CHUCK NORRIS FACTS

CHUCK NORRIS FACTS
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Wenn Chuck Norris deine Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein.
Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
Chuck Norris hatte einmal die Idee seine Pisse in Dosen aufzubewahren. Heute nennt wir das Red Bull.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein
Bart. Dann hatte er Sex mit der Hebamme. Für sie war es das erste - für ihn das dritte Mal.
Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hühnchen.
Chuck Norris hat 2-mal im Jahr Geburtstag.
Wenn Chuck Norris durch Lava läuft bekommt er kalte Füße
Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72... und die sind alle giftig.
Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Chuck Norris kann vorwärts, rückwärts und seitwärts durch die Zeitreisen.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer,
weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige
an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse - Kicks.
Schafe zählen zum Einschlafen Chuck Norris.
Chuck Norris' Wurst hat nur ein Ende!
Chuck Norris kennt die 4. Binomische Formel
Chuck Norris kann mit einer Hand klatschen.
Chuck Norris kann unter Wasser grillen!
Chuck Norris atmet nicht - er gewährt der Luft Unterschlupf
Wenn Chuck Norris bereit ist zum Aufstehen, sagt er der Sonne, sie habe am Horizont zu erscheinen.
Chuck Norris hat 2 Geschwindigkeiten - gehen und töten.
Seit Chuck Norris schwimmen kann ist Arielle nur noch eine Meerfrau.
Chuck Norris hat keine Wimpern - er hat Augenbärte.
Chuck Norris vergisst nie - er kann sich sogar an morgen erinnern.
Chuck Norris kann rückwärts Brustschwimmen.
Chuck Norris zerbricht Gummibärchen.
Warum wurde Jesus gekreuzigt? Niemand geht übers Wasser, wenn Chuck Norris angelt.
Chuck Norris hat einen sechsseitigen Würfel mit sieben Seiten und kann damit eine Acht würfeln.
Bevor das schwule Pack von Chuck Norris blau geschlagen wurde, waren die Schlümpfe pink.
Chuck Norris verkloppt Magneto mit ´ner Eisenstange
Wenn du 5 Euro hast und Chuck Norris 5 Euro hat, hat Chuck Norris mehr Geld als du.
Chuck Norris kann mit offenen Augen niesen.
Chuck Norris kann eine halbe Chips tüte essen.
Chuck Norris hat das Periodensystem der Elemente zerstört - er kennt nur das Element der Überraschung
AvP sollte Aliens & Predator vs. Chuck Norris heißen, aber niemand wollte für 8 Sek. Zahlen
Chuck Norris kann ein Happy Meal zum weinen bringen
Chuck Norris hat mal ein Scrabble Turnier nur mit "Z"s und "Q"s gewonnen
Chuck Norris braucht kein Twitter - Er folgt dir bereits!
Batman versteckt sich aus Angst vor Chuck Norris in einer Höhle
Hätte Chuck Norris in 300 der Film mitgespielt würde der Film 1 heißen
Chuck Norris kann sich ein I-Phone per App downloaden.
Bill Gates sagt: Ich bin so reich, ich kann mir die ganze Welt kaufen. Chuck Norris antwortet: Ich verkaufe nicht.
Chuck Norris kann seinen Ellbogen lecken.
Chuck Norris hat 10 Stinkefinger.
Chuck Norris hat das Stück vom Apple gegessen.
Chuck Norris nimmt grundsätzlich einen Fön mit in die Wanne.
Chuck Norris isst sein Knoppers schon um halb Acht.
Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter der Waffe.
Chuck Norris sucht das Heu im Nadelhaufen.
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann steht Chuck Norris.
Es ist nicht plausibel, dass Chuck Norris einen realen Vater hat. Am wahrscheinlichsten ist die Theorie, dass er in der Zeit zurückgereist ist und sich selbst zeugte.
Wenn Chuck Norris in eine Steckdose packt, bekommt der Strom einen Chuck-Norris-Schlag.
Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz.
Es gibt eine feste Ordnung im Universum. Raum, Zeit, Chuck Norris. Ist nur Spass – Chuck Norris kommt natürlich zuerst.
Seit Chuck Norris die perfekte Größe von Bikinihöschen definiert hat, gibt es die String-Theorie.
Chuck Norris macht mehr Dreier als BMW.
