casa de banho
para ver os vitrais.
Aí, o João sem vida pegou numa cadeira e
aproximou-se do Confessionário.25 Aí, o João sem vida
sentou-se numa cadeira e disse para o padre.
- Oi, cara! Eu quero me confessar.
- Não pode estar sentado enquanto se está a
confessar.
24
Mais uma para acrescentar à desigualdade entre as classes. (V.
Q. N. A.) (Vigésima Quarta Nota do Autor)
25
Ao fazer isto, é óbvio que ele já tinha saído da casa de banho. A
não ser que o Confessionário estivesse lá. (V. Q. N. A.) (Vigésima
Quinta Nota do Autor)
- Porque não?
- Porque não. Tem que se pôr de joelhos.
- Mas porquê? Você tá pensando que eu sou uma
secretária?26
- Tens que te pôr de joelhos, meu filho.
- Filho? Vá chamar filho a outro!
- Não posso. Não está aqui mais ninguém.
- Então vá bugiar!
- Não sejas grosseiro. Olha que Deus castiga-te.
- Esse? Esse já não me pode fazer nada. Já me
expulsou do Céu e do Paraíso. Não tenho medo nenhum
dele.
- Ainda vais para o Inferno se continuas com essas
blasfémias.
- Já fui para o Inferno e também já fui expulso de lá.
- O que é que fizeste?
- Mordi a cauda do pequeno demónio Satã.
- Pois… Ele detesta quando lhe fazem isso. E o que
é que estás a fazer aqui? Posso saber?
- Vim me confessar.
- Não. Porque é que estás aqui?
- Porque me quero confessar.
- Não é isso! És burro ou quê?
- Você não se explica.
26
Não façam caso a esta piada. Mesmo que o João sem vida
fosse uma secretária, seria uma secretária morta. A não ser que o
padre fosse um necrófago. E mesmo que o João sem vida
estivesse vivo, e fosse uma secretária viva e o padre gostasse de
transformistas ainda havia a parede do Confessionário entre o
João sem vida e o padre. (V. S. N. A) (Vigésima Sexta Nota do
Autor)
- O que eu quero saber é porque é que estás aqui se
já estás morto?27
- Ah! Já podia ter dito que era isso. Estou aqui
porque o Guardião do Purgatório me mandou para a
Terra.
- Para fazeres o quê?
- Hã… Não sei.
- E não achas que era melhor ires-te embora?
- Mas, eu ainda não me confessei.
- Deixa estar. Eu perdoo-te desde que te vás embora.
- Tá bom.
Aí, o João sem vida foi-se embora. E, acrescento
isto, se ele tivesse uma consciência ela estaria muito
mais tranquila agora.
FIM
27
O padre havia deduzido que o João sem vida estava morto, não
por ser um representante de Deus na Terra e isso tudo mas,
porque o João sem vida, sempre lento em tudo, só agora é que se
começara a decompor. (V. S. N. A.) (Vigésima Sétima Nota do
Autor)
Num belo dia de Verão, o João sem vida estava se
sentindo muito triste. Aliás, ele não se estava sentindo
triste porque estava morto e já não podia sentir nada
mas, havia qualquer coisa na sua morte que o estava
incomodando. E não era a sua lenta decomposição. Não.
Faltava qualquer coisa. Qualquer coisa que o animasse.28
Música! É isso aí! Música para o seu coração e os
ouvidos.29
Agora só faltava encontrar alguém que desse música
ao João sem vida.30 Alguém como…
- Eurico A. Cebolo!
Sim, pode ser.
- Não. Eurico A. Cebolo está à minha frente.
Está?
…
Olha, pois está.
Com efeito, à frente do João sem vida estava o
grande Eurico A. Cebolo.
- Tá vendo?
Mas, ele já está morto.
28
Animar aqui vem no sentido de algo que pode alegrar. (V. O. N.
A.) (Vigésima Oitava Nota do Autor)
29
Embora o seu coração esteja parado e os seus ouvidos já não
ouçam nada. (V. N. N. A.) (Vigésima Nona Nota do Autor)
30
Literalmente falando. (T. N. A.) (Trigésima Nota do Autor)
- E daí? Eu também tou.31
Pois é.
Aí, o João sem vida aproximou-se do grande Eurico
A. Cebolo.
- Oi! Você é o grande Eurico A. Cebolo?
- Grande Eurico A. Cebolo? Sim, acho que me podes
chamar isso.
Porque é que lhe perguntaste se ele era o grande
Eurico A. Cebolo, se já sabias que ele era o grande
Eurico A. Cebolo?
- Era só para a confirmar.
Passa lá à frente, mas é!
- Mas, se eu passar à frente dele isso não é falta de
respeito?
E desde quando é que tu tens respeito por alguma
coisa?
- Mas, assim fico com menos ainda.
Então, olha, mete-te ao lado dele.
Aí, o João sem vida colocou-se ao lado do grande
Eurico A. Cebolo.
- O que você tá fazendo aqui?
- Estou a passear.
- Mas, você está morto, não está?
- De corpo, sim. Mas, a alma… essa vive para
sempre!
- Tá bom. É como você quiser.
- Eu sei.
- Mas o que eu queria saber era o que você tá
fazendo aqui na Terra.
31
Finalmente ele compreendeu que está morto. (T. P. N. A.)
(Trigésima Primeira Nota do Autor)
- Estou à procura dum sentido para a morte.
- Ah… Deve ser sempre em frente.
- Em frente não é porque foi donde eu vim.
- Você veio foi de trás.
- Não eu vim em frente mas o frente donde eu vim
agora é trás.
- Tá bom. Oiça, você não me quer ensinar a tocar
uma música?
- Pode ser.
Aí, o grande Eurico A. Cebolo fez duas violas
aparecerem do nada.
- Legal!
Aí, o João sem vida pegou numa das violas e
começou tocando muito depressa, muito depressa, muito
depressa, muito depressa, muito depressa, muito
depressa, muito depressa, até que… partiu as cordas.32
- Quem é que te mandou seres bruto? Agora, ficas aí
quieto e ouves.
Aí, o grande Eurico A. Cebolo começou tocando.
Mas… a música era ruim para caramba! Seria pelo
grande Eurico A. Cebolo estar morto e já não saber tocar
bem?
Aí, o João sem vida colocou as mãos nos ouvidos e
gritou:
- Você não tem dó, não?33
32
Convém dizer que as violas, obviamente, também estavam
mortas. (T. S. N. A.) (Trigésima Segunda Nota do Autor)
33
Ele destapou os ouvidos quando estava a gritar, para confirmar
que o grande Eurico A. Cebolo o estava a ouvir. (T. T. N. A.)
(Trigésima Terceira Nota do Autor)
- Tenho. Pões este dedo aqui e este aqui. E depois
fazes:
34
Aí, o João sem vida finalmente desistiu de ouvir o
grande Eurico A. Cebolo tocar e foi-se embora, deixando
o grande Eurico A. Cebolo tocando para o boneco.
35
FIM
34
O som era tão mau que nem me atrevo a descrevê-lo. Também,
mesmo que quisesse, ou melhor, mesmo que me obrigassem, não
o podia fazer. Estas folhas não funcionam com som e eu também
não sei escrever pautas. (T. Q. N. A.) (Trigésima Quarta Nota do
Autor)
35
Um boneco de borracha que alguém tinha deixado ali. (T. Q. N.
A.) (Trigésima Quinta Nota do Autor)
Num belo dia de Verão, o João sem vida gostaria de estar
num sítio verde e belejante, perdão, belo e verdejante.
Mas, em vez disso, estava num sítio arenoso36 tentando
subir uns degraus enormes.
Como sempre, o João sem vida estava numa
situação inexplicável e, mesmo que soubesse porquê,
não a poderia evitar, uma vez que já estava nela.
Lentamente, o João sem vida foi subindo os degraus.
Primeiro subiu um. Depois subiu outro. E depois…
outro. E depois… outro. E depois… outro. E depois…
outro. E depois… outro.37 Aí, quando o João sem vida
chegou ao cimo, ele teve que descer tudo de novo.38
Mas, enquanto estava a descer, o João sem vida
reparou numa entrada secreta.39
Aí, o João sem vida resolveu entrar na pirâmide.40
36
Que tem areia. (T. S. N. A.) (Trigésima Sexta Nota do Autor)
Para quem ainda não percebeu, ele está a subir uma pirâmide.
(T. S. N. A.) (Trigésima Sétima Nota do Autor)
38
O motivo desta descida é muito simples: não me apetecia ir ter
com ele para continuar a história. (T. O. N. A.) (Trigésima Oitava
Nota do Autor)
39
Que não devia ser assim tão secreta já que ele a viu. (T. N. N.
A) (Trigésima Nona Nota do Autor)
40
Se ele queria entrar na pirâmide podia muito bem atravessar a
parede. Não era preciso nenhuma entrada secreta. (Q. N. A.)
(Quadragésima Nota do Autor)
37
NOTA: O texto que se segue é a transcrição do
relato da viagem do João sem vida no interior da
pirâmide feita a mim pelo João sem vida.
NOTA 2: O que ele fez foi a viagem, não a pirâmide.
Quando entrou na pirâmide, o João sem vida
caminhou por um corredor escuro em busca de luz. Aí, o
João sem vida chegou numa sala muito grande iluminada
por quatro archotes. (Um em cada parede.) No centro da
sala estava uma tumba. O João sem vida estava se
sentindo mal.
- O que estou fazendo aqui?
Aí, o João sem vida ouviu uma voz vindo da tumba.
- Está aí alguém?
- Quem falou?
- Está aí alguém?
- Se eu estou falando, é porque estou aqui, né?
- Ajuda-me a sair daqui.
- Porquê?
- Porque eu estou-te a mandar!
- Tá bom.
Aí, o João sem vida abriu a tumba41 e saiu de lá de
dentro uma múmia – a múmia do Faraó Flipzés I.
- Obrigado.
- O que você estava fazendo aí?
- Estou sepultado.
41
Ele conseguiu abrir a tumba porque a pedra estava morta.
Depois de tantos milénios ali presas era natural que as pedras não
estivessem vivas. (Q. P. N. A.) (Quadragésima Primeira Nota do
Autor)
- E você não se cansa disso?
- Não. É chato é pela sujidade. A mulher da limpeza
só vem cá uma vez por século.
- Pois.
