mario fortunes - parenteses.org

Transcrição

mario fortunes
vers~
ao 0.20
Mario Domenech Goulart
ii
Sumário
1 mario.geral
1
2 mario.gauchismos
269
3 mario.anagramas
295
4 mario.palindromos
329
5 mario.piadas
347
6 mario.computadores
517
7 mario.arteascii
589
8 Créditos
1171
9 Licença
1173
10 Histórico de modificações
1183
11 Dicas
1189
12 Bugs
1193
iii
iv
SUMÁRIO
Prefácio
Estes são os fortunes do Mario, uma série de frases colhidas ao longo
do tempo e adaptadas para inclusão na base de dados do fortune.
-- Rodrigo Real
v
vi
SUMÁRIO
Capı́tulo 1
mario.geral
Comecei uma dieta. Cortei a bebida e comidas. Em quatorze dias
perdi duas semanas.
-- Joe E. Lewis
∼v
Deus, para a felicidade do homem, inventou a fé e o amor. O Diabo,
invejoso, fez o homem confundir fé com religião e amor com casamento.
-- Machado de Assis
∼v
Nunca tive problemas com droga. Só com a polı́cia...
-- Keith Richards, guitarrista da banda Rolling Stones
∼v
Democracia é quando eu mando em você, ditadura é quando você manda em mim.
-- Millôr Fernandes
∼v
1
2
CAPÍTULO 1. MARIO.GERAL
Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora que
isso acontecer.
-- Woody Allen
∼v
Errar é humano. Culpar outra pessoa é polı́tica.
-- Hubert H. Humpherey
∼v
Há tantas coisas na vida mais importantes que o dinheiro! Mas, custam
tanto!
-- Groucho Marx
∼v
O difı́cil, vocês sabem, não é fácil...
-- Vicente Matheus (Eterno presidente do Corinthians)
∼v
Clássico é clássico e vice-versa...
-- Jardel (Ex-atacante do Grêmio e Seleção Brasileira)
∼v
Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu...
-- Claudiomiro (Ex-meia do Internacional-RS ao chegar
em Belém do Pará para disputar uma partida contra o
Paysandu pelo Brasileirão de 72)
∼v
3
Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de
dizer verdades a respeito deles.
-- Adlai Stevenson
∼v
Se tivesse acreditado na minha brincadeira de dizer verdades teria ouvido
verdades que teimo em dizer brincando. Falei como um palhaço mas jamais
duvidei da sinceridade da platéia que sorria.
-- Charles Chaplin
∼v
Morava tão longe, que o carteiro mandava suas cartas pelo correio.
-- Jô Soares
∼v
Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à
porta.
∼v
Os grandes espı́ritos sempre encontraram uma oposição violenta das mentes
medı́ocres.
-- Albert Einstein
∼v
Eles riram de Albert Einstein. Eles riram dos irmãos Wright. Mas eles
também riram do palhaço Bozo.
-- Carl Sagan
∼v
4
Uma palavra resume a responsabilidade de qualquer vice-presidente. E essa
palavra é: ‘estar preparado’.
-- Dan Quayle, ex vice-presidente dos EUA.
∼v
Fumar mata. E se você morre, você perde uma parte muito importante da sua
vida.
-- Brook Shields
∼v
Quando o jogo esta a mil, minha naftalina sobe.
-- Jardel ( ex-atacante do Grêmio)
∼v
Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iu!
-- Nunes, ex-atacante do Flamengo ao descrever um
gol.
∼v
Tanto na minha vida futebolı́stica quanto com a minha vida ser
humana...
-- Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista
antes do jogo de despedida do Zico
∼v
Eu disconcordo com o que você disse.
-- Vladimir, ex-meia do Corinthians em uma entrevista
à Rádio Record
∼v
5
Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.
-- Bradock, amigo de Romário reclamando de um passe
longo
∼v
Realmente minha cidade e muito facultativa.
-- Elivelton, ao repórter da Jovem Pan que falava das
muitas faculdades que existiam em sua cidade natal.
∼v
A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro negro.
-- Fabião, zagueiro baiano ao chegar para o Flamengo
∼v
Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!
-- João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de
Portugal
∼v
O meu clube estava a beira do precipı́cio, mas tomou a decisão
correta: deu um passo a frente.
-- João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de
Portugal
∼v
Ao verme que primeiro roeu as frias carnes do meu cadáver, dedico como
saudosa lembrança estas memórias póstumas.
-- Machado de Assis (Memórias póstumas de Brás Cubas)
∼v
6
Não tive filhos, não transmiti a nenhum ser o legado de nossa miséria.
-- Machado de Assis (Memórias Póstumas de Brás Cubas)
∼v
Tão certo é que a paisagem depende do ponto de vista, e que o melhor modo
de apreciar o chicote é ter-lhe o cabo na mão.
-- Machado de Assis (Quincas Borba)
∼v
Quando falares, cuida para que tuas palavras sejam melhores que o
silêncio.
-- Provérbio Indiano
∼v
Os EUA é muito bom, mas é uma merda. O Brasil é uma merda, mas é muito
bom.
-- Tom Jobim
∼v
Escoteiro: Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido
vestido de menino.
∼v
Programador: É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha
de uma maneira que você não compreende.
∼v
Diplomata: É quem lhe diz ‘‘vá à merda’’ de um modo tal que você fica
ansioso para começar a viagem.
∼v
7
Arquiteto: Diz-se de um cara que não foi suficientemente ‘‘macho’’ para ser
engenheiro, nem suficientemente bicha para ser decorador.
∼v
Dançar: É a frustração vertical de um desejo horizontal.
∼v
É impossı́vel fazer qualquer coisa a prova de erros - os idiotas são muito
inventivos
∼v
Lei do Óbvio Ululante
--- Se uma corda tem uma ponta, procure que tem outra.
∼v
Lei do Baiano
--- Não há melhor momento do que hoje pra adiar pra amanhã, o
que você não vai fazer nunca.
∼v
Se várias coisas que deviam ter dado errado deram certo, é porque deu tudo
errado.
∼v
Devo, não pago. Nego enquanto puder.
∼v
Os três aspectos fundamentais da vida humana são dois: sexo.
∼v
8
Mulher de amiga minha pra mim é homem.
∼v
Se você dá para engenharia, pode ser um bom engenheiro. Mas se você dá
para diretor de novela, nada te garante um emprego de atriz.
∼v
O Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Onde ele foi?
A um Bat-zado
∼v
O Flamengo e o Bangu terminaram o jogo em 0 x 0. Quem fez o gol?
A Volkswagen
∼v
Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos?
Para segurar as calças.
∼v
Por que a mulher do Hulk o largou?
Porque ela queria um homem mais maduro...
∼v
Existem dois tipos de mulheres: as que me amam, e as que não me conhecem
∼v
Um falso amigo é um inimigo secreto.
∼v
9
Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
∼v
Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
∼v
Aqui jaz a minha sogra. Descanso em paz!
∼v
Existem dois tipos de mulher: as que dão e as que voam. Você já viu alguma
mulher voando?
∼v
Porque SEPARADO se escreve tudo junto e TUDO JUNTO separado?
∼v
Porque não há comida para gato com sabor de rato?
∼v
Porque não fabricam os aviões com o mesmo material das caixas pretas?
∼v
Por que todo bandido quando é frio tem que ser calculista?
∼v
Por que pijama tem bolso?
∼v
10
Por que em novelas da Globo, sempre que alguém tenta telefonar, nunca dá
ocupado e sempre quem atende é a pessoa com quem se deseja falar ?
∼v
Como pode o Pato Donald ter sobrinhos se não tem irmãos?
∼v
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele usa uma toalha enrolada na
cintura quando sai do banho?
∼v
Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.
∼v
Uma celebridade é uma pessoa que trabalha duro a vida inteira para se
tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser
conhecida.
∼v
A primeira amnésia a gente nunca esquece.
∼v
Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
∼v
Não brinque com fogo! Ele é chato, não sabe brincar.
∼v
11
De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não.
∼v
Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro.
∼v
Lógica: Método sistemático de chegar a conclusão errada com confiança.
∼v
Diplomacia: Diga ‘‘Bom cãozinho!’’ até você achar uma pedra.
∼v
Casamento é o triunfo da imaginação sobre a inteligência.
Segundo casamento é o triunfo da esperança sobre a experiência.
∼v
Não tenho vı́cios. Só bebo e fumo quando jogo.
∼v
Parei de beber! Depois de amanhã vai fazer dois dias!
∼v
Por que nossa memória é boa o bastante para guardar qualquer coisa idiota
que acontece conosco e não boa o bastante para lembrar-nos quantas vezes
contamos essas coisas idiotas para a mesma pessoa?
∼v
12
Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter
tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado.
∼v
A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
∼v
Diz o velho ditado de advogados de Varsóvia: se ninguém
entende de que se trata, trata-se de dinheiro.
∼v
Muitas pessoas costumam manter a televisão ligada como forma de fazer
passar o tempo. Talvez elas não saibam, mas o tempo passa estando ou não a
televisão ligada.
∼v
A verdade está sempre na minoria.
-- S. Kierkegaard
∼v
É como eu costumo dizer sempre: ‘‘Somente um idiota faz citações
de suas próprias frases’’.
∼v
Os canhotos também têm os seus direitos.
∼v
Eu antes me achava muito indeciso, mas agora não tenho certeza.
∼v
13
Água mole, pedra dura, tanto bate até que molha!
∼v
Se um cão bater à sua porta, não atenda, pois cão não bate à porta.
∼v
Drogas fazem perder a memória e outras coisas que não lembro.
∼v
Biquini: Pedaço de pano cercado por mulher por todos os lados.
∼v
Negligência: Nome que se dá, no colégio, à burrice das crianças ricas.
∼v
Chegar em segundo lugar significa ser o primeiro perdedor.
∼v
Este espaço deveria ser preenchido por uma frase inteligente
e espirituosa.
∼v
Nunca pense que hoje é o pior dia de sua vida. Lembre-se que amanhã
as coisas sempre podem piorar.
∼v
Onde vamos parar? Até Papai Noel anda saindo com veados.
∼v
14
O casamento é o caminho mais caro para se dormir com uma mulher.
∼v
Após vinte anos de casamento, finalmente minha mulher me deu o que
eu mais queria: o divórcio.
∼v
Ama teu próximo! Ainda mais se for uma loira de olhos azuis!
∼v
Batata não pensa, logo não existe.
∼v
Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.
∼v
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
∼v
Cigarro: Objeto cilı́ndrico de papel, recheado com palha. Contém uma faı́sca
numa ponta e um idiota na outra.
∼v
Coitado do espermatozóide... Mora num ovo, o prédio é um saco, o vizinho de
trás fede pra caramba, o vizinho de cima é um pentelho, e o sı́ndico, quando
tá duro, põe ele pra fora!
∼v
15
Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
∼v
Convencido? Eu? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!
∼v
Dentre todas as pessoas que conheci, você certamente é uma delas.
∼v
Dı́vida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
∼v
Drogas, tou fora! Saı́ pra comprar!
∼v
Egoı́sta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim.
∼v
O mundo é formado por 3 tipos de pessoas:
As que sabem e as que não sabem contar.
∼v
Eu quero é morrer em paz, durante o sono, como o meu avô!
E não gritando aterrorizado, como os seus passageiros...
∼v
Eu sou ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.
∼v
16
Existem duas regras pra ter sucesso na vida:
1◦ Nunca diga tudo que você sabe.
∼v
Fumar é muito bom: acaba com todos os fumantes.
∼v
Herrá é Umano!
∼v
Ingleis eu não çêi, mais em portuguêz eu çou féra.
∼v
Melô do Sexo Anal:
Quero ver você não chorar, não olhar pra trás nem se arrepender do que faz...
∼v
Minha namorada diz que eu nunca a ouço.
Pelo menos eu acho que ela disse isso.
∼v
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
∼v
Neste momento estou sentindo amnésia e dejà vú ao mesmo tempo.
Sinto que já esqueci isso antes...
∼v
17
Não acredite em extra terrestres, eles são muito mentirosos.
∼v
Não sou 100% inútil: sempre posso servir de mau exemplo...
∼v
O Brasil está em nossas mãos... E não adianta lavar!
∼v
O cigarro disse ao fumante: Hoje você me acende, amanhã eu te apago.
∼v
O homem de bem exige tudo de si próprio.
O homem medı́ocre espera tudo dos outros.
∼v
O mundo precisa de mais gênios humildes. Hoje em dia somos poucos...
∼v
O pessimista é um otimista experiente e arrependido.
∼v
O que é o que é: tem quatro patas e um braço? Um Rottweiler feliz.
∼v
-- Oba, Doutor! Quer dizer que não preciso mais usar óculos?
-- Isso mesmo. De agora em diante só cachorro e bengala.
∼v
18
Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
∼v
Piada de rico é sempre engraçada.
∼v
Pobre só vai pra frente quando tropeça.
∼v
Princı́pio do Comunismo:
De cada um, segundo a sua capacidade, para cada um, segundo a sua necessidade.
∼v
Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada.
∼v
Quem dá aos pobres fica com fama de bicha.
∼v
Sabe como fazer um idiota esperar 24h? Amanhã eu te conto!
∼v
Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?
∼v
Todo mundo é ignorante, só que em assuntos diferentes...
∼v
19
Todos têm o direito de ser burros, o problema é que alguns abusam...
∼v
Virgindade não é pênalti: Pode perder!
∼v
Nada é a prova de idiotas. Nisto eles são bem habilidosos...
∼v
A verdade é só uma mentira inverı́dica...
∼v
Anúncio do Marlboro aumenta venda de chapéus e cavalos em Portugal.
∼v
Quem bebe vive menos. Menos triste, menos preocupado...
∼v
Hoje destruı́ o espelho do meu quarto. Não preciso mais de ı́dolos.
∼v
Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela
testa como todo mundo!
∼v
Quem dá aos pobres fica com fama de bicha.
∼v
20
Lembre-se de que você é único, como todo mundo.
∼v
Adão que era um cara de sorte: Não tinha sogra nem cunhado...
∼v
Você acabou de perder 2 segundos lendo esta frase.
∼v
Todo mundo é ignorante, apenas em assuntos diferentes.
-- Will Rogers, comediante americano
∼v
O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude e o
realista ajusta as velas.
-- William George Ward 1812-1882 teólogo inglês
∼v
Temos duas orelhas e uma só boca, justamente para escutar mais e falar
menos.
-- Zenon de Citión, filósofo grego
∼v
Aquele que desejar construir torres altas deverá permanecer longo tempo
nos fundamentos.
-- Anton Bruckner, compositor austrı́aco
∼v
21
Aquele que sabe falar sabe também quando fazê-lo.
-- Arquimedes, matemático grego
∼v
Não tomes a vida demasiado a sério; de qualquer forma não sairás vivo dessa.
-- Bernard de Fontenelle, escritor francês
∼v
Um banco é um lugar que lhe empresta dinheiro sempre que você demonstre
não necessitar dele.
-- Bob Hope, ator inglês
∼v
Gosto cada vez mais dos homens.
-- Canibal anônimo
∼v
Cada fracasso ensina ao homem algo que ele precisava aprender.
-- Charles Dickens, escritor inglês
∼v
Os que sonham de dia são conscientes de muitas coisas que escapam aos que
sonham apenas à noite.
-- Edgar Allan Poe, escritor americano
∼v
Uma máquina pode fazer o trabalho de cinqüenta pessoas comuns. Máquina
alguma pode fazer o trabalho de um homem incomum.
-- Elbert Hubbard, editor ensaista americano
∼v
22
A Matemática é o alfabeto com que Deus escreveu o mundo.
-- Galileu Galilei, astrônomo e fı́sico italiano
∼v
Considero a televisão muito educativa. Toda vez que alguém na sala liga o
aparelho vou para o quarto ler um livro.
-- Grouch Marx, comediante americano
∼v
Os espinhos que colhi são da árvore que plantei.
-- Lord Byron, poeta inglês
∼v
Aprender música lendo teoria musical é como fazer amor por
correspondência.
-- Luciano Pavarotti, cantor lı́rico italiano
∼v
O gênio se compõe de 2% de talento e 98% de perseverante aplicação ao
trabalho.
-- Ludwig Van Beethoven, compositor alemão
∼v
Nós matamos o tempo, mas ele enterra-nos.
-- Machado de Assis, escritor brasileiro
∼v
Quem disse que o dinheiro não traz felicidade não sabe onde fazer as
compras.
-- David Lee Roth, músico
∼v
23
Quem pensa grande também erra grande.
-- Martin Heidegger, filósofo alemão
∼v
Como são admiráveis as pessoas que não conhecemos muito bem.
-- Millôr Fernandes, humorista brasileiro
∼v
Acredito que todo ser humano tem um número finito de batimentos
cardı́acos. Não pretendo desperdiçar nenhum dos meus fazendo exercı́cios
por aı́.
-- Neil Armstrong, astronauta americano
∼v
Muitas pessoas são bastante educadas para não falar com a boca cheia,
porém não se preocupam em fazê-lo com a cabeça oca.
-- Orson Welles, cineasta e ator americano
∼v
O homem é menos ele mesmo quando fala na sua própria pessoa. Dê-lhe uma
máscara e ele dirá a verdade.
-- Oscar Wilde, escritor irlandês
∼v
Experiência é o nome que cada um dá a seus erros.
∼v
Computadores são inúteis. Eles só podem dar respostas.
-- Pablo Picaso, pintor espanhol
∼v
24
Fevereiro tem 28 dias. É o mês em que as mulheres falam menos.
-- Provérbio mineiro
∼v
Não se deve dar sorte ao azar.
∼v
Coisa é a coisa mais genérica que existe.
∼v
Inteligência Artificial tem tanta relação com inteligência quanto flores
artificiais têm com flores.
∼v
Tudo faz sentido quando não se pensa sobre.
∼v
Everything should be made as simple as possible, but not simpler.
-- Albert Einstein
∼v
Everything that can be invented has been invented.
-- Charles Duell, Director of U.S. Patent Office, 1899
∼v
Para todo problema complexo há uma solução simples, precisa e errada.
-- H. L. Mencken
∼v
25
Guia Fortune para lidar com ficção cientı́fica na vida real:
O que fazer...
se você atender uma chamada telefônica de Marte:
Fale devagar e procure pronunciar as palavras corretamente. Limite
seu vocabulário a palavras simples. Tente determinar se você
está falando com algum lı́der ou com um simples cidadão marciano.
se ele(a) não entende português:
Desligue. Não faz sentido tentar aprender marciano por
telefone. Se o marciano tivesse alguma coisa importante para
dizer a você, ele teria aprendido português antes de ligar.
∼v
Deus não joga dados.
-- Albert Einstein
∼v
I was recently touring in Latin America, and the only regret I have was
that I didn’t study Latin harder in school, so I could converse with
those people.
∼v
It isn’t the pollution that’s harming the environment. It’s the impurities
in our air and water that are doing it.
∼v
The loss of life will be irreplaceble
∼v
26
I love California. I pratically grew up in Phoenix.
∼v
A government that is big enough to give you all you want is big enough
to take it all away.
-- Barry Goldwater
∼v
A prisoner of war is a man who tries to kill you and fails, and then
asks you not to kill him.
-- Sir Winston Churchill, 1952
∼v
A real diplomat is one who can cut his neighbor’s throat without having
his neighbour notice it.
-- Trygve Lie
∼v
A right is not what someone gives you; it’s what no one can take from you.
-- Ramsey Clark
∼v
America: born free and taxed to death.
∼v
An honest politician is one who when he is bought will stay bought.
-- Simon Cameron
∼v
27
There are honest journalists like there are honest politicians. When
bought they stay bought.
-- Bill Moyers
∼v
Nnca cometa eros
∼v
Se:
1) Quando jogamos um gato pra cima, ele sempre cai com as patas para
baixo;
2) O pão sempre cai com a parte da manteiga para baixo;
O que será que acontece se passarmos manteiga nas costas de um gato e
atirá-lo para cima?
∼v
Nunca deixe para amanhã o que se pode deixar para depois de amanhã.
∼v
Estamos preparados para um evento nunca visto que pode ou não acontecer.
-- Dan Quayle, ex-vice-presidente americano
∼v
O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que
as mulheres pagam pelo casamento.
∼v
Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia.
∼v
28
Um crı́tico de música é uma pessoa que não sabe escrever, entrevistando
gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.
-- Frank Zappa
∼v
As crianças de hoje não são como as de antigamente. As de antigamente
cresceram e hoje são adultas.
∼v
Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.
∼v
Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos bêbados, dormimos. Quando
dormimos, não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados, vamos para
o Céu. Então, vamos beber para ir pro Céu!
-- Brian O’Rourke
∼v
Definição recursiva para ‘‘lixo’’ considerando uma especialização de
‘‘coisa’’:
Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos.
∼v
Por que lojas ‘‘abertas 24 horas’’ têm trincos nas portas?
∼v
Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
∼v
29
Para que ocorra um tiro a queima roupa é necessário que a vı́tima esteja
vestida?
∼v
Chegarei de surpresa dia 15, as duas da tarde, vôo 619 da
VARIG...
-- Mengalvio, ex-meia do Santos, em telegrama mandado
a famı́lia quando em excursão a Europa
∼v
Quem tem olho gordo, usa colı́rio diet.
∼v
Deus fez o mundo em sete dias porque não tinha ninguém perguntando quando
ia ficar pronto.
∼v
O cadáver é que é o produto final. Nós somos apenas a matéria prima.
∼v
Para bom entendedor meia palavra basta. Entendeu ...ecil?
∼v
Ontem, ontem tinha agá, hoje não tem. Hoje ontem
tinha agá e hoje, como ontem, também tem.
∼v
30
A Justiça é cega, sua balança desregulada e sua espada sem fio.
∼v
Ser pobre não é crime mas ajuda muito a chegar lá.
∼v
O óbvio só é óbvio para quem o enxerga.
∼v
A vida é como rapadura: é doce, mas não é mole.
∼v
Eu cavo, tu cavas, ele cava.
Não é bonito.
Mas é profundo!
∼v
Você deve ser a mudança que deseja ver no mundo.
-- Gandhi
∼v
Não confunda a grande obra do mestre Picasso com o grande picasso de
mestre de obra.
∼v
Tudo na vida é passageiro, exceto o cobrador e o motorista.
∼v
31
Templo é dinheiro!
-- Edir Macedo
∼v
Existem dois tipos de mulheres no volante:
a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já desistiu.
∼v
Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.
∼v
Dê um peixe para um homem e você matará a fome dele hoje.
Ensine-o a pescar e matará a fome para sempre.
-- Lao Tsé
∼v
A ciência nunca resolve um problema sem criar pelo menos dez outros.
-- George Bernard Shaw
∼v
A estupidez é muito mais fascinante que a inteligência. A inteligência tem
os seus limites, a estupidez não.
-- Claude Chabol , diretor de cinema francês.
∼v
A experiência é aquilo que lhe permite reconhecer um erro quando você o
comete de novo.
-- Earl Wilson
∼v
32
A galinha é apenas o meio que o ovo encontrou para produzir outro ovo.
-- Samuel Butler
∼v
A medicina é a única profissão que luta incessantemente para destruir a
razão da própria existência.
-- Jean-Jacques Rousseau; filósofo suı́ço.
∼v
As coisas mais desagradáveis que os nossos piores inimigos nos dizem pela
frente não se comparam com as que nossos amigos dizem de nós pelas costas.
-- Alfred de Musset
∼v
As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
-- Joseph Murphy
∼v
Há pessoas que choram por saber que as rosas têm espinhos, outros riem
por saber que espinhos têm rosas.
-- Confucio
∼v
Já é permitido a uma mulher católica recorrer à Matemática para evitar a
gravidez, mas continua sendo-lhe proibido recorrer à Fı́sica e à Quı́mica.
-- H. L. Mencken
∼v
Lei da experiência: não vai funcionar.
-- Joseph Murphy
∼v
33
Nada é tão bom que alguém, em algum lugar, não irá odiar.
-- Joseph Murphy
∼v
Nada é bastante para quem considera pouco o que é suficiente.
-- Confucio
∼v
Nunca deixe de perdoar seus inimigos - nada os aborrece tanto.
-- Oscar Wilde
∼v
O fanatismo consiste em redobrar os esforços quando se esqueceu os
objetivos.
-- George Santayana
∼v
O homem rouba o primeiro beijo, implora pelo segundo, exige o terceiro,
recebe o quarto, aceita o quinto e suporta os restantes.
-- Helen Rowland
∼v
O otimista acredita que vivemos no melhor dos mundos e o pessimista teme
que isso seja verdade.
-- James Blanch Cabell
∼v
O pessimista é o homem que olha para os dois lados antes de atravessar uma
rua de mão única.
-- Laurence J. Peter
∼v
34
O que sabemos é uma gota, o que ignoramos é um oceano.
-- Isaac Newton
∼v
O único lugar onde o sucesso vem antes do trabalho é no dicionário.
-- Ulisses Guimarães; polı́tico brasileiro
∼v
Os pequenos atos que se executam são melhores que aqueles grandes que se
planejam.
-- George C. Marshall; general americano.
∼v
Otimista é o homem que espera no carro com o motor ligado enquanto a
mulher faz compras.
-- Roussin Andre
∼v
Pessimista é a pessoa que foi obrigada a ouvir muitos otimistas.
-- Don Marquis
∼v
Qualquer pessoa só tem sobre você o poder que você concede a ela.
∼v
Quando há milhares de motivos para se odiar uma pessoa mas só um para
amá-la, este último prevalece.
∼v
35
Quando um filósofo completa uma resposta, ninguém mais se lembra de qual
foi a pergunta.
-- Andre Gide
∼v
Que o amor não seja eterno, mas que seja infinito enquanto durar.
∼v
Quem pergunta é bobo por cinco minutos. Quem não pergunta é bobo para sempre.
-- Confucio
∼v
Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.
-- Joseph Murphy
∼v
Se não puder ser inteligente, seja engraçado.
-- Harold Ross
∼v
Toda partı́cula que voa sempre encontra um olho.
-- Joseph Murphy
∼v
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
-- Joseph Murphy
∼v
36
Todos nós devemos muito a Thomas Edison. Se não fosse por ele, ainda
estarı́amos vendo televisão à luz de velas.
-- Milton Berle
∼v
Um ‘‘expert’’ é um homem que parou de pensar. Para que pensar, se ele é um
‘‘expert’’ ?
-- Frank Lloyd Wright
∼v
Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
-- Joseph Murphy
∼v
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
-- Joseph Murphy
∼v
Uma vez, em Londres, fui levado a experimentar LSD. E, quer saber? Achei
uma boa droga.
-- Caetano Veloso
∼v
É bom não esquecer que o inventor do alfabeto foi um analfabeto.
∼v
É facı́limo ser humorista quando ser tem o governo trabalhando para nós.
-- Will Rogers
∼v
37
É impossı́vel educar uma criança se ela não for respeitada.
-- Marcelino Champagnat
∼v
É mais fácil vencer um hábito hoje do que amanhã.
-- Confucio
∼v
É perigoso ter razão em assuntos sobre os quais as autoridades
estabelecidas estão erradas.
-- Voltaire
∼v
Pessoas que são boas para arranjar desculpas raramente são boas em
qualquer outra coisa.
-- Benjamim Franklin
∼v
Não existe verdadeira inteligência sem bondade.
-- Ludwig van Beethoven
∼v
Educai as crianças, para que não seja necessário punir os adultos.
-- Pitagoras
∼v
Todos somos iguais perante à lei, mas não perante os encarregados de
fazê-las cumprir.
-- S. Jerzy Lec
∼v
38
Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existe.
-- Oscar Wilde
∼v
Só o que sinto explica o que faço.
∼v
Tempo difı́cil esse em que estamos, em que é mais fácil quebrar um átomo do
que um preconceito.
-- Albert Einstein
∼v
Obstáculos são coisas que a pessoa vê quando tira os olhos dos objetivos.
∼v
É melhor calar-se e deixar que as pessoas pensem que você é tolo, do que
falar e acabar com a dúvida.
-- Abrahan Lincoln
∼v
No dia em que o ser humano inventar um carro com a velocidade da luz, o
que será dos faróis?
∼v
A chave do sucesso para os negócios é reservar oito horas por dia para o
trabalho, oito para dormir e ter certeza de que não são as mesmas
-- Roberto Duailibi
∼v
39
A perfeita coragem é fazer sem testemunhas aquilo que outro só seria capaz
de fazer com o mundo a observar
-- La Rochefoucauld
∼v
A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas
coisas boas como se fosse a primeira vez.
∼v
Por que quando perdemos algo e pedimos ajuda a alguém, a pessoa sempre
pergunta: ‘‘Onde você perdeu?’’
∼v
A luz viaja mais rápido do que o som, deve ser por isso que algumas
pessoas parecem ser brilhantes até você as ouvir falar.
∼v
Às vezes eu tento ser modesto, mas aı́ começam a me faltar argumentos.
-- Muhammad Ali
∼v
Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados por motoristas
alcoolizados, significa que 77% dos acidentes são provocados por
motoristas sóbrios.
∼v
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
∼v
40
Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro.
∼v
Pequenas Igrejas, grandes negócios.
∼v
Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.
∼v
Vocês usam instintores de incêndio?
-- Luciana Gimenez, ao conversar com um integrante do
grupo de prevenção de incêndios Águia de Fogo.
∼v
Você é mesmo uma pessoa maravilhoso
-- Luciana Gimenez, durante uma entrevista com o
cantor Maurı́cio Manieri.
∼v
Que lindo! Cristais de urano!
-- Luciana Gimenez, a um designer de bijuterias, que
faz peças com cristais de Murano.
∼v
Estou aqui para entertenir vocês.
-- Luciana Gimenez, ‘‘entertenedora’’.
∼v
41
Talking about music is like dancing about architecture.
-- Laurie Anderson
∼v
Trying to define yourself is like trying to bite your own teeth.
-- Alan Watts
∼v
Se você for quebrar uma norma, quebre-a toda de uma vez.
-- Frank Zappa
∼v
In a successful advertisement it’s the graphics that grab you, but it’s
the text that does the selling.
-- Pablo PigCasso
∼v
Then you ask, from your cask
‘Is there life after birth?’
‘What you saw can mean hell on this Earth?’
Hell on this Earth.
-- Ozzy Osbourne, Suicide Solution
∼v
Não bebo mais. Continuo bebendo o mesmo que antes.
∼v
Se o avião da Mulher Maravilha é invisı́vel, como ela o acha?
∼v
42
De que cor são os olhos do recruta Zero?
∼v
Se Deus é amor e o amor é cego, Steve Wonder é cego, então Steve Wonder é
Deus.
∼v
Dinheiro não traz felicidade. Manda buscar.
∼v
Trava-lı́ngua:
I sure saw silly sea shells along China short shining south sea shore.
∼v
Nunca perca a fé na humanidade, pois ela é como um oceano. Só porque
existem algumas gotas de água suja nele, não quer dizer que ele esteja
sujo por completo.
-- Ghandi
∼v
In the stairway of life, you’d best take the elevator.
∼v
A diferença entre ‘‘teoria’’ e ‘‘prática’’ tende a ser bem pequena na
teoria mas, na prática, é bastante grande.
∼v
43
The statistics on sanity are that one out of every four Americans is
suffering from some form of mental illness. Think of your three best
friends. If they are okay, then it’s you.
-- Rita Mae Brown
∼v
As far as the laws of mathematics refer to reality, they are not
certain, and as far as they are certain, they do not refer to reality.
-- Albert Einstein
∼v
A verdade é a melhor camuflagem. Ninguém acredita nela.
-- Max Frisch
∼v
Se você rouba idéias de um autor, é plágio. Se voce rouba de muitos
autores, é pesquisa.
-- Wilson Mizner
∼v
Os pequenos atos que se executam são melhores que todos aqueles grandes
que se planejam.
-- George C. Marshall
∼v
A vida só pode ser compreendida olhando-se para trás; mas só pode ser
vivida olhando-se para a frente.
-- Soren Kierkegaard
∼v
44
Nunca diga às pessoas como fazer as coisas. Diga-lhes o que deve ser feito
e elas surpreenderão você com sua engenhosidade.
-- George Patton
∼v
O sentido da vida consiste em que não tem nenhum sentido dizer que a vida
não tem sentido.
-- Niels Bohr
∼v
A única maneira de conservar a saúde é comer o que não se quer, beber o
que não se gosta e fazer aquilo que se preferiria não fazer.
-- Mark Twain
∼v
Espera do teu filho o mesmo que fizeste a teu pai.
-- Tales de Mileto
∼v
A vida é uma comédia para os que pensam e uma tragédia para os que sentem.
-- Horace Walpole
∼v
Qualquer um pode zangar-se - isto é fácil. Mas zangar-se com a pessoa
certa, na medida certa, na hora certa, pelo motivo certo e da maneria
certa -- não é fácil.
-- Aristóteles
∼v
45
A grandeza não consiste em receber honras, mas em merecê-las.
-- Aristóteles
∼v
Engraçado, costumam dizer que tenho sorte. Só eu sei que quanto mais eu me
preparo mais sorte eu tenho.
-- Anthony Robbins
∼v
A única maneira de ter amigos é ser amigo.
-- Ralph Waldo Emerson
∼v
Errar é humano, mas quando a borracha se gasta mais do que o lápis, você
está positivamente exagerando.
-- J. Jenkis
∼v
É impossı́vel para um homem aprender aquilo que ele acha que já sabe.
-- Epı́teto
∼v
No fim tudo dá certo, se nao deu certo é porque ainda nao chegou ao fim.
-- Fernando Sabino
∼v
Os números não mentem, mas os mentirosos fabricam números.
-- Itamar Franco
∼v
46
É melhor estar preparado para uma oportunidade e não ter nenhuma, do que
ter uma oportunidade e não estar preparado.
-- Whitney Young Jr.
∼v
O homem que sofre antes de ser necessário, sofre mais que o necessário.
-- Sêneca
∼v
O beijo é um procedimento inteligentemente desenvolvido para interrupção
mútua da fala quando as palavras tornam-se desnecessárias.
∼v
Quem cedo madruga, espera mais para almoçar.
∼v
Para Adão, o paraı́so era onde estava Eva.
-- Mark Twain
∼v
Nunca falte ao trabalho, pois é aı́ que o seu patrão pode ver que não
precisa de você.
∼v
O uı́sque é o melhor amigo do homem, ele é o cachorro engarrafado.
-- Vinı́cius de Moraes
∼v
47
Três pessoas podem manter um segredo, se duas delas estiverem mortas.
-- Benjamin Franklin
∼v
Não deixe a escola atrapalhar seus estudos.
∼v
Minha nossa! Como tem carro importado por aqui...
-- Jardel (ex-jogador do Grêmio) ao chegar ao Japão.
∼v
Amizade é como dinheiro: mais fácil de conseguir do que de manter.
-- Samuel Butler
∼v
Não posso lhe dar a receita do meu sucesso; mas a do fracasso é querer
agradar a todos.
∼v
Na maioria das vezes, um pepino é somente um pepino.
-- Freud
∼v
Quando um
Quando um
Quando um
romance;
Quando um
homem inteligente encontra uma mulher burra eles têm um caso;
homem burro encontra uma mulher inteligente eles têm um filho;
homem inteligente encontra uma mulher inteligente eles têm um
homem burro encontra uma mulher burra eles se casam.
∼v
48
O peixe e as visitas começam a cheirar depois de três dias.
∼v
Uma coisa é uma coisa... Outra coisa é outra coisa...
∼v
Covardes não são homens que choram por amor mas, sim, homens que não amam
por medo de chorar.
∼v
Inveja é consequência da incapacidade.
∼v
Até um relógio parado tem razão duas vezes ao dia.
∼v
O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
∼v
Viver é desenhar sem borracha.
∼v
O homem é o único animal que pensa que pensa.
∼v
49
A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher sem a
intenção de amá-la.
∼v
Ame a quem te ama, não a quem te sorri, pois quem te sorri te engana, e
quem te ama, sofre por ti.
∼v
Olha Fernando, um gato entrou no meio do transformador, e veja só, ele
se transformou numa verdadeira tocha humana...
-- Um repórter em um jogo no Canindé, explicando o motivo
da falta de energia elétrica.
∼v
Estou sentindo uma figada na pantuvilha...
-- Camillo, ex-zagueiro do Santos, deixando o campo e
apertando fortemente a coxa.
∼v
Isso aqui até parece um cardume de abelhas.
-- Edson Ampola, jogador do Santos.
∼v
Nunca me senti tão mal, hoje como agora...
-- Narciso, ex-lateral da Portuguesa Santista
∼v
O juiz deverá adiar a partida para depois.
-- Galvão Bueno, narrador esportivo.
∼v
50
It has recently been discovered that research causes cancer in rats.
∼v
Gauls! We have nothing to fear; except perhaps that the sky may fall
on our heads tomorrow. But as we all know, tomorrow never comes!
-- Adventures of Asterix.
∼v
If there is such a thing as a genius, I am one and, if there isn’t, I
don’t care.
-- John Lennon
∼v
Writing free verse is like playing tennis with the net down.
∼v
Um pessimista é alguém que se sente mal quando se sente bem, apenas pelo
medo de se sentir ainda pior quando se sentir melhor.
∼v
O otimista inventou o jato; o pessimista inventou o assento ejetável.
∼v
Political history is far too criminal a subject to be a fit thing to
teach children.
-- W.H. Auden
∼v
51
You cannot achieve the impossible without attempting the absurd.
∼v
Você não pode matar tempo sem machucar a eternidade.
∼v
Conscience is what hurts when everything else feels so good.
∼v
Nenhum homem é suficientemente rico para comprar de volta seu passado.
-- Oscar Wilde
∼v
Experience is what you get when you don’t get what you want.
∼v
Yesterday is history.
Tomorrow is a mystery.
Today is a gift.
That’s why it is called ’present’.
∼v
Don’t worry about the world coming to an end today. It’s already tomorrow
in Australia.
-- Charles Schulz
∼v
52
O que não nos mata nos faz mais fortes.
-- Friedrich Nietszche, filósofo alemão.
∼v
Só se morre uma vez. E é por um longo tempo.
-- Jean-Baptiste Poquelin (Molière), escritor e
dramaturogo francês.
∼v
Liberdade significa responsabilidade. É por isso que muitos homens a
temem.
-- Bernard Shaw, escritor irlandês.
∼v
Se este é o melhor dos mundos, onde estão os outros?
-- Voltaire, escritor francês.
∼v
O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega
mais depressa.
-- Jô Soares, humorista brasileiro.
∼v
A dúvida é um dos nomes da inteligência.
-- Jorge Luı́s Borges, escritor argentino.
∼v
Todo conselho é bom, desde que a gente não seja obrigado a aceitá-lo.
-- Roberto Campos (Bob Field), polı́tico brasileiro
∼v
53
Os comunistas brasileiros têm razão ao dizer que não é verdade que comam
criancinhas. No ‘‘socialismo real’’ a preferência histórica é por matar
adultos...
∼v
Em nenhum momento consegui grandeza. Em todos procurei escapar da
mediocridade.
∼v
Cometi o único pecado que a polı́tica não perdoa: dizer a verdade antes do
tempo.
∼v
A burrice no Brasil tem um passado glorioso e um futuro promissor.
∼v
A vantagem de se fazer uma festa aos 80 anos é que, se for chata, há a
certeza de que não será repetida.
∼v
Ridı́culo não mata, porque se matasse não precisarı́amos de
anticoncepcionais e estarı́amos hoje com uma população saudavelmente menor.
∼v
54
A contradição é privilégio das mulheres bonitas, dos homens inteligentes e
dos governos realistas.
∼v
O telefone celular faz mal para a masculinidade: é cada vez menor, anda
sempre dobrado, cai a ligação várias vezes e não funciona quando entra no
túnel.
∼v
Só há uma coisa errada com a palavra revolução. É a letra ‘r’.
∼v
Se tivesse de escrever um capı́tulo amoroso, ele teria apenas uma frase:
‘‘Não fui veado’’. E uma nota de rodapé: ‘‘Nem atleta sexual’’.
∼v
Esse negócio de parceria é coisa de homossexual. Cliente, então, coisa de
prostituta. E terceirização tem tudo a ver com corno.
∼v
A economia é a arte de alcançar a miséria com a ajuda dad estatı́stica.
∼v
A inveja é o mau hálito da alma.
∼v
55
A diplomacia é como um filme pornográfico: é melhor participar do que
assistir.
∼v
Se você está se sentindo inútil, uma droga, uma pessoa imprestável, não
serve nem como pano-de-chão, lembre-se de que um dia você já foi o
espermatozóide mais esperto da turma.
∼v
We’re living in a golden age. All you need is gold.
-- D.W. Robertson.
∼v
Knebel’s Law:
It is now proved beyond doubt that smoking is one of the leading
causes of statistics.
∼v
Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
∼v
Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.
∼v
Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já
descobriu em quem pôr a culpa.
∼v
56
Uma tarefa fácil se torna difı́cil se é você que tem que fazer.
∼v
A clareza é a gentileza do filósofo.
-- Ortega y Gasset
∼v
This ’telephone’ has too many shortcomings to be seriously
considered as a means of communication. The device is inherently of
no value to us.