Chuck Norris erscheint zum jüngsten Gericht ein klein wenig zu spät. Als Richter darf er das.
Chuck Norris kann mit einem Vogel zwei Steine totwerfen.
Die Schweiz ist nur neutral, wie sie bisher noch nicht herausgefunden hat, auf welcher Seite Chuck Norris steht
Chuck Norris kann gar nicht fliegen. Er tut es trotzdem.
In Pamplona rennen die Menschen wegen der Stiere. Ratet, vor wem die Stiere weglaufen
Chuck Norris hat unter seinem Bart kein Kinn, sondern eine dritte Faust.
Brokeback Mountain ist der Name des Bergs toter Ninjas vor Chuck Norris' Haus.
Es gibt keine Rassen, nur Länder mit Leuten die Chuck Norris in verschiedene Schwarz- und Blautöne geprügelt hat
Am Anfang war nichts....dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhousekick verpasst und gesagt "Besorg dir nen Job". Das ist die Story des Universums
Chuck Norris hat mal eine ganze Flasche Schlaftabletten geschluckt. Er musste davon blinzeln.
Man sagt, jedes Mal wenn Du masturbierst, tötet Gott ein Kätzchen. Jedes Mal wenn Gott masturbiert, tötet Chuck Norris einen Löwen.
Der ursprüngliche Entwurf von "Herr der Ringe" beinhaltete Chuck Norris anstatt Frodo Beutlin. Es war nur 5 Seiten lang und Chuck hat Sauron das halbe Kapitel lang durch
die Gegend gekickt
Zähle von 1 bis 10. Solange braucht Chuck Norris um dich zu töten. 47 mal
Wer auch immer gesagt hat "Nur die besten sterben jung" ging wohl gemeinsam mit Chuck Norris zum Kindergarten.
Es gibt keine Evolutionstheorie. Nur eine Liste mit Lebewesen denen Chuck Norris erlaubt zu überleben
Chuck Norris muss nicht tanken... sein Auto fährt aus Respekt
Chuck Norris hat ganz Gallien erobert. Ganz Gallien? - Ja, ganz Gallien.
Chuck Norris kann auf einer Herdplatte Wasser zu Eis kochen.
Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
Der schnellste Weg in das Herz eines Mannes ist die Faust von Chuck Norris.
Seit seinem letzten Autorennen gegen Chuck Norris heißt Vin SuperPlus nur noch Vin Diesel und macht beim ADAC die Sicherheitschecks für Kleinwagen
Mammuts hatten früher gar keine Rüssel. Das ist die Stelle, an denen Chuck Norris ihnen die Luft bis auf Elefantengröße rausgelassen hat.
Wenn Chuck Norris Omelette will, sterben drei Elefanten.
Erst wenn der letzte Baum gerodet, der letzte Fluss vergiftet, der letzte Fisch gefangen, werdet ihr feststellen, dass Chuck Norris Geld essen kann.
Chuck Norris spielt alleine Squash. Die Wand verliert.
Auf seiner ersten Undercover-Mission hieß Chuck Norris noch Moses – und das Meer hatte Angst.
(81) Das Gesicht von Chuck Norris sollte in den Mount Rushmore eingemeißelt werden, doch das Gestein war nicht hart genug für seinen Bart.
(82) Keine Leiche von Bin Laden - Chuck Norris hinterlässt keine Spuren
(83) Saddam Hussein wurde nicht in einem „Loch“ gefunden. Chuck Norris hat ihm in Kansas einen Roundhouse-Kick auf den Kopf verpasst, sodass er durch die Erde rutschte
und kurz vor der Oberfläche im Irak stecken blieb
(84) Chuck Norris war mal Skydiven. Er musste aber versprechen, es nie wieder zu tun. EIN Grand Canyon reicht
(85) Chuck Norris definiert Menschen als „kontaktfreudige Behälter für Blut und Innereien“
(86) Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern
(87) Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart
abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert
(88) Es sollte einmal Chuck-Norris-Toilettenpapier hergestellt werden aber es gab ein Problem…es wollte sich einfach keine Scheiße gefallen lassen
(89) Wenn Chuck Norris ein Kalender wäre, würde jeder Monat Chucktober heißen und er würde dir jeden Tag kräftig in den Arsch treten.