- Importas-te de me ajudar a trocar as ligaduras?
- O que é que eu tenho que fazer?
- É só ajudar-me a trocar as ligaduras.
- Como?
- Agarras aqui nesta ponta e puxas.
Aí, o João sem vida agarrou na ponta e puxou.
- Tem cuidado para não espirrares.
- Atchim!
Esqueçam lá isso…
- Ei! Cê tá me ouvindo?
Aí, como o Faraó Flipzés I não respondeu, o João
sem vida resolveu ir-se embora dali e sair da pirâmide e
ir ter comigo à esplanada da cidade mais próxima.42
FIM
42
Pensavam que eu estava à espera dele ao sol? Cancro da pele.
Diz-vos alguma coisa? (Q. S. N. A.) (Quadragésima Segunda
Nota do Autor)
visitando a Itália de há muitos séculos atrás quando um
impulso irresistível o atraiu uma modesta capela. Um
impulso na forma de um íman gigante.
Aí, o João sem vida ficou preso no íman gigante,
juntamente com muitas outras almas. O cheiro deveria
ser insuportável se os espíritos deitassem cheiro43, o que
não acontecia.
Felizmente, alguém desligou a tomada do íman
gigante ou fez qualquer coisa assim do género tipo isso.
O que é certo é que o íman gigante deixou de funcionar e
o João sem vida e as outras almas mais desprevenidas
caíram no chão; as mais sábias flutuaram para fora da
capela. Saíram todos da capela, ou quase todos, o João
sem vida foi o único que ficou para observar melhor
aquele lugar.
O João sem vida começou caminhando pela capela.
Fazia-lhe lembrar aquele igrejinha do Vaticano mas, não
tinha nada a ver. O tecto era muito esquisito – tinha
umas pinturas mal acabadas e um cara em um andaime
pintando o tecto.
43
Passada a fase da decomposição corporal, o João sem vida
entrava agora na fase da decomposição espiritual. (Q. T. N. A.)
(Quadragésima Terceira Nota do Autor)
Aí, o João sem vida gritou:44
- Ei! Que é que você está fazendo aí?
Aí, o cara que estava pintando o tecto da capela
desequilibrou-se e caiu. Caiu mas, não morreu. Ficou a
olhar para o João sem vida por alguns momentos e
depois disse:
- Meu Deus!
- Não sou eu, não. Esse aí que você tá falando é um
velho de barbas.
- Ai que desgraça! Agora quem é que vai pintar o
tecto?
- Ora… você.
- Eu? Com uma perna partida?
- E daí? É a perna que tá partida, não é o braço.
- Tu é que me assustaste! Foi por tua causa que caí!
Aguentem aí um bocadinho.
BREVE INTERLÚDIO
Na qualidade de autor do João sem vida45 decidi darlhe a capacidade de falar com qualquer personagem seja
ela histórica ou criada por mim (excepções feitas ao
rapaz do quisto, ao pequeno rapaz hispânico-masoquista
e outros que não me atrevo a mencionar só para não vos
lembrar que fui eu que os criei.
Podem continuar.
44
Gritou porque, como já não tinha cordas vocais, tinha medo
que não o ouvissem. (Q. Q. N. A.) (Quadragésima Quarta Nota
do Autor)
45
Até certo ponto… (Q. Q. N. A.) (Quadragésima Quinta Nota
do Autor)
- Tá bom, eu pinto. Mas, você tem que me dizer
como é que é.
Aí, o grande pintor Michelangelo46 tirou um papel
do bolso.
- Faz como está aqui.
Aí, o João sem vida olhou para o papel e disse:
- Isso é muito difícil. Posso fazer outra coisa?
- Hum… podes. Mas vê lá o que é que fazes.
Aí, o João sem vida subiu no andaime e pegou no
pincel e no balde de tinta e começou pintando o tecto da
capela.
Começou por pintar uma bola branca, depois um
triângulo branco, depois um quadrado, depois um
rectângulo, depois um hexágono, depois um pentágono,
depois um octógono, depois um trapézio e depois um
casal de trapezistas.47
Aí, o grande pintor Michelangelo gritou:48
- Desce já daí! Pára com isso!
- Mas, para eu descer, tenho que parar primeiro.
- Não me respondas! Desce daí e vai-te embora!
Aí, o João sem vida desceu do andaime.
- Olhem só para isto! Agora vou ter que dar duas de
46
Eles aproveitaram o interlúdio para se apresentarem. (Q. S. N.
A.) (Quadragésima Sexta Nota do Autor)
47
Tanto o quadrado, como o rectângulo, como o hexágono, como
o pentágono, como o octógono, como o trapézio, como o casal de
trapezistas eram brancos. Não me apeteceu estar sempre a
escrever a mesma coisa. (Q. S. N. A.) (Quadragésima Sétima
Nota do Autor)
48
Não por ter medo que o João sem vida não o ouvisse mas por
estar zangado. (Q. O. N. A.) (Quadragésima Oitava Nota do
Autor)
mão. Tanto trabalho para nada. Vai-te já embora!
Aí, o João sem vida saiu da capela e foi-se embora.
Entretanto o grande pintor Michelangelo ficou à
espera que a sua perna ficasse curada e depois foi acabar
de pintar o tecto.
FIM
passeando por um lugar inospitamente estranho. Era um
sítio quente e escuro mas, o João sem vida estava
reconhecendo aquele sítio. Fora por ali que ele tinha
vindo quando tinha vindo ali pela primeira vez. Era o
caminho para o inferno do pequeno demónio Satã!
E à frente do João sem vida estava algo que ele
nunca tinha reparado antes: um stand de barcos e
automóveis49 do inferno. Aí, o João sem vida decidiu ir
pedir um barco para atravessar o rio dos mortos e dar um
olá para seu velho chapa, o pequeno demónio Satã.
Aí, o João sem vida chegou junto do dono do stand e
disse50:
- Oi! Importa-se de me emprestar um desses barcos
aí?
- Não.
- Então, vou escolher.
- Não é “Não, não me importo.” É “Não, não
empresto.”
49
É claro que ele já tinha visto um stand de automóveis antes. A
novidade era haver um ali. (Q. N. N. A.) (Quadragésima Nona
Nota do Autor)
50
Na verdade, a pessoa que estava lá era um simples empregado.
O dono tinha ido para as Caraíbas mas, isso não interessa nada
para a história. (Q. N. A.) (Quinquagésima Nota do Autor)
- Porquê não?
- Porque os barcos são para alugar.
- Eu não quero alugar. Só quero levar emprestado.
- Não podes. Se queres atravessar o rio tens que ir
naquela barca.
- Aquela barca?
- Sim, a… Barca do Inferno!
Música tenebrosa.51
INÍCIO DUMA PAUSA NARRATIVA
Nunca gosto de fazer isto, mas sinto-me no dever de
vos esclarecer sobre um assunto: esta história era para
ser focalizada, inicialmente, no stand de barcos e
automóveis do inferno mas, acabei por mudar de ideias.
Acho que para melhor.
FIM DUMA PAUSA NARRATIVA
Aí, o João sem vida subiu a bordo daquela barca que
ia para o inferno. Era uma barca pequena.52
Aí, o João sem vida olhou para os outros
passageiros: um empresário53, o seu empregado54, um
51
De meter medo. Não confundir com músicas de discoteca que,
apesar de meterem medo, não se enquadram no espírito desta
história. Até certo ponto… (Q. P. N. A.) (Quinquagésima
Primeira Nota do Autor)
52
Era o mínimo que se podia dizer. (Q. S. N. A.)
(Quinquagésima Segunda Nota do Autor)
53
Condenado por enganar toda a gente. (Q. T. N. A.)
(Quinquagésima Terceira Nota do Autor)
anjo55, um cara com disfunções mentais56, um
sapateiro57, um padre58, uma mulher da praça59, um
judeu60, um Juiz e um advogado61, um homem sem
cabeça62 e quatro cantores de rap63.
Aí, os quatro cantores de rap começaram cantando e
todo mundo começou discutindo e falando frases sem
sentido.
Aí, o João sem vida disse:
- Esta barca é pequena demais para nós todos!
Aí, o capitão da barca, um sujeito alcoólico e
54
Condenado por ser enganado por toda a gente. (Q. Q. N. A.)
(Quinquagésima Quarta Nota do Autor)
55
Desconheço se este anjo fazia parte de algum ajuntamento
musical. (Q. Q. N. A.) (Quinquagésima Quinta Nota do Autor)
56
Condenado por falta de espaço no Céu. (Q. S. N. A.)
(Quinquagésima Sexta Nota do Autor)
57
Talvez tenha sido condenado ao inferno por usar couro de
segunda categoria. (Q. S. N. A.) (Quinquagésima Sétima Nota
do Autor)
58
Condenado por heresia e pedofilia. (Q. O. N. A.)
(Quinquagésima Oitava Nota do Autor)
59
Condenada por vender peixe podre. (Q. N. N. A.)
(Quinquagésima Nona Nota do Autor)
60
Condenado por fazer circuncisões mal feitas. (S. N. A.)
(Sexagésima Nota Do Autor)
61
Condenados por razões óbvias. (S. P. N. A.) (Sexagésima
62
Era para ser um homem enforcado mas, com a decomposição
do corpo, a sua cabeça caiu. (S. S. N. A.) (Sexagésima Segunda
Nota do Autor)
63
Dignos representantes da nova mensagem espiritual. (S. T. N.
A.) (Sexagésima Terceira Nota do Autor)
enganado pela mulher64 disse:
- Tens razão.
Aí, o capitão da barca lançou o João sem vida pela
borda fora.
A barca continuou o seu caminho até chegar ao mar
de lava onde ardeu por completo.
Quanto ao João sem vida, desistiu de ir ter com o
pequeno demónio Satã porque, entretanto, se lembrara
que não gostava dele, e foi-se embora.
FIM
64
Portanto, era vermelho, tinha cornos e um grande rabo. (S. Q.
N. A.) (Sexagésima Quarta Nota do Autor)
Num belo dia de Verão, o João sem vida estava sentindo
um formigueiro mental. Quase como se um bando de
formigas estivesse passeando dentro de sua cabeça. Mas,
não era bem isso que estava acontecendo. O formigueiro
estava agora em todo o seu corpo. Alguma coisa estava
prestes a acontecer. O João sem vida conseguia sentir
isso.65
Aí, sem mais nem menos, mas com um sinal de
vezes e outro de dividir na cabeça, surgiu a imagem do
Guarda do Purgatório.66
– João!