-- Western Union internal memo, 1876.
∼v
The wireless music box has no imaginable commercial value. Who
would pay for a message sent to nobody in particular?
-- David Sarnoff’s associates in response to his
urgings for investment in the radio in the 1920s.
∼v
Minha mãe achava estudo a coisa mais fina do mundo. Não é. A coisa
mais fina do mundo é o sentimento.
-- Adélia Prado
∼v
A suprema felicidade é a convicção de ser amado por aquilo que você é,
ou mais corretamente, de ser amado apesar daquilo que você é.
-- Victor Hugo
∼v
57
Envelhecer é fazer as pazes com o tempo.
-- Ivan Santana
∼v
A melhor maneira de prever o futuro é inventá-lo.
-- Alan Kaye
∼v
Não há caminhos para a paz; a paz é o caminho.
-- Mahatma Ghandi
∼v
Tudo é diferente quando acontece com a gente.
-- Cairo de Assis Trindade
∼v
Ver o que é justo e não agir com justiça é a maior das covardias
humanas.
-- Confúcio
∼v
Para que tudo estremeça, basta erguer-se uma cabeça.
-- Tobias Barreto
∼v
Vou emitir raios luminosos como um disco voador se você puxar mais uma
vez, para o seu lado, o meu cobertor.
-- Alessandra de Paula Silva
∼v
58
Sapientia: Nenhum poder, um pouco de saber, o máximo de sabor.
-- Roland Barthes
∼v
A união faz a farsa.
-- Ozias Stafuzza
∼v
Culto é aquele que sabe onde encontrar aquilo que não sabe.
-- Georg Simme
∼v
Subitamente, me dei conta de que aquela pequena ervilha, bela e azul,
era a Terra. Estiquei meu polegar e fechei um olho. E meu polegar
tapou completamente o planeta Terra. Eu não me senti um gigante, mas
muito, muito pequeno.
-- Neil Armstrong
∼v
Por que não relaxar e aproveitar, quando se sabe que no fim tudo vai
acabar mesmo?
-- Janis Joplin
∼v
No Brasil, subtrai-se; ninguém soma.
-- Monteiro Lobato
∼v
59
CPMF, pedágios, impostos... você tem que pagar: eles sempre encontram
a maneira lı́cita de furtar.
-- Anita Costa Prado
∼v
Se você obedece a todas as regras, acaba perdendo toda a diversão.
-- Katherine Hepburn
∼v
Às vezes ouço passar o vento; só de ouvir o vento passar, vale a pena
ter nascido.
-- Fernando Pessoa
∼v
Recebi um salário tão expressivo... suficiente apenas para comprar um
anti-depressivo.
-- Alessandra de Paula Silva
∼v
One cannot make an omelette without breaking eggs -- but it is amazing
how many eggs one can break without making a decent omelette.
∼v
Freedom is just another word for nothing left to lose.
-- Janis Joplin
∼v
The blues had a baby, and they named it rock and roll.
-- Muddy Waters
∼v
60
A sense of humor is what makes you laugh at something that would make you
sore if it happened to you.
-- Alfred E. Newman
∼v
A teacher is someone who talks in our sleep.
-- Alfred E. Newman
∼v
After all is said and done, there’s always a lot more said than done.
-- Alfred E. Newman
∼v
America: first we fight for our freedom, then we make laws to take it
away.
-- Alfred E. Newman
∼v
How come we choose from just 2 people for president and 50 for Miss
America?
-- Alfred E. Newman
∼v
If opera is entertainment, then falling off a roof is transportation.
-- Alfred E. Newman
∼v
Most people are too lazy to open the door when opportunity knocks.
-- Alfred E. Newman
∼v
61
These days, the only time politicians tell the truth is when they call
each other a liar.
-- Alfred E. Newman
∼v
Who says nothing is impossible? Some people do it every day.
-- Alfred E. Newman
∼v
Those who make peaceful revolution impossible
will make violent revolution inevitable.
-- John Fitzgerald Kennedy
∼v
Um sétimo da sua vida é gasto em segundas-feiras.
∼v
Amigos vêm e vão, mas inimigos acumulam.
∼v
Anything worth fighting for is worth fighting dirty for.
∼v
I have seen the truth and it makes no sense.
∼v
Suicide is the most sincere form of self-criticism.
∼v
62
If you think there is good in everybody, you haven’t met
everybody.
∼v
Icnólogos são pessoas que sabem tudo sobre qualquer merda.
∼v
A vida é como uma boa prova escolar: é curta, com múltiplas escolhas.
∼v
I don’t believe in astrology. But then I’m an Aquarius, and Aquarians
don’t believe in astrology.
-- James R. F. Quirk
∼v
This is no time to make new enemies.
-- Voltaire, replying a priest who advised him on his
death bed to renounce the devil.
∼v
Uma idéia não é reponsável pelas pessoas que nela acreditam.
∼v
A morte é a forma através da qual a natureza recicla os humanos.
∼v
Não acredite em milagres -- dependa deles.
∼v
63
Faça o que puder para prolongar sua vida, com a esperança de que um dia
alguém aprenda para quê ela serve.
∼v
Nunca dê boas idéias se não for se responsabilizar por elas.
∼v
Dúvida não é o oposto de fé; é um elemento da fé.
-- Paul Tillich, teólogo alemão
∼v
For good, return good.
For evil, return justice.
∼v
Chegar lá é somente a metade do caminho para chegar lá e voltar.
∼v
Deus no deu a serenidade para aceitar as coisas que não podemos mudar, a
coragem para mudar as coisas que podemos e a sabedoria para diferenciar as
duas.
∼v
Felicidade é apenas uma ilusão composta de tristeza e confusão.
∼v
Aquele que sabe que suficiente é suficiente sempre terá o suficiente.
-- Lao Tsu
∼v
64
Eu nunca acreditei em reencarnação em nenhuma de minhas outras vidas. Não
vejo o porquê de acreditar agora.
-- Strange de Jim
∼v
Se você pode sobreviver à morte, então você pode sobreviver a qualquer
coisa.
∼v
Se você acha a solução para um problema e se agrega a ela, então a solução
pode ser o seu próximo problema.
∼v
A ilusão é o primeiro de todos os prazeres.
-- Voltaire
∼v
Para descobrir quem você é, descubra primeiro quem são todos os outros.
Você é o que sobrar.
∼v
A vida é a infância da nossa imortalidade.
-- Goethe
∼v
A grande vantagem de não se ter nada é que também não se tem nada a
perder.
-- Alfred E. Newman
∼v
65
Não faz diferença de onde viemos, o que importa é para onde estamos indo.
-- Dave Mustaine, guitarrista/vocalista da banda Megadeth.
∼v
A invenção, para mim, deriva diretamente de um certo ócio acrescido de uma
certa preguiça.
-- Agatha Christie, escritora inglesa
∼v
As idéias claras e precisas costumam ser mais perigosas, porque ninguém
ousa substituı́-las.
-- André Gide, escritor francês
∼v
Que ninguém se engane, só se consegue a simplicidade através de muito
trabalho.
-- Clarice Lispector, escritora brasileira
∼v
A experiência de vanguarda de ontem é o chique de hoje e o clichê de
amanhã.
-- Richard Hofstadter, historiador americano
∼v
É possı́vel reconhecer a utilidade de uma idéia sem, contudo, compreender
como utilizá-la adequadamente.
-- Johann Wolfgan Goethe, escritor alemão
∼v
66
Quanto mais inteligente é um homem, mais originalidade ele descobre nos
homens. Pessoas ordinárias não enxergam nenhuma diferença entre eles.
-- Blaise Pascal, matemático, fı́sico e filósofo francês
∼v
O presente não existe; é um ponto entre a ilusão e a saudade.
-- Llorenç Villalonga, escritor espanhol
∼v
If you think education is expensive, try ignorance.
-- Derek Bok, president of Harvard
∼v
A pintura não tem nada a ver com a verdade. A arte é mentirosa. O pintor é
aquele que consegue convencer os outros da veracidade de suas mentiras.
-- Paul Klee, pintor suı́ço
∼v
Se você entende o que está fazendo, então não está aprendendo nada.
∼v
Na ciência, existem questões ingênuas, questões entediantes, questões
apresentadas de modo inadequado. Mas cada questão é um grito para entender
o mundo. Não existe pergunta estúpida.
-- Carl Sagan, astrônomo americano
∼v
O nosso verdadeiro lugar de nascimento é aquele em que lançamos pela
primeira vez um olhar de inteligência sobre nó próprios.
-- Margarite Yourcenar, escritora francesa
∼v
67
Maybe ain’t ain’t so correct, but I notice that lots of folks who ain’t
using ain’t ain’t eatin’ well.
-- Will Rogers
∼v
Preguiça é o hábito de descansar antes da fadiga.
-- Jules Renard, escritor francês
∼v
Os sonhos são a literatura do sono.
-- Jean Cocteau, escritor francês
∼v
A solidão é a sorte de todos os espı́ritos excepcionais.
-- Arthur Schopenhauer, filósofo alemão
∼v
O homem solitário ou é uma besta ou é um deus.
-- Aristóteles, filósofo grego
∼v
Na nossa civilização os homens têm medo de não serem considerados homens o
suficiente e as mulheres têm medo de serem consideradas apenas mulheres.
-- Theodor Reik, psicólogo americano
∼v
A potência intelectual de um homem se mede pela dose de humor que ele é
capaz de usar.
-- Friedrich Nietzsche, filósofo alemão
∼v
68
A maioria das conferências tem um final feliz. Todos ficam felizes quando
acabam.
∼v
A prática é o melhor dos instrutores.
-- Publilius
∼v
A educação produziu uma vasta população capaz de ler, mas incapaz de
distinguir o que vale a pena ler.
-- George M. Trevelyan, historiador, ensaı́sta e educador
inglês
∼v
Erros são, no final das contas, fundamentos da verdade. Se um homem não
sabe o que uma coisa é, já é um avanço do conhecimento saber o que ela não
é.
-- Carl Jung, psicólogo e psiquiatra suı́ço
∼v
É preciso tomar cuidado com os livros de medicina; pode-se morrer por
causa de uma errata.
-- Mark Twain, romancista americano
∼v
Deus, de fato joga dados. E o problema é que muitas vezes ele os lança em
lugares que não enxergamos.
-- Stephen W. Hawking, astrofı́sico e matemático inglês
∼v
69
A filosofia é composta de respostas incompreensı́veis para questões
insolúveis.
-- Henry B. Adams, historiador americano
∼v
Quando um velho renomado cientista afirma que alguma coisa é possı́vel, ele
está quase sempre correto. Quando afirma que algo é impossı́vel, ele está
quase sempre errado.
-- Arthur clarke, escritor inglês
∼v
Ensinar é aprender.
∼v
A única maneira de se descobrir os limites do possı́vel é ultrapassando um
pouco a barreira para o impossı́vel.
-- Arthur Clarke, escritor inglês
∼v
Quando estava na escola colei num exame de metafı́sica: olhei dentro
da alma de um colega ao meu lado.
-- Woody Allen
∼v
A única coisa que a experiência nos ensina é que experiência não ensina
nada.
-- Andre Maurois (Emile Herzog)
∼v
70
Qualquer tecnologia suficientemente avançada é indistinguivel da mágica.
-- Arthur Clarke, escritor inglês
∼v
Whenever anyone says, ‘‘theoretically,’’ they really mean, ‘‘not really.’’
-- Dave Parnas
∼v
O silêncio é uma virtude que nos torna agradável ao nosso semelhante.
-- Samuel Butler, escritor inglês
∼v
A inteligência no mundo é uma constante. A população, entretanto, cresce
bastante.
∼v
Quando temos 20 anos, estamos convencidos de que resolvemos o enigma do
mundo. Aos 30, começamos a refletir acerca dele. Aos 40, descobrimos que
ele não tem solução.
-- Honoré de Balzac, escritor francês
∼v
Há duas espécies de problemas: aqueles que nunca se resolvem e os que se
resolvem por si mesmos.
-- Manuel Scorza, escritor peruano
∼v
Não existem respostas, apenas referências cruzadas.
-- Weiner
∼v
71
Não entendo muito bem por que os homens que acreditam em eletrônica se
consideram menos crédulos do que os homens que crêem em anjos.
-- George Bernard Shaw, dramaturgo irlandês
∼v
O destino não manda sinais. Ele é muito sábio ou muito cruel para fazer
uma coisa dessas.
∼v
O tempo é um excelente professor, mas ,infelizmente, mata todos os seus
alunos.
-- Hector Berlioz
∼v
Os mais ardorosos defensores da ciência, aqueles que não toleram a menor
zombaria a respeito dela, são os que menos fizeram progressos cientı́ficos
e, secretamente, estão cientes disso.
-- Georg C. Lichtenberg, fı́sico alemão
∼v
A educação é o processo pelo qual a pessoa começa a aprender como
aprender.
-- Peter Ustinov, ator britânico
∼v
Nunca se percebe o que já foi feito; a gente só nota o que ainda está por
fazer.
-- Marie Curie, cientista francesa
∼v
72
Ensinar é aprender duas vezes
-- Joseph Joubert
∼v
Viver é tão absorvente que nos deixa pouco tempo para fazer qualquer outra
coisa.
-- Emily Dickinson, poeta americana
∼v
O primeiro homem que, tendo erguido uma cerca em volta de seu terreno e
proclamado ‘isto me pertence!’, encontrou gente ingênua o suficiente para
acreditar nele, foi o fundador da sociedade civil.
-- Jean-Jacques Rousseau, filósofo suı́ço
∼v
The more that things change, the more they stay the same.
-- Circumstances, Rush
∼v
As leis de Murphy são recursivas. Lavar seu carro para fazer chover não
funciona.
∼v
A realidade é para pessoas que não têm imaginação.
∼v
That that is is that that is not is not.
∼v
73
That,
That,
That,
That,
that
that
that
that
is, is.
is not, is not.
is, is not that, that is not.
is not, is not that, that is.
∼v
O absurdo é um conceito essencial e a primeira verdade.
-- A. Camus
∼v
Quanto mais você reclama, mais Deus lhe deixa viver.
∼v
Na vida não há vencedores, apenas sobreviventes.
∼v
Não há conforto sem dor. Assim, define-se salvação através de sofrimento.
-- Cato
∼v
What does not destroy me, makes me stronger.
-- Nietzsche
∼v
Sabedoria é saber o que fazer com o que se sabe.
-- J. Winter Smith
∼v
74
Você pode chegar a qualquer lugar em dez minutos se andar sufucientemente
rápido.
∼v
Você só pode viver uma vez, mas se viver da forma correta, uma vez é
suficiente.
∼v
Você sempre encontrará o que procura no último lugar em que procurar.
∼v
Sua mente entende o que foi ensinado; o coração, o que é verdade.
∼v
A grande maioria das pessoas acha que está pensando quando está, na
verdade, apenas rearranjando seus preconceitos.
-- William James
∼v
Um lápis sem ponta não precisa de borracha.
∼v
O estudadante que tenta mudar o rumo da história normalmente fica em
exame.
∼v
Investimentos em conhecimento sempre têm o melhor retorno.
∼v
75
Contanto que a resposta esteja certa, quem se importa se a questão está
errada?
∼v
Você sabe a diferença entre educação e experiência? Educação você obtém
quando lê um bom texto. Experiência você obtém quando não lê.
-- Pete Seeger
∼v
Engenheiro:
Cientista:
Empresário:
Artista:
‘‘Como isso irá funcionar?’’
‘‘Por que isso irá funcionar?’’
‘‘Quando isso irá funcionar?’’
‘‘Você quer batatas fritas?’’
∼v
A experiência é o pior professor. Ela sempre aplica o teste primeiro e,
somente depois, as instruções.
∼v
Ir à igreja não significa ser um religioso, assim como ir à escola não
significa ser educado. Da mesmo forma, ir a uma garagem não faz de alguém
um carro.
∼v
Cursei uma faculdade. Consegui educação para mim e um diploma para minha
mãe.
∼v
76
I think your opinions are reasonable, except for the one about my mental
instability.
-- Psychology Professor, Farifield University
∼v
I’m returning this note to you, instead of your paper, because it (your
paper) presently occupies the bottom of my bird cage.
-- English Professor, Providence College
∼v
Se você está muito ocupado para ler, então você está realmente ocupado.
∼v
A maioria das mudanças fundamentais em nossas vidas só depende de nós e
não implica em grandes dispêndios de energia, mas em pequenas decisoes
tomadas com firmeza.
-- Rita Foelker
∼v
Se o passado não sai do nosso coração, como é que o presente vai caber
ali?
-- Calunga
∼v
Mudar é a única certeza estável.
∼v
A riqueza da sociedade está na diferença entre as pessoas.
∼v
77
Uma das maneiras de se acabar com nossos pontos frágeis é reforçando
nossos pontos fortes.
∼v
Todos somos inteligentes, de uma forma ou de outra.
∼v
Amanhã será o que você fizer hoje.
Viver é começar a cada instante a construção desse amanhã
∼v
Um minuto mal gasto é um minuto que nunca será recuperado.
∼v
Motivar é entender os motivos pelos quais as coisas acontecem.
∼v
Use o passado como lição, não como condição.
∼v
Ante as disavenças e dissenções, o tempo sempre será o mais salutar dos
remédios.
-- Batuı́ra
∼v
Mesmo a pior banda do mundo pode ganhar credibilidade a partir do momento
em que vende muitos álbuns.
-- Bill Gould, baixista da banda Faith No More
∼v
78
Minha música é melhor entendida por crianças e animais.
-- Stravinsky, compositor erudito
∼v
O que me deixou interessado foi o fato das pessoas praticarem vodu. Havia
velas queimando em toda a parte.
-- Ozzy Osbourne, confundindo macumba com vodu, em visita
ao Rio de Janeiro
∼v
Estamos em Brası́lia, exercendo nosso mandato de forma nobre, de terça a
quinta, ganhando um ridı́culo salário de R$ 5000,00 e ainda temos que
aguentar desaforo.
-- Agnaldo Timóteo, cantor e deputado federal,
referindo-se à música da banda Paralamas do Sucesso que
fala dos 300 picaretas do Congresso Nacional
∼v
355/113 -- Not the famous irrational number PI, but an incredible
simulation!
∼v
A pain in the ass of major dimensions.
-- C.A. Desoer, on the solution of non-linear circuits
∼v
Os dinossauros não foram extintos, apenas aprenderam como se esconder
atrás das árvores.
∼v
79
Há uma teoria que diz que é impossı́vel provar qualquer coisa. Infelizmente,
ela não pode ser provada.
∼v
Se A é igual a sucesso, então a fórmula é A=X+Y+Z, onde X é trabalho; Y é
ação e Z é ‘‘mantenha sua boca fechada’’.
-- Albert Einstein
∼v
Se os fatos não de adaptam à teoria, mude os fatos.
-- Albert Einstein
∼v
Se você é suficientemente esperto para saber que você não é
suficientemente esperto para ser um engenheiro, então essa é a sua praia.
∼v
Se você rouba de um único autor, é plágio; se você rouba de vários, é
pesquisa.
-- Wilson Mizner
∼v
Interessante o fato de que as mesmas pessoas que riem de ficção cientı́fica
também acreditam em previsão do tempo e economistas.
-- Kelvin Throop III
∼v
Não é que as coordenadas polares sejam complicadas, as coordenadas
cartesianas é que são mais simples do que deveriam ser por direito.
-- Kleppner & Kolenhow, ‘‘An Introduction to Mechanics’’
∼v
80
É difı́cil de imaginar que você é o resultado de milhões de anos de
evolução.
∼v
Just because they are called ’forbidden’ transitions does not mean that
they are forbidden. They are less allowed than allowed transitions, if
you see what I mean.
-- From a Part 2 Quantum Mechanics lecture.
∼v
Matemática é como amor: uma idéia simples, mas que pode se tornar
complicada.
-- R. Drabek
∼v
Casamento não é uma palavra, é uma sentença.
∼v
Não case com alguém com que você possa viver. Case com alguém com que você
não possa viver sem.
∼v
Se você quer que sua mulher ou seu marido preste atenção no que você diz,
fale enquanto dorme.
∼v
Depois do casamento, marido e mulher se tornam os dois lados de uma moeda:
não podem se enxergar, mas permanecem juntos.
-- Hemant Joshi
∼v
81
Se você viver cem anos, eu quero viver cem anos menos um dia, assim
nunca terei de viver sem você.
-- Winnie Pooh
∼v
A verdadeira amizade é como a saúde perfeita, seu valor raramente é
reconhecido até que seja perdida.
-- Charles Caleb Colton
∼v
O verdadeiro amigo é aquele que aparece quando o resto do mundo
desaparece.
∼v
A amizade é um espı́rito em dois corpos.
-- Mencius
∼v
Se você morrer antes de mim, pergunte se pode levar um amigo.
-- Stone Temple Pilots
∼v
Os amigos são a forma de Deus cuidar de nós.
∼v
Todos ouvem o que você diz. Os amigos escutam o que você fala. Os
melhores amigos prestam atenção ao que você não diz.
∼v
82
Meu pai costuma dizer sempre: quando você morrer, se tiver (feito)
cinco amigos verdadeiros, então você teve uma vida notável.
-- Lee Iacocca
∼v
Mentes pequenas discutem pessoas.
Mentes medianas discutem eventos.
Mentes grandes discutem idéias.
∼v
A receita para a eterna ignorância é muito simples e efetiva: esteja
satisfeito com suas opiniões e contente com o seu conhecimento.
-- Elbert Hubbard
∼v
Uma mãe leva 20 anos para tornar seu pequeno garoto um homem, e outra
mulher o torna um tolo em 20 minutos.
-- Frost
∼v
Uma mulher bonita pode fazer tudo; uma mulher feia deve fazer tudo.
∼v
Um psiquiatra é uma pessoa que cobra para fazer as perguntas que sua
mulher faria de graça.
-- Joey Adams
∼v
Um otimista é alguém que procura por um casamento.
Um pessimista é um otimista casado.
∼v
83
Deus criou poucas cabecas perfeitas. As restantes cobriu com cabelo.
∼v
Se você quiser ler sobre amor e casamento, compre dois livros diferentes.
-- Alan King
∼v
Nos tempos antigos, sacrifı́cios eram feitos em altares. Tal prática
continua até hoje.
-- Helen Rowland
∼v
Uma verdade falada com más intenções é pior do que qualquer mentira que
possa ser inventada.
-- William Blake
∼v
Because he was human
Because he had goodness
Because he was moral
They called him insane
-- Cinderella Man, Rush
∼v
A arte é uma magia que liberta a mentira de ser verdadeira.
-- Theodor Adorno, filósofo alemão
∼v
O homem é o que ele acredita.
-- Anton Chekhov, escritor russo
∼v
84
Intelectual é uma pessoa que domina um certo campo do saber, mas que só
opina publicamente sobre outros.
-- Tom Wolfe, jornalista
∼v
[It’s] time for the human race to enter the solar system.
-- Governor George W. Bush, Jr.
∼v
A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.
∼v
Tudo é relativo. O quanto dura um minuto depende de que lado da porta do
banheiro você está.
∼v
Nenhum homem pode compreender porque uma mulher prefere uma boa reputação
a um pouco de diversão.
-- Helen Rowland
∼v
Nenhum paı́s pode ser potência sem ser potência cultural.
-- José Sarney
∼v
No Brasil a pessoa que sabe três coisas sempre será criticada pelas outras
que só sabem duas.
-- José Guilherme Merquior
∼v
85
No regime capitalista, existe a exploração do homem pelo homem; no
socialismo é o contrário.
-- Stanislaw Ponte Preta
∼v
Numa sociedade com base no conhecimento, por definição é necessário que
você seja estudante a vida toda.
-- Tom Peters
∼v
Nunca encontrei uma companhia tão companheira quanto a solidão.
-- Thoreau
∼v
Nunca negociemos sem medo, mas nunca tenhamos medo de negociar.
-- John F. Kennedy
∼v
Não arriscar nada é arriscar tudo.
-- Cesare Cantú
∼v
Não menospreze as idéias dos outros, a menos que você tenha uma melhor.
-- Richard A. Moran
∼v
Não quero que as pessoas concordem comigo; isso me poupa o trabalho de
gostar delas.
-- Jane Austen
∼v
86
Não se preocupe com quem é o pai da idéia. Escolha as melhores e vá em
frente.
-- Steve Jobs
∼v
Não tenha pressa, mas não perca tempo.
-- José Saramago
∼v
Não tenho tempo a perder ganhando dinheiro.
-- Louis Agassiz
∼v
Nós poderı́amos ser muito melhores se não quiséssemos ser tão bons.
-- Sigmund Freud
∼v
O aumento da sabedoria pode ser medido com exatidão pela diminuição do mau
humor.
-- Friedrich Wilhelm Nietzche
∼v
O consumidor é o elo mais fraco da economia. E nenhuma corrente pode ser
mais forte do que seu elo mais fraco.
-- Henry Ford
∼v
O cı́nico sabe o preço de tudo e não sabe o valor de nada.
-- Oscar Wilde
∼v
87
O fracasso é a oportunidade de começar de novo inteligentemente.
-- Henry Ford
∼v
O homem apaixonado pela verdade ou, no mı́nimo, pela exatidão, é
freqüentemente o mais capaz de perceber, como Pilatos, que a verdade não
é pura.
-- Marguerite Yourcenar
∼v
O homem é feito visivelmente para pensar: é toda a sua dignidade e seu
mérito: e todo o seu dever é pensar certo.
-- Blaise Pascal
∼v
O ideal é não esperar pelo momento ideal.
-- Daniel Dantas
∼v
O medo é uma coisa boa. Se você não tiver medo, pode acabar pulando pela
janela.
-- Keith Richards
∼v
O melhor professor não é aquele que te ensina, é aquele que te inspira.
-- Emerson Fittipaldi
∼v
O orgulho de morrer rico provoca gargalhadas no inferno.
-- John Foster
∼v
88
O pior cego é o surdo.
-- Nelson Rodrigues
∼v
O preconceito tem mais raı́zes do que a razão.
-- Maquiavel
∼v
O tempo não existe. Sé existe o passar do tempo.
∼v
Os empresários brasileiros realizam o milagre de ter que criar riqueza num
paı́s em que o trabalho é punido, e o ócio remunerado.
-- Tancredo Neves
∼v
Os governos nunca quebram. Por causa disso, eles quebram as nações.
-- Kenneth Arrow
∼v
Otimismo significa esperar o melhor, mas confiança significa saber como se
lidará com o pior.
-- Max Gunther
∼v
Pacto social é assim: os empregados param de pedir aumento e os patrões
param de dar.
-- Jô Soares
∼v
89
Papai sempre teve a visão -- e acho que ele estava certo -- de que a
universidade é fantástica para as pessoas que não tem a oportunidade de
arranjar emprego sem ela.
-- James Packer
∼v
Para mim, velhice é sempre quinze anos a mais do que eu tenho.
-- Bernard Baruch
∼v
Polı́tica é a arte de pedir votos aos pobres e fundos aos ricos.
-- Antônio Ermı́rio de Moraes
∼v
Por mais conservador que seja, nada é mais revolucionário do que o
dinheiro sobrando.
-- Luis Fernando Verissimo
∼v
Por que cometer erros antigos se há tantos erros novos a escolher?
-- Bertrand Russell
∼v
Por trás de toda fortuna há um crime.
-- Honoré de Balzac
∼v
Preocupamo-nos demais com as máquinas -- computadores, robôs -- e não com
as possibilidades que a informática abre para a educação dos homens.
-- Jean-Jacques Servan-Schreiber
∼v
90
Qualquer um que conduza uma discussão apelando para a autoridade não está
usando sua inteligência; está usando apenas sua memória.
-- Leonardo da Vinci
∼v
Quando dois elefantes brigam, quem sofre é a grama.
-- Provérbio Africano
∼v
Quando eu era jovem, costumava pensar que dinheiro era a coisa mais
importante da vida; agora que sou velho, sei que ele é.
-- Oscar Wilde
∼v
Quando não se pode derrotar, fica-se sócio.
-- Ulysses Guimarães
∼v
Quando planejamos a posteridade, devemos pensar que virtude não é
hereditária.
-- Thomas Plaine
∼v
Quando se exclui de uma situação todas as impossibilidades, o que sobrar,
por mais improvável que pareça, deverá ser a verdade.
-- Sir Arthur Conan Doyle
∼v
91
Quando tua mão direita estiver hábil, pinta com a esquerda; quando a
esquerda ficar hábil, pinta com os pés.
-- Paul Gauguin
∼v
Quando um tolo está fazendo algo de que se envergonha, sempre declara que
é seu dever.
∼v
Quando um verdadeiro gênio aparece no mundo é logo reconhecido por este
sinal: os tolos ligam-se todos contra ele.
-- Jonathan Swift
∼v
Quanto mais você trabalha, mais sortudo você se torna.
-- Gary Player
∼v
Quanto menos tempo se tem, mais tempo se encontra.
-- Angelo Vilano
∼v
Quem mata o tempo não é um assassino: é um suicida.
∼v
Quem não sabe a verdade é simplesmente um cretino. Mas quem a sabe e diz
que ela é mentira, esse é um criminoso.
-- Galileu Galilei
∼v
92
Quero dar aos meus filhos bastante dinheiro para que possam fazer o que
quiserem, mas não dinheiro o bastante para que não façam nada.
-- Warren Buffett
∼v
Se dois homens no mesmo trabalho concordam o tempo todo, um deles é
demais. Se discordam sem parar, então os dois são dispensáveis.
-- Darryl F. Zanuck
∼v
Se existe algo que a vida me ensinou é o seguinte: nunca chore por alguma
coisa que não possa chorar por você.
-- Vittorio de Sica
∼v
Se o homem não sabe a que porto se dirige, nenhum vento lhe será
favorável.
-- Sêneca
∼v
Se você não sabe para onde está indo, todo caminho o levará a lugar
nenhum.
-- Henry Kissinger
∼v
Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se que não é o trem.
∼v
As Leis e as salsichas: é melhor não saber como são feitas.
-- Otto von Bismarck
∼v
93
O problema de ter os dois pés bem firmes no chão é que você não vai
conseguir tirar as calças.
∼v
A pessoa verdadeiramente culta não se envergonha de colher informações
mesmo junto aos menos instruidos do que ela.
-- Provérbio chinês
∼v
Viva de maneira que sua presença não seja notada, mas sua ausência
profundament e sentida.
-- Henrique Abreu (Ago/1999) - [email protected]
∼v
Como fazer para ter um monte de mulheres dando em cima de você?
Simples, basta morar em baixo de um motel!
∼v
O Sábio tem algo a dizer. O idiota tem que dizer algo ...
∼v
O progresso calmo e constante, livre de precipitação, conduz ao objetivo.
∼v
Onde não são levantadas pretensões não surgem resistências.
∼v
94
Se está chegando agora para reclamar do que esta feito, deveria ter
acordado mais cedo para fazer você mesmo.
∼v
Mulher: como você pode confiar em um animal que sangra cinco dias e não
morre?
∼v
Mulher de amigo meu pra mim e ótimo.
∼v
Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
∼v
Para evitar filhos, transe com a cunhada. Se nascerem ,são sobrinhos.
∼v
O maior erro de Noé foi não ter matado as duas baratas que entraram na
Arca.
∼v
Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.
∼v
Toda questão tem dois lados.
-- Pitágoras
∼v
95
Se a imprensa não existisse, seria preciso não inventá-la.
-- Balzac
∼v
Um relato honesto se desenrola melhor se o fazem sem rodeios.
-- Shakespeare
∼v
A verdadeira eloqüência consiste em dizer tudo o que é preciso e em dizer
apenas o que é preciso.
-- La Rochefoucauld
∼v
Qualquer que seja a coisa que queiramos dizer, há apenas uma palavra para
exprimı́-la, um verbo para animá-la e um adjetivo para qualificá-la.
-- Maupassant
∼v
Nos grandes mestre o adjetivo é escasso e sóbrio --- vai abundando
progressivamente à proporção que descemos a escala dos valores.
-- Monteiro Lobato
∼v
Cada um chama de claras as idéias que estão no mesmo grau de confusão que
as suas próprias.
-- Proust
∼v
Vejo a gramática como a primeira parte da arte de pensar.
-- Condillac
∼v
96
É muito mais fácil reconhecer o erro do que encontrar a verdade; aquele
está na superfı́cie, de modo que se deixa erradicar facilmente; esta
repousa no fundo, e investigá-la não é coisa para qualquer um.
-- Goethe
∼v
Há, verdadeiramente, duas coisas diferentes: saber e crer que se sabe. A
ciência consiste em saber; em crer que se sabe reside a ignorância.
-- Hipócrates
∼v
O favor gera amigos; a verdade, o ódio.
-- Terêncio
∼v
Atrasos têm conseqüências funestas.
-- Shakespeare
∼v
We don’t like their sound, and guitar music is on the way out.
-- Decca Recording Co. rejecting the Beatles, 1962.
∼v
Apenas duas coisas são infinitas: o universo e estupidez humana. Eu só não
estou certo sobre a primeira.
-- Albert Einstein
∼v
Os astrônomos dizem que o universo é finito, o que é confortante para
pessoas que nunca se lembram onde deixam as coisas.
∼v
97
Airplanes are interesting toys but of no military value.
-- Marechal Ferdinand Foch, Professor of Strategy, Ecole
Superieure de Guerre.
∼v
Faça algo à prova de idiotas e alguém fará um idiota melhor.
∼v
O tempo é o melhor dos professores. Infelizmente, ele mata todos os seus
alunos.
∼v
A mulher que busca pelos mesmos direitos do homem sofre de falta de
ambição.
∼v
A polı́tica é para o momento, mas uma equação é para a eternidade.
-- Albert Einstein
∼v
A ordem é o prazer da razão, mas a desordem é a delı́cia da imaginação.
-- André Malraux, escritor e polı́tico francês
∼v
As máquinas, um dia, talvez venham a pensar. Mas nunca terão sonhos.
-- Theodor Heuss, polı́tico alemão
∼v
98
O ser humano descobre o que pensa a respeito de si mesmo quando sua
essência mais ı́ntima está sob ataque.
-- Salman Rushdie, escritor anglo-indiano
∼v
Todas as atividades do espı́rito cessariam se os jovens ficassem, um dia,
contntes com o que já existe.
-- Paul Valéry, poeta e ensaista francês
∼v
A ambição universal dos homens é viver colhendo o que nunca plantaram.
-- Adam Smith, economista inglês
∼v
Crianças são mensagens vivas que mandamos para um tempo que não veremos.
-- Neil Postman, escritor americano
∼v
Não roube. O governo não gosta de concorrência.
∼v
Um dia sem a luz do sol é como a noite.
∼v
Se você pudesse ter tudo, onde guardaria?
∼v
99
Durante toda a minha vida eu quis ser alguém. Agora percebo que deveria
ter sido mais especı́fico.
∼v
Sensação de segurança é pior que a falta de seguranca.
∼v
Todas as generalizações são falsas, inclusive esta.
∼v
O pior dia de pescaria é melhor que o melhor dia de trabalho.
∼v
Who the hell wants to hear actors talk?
-- H.M. Warner, Warner Brothers, 1927.
∼v
Se o cérebro humano fosse tão simples ao ponto de podermos entendê-lo,
serı́amos tão idiotas que não coseguirı́amos entendê-lo.
-- Jostein Gaardner, O mundo de Sofia
∼v
Some Scientists claim that hydrogen, because it is so plentiful, is
the basic building block of the universe. I dispute that. I say there
is more stupidity than hydrogen, and that is the basic building block
of the universe.
-- Frank Zappa
∼v
100
Não pode haver crise na próxima semana. Minha agenda já está lotada.
-- Henry Kissinger
∼v
Uma guerra polı́tica é aquela em que todos atiram pelos lábios.
-- Raymond Molley
∼v
A demagogia é a capacidade de vestir as idéias menores com as
palavras maiores.
-- Abraham Lincoln
∼v
Em politica é muito difı́cil falar sobre hipóteses, embora não se
possa excluir hipótese alguma.
-- Marco Maciel
∼v
O erro democrático é sempre melhor que o possı́vel acerto autoritário.
-- Eduardo Portela
∼v
What one fool can do, another can.
-- Ancient Simian Proverb
∼v
Make it right before you make it faster.
∼v
101
I have yet to see any problem, however complicated, which, when
you looked at it in the right way, did not become still more
complicated.
-- Poul Anderson
∼v
Oportunidades normalmente estão disfarçadas de trabalho duro, de forma
que muitas vezes as pessoas não as reconhecem.
∼v
Se chiar resolvesse, sal de frutas não morreria afogado.
∼v
Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana.
∼v
Rouba dos ricos para dar aos pobres: além de ladrão é gay.
∼v
Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
∼v
Quem dá aos pobres tem que pagar o motel.
∼v
É fazendo muita merda que se aduba a vida.
∼v
102
Para evitar filhos, transe com a cunhada: só nascem sobrinhos.
∼v
Deus deu ao homem um cérebro e um pênis, mas sangue suficiente para
o funcionamento de apenas um de cada vez.
-- Robin Williams
∼v
Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa.
-- Aparı́cio Torelly, o Barão de Itararé
∼v
Dizes-me com quem andas e eu te direi se vou contigo.
∼v
Pobre, quando mete a mão no bolso, só tira os cinco dedos.
∼v
Quando pobre come frango, um dos dois está doente.
∼v
Genro é um homem casado com uma mulher cuja mãe se mete em tudo.
∼v
103
Cleptomanı́aco: ladrão rico. Gatuno: cleptomanı́aco pobre.
∼v
O voto deve ser rigorosamente secreto. Só assim , afinal, o eleitor
não terá vergonha de votar no seu candidato.
∼v
Tudo seria fácil se não fossem as dificuldades.
∼v
Sábio é o homem que chega a ter consciência da sua ignorância.
∼v
Há seguramente um prazer em ser louco que só os loucos conhecem.
∼v
Senso de humor é o sentimento que faz você rir daquilo que o deixaria
louco de raiva se acontecesse com você.
∼v
Mulher moderna calça as botas e bota as calças.
∼v
104
A televisão é a maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade
humana.
∼v
Pão, quanto mais quente, mais fresco.
∼v
Deus dá peneira a quem não tem farinha.
∼v
Tempo é dinheiro. Vamos, então, fazer a experiência de pagar as nossas
dı́vidas com o tempo.
∼v
Palavras cruzadas são a mais suave forma de loucura.
∼v
O homem é um animal que pensa; a mulher, um animal que pensa o
contrário. O homem é uma máquina que fala; a mulher é uma máquina que
dá o que falar.
∼v
O homem que se vende recebe sempre mais do que vale.
∼v
105
Que faz o peixe, afinal?... Nada.
∼v
A sombra do branco é igual a do preto.
∼v
Fear of the Future is a waste of the present.
∼v
A banker is a fellow who lends you his umbrella when the sun is
shining and wants it back the minute it begins to rain.
-- Mark Twain
∼v
Há um monte de mentiras por aı́... E metade delas são verdade.
-- Winston Churchill
∼v
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época
antes de Cristo?
∼v
Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
∼v
Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles
a chamam de baixinha?
∼v
106
Por que o Pateta, que é cachorro, anda ereto, veste roupas e fala, e o
Pluto, que também é um cão, não faz nada disso?
∼v
Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas,
se o som não se propaga no vácuo?
∼v
Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos
filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem
conduzı́-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue
fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de
comando?
∼v
Camaleão cego pode mudar de cor?
∼v
Se eu fizer um seguro de vida para o meu gato, precisarei pagar sete
vezes mais ou sete vezes menos?
∼v
Por que os pilotos kamikazes usavam capacete?
∼v
Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro
não são?
∼v
107
Por que a palavra ‘‘grande’’ é menor do que a palavra ‘‘pequeno’’ ?
∼v
Se o vinho é lı́quido, como ele pode ser seco?
∼v
Se a perfeição é o máximo de excelência a que uma coisa pode chegar,
como é possı́vel existir o pretérito-mais-que-perfeito?
∼v
Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção?
∼v
Se tempo é dinheiro e eu tenho tempo sobrando, significa que eu estou
rico?
∼v
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a
pilha esta fraca?
∼v
Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas,
mas não há pára-quedas?
∼v
Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos as toalhas?
∼v
108
Como foi que a placa ‘‘É proibido pisar na grama’’ foi colocada lá?
∼v
Por que matam pessoas que mataram pessoas para mostrar que matar é
errado?
∼v
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam
dormindo?
∼v
Qualquer coisa é melhor do que nada;
Nada é melhor do que chocolate;
Logo, qualquer coisa é melhor do que chocolate.
∼v
Por que se diz ‘‘Guerra dos 100 anos’’ se ela durou 116 anos?
∼v
Se existe o Papai Smurf, onde estaria a Mamãe Smurf?
∼v
Se nada gruda no teflon, como fizeram para grudar ele na panela?
∼v
Por que a agulha da injeção letal é esterilizada?
∼v
109
Por que não há uma segunda chance para termos uma boa primeira
impressão?
∼v
Sorria e o mundo sorrirá com você; chore e chorarás sozinho.