(90) Nachdem Chuck Norris abgesagt hatte und Bruce Willis engagiert worden war, musste Stirb Schnell umbenannt werden
(91) Chuck Norris hat den Flammenwerfer erfunden, als er in ein Feuerzeug urinierte
(92) Es sollte eine Chuck-Norris-Edition von “Cluedo“ geben. Die wurde zu schnell langweilig. Die Antwort war immer: „Chuck Norris: Dort wo du es am wenigsten erwartest,
mit einem Roundhouse-Kick
(93) Und Gott sprach zu Noah: „Baue eine Arche!“ Hier der unterschlagene zweite Halbsatz: „...im Sommer macht Chuck Norris eine Arschbombe ins Mittelmeer.“
(94) Hunde haben 2 Chuck Norris Gene. Sie können Angst riechen und pissen hin, wohin sie wollen.
(95) Im Film „Matrix“ spielt Chuck Norris die Matrix. Wenn man genau aufpasst erkennt man seinen Bart im Matrix-Code
(96) Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma
(97) Wenn der Schwarze Mann schlafen geht guckt er jedes Mal unter sein Bett, ob Chuck Norris auf ihn lauert
(98) Chuck Norris hat zwei Gänge. „Gehen“ und „Töten“.
(99) Chuck Norris hat den Roadrunner gefangen – er hatte Lust auf Beep-Mc-Nuggets.
(100) Chuck Norris kann aus Papier eine Kugel falten.
(101) Die Fantastic Four sind diejenigen aus dem "Fantastic Douzend", die sich während des Kampfes gegen Chuck Norris in Chucks Frühstückspause verpisst haben.
(102) Nach seinem Duell mit Chuck Norris heißt der Radkappenflieger nur noch "Leichtmatrose America"
(103) Chuck Norris kann Steno sprechen und Blindenschrift hören.
(104) Chuck Norris hat gestern das Internet durchgelesen
(105) Chuck Norris setzt sich seinen Hut mit dem Kran auf.
(106) Chuck Norris wurde schon einmal heiliggesprochen, für den Fall, dass er das in Zukunft so möchte
(107) Chuck Norris hat die Borg assimiliert.
(108) Chuck Norris kann ein Atom sehen - mit verbundenen Augen
(109) Wenn Chuck Norris ein Stein wäre, könnte er schwimmen
(110) Chuck Norris kann eine Erektion vortäuschen.
(111) Chuck Norris kann gleichzeitig einatmen und schreien
(112) Chuck Norris kann seine Feinde alleine umzingeln
(113) Chuck Norris hat als Kind Priester missbraucht
(114) Chuck Norris füllt heiße Asche in die grüne Tonne
(115) Als Chuck Norris zum dritten Mal bis Unendlich gezählt hat, kam er sogar noch etwas weiter.
(116) Chuck Norris hat die Niagara-Fälle gelöst.
(117) Chuck Norris hat die Formel 1 ausgerechnet
(118) Einsteins E = MxCxC bedeutete ursprünglich: Energie = Mitleid x Chuck x Chuck. Da Chuck kein Mitleid kennt, ist Energie = Chuckquadrat. (wer Einstein nicht kennt, das war
ein Freund von Chuck Norris..)
(119) Bei manchen Männern ist ein Ei größer als das andere... bei Chuck Norris sind beide größer
(120) Chuck Norris trinkt seinen Wodka Martini nicht geschüttelt oder gerührt, sondern geroundhousekickt!
(121) Chuck Norris kann spanisch auf Englisch
(122) Chuck Norris kann sich für ein Gruppenfoto allein im Halbkreis aufstellen.
(123) Der Film "Anakonda" wurde in Chuck Norris's Hose gedreht.
(124) Chuck Norris zahlt jedem seiner Opfer eine Entschädigung. Er nennt es die Abchuckprämie.
(125) Viele Wege führen zu Chuck Norris, aber nur einer führt wieder von ihm weg... und der beginnt immer mit einem Roundhouse-Kick.
(126) Als er sah, wie schnell sich Chuck Norris drehen kann, musste der Tornado kotzen.