– Já disse pra você que é João sem vida! Ainda não
aprendeu direito, não?
– Cala-te! Os meus pais não podiam pagar a
faculdade. Tenho estado a observar-te.
Não deve ter mais nada que fazer.
– E?
– E tal como te tinha dito, caso ficasses apto,
65
Logicamente, ele não sentia pois o seu sistema nervoso já
estava morto. Quanto à tal sensação de formigueiro, é apenas um
pequeno adiantar de acontecimentos que irão surgir brevemente.
(S. Q. N. A.) (Sexagésima Quinta Nota do Autor)
66
Na verdade, a imagem surgiu apenas ali. Era para ter surgido
em todo o lado por causa do efeito cénico, mas depois pensei que
as outras pessoas não iam ter qualquer interesse em ver o
Guardião do Purgatório. (S. S. N. A.) (Sexagésima Sexta Nota do
Autor)
poderias regressar à vida na Terra.
– Sei.
– Bom, a verdade é que não passaste no teste.
– Tive negativa?
– Sim.
– Quanto é que tive?
– Não faço ideia… Não conseguimos descobrir que
número é aquele. Mas, é também verdade que não podes
vir para aqui porque nós não queremos. Os meus
superiores julgam que a tua presença na Terra pode levar
muita gente a cometer suicídio, homicídio, talvez, quem
sabe, genocídio, e isso poderia ajudar a combater o
aumento da densidade populacional que tanto ameaça a
vida deste planeta.
– Cê tá querendo dizer que eu vou ficar aqui?
– Eu não estou a querer dizer nada. Eu estou mesmo
a dizer.
– Sabe, é que eu tenho estado sentindo aqui um
formigueiro e…
– É o teu corpo que está a voltar à vida.
– Então não vou ter um corpo novo?
– Pensas que isto aqui é o quê? Algum stand de
corpos? Levas esse e já vais com sorte.
Aí, o Guardião do Purgatório desapareceu do céu.
Aí, o João sem vida começou sentindo o formigueiro
aumentando. O seu corpo transparente estava começando
a ficar sólido.67 O sangue estava de novo fluindo em suas
veias. Conseguia mexer seu corpo e fazer tudo o que
fazia antes de ter morrido. O João sem vida havia
67
Sólido e visível. (S. S. N. A.) (Sexagésima Sétima Nota do
Autor)
reencarnado!68
– Agora que já reencarnei que tal um nome novo?
Estás muito calmo. O que é que se passa?
– Nada. Já me acostumei a estas mudanças.
Então, a partir de agora, serás o novo João
reencarnado.
Aí, o novo João reencarnado colocou as mãos nos
bolsos e foi dar um passeio.
FIM
68
Já perceberam que o corpo é o mesmo, não já? Por isso, para
mim, essa história da reencarnação é mas é uma grande treta. (S.
O. N. A.) (Sexagésima Oitava Nota do Autor)
Num belo dia de Verão, o novo João reencarnado estava
passeando pela rua, sentindo uma alegria imensamente
imensa. Ele estava vivo de novo!69 Ele tinha regressado
para que suas velhas glórias pudessem ser de novo
relembradas.
E, para provar isso, nada melhor que enviar o novo
João reencarnado para um canal de reposições para que o
próprio público se possa deliciar com o seu passado
glorioso.70
– O que é que você está querendo dizer?
Estou a querer dizer que vamos para a televisão.
– Então diga!
Vamos para a televisão.71
Assim, o novo João reencarnado caminhou por entre
corredores cheios de programas que outrora foram
grandes sucessos junto do público e que agora estavam
condenados a viver uma existência forçada junto de
69
É uma nota um pouco inútil esta. Mesmo morto
como se estivesse vivo. Redundante, não acham?
(Sexagésima Nona Nota do Autor)
70
É o passado do novo João reencarnado e não
público. (S. N. A.) (Septagésima Nota do Autor)
71
Não estou nada confiante em relação a isto.
(Septagésima Primeira Nota do Autor)
ele fazia tudo
(S. N. N. A.)
o passado do
(S. P. N. A.)
audiências fantasmas.72
Aí, o novo João reencarnado chegou junto do
Revivador, o cara que pegava em objectos de
entretenimento lúdico que tiveram um sucesso
considerável junto do público em eras remotas e
conseguia reavivá-los de tal modo que eles eram
apresentado como sendo algo completamente novo.
Estou a empatar um pouco, não estou?
Aí, o novo João reencarnado chegou junto do
Revivador e disse:
–
Esperem. Primeiro tenho que estabelecer um plano
de aproximação.
Narrativa oculta.73
Já sei.
Aí, o novo João reencarnado disse:74
– Oi. Cê não quer colocar minhas histórias aí, não?
– Não! Quem és tu?
– Sou o novo João reencarnado.
– O que é queres daqui?
– Quero que transforme minhas histórias em
72
No máximo, está poético. No mínimo, é tudo mentira. (S. S. N.
A.) (Septagésima Segunda Nota do Autor)
73
Isto significa que mesmo que eu tivesse escrito alguma coisa,
vocês não poderiam ler. Isto é bastante prático, porque poupa-me
o trabalho de escrever. (S. T. N. A.) (Septagésima Terceira Nota
do Autor)
74
Mesmo sabendo que é um plano de aproximação, não nos
podemos esquecer que o novo João reencarnado já estava
próximo do Revivador. (S. Q. N. A.) (Septagésima Quarta Nota
do Autor)
objectos de cultivo.
Não é “cultivo”, é “culto”
– Para você também.
– O quê?
– Não é com você.
– Bom, conta-me lá algumas dessas histórias.
– Bom, teve uma vez em que eu caí de um abismo e
fui salvo três vezes durante a queda e depois caí. Teve
outra vez que eu ajudei o Pai Natal e…
– Pára! Pára! Que histórias são essas de cair dum
abismo e ajudar o Pai Natal? Tanto quanto sei o Pai
Natal não existe e quando alguém cai dum abismo
geralmente costuma morrer.75 A não ser que esteja a ser
filmado.76
Aí, o novo João reencarnado contra-argumentou:
– É verdade que quando alguém cai de um abismo,
morre. Mas, eu não sou qualquer, eu sou o novo João
reencarnado.
– E o que é que eu tenho a ver com isso?
– Hã… que eu saiba, nada. O que eu quero dizer é
que eu não morro facilmente. Só morro se quiser.
– Gostava de ver isso.
É melhor não te pores com experiências.
– Fique tranquilo. Ele não vai fazer nada.
75
Isto do “costuma morrer” aplica-se apenas uma vez por pessoa,
dado que, uma vez morto, pode-se saltar do abismo quantas vezes
se quiser sem que haja qualquer perigo de morrer. (S. Q. N. A.)
(Septagésima Quinta Nota do Autor)
76
É uma piada pessoal. Só uma pessoa é que a percebe… eu. De
qualquer modo, decidi colocá-la na mesma. Pode ser que alguém
a perceba. Alguém que não seja eu, entenda-se. (S. S. N. A.)
(Septagésima Sexta Nota do Autor)
– Não vou? Aí é que tu te enganas!
Aí, o Revivador deu um tiro no novo João
reencarnado mas não aconteceu nada. Aliás, não
aconteceu nada do que era esperado.
Como o novo João reencarnado era lento, o seu
corpo ainda não estava totalmente ressuscitado e a bala
atravessou um bocado de espírito que ainda estava a
descoberto.
– Tá vendo? Ainda estou vivo. Agora… Vai passar
minhas histórias para aí ou não?
– Sabes… O problema é que as tuas histórias não
têm grande interesse temporal.
– Interesse temporal?
– Sim.
– É que eu já viajei através do tempo várias vezes.
Se for esse o problema–
– Não é nada disso. As tuas histórias são muito giras
e eu gosto muito delas. O problema é que as histórias são
escolhidas segundo as audiências que tiveram enquanto
eram exibidas num canal principal.
– Não compreendo.
– O que eu quero dizer é que as pessoas que
escolheram as séries a serem reavivadas são muitas
vezes demasiado broncas para perceber quando é que
uma coisa tem qualidade.77 E mesmo que gostassem das
tuas histórias, elas só poderiam ser reavivadas se já
tivessem existido antes num canal principal e, para isso
acontecer, as pessoas teriam que gostar das tuas histórias
77
Não quero dizer com isto que estas histórias têm qualidade.
Quer dizer, hão-de ter qualquer coisa, mas eu ainda não consegui
descobrir o que é. (S. S. N. A.) (Septagésima Sétima Nota do
Autor)
sem as ver.
– Fiquei na mesma.
Eu também.
– Eu também.78
Eu acho é melhor passarmos à realidade.79
Aí, a história regressou à realidade.80
– … por isso, só daqui a muitos anos é que as tuas
histórias poderão ser reavivadas e já que se tratam de
livros, isso será feito através de segundas, terceiras e
quartas edições. Até lá, podes esperar.
– Sentado?
– Sim. Desde que não esperes aqui.
– Posso esperar lá fora?
– Podes.
Aí, o novo João reencarnado foi esperar na sala de
esperas até que fosse chegada a hora de reavivar suas
histórias.
Uma hora depois…
Aí, um cara se chegou junto do novo João
reencarnado e disse:
– Vai fechar.
– Hã?
– Vai fechar.
– Vou fechar o quê?
– Tu não vais fechar nada, eu é que vou fechar isto.
78
É melhor explicar de novo. Acho que ninguém percebeu. (S. O.
N. A.) (Septagésima Oitava Nota do Autor)
79
Óptima ideia. (S. N. N. A.) (Septagésima Nona do Autor)
80
Tanto quanto possível. (O. N. A.) (Octogésima Nota do Autor)
– Ah… Faliu, foi?
– Não. Ainda não.
– Eu estou esperando que o Revivador me chame.
– Quem?
– O Revivador. Um cara que está ali dentro daquele
escritório.
Aí, o novo João reencarnado apontou para a porta do
gabinete do Revivador.
– Ali? Ali é o armário das vassouras.
– Não é não.
Aí, o cara abriu a porta e o novo João reencarnado
viu duas vassouras. E o cara também as viu.
– Vês? Agora, se não for pedir muito, põe-te a andar.
Aí, o novo João reencarnado foi-se embora.