-- Ella Wheeler Wilcox
∼v
Este não é um bom momento para os humoristas, pois o governo está
sendo muito mais engraçado do que somos.
-- Art Buchwald, 1987
∼v
Às vezes, Deus dá bolacha para quem não tem dentes.
∼v
Realidade é uma ilusão que ocorre devido a falta de
álcool.
∼v
Abstêmio: Pessoa fraca que se rende à tentação de negar um
prazer a si próprio.
-- Ambrose Bierce
∼v
Sem dúvida, a maior invenção da historia da humanidade foi
a cerveja. Ok, reconheço que a roda também foi uma boa
invenção, mas uma roda não combina tão bem com uma pizza.
-- Dave Barry
∼v
110
All theoretical chemistry is really physics; and all theoretical chemists
know it.
-- Richard P. Feynman
∼v
O seu futuro depende de seus sonhos. Não perca tempo, vá dormir!
∼v
Pesquisa é o que faço quando não sei o que estou fazendo.
-- Wernher von Braun
∼v
I love you, not only for what you are,
but for what I am when I am with you.
-- Roy Croft
∼v
Jamais tenha medo das sombras. Elas somente indicam que existe luz, em
algum lugar por perto.
-- Ruth E. Renkei
∼v
O sol é muito forte e, por causa disso, recebemos muitos raios
ultraviolentos.
-- Vestiburradas
∼v
A mente é uma grande coisa, desde que você não tenha que usá-la.
-- Tim MacCarver
∼v
111
Todo mundo precisa crer em algo. Creio que vou tomar outra cerveja.
-- Grouxo Marx
∼v
Eu pego as lendas e transformo em coisas comuns; ele pega as coisas
comuns e as transforma em lendas.
-- Salieri, sobre Mozart
∼v
Deus é contra quem faz a guerra, mas fica do lado de quem atira bem.
-- Voltaire
∼v
Penso 99 vezes e nada descubro. Deixo de pensar, mergulho no silêncio,
e a verdade me é revelada.
-- Albert Einstein
∼v
Deus cura e o médico manda a conta.
∼v
A sorte favorece a mente bem preparada.
-- Pasteur
∼v
Algo só é impossı́vel até que alguém duvida e acaba provando o
contrário.
-- Albert Einstein
∼v
112
Se grito resolvesse, porco não morreria.
∼v
Quando eu era pobre, chamavam-me de louco; agora que sou rico, sou
excêntrico.
-- Arthur Jones
∼v
Meu interesse está no futuro, pois é lá que vou passar o resto da
minha vida.
-- Charles Kettering
∼v
Pense duas vezes antes de não dizer nada.
-- Lawrence J. Peter
∼v
Casamento é um romance em que o herói morre no primeiro capı́tulo.
∼v
Faça agora. Amanhã pode aparecer a lei proibindo.
∼v
Deus deve amar os homens medı́ocres. Fez vários deles.
-- Abraham Lincoln
∼v
113
Devemos ser gratos aos idiotas. Sem eles o resto de nós não seria
bem-sucedido.
-- Mark Twain
∼v
Qualquer um pode vencer, a menos que apareça um segundo candidato.
-- George Ade
∼v
O mais perto que uma pessoa chega da perfeição é quando preenche uma
ficha de emprego.
-- Stanley Randall
∼v
Chato é o sujeito que, quando você pergunta como vai, diz.
-- Bert Taylor
∼v
É falta de educação calar um idiota e crueldade deixá-lo prosseguir.
∼v
Não há nada mais chato do que duas pessoas que continuam falando
quando você está interrompendo.
-- Mark Twain
∼v
Credores têm melhor memória que devedores.
∼v
114
Ele não sabe nada e pensa que sabe tudo. Isso aponta claramente para
uma carreira polı́tica.
∼v
Recebi a conta da operação. Agora sei porque os médicos usavam
máscaras.
-- James Boren
∼v
Na boca de quem não presta, quem é bom não tem valia.
-- Chico Anı́sio
∼v
Sou a favor da liberdade de pensamento, desde que não se transforme em
palavras.
-- Conrado Balduccini
∼v
Para que serve o poder se não se pode abusar dele?
-- Provérbio italiano
∼v
Eu me converti ao catolicismo quando, no vestiário da Macy’s, minha
mão acidentalmente passou na bunda de uma cheerleader loira e eu juro
que ouvi um coro de anjos cantando.
-- Woody Allen
∼v
115
A vida seria infinitamente mais feliz se pudéssemos nascer com 80 anos
e fôssemos lentamente atingindo os 18.
-- Mark Twain
∼v
Chega de homenagens. Eu quero o dinheiro.
-- Adoniran Barbosa
∼v
O medo atribui a pequenas coisas grandes sombras.
-- Provérbio sueco
∼v
A verdade é algo tão eficiente que é surpreendente que ela não seja
usada com mais freqüência.
-- Gil Oshos
∼v
Não é em tudo que estou de acordo com a juventude. Agora, essa
permissividade, essa revolução sexual, não sei não, mas é uma coisa
que me interessa muito.
∼v
Morrer é uma coisa que se deve deixar sempre pra depois.
∼v
116
A sorte de ter talento não é suficiente; é preciso também ter talento
para a sorte.
-- Berlioz
∼v
O jazz não é um o quê; o jazz é um como.
-- Louis Armstrong
∼v
Riso: o mais inocente de todos os diuréticos.
-- Jonathan Swift
∼v
Não é a maioria que é silenciosa; o governo é que é surdo.
-- Calderhead Jackson
∼v
O suicı́dio foi a melhor coisa que ele fez enquanto vivo.
-- Rodolfo Vanni
∼v
O que a Rússia faz é aborto intelectual. Não deixa nem nascer as
idéias.
-- Henri Maksoud
∼v
Um homem que tem um milhão de dólares sente-se tão bem como se fosse
rico.
-- Malcolm Forbes
∼v
117
Como são admiráveis as pessoas que conseguem atravessar a vida toda
sem fazer nada de admirável!
∼v
Eu gosto mais dos sonhos do futuro do que da história do passado.
-- Thomas Jefferson
∼v
Derrote o medo da morte e dê boas vindas à morte do medo.
-- J. Gordon Liddy
∼v
Há uma tendência, em nossa sociedade crescentemente complexa e
altamente tecnológica, de esquecer que a democracia americana é menos
uma forma de governo e mais uma romântica preferência por uma
particular estrutura de valores.
-- Wirthlin, em Black Book
∼v
Não importa o que você conhece; importa quem você conhece.
-- Olga Krell
∼v
Um homem é adulto no dia em que começa a gastar mais do que ganha.
∼v
A advocacia é a maneira legal de burlar a justiça.
∼v
118
Nascemos prı́ncipes, e a educação faz de nós sapos.
-- Eric Berne
∼v
Nunca faça previsões, especialmente sobre o futuro.
-- Samuel Goldwyn
∼v
Um cı́rculo é a distância mais longa até o mesmo ponto.
-- Tom Stoppard
∼v
Riots are the language of the unheard.
-- Martin Luther King
∼v
Fiz esta carta longa porque não tive tempo de fazê-la mais curta.
-- Blaise Pascal
∼v
O advogado é sócio do crime.
∼v
Nem só de pão vive o homem. E nem só desse tipo de afirmativa idiota.
∼v
119
O conformismo é o carcereiro da liberdade e o inimigo do crescimento.
-- John Kennedy
∼v
Aprendemos com a História que nada aprendemos com a História.
-- George Bernard Shawn
∼v
É mais fácil lutar por princı́pios do que viver por eles.
-- Alfred Adler
∼v
A educação é aquilo que sobrevive depois que tudo o que aprendemos foi
esquecido.
-- B. F. Skinner
∼v
Nada na vida deve ser temido, somente compreendido. Agora é a hora de
compreender mais para temer menos.
-- Marie Curie
∼v
Todo homem toma os limites de seu próprio campo de visão como os
limites do mundo.
-- Schopenhauer
∼v
Muita gente pensa que está pensando quando está meramente rearranjando
os seus preconceitos.
-- William James
∼v
120
Um homem é um sucesso se pula da cama de manhã e vai dormir à noite, e
nesse meio tempo faz o que gosta.
Bob Dylan
∼v
O melhor afrodisı́aco ainda é a carência prolongada.
∼v
Não há problema tão grande que não caiba no dia seguinte.
∼v
A arte não reproduz o que vemos. Ela nos faz ver.
-- Paul Klee
∼v
Progresso é a habilidade do homem do complicar as coisas simples.
-- Thor Heyedahl
∼v
Em casa de saci uma calça serve para dois.
-- Provérbio mato-grossense
∼v
Fazer negócio sem propaganda é como piscar para uma garota no
escuro. Você sabe o que está fazendo, mas ninguém mais sabe.
-- Stewart Henderson Britt
∼v
121
Bem feito é melhor do que bem dito.
∼v
Nunca diga às pessoas como fazer as coisas. Diga-lhes o que deve ser
feito e elas se surpreenderão com sua engenhosidade.
-- George Patton
∼v
Adultério: quebra de contrato vitalı́cio, civil e religioso, com
substituição de sócio sem aviso prévio.
∼v
Nosso melhor desejo na vida é encontrar alguém que nos faça fazer o
melhor que pudermos.
∼v
O preço da grandeza é a responsabilidade.
-- Churchill
∼v
As pessoas esquecerão quão rápido você fez um trabalho, mas sempre
lembrarão o quão bem você o fez.
-- Howard Newton
∼v
O futuro pertence àqueles que acreditam na beleza de seus sonhos.
-- Eleanor Roosevelt
∼v
122
No meu tempo vovô via a uva. Hoje Ivo come a Eva.
∼v
Uma das mais lindas compensações desta vida é que ninguém poderá
sinceramente tentar ajudar outra pessoa sem ajudar a si mesmo.
∼v
Muitos recebem conselhos, só os sábios os aproveitam.
-- Syrus
∼v
Sorte é o que acontece quando a preparação encontra a oportunidade.
-- Elmer Letterman
∼v
Depois de alguns anos de Mobral o sujeito é semi-analfabetizado ou
semi-analfabeto?
∼v
Nos momentos de perigo é fundamental manter a presença de espı́rito,
embora o ideal seja conseguir a ausência de corpo.
∼v
Gostar daquilo que você faz e sentir que é importante -- o que pode
ser mais divertido?
-- Katherine Graham
∼v
123
Um homem de coragem faz uma maioria.
-- Andrew Jackson
∼v
Quem crê é forte; quem duvida é fraco. Fortes convicções precedem
grandes ações.
-- J. F. Clarke
∼v
O fracasso é a oportunidade de se começar de novo inteligentemente.
-- Henry Ford
∼v
É indiscutı́vel que aos 20 anos somos todos tremendos idiotas. Como
também é indiscutı́vel que, com o passar do tempo, vamos nos
transformar em idiotas mais velhos.
∼v
À medida que envelheço, presto menos atenção ao que as pessoas dizem;
simplesmente observo o que fazem.
-- Andrew Carnegie
∼v
Se você quer que as pessoas pensem que você é inteligente,
simplesmente concorde com elas.
-- Provérbio judaico
∼v
124
Nunca houve uma boa guerra ou má paz.
∼v
De todos os presentes da natureza para a raça humana. O que é mais
doce para o homem do que as crianças?
-- Hemingway
∼v
Ele está numa idade em que ou amadurece ou apodrece.
-- Jana Pereira, sobre o marido
∼v
A Igreja reclama de perseguição quando não lhe é permitido perseguir.
-- Luis de Zulueta
∼v
Talento e trabalho -- quem tem vence.
-- Nirlando Beirão
∼v
Em todas as artes em que os sábios se destacam, a obra-prima da
natureza é escrever bem.
-- John Sherffield
∼v
O dia de amanhã ninguém usou. Pode ser seu.
-- Pagano Sobrinho
∼v
125
A coisa mais comum do mundo é confundir convivência com amizade.
∼v
Freqüentemente tenho longas conversas comigo mesmo, e sou tão
inteligente que algumas vezes não entendo uma palavra do que estou
dizendo.
-- Oscar Wilde
∼v
É parte da cura o desejo de ser curado.
-- Sêneca
∼v
Promessa é dúvida.
-- Alberto Maduar
∼v
Nunca leio os livros que publico. Tenho coisas mais importantes a
fazer.
-- Lyle Stuart, autora de ‘‘A mulher sensual’’
∼v
Quem não deve não tem.
-- Joelmir Betting
∼v
Todo o progresso está baseado no desejo inato e universal de todo
organismo vivo de viver acima de suas posses.
-- Samuel Butler
∼v
126
Heroı́smo é a perseverança por um momento a mais.
-- George Kennan
∼v
Em dia de vitória ninguém fica cansado.
-- Provérbio árabe
∼v
Se o que você está fazendo for engraçado, não há necessidade de ser
engraçado para fazê-lo.
-- Charles Chaplin
∼v
Governar é fazer acreditar.
-- Maquiavel
∼v
Jornalista: uma pessoa sem nenhuma idéia, mas com capacidade de
expressá-la.
-- Karl Kraus
∼v
Sua ausência é boa companhia.
-- Provérbio escocês
∼v
127
Com precoce sabedoria jamais comemorei meus aniversários em ordem
cronológica, porque percebi que assim não envelheceria
cronologicamente. Fiz 30 anos aos 28, 34 aos 42 e 53 aos 49. Com isso
pulei tranqüilamente algumas efemérides deixando-as para quando fossem
mais convenientes. Este ano estou comemorando 22 anos, dos quais,
aliás, tinha me esquecido completamente.
-- Millôr Fernandes, 1989
∼v
Bota na tua cabecinha que amanhã pode acontecer uma grande desgraça. O
dia de hoje vai ficar muito melhor.
∼v
Os piores inimigos do capitalismo não são os socialistas e
comunistas. São os capitalistas que abusam do capitalismo.
-- Malcolm Forbes
∼v
A beleza é sempre subversiva.
-- Serge Guinsbourg
∼v
Você pode obter sucesso numa empresa comercial por seu esforço ou
talento, mas a maneira mais fácil é tirar vantagem da estupidez de
seus concorrentes.
-- Montaigne
∼v
Progresso é a realização de utopias.
-- Oscar Wilde
∼v
128
Anatomia é essa coisa que os homens também têm, mas que nas mulheres
fica muito melhor.
∼v
Triste é a angústia do pobre, que nunca teve nada. Mas e a angústia do
rico, que sabe que não adianta ter tudo?
∼v
O homem é o único animal que ri. E é rindo que ele mostra o animal que
é.
∼v
Ler é um bom recurso para evitar pensar.
-- Arthur Helps
∼v
A religião teve um triunfal retorno. Católicos e protestantes,
muçulmanos e judeus -- todos demonstraram seu amor a Deus
massacrando-se uns aos outros.
-- Tony Parson
∼v
Enquanto esteve vivo, viveu.
-- Epitáfio de Malcolm Forbes
∼v
129
‘‘... E o vento Levou’’ vai ser o maior fracasso da história de
Hollywood. Ainda bem que é Clark Gable e não Gary Cooper quem vai
entrar bem.
-- Gary Cooper, 1938
∼v
Quando a Exposição de Paris fechar, ninguém mais vai ouvir falar em
luz elétrica.
-- Erasmus Wilson, professor da Universidade de
Oxford, 1800
∼v
Minha imaginação se recusa a crer que um submarino possa fazer outra
coisa além de sufocar sua tripulação e afundar no mar.
-- H. G. Wells, escritor inglês, 1902
∼v
Uma orgia de sons vulgares.
-- Louis Spohr, violinista e compositor alemão, sobre
a apresentação da ‘‘Quinta Sinfonia’’, de
Beethoven, 1808
∼v
Nada mais antibı́blico do que permitir que as mulheres votem.
-- Editorial da revista ‘‘Harper’’, 1853
∼v
Hitler é um sujeito esquisito que nunca chegará a chanceler. O máximo
a que ele pode aspirar é a chefia do Departamento de Correios e
Telégrafos.
-- Marechal Hindenburg, presidente da Alemanha em 1931
∼v
130
Não sabe representar nem cantar e é careca. Dança um pouco.
-- Executivo da Metro, sobre Fred Astaire, 1928
∼v
Sugiro que você faça um curso de secretária ou se case.
-- Emmeline Snively, diretora de uma agência de
modelos para Norma Jean Baker, futura Marilyn
Monroe, 1944
∼v
Amor com amor se paga. E nada mais.
∼v
Quem não lê é mais analfabeto de que quem não sabe ler.
∼v
Devemos negociar com liberdade, mas jamais negociar a liberdade.
-- John Kennedy
∼v
Ele é a pessoa mais interessante que ele já conheceu.
-- Léo Rosten
∼v
O melhor amigo do escritor é a lata de lixo.
-- Isaac B. Singer
∼v
131
A função da ciência não é acrescentar mais anos à vida, mas
acrescentar mais vida aos anos.
-- John Osborn
∼v
80% dos homens casados traem suas mulheres nos Estados Unidos. O resto
trai na Europa.
-- Jackie Mason
∼v
Acredite no seu marido, adore o seu marido e consiga o mais que você
puder em seu próprio nome.
-- Conselho da mãe de Joan Rivers
∼v
Quando uma garota se casa, troca as atenções de muitos homens para
desatenção de um.
-- Helen Rowland
∼v
Um grama de provavelmente vale um quilo de talvez.
-- James Thurber
∼v
Anarquia é apenas uma proposta social em que você dá ao palhaço a
administração do circo.
∼v
132
A única diferença entre a rotina e a sepultura é manter-se ou em pé ou
deitado.
∼v
As aparências não enganam: quando você vê um cara vestido de general,
há enorme probabilidade de que ele seja isso.
∼v
O que a gente leva da vida é a vida que a gente leva.
∼v
As flores perfumam as mãos que as esmagam.
∼v
Alguns homens vêem as coisas como são, e dizem ’Por quê?’ Eu sonho com
as coisas que nunca foram e digo ’Por que não ?’
∼v
Na minha casa não tem azuleijo, só vermelhejo.
-- Manga, ex-goleiro do Internacional na década de 70.
∼v
Dinheiro, tempo e disposição. Infelizmente temos apenas dois de cada vez.
∼v
133
Plano econômico no brasil é como picolé de quiabo, alguém tem que engolir
senão acaba melando.
∼v
To beer or not to beer.
-- ShakesBeer
∼v
Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.
∼v
Viúva é igual a lenha verde, chora mas pega fogo.
∼v
Se Maomé não vai à montanha, a montanha vaia Maomé.
∼v
Cuecas, lave-as ou deixe-as.
∼v
Você pode ganhar um prêmio literário com um anti-romance e conquistar
intelectuais com um antifilme. Mas não pode combater a inflação com
uma antieconomia, consolidar um governo com uma anticoragem, nem
abortar um golpe militar com um anticanhão.
∼v
134
A vida humana na Terra é como papel higiênico no banheiro.
Pode acabar a qualquer momento, e, quando a gente se der conta,
a cagada já está feita.
∼v
No fim dos tempos, os quatro Cavaleiros do Apocalipse
percorrerão os continentes e espalharão a destruição,
a dor e o ódio cantando música sertaneja.
∼v
A História é uma soma das coisas que poderiam ter sido evitadas.
-- Konrad Adenauer
∼v
A ambição é o refúgio dos fracassados.
-- Oscar Wilde
∼v
A democracia é apenas a substituição de alguns corruptos por
muitos incompetentes.
∼v
Uma babá é uma adolescente agindo como adulta enquanto os adultos
estão fora agindo como adolescentes.
∼v
O crime não compensa, isso quer dizer que meu trabalho é um crime?
∼v
135
Antes de começar o trabalho de mudar o mundo, dê três voltas dentro de
sua casa.
-- Provérbio Chinês
∼v
Nada está no intelecto que não tenha passado antes pelos sentidos.
∼v
Se estão dando, pegue. Se vierem buscar, corra.
-- Provérbio russo
∼v
Começar já é metade de toda ação.
-- Provérbio grego
∼v
A tecnologia moderna é capaz de realizar a produção sem emprego. O
diabo é que a economia moderna não consegue inventar o consumo sem
salário.
-- Hebert de Souza
∼v
A violência é o último refúgio do incompetente.
-- Isaac Asimov
∼v
Acho que penso; logo, acho que existo.
-- Ambrose Bierce
∼v
136
Adoro a humanidade. O que não suporto são as pessoas.
-- Charles Schultz
∼v
Amor: uma insanidade passageira, curável pelo casamento.
-- Ambrose Bierge
∼v
As coisas chegaram a tal ponto hoje em dia que, se um homem abrir a
porta para voce passar primeiro, ele deve ser o porteiro.
-- Mae West
∼v
As pessoas que nunca têm tempo nõo conseguem grandes coisas.
-- George C. Lichtemberg, fı́sico alemão.
∼v
As únicas pessoas que pensam mais em dinheiro do que os
ricos são, naturalmente, os pobres.
-- Oscar Wilde
∼v
Bem pago está quem por satisfeito se dá.
-- William Shakespeare
∼v
Certamente não há nada tão inútil quanto fazer com grande
eficiência algo que nunca deveria ser feito
-- Peter Drucker
∼v
137
Citação: ato de repetir de modo errado as palavras alheias.
-- Ambrose Bierce, jornalista e cientista americano.
∼v
Como Deus não pode alterar o passado, é obrigado a depender
dos historiadores.
-- Samuel Butler
∼v
Costumamos chamá-la de economia polı́tica, porque não tem
nada a ver nem com economia, nem com polı́tica.
-- Stephen Leacock
∼v
Depois de passar anos em Hollywood, convenci-me de que os
verdadeiros heróis do cinema estão na platéia.
-- Wilson Mizner
∼v
Deve-se perdoar os inimigos, mas não antes que eles sejam enforcados.
-- Heinrich Heine
∼v
Deve-se tomar cuidado com os engenheiros: eles começaram inventando a
máquina de costura e terminaram pela bomba atômica.
-- Marcel Pagnol
∼v
138
Do jeito que as coisas estão, de duas uma: ou estou perdido ou não me
acham.
-- Chico de Olinda
∼v
É difı́cil dizer o que é impossı́vel, pois a fantasia de é a esperanca
de hoje e a realidade de amanhã.
-- Robert H. Goddard
∼v
É preciso provocar sistematicamente confusão. Isso promove a
criatividade. Tudo aquilo que é contraditório gera vida.
-- Salvador Dali
∼v
As coisas nem sempre são tão ruins quanto parecem. Mas quase sempre
são.
∼v
Em questões de Estado, cuide das formalidades e pode esquecer as
moralidades.
-- Mark Twain
∼v
Este livro é bom e original. Infelizmente a parte que e boa não é
original, e a parte que é original não é boa.
-- Samuel Johnson
∼v
139
Houve um tempo em que se dizia, com garantia de lealdade: ‘‘Mulher de
amigo pra mim é homem’’. Bem, mas isso foi antes do movimento
homossexual triunfar no mundo.
∼v
Fabricar televisõo pode ser tecnicamente possı́vel mas, comercialmente,
seria uma incongruidade. Não devemos perder tempos em quimeras.
-- Lee de Forest, 1926
∼v
Felizes são os povos cujos anais estão em branco nos livros
de História.
-- Thomas Carlyle
∼v
Herege não é aquele que arde na fogueira e sim aquele que a acende.
∼v
História: um conjunto de mentiras sobre as quais se chegou a um
acordo.
-- Napoleão Bonaparte
∼v
Hollywood não é um lugar para atores profissionais. A competição dos
amadores é desleal.
-- Fred Allen
∼v
140
Cada vela soprada no bolo de aniversário faz parte da contagem
regressiva.
∼v
No aniversário, enquanto os convidados comemoram mais um ano, o
aniversariante lamenta menos um.
∼v
Nunca deixe de fazer amanhã o que pode deixar de fazer hoje.
∼v
O maior anticoncepcional é o mau hálito.
∼v
Fui comprar um par de óculos, experimentei vários, descobri que nenhum
fica bem em mim. Experimentei mais alguns até chegar à triste
conclusão de que eu é que não fico bem em nenhum dos óculos. Saı́ à rua
sem óculos e descobri que não fico bem.
∼v
Já já a televisão brasileira enfrentará terrı́veis dificuldades -- como
já esgotou o estoque de tolices, vai ter que apelar para a
inteligência.
∼v
141
Aposto como, neste exato momento, tem uma pessoa lendo esta frase e se
perguntado se não tem mais o que fazer.
∼v
Para aprender muito é fundamental, antes de mais nada, ser bastante
ignorante.
∼v
Acabei de completar um curso de alemão e já consigo ler sem óculos.
∼v
Um acerto, uma vez acertado, raramente pode ser melhorado. Um erro,
porém, tem infinita possibilidade de cada vez ser mais errado.
∼v
Diplomacia é lembrar o aniversário de sua mulher e esquecer sua idade.
-- Kenneth Keating
∼v
Quando há algo entre vocês dois, não deixe que seja caspa.
-- Clairol
∼v
Malandro-agulha: leva no rabo mas nunca perde a linha.
-- Expressão carioca
∼v
142
Se eu tivessi tido relações com todas as mulheres que os jornalistas
disseram, não teria tido tempo de pescar.
-- Clark Gable
∼v
A imitação é a forma mais sicera de elogio.
-- William Bernbach
∼v
Bêbado, quando erra o primeiro degrau, erra a escadaria toda.
-- Carlão Mesquita
∼v
Não sou polı́tico. Há idiotas demais metidos nisso.
-- Elton John
∼v
Inteligência militar é uma contradição em termos.
-- Grouxo Marx
∼v
There no limit to what you can do if you don mind who gets the credit.
-- Ronald Reagan
∼v
A tristeza cansa mais do que qualquer grande esforço.
∼v
143
Você faz força para ser idiota ou isso veio a você naturalemente.
∼v
Eu não sou tão idiota como você parece.
∼v
Quando Deus criou o homem era isso que ele tinha em mente?
-- Blue Cross
∼v
Ninguém veio ao mundo para comprar por 100 e vender por 90.
∼v
Never let someone who says it cannot be done
interrupt the person who is doing it.
∼v
If we knew what it was we were doing, it would not be
called research, would it?
-- Albert Einstein
∼v
As mentiras mais cruéis são ditas em silêncio.
-- Adlai Stevenson
∼v
144
I don’t care to belong to a club that accepts people like me as
members.
-- Groucho Marx
∼v
It is better to be beautiful than to be good. But... it is better to
be good than to be ugly.
-- Oscar Wilde, ’The Picture of Dorian Gray’ 1891.
∼v
A computer once beat me at chess, but it was no match for me at kick
boxing.
-- Emo Philips
∼v
When I was a kid I used to pray every night for a new bicycle. Then I
realised that the Lord doesn’t work that way so I stole one and asked
Him to forgive me.
-- Emo Philips
∼v
I don’t want to achieve immortality through my work, I want to achieve
it through not dying.
-- Woody Allen
∼v
A censura reflete a falta de confiança da sociedade em si mesma.
-- Potter Stewart
∼v
145
Eu disse ao meu psicólogo que todos me odiavam. Ele disse que eu
estava sendo ridı́culo, nem todos me conheciam ainda.
-- Rodney Dangerfield
∼v
The Stones, I love the Stones. I watch them whenever I can. Fred,
Barney...
-- Steven Wright
∼v
Às vezes eu deito à noite e me pergunto: ‘Onde eu errei?’. Então vem
uma voz e me diz: ‘‘Isso vai levar mais de uma noite’’.
-- Charlie Brown
∼v
Estou desesperadamente tentando descobrir por que pilotos kamikazes
usam capacete.
-- Dave Edison
∼v
Everywhere is within walking distance if you have the time.
-- Steven Wright.
∼v
Se não houvesse mentiras, não haveria a necessidade de verdades.
∼v
146
Do not consider it proof just because it is written in books, for a
liar who will deceive with his tongue will not hesitate to do the same
with his pen.
--Maimonides
∼v
Like an unchecked cancer, hate corrodes the personality and eats away
its vital unity. Hate destroys a man’s sense of values and his
objectivity. It causes him to describe the beautiful as ugly and the
ugly as beautiful, and to confuse the true with the false and the
false with the true. Power at its best is love implementing the
demands of justice. Justice at its best is love correcting everything
that stands against love.
--Martin Luther King, Jr. (1929-1968)
∼v
I don’t know anything about music. In my line you don’t have to.
--Elvis Presley (1935-1977)
∼v
It’s easy to play any musical instrument: all you have to do is touch
the right key at the right time and the instrument will play itself.
--J.S. Bach
∼v
É muito simples ser sábio. Basta pensar em uma coisa estúpida e não
falá-la.
--Sam Levenson
∼v
147
It’s too bad that stupidity isn’t painful .
-- Anton Szandor LaVey
∼v
If I were asked to enumerate ten educational stupidities, the giving
of grades would head the list... If I can’t give a child a better
reason for studying than a grade on a report card, I ought to lock my
desk and go home and stay there.
-- Dorothy De Zouche
∼v
China is a big country with a lot of chinese people living there.
-- Charles De Gaulle Former French President
∼v
A vingança é um prato que se come frio.
∼v
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
∼v
A relação entre ensino e pesquisa é a mesma entre confissão e pecado:
se você não pecou, então você não tem nada para confessar.
∼v
Ser poeta não é minha ambição, é minha maneira de estar sozinho.
-- Fernando Pessoa
∼v
148
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas:
- um pequeno iate,
- uma pequena Ferrari,
- uma pequena mansão,
- uma pequena fortuna...
∼v
O importante não é ganhar. O que importa é competir
sem perder nem empatar.
∼v
Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.
∼v
Se procuras uma mão disposta a te ajudar, a
encontrarás no final do teu braço.
∼v
Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o
que é paradoxo.
∼v
Não se ache horrı́vel pela manhã. Acorde ao meio-dia.
∼v
Na minha lápide podem escrever o seguinte: ‘‘A partir
de agora, não contem mais comigo’’.
∼v
149
Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a
filha fica redonda.
∼v
Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.
∼v
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar
mesmo...
∼v
Por que perder tempo aprendendo se a ignorância é instantânea?
-- Hobbes
∼v
O sublime e o ridı́culo normalmente estão tão relacionados que é
difı́cil classificá-los separadamente.
-- Tom Paine
∼v
Não me interrompa enquanto eu estiver interrompendo.
-- Winston S. Churchill
∼v
Abstraction is selective ignorance.
-- Andrew Koenig
∼v
150
God help the Queen.
-- Faixa da torcida brasileira no jogo
Brasil x Bélgica. O jogo seguinte seria
Brasil x Inglaterra. Copa 2002.
∼v
I’ve been visiting a psychiatrist for some time now. He plays
mind games. He asks things like ‘‘do you masturbate?’’ and I say
‘‘do you breathe?’’.
-- Ozzy Osbourne, 1975
∼v
Musically, they are completely uncompromising, and would
rather starve than sell out to more commercial forms of music.
-- Vertigo Press Release about Black Sabbath, 1970
∼v
Para aqueles que querem alguma prova de que os fı́sicos são humanos, a
prova está na idiotice de todas as diferentes unidades que eles usam
para medir energia.
-- Richard Feymann
∼v
Auditor: É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.
∼v
Economista: É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem
não aconteceu hoje.
∼v
151
Realista: É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque
isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.
-- Laurence J. Peter
∼v
Advogado: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o
chama ‘‘sumário’’.
-- Franz Kafka
∼v
Psicólogo: É aquele que olha todos os demais quando uma mulher
atraente entra na sala.
∼v
Consultor: É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e
te cobra por isso.
∼v
Amigo: Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse ‘‘não sei o quê’’
que elimina toda intenção de querer deitar-se com ele(a).
∼v
Confiança: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série
de besteiras.
∼v
Fácil: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
∼v
152
Inflação: É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o
salário do ano passado.
∼v
Trabalho em equipe: Possibilidade de jogar a culpa nos outros.
∼v
Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se de que eu mandei brasa.
∼v
Quem não tem cão caça com cachorro.
∼v
Amor é como um par de meias: tem que ser dois e tem que combinar.
∼v
Nunca soneguei impostos;
Nunca pedi um financiamento;
Nunca pleiteei um subsı́dio;
Nunca obtive uma concessão;
Nunca solicitei um adiamento;
Nunca lutei por uma subvenção;
Nunca reivindiquei uma isenção.
Devo ser um imbecil.
∼v
Oportunidade: uma boa chance que sempre parece maior indo do que
vindo.
∼v
153
O único idiota maior do que a pessoa que sabe tudo é aquela outra
pessoa que discute com ela.
∼v
Sempre peça emprestado a um pessimista. Ele nunca espera receber.
∼v
Antes de pedir dinheiro emprestado a um amigo, decida de qual dos dois
você precisa mais.
∼v
Diplomacia: pensar duas vezes para não dizer nada.
∼v
Quando a oportunidade bate à porta, algumas pessoas estão no quintal
procurando o trevo de quatro folhas.
∼v
Uma coisa boa sobre os egocêntricos: eles nunca falam de outras
pessoas.
∼v
A melhor coisa que você pode fazer pelos pobres é não ser um deles.
∼v
A prostituição é a forma mais dramática de mendicância.
∼v
154
Um bom vendedor é aquele que consegue vender uma ordenhadeira mecânica
para um japonês que tem uma só vaca e precisa dar a vaca como parte do
pagamento.
∼v
As coisas nunca são tão boas quanto esperamos, nem tão ruins quanto
tememos.
∼v
Tenho o mais simples dos gostos. Só me contento com o melhor.
-- Oscar Wilde
∼v
A primeira condição para um governante ter uma boa imagem é não se
mostrar preocupado em criar uma boa imagem.
∼v
Descobri o segredo da eterna juventude. Minto a respeito de minha
idade.
-- Bob Hope
∼v
Atentado à moral é tudo aquilo que os outros fazem e queremos fazer
mas não podemos.
∼v
Eu sempre tenho sido maluco, mas isso evita que eu fique louco.
∼v
155
Nunca se explique. Seus amigos não precisam e seus inimigos não vão
acreditar.
∼v
Devemos perdoar nossos inimigos, mas só depois que eles forem presos e
fuzilados.
∼v
Somos continuamente expostos a grandes oportunidades brilhantemente
camufladas como problemas insolúveis.
∼v
Tudo vale a pena quando a alma não é pequena.
-- Fernando Pessoa
∼v
A seca não seria nada se não fosse a falta de água.
∼v
Não há nada mais inflacionário que a corrupção.
∼v
Por que se arriscar a ser seguro se é muito mais divertido se arriscar
a ser original?
∼v
O futuro já está durando há muito tempo.
∼v
156
Deus não pode estar em todos os lugares, por isso criou as mães.
∼v
A oração começa onde a capacidade humana termina.
-- Marian Anderson
∼v
Bom de briga é aquele que cai fora.
-- Adoniran Barbosa
∼v
Bom senso: qualidade das pessoas que pensam como nós.
∼v
Se o interlocutor acha que sabe mais do que você porque é mais velho
diga-lhe que você está mais perto do sol porque é mais alto.
∼v
É sabido que a morte suaviza todos os nossos julgamentos. Mas para eu
mudar de opinião a respeito do Armando Falcão, ele vai ter que morrer
pelo menos meia dúzia de vezes.
-- Millôr Fernandes, sobre Aramndo Falcão, ministro da
Justiça no perı́odo da ditadura militar
∼v
Não há nada que faça você se arrepender mais profundamente do que ser
apanhado no ato.
∼v
157
Os homens descendem do macaco. Alguma dúvida?
∼v
Assembléia é uma cambada de parlamentares.
∼v
Apesar de sexagenário, ele fazia sexo quase todos os dias. Quase no
domingo, quase na segunda-feira, quase na terça...
∼v
O que me espanta não é que os astrônomos consigam descobrir as
estrelas, a distância entre elas, sua luminosidade, etcétera. O que me
espanta é como descobrem o nome delas.
∼v
O sujeito que me fará acreditar na imortalidade da alma ainda está
para ressucitar.
∼v
O cara só é verdadeiramente ateu quando está muito bem de saúde.
∼v
158
Vai na galeria de arte, vai! E repara. Um por cento entende o que está
vendo. O resto finge, ou nem te liga. Eu nem te ligo.
∼v
Tem gente que faz, tem gente que manda fazer e tem gente, como eu, que
apenas pergunta o que foi.
∼v
A única forma de se parecer mais jovem é não nascer tão cedo.
-- Charles Schulz, ‘‘Things I’ve Had to Learn Over and
Over and Over’’
∼v
Quanto mais cedo você cometer seus 5000 primeiros erros, mais cedo
você será capaz de corrigı́-los.
-- Nicolaides
∼v
Para asfixia, usa-se a respiração artificial até que o paciente esteja
morto.
-- Vestiburradas
∼v
O sangue circula pelo corpo descendo por uma perna e subindo pela
outra.
-- Vestiburradas
∼v
159
Para evitar que o leite azede deve ser conservado dentro da vaca.
-- Vestiburradas
∼v
A genética explica por que você é parecido com o seu pai, ou, se você
não é, por que deveria ser.
-- Vestiburradas
∼v
O vapor de água se junta até formar uma grande nuvem. Quando ela fica
do tamanho suficiente para chover, chove.
-- Vestiburradas
∼v
Vácuo é nada. Nós só o mencionamos para deixá-lo saber que nós sabemos
onde ele está.
-- Vestiburradas
∼v
A palavra ‘‘calças’’ é uma palavra incomum porque é singular em cima e
plural em baixo.
-- Vestiburradas
∼v
Uma vibração é um movimento que ainda não decidiu em que direção quer
ir.
-- Vestiburradas
∼v
160
Existem 26 vitaminas ao todo, mas algumas letras ainda não foram
descobertas.
-- Vestiburradas
∼v
A lei da gravidade diz que tudo que sobe cai. A chuva é uma exceção
porque ela é retida pelas nuvens.
-- Vestiburradas
∼v
Não tenho certeza de como as nuvens são formadas, mas elas sabem, e
isso é o que importa.
-- Vestiburradas
∼v
Você pode ouvir o trovão e saber quanto tempo falta para você ser
atingido pelo raio. Se você não o ouvir é que você já foi atingido.
-- Vestiburradas
∼v
A causa do desaparecimento do perfume é a evaporação. A evaporação é a
responsável por uma porção de coisas que as pessoas esquecem de
tampar.
-- Vestiburradas
∼v
Algum dia será descoberta uma bússola que aponta para qualquer
direção.
-- Vestiburradas
∼v
161
O que me espanta não é que os astrônomos consigam descobrir as
estrelas, a distância entre elas, sua luminosidade, etcétera. O que me
espanta é como é que descobrem o nome delas.
∼v
You tried your best and failed miserably. The lesson is: never try.
-- Homer Simpson
∼v
Aqueles que bebem para esquecer: favor pagar a conta adiantado.
∼v
Men are born ignorant, not stupid; they are made stupid by education.
-- Bertrand Russell
∼v
Lei da relatividade documentada:
Nada é tão fácil quanto parece e nem tão difı́cil quanto à
explicação.
do manual.
∼v
Lei da administração do tempo:
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponı́vel.
∼v
Lei da procura indireta:
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
∼v
162
Lei da Saúde:
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente
examinada.
Parágrafo único: tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou
engorda.
∼v
Lei da telefonia:
Quando te ligam:
a) Se você tem caneta, não tem papel.
b) Se tiver papel, não tem caneta.
c) Se tiver ambos, ninguém liga.
Parágrafo primeiro: Quando você ligar para um número de telefone
errado, ele nunca estará ocupado.
Parágrafo segundo: Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o
telefone.
∼v
O ateı́smo é uma espécie de religião em que ninguém acredita.
∼v
Não, as pessoas que nunca deixam você terminar uma frase não são
propriamente inoportunas -- apenas ouvem depressa demais.
∼v
163
Lei da gravidade:
Se você consegue manter a cabeça enquanto a sua volta todos estão
perdendo as deles, provavelmente você não entende a gravidade da
situação.
∼v
Lei da experiência:
Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
∼v
Lei do especialista:
Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez
menos.
Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre
absolutamente nada.
∼v
Leis das Ciências Modernas:
Se se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Quı́mica.
Se não funcionar, pertence à Fı́sica.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia.
Se tem uma explicação que não ajuda a resolver o problema, é
Psicologia
∼v
164
Lei dos cursos, provas e afins:
Se o curso que você mais desejava fazer só tem ‘‘n’’ vagas, pode ter
certeza de que você será o aluno ‘‘n + 1’’ a tentar se matricular.
80% do exame final será baseado na única aula que você perdeu,
baseada no único livro que você não leu.
Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer senão estudar a matéria dele.
Parágrafo Único: A citação mais valiosa para a sua redação será
aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.
∼v
Lei das unidades de medida:
Se estiver escrito ‘‘tamanho único’’ é porque não serve em ninguém.
∼v
Lei da queda livre:
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.
O gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga
nas costas do gato e jogá-lo no carpete; o gato comerá o pão antes
de cair. Em pé.
∼v
165
Lei das filas e engarrafamentos:
A fila ao lado sempre anda mais rapidamente.
Parágrafo Único: Ao mudar de fila, a outra passa a andar mais
rápido.