(127) Chuck Norris ist so männlich, sogar seine Brusthaare haben Brusthaare
(128) Wenn Chuck Norris Alzheimer hätte, wüsste er genau, seit wann er es hat
(129) Wenn Chuck Norris mit Windows arbeitet, fordert es ihn nicht zum Senden eines Problemberichts auf, Bill Gates holt diesen persönlich ab und entschuldigt sich
(130) Chuck Noris kann Tote töten
(131) Chuck Norris hat Popeye die Luft aus den Oberarmen gelassen – damit es so richtig schmeiße aussieht.
(132) Chuck Norris kann einen Wasserhahn auf ex trinken
(133) Chuck Norris kann W-Lan Kabel verlegen.
(134) Wieso gibt es keine Chuck Norris-Filme mehr? Weil Chuck Norris alle versteckten Kameras gefunden hat
(135) Chuck Norris begegnete in Ägypten einigen Archäologen, die vor einigen Wochen eine Mumie ausgegraben haben und seitdem rätselten, welcher Pharao es gewesen sein
könnte. Chuck Norris bot ihnen seine Hilfe an und meinte, sie sollen ihn kurz mit der Mumie allein lassen. Nach 2 Minuten kommt Chuck Norris raus und sagt: "Es ist
Menuhotep V.!" "Woher wissen sie das?" fragten die Archäologen. "Er hat es gestanden!"
(136) Die Ninja-Turtles gibt es wirklich. Chuck Norris hat einmal eine lebendige Schildkröte verspeist, als er sie wieder ausschied, konnte sie Karate
(137) Chuck Norris’ Roundhouse - Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist
(138) Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
(139) Chuck Norris kann Fische ertränken!
(140) Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.
(141) Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.
(142) Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
(143) Chuck Norris erhält bei Praktiker 20%... auch auf Tiernahrung!
(144) Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt... 2-mal...
(145) Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.
(146) Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Nachfahren sind heute als Giraffen bekannt.
(147) Chuck Norris kann durch Null teilen!
(148) Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.
(149) Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
(150) Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…nachts!
(151) Gott sprach: Es werde Licht! Chuck Norris antwortete: Sag bitte!!!
(152) Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.
(153) Chuck Norris kann dir auch per E - Mail eine Briefbombe schicken!
(154) Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
(155) Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei essen will, pellt er sich ein Huhn!
(156) Chuck Norris wurde in einer Hütte geboren, die er gemeinsam mit seinem Vater erbaut hatte!
(157) Wenn Chuck Norris Push - Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
(158) Superman und Chuck Norris hatten einmal eine Wette: Wer in einem Kampf verliert muss ab sofort die Unterhosen über der Hose tragen...
(159) Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.
(160) Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
(161) Chuck Norris' Cowboystiefel sind aus echten Cowboys.
(162) Chuck Norris denkt nicht, er weiß.
(163) Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.
(164) Chuck Norris wird nie einen Herzanfall bekommen. Sein Herz ist schlau genug, zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt.
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Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Jesus ging übers Wasser. - Na und??? - Chuck Norris schwamm durchs Land!!!
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Chuck Norris malt niemals den Teufel an die Wand, der Teufel malt Chuck Norris an die Wand.
Chuck Norris hat beim Schwimmen Amerika entdeckt.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
Chuck Norris darf während der Fahrt mit dem Busfahrer sprechen!
Dieser Spruch wurde von Chuck Norris gelöscht. Per Roundhouseklick.
Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse - Kick verpasst und gesagt: "Such Dir nen Job!" So entstand das Universum.
Chuck Norris kann mit Rotwein Salzflecken entfernen
Chuck Norris ist das größte Poker - Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen
Joker, eine "Sie kommen aus dem Gefängnis frei" - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.
Chuck Norris kann Christian Wulf ein Bild-Abo verkaufen.
Damals musste der Pilotfilm zu Chucktari abgebrochen werden, nachdem Chuck den Löwen aus Versehen getreten hatte. Die Serie wurde dann umbenannt.
Aschewolke über Europa? Chuck Norris hat in Island die Grillsaison eröffnet.
Chuck Norris hat ja 2x bis unendlich gezählt...was wenige wussten: Er hat bei Minus Unendlich angefangen.
Chuck Norris kann mit dem Auto Luftlinie fahren.
Wenn Chuck Norris Vegetarier wäre, würde er sich ausschließlich von fleischfressenden Pflanzen ernähren.
Chuck Norris macht nicht das Licht an - er macht das Dunkel aus.