Quanto ao personagem do Revivador foi
considerado desinteressante pelo público autorial… (eu)
e foi condenado a ver a sua vil e apagada existência
reduzida ao máximo da sua nulidade.81
E assim termina a história de um homem como
tantos outros, um homem que viu a sua vida arrastada
para os meandros mais recônditos e obscuros da… Zona
do Crepúsculo.
FIM
81
Esqueci-me do que ia pôr aqui. (O. P. N. A.) (Octogésima
passeando quando de repente sentiu um tremor. E não
era ele que estava tremendo – era o chão82. O chão
estava tremendo por todo o lado. O céu estava vermelho
e estava chovendo fogo. Era um verdadeiro inferno!
Aí, uma nave surgiu do céu e apanhou o novo João
reencarnado com um gancho.
O novo João reencarnado foi parar dentro da nave.
Era uma nave como qualquer outra: uma decoração
italiana estilo século XVI com influências barrocas mas
estava muito desarrumada. Havia muita coisa espalhada
pelo chão. Era um caos total! Quem seria a mente insana
responsável por tudo aquilo? Aí, uma porta abriu-se e o
responsável por tudo aquele caos surgiu – o temível
Mong.
Aí, o novo João reencarnado começou rindo da cara
do temível Mong.83
– Pára! Ninguém se ri assim do temível… Mong!
– Quem?
– O temível… Mong!
82
Aliás, como ele estava em cima do chão que tremia, era natural
que ele tremesse também. (O. S. N. A.) (Octogésima Segunda
Nota do Autor)
83
Se vocês o vissem também se riam. Acreditem… (O. T. N. A.)
(Octogésima Terceira Nota do Autor)
– Que som é esse?
– Som? Que som?
– Você não tá ouvindo?
– Não.
– Diga lá seu nome outra vez.
– Temível… Mong.
– Agora já ouviu?
– Espera um pouco.
Aí, o temível Mong carregou duas vezes num botão
e dois guardas vindos do nada caíram no chão e ficaram
carbonizados instantaneamente.84
– Quem são esses?
– São, eram a minha guarda pessoal. Agora têm,
tinham a mania que são, eram músicos. Já não os podia
ouvir!
– Porque não? Cê tava surdo?
– Hoje de manhã, sim. Fui assistir a um
bombardeamento em Tetretia ontem à noite. Aquela
barulheira toda deixou-me surdo.
– Mas agora já ouve não já?
– Já.
– E quando é que eles começaram tocando?
– Foi assim que tu apareceste.
– Cê tá querendo dizer que a culpa disso foi minha?
– Estou. Porquê. Tens problemas?
– Tenho, mas você não tem nada que ver com isso.85
84
O mais certo é terem caído do tecto. (O. Q. N. A.) (Octogésima
Quarta Nota do Autor)
85
Tendo dois intervenientes tão dotados como o novo João
reencarnado e o temível Mong, esta conversa até que está a ter
um certo nível. (O. Q. N. A.) (Octogésima Quinta Nota do
Autor)
– Não fales assim comigo!
– Então falo como?
– Sobes para cima daquele degrau, depois
equilibras-te na perna esquerda, levantas o braço direito
e inclinas a cabeça para trás num ângulo de…
– Eu vou é embora daqui!
– Ai sim? E como é que vais fazer isso?
– Não sei. Mas…
– Mas o quê?
– Mas, nada.
– Ah!
– Ah! Já sei! Mas, se você conseguiu me trazer até
aqui também me pode enviar de novo para donde eu
vim.
Aí, o novo João reencarnado começou carregando
em tudo o que era botão. E então… aconteceu: os
desastres na Terra pararam86, o novo João reencarnado
regressou de volta à Terra e a nave do temível Mong
explodiu.
Aí, uma vez de novo na Terra, o novo João
reencarnado foi dar um bem merecido passeio.
FIM
86
Desastres como chuvas de fogo e terramotos artificiais. Os de
viação continuaram. (O. S. N. A.) (Octagésima Sexta Nota do
Autor)
passeando por um sítio que não visitava há muito tempo.
Era um sítio nebuloso onde o novo João reencarnado
encontrara pela primeira e última vez o velho empirista
de ângulo sexo-sónico. A única diferença é que o novo
João reencarnado na altura era conhecido por pequeno
grande João.87
Hoje estava menos nevoeiro mas, o sítio também
estava diferente. Era o mesmo sítio mas, havia ali
qualquer coisa de estranho. As luzes não podiam ser
porque não se via luz nenhuma.
Aí, o novo João reencarnado quase que ia sendo
atropelado por uma carroça. E, então, o novo João
reencarnado percebeu o que tinha acontecido: (ou
melhor, eu percebi e fiz de conta que ele também tinha
percebido) aquela névoa transportara o novo João
reencarnado através dos tempos para uma época
desconhecida.
Aí, o novo João reencarnado decidiu ir dar uma
passeio para ficar a conhecer melhor aquele sítio igual
mas, diferente ao que ele tinha conhecido antes e que
87
Ver O PEQUENO GRANDE JOÃO E OS EMPIRISTAS DE
ÂNGULO SEXO-SÓNICO in A SAGA DO PEQUENO JOÃO I
(O. S. N. A.) (Octagésima Sétima Nota do Autor)
agora estava igual mas, diferente em relação àquele sítio
onde ele estava agora.
Aí, o novo João reencarnado chegou numa casa
muito estranha. Além de ser a única casa naquela rua, era
transparente.88 Aí, o novo João reencarnado viu um cara
sentado numa secretária escrevend. Aí, o cara levantouse, a secretária parou de escrever e escondeu-se atrás
duma árvore.89
Aí, o outro cara gritou:
– Raios e coriscos! Assim não dá! Esta gaja não me
inspira nem um bocadinho!
Aí, o novo João reencarnado decidiu ir ajudar aquele
cara zangado, que não era nem mais nem menos, mas o
próprio… Shakespeare, o grande William Shakespeare!
- Porque é que eu tenho de ir?
Porque sim.
– Mas porquê? Eu não conheço esse cara de lado
nenhum.
E desde quando é que isso te faz diferença?
– Desde agora.
Vai lá ter com ele.
Aí, o novo João reencarnado aproximou-se do
grande Shakespeare e disse:
– Oi. Eu venho… ajudar você.
– Vens me ajudar, é?
– Você é surdo? Foi o que eu falei, não foi?
88
Podemos concluir duas coisas: uma, ele já tinha saído da casa e
estava agora no campo; duas, a casa tinha janelas grandes. (O. O.
N. A.) (Octagésima Oitava Nota do Autor)
89
Das duas, três: ou a árvore estava dentro de casa ou a porta
estava aberta ou não havia nenhuma casa. (O. N. N. A.)
(Octogésima Nona Nota do Autor)
– Sim, tu disseste que eu era surdo, mas…
– Eu não disse que você era surdo, eu disse que você
é surdo.
– Mas, não sou.
– Já podia ter dito. E aí, o que é que você quer que
eu faça?
– Eu preciso que alguém me inspire. Inspira-me se
conseguires.
Aí, o novo João reencarnado tentou inspirar o
grande Shakespeare. Primeiro pela narina esquerda. Não
conseguiu. Depois pela narina direita. Também nada. Aí,
o novo João reencarnado tentou inspirar o grande
Shakespeare pela boca90 mas, também não conseguiu.
Desiludido mas, ao mesmo tempo, satisfeito por
dado o seu melhor, o novo João reencarnado foi-se
embora à procura de uma saída de volta para a sua
época.
FIM
90
O que deve ser muito incómodo porque já se sabe que a boca
não tem filtros para filtrar as impurezas do ar. (N. N. N. A.)
(Nonagésima Nona Nota do Autor)
passeando em frente a uma igreja quando ouviu alguém
cantando. Pior ainda, era alguém cantando mal, mas mal
mesmo.
Aí, o novo João reencarnado entrou na igreja e ficou
surpreso com o que viu. A igreja por dentro era um
armazém e em cima dum monte de caixotes estava um
cara de branco cantando. E mais estranho ainda era o
facto de estarem dentro dessa igreja-armazém pessoas
ouvindo esse cara de branco cantando. E mais estranho
ainda era o facto dessas pessoas que estavam dentro da
igreja-armazém ouvindo o cara de branco que estava
cantando estarem gostando de ouvir o cara de branco
cantando!
Aí, o cara de branco começou cantando uma música
diferente e aí as pessoas começaram indo embora.
Aí, o cara de branco se pôs de joelhos e começou
rezando no seu telemóvel de último modelo:
– Perdoa-lhes, Senhor. Eles não sabem o que fazem.
E do outro lado ouviu-se uma voz profunda,
tenebrosa e grave91:
– Mas é melhor que aprendam. Ando a gastar muito
dinheiro contigo.
91
Grave no sentido de não ser aguda. (N. P. N. A.) (Nonagésima
“palco” e disse para o cara de branco.
– Oi.
– Quem está aí? Ah! Olá. Vejo que ficou aqui.
Gostou da música, foi? Já tem um lugar garantido no
Céu.
– Não gostei de sua música, não. Ela é muito ruim!
E já estive no Céu e não gostei.
– Quem é você?
– Sou o novo João reencarnado.
– João da parte da mãe e reencarnado da parte do
pai?
– Deve ser. Não sei.
– Muito prazer. Eu sou o padre Marcelo Roça.
– Marcelo da parte da mãe e Roça da parte do pai?
– Ao contrário.
– Eu não consigo dizer isso tudo ao contrário!
– Tente.
– Iap od etrap ad açoR e eãm ad etrap ad olecraM?92
- Não era isso que eu queria dizer.
– Ah! Pai do parte da Roça e mãe da parte da
Marcelo?
– Não!
– Roça da parte do pai e Marcelo da parte da mãe?
– Não…
– Roça da parte da mãe e Marcelo da parte do pai?
– Sim.
– Já podia ter dito antes, né? Não era preciso ficar
perdendo esse tempo todo.
Aí, o novo João reencarnado perguntou:
92
Notem que fui eu que escrevi isto ao contrário. (N. S. N. A.)
(Nonagésima Segunda Nota do Autor)
– Porque é que aqueles caras foram embora?
– Acho que eles não gostam da minha música.
– Você quer que eu o ajude a fazer uma música
nova?
– Pode ser. Como é que você acha melhor?
Aí, o padre Marcelo Roça bateu palmas e uma
música começou.