∼v
What would you like to convey to current and future researchers and
practitioners?
Don’t pay attention to pedantic old farts like me telling you what to
do.
-- Leslie Lamport, in an interview to IEEE Distributed
Systems Online
(http://dsonline.computer.org/0208/f/lam˙2.htm)
∼v
In general, the things that are worth remembering were simple little
ideas, not grand visions.
-- Leslie Lamport, in an interview to IEEE Distributed
Systems Online
(http://dsonline.computer.org/0208/f/lam˙2.htm)
∼v
Never use ‘‘etc.’’: it makes people think there is more where there is not
or that there is not space to list it all, etc.
∼v
O sujeito que me fará acreditar na imortalidade da alma ainda está
para ressucitar.
∼v
166
It is so stupid of modern civilisation to have given up believing in the
devil when he is the only explanation of it.
-- Ronald Knox, ‘‘Let Dons Delight’’
∼v
Eu não faço piadas. Apenas observo o governo e relato os fatos.
-- Will Rogers
∼v
The deepest definition of youth is life as yet untouched by tragedy.
-- Alfred North Whitehead
∼v
Ours is the age that is proud of machines that think and suspicious of
men who try to.
-- H. Mumford Jones
∼v
Imagine if every Thursday your shoes exploded if you tied them the
usual way. This happens to us all the time with computers, and nobody
thinks of complaining.
-- Jeff Raskin
∼v
Some men are born mediocre, some men achieve mediocrity, and some men
have mediocrity thrust upon them.
-- Joseph Heller
∼v
Experiência é o que você obtém quando está esperando mais alguma coisa.
∼v
167
O futuro não é uma dádiva, é uma conquista.
-- Robert Kennedy
∼v
A realidade é que os êxitos ficam com os fortes e os fracassos com os
débeis, e isso é tudo.
-- Oscar Wilde
∼v
Ao buscarmos a liberdade afinal descobrimos que ela depende inteiramente
da liberdade dos demais.
-- Jean-Paul Sartre
∼v
O fato é que depois de viajar anos, esse Voyager não descobriu nenhuma
forma de vida inteligente pelaı́. O Cosmos, ao que parece, é igualzinho
à Terra.
∼v
Inveja-se o poder, o dinheiro, o prestı́gio, mas não a única coisa
digna de ser invejada: a conformação, o sorriso profundo e
transparente de quem não sente necessidade de invejar ninguém.
-- Luis Franco
∼v
Às vezes pendo que Deus, ao criar o ser humano, superestimou um pouco a
habilidade dele.
-- Oscar Wilde
∼v
168
Cabe perguntar se quando castigamos um assassino não estamos incorrendo
no mesmo erro da criança que bate no móvel em que se machucou.
-- Georg Lichtenberg
∼v
Escrevo para que a morte não tenha a última palavra.
-- Odysseus Elytis
∼v
Jamais uma obra de arte provocou qualquer dano social, ao passo que
muitos danos sociais são causados por aqueles que pretendem defender a
sociedade contra obras de arte consideradas perigosas.
-- Stanley Kubrick
∼v
Peço paciência aos impacientes que desejam meu desaparecimento: já
está faltando menos que antes.
-- Jacinto Benavente
∼v
Coitado do ser humano em quem não ficou nada da criança.
-- Anton Graff
∼v
Nossas maiores tolices podem ser muito sábias.
-- Ludwig WittGenstein
∼v
169
A liberdade é um dos mais preciosos dons que os séculos deram aos seres
humanos.
-- Miguel de Cervantes
∼v
O ser humano mais forte é o que melhor resiste à solidão.
-- Henrik Ibsen
∼v
Assim como eu não seria um escravo, tampouco seria um senhor: isso
expressa meu ideal de democracia.
-- Abraham Lincoln
∼v
A pesquisa cientı́fica é uma das bases da civilização atual: dela
dependem a saúde, o bem-estar, a riqueza, o poder e até a
independência das nações. Estamos numa era cientı́fica.
-- Bernard Houssay
∼v
O tédio tem criado mais jogadores que a avareza, mais bêbados que a
sede, e talvez tantos suicidas quanto o desespero.
-- C.C. Colton
∼v
Now and then an innocent man is sent to the legislature.
-- Kin Hubbard
∼v
170
A fanatic is one who can’t change his mind and won’t change the
subject.
-- Sir Winston Churchill
∼v
A arquitetura é a arte de desperdiçar espaço.
-- Philip Johnson
∼v
Pé-de-atleta é uma doença facilmente curável. Cérebro de atleta não
tem cura.
∼v
My theory of evolution is that Darwin was adopted.
-- Steven Wright
∼v
I do not have a psychiatrist and I do not want one, for the simple
reason that if he listened to me long enough, he might become
disturbed.
-- James Thurber
∼v
I generally avoid temptation unless I can’t resist it.
-- Mae West
∼v
O bom de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar.
∼v
171
Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
∼v
Os últimos serão os primeiros. Os do meio sempre serão os do meio.
∼v
Se barba impusesse respeito, bode não teria chifre.
∼v
If you cannot convince them, confuse them.
-- Harry S Truman
∼v
Somente um idiota não tem dúvidas.
∼v
O céu se ganha com favores. Se fosse com merecimentos, você ficaria de
fora e seu cachorro estaria lá dentro.
-- Mark Twain
∼v
A diversidade é a vida, a uniformidade é a morte.
-- Benjamin Constant
∼v
O consolo está em se divertir, não em se arrepender.
-- Oscar Wilde
∼v
172
Consola-te com suportar as injustiças: a verdadeira desgraça está em
cometê-las.
-- Pitágoras
∼v
Ato Institucional no. 6: ‘‘Ladrão é quem rouba pouco’’.
∼v
Os poetas têm mais senso-comum que os filósofos: buscando a beleza,
eles encontram mais verdades que as encontradas pelos filósofos, que
só busca a verdade.
-- Joseph Joulbert
∼v
Se o jogador sempre ganhasse, não dariam ao jogo o nome de vı́cio.
-- Santiago Rusiñol
∼v
Deixo-vos, esperando que a lâmpada da liberdade brilhe em vossos
peitos até não restar mais dúvidas de que todos os seres humanos foram
criados livres e iguais.
-- Abraham Lincoln
∼v
O amor -- como cego que é -- não deixa que os amantes vejam as tolices
que cometem.
∼v
173
Toma conselhos com o vinho, mas toma decisões com a água.
∼v
Em polı́tica, o que te dizem nunca é tão importante quanto o que você
ouve sem querer.
∼v
A intolerância pode ser definida aproximadamente como a indignação das
pessoas que não têm opiniões.
-- Gilbert Keith Chesterton
∼v
Quanto mais gordo for o teu inimigo, melhor para que o venças: é mais
fácil cravar uma faca num boi que a unha numa pulga.
∼v
As mulheres brincam com a própria beleza como um menino com uma
faca. Depois reclamam.
-- Victor Hugo
∼v
Fomos gerados num relâmpago de prazer. Por que haveremos de ser
tristes?
-- Luis Franco
∼v
174
A leitura é uma conversa com os homens mais ilustres dos séculos
passados.
-- René Descartes
∼v
Desconfiai da pessoa que acha tudo bom, da pessoa que acha tudo ruim
e, ainda mais, da pessoa que se mostra indiferente a tudo.
-- Johann Kaspard Lavater
∼v
O homem vale tanto quanto o valor que dá a si próprio.
-- François Rabelais
∼v
Atraso é isso que quando chegamos sem, os outros vêm com muito.
∼v
The more I want to get something done, the less I call it work.
-- Richard Bach, ‘‘Illusions’’
∼v
You don’t have to think too hard when you talk to teachers.
-- J. D. Salinger
∼v
A truth that’s told with bad intent beats all the lies you can
invent.
-- William Blake
∼v
175
My grandmother started walking five miles a day when she was
sixty. She’s ninety-seven now, and we don’t know where the hell she
is.
-- Ellen DeGeneris
∼v
The opposite of a correct statement is a false statement. But the
opposite of a profound truth may well be another profound truth.
-- Niels Bohr
∼v
The last time anybody made a list of the top hundred character
attributes of New Yorkers, common sense snuck in at number 79.
-- Douglas Adams
∼v
The truth is rarely pure and never simple.
-- Oscar Wilde
∼v
The smaller the mind the greater the conceit.
-- Aesop
∼v
Me ame quando eu menos merecer, pois será quando mais precisar.
∼v
Para todo problema existe uma solução; salvo quando existem duas
soluções.
∼v
176
Filosofia: respostas obscuras para questões insolúveis.
∼v
Pessoas covardes se escondem por detrás de seus maiores anseios.
-- Lucas P. Gonçalves
∼v
As idéias claras servem para falar, porém são quase sempre as idéias
confusas que movem nossas relações.
-- Joseph Joubert
∼v
As oportunidades sempre parecem maiores quando vão do que quando vêm.
∼v
Tudo na vida é suportável, com exceção de muitos dias de felicidade
contı́nua.
-- Goethe
∼v
O sonho às vezes nos dá o que a realidade nos nega.
∼v
A esperança é um urubu pintado de verde.
-- Mário Quintana
∼v
177
Esperto é o homem que acredita em apenas metade do que lhe dizem.
Genial é o homem que sabe em que metade acreditar.
∼v
Sexo causa gente.
∼v
Por um gesto julgamos um caráter; por um caráter julgamos um povo.
-- Eça de Queiroz
∼v
O rio atinge seus objetivos porque aprende a contornar seus obstáculos.
∼v
Todo homem morre, mas nem todo homem vive.
-- William Wallace
∼v
Para o triunfo do mal basta que os bons fiquem de braços cruzados.
-- Edmund Burke
∼v
Às vezes não recuar já é avançar.
∼v
Ninguém está mais longe da verdade do que aquele que conhece todas as
respostas.
∼v
178
Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o que, com
freqüência, poderı́amos ganhar, por simples medo de arriscar.
∼v
Toda vitória tem seu lado ruim, a certeza de que alguém perdeu.
-- Rinaldo Martins
∼v
Os erros dos outros não aumentam nossas virtudes.
∼v
As pessoas confundem desejo com realidade. Tentar transformar o seu
desejo em realidade é romântico, mas achar que a realidade tem que se
submeter aos caprichos dos seus desejos é idiotice.
-- Marcelo Nova
∼v
A simplicidade é o último degrau da sabedoria.
-- Victor Hugo
∼v
Nunca conseguirás convencer um rato de que um gato traz boa sorte.
-- Abraham Lincoln
∼v
Aquele que sua força conhece e sua fraqueza esconde, vale um império.
-- Lao Tsé
∼v
179
Quem mata um homem é chamado de assassino, quem mata milhares é chamado
de herói.
-- Charles Chaplin
∼v
Esperar é reconhecer-se incompleto.
-- Guimarães Rosa
∼v
Todo crime é vulgar e toda a vulgaridade é criminosa.
-- Oscar Wilde
∼v
Democracia é oportunizar a todos o mesmo ponto de partida. Quanto ao
ponto de chegada, depende de cada um.
-- Fernando Sabino
∼v
O tirano morre e seu reinado termina. O mártir morre e seu reinado
começa.
-- Sören Kierkegaard
∼v
Todo prazer é erótico.
-- Freud
∼v
A normalidade é tão somente uma questão de estatı́stica.
-- Aldous Huxley
∼v
180
Se queres ser feliz amanhã, tenta hoje mesmo.
-- Liang Tzu
∼v
Maior que a tristeza de não haver vencido é a vergonha de não ter
lutado.
-- Ruy Barbosa
∼v
O que eu faço hoje é importante porque estou trocando um dia da minha
vida por isso.
-- Samuel F. Pugh
∼v
Você pode ser feliz, desde que ninguém saiba.
∼v
Felicidade é a certeza de que nossa vida não está se passando
inutilmente.
-- Érico Verı́ssimo
∼v
O navio é seguro quando está no porto. Mas não é pra isso que se fazem
navios.
∼v
unca ore suplicando cargas mais leves, mas, sim, ombros mais fortes.
-- Philips Brooks
∼v
181
A natureza dos gatos parece fundamentar-se no princı́pio de que nunca é
ruim pedir o que se deseja.
-- Joseph Wood Krutch
∼v
Vê mais longe a gaivota que voa mais alto.
-- Richard Bach
∼v
Estou convencido das minhas próprias limitações -- e esta convicção
é minha força.
-- Mahatma Gandhi
∼v
Os poderosos podem matar uma, duas ou até três rosas, mas jamais
poderão deter a primavera.
-- Che Guevara
∼v
O mundo não será salvo pelos caridosos, mas pelos eficientes.
-- Roberto Campos
∼v
Nada é tão perigoso quanto a certeza de ter razão.
-- François Jacob
∼v
Não são os grandes planos que dão certo, são os pequenos detalhes.
-- Stephen Kanitz
∼v
182
Para quem não sabe onde quer ir, qualquer onde chegar está bom.
∼v
Se a vida é um mar de rosas, em que oceano estão os espinhos?
∼v
É fácil apagar as pegadas; difı́cil, porém, é caminhar sem pisar o chão.
-- Lao-Tsé
∼v
Cura-se a ferida de uma espada, mas é incurável a ferida de uma lı́ngua.
∼v
Só se está intranqüilo enquanto se tem esperanças.
-- Hermann Hesse
∼v
O que em geral pedimos a Deus não é que Ele faça Sua vontade, mas sim
que aprove a nossa.
∼v
Prefiro perder a guerra e ganhar a paz.
-- Bob Marley
∼v
É tolice uma sociedade apegar-se a velhas idéias em novos tempos como é
tolice um homem tentar vestir suas roupas de criança.
-- Thomas Jefferson
∼v
183
Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro.
-- J. P. Donleavy
∼v
Um dia é da casca, o outro do descascador.
∼v
Conhece-te a ti mesmo, mas não fique ı́ntimo.
-- Luiz Fernando Verı́ssimo
∼v
A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa.
∼v
Em terra de cego, quem é cego não faz mais que a obrigação.
∼v
Tanto cada um é um que todos somos nós.
∼v
Acredito em sorte. Do contrário, como explicar o sucesso de pessoas das
quais não gostamos?
-- Jean Cocteau
∼v
O respeito é bom e conserva os dentes na boca.
-- C. J. Keller
∼v
184
Acontece com o livros o mesmo que com os homens: um pequeno grupo
desempenha um grande papel.
-- Voltaire
∼v
Não faço esculturas, na verdade, elas sempre estiveram lá. Eu apenas
retiro os excessos.
-- Michelangelo
∼v
O sucesso de muitos livros deve-se à afinidade entre a mediocridade das
idéais do escritor e as do público.
-- Nicolas Chamfort
∼v
A maior dor do vento é não ser colorido.
-- Mário Quintana
∼v
Tudo que uma pessoa pode imaginar, outras podem tornar real.
-- Julio Verne
∼v
Em geral as pessoas se casam sem se conhecer, mas esse é o principal
motivo de tantos casamentos.
-- Samuel Johnson
∼v
185
Não desejarais a mulher do próximo, a não ser que o próximo esteja
bem distante.
-- Mário Quintana
∼v
A mulher nua é uma mulher armada.
-- Victor Hugo
∼v
Experience is not what happens to you; it is what you do with what
happens to you.
-- Aldous Huxley
∼v
I have yet to see any problem, however complicated, which, when
you looked at it in the right way, did not become still more
complicated.
-- Poul Anderson
∼v
The best index to a person’s character is
a) how he treats people who can’t do him any good and
b) how he treats people who can’t fight back.
∼v
Great minds run in great circles.
∼v
186
It’s hard to say when one generation ends and the next begins -- but
it’s somewhere around nine or ten at night.
-- Charles Ruffing
∼v
The direct use of force is such a poor solution to any problem, it is
generally employed only by small children and large nations.
-- David Friedman
∼v
I have enough money to last me the rest of my life, unless I buy
something.
-- Jackie Mason
∼v
Friendships last when each friend thinks he has a slight superiority
over the other.
-- Honore DeBalzac
∼v
Homens casados vivem mais do que homens solteiros, mas têm um desejo
maior de morrer.
∼v
As mulheres são iguais às traduções: as bonitas não são fiéis e as
fiéis não são bonitas.
∼v
O maior castigo para um bı́gamo? Duas sogras!
∼v
187
A mulher chora antes do casamento; o homem depois.
∼v
Quer conhecer sua namorada? Case.
Quer conhecer sua esposa? Separe.
∼v
É claro que uma relação platônica é possı́vel, mas só entre marido e
mulher.
∼v
Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a
felicidade no tanque.
∼v
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois só dá dor de
cabeça.
∼v
A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma
pizza.
-- Frank Zappa
∼v
Agora que as mulheres já são dirigentes de empresas, juı́zas, médicas,
cientistas e ministras, talvez algum dia consigam aprender a
estacionar um automóvel.
∼v
188
Ultimamente, quando um indivı́duo abre a porta do carro para sua
mulher, ou é um carro novo ou uma mulher nova.
∼v
Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
∼v
Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda
direito.
∼v
A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas. É a primeira
coisa que ele põe de lado.
∼v
Mulher: o ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de
uma dama, que faça amor como uma prostituta e trabalhe como uma mula.
∼v
Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas
alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes.
∼v
Mulher é como CD: Por causa de uma parte boa a gente fica com tudo.
∼v
A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.
∼v
189
Amor: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois
idiotas.
∼v
Supermodelos: Evidência que todos nós fomos mal feitos.
∼v
Analista de sistemas: Pessoa que um dia soube programar computadores,
mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis
continuar trabalhando na área assim mesmo.
∼v
Fı́sico quântico: É um homem cego, em um quarto escuro, procurando por
um gato preto que não está lá.
∼v
Técnico: Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca
sua área.
Gerente: Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos
pontos estratégicos de sua área.
Diretor: Profissional altamente especializado que sabe absolutamente
tudo sobre absolutamente nada.
∼v
Candidato: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para
proteger um do outro.
∼v
190
Belief means not wanting to know what is true.
-- Nietzche, The Anti-Christ, 1889
∼v
Black holes are where God divided by zero.
∼v
Books give you knowledge, and knowledge is power, and power corrupts,
and corruption leads to crime, and crime doesn’t pay, so if you read
books you’ll go broke.
∼v
I die as I lived: beyond my means.
-- Oscar Wilde on his deathbed
∼v
If everything is under control, you are moving too slow.
-- Mario Andretti
∼v
In christianity neither morality nor religion come into contact with
reality at any point.
-- Friedrich Wilhelm Nietzsche
∼v
Never believe in anything until it has been officially denied.
-- Otto von Bismarck
∼v
191
Alcoólatra: alguém que bebe mais que seu médico.
∼v
And on the 8th day He said: ‘‘OK Murphy, you take over’’.
∼v
Anyone willing and capable to get themselves elected President by no
means should be allowed to do the job.
-- Douglas Adams
∼v
Anything done out of love is beyond good and evil.
-- Nietzsche
∼v
At the rate we’re learnin’ things, we won’t know nothin’ in no time.
-- Lord Bowler, ‘‘The Adventures of Brisco County, Jr’’
∼v
Sem liberdade de criticar, não existe elogio sincero.
-- Beaumarchais
∼v
If you can dream it, you can do it.
-- Walt Disney
∼v
192
Your talent is God’s gift to you. What you do with it is your gift
back to God.
-- Leo Buscaglia
∼v
It is only with the heart that one can see rightly, what is essential
is invisible to the eye.
-- Antoine de Saint-Exupéry
∼v
Kindness is wisdom.
-- Phillip J. Bailey
∼v
No one can make you feel inferior without your consent.
∼v
Friends are those rare people who ask how we are and then wait to hear
the answer.
-- Ed Cunningham
∼v
The future depends on what we do in the present.
-- Mahatma Gandhi
∼v
Think for yourself and let others enjoy the privilege of doing so too.
-- Voltaire
∼v
193
The greater the obstacle, the more glory in overcoming it.
-- Moliere
∼v
When it is dark enough, you can see the stars.
-- Charles A. Beard
∼v
You know you’ve achieved perfection in design, not when you have
nothing more to add, but when you have nothing more to take away.
-- Antoine de Saint Exupery
∼v
We think in generalities, but we live in detail.
-- Alfred North Whitehead
∼v
A weed is no more than a flower in disguise.
-- James Lowell
∼v
Do what you can with what you have where you are.
-- Theodore Roosevelt
∼v
Speak when you’re angry, and you’ll make the best speech you’ll ever
regret.
∼v
194
You must do the thing you think you cannot do.
∼v
Little things affect little minds.
-- Benjamin Disraeli
∼v
There are some people that if they don’t know, you can’t tell ’em.
-- Louis Armstrong
∼v
Appreciation is a wonderful thing; it makes what is excellent in
others belong to us as well.
-- Voltaire
∼v
Age is of no importance, unless you are a cheese.
-- Billie Burke
∼v
It is never too late to be what you might have been.
-- George Eliot
∼v
We cannot really love anybody with whom we never laugh.
-- Agnes Repplier
∼v
195
The trouble with being in the rat race is that even if you win, you’re
still a rat.
-- Lily Tomlin
∼v
They that can give up essential liberty to obtain a little temporary
safety deserve neither liberty nor safety.
--Benjamin Franklin, 1759
∼v
Não acredite em algo simplesmente porque ouviu.
Não acredite em algo simplesmente porque todos falam a respeito.
Não acredite em algo simplesmente porque está escrito em seus livros
religiosos.
Não acredite em algo só porque seus professores e mestres dizem que é
verdade.
Não acredite em tradições só porque foram passadas de geração em
geração.
Mas depois de muita análise e observação, se você vê algo que concorda
com a razão, e que conduz ao bem e benefı́cio de todos, aceite-o e
viva-o.
-- Sidharta Gautama
∼v
Civilization is the limitless multiplication of unnecessary
necessities.
-- Mark Twain
∼v
196
If you’re going to be able to look back on something and laugh about
it, you might as well laugh about it now.
-- Marie Osmond
∼v
Knowing is not enough; We must apply.
Willing is not enough; We must do.
-- Goethe
∼v
He who is devoid of the power to forgive is devoid of the power to
love.
-- Martin Luther King, Jr.
∼v
Common sense is instinct. Enough of it is genius.
∼v
You don’t get harmony when everybody sings the same note.
-- Doug Floyd
∼v
People with goals succeed because they know where they’re going.
-- Earl Nightingale
∼v
Don’t be afraid your life will end; be afraid that it will never
begin.
-- Grace Hansen
∼v
197
Mirrors should reflect a little before throwing back images.
-- Jean Cocteau
∼v
Já se disse que se fosse regido pelos discursos de posse, em vez dos
empossados, o Brasil seria um paı́s muito melhor.
-- Luis Fernando Verissimo, ‘‘Incluı́dos e vespas’’,
1995
∼v
Por que a Bolsa de Valores não negocia as alı́quotas do imposto de
renda? Desde que eu me conheço não pararam de subir.
∼v
A gente sempre acha que é a maravilha que pretende vir a ser. Os
outros sempre acham que a gente é pior do que já foi.
∼v
Gengiva não morde mas segura os dentes.
∼v
A boa educação se revela mesmo é ao comer peixe com espinhas.
∼v
Live the life you love
Love the life you live
∼v
198
Os homens saqueiam-se e degolam-se uns aos outros, mas nunca deixam de
fazer o elogio da eqüidade e da justiça.
-- Voltaire
∼v
A liberdade não vem antes do dever: é uma conseqüência dele.
-- Immanuel Kant
∼v
Um mentiroso é sempre pródigo em julgamentos.
-- Pierre Corneille
∼v
O amor é o egoı́smo de duas pessoas.
-- Stanislas-Jean Boufflers
∼v
É mais um exemplo da ironia humana: o fato de parecer mais fácil
morrer numa batalha do que dizer a verdade em polı́tica.
-- Gilbert Keith Chesterton
∼v
Nada se enxuga mais depressa que uma lágrima.
-- Cı́cero
∼v
199
Num mundo em constante mutação, em que a convicção de ontem é a
burrice de hoje e social-democratas viram direitistas em pleno vôo,
gosto de pensar que algumas coisas permanecem fiéis a alguns
princı́pios.
Por exemplo: as minhas calças.
-- Luis Fernando Verissimo, ‘‘Resistencia’’, 1995
∼v
Baco é um deus inventado pelos bêbados.
∼v
Estive fazendo as contas. De tudo que ganhei na vida, o governo me
tomou 50% em impostos, taxas, emolumentos, importes, custos, fretes,
multas, selos, tributos, capitações, alfândegas, sisas, quintos,
alcavalas, dı́zimos, gabelas, juros, compulsórios, barreiras,
traficâncias, pedágios, portagens, ‘‘previdências’’, tarifas,
resgates, corretagens, comissões, foros, portes, Iptus, enfiteuses,
coletas e extorsão pura e simples.
∼v
Nada é tão difı́cil como não enganar-se.
-- Ludwig Wittgenstein
∼v
Os contrastes e as contradições que se podem alojar num córtex
cerebral simultaneamente lançam por terra qualquer sistema polı́tico,
otimista ou pessimista.
-- Albert Einstein
∼v
200
Toda verdade inédita começa como heresia e acaba como ortodoxia.
-- Thomas Huxley
∼v
A lı́ngua é o órgão constitutivo do pensamento.
-- Wilhelm Von Humboldt
∼v
Pensas que escapas, mas não fujas para seres livre. Se estiveres
fugindo de ti mesmo, tua prisão te seguirá.
-- Gustave Thibon
∼v
O coração tem razões que a própria razão desconhece.
-- Blaise Pascal
∼v
Lágrimas de herdeiros são risos disfarçados.
-- Sêneca
∼v
Existem mais loucos que sensatos, e no próprio sensato existe mais
loucura que sensatez.
-- Nicolas de Chamfort
∼v
Não faça aos outros o que para ti desejas. Os outros podem ter desejos
diferentes.
∼v
201
Os princı́pios mais importantes podem e devem ser inflexı́veis.
-- Abraham Lincoln
∼v
A leitura de um bom livro é um diálogo incessante: o livro fala e a
alma responde.
-- André Maurois
∼v
O fato de uma pessoa ser grande autoridade em algum assunto não
elimina a possibilidade de acertar de vez em quando.
∼v
A liberdade é um conjunto de pequenas restrições.
-- Peter Hille
∼v
Perdão pelo pó.
-- Epitáfio de Dorothy Parker
∼v
Sei que vez por outra incorremos em erros, mas começarmos a nos dar
conta disso nos torna menos imperfeitos.
-- Juan Domingo Perón
∼v
Se vives de acordo com as leis da natureza, nunca serás pobre; se vive
de acordo com as opiniões alheias, nunca serás rico.
-- Sêneca
∼v
202
Tudo quanto se faça em interesse próprio há de estar justificado.
-- Oscar Wilde
∼v
Mesmo a mulher mais honesta do mundo gostaria de saber quanto vale se
um dia resolvesse valer.
∼v
Estou convencido de que os animais começaram bı́pedes e evoluı́ram até
ficar de quatro.
∼v
Muitas leis continuam em vigor desde os tempos mais antigos -- não por
serem justas, mas por serem leis.
-- Michel de Montaigne
∼v
Nosso coração tem a idade daquilo que ama.
-- Marcel Prévost
∼v
A Babel começou com todo mundo falando lı́nguas diferentes. Quando Deus
quis que os homens se desentendessem fez todos falarem a mesma lı́ngua.
∼v
Só grandes mentirosos escrevem grandes biografias.
∼v
203
Peço que me desculpem pela jactância, mas a verdade é que, uma vez que
se reconhecem minhas qualidades, sou capaz de exibir uma humildade
verdadeiramente brilhante.
-- Christopher Fry
∼v
Os jogadores e os apaixonados realmente jogam para perder.
-- Lawrence Durrel
∼v
Os amigos são como as navalhas de barbear: de cada dez, uma é boa.
-- Ricardo Palma
∼v
Ser capaz de discernir que o verdadeiro é verdadeiro e que o falso é
falso -- eis o sinal e a caracterı́stica da inteligência.
-- Emanuel Von Swedenborg
∼v
Como é corriqueiro não considerarmos sensatos senão aqueles que pensam
como nós!
-- François de La Rochefoucauld
∼v
Meu carro está tão velho que nem a obsolescência funciona.
∼v
A boca é o aparelho excretor do cérebro.
∼v
204
Adaptando o tradicional postulado financeiro internacional para a
Bolsa de Valores brasileira: compre sempre na baixa, venda sempre na
alta, e não se abaixe pra apanhar o sabonete.
∼v
A melhor maneira de demonstrar que você é um homem de extraordinário
bom senso é não acreditar nisso.
∼v
Toma conta de teu negócio, ou ele tomará conta de ti.
∼v
As revoluções começam pela palavra e terminam pela espada.
-- Jean-Paul Marat
∼v
Um lı́der é tanto melhor quanto menos a gente toma conhecimento de que
ele existe.
-- Witter Bynner
∼v
No mundo existem dois meios de elevar-se a pessoa: ou pela própria
capacidade ou pela incapacidade alheia.
-- Jean de La Bruyère.
∼v
205
Para triunfar na vida a pessoa precisa ter fé nas possibilidades mais
absurdas.
-- Guido da Verona
∼v
Ao fazer dos homens o que eles são, a natureza criou entre eles
profundas diferenças.
-- Aristóteles
∼v
Poucas pessoas são capazes de formar uma opinião independentemente dos
preconceitos do ambiente e de expressá-la com serenidade; as pessoas,
em sua maioria, costumam ser incapazes de chegar sequer aos
preconceitos.
-- Albert Einstein
∼v
Pelo erro alheio o sábio emenda o próprio.
-- Sêneca
∼v
Se tens a lı́ngua comprida, é bom que tenhas o lombo duro.
∼v
De dois homens iguais em força, o que está com a razão é o mais forte.
-- Pitágoras
∼v
206
A justiça é a vingança do homem em sociedade, como a vingança é a
justiça do homem em estado selvagem.
-- Epicuro
∼v
Os homens são porcos que se alimentam de ouro.
-- Napoleão Bonaparte
∼v
Entre os zagueiros existe uma lei não-escrita: a primeira entrada no
atacante adversário deve ser, para usar o termo técnico, a fu. Mesmo
dentro da área.
-- Luis Fernando Verissimo, ‘‘No calcanhar’’, 1995
∼v
Todos nascemos originais e morremos cópias.
-- Carl J. Jung
∼v
O Estado dá o nome de ‘‘lei’’ à violência que ele próprio comete e o
de ‘‘crime’’ à violência cometida pelo cidadão.
-- Max Stirner
∼v
O muito torna-se pouco com desejar um pouco mais.
-- Francisco de Quevedo
∼v
Para mim, os ciúmes são dos extraordinários momentos de amor.
-- Jeanne Moreau
∼v
207
Um cão não ladra por valentia e sim por medo.
∼v
É surpreendente que um governo que chegou cercado de tanto entusiasmo
como o de Éfe Agá esteja encontrando tanta dificuldade já no seu
primeiro minuto.
-- Luis Fernando Verissimo, ‘‘No calcanhar’’, 1995
∼v
A preocupação deveria levar-nos à ação e não à depressão.
-- Karen Horney
∼v
Quanta gente existe que não teria amado se nunca tivesse ouvido falar
de amor.
-- François de La Rochefoucauld
∼v
Nunca houve filho tão adorável que a mãe não o quisesse fazer dormir.
-- Ralph-Waldo Emerson
∼v
A tolerância é uma virtude difı́cil: nosso primeiro impulso, e mesmo o
segundo, é no sentido de odiarmos a todos que não pensam como nós.
-- Jules Lemaitre
∼v
Sujeitar-se às regras da razão -- eis a verdadeira liberdade.
-- Plutarco
∼v
208
A riqueza é um poder usurpado pela minoria para obrigar a minoria a
trabalhar para ela.
-- Percy-Byshe Shelley
∼v
Cada infeliz é uma lição.
∼v
É melhor mudar nossos desejos que a ordem do mundo.
-- René Descartes
∼v
Em uma república cujos cidadãos hão de ser conduzidos pela razão e não
pela força, a arte de raciocinar passa a ser de primeirı́ssima
importância.
-- Thomas Jefferson
∼v
É pelo orgulho que começam todos os nossos males.
-- Tobias
∼v
A poesia é pintura para os ouvidos, assim como a pintura é poesia para
os olhos.
-- Lope de Vega
∼v
209
A realidade avassala qualquer teoria.
-- Hebe Clementi
∼v
Qualquer homem será capaz de resistir a muita coisa, se for capaz de
resistir a si mesmo.
-- Axel Munthe
∼v
A exatidão não é a verdade.
-- Henri Matisse
∼v
A consciência vale por mil testemunhas.
-- Quintiliano
∼v
Minha cultura, tudo quanto sei, devo a minhas enfermidades.
-- Erich Fromm
∼v
Generalizar é humano, mas quem parte de uma amostra limitada para
chegar a uma conclusão categórica pode acabar imitando aquele
extraterreno que desceu no meio de uma colônia de pingüins e depois
informou ao seu planeta que os habitantes da Terra não tiram o fraque
nem para nadar.
-- Luis Fernando Verissimo, ‘‘Mulheres’’
∼v
210
Viva rápido, morra jovem e seja um cadáver bonito.
-- Willard Montley, ‘‘Knock on any door’’
∼v
O futebol é uma mistura do xadrez com o boxe. Violento como o xadrez e
cerebral como o boxe.
-- Luis Fernando Verissimo, ‘‘Centauros’’
∼v
Veja como são os neurônios masculinos. Eu estava lendo a transcrição
do discurso do presidente anteontem, em que ele disse que seu governo
é entusiasmante, e a única coisa em que conseguia pensar era na Meg
Ryan.
-- Luis Fernando Verissimo, ‘‘Meg Ryan’’, 1997
∼v
Que é a imaginação de um de nós em comparação com a de uma criança que
tenta fazer uma estrada de ferro com aspargos?
-- Jules Renard
∼v
O amor nasce, vive e morre nos olhos.
∼v
Muitas pessoas têm cuidado com a própria reputação e não cuidam da
própria consciência.
-- Públio Siro
∼v
211
O povo não obedece às leis quando os magistrados não lhe dão exemplos
de obediência.
-- Licurgo
∼v
Os males de que padece o ser humano, em seu maior número, vêm dele
mesmo.
-- Plı́nio
∼v
Nada é tão nocivo, para os povos, do que darem-se por satisfeitos com
meras palavras e aparências.
-- François Guizot
∼v
A experiência tem demonstrado que as verdades polı́ticas não têm
utilidade prática em todos os momentos.
-- Périgord Talleyrand
∼v
O ser humano é livre como um pássaro na gaiola.
-- Johann Kaspar Lavater
∼v
Se penso em mim quando estudo os homens, não é por egocentrismo; é por
ser eu o homem que tenho mais à mão.
-- Antonio Trueba
∼v
212
O ser humano tem um ponto de partida e um ponto de chegada: a menos
que se lembre sempre disso, perderá os dois.
-- Preceito Sufi
∼v
De todos os ideais polı́ticos, talvez o mais perigoso seja o de querer
tornar felizes os povos.
-- Karl Popper
∼v
O orgulho é o complemento da ignorância.
-- Bernard Fontenelle
∼v
Espera aı́ um pouquinho. Eu estava folheando o livro da Lu Lacerda,
‘‘131 posições sexuais’’, em que 131 pessoas escreveram o que lhes
veio à cabeça sobre o sexo (o contrário seria impossı́vel), pegando uma
frase aqui (‘‘Usar camisinha é nunca ter que pedir perdão’’, Millôr),
outra ali (‘‘Consegui descobrir qual é o lugar onde a mulher sente
mais prazer: é no shopping center’’, Agamenon Mendes Pedreira), quando
dei com o depoimento do Washington Olivetto, em que ele enumera todas
as coisas boas que já lhe aconteceram na vida e diz que entre elas
está ter encontrado a Jacqueline Bisset num elevador. Tudo bem, não
duvido do Olivetto. Mas ele é a quarta pessoa que eu conheço que
encontrou a Jacqueline Bisset num elevador!
-- Luis Fernando Verissimo, ‘‘Mensagem’’, 1995
∼v
Sua juventude pode ser medida pela última vez em que você mudou de
opinião.
-- Timothy Leary
∼v
213
A estrada para cima e a estrada para baixo são a mesma.
-- Heráclito
∼v
O senso comum não é tão comum assim.
-- Voltaire
∼v
O desespero é o suicı́dio do coração.
Jean Paul, escritor alemão
∼v
Um livro precisa fazer rir e chorar.
-- Tatiana Belinky, escritora
∼v
Quando penso em todos os livros que ainda me falta ler, tenho certeza
de ser feliz.
-- Jules Renard, escritor francês
∼v
Todo mundo quer ajudar a salvar o planeta; ninguém quer ajudar mamãe a
lavar os pratos.
-- Patrick Jake O’Rourke, escritor e humorista
americano
∼v
O maior legado que podemos deixar aos nossos filhos são lembranças
felizes.
-- Og Mandino
∼v
214
Em tudo há beleza; nem todos a vêem.
-- Confúcio, filósofo chinês
∼v
As leis inúteis enfraquecem as necessárias.
-- Charles de Secondat Montesquieu, escritor francês
∼v
Mudamos, logo somos.
-- Henri Bergson, filósofo francês
∼v
Se quer fazer inimigos, tente mudar alguma coisa.
-- Woodrow Wilson, ex-presidente dos EUA
∼v
A medida de uma alma é a dimensão de seu desejo.
-- Gustave Flaubert, escritor francês
∼v
É mais difı́cil fazer bem o amor do que fazer bem a guerra.
-- Ninon de Lenclos
∼v
Meu lépi-tópi é do último modelo, o que significa que pelo menos até o
final do mês não estará obsoleto.
-- Luis Fernando Verissimo, ‘‘Boca aberta (1)’’, 1997
∼v
215
A vida me ensinou duas coisas importantes: nunca acredite quando
alguém diz ‘‘você pode falar com toda a franqueza’’, e não entre no
Café das Artistes, em nenhum lugar do mundo -- salvo em Nova Iorque.
-- Luis Fernando Verissimo, ‘‘Claudia!’’, 1997
∼v
O Chile é diferente do Brasil, certo, mas ignorar as diferenças quando
se quer usá-lo como exemplo e invocá-las quando o exemplo não serve,
não vale.
-- Luis Fernando Verissimo, ‘‘Mais longe’’, 1997
∼v
Torci pelo computador contra o Kasparov.
-- Luis Fernando Verissimo, ‘‘Humilhação’’, 1997
∼v
Não existe maneira mais aparentemente importante de não se chegar a
lugar algum do que jogando xadrez -- com possı́vel exceção das CPIs.
-- Luis Fernando Verissimo, ‘‘Humilhação’’, 1997
∼v
Com inglês e um pouco de mı́mica se é entendido até por motorista de
táxi em Nova Iorque. O que eu não contava é que o inglês falado por um
húngaro é mais incompreensı́vel do que o húngaro.
-- Luis Fernando Verissimo, ‘‘Tragédia’’, 1997
∼v
Entramos em um restaurante em Budapeste (isto faz anos) em que o menu
era em húngaro e alemão. O húngaro é tão difı́cil que entendemos o
alemão.
-- Luis Fernando Verissimo, ‘‘Tragédia’’, 1997
∼v
216
Heaven wouldn’t be so high, I know, if the times gone by hadn’t been
so low.
-- Deep Purple, ‘‘Sometimes I feel like screaming’’
∼v
O problema dos boicotes é que quando se lança o slogan ‘‘Coma menos
carne!’’ todo mundo sai correndo para comer menos carne.
∼v
Brasil, paı́s do faturo.
∼v
É evidente que Deus, o supremo arquiteto, projetou o Brasil como uma
sala de estar. Mas os proprietários preferiram usá-lo como depósito de
lixo.
∼v
Este é o paı́s onde há a maior possibilidade de se criar um mundo
inteiramente novo. Caos não falta.
∼v
A sociedade brasileira é das mais curiosas do mundo. Mal tem condição
de te dar um emprego de salário mı́nimo. Mas, se um pobre transgride
suas regras, bota-o numa prisão que custa seis salários mı́nimos.
∼v
217
Brasil, paı́s do futuro. Sempre.
∼v
Brasil, um filme pornô com trilha de bossa-nova!
∼v
O Brasil está cada vez mais cheio de pobremas.
∼v
Todos os projetos econômico-sociais que vejo no Brasil -- inclusive os
de oposição -- me parecem maravilhosos. Para serem executados por
Alice no paı́s dos espelhos.
∼v
O brasileiro é cheio de cordialidade e bom coração. Quando você
encontrar por aı́ um cafajeste roubando e matando pode perguntar
imediatamente ‘‘Who are you?’’, porque se trata certamente de um
gringo.
∼v
Brası́lia é o desnecessário tornado irreversı́vel.
∼v
218
Nas noites de Brası́lia, cheias de mordomias, todos os gastos são
pardos.
∼v
Imagine que você morreu e foi para uma edição especial da
‘‘Caras’’. Quem não era bonito era rico, quem não era rico era famoso,
quem não era nem bonito nem rico nem famoso provavelmente era eu.