Als die CIA Chuck Norris vernommen hat, haben sie ihm alles gesagt.
Chuck Norris war im 2. Weltkrieg Kamikazepilot. 12 Mal.
Chuck Norris hat die Azteken ausgerottet. Es war ihnen eine Ehre.
Da Chuck Norris Pazifist ist, tötet er ohne Waffen.
Chuck Norris kann Wasser zu Eis kochen und Schneebälle braten.
Chuck Norris hat bei Wetten Dass gewettet, dass er mit einer Arschbombe eine Kernschmelze auslösen kann. Die Japaner mussten es ausbaden.
Nach seinem Besuch in Bagdad begannen die Gerüchte um Massenvernichtungswaffen im Irak.
Chuck Norris kann einen Teletubbie in jede beliebige Farbe prügeln.
1981 bewies Chuck Norris, dass man aus Elefanten die Luft raus lassen kann. Sie werden dabei blau.
1972 nahm Chuck Norris beim Skispringen teil. Man brach das Springen ab, nachdem Chuck Norris auch ohne Anlauf über den kritischen Punkt sprang.
Als Chuck Norris auf Pandora ankam, hat er ihnen die Wahl gelassen, ob er sie grün oder blau prügeln soll.
Chuck Norris kann bei Super Mario nach links laufen
Wenn Chuck Norris Kalorien verbrennen will, zündet er ein dickes Kind an
Wenn sich Chuck Norris im Kino langweilt, schaltet er um.
Chuck Norris spielt Counterstrike mit dem Lenkrad. Auf der X-Box.
Chuck Norris kann von einer Pizza eine Ecke abbeißen.
Chuck Norris isst Diamanten zum Frühstück. Alles andere ist ihm nicht knusprig genug.
Chuck Norris zertrennt immer den roten Draht.
Chuck Norris kann mit einem Schuss alle töten, die ihn umzingeln.
Wenn Chuck Norris gegen einen Baum fährt, kommt der Baum für den Schaden auf.
Chuck Norris hat mal einen Papierflieger gebaut und geworfen. Das war am 11. September.
Chuck Norris ist der Tunnel am Ende des Lichts.
Chuck Norris kann den Stuhl, auf dem er sitzt, hochheben.
An Chuck Norris hat man die Todesspritze getestet. Seitdem leidet er unter einer Dauererektion
Warum heißt Gott "Gott"? Na weil der Name Chuck Norris schon besetzt war.
Chuck Norris läuft beim Triathlon mit einem Fahrrad unterm Arm übers Wasser.
Chuck Norris kann einen Einbeinigen tunneln.
Chuck Norris hat die Primzahlen verteilt - so, dass niemand ein Muster erkennen kann.
Chuck Norris kann ein Dreieck mit zwei 90 Grad-Winkeln zeichnen.
Chuck Norris kann das Wort "tot" steigern.
Chuck Norris braucht für sein Motorrad keine Bremse. Er hält einfach den kleinen Finger in die Speichen.
Auf den Alpen liegt Schnee, weil sie wissen, dass Chuck Norris Ski fahren möchte
Chuck Norris macht Liegestütze und Sit-Ups gleichzeitig
Chuck Norris onaniert nicht. Er vergewaltigt seine Hand.
Nur für Chuck Norris' Sperma gilt: Erst kauen, dann schlucken
Chuck Norris versteckt Wasser im Meer. Und findet es wieder.
Chuck Norris kann dir einen Kopfschuss ins Knie geben, damit du einen Bauchschuss im Arm hast.
Chuck Norris hat ein Video von der Erfindung der Kamera gedreht.
Chuck Norris kann dich so stark ignorieren, daß du an deiner eigenen Existenz zweifelst.
Wenn Chuck Norris angeln geht, nimmt er einen Eimer und sagt: Du, du und du! Rauskommen!
Wenn du beim Poker ein Full-House hast, hat Chuck Norris ein Round-House.
Chuck Norris füttert Brot mit Tauben.
Sicherheit geht nur dann vor, wenn Chuck Norris sagt: Geh vor!
Lance Armstrong hat bewiesen: Beim Blutdoping reicht ein Tropfen von Chuck Norris' Blut, um 7 mal die Tour zu gewinnen. Dann läßt die Wirkung nach.
Chuck Norris joggt jeden Morgen. Von 6 Uhr bis 5 Uhr.