Aí, o novo João reencarnado perguntou:
– Ei! Como é que você fez isso?
– Shiu…
Aí, o novo João reencarnado se calou e o padre
Marcelo Roça começou cantando.
Ó meu Deus, ó Deus meu!
Aleluia, irmãos e irmãs!
Ele é o Senhor do Céu
Que abençoa nossas manhãs!
Coro:
Ele é o Salvador!
Ele é o Salvador
Aí, o padre Marcelo Roça bateu palmas e a música
parou.
– Gostou?
– Hum… não. Tente outra coisa.
Aí, o padre Marcelo Roça bateu palmas e outra
música começou. Era a mesma música só que dessa vez
estava mais rápida.
Ó Deus meu, ó meu Deus!
Vós que abençoais nossas manhãs!
Vós sois o Senhor dos Céus!
Aleluia, irmãos e irmãs!
Coro:
Ele é o Redentor!
Ele é o Redentor!
Aí, a música parou. Mas, desta vez, foi o novo João
reencarnado quem bateu palmas.
– Acho que você devia desistir de cantar e dedicar-se
à pesca.
– Acha que eu canto assim tão mal?
– Pior.
– Óptimo! Vou aceitar seu conselho.
Aí, o novo João reencarnado foi-se embora daquela
igreja-armazém e continuou seu caminho.93
Quanto ao padre Marcelo Roça, dedicou-se à pesca e
terminou seus dias pescando bacalhau nos mares do
norte.
FIM
93
Isto de continuar o seu caminho não quer dizer que ele andava
a fazer uma estrada. (N. T. N. A.) (Nonagésima Terceira Nota do
Autor)
passeando pelas ruas de uma cidadezinha quando sentiu
um cheiro muito ruim. Um cheiro parecido com aquele
que ele tinha quando estava morto e em decomposição.
Aí, ele apareceu. Vinha vestido de preto e tinha a
cabeça parecida com um porco-espinho.
Aí, o novo João reencarnado tentou falar com ele.
– Oi.
– Olá!! Posso ajudar-te nalguma coisa?
– Eu sou o novo João reencarnado.
– Encantando! Eu sou o Emperor-Man, ou em
português, Homem-Catálogo94!
– Porque é que você cheira tão mal?
– Eu não cheiro mal! Isto é o cheiro do sucesso!
– É? Pois esse seu sucesso não me está cheirando
bem, não.
– Achas isso, é? Quero ver o que é que dizes do meu
parceiro, o…
– Não é preciso. Eu acredito em você.
– Mas acreditas no quê?
– No que você quiser.
– Óptimo.
94
A tradução não é das melhores, mas estou no meu pleno
direito. Com as traduções que se fazem por aí, esta até está muito
boa. (N. Q. N. A.) (Nonagésima Quarta Nota do Autor)
– O que é que você faz, então?
– Ajudo as pessoas a expandirem os seus horizontes.
– Não acredito.
– Ainda agora disseste que acreditava em tudo o que
eu dissesse.
– Sim, mas só no que fosse verdade. O horizonte é
do mesmo tamanho para todo mundo.
– Aí é que tu te enganas! Se uma pessoas estiver
muito perto do horizonte ele parece mais pequeno do que
se estiver longe. É ou não é?
– É. Tem razão. E que mais você faz?
– Sou capaz de decorar catálogos de música…
– Completos?
– Sim, completos, e de identificar qualquer música
através dum simples nota.
– Já pensou em ir até à televisão?
– Não. A fama não me interessa.
Aí, o novo João reencarnado olhou à sua volta. Por
todo o lado estavam cartazes com a cara do HomemCatálogo. Um avião voava no céu deixando uma
mensagem com fumo: “O HOMEM-CATÁLOGO É
VESTIDO PELA MÃE.”95
– Quer dizer que vcoê é um super-herói?
– Um, não! O super-herói! E dos bons!
– E tem muitos inimigos?
– Alguns. Os piores são o Super Feijão Verde
Atómico, o Fantasma das Bandas Desconhecidas, o
Homem-Gás e o Professor Doutor Carlos Alberto.
95
Desnecessário será dizer que o avião estava a deitar aquele
fumo todo porque estava a cair, mas eu digo na mesma: o avião
estava a deitar aquele fumo todo porque estava a cair. (N. Q. N.
A.) (Nonagésima Quinta Nota do Autor)
– Puxa vida! E como é que você os consegue vencer
a todos?
– Bom, consigo disparar o meu cabelo a dez metros
de distância.
– O seu cabelo?
– E tenho também a minha arma secreta, o meu bafo
super-poderoso a alho. Queres experimentar?
– É melhor não.… Mas, e se por acaso algum dos
seus inimigos cortar seu cabelo e tapar sua boca? O que
é que você faria?
– Em primeiro lugar, o meu nome não é Faria, é
Homem-Catálogo! E se isso acontecesse, usava a minha
arma ultra-secreta: emanações odoríficas sovacais.
Quem as respirar, desmaia.
– E se eles estiverem usando máscaras?
– Não há máscara que resista a isso.
– E se houver?
– Se houver, posso sempre contar com a ajuda do
meu fiel parceiro.
– E se o seu parceiro também estiver preso?
– Ouve lá! O que é que tu queres, afinal? Queres que
eu deixe de ser um super-herói, é?
– Não era má ideia, não. Você é o super-herói mais
ridículo que eu já vi em toda a minha existência. E olhe
que eu já vi muitos.
– Bom, mas eu não vou desistir! Vou continuar a ser
o Homem-Catálogo até ao fim dos meus dias!
– Faça como você quiser, eu vou-me embora.
– Óptimo! Esta cidade é pequena demais para nós os
dois.
Aí, o novo João reencarnado foi-se embora daquela
cidade, deixando sob a protecção do Homem-Catálogo e
do seu fiel parceiro, o Rapaz-Sagaz.
FIM
passeando por uma praia quando ouviu um barulho
estranho. Aí, o novo João reencarnado saiu da praia e
entrou numa floresta, sempre ouvindo aquele barulho
estranho. Aí, o novo João reencarnado encontrou um
macaco com as mãos em sua barriga.96… 97
Aí, o novo João reencarnado e perguntou:
- Que é que você tem?
- Fome! Quem és tu?
- Sou o novo João reencarnado. E você, quem é?
- Sou o primo do macaco André.
- Não conheço. E você, quem é?
- Sou o primo do macaco André.
- Você não se cansa de ficar sempre repetindo o
mesmo? Qual é o seu nome?
- É este! Primo do macaco André!
- Posso tratá-lo por você?
- Podes.
Aí, o barulho aumentou.
- Ai! Ajuda-me, por favor!
- O que é que você quer que eu faça?
96
Na parte de fora da barriga. (N. S. N. A.) (Nonagésima Sexta
Nota do Autor)
97
Na barriga do macaco. (N. S. N. A.) (Nonagésima Sétima Nota
do Autor)
- Preciso de bananas.
Aí, o novo João reencarnado olhou à sua volta e só
viu bananeiras.98
- Mas, você tem aqui muitas bananas.
- Não são destas. São umas bananas azuis. Só
crescem numa ilha perdida no meio do mar. Vou-te
desenhar um mapa.
Aí, o… símio falante99 pegou num graveto e
desenhou um mapa no chão.
- Vês? É aqui no x.
- Mas, se é aqui porque é que você está tão
preocupado?
- Não é aqui… é aqui!
- É o que eu tou dizendo.
- Olha, é assim: vais até à água, nadas sempre em
frente e páras na primeira ilha que encontrares.
- Tá bom.
Aí, o novo João reencarnado foi-se embora para a
praia e nadou até à primeira ilha que encontrou.
Quando lá chegou pegou num ramo de bananas e
nadou de volta para a outra margem.100 Aí, o novo João
reencarnado foi ter com o símio falante.
98
Ele até viu mais coisas, mas, o que interessa para agora é que
ele tenha visto as bananeiras. (N. O. N. A.) (Nonagésima Oitava
Nota do Autor)
99
Estou a usar esta designação só para simplificar. Este símio
falante não tem nada a ver com os símios falantes da história O
NOVO PEQUENO JOÃO NO PLANETA DOS SÍMIOS
FALANTES. Ver a SAGA DO PEQUENO JOÃO I para mais
detalhes. (N. N. N. A.) (Nonagésima Nona Nota do Autor)
100
Ele podia não ter feito nada disto. Se bem se lembram, o
primo do macaco André só lhe disse para ir até à ilha, não disse
para fazer mais nada. (C. N. A.) (Centésima Nota do Autor)
- Aqui estão suas bananas.
Aí, o símio falante pegou nas bananas, apalpou-as,
provou uma e depois deitou-as fora.
- E aí? Gostou?
- Não! Tão molhadas! Sabem a sal! E estão muito
maduras! Para a próxima não me ajudes!
- Tá bom.
Aí, o novo João reencarnado foi-se embora e o símio
falante morreu de fome.
FIM
passando por um bosque encantado quando ouviu um
animal chorando.101 Aí, o novo João reencarnado foi à
procura e encontrou um filhote de veado. E esse filhote
de veado estava chorando porque tinha uma de suas
patas presas em uma armadilha para ursos.102 Aí, o novo
João reencarnado tentou falar com o filhote de veado.
- Oi. Cê precisa de ajuda aí?
Mas, o filhote de veado não respondeu porque os
animais não falam e porque isto não é uma fábula.
- Cê tá me ouvindo?
Como o filhote de veado não respondeu, o novo
João reencarnado concluiu que aquele filhote de veado
estava surdo. Aí, o novo João reencarnado disse:
- Fazemos assim: eu falo e você diz que “sim” ou
que “não” com a cabeça103, tá bom?
Aí, o filhote de veado fez que “sim” com a cabeça e
o novo João reencarnado reformulou a sua teoria: aquele
101
Neste caso, não seria bem chorar mas, o equivalente. (C. P. N.
A.) (Centésima Primeira Nota do Autor)
102
Portanto, ele estava a chorar por ter sido apanhado numa
armadilha destinada a outro animal. Já viram tamanha xenofobia
entre animais? (C. S. N. A.) (Centésima Segunda Nota do Autor)
103
Sendo o “sim” para sim e o “não” para não. (C. T. N. A.)