-- Luis Fernando Verissimo, ‘‘Estive lá’’, 1995
∼v
Um moralista é um tarado que ainda não ficou preso no elevador com a
Letı́cia Spiller.
-- Luis Fernando Verissimo, ‘‘Ainda’’, 1995
∼v
Um ateu é um crente que ainda não jogou na sena acumulada.
∼v
Um racional é um supersticioso que ainda não chegou na escada.
∼v
Um situacionista é um revolucionário que ainda não entrou numa fila do
Inamps.
∼v
219
Um capitalista neoliberal é um socialista que ainda não perdeu tudo na
bolsa.
∼v
Um petista é um tucano que ainda não recebeu um telefonema do Weffort.
∼v
Um tucano é um pefelista que ainda não chegou ao governo.
∼v
O México é a América Latina levada longe demais.
-- Luis Fernando Verissimo, ‘‘México’’, 1995
∼v
Pode-se imaginar o clima quando Adão acordou e levou dois sustos:
estava sem uma costela e com uma mulher.
-- Luis Fernando Verissimo, ‘‘Comunicação’’, 1995
∼v
Quem vence a fúria, vence os inimigos.
-- Georg Friedrich Hegel
∼v
A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as
que se tem.
-- Josh Billings
∼v
220
Os santos esculpidos têm exercido no mundo influência maior que a dos
santos vivos.
-- Georg Lichtenberg
∼v
O sonho e a esperança são dois calmantes que a natureza concede ao ser
humano.
-- Frederico I
∼v
O que é verdade num tempo é engano em outro.
-- Charles Montesquieu
∼v
Se quiseres, confia na pata do coelho. Mas lembra-te de que ela não
deu sorte ao coelho.
-- R. E. Shay
∼v
Não, teu nome não -- perguntei que és.
-- Enrique Agilda
∼v
Quanto mais conservadoras as idéias, mais revolucionários os
discursos.
-- Oscar Wilde
∼v
A rebeldia alimenta-se da miséria.
-- Felipe González
∼v
221
Terrı́veis são as fraquezas da força.
-- S. Jerzy Lec
∼v
Nenhum governo é mais detestado que aquele que mais convém ao povo.
-- Plı́nio
∼v
Se o Homem sempre seguisse seus instintos naturais e matasse, roubasse
e passasse a mão na bunda do próximo sem qualquer punição, onde
estarı́amos? No Brasil, acertou.
-- Luis Fernando Verissimo, ‘‘Reminiscências (II)’’,
1997
∼v
Nos relatórios que possı́veis investidores no Brasil mandam fazer sobre
os riscos e as vantagens de botar dinheiro aqui deve constar -- junto
com dados econômicos, demográficos etc. -- algo sobre as nossas
condições climáticas. Ultimamente, todos os relatórios devem estar
dizendo que o nosso clima é de oba-oba.
-- Luis Fernando Verissimo, ‘‘Oba-oba’’, 1997
∼v
A amizade, também ela, tende a ser autoritária: é necessário que haja
acordo em tudo, ou as questões mal resolvidas e até a falta de
determinação podem converter-se em militantes de facções imaginárias.
-- Jean-Paul Sartre
∼v
Converti-me em socialista: amo a humanidade, mas detesto as pessoas.
-- Edna St. Vincent Millay
∼v
222
Alguns homens são úteis, mas nenhum é indispensável. Só o povo é
imortal.
-- Maximilien Robespierre
∼v
Eu creio no Deus de Spinoza, que se revela na harmonia de tudo quanto
existe, e não em um Deus que se ocupa das ações das pessoas.
-- Albert Einstein
∼v
Com as cinzas dos mortos constrói-se a pátria.
-- Alphonse de Lamartine
∼v
Antes de ter consciência, o homem já usa bengalas.
-- Porvérbio chinês
∼v
As idéias geniais são aquelas que nos espantamos de não ter tido
antes.
-- Noel Claraso
∼v
O insulto é a razão de quem não tem razão.
-- Francisco de Quevedo
∼v
O que eu penso da censura? Algo pior que o que se pretende censurar.
-- Robert Altman
∼v
223
Herege não é o que arde na fogueira. Herege é quem a acende.
∼v
Os seres humanos têm apenas um número determinado de dentes, de
cabelos e de idéias; e chega um momento em que eles se vêem fatalmente
sem dentes, sem cabelos e sem idéias.
-- Voltaire
∼v
O poder é o maior inimigo de quem o tem.
∼v
Uma das funções da inteligência é a de ter em conta os perigos de
fiar-se apenas na inteligência.
-- Lewis Mumford
∼v
Tirando os assassinatos, Washington é a cidade com o menor número de
crimes do paı́s.
-- Marion Barry, ex-prefeito de Washington
∼v
Estou louca para ir a Nova Yorque. Eu sempre quis conhecer a Europa.
-- Carla Perez
∼v
Meu hobby? Ah, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho.
-- Carla Perez, sobre sues hobbies
∼v
224
A carreira artı́stica é difı́cil porque tem muitas dificuldades.
-- Tiazinha
∼v
Minha vida deu um giro de 360 graus!
-- Adriane Galisteu, na ocasião de seu noivado.
∼v
México: Jogou como nunca, perdeu como sempre.
-- Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do
jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3x2
∼v
As ruas da Filadélfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas.
-- Frank Rizzo, Major e Chefe de Polı́cia
∼v
Metade deste jogo é noventa por cento mental.
-- Danny Ozark, técnico de futebol americano
∼v
Em casa de indeciso só pode haver um banheiro.
∼v
Armando Nascimento de Jesus, vulgo presépio.
∼v
225
A maior sorte de um grande homem é morrer no momento certo.
-- Eric Hoffer
∼v
Ações, e não palavras, revelam os homens.
-- Thomas Northmore
∼v
Ser livre não é poder fazer o que se quer, mas querer o que se pode.
-- Sartre
∼v
Cada vez que fazemos alarde de algo, ganhamos um inimigo. É preciso
manter-se medı́ocre para ser popular.
-- Oscar Wilde
∼v
Nossa personalidade é uma invenção dos outros.
-- Marcel Proust
∼v
O tempo é algo que não volta atrás, portanto, plante seu jardim e
decore sua alma ao invés de esperar que alguém lhe mande flores.
∼v
O mentiroso é sempre pródigo em promessas.
-- Pierre Corneille
∼v
226
Nada melhor para a saúde que um amor correspondido.
-- Vinı́cius de Morais
∼v
Aprenda com as massas; depois, ensine-as.
-- Mao Tse-tung
∼v
Os ideais que têm iluminado meu caminho, e repetidamente me têm
renovado a coragem para enfrentar a vida com ânimo, são a Bondade, a
Beleza e a Verdade.
-- Albert Einstein. The world as I see it (1931)
∼v
Na polı́tica a gente consegue eliminar os piores, mas nunca consegue
eleger os melhores.
-- Mailton Gerônimo
∼v
Morrer por uma causa não torna essa causa justa.
-- Henry de Montherlant
∼v
O que não é lembrado nunca aconteceu.
∼v
Todos os maus precedentes começam com medidas perfeitamente
justificáveis.
-- Júlio César, Imperador Romano
∼v
227
É um grande privilégio ter vivido um dia difı́cil.
-- Indira Gandhi
∼v
Não são as más ervas que matam a semente boa e sim a negligência do
camponês.
-- Confúcio
∼v
Os homens criam as ferramentas. As ferramentas recriam os homens.
-- McLuham
∼v
Existem leis, mas não quem as proteja.
-- Dante Alighieri
∼v
A noite é para o homem, o que o shopping center é para a mulher.
-- Ronaldo Pinto Gomes, empresário
∼v
Uma árvore que tomba faz mais barulho que uma floresta que cresce.
-- Dom Dadeus Grings, Arcebispo de Porto Alegre
∼v
Nenhum problema pode ser resolvido pelo mesmo estado de consciência
que o criou. É preciso ir mais longe. Eu penso 99 vezes e nada
descubro. Deixo de pensar, mergulho num grande silêncio e a verdade me
é revelada.
-- Albert Einstein
∼v
228
A educação torna um povo fácil de guiar, mas difı́cil de dirigir. Fácil
de governar, mas impossı́vel de escravizar.
-- Henry Brougham
∼v
Saber dissimular é o saber dos reis.
-- Cardeal de Richelieu
∼v
A alegria está na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Não na
vitória propriamente dita.
-- Gandhi
∼v
Quem começa a entender o amor, a explicá-lo, a qualificá-lo e
quantificá-lo, já não está amando.
-- Roberto Freire
∼v
Se queremos progredir não devemos repetir a história mas fazer uma
nova história.
-- Ghandi
∼v
Talvez espere um século por um leitor, como Deus esperou seis mil anos
por um observador.
-- Johannes Kepler, descobridor das leis do movimento
planetário
∼v
229
Há duas formas de encarar a vida: uma é acreditar que não existe
milagre. A outra, é acreditar que todas as coisas são um milagre.
-- Albert Einstein
∼v
Não arriscar nada é arriscar tudo.
-- Cesare Cantú
∼v
Em tempo de guerra, a verdade é tão preciosa que sempre deve ser
acompanhada por uma escolta de mentiras.
-- Winston Churchill
∼v
O problema essencial da educação é dar o exemplo.
-- Turgot
∼v
Os sábios aprendem muito com seus inimigos.
-- Aristófanes
∼v
A necessidade nunca fez bons negócios.
∼v
Não há admiração mais deliciosa do que a do inimigo.
-- Nelson Rodrigues
∼v
230
Os perigos, muitas vezes, nos ajudam a salvar nossa vida.
-- Quintiliano
∼v
An eye for an eye will make the whole world blind.
-- Mahatma Gandhi
∼v
Be yourself. Who else is better qualified?
-- Frank J. Giblin II
∼v
We still do not know one-thousandth of one percent of what nature has
revealed to us.
-- Albert Einstein
∼v
We make a living by what we get, but we make a life by what we give.
-- Sir Winston Churchill
∼v
The sound of a kiss is not so loud as that of a cannon, but its echo
lasts a great deal longer.
-- Oliver Wendell Holmes
∼v
I have learned from experience that the greater part of our happiness
or misery depends on our dispositions and not on our circumstances.
-- Martha Washington
∼v
231
The one thing that doesn’t abide by majority rule
is a person’s conscience.
-- Harper Lee
∼v
Learn to listen. Opportunity could be knocking at your door very
softly.
-- Frank Tyger
∼v
Take heed: you do not find what you do not seek.
-- English Proverb
∼v
Follow your instincts. That’s where true wisdom manifests itself.
-- Oprah Winfrey
∼v
Those who do not know how to weep with their whole heart don’t know
how to laugh either.
-- Golda Meir
∼v
Most people live and die with their music still unplayed. They never
dare to try.
-- Mary Kay Ash
∼v
232
Some people are moulded by their admirations, others by their
hostilities.
-- Elizabeth Bowen
∼v
I was always looking outside myself for strength and confidence but it
comes from within. It is there all the time.
-- Anna Freud
∼v
We don’t see things as they are, we see them as we are.
-- Anais Nin
∼v
It is an ironic habit of human beings to run faster when we have lost
our way.
-- Rollo May
∼v
Our greatest glory is not in never failing but in rising up every time
we fail.
∼v
What lies behind us and what lies before us are tiny matters compared
to what lies within us.
∼v
233
Para o otimista, o copo está meio cheio.
Para o pessimista, o copo está meio vazio.
Para o engenheiro o copo é duas vezes maior do que o necessário.
∼v
God is a comedian playing to an audience too afraid to laugh.
-- Voltaire
∼v
The reasonable man adapts himself to the world; the unreasonable man
persists in trying to adapt the world to himself. Therefore, all
progress depends on the unreasonable.
∼v
Há apenas 10 tipos de pessoas: aquelas que entendem o sistema binário
e aquelas que não entendem.
∼v
What influenced me to atheism was reading the Bible cover to cover.
Twice.
-- J. Michael Straczynski
∼v
The only thing that experience teaches us is that experience teaches
us nothing.
-- Andre Maurois (Emile Herzog)
∼v
234
I choose my friends for their good looks, my acquaintances for their
good characters, and my enemies for their good intellects. A man
cannot be too careful in the choice of his enemies.
-- Oscar Wilde, ‘‘The Picture of Dorian Gray’’.
∼v
The best things in life aren’t things.
-- Art Buchwald
∼v
Each day of our lives we make deposits in the memory banks of our
children.
-- Charles R. Swindoll
∼v
The difference between fiction and reality? Fiction has to make
sense.
-- Tom Clancy
∼v
I like nonsense, it wakes up the brain cells. Fantasy is a necessary
ingredient in living.
-- Dr. Seuss
∼v
You cannot depend on your eyes when your imagination is out of focus.
-- Mark Twain
∼v
235
By necessity, by proclivity, and by delight, we all quote.
∼v
The first sign of a nervous breakdown is when you start thinking your
work is terribly important.
-- Milo Bloom
∼v
It’s never too late to have a happy childhood.
-- Tom Robbins
∼v
You see things and say ’Why?’; but I dream things that never were and
I say ’Why not?’
∼v
Programa de computador: estranha forma de vida que tem a capacidade de
transformar comandos em mensagens de erro.
∼v
The difference between sex and death is that with death you can do it
alone and no one is going to make fun of you.
-- Woody Allen
∼v
Work is the refuge of people who have nothing better to do.
-- Oscar Wilde
∼v
236
Never argue with a fool -- people might not know the difference.
∼v
Um arranhão é pouco para quem quer conhecer a fera.
∼v
Television is the first truly democratic culture -- the first culture
available to everybody and entirely governed by what the people
want. The most terrifying thing is what people do want.
-- Clive Barnes
∼v
Sem música, a vida seria um erro.
-- Nietzche
∼v
Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao
seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não
teria se fosse solteiro.
∼v
No poor bastard ever won a war by dying for his country. He won
it by making other bastards die for their country.
-- George Smith Patton
∼v
It’s so simple to be wise. Just think of something stupid to say
and say the opposite.
-- Sam Levenson
∼v
237
Darling: the popular form of address used in speaking to a member of
the opposite sex whose name you cannot at the moment remember.
-- Oliver Herford
∼v
The first discovery I’d like to present here is an algorithm for lazy
evaluation of research papers. Just write whatever you want and don’t
cite any previous work, and indignant readers will send you references
to all the papers you should have cited. I discovered this algorithm
after ‘‘A Plan for Spam’’ [1] was on Slashdot.
-- Paul Graham, ‘‘Better Bayesian Filtering’’
∼v
He who opens a school door, closes a prison.
-- Victor Hugo
∼v
Never, under any circumstances, take a sleeping pill and a laxative
on the same night.
-- Dave Berry
∼v
If you had to identify, in one word, the reason why the human race has
not achieved, and never will achieve, its full potential, that word
would be ‘‘meetings.’’
-- Dave Berry
∼v
There is a very fine line between ‘‘hobby’’ and ‘‘mental illness.’’
-- Dave Berry
∼v
238
People who want to share their religious views with you almost never
want you to share yours with them.
-- Dave Berry
∼v
And when God, who created the entire universe with all of its glories,
decides to deliver a message to humanity, He WILL NOT use, as His
messenger, a person on cable TV with a bad hairstyle.
-- Dave Berry
∼v
When trouble arises and things look bad, there is always one
individual who perceives a solution and is willing to take
command. Very often, that individual is crazy.
-- Dave Berry
∼v
Take out the fortune before you eat the cookie.
-- Dave Berry
∼v
The most destructive force in the universe is gossip.
-- Dave Berry
∼v
You should never say anything to a woman that even remotely suggests
that you think she’s pregnant unless you can see an actual baby
emerging from her at that moment.
-- Dave Berry
∼v
239
The main accomplishment of almost all organized protests is to annoy
people who are not in them.
-- Dave Berry
∼v
A person who is nice to you, but rude to the waiter, is not a nice
person.
-- Dave Berry
∼v
Thought for the day: Never be afraid to try something new. Remember
that a lone amateur built the Ark. A large group of professionals
built the Titanic.
-- Dave Berry
∼v
The most effective way to cope with change is to help create it.
-- L. W. Lynett
∼v
A felicidade é o subproduto do esforço de fazer o próximo feliz.
-- Greta Palmer
∼v
Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais.
-- Frase de boteco
∼v
All kids are gifted: some just open their packages earlier than others.
-- Michael Carr
∼v
240
One who makes no mistakes never makes anything.
∼v
Confidence, like art, never comes from having all the answers:
it comes from being open to all the questions.
-- Earl Gray Stevens
∼v
Yesterday is history, tomorrow is a mystery, and today is a
gift. That’s why they call it the present.
∼v
You can’t depend on your judgment when your imagination is out of
focus.
-- Mark Twain
∼v
Intelligence without ambition is a bird without wings.
-- C. Archie Danielson
∼v
Patience is the companion of wisdom.
-- Augustine
∼v
Nothing great was ever achieved without enthusiasm.
∼v
241
Whatever is worth doing at all is worth doing well.
-- Lord Chesterfield
∼v
Always do right. This will gratify some -- and astonish the rest.
-- Mark Twain
∼v
Always laugh when you can. It is cheap medicine.
-- Lord Byron
∼v
Do all the good you can, by all the means you can, in all the ways you
can, as long as ever you can.
-- John Wesley
∼v
Don’t worry about what anybody else is going to do. The best way to
predict the future is to invent it.
-- Alan Kay
∼v
If we were meant to get up early, God would have created us with alarm
clocks.
∼v
Remember: Silly is a state of mind, Stupid is a way of life.
-- Dave Butler
∼v
242
If you didn’t have to work so hard, you’d have more time to be
depressed.
∼v
Algebraic symbols are used when you do not know what you are talking about.
-- Philippe Schnoebelen
∼v
Se a laranja se chama ‘‘laranja’’, por que o limão não se chama ‘‘verde’’ ?
∼v
Se quem trabalha no mar é marujo, por que quem trabalha no ar não é araújo?
∼v
To you I’m an atheist; to God, I’m the Loyal Opposition.
-- Woody Allen
∼v
De acordo com as útimas pesquisas, 45% das estatı́sticas são completamente
inúteis.
∼v
Only kings, presidents, editors, and people with tapeworms have the right
to use the editorial ‘‘we’’.
-- Mark Twain
∼v
243
You can’t erase a dream, you can only wake me up.
-- Peter Frampton
∼v
Essa frase seria de quatro palavras se fosse oito palavras mais curta.
∼v
Finding out what goes on in the C.I.A. is like performing acupuncture
on a rock.
-- New York Times, Jan. 20, 1981
∼v
Some people have a way about them that seems to say: ‘‘If I have only
one life to live, let me live it as a jerk.’’
∼v
Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar.
-- Tom Jobim, compositor (1927-1994)
∼v
Nunca fui capaz de responder a grande pergunta: o que uma mulher quer?
-- Sigmund Freud, pai da psicanálise (1856-1939)
∼v
É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres.
-- Louis XIV, rei francês (1643-1715)
∼v
244
As mulheres costumam ser implacáveis para dar mais encanto ao seu perdão.
-- Honore Balzac, escritor francês (1799-1850)
∼v
A intuição é aquele estranho instinto que permite a uma mulher saber
que está certa, esteja certa ou não.
-- Helen Rowland, jornalista e escritora
americana (1875-1950)
∼v
Nunca confie numa mulher que diz a sua verdadeira idade. Se ela diz
isso é capaz de dizer qualquer coisa.
-- Oscar Wilde, poeta e dramaturgo irlandês (1854-1900).
∼v
As mulheres seriam muito mais atraentes se pudéssemos cair nos seus
braços, não nas suas mãos.
-- Ambrose Bierce, jornalista e escritor
americano (1842-1914)
∼v
Mulheres e elefantes nunca esquecem.
-- Dorothy Parker, escritora americana (1893-1967)
∼v
We don’t see things as they are, we see them as we are.
-- Anais Nin
∼v
245
If we were meant to get up early, God would have created us with alarm
clocks.
∼v
Bombing for peace is like fucking for virginity.
∼v
Para conseguirmos coisas importantes, devemos não apenas agir mas
também sonhar, não apenas planejar mas também acreditar.
-- Anatole France
∼v
A guerra é um massacre entre gente que não se conhece, para proveito
de pessoas que se conhecem, mas não se massacram.
-- Paul Valery
∼v
It has never mattered to me that thirty million people might think I’m
wrong. The number of people who thought Hitler was right did not make
him right... Why do you necessarily have to be wrong jus because a few
million people think you are?
-- Frank Zappa
∼v
Life is like highschool with money.
-- Frank Zappa
∼v
246
Let’s not be too tough on our own ignorance. It’s the thing that makes
America great. If America weren’t incomparably ignorant, how could we
have tolerated the last eight years?
-- Frank Zappa
∼v
Why do people continue to compose music, and even pretend to teach
others how to do it, when they already know the answer? Nobody gives a
fuck.
-- Frank Zappa
∼v
If you want to keep your freedom, you must be prepared to defend it.
-- Richard Stallman
∼v
I have learned that success is to be measured not so much by the
position that one has reached in life as by the obstacles which he has
had to overcome while trying to succeed.
-- Booker T. Washington
∼v
Nothing shocks me. I’m a scientist.
-- Indiana Jones
∼v
Quem não sabe a verdade é simplesmente um cretino. Mas quem a sabe e
diz que ela é mentira, esse é um criminoso.
-- Galileu Galilei
∼v
247
Assim como ninguém aprende tanto sobre um assunto como o homem que é
obrigado a ensiná-lo, também ninguém se desenvolve tanto como o homem
que tenta ajudar os outros a se autodesenvolverem.
-- Peter Drucker.
∼v
We are either doing something, or we are not. ‘Talking about’ is a
subset of ‘not’.
-- Mike Sphar in alt.sysadmin.recovery
∼v
The difficult we do today; the impossible takes a little longer.
∼v
I live like a student, basically. And I like that,
because it means that money is not telling me what to do.
-- Richard Stallman
∼v
Once you figure out what a joke everything is, being the Comedian’s
the only thing that makes sense.
-- Edward Blake
∼v
The enemy of my enemy is my friend.
-- Linus Torvalds,
http://www.bayarea.com/mld/mercurynews/6238207.htm
∼v
248
The power of accurate observation is commonly called cynicism by
those who have not got it.
-- G. B. Shaw
∼v
Só há uma coisa em que homens e mulheres concordam: nenhum dos dois
confia em mulheres.
-- H. L. Mencken
∼v
There are only 3 real sports: bull-fighting, car racing and mountain
climbing. All the others are mere games.
-- Hemingway
∼v
Bem, já trabalhei na Rede Globo do Rio e nunca em minha vida
profissional vi lugar onde se usasse tanta ‘‘droga’’ como ali. Legal e
ilegal. Em tudo quanto é escalão. Não precisam vir a Florianópolis
para fazer este tipo de ‘‘reportagem’’. Basta gravar escondido seus
próprios funcionários.
-- Mylton Severiano, criticando, na revista Caros
Amigos Ano VII Número 76 página 11, a reportagem da
Rede Globo sobre o comércio de drogas na UFSC
∼v
Aquele que ri do destino conquistará a fortuna.
-- Benjamin Disraeli
∼v
249
As they say, science advances, funeral by funeral.
-- Marc Wilson
∼v
if you fill your heart with regrets of yesterday and the
worries of tomorrow, you have no today to be thankful for.
∼v
A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que
foge dos seus inimigos é covarde.
-- Zeca Pagodinho
∼v
Velocidade controlada pelos buracos da Prefeitura
-- frases de pára-choque
∼v
Aqui é como o World Trade Center, só entra avião.
∼v
Bobo é assim mesmo: tudo que vê, lê.
∼v
Nunca desista de seu sonho. Se acabou numa padaria, procure em outra.
∼v
250
O camelo é um animal que, depois de passar dias sem comer nem beber,
consegue passar pelo fundo de uma agulha e entrar facilmente no reino
dos céus.
∼v
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz
de vendê-lo.
∼v
O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.
∼v
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo.
∼v
Burocrata é uma pessoa que vê um sujeito assassinado com um canivete
suı́ço e só se interessa em saber como o assassino conseguiu a guia de
importação.
∼v
O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
∼v
A primeira bomba derrubada pelos Aliados em Berlim durante a Segunda
Guerra Mundial matou o único elefante do Jardim Zoológico que existia
na cidade.
∼v
251
Elvis Presley era coveiro, como todos em sua famı́lia antes dele.
∼v
Certas rãs podem ser congeladas e depois descongeladas, e ainda
continuar vivas.
∼v
O código telefônico internacional para a Antártida é o 672.
∼v
É possı́vel conduzir uma vaca escada acima, mas não escada abaixo.
∼v
Quantidade de dinheiro que as linhas aéreas americanas economizaram em
1987 eliminando uma azeitona de cada salada: US$ 40.000.
∼v
Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a lı́ngua.
∼v
Durante a expectativa de vida média, uma pessoa come aproximadamente o
peso de 6 elefantes.
∼v
Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos
que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
∼v
252
Um jarro de vidro reciclado economiza energia o bastante para assistir
TV durante 3 horas.
∼v
Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
∼v
Formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
∼v
Escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
∼v
O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
∼v
A Terra pesa 6.588.000.000.000.000.000.000.000 de toneladas.
∼v
Só um alimento não se deteriora: o mel.
∼v
Os avestruzes põem as cabeças na areia para procurar água.
∼v
O Sol é 330.330 vezes maior que a Terra.
∼v
253
Golfinhos dormem com um olho aberto.
∼v
Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
∼v
A Antártida é o único continente sem répteis.
∼v
O pára-quedas foi inventado por Leonardo da Vinci em 1515.
∼v
As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que
as unhas do pé.
∼v
O pingüim é o único pássaro que pode nadar, mas não voar.
∼v
Júpiter é maior que todos os outros planetas do sistema solar juntos.
∼v
Os pés possuem um quarto dos ossos do corpo humano.
∼v
Água quente é mais pesada que água fria.
∼v
254
Uma pessoa comum ri 15 vezes por dia.
∼v
O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacı́fico.
∼v
O elefante é o único animal com quatro joelhos.
∼v
O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
∼v
Destros vivem, em média, nove anos mais que canhotos.
∼v
Uma barata sobrevive 9 dias sem a cabeça.
∼v
O ‘‘quack’’ de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
∼v
Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra
baixo.
∼v
Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
∼v
255
O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
∼v
O músculo mais potente do corpo humano é a lı́ngua.
∼v
É impossı́vel espirrar com os olhos abertos.
∼v
Os russos atendem ao telefone dizendo ‘‘Estou ouvindo’’.
∼v
É impossı́vel suicidar-se parando a respiração.
∼v
O crocodilo não consegue pôr sua lı́ngua para fora.
∼v
Ursos polares são canhotos.
∼v
Estrelas-do-mar não têm cérebro.
∼v
As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.
∼v
256
Ratos não vomitam.
∼v
‘J’ é a única letra que não aparece na tabela periódica.
∼v
Uma asa de mosquito se move 1.000 vezes por segundo.
∼v
Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
∼v
Os olhos piscam aproximadamente 25 mil vezes por dia.
∼v
O crânio humano tem 29 ossos.
∼v
Os koalas não bebem água, eles absorvem os lı́quidos das folhas de
eucalipto.
∼v
Os chipanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se
reconhecer na frente de um espelho.
∼v
A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituı́dos.
∼v
257
Ovelhas não bebem água corrente.
∼v
Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
∼v
Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
∼v
Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
∼v
16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
∼v
A black cat crossing your path signifies that the animal is going somewhere.
-- Groucho Marx
∼v
A buzinada é uma forma de petrificar o pedestre na frente do carro a
fim de poder atropelá-lo mais facilmente.
∼v
258
Bistromathics itself is simply a revolutionary new way of understanding
the behavior of numbers. Just as Einstein observed that space was not an
absolute but depended on the observer’s movement in space, and that time
was not an absolute, but depended on the observer’s movement in time, so
it is now realized that numbers are not absolute, but depend on the
observer’s movement in restaurants.
-- Douglas Adams, Life, the Universe and
Everything. New York: Harmony Books, 1982.
∼v
The first nonabsolute number is the number of people for whom the table
is reserved.
∼v
Numbers written on restaurant bills within the confines of restaurants
do not follow the same mathematical laws as numbers written on any
other pieces of paper in any other parts of the Universe. This single
statement took the scientific world by storm. It completely
revolutionized it. So many mathematical conferences got held in such
good restaurants that many of the finest minds of a generation died of
obesity and heart failure and the science of math was put back by
years.
∼v
259
In the company of friends, writers can discuss their books, economists
the state of the economy, lawyers their latest cases, and businessmen
their latest acquisitions, but mathematicians cannot discuss their
mathematics at all. And the more profound their work, the less
understandable it is.
-- Alfred Adler, Reflections: mathematics and
creativity, New Yorker, 47(1972), no. 53, 39 - 45.
∼v
The whole is more than the sum of its parts.
-- Aristotle (ca 330 BC), Metaphysica 10f-1045a
∼v
The so-called Pythagoreans, who were the first to take up mathematics,
not only advanced this subject, but saturated with it, they fancied that
the principles of mathematics were the principles of all things.
-- Aristotle, Metaphysica 1-5
∼v
To Thales the primary question was not what do we know, but how do we
know it.
-- Aristotle, Mathematical Intelligencer v. 6,
no. 3, 1984.
∼v
The mathematical sciences particularly exhibit order, symmetry, and
limitation; and these are the greatest forms of the beautiful.
-- Aristotle, Metaphysica, 3-1078b.
∼v
260
Computers are composed of nothing more than logic gates stretched out to
the horizon in a vast numerical irrigation system.
-- Stan Augarten, State of the Art: A Photographic
History of the Integrated Circuit. New York:
Ticknor and Fields.
∼v
Six is a number perfect in itself, and not because God created the world
in six days; rather the contrary is true. God created the world in six
days because this number is perfect, and it would remain perfect, even
if the work of the six days did not exist.
-- St. Augustine, The City of God.
∼v
The good Christian should beware of mathematicians, and all those who
make empty prophecies. The danger already exists that the mathematicians
have made a covenant with the devil to darken the spirit and to confine
man in the bonds of Hell.
-- St. Augustine, DeGenesi ad Litteram, Book II, xviii, 37
∼v
If I am given a formula, and I am ignorant of its meaning, it cannot
teach me anything, but if I already know it what does the formula teach
me?
-- St. Augustine, De Magistro ch X, 23.
∼v
Errors using inadequate data are much less than those using no data at
all.
-- Charles Babbage
∼v
261
On two occasions I have been asked [by members of Parliament], ‘‘Pray,
Mr. Babbage, if you put into the machine wrong figures, will the right
answers come out?’’ I am not able rightly to apprehend the kind of
confusion of ideas that could provoke such a question.
-- Babbage, Charles
∼v
Canalhas melhoram com o passar do tempo (ficam mais canalhas).
∼v
Life is a school of probability.
-- Walter Bagehot, The World of Mathematics,
New York,1956, p. 1360.
∼v
Numbers are intellectual witnesses that belong only to mankind.
-- Honore de Balzac
∼v
Euclid taught me that without assumptions there is no proof. Therefore,
in any argument, examine the assumptions.
-- Eric Temple Bell, H. Eves Return to Mathematical
Circles., Boston: Prindle, Weber and Schmidt, 1988.
∼v
‘‘Obvious’’ is the most dangerous word in mathematics.
-- Eric Temple Bell
∼v
262
If a lunatic scribbles a jumble of mathematical symbols it does not
follow that the writing means anything merely because to the inexpert
eye it is indistinguishable from higher mathematics.
-- Eric Temple Bell,, In J. R. Newman (ed.) The World
of Mathematics, New York: Simon and Schuster, 1956,
p. 308.
∼v
The longer mathematics lives the more abstract -- and therefore,
possibly also the more practical -- it becomes.
-- Eric Temple Bell, In The Mathematical Intelligencer,
vol. 13, no. 1, Winter 1991.
∼v
The cowboys have a way of trussing up a steer or a pugnacious bronco
which fixes the brute so that it can neither move nor think. This is the
hog-tie, and it is what Euclid did to geometry.
-- Eric Temple Bell, In R Crayshaw-Williams The Search
For Truth, p. 191.
∼v
I have always hated machinery, and the only machine I ever understood
was a wheelbarrow, and that but imperfectly.
-- Eric Temple Bell, In H. Eves Mathematical Circles Adieu,
Boston: Prindle, Weber and Schmidt, 1977.
∼v
...it would be better for the true physics if there were no
mathematicians on earth.
-- Daniel Bernoulli, In The Mathematical Intelligencer,
v. 13, no. 1, Winter 1991.
∼v
263
A mathematician’s reputation rests on the number of bad proofs he has
given.
-- Besicovitch, A.S., In J. E. Littlewood A Mathematician’s
Miscellany, Methuen & Co. Ltd., 1953.
∼v
God forbid that Truth should be confined to Mathematical Demonstration!
-- Blake, Notes on Reynold’s Discourses, c. 1808.
∼v
An expert is a man who has made all the mistakes, which can be made, in
a very narrow field.
-- Niels Henrik David Bohr
∼v
It is the merest truism, evident at once to unsophisticated observation,
that mathematics is a human invention.
-- Bridgman, P. W.m The Logic of Modern Physics,
New York, 1972.
∼v
God is like a skilful Geometrician.
-- Sir Thomas Browne, Religio Medici I, 16.
∼v
All things began in Order, so shall they end, and so shall they begin
again, according to the Ordainer of Order, and the mystical mathematicks
of the City of Heaven.
-- Sir Thomas Browne, Hydriotaphia, Urn-burial and the
Garden of Cyrus, 1896.
∼v
264
Eu aqui, no computador, posso garantir a vocês que nunca minha redação
foi tão brilhante. O sol da manhã se levantando joga sua luz
diretamente sobre o meu papel.
∼v
To us probability is the very guide of life.
-- Bishop Butler, Preface to Analogy.
∼v
It is a mathematical fact that the casting of this pebble from my hand
alters the centre of gravity of the universe.
-- Thomas Carlyle, Sartor Resartus III.
∼v
As for everything else, so for a mathematical theory: beauty can be
perceived but not explained.
-- Arthur Cayley, In J. R. Newman (ed.) The World of
Mathematics, New York: Simon and Schuster, 1956.
∼v
You can only find truth with logic if you have already found truth
without it.
-- Chesterton, G. K., The Man who was Orthodox. 1963.
∼v
It isn’t that they can’t see the solution. It is that they can’t see the
problem.
-- Chesterton, G. K., The Point of a Pin in The Scandal
of Father Brown.
∼v
265
It is a good thing from an uneducated man to read books of quotations.
-- Winston Spencer Churchill, Roving Commission in My
Early Life. 1930.
∼v
The measure of our intellectual capacity is the capacity to feel less
and less satisfied with our answers to better and better problems.
-- Churchman, C. W., In J.E. Littlewood A Mathematician’s
Miscellany. Methuen and Co., Ltd. 1953.
∼v
‘‘Não estamos falando em causa própria’’ -- é o princı́pio de todo
discurso canalha.
∼v
The composer opens the cage door for arithmetic, the draftsman gives
geometry its freedom.
-- Cocteau
∼v
Don’t talk to me of your Archimedes’ lever. He was an absentminded
person with a mathematical imagination. Mathematics commands all my
respect, but I have no use for engines. Give me the right word and the
right accent and I will move the world.
-- Conrad, Joseph, Preface to A Personal Record.
∼v
Mathematics is written for mathematicians.
-- Nicholaus Copernicus, De Revolutionibus.
∼v
266
I was x years old in the year xˆ2.
-- Augustus De Morgan, In H. Eves In Mathematical Circles,
Boston: Prindle, Weber and Schmidt, 1969, when asked
about his age.
∼v
Each problem that I solved became a rule which served afterwards to
solve other problems.
-- René Descartes, Discours de la Méthode. 1637.
∼v
I hope that posterity will judge me kindly, not only as to the things
which I have explained, but also to those which I have intentionally
omitted so as to leave to others the pleasure of discovery.
-- René Descartes, La Geometrie.
∼v
Perfect numbers like perfect men are very rare.
-- René Descartes, In H. Eves Mathematical Circles Squared,
Boston: Prindle, Weber and Schmidt, 1972.
∼v
It is not enough to have a good mind. The main thing is to use it well.
-- René Descartes, Discours de la Méthode. 1637.
∼v
There are three kinds of lies: lies, damned lies, and statistics.
-- Mark Twain. Autobiography.
∼v
267
Quando a burrice manda, a suprema burrice é ser sábio.
∼v
When you have eliminated the impossible, what ever remains, however
improbable must be the truth.
-- Sir Arthur Conan Doyle, The Sign of Four.
∼v
Logic, like whiskey, loses its beneficial effect when taken in too large
quantities.
-- Lord Dunsany, In J. R. Newman (ed.) The World of
Mathematics, New York: Simon and Schuster, 1956.
∼v
O cálculo do comparecimento aos comı́cios polı́ticos é feito contando 2
pessoas por metro quadrado nos comı́cios não-compactos e 4 nos comı́cios
compactos. Normalmente os organizadores do comı́cio calculam 10 pessoas
por metro quadrado e os adversários 2 por quilômetro quadrado. A
imprensa não calcula nada, publica o que bem entende.
∼v
Usar camisinha é nunca ter que pedir perdão.
∼v
Minha especialidade e meu orgulho; sou o maior leigo do paı́s.
∼v
268
Capı́tulo 2
mario.gauchismos
Puro como água de sanga.
∼v
Mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre.
∼v
Mais frouxo que peido em bombacha.
∼v
Mais afiada que navalha de barbeiro caprichoso.
∼v
Mais perdido que cusco em procissão.
∼v
Alegre como lambari de sanga.
∼v
269
270
CAPÍTULO 2. MARIO.GAUCHISMOS
Alegre que nem paisano a meia-guampa.
∼v
Mais amontoado que uva em cacho.
∼v
Mais assanhada que solteirona em festa de casamento.
∼v
Mais assanhada que lambari de sanga.
∼v
Mais afiada que lı́ngua de sogra.
∼v
Mais atirado que alpargata em cancha de bocha.
∼v
Mais atrapalhado que cego em tiroteio.
∼v
Mais baixo que vôo de marreca choca.
∼v
Mais baixo que umbigo de cobra.
∼v
271
Mais baixo que barriga de sapo.
∼v
Babava como boi com aftosa.
∼v
Bonita que nem laranja de amostra.
∼v
De boca aberta que nem burro que comeu urtiga.
∼v
Buliçoso como mico de viúva.
∼v
Mais caro que argentina nova na zona.
∼v
Cara mais amarrada que pacote de despacho.
∼v
Cheio como corvo em carniça de vaca atolada.
∼v
Cheio como penico em dia de baile.
∼v
272
Cheio como barril de chopp em festa de crente.
∼v
Cheio como bolsa de china.
∼v
Cheirando bem como cogote de noiva.
∼v
Cobiçada como anca de viúva, nova e bonita.
∼v
Mais conhecido que parteira de campanha.
∼v
Mais constrangido que padre em puteiro.
∼v
Mais comprido que putiada de gago.
∼v
Mais comprido que trova de gago.
∼v
Mais comprido que esperança de pobre.
∼v
273
Mais comprido que suspiro em velório.
∼v
Mais comprido que cuspe de bêbado.
∼v
Contrariado como gato a cabresto.
∼v
Coxuda como leitoa no engorde.
∼v
Mais curto que coice de porco.
∼v
Mais curto que estribo de anão.
∼v
Desconfiado como cego que tem amante.
∼v
Devagarzito como enterro de viúva rica.
∼v
Mais difı́cil que nadar de poncho e dormir de espora sem rasgar
lençol.
∼v
274
Dinheiro na mão de pobre é como cuspe em ferro quente.
∼v
Doı́do como guasqueaço em testa de negro em comércio de carreira.
∼v
Dorme atirado que nem lagarto.
∼v
Mais duro que salame da colônia.
∼v
Empacado como burro de mascate.
∼v
Mais encolhido que tripa grossa na brasa.
∼v
Enfeitado como bidê de china.
∼v
Enfeitado como bombacha de turco.
∼v
Enfietado como mula de mascate.
∼v
275
Enfeitado como carroça de cigano.
∼v
Enfeitado como quarto de china.
∼v
Enfeitado como santo milagroso.
∼v
Mais enrolada que linguiça de venda.
∼v
Esburacado como poncho de calavêra.
∼v
Escassa como pelo em recavém de touro.
∼v
Escassa como passarinho em zona de gringo.
∼v
Esfarrapado que nem poncho de gaudério.
∼v
Esparramados como dedos de pés que nunca entraram em botas.
∼v
276
Se espalhou como como pó de mangueira em pé de vento.
∼v
Extraviado que nem chinelo de bêbado.
∼v
Mais entravado que carteira de sovina.
∼v
Faceiro que nem ganso novo em taipa de açude.
∼v
Faceiro como pica-pau em tronqueira.
∼v
Faceiro como mosca em rolha de xarope.
∼v
Faceiro como guri de tirador novo.
∼v
Mais fechado que baú de solteirona.