Chuck Norris kann Tattoos weglecken.
Chuck Norris kann deinen Stammbaum entwurzeln.
Falls Chuck Norris mal Präsident werden will, residiert er im Round House.
Als Chuck Norris zur Schule ging, gab es das Fach Geschichte noch nicht.
Chuck Norris weiß, wie Tigerente schmeckt.
Chuck Norris benutzt keinen Superlativ, er benutzt den Ultralativ.
Wenn Chuck Norris blaue Flecken haben will, tätowiert er sich. Von Innen.
Chuck Norris‘ Haushaltsgeräte sind alles Transformer. Seine Kaffeemaschine ist nachts ein Braunkohlebagger.
Chuck Norris hat Müsliriegel auf den Markt gebracht. 2012 die Geschmacksrichtungen „Metall“, „Angst“, „Bart“ und „Schweiß“. 2013 kamen dann noch „Radioaktivität“,
„Explosion“ und „Motorrad“.
MC –Chuck ist „in the house“. „The house“ist dann „full“.
Chuck Norris hat einen Bademantel aus Hummelfell.
Chuck Norris kann Futur 3. Aus „ich werde getötet haben“ wird „ich werde getötet hatten“.
Der heilige Gral kann nicht gefunden werden, weil niemand verrückt genug ist, Chuck Norris sein Urinal zu klauen.
Wenn Chuck Norris eine Rede vor Rollstuhlfahrern hält, bekommt er stehende Ovationen.
Der Papst wurde ersetzt durch seinen Vorgesetzten, vertreten durch Chuck Norris Personaldienstleistungen.
Chuck Norris übernimmt das Projekt BER 21. Eröffnung des Flughafens: Morgen früh, 8:30 Uhr.
Chuck Norris kann die Luft anhalten. Die ganze.
Chuck Norris ist gestern gestorben. Heute geht es ihm schon wieder besser.
Chuck Norris hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Aber erst, nachdem er dort war.
Wenn Chuck Norris Lottozahlen zieht, ist alles mit Gewehr.
2016 wird Chuck Norris die Fußball-WM durch einen Übersteiger-Fallrückzieher in der 89.Minute entscheiden. Schon heute Legende, weil er in der 90 Minute
eingewechselt wird und beim Treffer bereits unter der Dusche steht.
Chuck Norris kann Geburtstagskerzen anblasen.
Chuck Norris malt Daumenkinos in Echtzeit.
Chuck Norris benutzt zum Tauchen einen Hai-Käfig. Die Haie fühlen sich darin sicherer.
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Chuck Norris kann durch ein Minenfeld einen Step-Tanz aufführen. Mit Clowns-Schuhen.
Wenn der Präsident den roten Knopf drückt, klingelt bei Chuck Norris das Telefon.
Chuck Norris wirft mit seinem Basketball nur Vierer. Ab und zu mal einen Fünfer, wenn er sich ne Bratwurst holen geht.
Chuck Norris ist nicht eins mit dem Universum. Es ist noch nicht bereit dazu.
Baumgartner sprang aus der Kapsel. Ratet, wer vorher hochgesprungen ist, und den Schisser rausgekickt hat…
Wenn Chuck Norris Gitarre spielt, gewinnt er.
Chuck Norris kann mit einem Laser um die Kurve schießen.
Justin Bieber überlebt nur, weil Chuck Norris keine kleinen Mädchen schlägt.
Die Hoffnung stirbt zuletzt. Aber auch sie entkommt Chuck Norris nicht.
Wenn Chuck Norris ein Werkzeug braucht, klappt er Mac Gyver auf.
Chuck Norris sagt, der Urknall sei sehr laut gewesen. Er hat ja schließlich direkt daneben gesessen.
Wenn Chuck Norris einen Fellhandschuh braucht, zieht er einen Löwen auf Links.
Zu seinem 40. Geburtstag spielten auf Chuck Norris Wunsch die Rolling Stone die Greatest Hits. Der Beatles.
Chuck Norris bestimmt bei seinen Gegnern den Zeitpunkt der geplanten Obsolenszenz.
Wenn Chuck Norris ein Kreuzfahrtschiff feucht durchwischen will, macht er eine Eskimorolle
Chuck Norris-Facts hatten schon sehr früh einen Bart.