(Centésima Terceira Nota do Autor)
filhote de veado sofria de um problema na fala.104
Aí, o novo João reencarnado sentiu um cheiro de
queimado. Aí, o filhote de veado começou se debatendo
e o novo João reencarnado soltou a pata do filhote de
veado. Aí, o filhote de veado começou correndo e o novo
João reencarnado foi atrás dele sem saber porquê.
E aí, de repente, todos os animais do bosque
estavam correndo e lá atrás tudo vinha em último lugar
um cara com um lança-chamas pegando fogo em tudo.
Aí, todo o mundo chegou junto dum abismo e aí, todo
mundo conseguiu saltar o abismo. Isto é, todo o mundo
menos o novo João reencarnado e o cara do lançachamas que caiu e bateu com a cabeça numa rocha e teve
morte imediata. O novo João reencarnado caiu nas água
dum rio e deixou-se levar pela corrente.
Os outros animais, enganaram-se no caminho e
foram parar numa zona de caça onde tiveram morte
imediata. Todos menos o filhote de veado, Dambi, que
foi apanhado numa armadilha para veados e morreu feliz
de forma lenta agonizante.
FIM
105
104
O mais estúpido nisto tudo é o novo João reencarnado pensar
que o filhote de veado percebe o que ele diz. (C. Q. N. A.)
(Centésima Quarta Nota do Autor)
105
O filhote de veado morreu de negligência autorial. (C. Q. N.
A.) (Centésima Quinta Nota do Autor)
Num belo dia de Verão, que estava prestes a tornar-se
menos belo, o novo João reencarnado estava se sentindo
muito estranho. O novo João reencarnado tinha uma dor.
Mas, não era uma dor física, era uma dor metafísica106.
O novo João reencarnado sabia que havia algo se
passando com ele mas, não sabia o quê.
Aí, o novo João reencarnado tentou perceber o que
se estava passando com ele e recordou todos os
momentos que vivenciara desde sua primeira história107
E aí, o novo João reencarnado chegou a uma
conclusão.
- Como é que você sabe tanto de mim? Porque é que
eu não me lembro de nada do que aconteceu antes de
minha primeira história?
E então, eu vi-me obrigado a responder-lhe:
Eu sei tanto de ti porque fui que te criei e…
- Você o quê???
Fui eu que te criei e sou eu quem escreve as tuas
histórias.
- Então, tudo o que eu falo, faço penso e digo…
106
Dor metafísica é uma dor com uma meta. (C. S. N. A.)
(Centésima Sexta Nota do Autor)
107
A HISTÓRIA DO PEQUENO JOÃO. Ver A SAGA DO
PEQUENO JOÃO I para mais detalhes. (C. S. N. A.) (Centésima
Sétima Nota do Autor)
Sou eu que escrevo.
- Não acredito nisto.
Mas é verdade. E o motivo de não te lembrares de
nada do que aconteceu antes da tua primeira história, é
porque eu não escrevi histórias contigo antes disso. Pelo
menos, ainda não…
- Porque é que você nunca me disse nada antes?
Tu nunca perguntaste.
- E como é que eu podia saber disso?
Não me digas que nunca tinhas desconfiado de nada.
- Não.
Pensavas que a falares com vozes ocultas eras o
quê?
- Um padre.
Podias ser mas, não era.
- Um maluco.
Também.
- Tá vendo? Eu podia ser outras coisas sem ser um
personagem de ficção.
Mas, ser um personagem de ficção faz parte da tua
natureza.
- Faz, porque você diz que faz.
Não. Faz porque eu escrevo que tu dizes que faz.
- Mas, eu podia ser outra coisa!
Não podias! Tens que compreender duma vez por
todas que as tuas histórias são muito importantes.
- Importantes para o quê?
Primeiro, porque ajudam-me a gozar com as pessoas
sem elas saberem e segundo, porque posso prestar
homenagem às coisas que gosto de forma pessoal.
- Só por isso?
Não. É também porque gosto de escrevê-las. Tens
que ver uma coisa, tu sem as minhas histórias não
existias. Mas, eu sem ti também não existia.
- Como é que você sabe que sem você eu não
existia?
Não sei. Mas, percebes o que eu digo ou não?
- É. Acho que você tem razão.
Então, o que me dizes a acabar esta história e passar
para outra?
- Pode ser uma no País das Mil Maravilhas?
Pode.
- Então, vamos lá!
FIM
passeando no País das Mil Maravilhas.108
- Brigadão!
Aí, o novo João reencarnado viu um camelo branco
saltitando. O que era muito estranho, pois o novo João
reencarnado sabia que ali não deviam estar camelos
brancos, ali era a zona das senhoras cenouras cantoras.
Aí, surgiu um cão recitando Nietzsche e o novo João
reencarnado reparou que alguém tinha trocado as coisas
todas ali no País das Mil Maravilhas.
Aí, o novo João reencarnado foi ter com o chefe do
local, o Xeque de Paus para saber o que estava passando.
Mas, quando chegou ao palácio do Xeque de Paus, o
Xeque de Paus não estava lá. Em vez do Xeque de Paus,
estava o Sultão de Ouros.
Sultão de Ouros.109
- Ahá! O que é que tu queres?
108
Como podem ver, cumpri a missa promenha, perdão, minha
promessa. (C. O. N. A.) (Centésima Oitava Nota do Autor)
109
Obviamente, o Sultão de Ouros estava protegido por vários
guardas. E foram esses guardas que pegaram no novo João
reencarnado e levaram-no junto do Sultão de Ouros. Vistas as
coisas, não foi nada mau: ele não se cansou nada. (C. N. N. A.)
(Centésima Nona Nota do Autor)
- Quem é você? O que é que você está fazendo no
lugar do Xeque de Paus?
- Sou o Sultão de Ourros.
Eu já sabia.
- Já podia ter dito.
- Só agorra é que perrguntaste.
- O que é que você fez com o Xeque de Paus?
- Mandei encerrá-lo.
- Encerrá-lo?
- Não, encerrá-lo. Ele estava todo riscado.
- E quem é que trocou os camelos brancos de sítio.?
- Fui eu. Não gostava de os verr onde eles estavam.
Agora sou eu quem manda aqui. Vou mudarr isto tudo.
- E aquele cão? Ele não costumava recitar Nietzsche.
Ele sempre gostou de Kant e de Hegel.
- Isso não me interressa.
Essa foi a gota de água! Se havia coisa que o novo
João reencarnado não suportava era crueldade com os
animais.
- Onde é que estão os outros?
- Quais outrros?
- Os outros dois, o Marajá de Copas e Princesa de
Espadas?
- Não sei. Estão em lua-de-mel.
- Isso aí é mentira! O Marajá de Copas é diabético.
Eu vou procurá-los e contar-lhes o que você está fazendo
aqui.
Aí, o novo João reencarnado saiu do palácio do
Xeque de Paus, agora ocupado pelo Sultão de Ouros e
foi procurar o Marajá de Copas e a Princesa de Espadas.
FLASHBACK ou ANDALÉPCE
Este é um momento novo nas aventuras do novo
João reencarnado. Pela primeira vez irei realizar uma
andalépce.
Uma andalépce, por definição, é quando o autor e
narrador, neste caso eu, recua atrás na acção para
explicar acontecimentos que estão ocorrendo no presente
e que não foram explicados ao leitor.
Como é que o novo João reencarnado sabe tanto
acerca do País das Mil Maravilhas se é a primeira vez
que ele o visita?
Na verdade, não faço a menor ideia. Se bem se
lembram, o espaço temporal entre esta história e a
história anterior é quase nulo, ou seja, não houve tempo
para o novo João reencarnado visitar o País das Mil
Maravilhas previamente nem antes disso.
Mas, não se preocupem. Esta história irá confundirvos ainda mais do que as outras.
ACÇÃO PRENDA
Aí, o novo João reencarnado pegou num tapete
voador e voou até à lua-de-mel.
O caminho foi fácil, apesar de alguma turbulência.
O pior foi mesmo para aterrar – a abelha rainha não
queria dar autorização ao novo João reencarnado para
ele aterrar. Mas, por fim, a abelha rainha acabou por ir
para a cama com um zangão e o novo João reencarnado
aterrou na lua-de-mel.
Aí, o novo João reencarnado procurou pelo Marajá
de Copas e pela Princesa de Espadas mas, eles não
estavam lá. Tal como o novo João reencarnado
suspeitava. Porque é que ele tinha ido lá? Para perder
tempo e para eu acrescentar mais espaço à história.
Aí, o novo João reencarnado voltou ao seu tapete
voador e enquanto estava voando, uma vaca voadora110
se aproximou do novo João reencarnado e passou em
direcção ao céu mas, ainda teve tempo de dizer ao novo
João reencarnado:
- Camelo!
- Camelo é você, sua vaca!
Mas aí, o novo João reencarnado começou
pensando. Aquela vaca sabia que nem ele nem ela eram
camelos.111 Por isso, o que é que ela poderia estar
querendo dizer?
Aí, o novo João reencarnado ouviu a voz da vaca ao
longe:
- Cão!
- É você!
Aí, o novo João reencarnado compreendeu tudo. Ou
por outra, compreendeu o que era necessário
compreender nesta altura.
- O cão e o camelo branco! É isso!
110
A vaca não tinha asas. Ela usava um cinto anti-gravitacional.
Infelizmente, para ela, o cinto só ligava, não desligava e a vaca ia
em direcção às estrelas. (C. D. N. A.) (Centésima Décima Nota
do Autor)
111
Não sei qual dos dois está mais longe. (C. D. P. N. A.)
(Centésima Décima Primeira Nota do Autor)
Ainda sem saber o que isso “É isso!” queria dizer112,
o novo João reencarnado decidiu voltar ao local onde a
história tivera início.
E assim, o novo João reencarnado voltou ao País das
Mil Maravilhas. E quando chegou lá é que ele reparou
em uma coisa: o cão tinha um símbolo de copas na sua
coleira e o cam; duas coisas: o cão tinha um símbolo de
copas na sua coleira e o camelo branco tinha o símbolo
de espadas numa bossa e não era; três coisas: o cão tinha
um símbolo de copas na sua coleira e o camelo branco
tinha o símbolo de espadas numa bossa e não era um
macho.
Feitas as contas, o novo João reencarnado percebeu
que alguém tinha dado os símbolos de copas e de
espadas àqueles animais para eles os guardarem.