∼v
Mais fedorento que arroto de corvo.
∼v
277
Feliz como pinto no lixo.
∼v
Feliz como puta em dia de pagamento de quartel.
∼v
Feia como mulher de cego.
∼v
Mais feio que indigestão de torresmo.
∼v
Mais feio que rodada de cusco em lançante.
∼v
Mais feio que briga de foice no escuro.
∼v
Mais feio que paraguaio baleado.
∼v
Mais feio que sapato de padre.
∼v
Firme que nem palanque em banhado.
∼v
278
Firme que nem prego em taquara.
∼v
Firme como beliscão de ganso.
∼v
Folgada como luva de maquinista que qualquer um mete a mão.
∼v
Folgada como peido em bombacha.
∼v
Folgada como cama de viúva.
∼v
Mais por fora que surdo em bingo.
∼v
Mais por fora que cabelo de côco.
∼v
Mas por fora que cotovelo de caminhoneiro.
∼v
Mais forte que peido de burro atolado.
∼v
279
Frio de empedrar água do poço.
∼v
Ganiçando como cusco que levou água fervendo pelo lombo.
∼v
Mais gasto que fundilho de tropeiro.
∼v
Gordo e lustroso como gato de bolicheiro.
∼v
Mais gostoso que beijo de prima.
∼v
Mais grosso que dedo destroncado.
∼v
Mais grosso que parafuso de patrola.
∼v
Mais grosso que papel de enrolar prego.
∼v
Mais grosso que mandioca de dois anos.
∼v
280
Mais grosso que rolha de poço.
∼v
Mais grudado que bosta em tamanco de leiteiro.
∼v
Mais inchado que sapo bulido.
∼v
Mais informado que gerente de funerária.
∼v
Alma inquieta como galho de sarandi tocado pelo vento.
∼v
Mais intrometida que piolho na costura.
∼v
Judiado como filhote de passarinho em mão de piá.
∼v
De alma leve como um passarinho.
∼v
Mais ligeiro que enterro de bexiguento.
∼v
281
Louco como galinha agarrada pelo rabo.
∼v
Mais magro que guri com solitária.
∼v
Mais magro que assobio de papudo.
∼v
Maldoso como petiço de guri.
∼v
Mais medroso que velha em canoa.
∼v
Mais medroso que cascudo atravessando galinheiro.
∼v
Mais metido que merda em chinelo de dedo.
∼v
Mais metido que dedo em nariz de piá.
∼v
Nervoso como potro com mosca no ouvido.
∼v
282
Nervoso como gato em dia de faxina.
∼v
Mais nojento que mocotó de ontem.
∼v
Perfumado como mão de barbeiro.
∼v
Pior que jacaré sem lagoa.
∼v
Pior que cusco que caiu do caminhão da mudança.
∼v
Quente como frigideira sem cabo.
∼v
Rebola mais que minhoca nas cinzas.
∼v
Rebola mais que lesma com sal por cima.
∼v
Sabido como sorro velho.
∼v
283
Seca como tiro de 12 cano-serrado.
∼v
Sério que nem defunto.
∼v
Mais sério que guri cagado.
∼v
Sério como guri que examina galinha para ver se tem ovo.
∼v
Sincero como vaca pro touro.
∼v
Sofrendo como joelho de freira na Semana Santa.
∼v
Solita como galinha em gaiola de engorde.
∼v
Mais sujo que pau de galinheiro.
∼v
Sutil como gato que vai pegar passarinho.
∼v
284
Tradicional como embalagem de maizena.
∼v
Tradicional como fórmula de minâncora.
∼v
Tranqüilo que nem cozinheiro de hospı́cio.
∼v
Tranqüilo como água de poço.
∼v
Mais vagaroso que tropeiro de lesma.
∼v
Mais à vontade que bugio em mato de boa fruta.
∼v
Mais virado que bolacha em boca de velha.
∼v
Vivo como cavalo de contrabandista.
∼v
Mais velho que andar em pé.
∼v
285
Mais freqüente que pereba em piá.
∼v
Mais aglomerado que mosca em bicheira.
∼v
Mais enrolado que lingüiça de venda.
∼v
Mais complicado que receita de creme Assis Brasil.
∼v
Mais comprido que bombacha de gringo.
∼v
Mais caro que argentina nova na zona.
∼v
Mais nojento que mocotó de ontem.
∼v
Mais ciumenta que mulher de tenente.
∼v
Mais inútil que mijar em incêndio.
∼v
286
Mais indeciso que cavalo xucro prá cruzar sanga.
∼v
Mais prestimosa que mãe de noiva.
∼v
Mais usado que pronome oblı́quo em conversa de professor.
∼v
Mais cagado que cascudo atravessando galinheiro.
∼v
Mais engraçado que gorda botando as calça.
∼v
Mais vaidoso que guri em chineiro.
∼v
Mais esperto que gringo de venda.
∼v
Pisando mais firme que delegado novo em chineiro.
∼v
Mais comentada que vida de manicure.
∼v
287
Rebolando mais que china de delegado.
∼v
Mentindo mais que guri para entrar em baile.
∼v
Tão baixo que fica na ponta dos pé para mijar em penico.
∼v
Mais bisbilhoteiro que filho de empregada.
∼v
Mais escondido que bragueta de gordo.
∼v
Mais variado que baldeação em Cacequi.
∼v
Mais duro que ferrar cavalo de estátua.
∼v
Mais seco que penico de cego.
∼v
Mais apertado que calça de fresco.
∼v
288
Mais sujo que pé de guri.
∼v
Mais branco que catarina assustado.
∼v
Mais duro que trança de beata.
∼v
Mais triste que tia em baile.
∼v
Mais linda que manta de charque gordo.
∼v
Mais feio do que encoxar a avó no tanque de lavar roupa.
∼v
Se o filme fosse gaúcho...
Uma Linda Mulher -- Uma Chinoca Buenacha
∼v
O Poderoso Chefão -- O Bagual Cuiudo
∼v
289
O Exorcista -- Vem Capeta, Que te Arreganho a Facão!
∼v
Os Sete Samurais -- Sete Gaudérios Ca’s Vista Estreita
∼v
Godzila -- A la fresca! Que Baita Lagarto!
∼v
Os Brutos Também Amam -- Rebenqueados de Amor
∼v
Sansão e Dalila -- O Clinudo e a China
∼v
Perfume de Mulher -- Asa de Chinoca
∼v
290
Tora, Tora, Tora! -- Mas Bah! Mas Bah! Mas Bah!
∼v
Mamãe Faz Cem anos -- A Véia tá Cheirando a Defunto
∼v
Guerra Nas Estrelas -- Peleia no Firmamento
∼v
Um Peixe Chamado Wanda -- O Muçum-Prenda
∼v
O Corcunda de Notre Dame -- O Tortinho Estropiado
∼v
O Fim Dos Dias -- O Bagualão contra o Demo
∼v
291
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita -- Boi Manso é Que Arromba a
Porteira
∼v
Os Filhos do Silêncio -- Em Boca Fechada não Entra Mosca
∼v
A Pantera Cor-de-rosa -- Gato-do-Mato Fresco
∼v
Corra Que A Polı́cia Vem Aı́ -- Vamo Saı́ Fedendo Que vem Vindo os Milico
∼v
E O Vento Levou -- Oigalê! O Minuano Levô!
∼v
O Náufrago -- Mais Perdido que Cusco em Tiroteio
∼v
292
O Náufrago -- No Mato sem Cachorro
∼v
O Homem Bicentenário -- Guasca de Ferro
∼v
Querida Encolhi As Crianças -- China Véia! encolhi as Cria.
∼v
Mais ligado que rádio de preso.
∼v
Firme que nem prego em polenta.
∼v
Saracoteando mais que bolacha dura em boca de velha.
∼v
Mais pesado que sono de surdo.
∼v
Mais angustiado que barata de barriga pra cima.
∼v
293
Mais ansioso que anão em comı́cio.
∼v
Mais comprido que xingamento de gago.
∼v
Mais difı́cil que nadar de poncho e bombacha.
∼v
Mais espalhado que espirro em farofa.
∼v
Mais gorduroso que telefone de açougueiro.
∼v
Mais perdido que cebola em salada de frutas.
∼v
Mais chato que chinelo de gordo.
%
294
Capı́tulo 3
mario.anagramas
two plus eleven :::: one plus twelve
-- anagrama
∼v
astronomer :::: moon starer
-- anagrama
∼v
circumstantial evidence :::: can ruin a selected victim
-- anagrama
∼v
dormitory :::: dirty room
-- anagrama
∼v
funeral :::: real fun
-- anagrama
∼v
295
296
CAPÍTULO 3. MARIO.ANAGRAMAS
intoxicate :::: excitation
-- anagrama
∼v
mother-in-law :::: woman Hitler
-- anagrama
∼v
schoolmaster :::: the classroom
-- anagrama
∼v
the Morse code :::: here come dots
-- anagrama
∼v
the public art galleries :::: large picture hall, I bet
-- anagrama
∼v
I bet Year Two Thousand :::: a year to shut down
-- anagrama
∼v
President Clinton of the USA :::: to copulate he finds interns
-- anagrama
∼v
297
Princess Diana :::: end is a car spin
-- anagrama
∼v
Ronald Wilson Reagan :::: Insane Anglo Warlord
-- anagrama
∼v
Victoria, England’s Queen :::: governs a nice quiet land
-- anagrama
∼v
William Shakespeare :::: I am a weakish speller.
∼v
Dictionary :::: Indicatory
-- anagrama
∼v
Elvis :::: Lives
-- anagrama
∼v
Listen :::: Silent
-- anagrama
∼v
298
Clint Eastwood :::: Old West Action
-- anagrama
∼v
A Telephone Girl :::: Repeating ”Hello”
-- anagrama
∼v
Western Union :::: No Wire Unsent
-- anagrama
∼v
The Country Side :::: No City Dust Here
-- anagrama
∼v
Evangelist :::: Evil’s Agent
-- anagrama
∼v
The eyes :::: They see
-- anagrama
∼v
The Cockroach :::: Cook, Catch Her
-- anagrama
∼v
299
Desperation :::: A Rope Ends It
-- anagrama
∼v
Conversation :::: Voices Rant On
-- anagrama
∼v
Mr. Mojo risin’ :::: Jim Morrison
-- anagrama, da música ‘‘L.A. Woman’’, The Doors
∼v
The Great New York Rapid Transit Tunnel :::: Giant Work in Street,
Partly Underneath
-- anagrama
∼v
Darling I love you :::: leaving your idol / Avoiding our yell
-- anagrama
∼v
A Domesticated Animal :::: Docile, as a Man Tamed it
-- anagrama
∼v
The Hilton :::: Hint: Hotel
-- anagrama
∼v
300
The United States Bureau of Fisheries :::: I Raise the Bass to Feed Us
in the Future
-- anagrama
∼v
Vacation Times :::: I’m Not as Active
-- anagrama
∼v
Silicon Graphics :::: A Long Chip Crisis
-- anagrama
∼v
Silicon Graphics :::: Can logic ship, sir?
-- anagrama
∼v
Silicon Graphics :::: Gosh, sir, I can clip!
-- anagrama
∼v
The Detectives :::: Detect Thieves
-- anagrama
∼v
The Hospital Ambulance :::: A Cab, I Hustle to Help Man
-- anagrama
∼v
301
A Gentleman :::: Elegant Man
-- anagrama
∼v
Presbyterian :::: Best In Prayer
-- anagrama
∼v
A Decimal Point :::: I’m a Dot in Place
-- anagrama
∼v
Martin Scorsese :::: Screen is a storm
-- anagrama
∼v
Student Information Processing Board :::: Computation Transgression
Forbidden
-- anagrama
∼v
Statue of Liberty :::: Built to Stay Free
-- anagrama
∼v
Mel Gibson :::: Bong Smile
-- anagrama
∼v
302
Admirer :::: Married
-- anagrama
∼v
New York Times :::: Monkeys Write / Monkey Writes
-- anagrama, por Andrew Glines
∼v
David Letterman :::: Nerd Amid Late TV
-- anagrama
∼v
Howard Stern :::: Retard Shown
-- anagrama
∼v
Contradiction :::: Accord not in it
-- anagrama, por E. Tyron
∼v
Debit card :::: Bad Credit
-- anagrama, por Mike Morton
∼v
Just because some of us can read and write and do a little math, that
doesn’t mean we deserve to conquer the universe. :::: A masquerade can
cover a sense of what is real to deceive us; to be unjaded and not
lost, we must, then, determine truth.
-- frase original de Vonnegut, anagrama por Cory
Calhoun
∼v
303
There is only one thing worse than being talked about and that is not
being talked about. :::: Wilde died broken, beaten ’n’ total nut. Hate
being sunk in that rotten gaol. Shh, gay is taboo.
-- frase original de Oscar Wilde, anagrama por Larry
Brash
∼v
To be or not to be: that is the question, whether tis nobler in the
mind to suffer the slings and arrows of outrageous fortune. :::: In
one of the Bard’s best-thought-of tragedies, our insistent hero,
Hamlet, queries on two fronts about how life turns rotten.
-- frase original de Shakespeare em ‘‘Hamlet’’,
anagrama por Cory Calhoun
∼v
Vladimir Nabokov :::: Vivian Darkbloom
-- anagrama (Vivian Darkbloom is a character in
Nabokov’s Lolita)
∼v
October Sky :::: Rocket Boys
-- anagrama (The 1999 movie October Sky is based on
Rocket Boys, a memoir by Homer ‘‘Sonny’’ Hickam)
∼v
William Clinton :::: I’m it, an ill clown
-- anagrama
∼v
William Jefferson Clinton :::: Firm clean fellow. Joint? Sin!
-- anagrama, por William Schmidt
∼v
304
William Jefferson Clinton :::: Jail Mrs Clinton: Felon wife
-- anagrama, por Ward Hardman
∼v
George Herbert Walker Bush :::: Huge Berserk Rebel Warthog
∼v
George Bush :::: He bugs Gore
∼v
Ronald Wilson Reagan :::: No, darlings, no ERA law
∼v
The Towering Inferno :::: Not Worth Fire Engine
-- anagrama, GAMES Magazine
∼v
Prince of Tides :::: PS. I Cried Often
-- anagrama
∼v
Silence of the Lambs :::: Con Bites Male Flesh
-- anagrama, por Philip Silverman
∼v
305
Margaret Thatcher :::: A charm tart, get her!
-- anagrama
∼v
‘‘That’s one small step for a man, one giant leap for mankind.’’ Neil
A. Armstrong :::: A thin man ran; makes a large stride; left planet,
pins flag on moon! On to Mars!
-- anagrama, por Steve Krakowski
∼v
Pre-natal :::: Parental
-- anagrama
∼v
Pre-natal :::: Paternal
-- anagrama
∼v
Mount Shasta :::: Satan’s Mouth
-- anagrama
∼v
Arlington National Cemetery :::: Ignorant teeny American toll
-- anagrama
∼v
Sears Tower :::: Worst Rates
-- anagrama
∼v
306
Disneyland :::: Lady sinned
-- anagrama
∼v
Hollywood Boulevard :::: Bury lewd voodoo hall
-- anagrama
∼v
Universal Studios :::: Industrious slave
-- anagrama
∼v
Disney World :::: Old dry swine
-- anagrama
∼v
Plymouth Rock :::: Holy muck port
-- anagrama
∼v
Big Bend National Park :::: Abandoning bleak trip
-- anagrama
∼v
Mount Rushmore :::: Mourn hero smut
-- anagrama
∼v
307
Kennedy Space Center :::: Sentenced creep yank
-- anagrama
∼v
The Lincoln Memorial :::: Manomentric lino hell
-- anagrama
∼v
Kansas City :::: Satanic sky
-- anagrama
∼v
Salt Lake City :::: Tackily stale
-- anagrama
∼v
Boston, MA :::: Nob atoms
-- anagrama
∼v
Philadelphia Ha, :::: idle hip pal
-- anagrama
∼v
New York City :::: Yo,tiny wreck
-- anagrama
∼v
308
New Orleans :::: Loner wanes
-- anagrama
∼v
Detriot :::: Diet rot
-- anagrama
∼v
Indianapolis :::: A sin pain idol
-- anagrama
∼v
Minneapolis :::: I’m Lenin’s OAP
-- anagrama
∼v
Dallas Texas :::: Sex lad atlas
-- anagrama
∼v
Las Vegas :::: Gas slave
-- anagrama
∼v
Los Angeles :::: Legal noses
-- anagrama
∼v
309
Vienna, Austria :::: Invites an aura
-- anagrama
∼v
London, England :::: Golden land?, non
-- anagrama
∼v
Sofia, Bulgaria :::: I grab foul asia
-- anagrama
∼v
Santiago, Chile :::: Isolating ache
-- anagrama
∼v
San Jose, Costa Rica :::: As actors join case
-- anagrama
∼v
Brussels, Belgium :::: Bless glum bruise
-- anagrama
∼v
Canberra, Australia :::: A cranial rat abuser
-- anagrama
∼v
310
Rangoon, Burma :::: O man, organ rub
-- anagrama
∼v
Paris, France :::: A finer scrap
-- anagrama
∼v
Bangkok, Thailand :::: Had a talking knob
-- anagrama
∼v
Taipei, Taiwan :::: I await ant pie
-- anagrama
∼v
Madrid, Spain :::: Is damp drai
-- anagrama
∼v
Cambridge :::: Bred magic
-- anagrama
∼v
Newcastle under Lyme :::: Drew lunacy elements
-- anagrama
∼v
311
Manchester :::: Tense charm
-- anagrama
∼v
Southend on sea :::: Ha, nudeness too
-- anagrama
∼v
Baingstoke, Hants :::: Thanking asbestos
-- anagrama
∼v
Blackpool, Lancashire :::: Lacks parochial noble
-- anagrama
∼v
Chichester :::: This creche
-- anagrama
∼v
Sheffield, England :::: Dangled fine flesh
-- anagrama
∼v
Birmingham City :::: Any bright mimic
-- anagrama
∼v
312
Stratford upon Avon :::: Not vast porno fraud
-- anagrama
∼v
Northanpton :::: Torn phantom
-- anagrama
∼v
Stoke on Trent :::: Rotten tokens
-- anagrama
∼v
Belgium :::: Big mule
-- anagrama
∼v
Liechtenstein :::: Lenient ethics
-- anagrama
∼v
Great Britian :::: Arbitrate gin
-- anagrama
∼v
Republic of Albania :::: Incapable of burial
-- anagrama
∼v
313
Swiss confederation :::: So fine randiest cows
-- anagrama
∼v
Bosnia Herzegovina :::: Oh no, seize bargain
-- anagrama
∼v
Kingdom of Denmark :::: God, freak mind monk
-- anagrama
∼v
Republic of Germany :::: Becoming prayerful
-- anagrama
∼v
Republic of Ireland :::: Clarified blue porn
-- anagrama
∼v
Kingdom of Norway :::: I’m darn wonky goof
-- anagrama
∼v
Republic of Poland :::: A foul crippled nob
-- anagrama
∼v
314
Russian Federation :::: A fine rude arsonist
-- anagrama
∼v
Lake Athabasca :::: Aha, black as tea
-- anagrama
∼v
Lake Malawi :::: I’m all awake
-- anagrama
∼v
Lake Michigan :::: I’m a leach king
-- anagrama
∼v
Lake Superior :::: Perilous rake
-- anagrama
∼v
Lake Victoria :::: A trivial coke
-- anagrama
∼v
Lake Huron :::: A hunk role
-- anagrama
∼v
315
Lake Tanganyika :::: Leaky tank again
-- anagrama
∼v
Lake Baykal :::: A leaky balk
-- anagrama
∼v
Lake Winnipeg :::: Wipe angel ink
-- anagrama
∼v
Lake Ontario :::: Oriental oak
-- anagrama
∼v
Lake Prespa :::: Papal reeks
-- anagrama
∼v
Lake George :::: O, large geek
-- anagrama
∼v
The Alps :::: He splat
-- anagrama
∼v
316
The Ural Mountains :::: Isn’t autumnal hero
-- anagrama
∼v
The Black Mountains :::: This ambulance knot
-- anagrama
∼v
Wicklow Mountains :::: Miscount wino walk
-- anagrama
∼v
The Cumbrian Mountains :::: I’m not a subhuman cretin
-- anagrama
∼v
Errigal Mountains :::: Tailoring manure
-- anagrama
∼v
Mount Everest :::: Utmost veneer
-- anagrama
∼v
Snowy Mountains :::: Anonymous twins
-- anagrama
∼v
317
Mount Wilhelm :::: Well in hot mum
-- anagrama
∼v
Stikine Mountains :::: Nukes intimationa
-- anagrama
∼v
Caribou Mountains :::: I’m a innocous brat
-- anagrama
∼v
Bighorn Mountains :::: Is not boring human
-- anagrama
∼v
Houses of Parliament :::: Loonies far up Thames
-- anagrama
∼v
Jane Austen’s House :::: The nauseous Jane’s
-- anagrama
∼v
Regents Park :::: Regret spank
-- anagrama
∼v
318
Royal Academy of Arts :::: Drama acolyte’s foray
-- anagrama
∼v
Natural History Museum :::: Ultra mysterious human
-- anagrama
∼v
The Temple Church :::: Clutch hemp there
-- anagrama
∼v
Woburn Abbey :::: Now bury babe
-- anagrama
∼v
Buckingham Palace :::: UK cable campaign
-- anagrama
∼v
Cabinet War Rooms :::: Worst maniac bore
-- anagrama
∼v
Peak District :::: Is pickled tart
-- anagrama
∼v
319
Imperial War Musuem :::: I’m a sure wimp mauler
-- anagrama
∼v
Thomas Hardy’s Cottage :::: Oh my, castrated a ghost
-- anagrama
∼v
The Lourve :::: True hovel
-- anagrama
∼v
Ayers Rock :::: Rocky arse
-- anagrama
∼v
The Great Wall of China :::: Altogether, chain flaw
-- anagrama
∼v
Sydney Opera House :::: Up on shady eyesore
-- anagrama
∼v
The Kremlin :::: Tinker helm
-- anagrama
∼v
320
The Great Barrier Reef :::: Tiger fart bearer here
-- anagrama
∼v
Red Square, Moscow :::: Am queer cow dross
-- anagrama
∼v
The Eiffel Tower :::: Feel hotter wife
-- anagrama
∼v
Bird Market :::: Embark dirt
-- anagrama
∼v
The Acropolis :::: Copies harlot
-- anagrama
∼v
The Roman Forum :::: Form hot manure
-- anagrama
∼v
Mao’s Mausoleum :::: Some usual ammo
-- anagrama
∼v
321
Live and let die :::: Devil Dateline
-- anagrama
∼v
I will survive :::: View ill virus
-- anagrama
∼v
Toys in the attic :::: The station city
-- anagrama
∼v
Every picture tells a story :::: Totally perverse security
-- anagrama
∼v
Exile on main street :::: Into perverse extremes
-- anagrama
∼v
Ray Charles live :::: Silvary lecher
-- anagrama
∼v
Lets get it on :::: O, gentle tits
-- anagrama
-- anagrama
∼v
∼v
322
Paradise and lunch :::: An underpaid clash
-- anagrama
∼v
Unknown pleasures :::: Unspoken rune wars
-- anagrama
∼v
Off the wall :::: Who fell flat
-- anagrama
∼v
Heat treatment :::: Mean teeth tart
-- anagrama
∼v
Hearts of stone :::: Fat heroes snot
-- anagrama
∼v
Abbey Road :::: Bad boy era
-- anagrama
∼v
All summer long :::: Small loner mug
-- anagrama
∼v
323
Blonde on blonde :::: Boned bonne doll
-- anagrama
∼v
Younger than yesterday :::: Starry eyes naughtly one
-- anagrama
∼v
Wheels of fire :::: Wife hole serf
-- anagrama
∼v
Waiting for the sun :::: Now huge if in tarts
-- anagrama
∼v
Electric ladyland :::: Cancelled dirt lay
-- anagrama
∼v
Dusty in Memphis :::: This dummy spine
-- anagrama
∼v
Aretha’s Gold :::: Lad shortage
-- anagrama
∼v
324
Do they know its Christmas :::: This whacked monstrosity
-- anagrama
∼v
f I could turn back time :::: Doubtful I’m a nice track
-- anagrama
∼v
Ride on time :::: I’m dire tone
-- anagrama
∼v
I just called to say I love you :::: Let us joyously violate acid
-- anagrama
∼v
Another day in paridise :::: Oh dear, insanity parade
-- anagrama
∼v
Every breath you take :::: Hey, above rate turkey
-- anagrama
∼v
Sowing the seeds of love :::: Goodness of the weevils
-- anagrama
∼v
325
Ebony and Ivory :::: Vain boy yonder
-- anagrama
∼v
Super Trouper :::: Pore ruptures
-- anagrama
∼v
Tainted Love :::: Violent date
-- anagrama
∼v
Ladies and gentlemen :::: Damn needle genitals
-- anagrama
∼v
Get a grip :::: Great pig
-- anagrama
∼v
The beatles anthology :::: Oh hell, batty stone age
-- anagrama
∼v
Actung Baby :::: A naughty BBC
-- anagrama
∼v
326
Take that and party :::: A hated tatty prank
-- anagrama
∼v
Dangerous :::: Sound rage
-- anagrama
∼v
The language of life :::: Ghoul eaten fig leaf
-- anagrama
∼v
Nevermind :::: Driven men
-- anagrama
∼v
Use your illusion :::: Lousy ruinous lie
-- anagrama
∼v
History, past present and future :::: Untrusty person farted this ape
-- anagrama
∼v
Different class :::: Endless traffic
-- anagrama
∼v
327
The great escape :::: Erect stage heap
-- anagrama
∼v
Smells like teen spirit :::: Termite’s penile skills
-- anagrama
∼v
Nothing compares to you :::: Hey, I’m not a poetry song
-- anagrama
∼v
It must have been love :::: Behave, most vile tune
-- anagrama
∼v
Common people :::: Pop clone memo
-- anagrama
∼v
Show me heaven :::: He shave women
-- anagrama
∼v
Heart shaped box :::: X-rated bash hope
-- anagrama
∼v
328
Black or White :::: OK, I blew chart
-- anagrama
∼v
Relight my fire :::: I’m rightly free
-- anagrama
∼v
All that she wants :::: Wasn’t health salt
-- anagrama
∼v
Sleeping satellites :::: Settle pleasing lies
-- anagrama
∼v
My heart will go on :::: Oily anthem growl
-- anagrama
∼v
Capı́tulo 4
mario.palindromos
Anotaram a data da Maratona.
-- palı́ndromo
∼v
A man, a plan, a canal: Panama
-- palı́ndromo
∼v
Stressed? No tips? Spit on desserts.
-- palı́ndromo
∼v
Roma me tem amor.
-- palı́ndromo
∼v
329
330
CAPÍTULO 4. MARIO.PALINDROMOS
A man, a plan, a canoe, pasta, heros, rajahs, a coloratura,
maps, snipe, percale, macaroni, a gag, a banana bag, a
tan, a tag, a banana bag again (or a camel), a crepe,
pins, Spam, a rut, a Rolo, cash, a jar, sore hats, a
peon, a canal -- Panama.
-- palı́ndromo
∼v
A man, a plan, a cat, a canal -- Panama!
-- palı́ndromo
∼v
Socorram-me, subi no onibus em Marrocos.
-- palı́ndromo
∼v
Luza Rocelina, a namorada do Manuel, leu na ”Moda da Romana”: ”Anil
cor azul”.
-- palı́ndromo
∼v
A babá baba.
-- palı́ndromo
∼v
A Santa dog lived as a devil god at NASA.
-- palı́ndromo
∼v
331
A Santa lived as a devil at NASA.
-- palı́ndromo
∼v
A man, a pain, a mania -- Panama.
-- palı́ndromo
∼v
A man, a plan, a butt tub -- anal Panama!
-- palı́ndromo
∼v
A man, a plan, a cat, a canal -- Panama!
-- palı́ndromo
∼v
Age, irony, Noriega.
-- palı́ndromo
∼v
Ah, Satan sees Natasha.
-- palı́ndromo
∼v
Dogma: I am God.
-- palı́ndromo
∼v
332
Go, dog!
-- palı́ndromo
∼v
God damn! Mad dog.
-- palı́ndromo
∼v
God lived as a devil dog.
-- palı́ndromo
∼v
God saw I was dog.
-- palı́ndromo
∼v
He lived as a devil, eh?
-- palı́ndromo
∼v
He maps spam, eh?
-- palı́ndromo
∼v
He stops spots, eh?
-- palı́ndromo
∼v
333
He won a Toyota now, eh?
-- palı́ndromo
∼v
He won snow, eh?
-- palı́ndromo
∼v
I Love Me, Vol. I.
-- palı́ndromo
∼v
I saw I was I.
-- palı́ndromo
∼v
If I had a hi-fi.
-- palı́ndromo
∼v
Name no one man.
-- palı́ndromo
∼v
Ned, I am a maiden.
-- palı́ndromo
∼v
334
No evil I did I live on.
-- palı́ndromo
∼v
No garden, one dragon.
-- palı́ndromo
∼v
No sir! Away! A papaya war is on.
-- palı́ndromo
∼v
Rats drown in WordStar.
-- palı́ndromo
∼v
Rise to vote, sir.
-- palı́ndromo
∼v
Satan, oscillate my metallic sonatas!
-- palı́ndromo
∼v
So, camera solos are MacOS?
-- palı́ndromo
∼v
335
Was it a bar or a bat I saw?
-- palı́ndromo
∼v
Was it a bat I saw?
-- palı́ndromo
∼v
Was it a car or a cat I saw?
-- palı́ndromo
∼v
Was it a cat I saw?
-- palı́ndromo
∼v
Was it a rat I saw?
-- palı́ndromo
∼v
A droga da gorda.
-- palı́ndromo
∼v
A mala nada na lama.
-- palı́ndromo
∼v
336
Ame a ema.
-- palı́ndromo
∼v
Ame o poema.
-- palı́ndromo
∼v
A morte do galo no lago de Troma.
-- palı́ndromo
∼v
Até o poeta.
-- palı́ndromo
∼v
A torre da derrota.
-- palı́ndromo
∼v
Leonor ama Ronoel.
-- palı́ndromo
∼v
Libânio, o inábil.
-- palı́ndromo
∼v
337
Luz azul.
-- palı́ndromo
∼v
Me vê se a panela da moça é de aço, Madalena Paes, e vem.
-- palı́ndromo
∼v
O breve verbo.
-- palı́ndromo
∼v
O céu sueco.
-- palı́ndromo
∼v
Ódio do doido.
-- palı́ndromo
∼v
O galo no lago.
-- palı́ndromo
∼v
Oi, dê-me remédio!
-- palı́ndromo
∼v
338
Olá. Grata, Mara. passe na Vanessa para matar galo.
-- palı́ndromo
∼v
O lobo ama o bolo.
-- palı́ndromo
∼v
O mito ótimo.
-- palı́ndromo
∼v
O vôo do ovo.
-- palı́ndromo
∼v
Rir é ferir.
-- palı́ndromo
∼v
Roma é amor.
-- palı́ndromo
∼v
Sair e tolerar e... loterias!
-- palı́ndromo
∼v
339
Saı́ram o tio Sá e as oito Marias.
-- palı́ndromo
∼v
Sós, reveses e teses. E versos?
-- palı́ndromo
∼v
Subi no ônibus.
-- palı́ndromo
∼v
Sapos mamam sopas.
-- palı́ndromo
∼v
Ué, ó droga, gordo eu?
-- palı́ndromo
∼v
Zé de Lima, rua Laura mil e dez.
-- palı́ndromo
∼v
Adias a ida.
-- palı́ndromo
∼v
340
Adora roda da dor.
-- palı́ndromo
∼v
Omito, ótimo!
-- palı́ndromo
∼v
Missa, assim?
-- palı́ndromo
∼v
A Diva da Vida.
-- palı́ndromo
∼v
Ato idiota.
-- palı́ndromo
∼v
O treco certo.
-- palı́ndromo
∼v
Até o poeta.
-- palı́ndromo
∼v
341
A rima na mira.
-- palı́ndromo
∼v
O dedo, o dedo.
-- palı́ndromo
∼v
Leon e Noel.
-- palı́ndromo
∼v
A tara da rata.
-- palı́ndromo
∼v
Só passo os sapos.
-- palı́ndromo
∼v
As senadoras? Sim! Missa, roda nessa!
-- palı́ndromo
∼v
Remeter e temer.
-- palı́ndromo
∼v
342
Amar-te é trama.
-- palı́ndromo
∼v
Mas... oito, Tio Sam ?
-- palı́ndromo
∼v
A nota à tona.
-- palı́ndromo
∼v
Razão, o azar.
-- palı́ndromo
∼v
Oi, rato otário!
-- palı́ndromo
∼v
A roda adora.
-- palı́ndromo
∼v
Sarar? Raras Maras saram.
-- palı́ndromo
∼v
343
A base do teto desaba.
-- palı́ndromo
∼v
A droga do dote é todo da gorda.
-- palı́ndromo
∼v
Laço bacana para panaca boçal.
-- palı́ndromo
∼v
Seco de raiva, coloco no colo caviar e doces.
-- palı́ndromo
∼v
O teu drama é amar dueto.
-- palı́ndromo
∼v
O terrı́vel é ele vir reto.
-- palı́ndromo
∼v
E até o Papa poeta é.
-- palı́ndromo
∼v
344
Tucano na CUT.
-- palı́ndromo
∼v
Reter e rever para prever e reter.
-- palı́ndromo
∼v
Em roda, tropa, após a sopa, à porta dorme.
-- palı́ndromo
∼v
Oto come doce seco de mocotó.
-- palı́ndromo
∼v
A cara rajada da jararaca.
-- palı́ndromo
∼v
Somamos, somávamos, somáramos, somemos.
-- palı́ndromo
∼v
O tal um é mulato.
-- palı́ndromo
∼v
345
O três é deserto.
-- palı́ndromo
∼v
É sétimo. omite-se.
-- palı́ndromo
∼v
Oito é o tio.
-- palı́ndromo
∼v
O nono? é o nono.
-- palı́ndromo
∼v
O doze fez o dó.
-- palı́ndromo
∼v
anilina
-- palı́ndromo
∼v
a tira da Rita
-- palı́ndromo
∼v
346
a dama amada
-- palı́ndromo
∼v
a bola da loba
-- palı́ndromo
∼v
o Cid é médico
-- palı́ndromo
∼v
Capı́tulo 5
mario.piadas
-- Divirta-se na festa, minha filha, mas porte-se bem, ouviu?
-- Ora, mamãe, ou uma coisa, ou outra...
∼v
-- Comandante! Uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
-- São amigos ou inimigos?
-- Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...
∼v
Um casal de piolhos se amava muito e tiveram diversos filhotes. Qual o
nome do filme?
Lêndeas da Paixão
∼v
Um cara sentou em um cachorro malhado no cinema. Qual o nome do filme?
Sento em um Dálmata.
∼v
347
348
CAPÍTULO 5. MARIO.PIADAS
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou
tudo para a sua mãe. Qual o nome do filme?
Bate, mãe, em Robin.
∼v
Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir a sua mão
em casamento:
-----
Querida, eu te amo! Mas só caso contigo se você for virgem!
Querido, isso não importa! O que importa é que eu te amo!
Não! Eu te adoro, mas só me casarei contigo se você for virgem!
Mas, querido, o que importa é que eu te amo.
Qual é o nome do filme ?
Independe se dei.
∼v
O Lula encontra o Vicentinho com a mulher dele na cama. Qual o nome do
filme?
O que é isso companheiro?
∼v
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e
algum tempo depois tiveram filho. Qual é o nome do filme?
Ninguém segura este bebê.
∼v
349
Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram vários
chicletinhos. Qual o nome do filme?
A Famı́lia Adams.
∼v
Um anão deformado tinha os lábios inferiores muito grandes. Quando ele
andava, seus lábios eram balançados de um lado para outro. Qual o nome
do filme?
Anão que balança o beiço.
∼v
Um presidiário vivia tentando fugir da cadeia com uma garrafa de
álcool nas costas. Sempre tentava e nunca conseguia. Um dia, ele
esqueceu o álcool na cela e finalmente conseguiu fugir. Qual é o nome
do filme?
Álcool atrás, fuga impossı́vel.
∼v
O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
Tchau pai, tchau filho.
∼v
Produtos desenvolvidos para todo tipo de idiota
* Num secador de cabelos da Sears: ‘‘Não use quando estiver
dormindo.’’
∼v
350
* Numa moto-serra sueca: ‘‘Não tente parar a serra com as mãos ou
genitais.’’
∼v
* Em uma máquina de lavar sueca: ‘‘Não ligue quando inseridas crianças
ou animais domésticos’’
∼v
* Numa fileira de luzes de Natal chinesas: ‘‘Somente para uso dentro
ou fora de casa.’’
∼v
* Numa barra de sabonete Dial: ‘‘Use como um sabonete normal.’’
∼v
* Em uma fita de vı́deo cassete VLM: ‘‘Ajustar em seu vı́deo cassete.’’
∼v
* Em uma chave de fenda portuguesa: ‘‘Instruções: ajuste-a em um
parafuso e gire a sentido horário ou anti horário.’’
∼v
351
* Em uma refeição congelada da Swanson: ‘‘Sugestão para servir:
descongele.’’
∼v
* Numa touca de banho de hotel: ‘‘ajusta-se a uma cabeça.’’
∼v
* Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisudo Tesco: ‘‘Não
vire de ponta cabeça.’’
∼v
* Em um conjunto de canetinhas fluorescentes ‘‘Não pinte seu
irmãozinho(a). Pode intoxicá-lo(a).’’
∼v
* Num pudim da Marks & Spencer: ‘‘O produto estará quente depois de
aquecido.’’
∼v
352
* Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: ‘‘Não passe roupas no
corpo.’’
∼v
* Em uma caneta japonesa Borupen de 4 cores ‘‘Não insira sobre
orifı́cios de seu corpo.’’
∼v
* Num remédio infantil da Boot’s Children: ‘‘Não opere máquinas ou
dirija.’’
∼v
* Num processador de comidas japonês: ‘‘Não é para ser usado para o
outro uso.’’
∼v
* Em um saquinho de sanduı́che americano: ‘‘Abra e mastigue.’’
∼v
353
* No rótulo de uma lata de tinta americana: ‘‘Apenas para uso da
pintura, não ingerir nem inalar.’’
∼v
* Em um cartaz na loja de animais americana: ‘‘Animais Vivos e
Alegres.’’
∼v
* Em uma empresa de micro ondas: ‘‘Não inserir animais vivos dentro do
aparelho.’’
∼v
* Num saquinho de amendoins da American Airlines: ‘‘Instruções: abra o
saquinho, coma os amendoins.’’
∼v
* Em uma panela mexicana: ‘‘Não use sobre o fogo.’’
∼v
354
* Numa fantasia infantil de Super-Homem: ‘‘O uso destes trajes não o
torna apto a voar.’’
∼v
* Embaixo de uma cadeira comum de escritório: ‘‘Atenção: usar este
produto uma pessoa por vez.’’
∼v
* Num saquinho de Fritas: ‘‘Você pode ser o vencedor! Não é necessário
comprar. Detalhes dentro.’’
∼v
355
Uma senhora, bem velhinha, vai ao médico e diz:
-- Doutor, eu tenho este problema com gases, mas realmente não me
aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou lhe
dar um exemplo concreto: eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que
entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava
peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico diz:
-- Sei, sei...Leve estas pı́lulas e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
-- Doutor eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos,
embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
-- Bom! Agora que curamos sua sinusite, trabalharemos em seu ouvido!
∼v
356
Você é gay e não sabe, se (marque um ponto para cada ‘‘sim’’):
1.Procura algo para preencher seu vazio interior?
2.Diz que você é fechado porque alguém machucou você POR DENTRO?
3.Adora ‘‘I WILL SURVIVE’’ para aula de aeróbica? Fica ligadão?
4.Quando ouve o Fred Mercury cantando ‘‘Love of My Life’’ fica emocionado?
5.Acha ‘‘chic’’ anel no dedo mindinho?
6.Treina Jiu-jitsu de sunga?
7.Adorou o filme ‘‘Pretty Woman’’ ?
8.Diz que só lê a revista CARAS no barbeiro?
9.Não se contém sem dançar ao ouvir ‘‘New York, New York’’ ?
10.Tem lápis de cor no estojo da faculdade?
11.Tem astrólogo?
12.Tira a cutı́cula?
13.Põe mascara para dormir?
14.Diz que nenhuma mulher se compara a sua mãe?
15.Tem um poddle branco e diz para ele: -- Vem com o papai?
ESCORE:
De 1 a 5 - Fique tranqüilo por enquanto.
De 6 a 9 - Tem que rever seus valores.
De 10 a 15 - A coisa já pegou SANTA!.
ZERO - Além de veado é mentiroso.
∼v
Cantadas Fracas
Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Mulher: Tem, por que, sua mãe tá no cio?
∼v
357
Cantadas Fracas
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se
sentar aı́.
∼v
Cantadas Fracas
Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.
∼v
Cantadas Fracas
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clı́nica especializada em
doenças venéreas... não se lembra?
∼v
Cantadas Fracas
Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
∼v
Cantadas Fracas
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa sozinho e eu vou para a
minha.
∼v
358
Cantadas Fracas
Homem: Como você prefere seus ovos no café da manhã?
Mulher: Não fecundados.
∼v
Cantadas Fracas
Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate
pelo mesmo motivo.
Mulher: é, pra pegar mulher ...
∼v
Cantadas Fracas
Homem: Eu quero me dar por completo a você.
Mulher: Sinto muito, eu não aceito esmola.
∼v
Cantadas Fracas
Homem: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Mulher: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
∼v
Cantadas Fracas
Homem: Está procurando boa companhia?
Mulher: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difı́cil
encontrar ...
∼v
359
Cantadas Fracas
Homem: Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas eu não sei o seu nome.
Mulher: Também está na lista.
∼v
Clinton and the Pope
President Clinton and the Pope died on the same day, and due to an
administrative foul up, Clinton was sent to heaven and the Pope goes
to hell. The Pope explained the situation to the devil, he checked out
all of the paperwork, and the error was acknowledged. The Pope was
told, however, that it would take about 24 hours to fix the problem
and correct the error. The next day, the Pope was called in and the
devil said his good-bye as the Pope went off to heaven.
On his way up, he met Clinton who was on his way down, and they stop
to chat.
Pope: Sorry about the mix up.
President Clinton: No problem.
Pope: Well, I’m really excited about going to heaven.
President Clinton: Why is that?
Pope: All my life I’ve wanted to meet the Virgin Mary.
President Clinton: You’re a day late.
∼v
360
Emagrecimento com prazer
Um cara super gordo viu um anúncio de uma clı́nica que prometia um
emagrecimento com prazer. Chegando la’, a recepcionista muito bonita
informou que tinham três planos de emagrecimento: O primeiro custava
R$ 10 e garantia emagrecer 2 Kg; o segundo, R$ 20, e garantia 5 Kg; e
o terceiro, chamado Premium, custava R$ 50 e prometia 10 Kg. O gordo
já escolado com falsas promessas, preferiu começar com o primeiro
plano para sentir o método. A recepcionista o levou para uma sala
escura, pediu para ele tirar a roupa e trancou a sala. Quando a luz
acendeu estava na sua frente uma loura bonita segurando uma placa que
dizia: ‘‘SE ME PEGAR EU SEREI SUA!’’. O gordo correu 30 minutos e
perdeu os 2 Kg. Contente pediu o segundo plano e após mesmos
procedimentos acendeu a luz e desta vez era uma mulata nota 10 com a
placa: ‘‘SE ME PEGAR SEREI SUA!’’. Após duas horas, realmente havia
perdido 5 Kg. Empolgado pediu o plano Premium. Após mesmos
procedimentos a luz se acendeu e apareceu um negão de 2 metros de
altura com um tremendo pé de mesa com a seguinte placa: ‘‘SE EU TE
PEGAR TU TÁS FODIDO!’’.
∼v
Tu bi or not tu bi
CAN -- Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu?
∼v
Tu bi or not tu bi
CHEESE -- Penúltima letra do alfabeto: exemplo se escreve com CHEESE
∼v
Tu bi or not tu bi
COFFEE -- Onomatopéia que representa tosse: COFFEE, COFFEE
∼v
361
Tu bi or not tu bi
CREAM -- Roubar, matar: Ele cometeu um CREAM
∼v
Tu bi or not tu bi
VAIN -- Verbo vir : Ela VAIN hoje?
∼v
Tu bi or not tu bi
VASE -- Jogada: Agora é a minha VASE
∼v
Tu bi or not tu bi
YEAR -- Deixar, partir: Ela teve que se YEAR
∼v
Tu bi or not tu bi
HAND -- Render: Você se HAND ?
∼v
Tu bi or not tu bi
FRENCH -- Dianteira: Ela saiu na FRENCH
∼v
362
Tu bi or not tu bi
YELLOW -- Com ela: Saı́mos eu YELLOW
∼v
Tu bi or not tu bi
DATE -- Deitar-se: DATE-se ali
∼v
Tu bi or not tu bi
DAY -- Verbo dar: Eu DAY um presente para ela
∼v
Tu bi or not tu bi
AMBITIOUS -- Mosquito, inseto: Tem AMBITIOUS no seu cabelo
∼v
Tu bi or not tu bi
PAINT -- Artefato usado para pentear o cabelo: Empreste-me o seu PAINT
∼v
Tu bi or not tu bi
TEN -- Possuir: Ele não TEN casa própria
∼v
363
Tu bi or not tu bi
FAIL -- Antônimo de bonito: Ele é FAIL
RIVER -- Pior que FAIL: Ele é o RIVER
∼v
Tu bi or not tu bi
LAY -- Norma a ser cumprida: Roubar é contra LAY
∼v
Tu bi or not tu bi
BITE -- Agredir: Ele sempre BITE nela
∼v
Tu bi or not tu bi
BROUGHT -- Pessoa jovem: Ela é um BROUGHT
∼v
Tu bi or not tu bi
EYE -- Interjeicao de dor: EYE que dor de cabeça
∼v
Tu bi or not tu bi
ELEVEN -- Erguer: ELEVEN até essa altura
∼v
364
Tu bi or not tu bi
TO SEE -- O mesmo que COFFEE: Eu nunca TO SEE tanto na vida
∼v
Tu bi or not tu bi
CAN’T -- Que não está frio: O café está CAN’T
MORNING -- Nem CAN’T nem frio: Meu café está MORNING
∼v
Tu bi or not tu bi
FEEL -- Barbante: Dê-me este FEEL para amarrar o pacote
∼v
Tu bi or not tu bi
FOUGHT -- Retrato: Vamos tirar uma FOUGHT ?
∼v
Tu bi or not tu bi
LABEL -- Parte de fora da boca: Ela passou batom no LABEL
∼v
Tu bi or not tu bi
TALK -- Pó branco que as mães usam nos bebês
∼v
365
Tu bi or not tu bi
NEVER -- Flocos de gelo que caem no inverno: Olhe só o meu boneco de
NEVER
∼v
Tu bi or not tu bi
NEW -- Sem roupa: Ele saiu NEW de casa
∼v
Tu bi or not tu bi
BEGIN -- Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN é pequeno
∼v
Tu bi or not tu bi
TOO MUCH -- Fruta vermelha de fazer salada: Eu adoro molho de TOO MUCH
∼v
Tu bi or not tu bi
SAY YOU -- Mama das mulheres: Os SAY YOUs daquela mulher são grandes
∼v
Tu bi or not tu bi
QUICK -- Instrumento musical: Eu gosto de tocar QUICK
∼v
366
Tu bi or not tu bi
HAIR -- Marcha de carro: Ela engatou a HAIR
∼v
Tu bi or not tu bi
SOMEWHERE -- Nome usado no interior: O SOMEWHERE é irmão do Manuer
∼v
Tu bi or not tu bi
ICE -- Expressão de desejo: ICE ela soubesse!
∼v
Tu bi or not tu bi
BEACH -- Homem afeminado: Ele é meio BEACH
∼v
Tu bi or not tu bi
DICK -- Começo de musica brega -- DICK vale o céu azul ...
∼v
Tu bi or not tu bi
DARK -- Palavra de um famoso provérbio: É melhor DARK receber
∼v
367
Tu bi or not tu bi
MUST GO -- Morder: Ele MUST GO o chiclete
∼v
Tu bi or not tu bi
MONDAY -- Ordenar: Ontem MONDAY lavar o carro
∼v
Tu bi or not tu bi
PART -- Lugar onde mandamos as pessoas irem: Vá para o raio que o PART
∼v
Tu bi or not tu bi
SOCCER -- Agressão fı́sica: Dei um SOCCER nele
∼v
Tu bi or not tu bi
SHOOT -- Outro tipo de agressão: Dei um SHOOT nele
∼v
Tu bi or not tu bi
MISTER -- Sanduı́che de queijo e presunto: Vou comer um MISTER CAN’T
∼v
368
Tu bi or not tu bi
MAY GO -- Pessoa docil, afável : Ele é muito MAY GO
∼v
Tu bi or not tu bi
PACKER -- Prefixo que indica bastante: Gosto dela PACKERamba
∼v
Tu bi or not tu bi
EDUCATION -- Parte do rosto: Este cravo eu tirei EDUCATION
∼v
Tu bi or not tu bi
GOOD -- Bolinha de vidro : Ele gosta de jogar bolinha de GOOD
∼v
Vendo o filho ajoelhado rezando, a mãe pergunta:
-----
O que você tá fazendo meu filho?
Rezando pro rio Amazonas ir para a Bahia...
Ora, mas por quê ?
Porquê foi isso que eu escrevi na prova.
∼v
369
-- Será que sua professora desconfia que eu te ajudo nos deveres de
casa, meu filho?
-- Acho que sim pai. Ela vive dizendo que é impossı́vel eu cometer
tantos erros sozinho.
∼v
Três amigos de faculdade se encontraram. Conversa vai, conversa vem, e
surge o seguinte papo:
-- Ô Fulano, me disseram que trocaste de emprego!?
-- Pois é. Eu trabalha na fogões Brastemp, agora estou na Semer. Não
é uma Brastemp, mas um dia chegamos la’ !
-- E você, Beltrano. Disseram que você também mudou de emprego!?
-- É, eu trabalhava na Philips, agora estou na CCE. Não e’ uma
Philips, mas um dia a gente chega lá. E você Sicrano!?
-- Pois é...Eu trabalhava no INAMPS, agora trabalho em um bordel. Não
é um INAMPS, mas um dia chegamos lá!
∼v
370
Sabe o halterofilista? Daqueles muito, mas muito fortes, e muito, mas
muito narcisistas? Que se pudesse transava com ele mesmo?
Pois bem, um sujeito desses foi ao motel com uma garota, e lá estando,
já completamente nus, ele começou a descrição do próprio corpo para a
pobre da garota:
-- Tá vendo isso aqui? (enquanto batia com forca no seu peito)
Dinamite concentrada!
-- E isso aqui? (enquanto batia no ‘‘muque’’) Nitrogricerina pura!
-- Isso aqui...(enquanto batia na coxa) TNT!
De repente, quando ele percebe a garota está escondida debaixo da
cama.
-- O que você tá fazendo aı́?
-- É que do jeito que o pavio é curto, logo logo isso tudo explode!
∼v
371
Dois amigos se encontram:
-- Bah, estou com um problemão com a minha sogra, tá me incomodando...
-- É? Engraçado, eu nos meus dois casamentos não tive esse tipo de
problema...As duas sogras morreram.
-- Morreram? Como?
-- A do primeiro casamento tomou veneno, a do segundo morreu com a
cabeça quebrada.
-- Com a cabeça quebrada? Mas como é que foi isso?
-- Ela não quis tomar o veneno.
∼v
Dicionário de Teses, Artigos Cientı́ficos e Relatórios Técnicos
Quando se escreve: ‘‘É fato sabido que...’’
Significa, na verdade: ‘‘Não tive saco de procurar a referência...’’
∼v
Quando se escreve: ‘‘...é da mais extrema importância teórica e
prática...’’
Significa, na verdade: ‘‘...eu gosto deste assunto e nele sei me
virar...’’
∼v
372
Quando se escreve: ‘‘Enquanto não é possı́vel dar resposta definitiva a
este problema...’’
Significa, na verdade: ‘‘Minha pesquisa foi um fracasso, mas pelo
menos eu emplaco esta publicação...’’
∼v
Quando se escreve: ‘‘O sistema XY pareceu o mais apropriado para o
tratamento dos dados desta pesquisa...’’
Significa, na verdade: ‘‘O colega da sala do lado tinha um programa
que roda o XY e meu prazo estava estourando...’’
∼v
Quando se escreve: ‘‘Um referencial teórico seguro para nossa
análise...’’
Significa, na verdade: ‘‘Para não perceberem que estou chutando...’’
∼v
Quando se escreve: ‘‘Foram selecionados três casos especialmente
representativos...’’
Significa, na verdade: ‘‘A maior parte dos casos analisados não tinham
pé nem cabeça...’’
∼v
373
Quando se escreve: ‘‘Um, exemplo, escolhido ao acaso...’’
Significa, na verdade: ‘‘Um caso atı́pico, escolhido a dedo...’’
∼v
Nos resultados da pesquisa:
Quando se escreve: ‘‘mostraram-se conclusivos’’
Significa, na verdade: ‘‘mostraram-se razoáveis’’
∼v
Quando se escreve: ‘‘permitem inferir sem riscos’’
Significa, na verdade: ‘‘são bastante frágeis’’
∼v
Quando se escreve: ‘‘sugerem com segurança’’
Significa, na verdade: ‘‘não têm nada a ver’’
∼v
374
Quando se escreve: ‘‘parecem apontar para...’’
Significa, na verdade: ‘‘não têm nenhuma relação com...’’
∼v
Quando se escreve: ‘‘são válidos dentro dos parâmetros...’’
Significa, na verdade: ‘‘são falsos na maior parte dos casos...’’
∼v
Quando se escreve: ‘‘Numa próxima pesquisa pretendemos analisar estes
resultados...’’
Significa, na verdade: ‘‘É evidente que eu nunca mais vou voltar à
essa canoa furada...’’
∼v
375
Quando se escreve: ‘‘Os dados mais confiáveis são os apresentados por
Fulano...’’
Significa, na verdade: ‘‘Fulano é meu orientador e escreveu aquilo
apenas para sustentar a minha tese...’’
∼v
Quando se escreve: ‘‘Certamente, a interpretação deste resultado
requer ulteriores pesquisas e discussão...’’
Significa, na verdade: ‘‘Eu simplesmente não entendi patavina dessa
parte...’’
∼v
Quando se escreve: ‘‘Esperamos que o presente ‘‘paper’’ suscite outros
trabalhos na área...’’
Significa, na verdade: ‘‘Este trabalho não tá com essa bola toda, mas
os outros também não são grande coisa...’’
∼v
376
Quando se escreve: ‘‘Nossos agradecimentos a Fulano pelo frutı́fero
diálogo e a Sicrano pela revisão dos originais...’’
Significa, na verdade: ‘‘Fulano fez o trabalho e Sicrano me explicou o
que nele está escrito...’’
∼v
Cúmulo da inocência: uma garota de 16 anos espremer o bico do peito pensando
que é uma espinha.
∼v
Cúmulo do equilı́brio: fazer sexo em pé numa rede.
∼v
Cúmulo da rapidez: trancar uma gaveta e deixar a chave dentro.
∼v
Cúmulo do naturalismo: colocar a Vera Fischer nua em cima da grama e comer só
a grama.
∼v
Cúmulo da paciência: consertar um relógio de pulso com luvas de boxe.
∼v
Cúmulo do revoltado: morar sozinho e fugir de casa.
∼v
377
Cúmulo da eletricidade: tomar um choque quando receber a conta de luz.
∼v
Cúmulo da frescura: um fresco comer nabo, cagar vermelho e pensar que
está menstruado.
∼v
De que morre o neurônio de uma loura?
De solidão.
∼v
-- Meu amigo Manuel, me diga uma coisa, tu gostas de mulher com
bastante seio?
-- Oh não, Joaquim. Só dois já bastam.
∼v
Certo dia um português foi a uma loja de eletrodomésticos e perguntou
ao vendedor:
Português: Vocês têm televisão colorida?
Vendedor: Temos sim!
Português: Então me vê uma amarela.
∼v
Você sabe quantas piadas de portugueses existem no Brasil?
Nenhuma. Todas são fatos verı́dicos.
∼v
378
Quantos portugueses se precisa para trocar uma lâmpada?
Três. Um para segurar a lâmpada e dois para girar a mesa.
∼v
Vicente Matheus estava com uma irritação nos
olhos. Encontrou um amigo que perguntou:
-- O que é isso, Matheus?
-- Terçol no olho.
-- Caro Matheus, terçol no olho é pleonasmo -- esclareceu o amigo
jornalista.
Logo encontrou outro amigo, que perguntou:
-- Matheus, o que é isso no seu olho?
-- Já não sei. Uns dizem que é terçol, outros, um tal de pleonasmo.
∼v
Vicente Matheus estava discutindo a programação
de treinos da semana e pede ao seu auxiliar:
-- Coloca no quadro-negro que o treino com bola será na sexta-feira.
O auxiliar pergunta:
-- Seu Matheus, sexta-feira é com s ou com x?
E o presidente corintiano decide:
-- Marca para quinta-feira.
∼v
379
Na hora de pagar o salário de Sócrates, o
secretário, preenchendo o cheque, pergunta:
-- Doutor Matheus, sessenta é com cedilha ou dois esses?
Matheus teria respondido:
-- Seu incompetente! Não sabe resolvê os pobrema? Faz dois cheques de
trinta.
∼v
Um cidadão vai preencher um cadastro numa loja. Pergunta do caixa:
-----
Qual é o seu nome, por favor.
Ca-Ca-Carlos Alberto de Souza, responde o cliente.
Ah, o sr. é gago?, pergunta o caixa.
Não, gago era meu pai. Agora, sacana foi o cara do cartório...
∼v
Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pingüim em seu
jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem
saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:
-- Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer e levá-lo ao Jardim
Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o
pingüim levando o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço e se
surpreende:
-- Ô, Manuel! Aonde você vai com o bicho! Você não o levou ao zoológico
ontem?
-- Levei sim e ele adorou. Hoje estou a levá-lo ao Parque de diversões.
∼v
380
Na última reunião da Cúria, tentando melhorar a situação da Igreja, o
Papa anuncia o propósito da Santa Sé de permitir o casamento dos
padres. No fundo da sala um velho bispo comenta com o outro.
-- Isso não é para já; possivelmente para nossos netos.
∼v
O freguês entrou na loja de animais e perguntou para o vendedor:
-- Queria um papagaio que fosse especial...
-- Chegou na hora certa! Temos um bilı́ngue! Se você levantar a patinha
direita, ele fala em inglês, se levantar a patinha esquerda, ai ele fala
em francês...
-- E se levantar as duas patinhas?
O papagaio responde:
-- Eu caio, idiota!
∼v
No consultório, após examinar a sua jovem cliente, o médico informa, com
voz paternal:
-- Tenho uma ótima notı́cia para lhe dar, minha senhora.
-- Senhora não! Eu sou solteira!
-- Bem, então tenho uma péssima notı́cia para lhe dar, senhorita...
∼v
381
Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta:
-- Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila,
caindo de bêbado.
-- O senhor não quer ir para o céu quando morrer? - pergunta-lhe o
padre.
E o bêbado:
-- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando
a caravana prá hoje!
∼v
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparável
garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
-- Ai, meu Deus! -- lamenta-se. -- Tomara que seja sangue!
∼v
382
Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado,
que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
-- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o ministro do Deus emendou:
-- É uma doença provocada pelo excesso de consumo de álcool!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns
minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o
padre tenta amenizar:
-- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
-- Eu? Eu não tenho isso não. Segundo esse jornal aqui, quem tem é o
Papa!
∼v
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vem as
perguntas de praxe:
-- Nome?
-- Juvenal dos Santos!
-- Idade?
-- 32 anos.
-- O senhor bebe?
-- Vou aceitar um golinho, prá te acompanhar.
∼v
383
A cena clássica do marido que volta de surpresa e encontra a mulher na
cama com outro ia terminando mal. O marido nem quis perguntar nada,
foi logo sacando o revólver.
-- Pelo amor de Deus! Interrompeu a mulher. Então você não sabe quem
pagou aquela dı́vida no banco? E o apartamento na praia? E o carro
novo?
-- Por acaso foi você? ? Perguntou o marido, dirigindo-se ao amante.
-- Fui eu mesmo! Concordou o amante. - Então, faça o favor de se
cobrir, que eu não quero ninguém resfriado na minha cama.
∼v
À noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
-- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente? Parecem
dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores
para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que
você não faz o mesmo?
-- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!
∼v
Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam
lá. Quando o leiloeiro gritou:
-- Quem dá mais ?
Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal
entendido.
∼v
384
Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espécie de
relógio na praça central da cidade para contar quantos veados passavam
por ali. Toda vez que passasse uma bicha o ponteiro do relógio daria
uma volta.
Virou ventilador!
∼v
Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve
um. O gaúcho, reclamando, fala:
-- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aı́ que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho, já louco da vida, reclama que quer um drink mais forte
ainda.
-- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
-- Traz esse mesmo -- diz o gaúcho.
-- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
-- O que importa -- disse o gaúcho -- se o homem que eu amo não me quer.
∼v
385
Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás
dele. O gaúcho reclama logo:
-- Bá, tchê! O que é que tu tás fazendo aı́ atrás?
O homem responde logo:
-- Nada não, senhor!
E o gaúcho:
-- Então dá o lugar pra outro, tchê.
∼v
386
A mãe pergunta ao Joãozinho o que é que ele aprendeu no catecismo.
Joãozinho responde:
-- O padre contou como o General Moisés conduziu o exército israelense
através do Egito ate a Terra Prometida: quando os israelenses chegaram
no Mar Vermelho, Moisés parou a coluna e viu os tanques e os jipes
egı́pcios bem atrás deles. Então ele pegou seu rádio de campanha e
chamou a Marinha israelense para que ela construı́sse uma ponte
flutuante no braço do Mar Vermelho. Uma vez construı́do, o General
Moisés deu ordem ao seu exército de atravessar a ponte, e, uma vez
todo o mundo do outro lado, ele viu os egı́pcios atravessarem a ponte
também. Então, quando eles estavam no meio da ponte, ele pegou o rádio
e pediu a Força Aérea israelense para bombardear a ponte... E os
egı́pcios morreram todos afogados.
Ouvindo isso, a mãe balança a cabeça para mostrar sua reprovação e
diz:
-- Vamos, Joãozinho! Por que é que você não conta esta história como o
padre explicou que realmente aconteceu?
-- Tá bom, mãe -- responde Joãozinho -- mas duvido que você vá
acreditar!
∼v
387
A professora Marieta chegou na classe e disse:
-- Hoje vamos ter uma aula de poesia, Juquinha.
-- Sim, fessora...
-- Eu quero que faça um verso prá mim.
-- Prá senhora? Como é mesmo o nome da senhora?
-- Dona Marieta...
E o Juquinha começou...
-- Caminhando pela praia, encontrei a Marieta. Veio a onda do mar e
molhou sua canela.
E a professora:
-- Mas não rimou.
-- É que a maré tava baixa.
∼v
A professora para o Joãozinho:
-- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: ‘‘Isso não podia ter
acontecido’’ ?
-- Preservativo imperfeito, professora!
∼v
388
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um deles
morreu, o outro não, porque?
Por que um deles era Longa Vida
∼v
Por que o papagaio foi no ortopedista?
Porque estava com bico-de-papagaio.
∼v
Qual é o fim da picada?
Quando o pernilongo vai embora.
∼v
O que um escorregador falou para o outro?
Aqui os ânus passam depressa.
∼v
Qual é o contrário de volátil?
Vem cá, sobrinho.
∼v
Qual é o antônimo de fumo ?
Vortemo.
∼v
389
Por que não se pode comer um elétron?
Porque ele tem spin.
∼v
Qual o elemento quı́mico que está sempre na sombra?
O Índio. Ele está embaixo do Gálio.
∼v
Um motorista que estava transportando vários computadores entra num
bar em Sillicon Valley e vê um cartaz: ‘‘PROIBIDA A ENTRADA DE NERDS’’.
Ele pede um sanduı́che e enquanto come, observa entrar no bar um rapaz
de óculos fundos e um livro de Java na mão. Imediatamente o dono do
bar saca uma garrucha e estoura o nerd. Diante do olhar surpreso do
motorista, o dono do bar explica:
-- É temporada de caça aqui no vale do Silı́cio, pois os nerds estão
causando um desequilı́brio populacional. Você nem precisa de
licença para matar nerds. Horas depois, o motorista está dirigindo na
estrada quando o caminhão sofre um acidente, capota e todos os micro
computadores se espalham no chão. Imediatamente surgem dezenas de
nerds e vão pegando os computadores. O motorista saca então uma
espingarda e começa a atirar nos nerds. Surgem então guardas e algemam
o motorista, que protesta:
-- Mas me disseram que não precisava de licença pra atirar em nerds...
-- Licença não precisa mesmo, mas é proibido usar armadilhas.
∼v
390
Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso
Conde da região. De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido
e a Rainha muito constrangida apressou-se em se desculpar:
-- Perdoe-me senhor Conde! Mas assim é a natureza!
O Conde logo respondeu:
-- Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido
um dos cavalos!
∼v
Discursa o velho cliente no seu bar de todo dia:
-- Campari as coisas e a champanhe meu raciocı́nio... a vida é Drurys,
mas dá muitas vodkas. Eu por exemplo, que vinho de longe, só com um
ponche nos ombros, encontrei minha caipirinha passeando pelo chop e
me amaretto nela... Vivemos até hoje uma paixão aguardente apesar de
eu já ter 51 e estar meio whisky zito! Na vida, nem tudo é rum e
sempre pinga álcool de bom.
∼v
Fascinado por carros, o sujeito acaba de comprar uma Ferrari. Louco
para testar o seu possante motor, pega uma estrada e logo está a quase
200 km por hora. Neste instante, olha pelo retrovisor e vê um camponês
numa bicicleta, a poucos metros de sua traseira. Espantado, ele afunda
o pé no acelerador e vê o camponês ali, colado. Momentos depois,
boquiaberto, ele vê o sujeito na bicicleta ultrapassá-lo feito uma
bala. Pisa no acelerador novamente, ultrapassa o ciclista, mas logo em
seguida, este toma a dianteira. Irritado, encosta no acostamento,
nesta hora o ciclista pára ao seu lado e diz, desesperado:
-- Graças a Deus o senhor parou! A porcaria do meu suspensório ficou
presa no seu retrovisor.
∼v
391
Um homem chega ao barbeiro com um menino nas mãos e diz:
-- E aı́, ô da tesoura, dá pra dar uma aparadinha aqui na juba do
Sansão?
O barbeiro lhe corta o cabelo. Na seqüencia, o homem diz:
-- Eu vou na banca de jornais. Enquanto isso, vá cortando o cabelo do
garoto. Volto já.
O barbeiro faz um lindo corte no menino e fica esperando o homem
voltar. Depois de algum tempo, pergunta ao garoto:
-- E seu pai? Ele está demorando...
-- Meu pai? Ele não é meu pai, não.
-- Como não?
-- Eu estava na rua quando esse cara que o senhor está esperando me
perguntou se eu queria cortar o cabelo de graça.
∼v
O sujeito entra num trem e vai sentando ao lado de uma senhora, quando
esta o avisa:
-- Cuidado com os ovos!
Nisto ele olha para o banco e vê um pequeno embrulho:
-- Desculpe, eu não sabia que neste embrulho tinha ovos.
-- E não tem! São pregos!
∼v
392
Na volta de sua viagem ao Brasil, em plena época da Inquisição, Pedro
Álvares Cabral vai visitar o Papa.
-- Quer dizer que foi o senhor que descobriu o Brasil? - pergunta-lhe
o Sumo Pontificie.
-- Perdão, Santidade! Juro que foi sem querer!
∼v
Aquele tenente bonitão chega para uma prostituta, num beco escuro e
pergunta:
-- A senhora aceita a minha companhia?
-- Com todo prazer, são 100 reais!
Então ele vira-se e ordena:
-- Companhia! Ordinário, marche!
∼v
Aquela vizinha fofoqueira, encontra uma amiga no supermercado e
comenta:
-- Sábado eu fui num casamento, lindo que só vendo! Uma das maiores
festas que eu já presenciei!
-- É mesmo? E os noivos? Foram passar a lua de mel aonde?
-- Em lugar nenhum! Pois no dia seguinte ele já estava no cemitério e
ela no hospital!
-- Que horror! Mas o que aconteceu?
-- Nada, é que ele é coveiro e ela é enfermeira.
∼v
393
O sujeito chega num restaurante e pede uma sopa. Logo, vem o garçom
com uma terrina fumegante e o dedão enfiado dentro da sopa.
-- Ei, meu amigo -- reclama o freguês. -- O que é isso?
-- O que é isso, o quê?
-- Você esta com o dedão dentro da minha sopa.
-- Ah! Sabe o que é? É que eu estou com uma ferida no dedo -- e mostra
o dedo todo purulento -- e o médico me disse que eu devo deixá-lo o
maior tempo possı́vel num lugar bem quente.
-- Ah, é? Então por que você não enfia ele na bunda?!
-- Mas tava lá, eu só tirei pra servir sua sopa!
∼v
Dois amigos, fanáticos por futebol, combinaram que, quando um deles
morresse, viria avisar o outro se havia futebol após a morte. Passado
alguns meses, um deles morreu e veio ter com o amigo:
-- Oi, Zé! Tenho duas notı́cias pra te dar, uma boa e outra ruim!
-- Qual é a boa?
-- É que tem futebol no céu, sim!
-- E a ruim?
-- Você está escalado para o jogo da semana que vem.
∼v
394
O ladrão esta arrombando a janela de uma casa, quando ouve uma voz as
suas costas:
-- Deus e Jesus estão te olhando!
Apavorado ele volta-se em direção a voz e vê um papagaio em cima de
um poleiro.
-- Foi você que disse que Deus e Jesus estão me olhando? -- pergunta
ele, incrédulo.
-- Sim! Fui eu mesmo! Meu nome é Clarence!
-- Clarence? Isso não é nome de papagaio! Quem foi o imbecil que te
deu esse nome?
-- O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus para os Rottweilers!
∼v
A garota totalmente nua entra num bar e pede um uı́sque. O barman
despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o
corpo dela. Ela começa a bebericar o uı́sque e o barman, continua firme
com os olhos em cima dela. Até que ela não agüenta:
-- O que foi? Nunca viu uma mulher nua?
E ele, todo polido:
-- Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde você vai tirar o
dinheiro para pagar a bebida.
∼v
395
O mendigo bate na porta de uma dona de casa e pede uma esmola.
-- Puxa, mas o senhor é forte e sadio, por que será que não consegue
achar trabalho?
-- Sei não, madame! Acho que é pura sorte!
∼v
O professor chamou uma aluna da classe e perguntou:
-- Rosana, me diga, qual é o elemento tem a fórmula quı́mica H2SO4?
A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:
-- Ai professor... tá na ponta da lı́ngua!
E o mestre:
-- Então, cospe logo que é ácido sulfúrico!
∼v
396
Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
-- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifı́cios!
-- Trabalharemos o dobro! -- diz alguém da multidão.
-- E teremos de entender que haverá menos alimentos!
-- Trabalharemos o triplo! -- diz a mesma voz.
-- E as dificuldades vão aumentar! -- continua Fidel.
-- Trabalharemos o quádruplo!
Aı́ o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
-- Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
-- O coveiro, mi comandante.
∼v
397
O povo cubano estava todo reunido em uma apresentação pública com o
ditador, e o seu assessor olhava para Fidel, virava para o povo e
dizia:
-- Mira, pueblo de Cuba! Aca esta Fidel! Fidel no tiene la barba de
Cristo?
E o povo:
-- La tiene!
-- Fidel no tiene los pelos de Cristo?
-- Los tiene!
-- Fidel no tiene lo ojos de Cristo?
-- Los tiene!
Um bêbado então berra do meio da turba:
-- ENTONCES, PORQUE NO CRUCIFICÁ-LO?
∼v
Fidel sofre um enfarte, e a famı́lia o leva ao hospital. O médico diz:
-- Não tem esperança.
O irmão pergunta:
-- Ele vai morrer?
-- Não. Vai continuar vivo.
∼v
398
-- Sabia que Adão e Eva eram cubanos?
-- O que faz você pensar isso?
-- Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer nada e
ouviam dizer que estavam num paraı́so.
∼v
Fidel vai a um centro espı́rita e, na sessão, consegue conversar com a
mãe morta:
-- Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder?
-- Sim, meu filho, vai.
-- E o povo vai estar comigo?
-- Não, vai estar comigo.
∼v
O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que
‘‘nenhum’’ cubano vá para a cama sem comer.
Vai recolher todas as camas.
∼v
Um surdo-mudo chega a um bar, passa a mão sobre uma suposta barba, e
passa o dedo pelo pescoço, como se estivesse sendo degolado.
O garçom serve um cuba-libre.
∼v
399
O pai cubano pergunta para o seu filho pequeno:
-- O que você quer ser quando crescer?
-- Estrangeiro.
∼v
O Joaquim esta indo viajar com a Maria, quando um guarda faz sinal
para eles pararem no acostamento.
-- Ai, Jisuis! -- exclama Joaquim.
-- Tô ferrado!
Nisto, o guarda se aproxima, debruça-se sobre a janela e diz:
-- Eu só gostaria de avisar que depois do túnel caiu uma barreira e a
estrada esta muito perigosa. Por favor, dirija com cuidado!
E o português:
-- Ai seu guarda, que alı́vio! Eu pensei que o senhor ia me multar,
pois a minha carteira está vencida, esqueci os documentos do carro, o
extintor está descarregado...
Ao ouvir tamanha heresia, a Maria veio em seu socorro:
-- O seu guarda, não liga pra ele não, este gajo está completamente
bêbado!
∼v
400
O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha. Depois
de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, pendurados na cerca,
olhando os animais transarem.
Aı́ o caipira muito do malandro, olha com malı́cia para a vizinha e
comenta:
-- Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo
na minha vaca!
E ela:
-- Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é sua?
∼v
A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada:
-- Oh, Maria, acho que meu marido esta me traindo com a
secretária!
-- Não acredito! A senhora está dizendo isso pra me deixar com
ciúmes.
∼v
401
No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
-- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago
mil reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar
somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
-- Combinado!
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
-- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil!
E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
∼v
Ao chegar de viagem, dona Tereza pergunta para o filho de cinco anos:
-- E aı́, Joãozinho? Correu tubo bem por aqui na minha ausência?
-- Tudo mamãe! Só teve um dia que deu uma chuva muito forte e eu
fiquei com medo e o papai veio dormir com eu.
-- Comigo, Joãoozinho! -- corrigiu a empregada.
-- Não, Maria! Isso foi no sábado! Eu estou falando de domingo, quando
choveu!
∼v
402
O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a
sua atenção.
Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás
dele, uma fila indiana com umas mil pessoas. Curioso, ele
aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:
-- Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa...
-- Era a minha sogra!
-- Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?
-- Foi mordida por este cachorro!
Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria
coragem:
-- O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento!
-- Claro! Entre na fila!
∼v
Um cara chega na lanchonete do português.
-- Sr. Manuel, eu quero um ‘‘misto frio’’.
-- Olha amigo, tu vais ter que esperaire um pouco.
-- Por que?
-- É que demora uma meia hora para esfriaire a chapa.
∼v
403
O português estava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na
parede. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir
a escada, a fita caı́a. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada,
subia e a fita saia do lugar.
O brasileiro, vendo o martı́rio do português então pergunta:
-- Ôooh português! Por que você não deita essa escada no chão. Aı́ você
consegue medi-la com mais facilidade!
E o português:
-- Ôooh raios! é que eu não quero medir o COMPRIMENTO da
escada e sim a ALTURA!
∼v
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um ônibus
lotado de polı́ticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa
fazenda. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao
se deparar com aquela terrı́vel visão, rapidamente começa a cavar um
buraco, onde enterra os corpos. Alguns dias depois, um investigador
bate à sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente:
-- E onde estão os polı́ticos?
-- Eu enterrei eles naquela cova ali.
-- Mas estavam todos mortos? -- espanta-se o policial.
-- Bem, alguns diziam que não, mas o senhor sabe como os polı́ticos são
mentirosos...
∼v
404
Dois sujeitos resolvem tomar uma cerveja no bar. Um deles recomenda ao
garçom:
-- Copo limpo, por favor!
Dali a pouco, o garçom volta com uma cerveja e dois copos e pergunta:
-- Qual dos dois pediu copo limpo?
∼v
Ao fim de uma longa vida, aquele famoso cirurgião embarcou desta para
melhor. Havia sido um homem muito querido na Terra e, por isso, subiu
direto para a portaria do céu e foi logo entrando na fila. Mas um dos
assessores de São Pedro o advertiu imediatamente:
-- Ei, cavalheiro, o senhor está na fila errada. Os nossos
fornecedores entram pela porta de serviço!
∼v
Um bêbado estava dando um mijadão no chafariz de um parque. Um guarda
se aproxima e grita com o bebum:
-- Tá maluco! O que você tá fazendo? Tem um banheiro público a 30
metros daqui!
-- Trinta metros? -- pergunta o bêbado. -- E o que você acha que eu
tenho entre as pernas, uma mangueira?
∼v
405
O cara se prepara pra comer uma deliciosa salada, quando avista um
inseto no meio da comida.
-- Garçom! Garçom! Tem uma mosca na minha salada! -- Exclamou o
freguês assustado.
-- Não se preocupe não! -- Respondeu o garçom.
-- Não se preocupe porque essa mosca vai se ferrar! Olha só o tamanho
da arranha que tá saindo atrás da folha de alface!
∼v
Saindo do hospital, o marido briga com a esposa:
-- Traidora, ordinária!
-- Mas Sebastião, o que aconteceu? -- perguntou a mulher segurando o
recém-nascido.
-- Eu exijo uma explicação: que história é essa de o nosso filho nascer
com cara de chinês?
-- Ora, Sebastião. Será que você nunca ouviu dizer que a cada cinco
crianças que nascem no mundo uma é chinesa?
∼v
406
O pai chamou o namorado da filha pra uma conversa séria:
-- Então, quais os seus planos?
E o rapaz:
-- Sou estudante de teologia.
-- Legal... Mas o que fará para proporcionar um bom lar á minha filha?
-- Vou estudar e Deus proverá!
-- E como vai criar seus filhos?
-- Deus proverá.
Os dois saı́ram do gabinete e a mãe perguntou ao marido:
-- Como foi?
-- Ele não tem dinheiro nem perspectiva de emprego. Mas, por outro
lado, pensa que sou Deus!
∼v
O mundo em guerra, e os soldados estupradores invadem o convento.
Começam o estupro pelas freiras mais novas. Ao passarem por uma freira
velhinha, um diz para o outro:
-- Deixa estar esta pobre freira velhinha. Contentemo-nos com as mais
novas.
A freira idosa olha pros soldados, bota as mãos na cintura e grita:
-- Nada disto, meu filho. Guerra é guerra!
∼v
407
Próximos a um lago de água geladı́ssima, estava um brasileiro, um
americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
-- Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três
pessoas pulem nessa água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após
algum tempo os três pularam na água. Aı́ o outro perguntou:
-- Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles
pularem?
-- Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que
era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido.
∼v
Às margens do Mar Vermelho, Moisés discute com os seus oficiais.
-- Moisés -- informa um dos oficiais. -- Os egı́pcios estão cada vez
mais próximos.
-- E são milhares! -- completa o outro.
-- O que vamos fazer? -- pergunta um terceiro.
-- Calma! -- intervém Moisés. -- Não se desesperem! Vou mandar abrir
as águas do mar, nos atravessaremos por esta passagem e, assim que
terminarmos de passar as águas tornarão a se fechar impedindo que os
egı́pcios nos sigam.
-- Uau! -- exclama o Assessor de Imprensa.
-- Se você conseguir isso, eu juro que te consigo no mı́nimo dez
páginas na Bı́blia.
∼v
408
Um explorador está no mais perigoso trecho da Amazônia, cercado por
ı́ndios sedentos de sangue. Ele olha bem à sua volta e pensa consigo
mesmo:
-- Estou ferrado!
Um raio de luz desce do céu e uma voz lhe diz:
-- Não, você não está ferrado. Pegue essa pedra que está a seus pés e
jogue-a na cabeça do cacique que está na sua frente.
Então o explorador pega a pedra e faz exatamente o que ele ouviu :
joga-a com toda a força na cabeça do cacique.
Ele respira aliviado e olha para a centena de ı́ndios atônitos à sua
volta.
Ele ouve de novo a voz :
-- OK. Agora sim, você está ferrado!
∼v
O homem chega ao consultório médico:
-- Doutor, quero fazer uma vasectomia.
-- Tudo bem! Mas espero que o senhor esteja convicto de que essa é uma
decisão muito séria. O senhor já consultou sua mulher e os seus
filhos?
-- Já sim, doutor! Os favoráveis venceram por 15 a 2.
∼v
409
Certo dia um amigo encontra o outro numa loja de calçados, escolhendo
um par de sapatos, pedindo fiado e pechinchando no preço. Depois de
muita pechincha, o cara saiu da loja carregando o pacote. O amigo se
aproximou e disse:
-- Rubão! Eu não tô entendendo! Você é o maior caloteiro do pedaço!
Você não vai mesmo pagar este par de sapatos, porque você ficou
pechinchando tanto no preço?
-- É que o dono dessa loja é meu camarada e eu não quero que ele tome
um prejuı́zo muito grande!
∼v
Numa taberna escura e suja, o pirata contava as suas aventuras para um
dúzia de grumetes, todos caindo de bêbados.
-- Tenho essa perna de pau -- contava ele -- porque a original foi
comida por um tubarão.