Aí, o novo João reencarnado tirou a coleira do cão e
tirou o autocolante da bossa da camela branca e aí, uma
coisa espantosamente previsível aconteceu: o cão
transformou-se no Marajá de Copas e a camela branca
transformou-se na Princesa de Espadas.
- Ei!
- Obrigado por nos teres salvo.
- Depressa! Temos que voltar para o palácio.
Aí, o novo João reencarnado, o Marajá de Copas e o
Princesa de Espadas voaram no tapete voador até ao
palácio mas, foram derrubados por um míssil terra-ar. Aí,
o novo João reencarnado olhou para baixo113 Era o
112
Isto é ridículo. Uma expressão não pode querer dizer nada,
porque as expressões não falam. (C. D. S. N. A.) (Centésima
Décima Segunda Nota do Autor)
113
Isto enquanto caía. (C. D. T. N. A.) (Centésima Décima
Terceira Nota do Autor)
exército das senhoras cenouras cantoras, que estavam
fartas daquela inércia governamental e resolveram dar
um golpe cenoural. Os outros dois regentes, o Xeque de
Paus e o Sultão de Ouros já tinham sido eliminados, só
faltavam o Marajá de Copas e a Princesa de Espadas.114
Aí, o novo João reencarnado parou de cair para
baixo e começou caindo para cima, pois a vaca voadora
tinha conseguido consertar o cinto anti-gravitacional e
estava levando o novo João reencarnado para fora do
País das Mil Maravilhas.
Mas, muitas perguntas ficaram por responder:
Afinal, como é que o novo João reencarnado
conhecia aquilo tudo se era primeira vez que ele estava
lá?115
E a resposta é: eu não sei, ele também não e vocês
muito menos.
FIM
114
Mas já falta pouco. (C. D. Q. N. A.) (Centésima Décima
115
Todas as outras perguntas podem-se englobar nesta. (C. D. Q.
N. A.) (Centésima Décima Quinta Nota do Autor)
sonhando com aquela garota116 que tinha conhecido uma
vez.117 Era um sonho muito erótico para os padrões de
censura do novo João reencarnado por isso, como o novo
João reencarnado não tem qualquer tipo de padrões de
censura, daqui a algumas linhas podem imaginar como é
que o sonho seria.
Aí, o novo João reencarnado acordou mas a garota
continuava lá. Agora estavam numa praia e ela estava…
Aí, o novo João reencarnado acordou (desta vez a
sério). Ela tinha desaparecido.
Aí, o novo João reencarnado levou com uma folha
de papel na cara e aí, o novo João reencarnado
perguntou:
- Que negócio é esse aqui?
É um papel.
- Não. Aí no papel.
Ah! É “Sigmund Freud, psiquiatra especializado”
116
Ele estava a sonhar sozinho e não acompanhado porque a
partir do momento em que ele estivesse a sonhar acompanhado já
não estaria a sonhar sozinho. E vice-versa. (C. D. S. N. A.)
(Centésima Décima Sexta Nota do Autor)
117
Até se esquecer dela e conhecê-la de novo, só a terá conhecido
uma vez. (C. D. S. N. A.) (Centésima Décima Sétima Nota do
Autor)
- O que é isso?
O quê?
- Um psiq… psiq…
Tás engasgado?
- Não. Não consigo dizer psiq…
Não consegues dizer o quê?
- Psiq… psiq…
Fala!
- Psiq… psiq…
Não consegues dizer psiquiatra?
- Não.
Então é o quê?
- É isso.
Isso o quê?
- Você tá complicando tudo porquê? Quem complica
as coisas aqui sou eu, tá ouvindo?
Adiante…
Um psiquiatra é uma pessoa que analisa os sonhos
das pessoas e tenta perceber porque é que as pessoas se
comportam de determinada maneira.
- E isso quer dizer o quê?
Não sei. Mas, se estás tão preocupado, porque é que
não vais ter com ele?
- É. Acho que vou indo.
Se vais não achas que vais é porque vais mesmo.
- Quer parar com isso?
Já me calei!
Aí, o novo João reencarnado foi até ao consultório
do grande Freud e depois de bater à porta do gabinete do
grande Freud, o novo João reencarnado entrou no
gabinete do grande Freud.
- Oi. Posso entrar?
- Entra. Deita-te aí.
Aí, o novo João reencarnado deitou-se118 e dormiu.
- Acorda!
Aí, o novo João reencarnado acordou.
- Não era para dormires.
- Eu vim aqui para saber o que se está passando
comigo.
- Eu sei.
- Como é que você sabe?
- O teu autor contou-me. Ele é meu paciente.
Então e a minha privacidade?
- Pois… Como se eu fosse o único a saber dos teus
problemas.
- Ei! É a minha vez agora!
- Vamos começar então. Tocaste à campainha com
que mão?
- Não toquei à campainha, bati à porta.
- Tens medo de tocar à campainha?
- Não.
- Então porque é que não tocaste?
- Porque não havia nenhuma campainha.
- Ahá! E bateste à porta com que mão?
- Com a direita.
- Porque é que não bateste com a esquerda?
- Porque tava coçando a cabeça com ela.
- Costumas coçar sempre coçar a cabeça com a mão
esquerda enquanto bates à porta com a mão direita?
118
Não sei bem onde é que o grande Freud mandou o novo João
reencarnado deitar mas, deve ter sido num daqueles sofás que os
psiquiatras costumam ter nos seus gabinetes. (C. D. O. N. A.)
(Centésima Décima Oitava Nota do Autor)
- Não. Foi só agora.
- Porquê?
- Pergunte para ele. Ele que está escrevendo.
Eu não sei de nada.
- Porque é que dormiste quando eu te disse para te
deitares aí?
- Porque tava com sono.
- Ainda tens sono?
- Sim.
- E porque é que não dormes?
- Você disse para não dormir.
- Gostas de dormir.
- Gosto.
- Gostas de sonhar?
- Às vezes.
- Quando é que não gostas?
- Às vezes sonho com uma garota que conheci e nós
estamos a…
- Estão a quê?
- Você sabe.
- Como é que eu hei-de saber?
- Ele não contou para você?
- Nós não estamos a falar dele.
- Tá bom. Eu digo no seu ouvido.
grande Freud e disse o que ele e a garota faziam em seus
sonhos.119
119
Estão todos a pensar em sexo, não é? Para quem não sabe,
essa garota misteriosa surgiu na história A INICIAÇÃO
SEXUAL DO NOVO PEQUENO JOÃO QUE JÁ NÃO É
GRANDE. Ver A SAGA DO PEQUENO JOÃO I. (C. D. N. N.
A.) (Centésima Décima Nona Nota do Autor)
Podem imaginar agora.
- Deita-te lá. Deixa-me respirar um pouco. Ufa! Isso
tudo?
- Não conte a ninguém, tá bom?
- Porquê? Achas que comer cem biscoitos duma só
vez é assim tão mau?
- Eram de chocolate! E eu disse-lhe para não contar!
- Agora já contei.
- Você ainda não me disse o que é que se está
passando comigo.
- Calma. Ainda faltam algumas perguntas. Como é
que é a tua relação com o teu autor?
Vê lá o que é que dizes.
- Sabe, ele às vezes é um pouco chato. Tou sempre
dizendo e fazendo a mesma coisa. E isso é muito chato
para um personagem multi-facetado como eu.
- Consideras-te um figura imaginária?
- Sim.
- Não acreditas que és real?
- Não.
- Quem é que te disse isso? Não vês, não sentes, não
falas?
- Sim.
- Achas que se fosses irreal, fazias isso tudo?
- Não…
Isso é ridículo! Ele é um personagem de ficção!
Qual é a discussão?
- Não o oiças! Conta-me mais. Não te preocupes
com ele que ele tem medo do escuro.
Não tenho nada!
- Tens sim que eu sei! Fala!
Não fala nada!
- Não tenhas medo dele!
- Ele é muito possessivo. Tem que ser sempre do
jeito dele.
Isso é mentira!
- E nunca aceita que os outros tenham razão.
Mentira!
- Nunca me deixa falar sobre os meus problemas.
Agora chega! Não te deixo falar, é? Sou chato? Sou
possessivo? Sabes o que é que este chato e possessivo
vai fazer? Vai acabar com a história!
FIM
Quero ver com quem é que tu falas agora.
- Eu falo com quem quiser!
Só se eu quiser!
120
Num belo dia de Verão… o novo João reencarnado
desapareceu.
FIM
120
ENTROPIA: s. f. Medida da capacidade de um sistema em
poder efectuar transformações espontâneas; termodinâmicante, a
variação de entropia numa variação infinitesimal é igual ao calor
absorvido dividido pela temperatura absoluta a que se deu a
absorção; estatisticamente, medida do grau de desordem ou caos
de um sistema. (N. A. M. D. C. U. D. L. P. C. S. P. S. S. E.)
(Nota do Autor que Mesmo Depois de Consultar Um Dicionário
de Língua Portuguesa Continuou Sem Saber o que é a
Entropia) (D. V. N. A.) (Centésima Vigésima Nota do Autor)
Num belo dia de Verão, o João irreal estava navegando
pelos mares salgados de um oceano qualquer quando…
- Espere! Que ideia é essa de me tar chamando João
irreal?
Pensava que já soubesses.
- Não. Não sabia.
Ficas a saber agora. Posso continuar?
- Pode.
Aí, o João irreal chegou numa ilha. Devia ser uma
ilha deserta mas, estava cheia de gente.
- Que sítio é este?
Deixa-me ver no mapa. Espera aí. Ah! É a ilha da
dona São.
- Quem é essa dona São?
Não faço ideia.
- O que é que se gente toda tá fazendo aqui?
E eu é que sei?
- A história é sua.
E lá por a história ser minha, sou obrigado a saber
tudo? Pergunta lá a alguém.
Aí, o João irreal aproximou-se de um cara e tentou
falar com esse cara:
- Oi. O que vocês estão fazendo aqui?
Mas, o cara não respondeu. O João irreal pensou que
o cara fosse surdo ou mudo.121
Mas, na verdade, o cara não respondeu porque não
viu o João irreal.
- Ah! Ele é cego, é?
Não. Tu é que não existes.
- Não existo?
Se és irreal é porque não existes.
- Isso não tem nada a ver. Se eu sou irreal é porque
não sou real e eu nunca fui real. Fui sempre uma figura
de ficção.
Desde quando é que tu pensas tanto?
- Deve ser passageiro…
Queres saber o que é que eles estão a fazer?
- Pensava que você não sabia.
Mas sei.
- Então, porque é que você me disse para perguntar?
Para ocupar espaço.
- Só por isso?
Não. Era para ver se eles tinham alguma ideia
melhor que a minha.
- Se calhar ajudava se eles me pudessem ouvir.
Se calhar.
- E qual é a sua ideia?
Isto que está a acontecer aqui é um reality-show.
- Você quer dizer um irreality-show, né?
Não queiras tudo também.
- Isso aí é o quê?
Bem, eles reúnem várias pessoas e depois filmam
121
Mas rapidamente deixou de pensar que fosse mudo a partir do
momento em que o ouviu falar. E, assim, também não podia ser
mudo. (C. V. P. N. A.) (Centésima Vigésima Primeira Nota do
Autor)
tudo que essas pessoas fazem.
- Ah! E que é que elas fazem?
Nada.
- E os que não sabem nadar?
Morrem afogados ou são comidos pelos tubarões.122
- E fora isso?
Falam, passeiam. Sei lá.
- Tipo minhas histórias, né?
Mais ou menos.
- Sem graça, desinteressantes. O povo vê, fala nos
cafés mas, não percebe nada.
Ei! Nada de auto-críticas!
- Não posso falar mal de mim?
Não. Quando falas mal de ti estás a falar mal de
mim porque sou eu que controlo as tuas acções.
- Isso não quer dizer nada. E se eu quiser participar
nesse tal de irreality-show?
Não podes.
- Não posso? Espere para ver!
Aí, o João irreal aproximou-se da equipa de
filmagens mas, a reacção foi igual:123 ninguém lhe ligou
nenhuma.
Desanimado, o João irreal voltou para o sítio onde
estava antes.
- Droga.
Conseguiste?
122
Nesse caso, podemos supor que mesmo os que sabem nadar
são comidos pelos tubarões. (C. V. S. N. A.) (Centésima
Vigésima Segunda Nota do Autor)
123
Igual à reacção do outro cara com que o João irreal tinha
tentado falar antes. (C. V. T. N. A.) (Centésima Vigésima
Terceira Nota do Autor)
- Não.
Vês? Eu avisei-te.
- Porque é que não me ligam nenhuma?
Já te expliquei que é por seres irreal.
- E eu já disse que o oposto do irreal é o real e se eu
não sou real é porque sou um personagem de ficção.
Não compliques as coisas ainda mais do que elas já
estão! Não existes e acabou-se!
- Você sabia de tudo, não sabia?
Se soubesse, fazia alguma diferença?
- Não.
Nesse caso, sabia.
Aí, o João irreal regressou ao seu barco e navegou
para fora daquela ilha.
FIM
Num belo dia de Ferão, o João irreal estafa se
interrogando como seria a actual sociedade elitista que
pofoafa as refistas cor-de-rosa daqui a muitos anos.124
A actual sociedade PMI, Pessoas Muito
Importantes125 é um enigma que os psicólogos do nosso
tempo ainda não conseguiram explicar. Uma raça que
por desígnios misteriosos do destino coloca-se à parte de
outras espécies, fifendo num isolamento total. Mas, isto
não interessa para nada, o que interessa é… como é que
essa classe será daqui a fários anos?
- Você além de tar repetindo tudo ainda por cima tá
repetindo tudo errado.
Se eu estou a repetir mal é porque não estou a
repetir, estou a dizer a mesma coisa de maneira
diverente.
- Pois acho que já era altura de você me enviar para
esse tal sítio.
Qual sítio?
- Onde a história se vai passar.
A história fai-se passar aqui na volha. Onde é que
querias que vosse?
124
Entende-se por revistas cor-de-rosa, todas as revistas que
tenham artigos que toquem no coração das pessoas, ou seja,
revistas para cardíacos. (C. V. Q. N. A) (Centésima Vigésima
125
Não confundir com PMI – Pessoas Muito Imbecis. (C. V. Q.
N. A.) (Centésima Vigésima Quinta Nota do Autor)
- Porque é que você tá falando assim?
Assim como?
- Assim. Trocando as letras todas.
Oufiste-me a trocar alguma coisa?
- Deixe para lá… Eu tava falando do espaço da
história.
Como é que queres que eu saiba o espaço da história
se ainda não a escrefi? Quando chegar ao vim logo fejo o
espaço que ela ocupa.
- Você não tá entendendo? Local da história!
Percebeu?
Mau! Tás a gozar comigo ou quê?
126
Tu também? Tou a acabar a história não tarda.
- Eu passo bem sem você.
Ah é? Diz-me como.
- Eu falo, né? E o cara das notas escreve a acção.
Qual acção?
- Quer ver?
127
- Ei! Você tem que pôr isso aqui!
128
- Não dá, não. Tem que ser você a escrever.
Eu afisei-te.
Aí, um milagre aconteceu. Aliás, não voi um milagre
126
Acho que já era tempo de parares com isso e começares a
trabalhar. Estamos fartos desses impasses. (C. V. S. N. A.)
(Centésima Vigésima Sexta Nota do Autor)
127
Aí, o João irreal falou para (C. V. S. N. A.) (Centésima
Vigésima Sétima Nota do Autor)
128
Só posso escrever aqui. (C. V. O. N. A.) (Centésima Vigésima
Oitava Nota do Autor)
mas, um mero despertar de uma consciência
anteriormente adormecida.
Tu quando estavas a dizer local querias dizer sítio,
não era?
- Não. Queria dizer local mesmo.
Mas, sítio é a mesma coisa.
- Eu sei.
Está bem. Vou-te enfiar, perdão, enviar para lá.
Aí, o João irreal fiajou para o vuturo.129
Vuturo.130
Quando lá chegou, o João irreal vicou espantado
com o que fiu. Parecia uma cidade do vuturo.131
Aí, o João irreal procurou alguém que o pudesse
informar sobre a sociedade PMI daquela era. Aí, o João
irreal caminhou pela cidade até encontrar algum PMI.
132
O quê?133
Ah! Já sei. É assim: quando escrefi “enviar” e
apareceu “enfiar”, resolfi escrever “enfiar” para que
aparecesse “enviar”.134
129
Para onde? (C. V. N. N. A.) (Centésima Vigésima Nona Nota
do Autor)
130
Ah… (C. T. N. A.) (Centésima Trigésima Nota do Autor)
131
Talvez porque fosse mesmo uma cidade do futuro. (C. T. P. N.
A.) (Centésima Trigésima Primeira Nota do Autor)
132
Como é que fizeste aquilo lá atrás? (C. T. S. N. A.)
(Centésima Trigésima Segunda Nota do Autor)
133
Quando disseste “Vou-te enfiar, perdão, enviar para lá.” (C. T.
T. N. A.) (Centésima Trigésima Terceira Nota do Autor)
134
Sabes o que é que se está a passar? (C. T. Q. N. A.)
(Centésima Trigésima Quarta Nota do Autor)
Sei lá. Acho que apanhei um vírus no computador.135
Deve ser psicológico.
Foltando à história…
Aí, o João irreal encontrou uma vamília de PMIs, os
Jetsetsons.136
Como é que pode? Já estiveste no futuro?137
Se estás agora não é vuturo, é presente.138
- Como é que vocês são?
139
Idem.
- Isso quer dizer o quê?
Quer dizer que concordo com ele. Vaz outra
pergunta.
- Já tou farto de fazer perguntas!
Ainda só vizeste uma!
- Fiz mais quando vocês estavam falando um com
outro.
Mas, tu não podes vazer isso!
- Mas fiz.
E o que é que perguntaste?
- Como é que se chamavam, o que é que faziam…140
135
É estranho é isso só aparecer quando és tu a falar. (C. T. Q. N.
A.) (Centésima Trigésima Quinta Nota do Autor)
136
Isso por acaso não é inspirado naquela família do futuro? (C.
T. S. N. A.) (Centésima Trigésima Sexta Nota do Autor)
137
Estou agora. (C. T. S. N. A.) (Centésima Trigésima Sétima
Nota do Autor)
138
Continua lá com isso! (C. T. O. N. A.) (Centésima Trigésima
Oitava Nota do Autor)
139
Que pergunta idiota. Ele não tem olhos? (C. T. N. N. A.)
(Centésima Trigésima Nona Nota do Autor)
Não. Era circunstancial. Ou por outra, ele quis
convirmar se eles não tinham mudado de nome, não era?
- Não.
141
E o que é que eles responderam?142
- Nada. Ignoraram-me por completo. Era como se eu
não existisse.
Mas, tu não existes.143
- A quem é que você tá chamando inferior?144
- É verdade.
Vamos mas é foltar para o presente.145
Se eu quisesse dizer passado, tinha dito passado.146
Mas não queria.
E agora acabou-se a discussão.
Aí, o João irreal foltou ao presente147
140
Ele perguntou-lhes como é que eles se chamavam? Isso quer
dizer que aquele nome que tu disseste dos Jetsetsons era falso?
(C. Q. N. A.) (Centésima Quadragésima Nota do Autor)
141
Como é que ele podia saber se eles mudaram de nome sem
saber o nome anterior? (C. Q. P. N. A.) (Centésima
Quadragésima Primeira Nota do Autor)
142
Não respondes? (C. Q. S. N. A.) (Centésima Quadragésima
Segunda Nota do Autor)
143
Isso é verdade. Mas, também pode ser que estes PMIs sejam
iguais aos PMIs do passado e ignorem todos os seres inferiores.
(C. Q. T. N. A.) (Centésima Quadragésima Terceira Nota do
Autor)
144
A ti. Eles eram maiores que tu, não eram? (C. Q. Q. N. A.)
(Centésima Quadragésima Quarta Nota do Autor)
145
Passado, queres tu dizer. (C. Q. Q. N. A.) (Centésima
Quadragésima Quinta Nota do Autor)
146
Pensava que querias dizer passado. (C. Q. S. N. A.)
(Centésima Quadragésima Sexta Nota do Autor)
Presente.148
- É melhor ser eu a acabar isto:
FIM
CONTINUA NA
PRÓXIMA HISTÓRIA E
NÃO NA QUE VEM ANTES
147
Passado. (C. Q. S. N. A.) (Centésima Quadragésima Sétima
Nota do Autor)
148
Passado. (C. Q. O. N. A.) (Centésima Quadragésima Oitava
Nota do Autor)

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