-- Oh ! -- fizeram os grumetes. -- E a mão de gancho?
-- Minha mão, foi perdida numa batalha, decepada por um espadachim...
Poucos dias depois, resolvi colocar o gancho...
-- Oh! -- fizeram os grumetes, novamente. -- E o tapa olho?
-- Eu o uso, porque o meu olho esquerdo foi vazado...
-- Também por um espadachim? perguntaram os grumetes.
-- Não! Foi acidental... Eu estava tomando sol na proa do navio,
quando de repente uma gaivota cagou bem em cima do meu olho... e era o
meu primeiro dia com a mão de gancho!
∼v
410
O sapo foi se consultar com uma cartomante e assim que ela distribuiu
as cartas sobre a mesa, profetizou:
-- Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber
tudo sobre você...
-- Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?
-- Semestre que vem, na aula de Biologia.
∼v
O médico se aproxima do paciente em estado terminal.
-- Meu amigo, tenho uma triste notı́cia para você!
-- Qual é doutor?
-- O senhor tem apenas 5 minutos de vida!
-- Cinco minutos!? -- desespera-se o paciente. -- Cinco minutos?! E o
senhor não pode fazer nada?
-- Em cinco minutos? Bem, se você quiser, eu posso fazer um ovo
quente!
∼v
411
Um homem foi ao médico acompanhado pela esposa.
-- Doutor -- diz ele. -- Estou com um problema muito sério! Todos os
dias eu urino as 6 da manhã e evacuo as 7 horas pontualmente!
-- Eu não vejo problema nenhum -- diz o médico. -- Aliás, isso
significa que o seu organismo está muito bem regulado.
-- O problema doutor -- intervém a esposa. -- É que ele só acorda as
oito!
∼v
O Manoel já estava há horas trancado no banheiro:
-- O Manuel, tu estas te sentindo bem? Porque demoras tanto? -pergunta a mulher, esmurrando a porta.
-- É que aqui não tem papel higiênico...
-- Mas, Manoel! Por acaso tu não tens lı́ngua?
-- É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!
∼v
412
O Cacique de uma importante tribo resolve viajar de ônibus para a
capital, acompanhado de um indiozinho. No meio da viagem o Cacique
fica com sede:
-- Cacique quer água! -- diz ao assistente.
O indiozinho apanha uma caneca de barro na mochila, vai até o
banheiro do ônibus e logo volta com a caneca cheia. O Cacique toma
tudo de uma só golada.
-- Cacique muita sede! Quer mais água!
Novamente o indiozinho vai até o banheiro do ônibus e logo volta com
outra caneca cheia. O Cacique bebe tudo sofregamente.
-- Cacique ainda com sede!
O indiozinho desaparece por mais alguns minutos, mas desta vez volta
com a caneca vazia.
-- O que houve? Água acabou? - pergunta, irritado.
-- Tem cara-pálida sentado no poço.
∼v
413
Três amigos, um brasileiro, um americano e um português discutem qual
das respectivas mulheres e a mais burra. O brasileiro arrisca:
-- A minha é a mais burra! Ela comprou uma bicicleta de 18 marchas
importada da Bélgica, e nem sabe andar de bicicleta! Acreditam?
O americano da seu palpite.
-- No way, gente, a minha é mais burra! Ela mandou construir uma
piscina lá em casa, custou 50 mil dólares. E ela nem sabe nadar!
O português discorda dos outros dois com veemência:
Mulher mais burra que a minha não tem, meus amigos! Imaginem só: antes
de partir de férias com umas amigas pra praia em Angra dos Reis, ela
comprou um pacotão de camisinhas! E nem pinto ela tem...
∼v
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
Olha Quem Está Falando.
∼v
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do
filme?
Poca Hondas.
∼v
O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
Tchau Pai, Tchau Filho.
∼v
414
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a
uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?
Forre este Grampo.
∼v
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num
cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual
o nome do filme?
O Cesto Sem Tido
∼v
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de
uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do
filme?
Mil São Impossı́vel
∼v
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu
lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?
Anão que balança o beiço
∼v
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De
repente, apareceu uma terrı́vel manada de milhares de éguas em
disparada e atropelou a menininha. Qual o nome do filme?
Vinte mil éguas sobre Marina.
∼v
415
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o
nome do filme?
Alface oculta
∼v
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas
de ervilha. Qual o nome do filme?
Aliche no paı́s das más ervilhas
∼v
Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
chicletinhos. Qual o nome do filme?
A famı́lia Adams
∼v
Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual
e o nome do filme ?
Lêndeas da Paixão
∼v
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Ate que este contou
tudo para a sua mãe. Qual e o nome do filme ?
Bate, mãe, em Robin.
∼v
416
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e
algum tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ?
Ninguém segura este bebe
∼v
Na escola havia um rapaz muito forte que batia em todo mundo que
olhasse para ele. Um dia, um menininho, sem temer o perigo, vai lá e
pergunta-lhe que horas eram. Qual é o nome do filme?
Que horas são valente.
∼v
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o
nome do filme ?
Mudança de hálito.
∼v
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme?
Largou a Azul.
∼v
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissão. Qual o nome do filme?
O ex-ursista.
∼v
417
Numa festa de aniversário um menino insistiu com o pai para que
pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme?
Tó, estore
∼v
Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando ?
R: Não? Ótimo!
∼v
Por que cobras não picam advogados?
R: Ética profissional.
∼v
Como você sabe que um advogado está mentindo?
R: Seus lábios estão se mexendo.
∼v
Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?
∼v
O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o
pescoço?
R: Falta areia.
∼v
418
O que é preto e marrom e fica bem em um advogado?
R: Um doberman.
∼v
Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo
tóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.
∼v
Por que os advogados não vão à praia?
R: Para os gatos não enterrarem eles.
∼v
O que advogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles.
∼v
Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
∼v
Como foi inventado o fio de prata?
R: Dois advogados discutindo por uma moeda.
∼v
419
Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
∼v
Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
∼v
Qual a diferença entre o poker e a lei?
R: No poker, se você é pego roubando, você fica de fora.
∼v
Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
R: A sanguessuga irá embora quando sua vı́tima morrer.
∼v
Um advogado e o Collor pulam de um edifı́cio, quem vai cair primeiro?
R: Quem se importa?
∼v
Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?
R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um
pequeno inseto.
∼v
420
O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?
R: Toda a informação que você precisa, mas você não vai entender uma
palavra do que ele disser.
∼v
Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um
advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?
R: No advogado, duas vezes.
∼v
Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?
R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.
∼v
O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço
no concreto?
R: Mais concreto.
∼v
Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco: Boas Notı́cias: não
houve sobreviventes! Más Notı́cias: havia três cadeiras vazias.
∼v
421
O indivı́duo estava sentindo dores horrı́veis por todo o corpo: doı́a da
cabeça aos pés insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um médico.
Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possı́veis:
tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc.
Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico
virou-se para o doente disse:
-- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notı́cia... O seu caso é
terminal.
-- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? -perguntou desesperadamente o paciente.
-- Dez... -- respondeu o médico.
-- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? -- perguntou o paciente.
-- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
-- Nove, oito, sete,
∼v
422
No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
-- O próximo!
-- Marceneiro.
-- Por aqui.
-- Próximo!
-- Advogado.
-- Quem o deixou entrar aqui? Já pro inferno!
-- Próximo!
-- Cirurgião Plástico.
-- Por favor, fornecedor pela porta dos fundos!
∼v
O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do
coração:
-- O senhor está ótimo! -- diz-lhe o médico.
-- Eu já posso voltar a transar? -- pergunta o paciente.
-- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se
emocione!
∼v
423
Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
-- Quanto é a consulta, doutor?
-- São duzentos reais.
-- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
-- O senhor também é médico?
-- Não, eu também sou ladrão!
∼v
O médico liga para o paciente.
-- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
-- E aı́, doutor!? Tudo bem?!
-- Bem nada, rapaz! Tenho duas notı́cias para te dar: uma ruim e uma
péssima.
-- Diz logo, qual a ruim?
-- Você tem apenas 24 horas de vida!
-- 24 horas? Meu Deus, não pode ser!
E depois de alguns segundos
-- E a péssima?
-- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
∼v
424
O sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e
de repente o médico vira-se para ele pergunta:
-- Eu já não tirei as suas amı́gdalas?
-- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
-- Eu já não tirei o seu apêndice?
-- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no
interior!
-- Você já não foi casado com a Sônia?
-- Fui, sim!
-- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
∼v
O médico abre o jogo para o paciente:
-- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
-- E agora doutor? O que eu faço?
-- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem
feia me mudaria para o Paraguai.
-- Por que, doutor?
-- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
∼v
425
A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um
médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
-- A senhora está com Mal de Chagas!
-- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
-- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
-- Filho da mãe -- comenta a mocinha -- Ele me disse que
era advogado!
∼v
O médico chegou no quarto do paciente e disse:
-- Tenho duas notı́cias, uma boa e outra ruim!
-- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para
depois, pelo menos posso me alegrar!
-- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
-- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
-- Calma! Aı́ vai a notı́cia boa: sua perna ruim está melhorando!
∼v
O paciente chega desesperado ao consultório do médico:
-- Doutor, meu estômago não digere os alimentos, se como uma maçã,
cago uma maçã, se como uma pera, cago uma pera, que devo fazer doutor?
O médico encarou seu paciente e disse:
-- Já experimentou comer merda?
∼v
426
Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem
juntos e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar
hospedados no mesmo quarto. No quarto prosseguem com as carı́cias,
beijos, exame fı́sico completo e após a relação a doutora vai para o
toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço
umas 50 vezes.
No leito, o médico observa e diz:
-- Já sei qual sua especialidade!
A médica pergunta:
-----
Qual é?
Você é cirurgiã!
Muito bem, como você descobriu?
Pelo jeito que você se lava também descobri sua especialidade...
O médico, assustado, disse:
-- Impossı́vel! Não levantei da cama, nem me lavei!
-- Você é anestesista!
Surpreso, o médico pergunta:
-- Como você descobriu?
-- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...
∼v
427
Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
-- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
-- Dê exemplos, por favor...
-- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito,
dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói...
-- Huuuum, acho que já sei...
-- O que é doutor? Pelo amor de Deus, é grave?
-- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.
∼v
Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
É que ambos só sentem o cheiro e não podem comer.
∼v
Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecı́fica. O
médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a
puxá-lo. Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao
perceber que se trata de uma rosa. O médico estarrecido diz ao
paciente:
Mas é uma rosa... rapaz responde prontamente:
-- É para você bonitão!
∼v
428
O médico para o paciente:
-- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notı́cia para você. A má é que
você tem fortes tendências homossexuais.
-- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notı́cia?
A boa notı́cia é que acho você um gato!
∼v
Duas loiras encontram-se no céu.
Loira 1 -- Como você morreu?
Loira 2 -- Congelada.
Loira1 -- Ai que horror!!! Deve ter sido horrı́vel! Como é morrer
congelada?
Loira2 -- No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as
dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois
veio um sono muito forte e depois perdi a consciência.
E você, como morreu?
Loira1 -- Eu? De ataque cardı́aco. Eu estava desconfiada que meu marido
me traia. Um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele
estava na cama assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão,
para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei
ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi
até o sótão e ao subir as escadas tive um ataque cardı́aco e cai
morta.
Loira2 -- Oh, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós
duas estarı́amos vivas...
∼v
429
Bebum no ônibus sentado ao lado de um padre lendo jornal pergunta, com
aquele bafão:
-- Eminência? O que é artrite?
-- É uma doença causada por uma vida desregrada, pecaminosa, embalada
por mulheres, álcool, como a sua.
-- Ah...
Depois de um tempo, o padre vem que foi um pouco duro com o bebum, e
diz.
-- O senhor está com artrite?
-- Eu não. Acabei de ler no jornal que quem tá com artrite é o Papa.
∼v
Guri pede esmola para uma senhora:
-- Ô dona, me dá uma esmola, vai?
A velha indignada:
-- Por que você não vai procurar um emprego ou estudar, guri! Cria
vergonha!
O guri responde:
-- Eu tô pedindo esmola, não conselho, dona!
∼v
430
-- Mamãe, mamãe, mamãe! O Pedrinho disse para mim que tem um
tatatatatatataravo.
-- Este seu amiguinho é mentiroso, meu filho?
-- Não mamãe, ele é gago...
∼v
Um cardiologista morreu. Na hora do sepultamento colocaram seu caixão
em frente a um enorme e ridı́culo coração florido. Quando o pastor
terminou o sermão e elogios, todos acabaram de dar adeus, o coração se
abriu, o caixão desceu à sepultura e o coração se fechou. Foi a hora
em que um dos presentes ao velório explodiu em uma tremenda
gargalhada. Uma pessoa ao lado dele perguntou:
-- Por que você está rindo?
Ele respondeu:
-- Estava imaginando o meu funeral.
-- E o que há de engraçado nisso?
-- É que sou ginecologista...
∼v
My father works at a government research facility, and some years ago,
when I was a little boy I asked him how many people worked out there.
He replied (of course): ‘‘Oh, about half.’’
∼v
431
A man rushes into his house and yells to his wife, ‘‘Martha, pack up
your things. I just won the California lottery!’’ Martha replies,
‘‘Shall I pack for warm weather or cold?’’ The man responds, ‘‘I don’t
care. Just so long as you’re out of the house by noon!’’
∼v
Marianinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua
primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele
sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.
-- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
-- Calma, calma, maninha. O que foi?
-- Olha só! Estou sangrando! O que será isso, Joãozinho?
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco.
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou
o vestido da irmã, abaixou a calcinha. Analisou todas as
possibilidades e, finalmente, concluiu:
-- Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o
seu saco.
∼v
432
These three boys are in the schoolyard bragging of how great their
fathers are. The first one says:
-- Well, my father runs the fastest. He can fire an arrow, and start
to run, I tell you, he gets there before the arrow.
The second one says:
-- Ha! You think that’s fast! My father is a hunter. He can shoot
his gun and be there before the bullet.
The third one listens to the other two and shakes his head. He then
says:
-- You two know nothing about fast. My father is a civil servant. He
stops working at 4:30 and he is home by 3:45!
∼v
Adam: God I must compliment you on your new creation; women. I mean I
couldn’t have asked for more. I mean God, why did you make her so
gorgeous?
God: So you would love her my son.
Adam: Yeah, but God why did you make her so sexy?
God: So you would love her my son
Adam: But why did you give her SUCH a cute smile?
God: So you would love her my son
Adam: Then god... WHY OH WHY did you make her SOOO stupid?
God: So she would love you my son
∼v
433
O marido chega em casa, contente, e diz para a esposa:
-- Querida, arrume suas coisas, acabei de ganhar na loteria!
A mulher, feliz com a novidade, pergunta:
-- Devo fazer as malas para um clima frio ou quente?
O marido responde:
-- Pouco me importa. Desde que você esteja fora de casa até o
meio-dia.
∼v
O garoto vai a pescaria com o pai, passado o dia ele volta para casa
com um lado do rosto todo roxo e inchado; parecia ter tomado um direto
do Holifield sua mãe ao ver aquilo pergunta ao filho o que aconteceu.
E ele responde :
-- Foi um marimbondo mãe.
-- E seu pai não viu o morimbondo, meu filho.
-- Viu sim mãe, na hora que o marimbondo estava para me picar o papai
veio com o remo e matou o marimbondo.
∼v
434
Uma moça sofreu um gravı́ssimo acidente de trânsito, indo parar
diretamente na UTI. Ficou anos lá, sem responder aos estı́mulos dos
médicos, sobrevivendo apenas pelo uso contı́nuo de aparelhos. Imagine o
escândalo que foi quando esta paciente apareceu grávida. Isso mesmo,
grávida ! Os médicos, a polı́cia, os funcionários do hospital, enfim,
todos empenharam-se em descobrir como aquela paciente havia
engravidado. Após exaustivas investigações, chegaram ao culpado: o
Manuel, que há poucos meses chegara de Portugal e há duas semanas
trabalhava como auxiliar de enfermagem.
Levaram-no para a delegacia, interrogaram-no e puderam enfim saber
como a paciente engravidou. O Manuel justificou-se dizendo ao delegado
que só seguiu as instruções da plaqueta que tinha dependurada na cama
da paciente. Lá dizia : ‘‘COMA’’.
∼v
O delegado pergunta para o detido:
-- Quer dizer que o senhor foi trazido para ca ontem a noite por
dois guardas, não é?
-- Sim, seu delegado.
-- Bêbado, é claro!
-- Sim, senhor... os dois.
∼v
435
Numa aldeia africana, nasceu uma criança branca. Imediatamente o
Cacique mandou chamar o missionário, que era o único homem branco por
ali.
-- Cacique quer explicação! -- pediu ele, enfezado.
O missionário, apavorado, tentou explicar por parábolas:
-- O senhor está vendo aquele rebanho de ovelhas ali?
-- Sim, e daı́?
-- Como o senhor pode ver, todas são brancas, menos uma...
-- Já entendi -- sussurrou o ı́ndio. -- Cacique livra cara de
missionário, missionário livra cara de Cacique.
∼v
Perdido numa ilha deserta, o português avista uma moça agarrada num
barril, a uns duzentos metros da praia. Imediatamente, ele pula na
água para ajudá-la. Assim que chegam na ilha e a moça recupera a sua
consciência, ela diz:
-- Agora, para mostrar a minha gratidão, eu vou lhe dar uma coisa
que acho que você não vê há muito tempo.
E o portuga:
-- Não vá me dizer que tem chopp dentro do barril!
∼v
436
O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica:
-- Desculpe! É que eu não te vi... sou cego.
-- Não tem problema. -- ameniza a cobra. -- Eu também não te
vi... também sou cega. Que tipo de animal é você?
-- Não sei! Quer me apalpar para ver se você descobre?
-- Quero! Hummm... você é macio, fofinho, tem orelhas longas,
focinho pequeno... Já sei! Você deve ser um coelhinho!
-- Que legal! E você, que bicho você é?
-- Também não sei! Por que você não tenta descobrir?
-- Legal! Hummm... Você é grosso, frio, duro, escorregadio...
Acho que você é um advogado.
∼v
O marido se senta ao lado da mulher, que está costurando algumas
roupas na máquina, e começa a falar:
-- Devagar! Cuidado, a linha vai arrebentar! Vire o pano para a
direita, isso, pare. Agora puxe e vire para a esquerda.
A mulher reage:
-- Quer parar com isso?! Eu sei costurar.
-- Claro que sabe. Eu só tô mostrando como você faz quando eu estou no
volante do carro.
∼v
437
Qual é o cúmulo da burrice?
R.: Ser reprovado no exame de fezes.
∼v
Qual é o cúmulo da pão-durice?
R.: Atravessar um rio a nado com um sonrisal na mão e ele chegar
inteiro do outro lado.
∼v
Qual é o cúmulo da força?
R.: Tecer uma blusa com uma linha de trem.
∼v
Qual é o cúmulo do arrepio?
R.: Um bangela mordendo uma gilete.
∼v
Qual é o cúmulo da inteligência?
R.: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
∼v
Qual é o cúmulo da economia?
R.: Tirar cera dos ouvidos e dar brilho no chão.
∼v
438
Qual é o cúmulo da ingratidão?
R.: Entregar ao seu pai um frasquinho de esperma e dizer: ‘‘pronto pai,
já não te devo mais nada...’’
∼v
Qual é o cúmulo da censura?
R.: Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.
∼v
Qual é o cúmulo do engano?
R.: Uma minhoca entrar num prato de espaguete achando que é bacanal.
∼v
Qual é o cúmulo da rebeldia?
R.: Morar sozinho e fugir de casa.
∼v
Qual é o cúmulo da maldade?
R.: Colocar uma tachinha na cadeira elétrica.
∼v
439
Um brasileiro e um argentino estão passeando num parque. De repente,
um deles encontra uma lâmpada mágica, de onde sai um gênio. Como são
dois, o gênio decide conceder um desejo a cada um. O argentino pede:
-- Gênio, você poderia construir em volta de meu lindo paı́s muros
altı́ssimos, de modo que os brasileiros invejosos não venham nos encher
o saco?
-- Desejo concedido -- diz o gênio.
O brasileiro, que tinha ouvido tudo, pergunta ao gênio:
-- Gênio, os muros que você construiu são sólidos?
-- Nada pode derrubá-los -- responde o gênio.
-- São altos? -- insiste o brasileiro.
-- Os muros ultrapassam o mais alto edifı́cio de Buenos Aires -explica o gênio.
-- Interessante, -- complementa o brasileiro -- então enche isso tudo
de água.
∼v
A mulher de 50 anos perguntou ao marido:
-- Bem, do que você gosta mais em mim: das pernas, dos seios ou do
rosto?
Ele responde:
-- Do seu otimismo.
∼v
440
O sujeito casou-se com uma mulher que era teimosa que nem uma
mula. Dois anos depois, a beira de um ataque de nervos, conseguiu
convencê-la a consultar um psicólogo. Na volta da primeira
consulta, ansioso, ele pergunta:
-- E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?
-- Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para
convencer o psicólogo que o divã ficava muito melhor no meio da
sala!
∼v
O gigante anuncia para o proprietário do circo que vai se casar com
uma anã.
-- Mas como? -- espanta-se o proprietário. -- Um cara do seu tamanho
casar-se com uma mulher que é um pouco maior que a sua mão?
-- É... mas ela é bem melhor do que a minha mão!
∼v
441
Numa cabina de trem, que ia para Buenos Aires, estavam um brasileiro,
um argentino, uma linda mulher francesa e uma velha senhora
alema. Todos estavam bem comportados, quando o trem passou por um
túnel e tudo ficou escuro. Subitamente, todos ouviram um beijo seguido
de um sonoro tapa.
Eis o que cada um pensou:
A alemã: ‘‘A moça francesa fez muito bem... Um dos homens deve Ter
tentado beijá-la, e ela deu um tapa na cara do atrevido’’.
A francesa: ‘‘Meu Deus! Um dos homens deve ter tentado me beijar, e
por engano deve ter beijado a alemã, e ela meteu um tapa na cara do
atrevido’’.
O argentino: ‘‘Que sacanagem! O brasileiro deve ter beijado a
francesa, ela pensou que fui eu e me meteu um tapa na cara’’.
O brasileiro: ‘‘Que barato! Dei um beijo na minha mão e aproveitei
para meter um tapa na cara do argentino’’.
∼v
442
Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções:
os carros são inteiramente destruı́dos mas, por sorte, nenhum dos dois
está ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a
mulher diz:
-- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saı́mos ilesos de um
acidentes desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma
oportunidade para nos conhecer e ficarmos em paz para o resto da vida!
-- Concordo -- responde o homem -- Isso deve ser um sinal divino!
A mulher continua:
-- E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruı́do
mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos
beber e comemorar esta sorte.
E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma
alguns goles diretamente do gargalo. E devolve a garrafa a mulher. Ela
a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.
Ele não entende o gesto e pergunta:
-- Você não vai tomar?
-- Não. Eu vou esperar a polı́cia chegar com o bafômetro.
∼v
443
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e
fala:
-- Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria
veneno no seu café.
O advogado, não menos irritado, responde:
-- Ora, excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal
café...
∼v
O portuga chega ao cartório e diz que quer registrar sua filha
recém-nascida. O escrivão, solı́cito, pergunta qual o nome ele escolheu para
a menina.
-- Arquibancada da Lusa -- diz o portuga.
-- Meu senhor, com esse nome não dá prá registrar -- retruca o
escrivão.
E o portuga indignado:
-- Como não? Meu amigo registrou o filho dele como Geraldo Santos.
∼v
444
Lá estava o Manuel assistindo TV, e vê um noticiário que dizia que um
rapaz matara sua sogra, e só foi descoberto o caso depois de 25 anos,
porque ele a enterrou no chão da sala. O Manuel pensa:
-- Se eu matar aminha sogra e enterrar na sala so serei descoberto
daqui a 25 anos. Ou até mais! E até lá eu ja morri, pois tenho 55
anos!
Lá foi o Manuel até a casa de sua querida sogra e PUM! Meteu
bala nela e a levou até sua casa. Acabado de enterrar a sogra do chão
da sala, aparece a polı́cia em sua residência:
-- Você está preso Manuel.
-- Mas como? Por que, ora pois?
-- Você matou sua sogra! Entre no carro!
Na delegacia, o portuga explica tim-tim por tim-tim da
notı́cia da TV e só queria saber porque não deu certo com ele.
-- Acontece, portuga, que o cara da TV não morava em prédio. Ainda
mais no sétimo andar.
∼v
O jornalista estrangeiro em visita a Lisboa ouve gritos, decide
investigar e chega a um prédio com um placa onde se lê: ‘‘Cadeira
elétrica’’.
-- Por que esses gritos? -- Pergunta ao guarda na porta.
-- Estamos executando um condenado -- Diz o policial.
-- Mas não é cadeira elétrica?
-- Sim. Mas como falta energia estamos executando a pena com uma vela.
∼v
445
O português vai ao bar junto com um amigo, para um happy hour. Eles
entram, sentam e pedem um drink. Em uma televisão esta passando o
noticiário das 7 horas. Começa a passar uma matéria sobre um homem que
ameaça saltar de um prédio. O português propõe fazer uma aposta se o
homem vai ou não pular. O portuga diz que o homem não vai pular. O
amigo aposta que o homem pula. E nesse instante, na TV, o homem salta
do edifı́cio. O português tira a carteira para pagar a aposta, e o seu
amigo diz:
-- Acho que não vou aceitar... tenho que confessar uma coisa, eu já
tinha visto a matéria no noticiário das 6.
O português:
-- De jeito nenhum! Aposta é aposta... Eu também já tinha visto a
matéria mas não imaginava que ele seria capaz de pular de novo.
∼v
446
Estava o Coronel escolhendo um novo policial para comandar uma
tropa. Ele precisava de um homem que se dedicasse de corpo e alma para
tal tarefa e que fosse de extrema obediência. Chamou os três homens em
que mais confiava para fazer um teste. Entregou ao primeiro uma arma
carregada com festim e ordenou que entrasse numa sala e matasse a
própria esposa. Dez minutos se passaram e o rapaz saiu chorando da
sala dizendo que não foi capaz de cumprir o teste. Ao segundo homem, o
Coronel entregou a mesma arma carregada de festim e ordenou que
entrasse na sala e matasse a esposa. O mesmo aconteceu. Ambos, marido
e mulher sairam da sala aos prantos. O pobre rapaz de coração mole não
foi capaz de obedecer a ordem superior. O mesmo foi ordenado ao
terceiro homem. Este entrou na sala acompanhado da esposa e após 5
minutos, ouviu-se um tiro ser disparado. Em seguida, alguns ruı́dos,
estrondos e gritos, seguidos de silêncio. Eis que o terceiro homem
sai da sala e o Coronel pergunta:
-- O que foi esta barulheira toda?
-- Pô, carregaram a arma com festim, então tive que estrangulá-la.
∼v
447
Joãozinho todos os dias passava no boteco do Maonel e perguntava:
-- Tem café frio, seu Manel?
E Manoel respondia:
-- Não, só tem quente.
Um dia, com pena do moleque, Manoel resolveu deixar uma xı́cara fria
para servi-lo. Quando Joãozinho passou e perguntou:
-- Seu Manoel, tem café frio?
O portuga, muito satisfeito consigo mesmo, respondeu:
- Tem sim, meu filho, deixei reservado para você.
Joãozinho imediatamente retrucou:
-- Então esquenta... seu Mané.
∼v
Três presos foram condenados à morte: um árabe, um americano e um
português, e iam ser executados na cadeira elétrica. Antes de ser
atado à cadeira, o árabe pede para orar a seu Deus e é autorizado,
então ajoelha-se, voltado para Meca, e três vezes clama por Alá, se
curva e toca a cabeça no chão. Quando é acionada a chave, para
espanto de todos, a cadeira não funciona e o árabe é devolvido à cela.
Ante o milagre ocorrido, o americano (protestante) resolve apelar para
o mesmo Deus, prostra-se ao chão e chama por Alá três vezes. O mesmo
fenômeno se repte, para estarrecimento geral, e o prisioneiro é
devolvido à cela. Impressionado, o português (católico) adere a esse
poderoso Deus, curva-se três vezes, repetindo:
-- Alá, Alá, alá a tomada desligada...
∼v
448
Manoel, português, chega em casa e toma um viagra recem adquirida e
sai a procurar Maria. Nao a encontra em casa. Pega o telefone, liga
para casa da sogra, e Maria atende.
-- Maria, venha já para casa, tomei uma Viagra e estou com uma
tremenda ereção!
-- Mas querido, eu não posso, estou a ajudar mamãe a preparar a festa
de bodas com papai e estamos muito atarefadas.
-- Mas Maria, eu estou a explodir, venha, largue tudo!
-- Querido, já te falei que não posso, seria muita desconsideração de
minha parte.
-- Maria, mas eu não vou aguentar, que faço?
-- Olhe querido, já que a coisa esta assim, a Terezinha, a
arrumadeira, ainda esta aı́? Eu até perdoaria, você vai lá e transa
com a Terezinha, eu até permitiria, já que a coisa tá assim e eu
não posso satisfazê-lo.
-- Querida, estar aqui ela está sim, mas para transar com ela, eu
jamais teria que ter tomado um Viagra.
∼v
-- Você sabe quantos portugueses sao necessários para afundar um
submarino?
-- Dois. Um bate na porta, o outro abre.
∼v
449
Português tomando banho:
-- Maria, onde está o shampoo que eu pedi para tu comprares?
-- Ta aı́ Manuel, dentro do box contigo!
-- Raios Maria, mas este aqui é para cabelos secos e os meus estão
molhados.
∼v
Você sabe porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
-- Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta.
∼v
Manoel, pretendendo viajar para São Paulo, recebe a advertência de
Joaquim:
-- Cuidado Manoel, porque em São Paulo os táxis voam baixo.
Lá chegando, Manoel toma um táxi e diz ao motorista:
-- Para a Avenida Rebouças.
O taxista lhe pergunta:
-- A que altura?
Manoel sem rebuços retruca:
-- Se passares de vinte centı́metros dou-te uma porrada!
∼v
450
O português estava andando na rua e pergunta pro sujeito que vinha
passando:
-- Por favor, aonde raios fica o outro lado da rua?
-- E só o senhor atravessar a rua que o senhor chega lá.
-- Mas hora, veja só! Foi isso que me disseram do outro lado.
∼v
Se um português lhe jogar uma granada, tire o pino e jogue
de volta.
∼v
Por que o Português não toma banho no outono e nem na primavera?
Porque o chuveiro dele só tem verão e inverno.
∼v
O português vai até seu chefe (português também):
-- Chefe, nossos arquivos estao abarrotados. Será que nós não
poderı́amos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte
anos?
-- Ótima idéia! Mas antes tire uma cópia de tudo.
∼v
451
Num encontro entre o Presidente do Brasil e o Presidente de Portugal,
o de Portugal, cansado com tantas gozaçoes, propôs para que o do
Brasil construı́sse uma ponte numa área de seca do nordeste para servir
como gozação. Entao o presidente do Brasil, preocupado com as
relações diplomáticas, resolveu construir a tal ponte. Quando os
portugueses ficaram sabendo, foi aquela gozação.
Muito tempo depois, os presidentes se reencontraram, e o de Portugal
disse que já poderia destruir a ponte, pois os portugueses já tinham
se divertido bastante. E o presidente do Brasil respondeu:
-- Infelizmente não posso destruir a ponte no sertão nordestino,
porque tem muitos portugueses em cima dela pescando.
∼v
O amigo do Manuel o convida:
-- Ô gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha
filha.
-- Está bem, patrı́cio. Eu irei, mas ficarei no máximo uns
dois anos.
∼v
O português andando pela rua vê uma casca de banana a 10 metros e
disse:
-- Droga, vou cair de novo.
∼v
452
O português acabava de chegar de Portugal com três malas. Ao passar
pela alfândega o agente da polı́cia disse:
-- E aı́ português, tudo jóia?
O português respondeu:
-- Nesta aqui sim, naquela cocaı́na e na outra maconha.
∼v
O português, já há 10 anos no Brasil, nunca havia enviado uma foto à
seus pais em Portugal. Procurou, procurou, em todos os cantos da sala
mas não encontrava uma recente. Quando chegou ao banheiro, olhou para
o espelho:
-- Oras pois, esta foto é minha cara, até parece um sósia.
Empacotou o espelho e enviou para os pais. Seu pai ao receber o
‘‘retrato’’, olhou e ficou abismado:
-- Maria, Maria, nosso filho está acabado, um alcóolatra, parece que
tem sessenta anos.
Maria vem correndo, e ao olhar o ‘‘retrato’’ exclama:
-- Mas também, com essa vagabunda do lado.
∼v
453
O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um
soldado, ele aponta o fuzil para a cabeca do motorista do jipe e
pergunta rispidamente:
-- Você sabe a senha?
-- Sei.
- Então, pode entrar.
∼v
O filho do português chega pro pai e diz:
-- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
-- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
∼v
O português vê uma máquina de refrigerantes e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2
latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa
e pede 50 fichas. Diz então o caixa:
-- Desse jeito o sr. vai acabar com as minhas fichas.
-- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
∼v
454
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
-- Pare! -- grita.
-- Ímpare! -- grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
-- Mas eu estou te roubando! -- explica o assaltante.
-- Então não brinco mais.
∼v
Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada
para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saı́a. Então,
Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos. Fez então uma segunda
sessão, e no fim também estavam todos mortos. Tentou uma terceira, e
não deu certo, todos morreram. Manuel, então, concluiu:
-- É assim não dá... vou ter que diminuir a temperatura...
∼v
-- E o cumulo da sacanagem, você sabe?
-- Não.
-- Colocar um português numa sala redonda e pedir pra ele fazer xixi
no canto.
∼v
Como é restaurante self service de português?
R.: O cliente é pesado, na entrada e na saı́da.
∼v
455
Estava uma velhinha a descansar com o seu gato na cadeira de balanço,
na varanda de sua casa, refletindo sobre a sua longa vida, quando de
repente uma fada surge na frente dela e diz-lhe que tem direito a 3
desejos.
-- Bem... gostaria de ser muito rica.
* PUFF * a cadeira de balanço transforma-se em ouro puro.
-- Uau! Gostaria de ser uma jovem e bonita princesa.
* PUFF * ela transforma-se numa mulher jovem e bonita.
-- Agora gostaria que o meu gato fosse transformado num formoso
prı́ncipe.
* PUFF * e diante dela fica um jovem mais formoso que qualquer um
poderia imaginar.
A ex-velhinha fica embasbacada ao olhar para o ex-gato agora todo
jeitoso. Então, com um sorriso de derreter qualquer mulher, o rapaz
aproxima-se e sussurra no ouvido da ex-velhinha:
-- Tenho a certeza que agora estás arrependida de ter me mandado
castrar.
∼v
456
Dois times de anões marcaram um jogo de futebol. Ao chegarem no campo,
perceberam que o vestiário estava alagado, impossibilitando que eles
ali se trocassem. Nessa hora um dos anões lembrou que o bar do Manoel
ficava logo ali na esquina e sugeriu a todos que fossem até lá e
pedissem para o Manoel para deixar que eles se trocassem no quartinho
do Bar. Chegando lá, explicaram a situação ao Manoel que,
prontamente, atendeu o pedido dos anões:
-- Não se preocupem. o quartinho é logo ali atrás.
Em seguida os 22 anões, muito alegres, entram no quartinho e começaram
a se trocar. Minutos depois 11 anõezinhos vestidos com uniforme preto
saı́ram alegres agradecendo o seu Manoel. Logo em seguida, os outros 11
anõezinhos vestidos de vermelho, também saı́ram agradecendo o seu
Manoel. Nesse instante um assı́duo bêbado do bar ao ver aquela cena
entrou em desespero e começou a gritar para o seu Manoel:
-- Manoel! Fecha o bar que o pebolim está fugindo!
∼v
Joãozinho chama a mãe para uma conversa séria:
-- Mãe, é Deus que nos dá o pão de cada dia?
-- Sim, meu anjo -- responde a mãe.
-- E é o Papai Noel que traz os brinquedos no Natal?
-- É sim, meu anjo!
-- E é a cegonha que traz os bebês?
-- Isso, meu filho, isso mesmo!
-- Então prá que serve o Papai?
∼v
457
O cara sai do trabalho e vai para o boteco tomar umas. O bar fecha as
duas da manhã e o cara resolve voltar para casa, completamente bêbado.
Quando ele entra em casa, ele não quer acordar ninguém, principalmente
a esposa, então tira os sapatos e começa a tatear no escuro. Mas
escorrega no tapete e cai de bunda. Até aı́ tudo bem, o problema e que
ele tinha uma garrafa de whisky no bolso de trás da calça que,
obviamente, se quebrou sendo que os cacos do vidro cortaram a bunda
dele toda. Ele estava tão bêbado que nem sentiu direito, mas quando
viu o sangue escorrendo pelas pernas, resolveu dar um jeito, colando
uns bandeides nas nádegas, prá amenizar, onde via que haviam cortes.
No outro dia sua mulher o acordou e disse:
-- Que porre, heim? Completamente bêbado de novo, heim seu porco?
-- Mas benzinho, eu só tomei duas cervejas. Você não me viu chegar,
como pode afirmar que eu estava bêbado -- retrucou.
-- Deu prá adivinhar... Quando vi aquele monte de bandeides
grudados no espelho....
∼v
Um gaúcho chegou em São Paulo e foi em uma loja comprar um
penico. Pediu para o vendedor:
-- Tchê, me vê um penico.
E o vendedor perguntou o que seria um penico. O gaúcho, então, apontou
na prateleira onde havia um. O paulista riu e falou:
-- Ah, o senhor quer um gaúcho... De que tamanho?
E o gaúcho respondeu.
-- Bá tchê, que caiba uns 2 ou 3 paulistas dentro.
∼v
458
Um candidato envia seu currı́culo para uma empresa. Pedia R$15 mil de
salário, mais um carro, um apartamento e 15 salários por ano. Uma
semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse:
-- Estudamos seu currı́culo e vamos lhe dar R$30 mil de salário, um
apartamento de 4 quartos, um carro 0km e não 14, mas 18 salários.
Abismado, o candidato falou:
-- Você está brincando!
-- Você é quem começou.
∼v
A mulher pega o paletó do marido e berra:
-- O que significa esse cabelo louro na sua roupa?
E ele:
-- Significa que esse paletó não é lavado desde o tempo em que você
oxigenava seu cabelo.
∼v
A mulher vê o marido chegar em casa:
-- Nossa, Dagoberto! Como cinco uı́sques te modificam!
-- Que papo é esse, mulher? Eu não bebi cinco uı́sques.
-- Mas eu bebi...
∼v
459
Um sujeito levou a esposa e a sogra para conhecerem Jerusalém.
Chegando lá a velha não aguentou a emoção de conhecer a Terra Santa,
teve um ataque cardı́aco, e morreu. Depois de tomar as providências
necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo de volta para o
Brasil custaria 10.000 dólares.
-- Meu bem -- disse a esposa -- se você quiser, nós podemos enterrar a
mamãe aqui mesmo. Eu não me importo.
- Não! -- disse o marido -- aqui em Jerusalém, eu não a enterro de
jeito nenhum!
-- Por que, meu amor?
-- Teve um sujeito que foi enterrado aqui, e depois de 3 dias,
ressuscitou.
∼v
460
Um brasileiro, um americano e um portugues trabalhavam no mesmo
escritorio e tinham o mesmo chefe. Ultimamente esse chefe estava
saindo todo dia do escritório mais cedo, pontualmente as 16:30h. Após
duas semanas, o brasileiro sugeriu que todos saı́ssem mais cedo, logo
após o chefe. Ninguém relutou. Pontualmente, às 16:30h o chefe foi
embora e, 10 minutos depois, todos se mandaram. O brasileiro foi
jogar bola e beber com os amigos. O americano foi jogar boliche. O
português resolveu voltar pra casa cedo. Lá chegando foi procurar a
Maria e viu através da porta do quarto que estava entreaberta sua
mulher na cama com seu chefe. Virou-se e saiu correndo para o
shopping que havia perto de sua casa. No dia seguinte, às 16:30h o
chefe foi embora novamente. Prontamente o brasileiro sugeriu que
todos fossem embora. O americano pegou sua pasta e foi em direção à
porta, seguido pelo brasileiro. Ambos olharam e viram o português
sentado e trabalhando sem menção nenhuma de ir embora. O brasileiro
perguntou:
-- Ô Manoel, não vem conosco?
O portuga respondeu:
-- Eu não, ora pois... Ontem eu quase fui pego...
∼v
No consultório, o médico tenta tranqüilizar o paciente:
-- Não se preocupe com essa doença. Eu mesmo a tive há muito tempo
atrás e fiquei completamente curado.
-- Eu sei, doutor. Mas o seu médico era outro.
∼v
461
Sexta-feira, final de expediente. Dois advogados estão saindo do
trabalho, quando um vira para o outro e diz:
-- E então, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente responde:
-- Vamos. De quem?
∼v
O advogado recebe no escritório um cliente preocupado com seu
processo:
-- Doutor, se eu perder este caso, estou arruinado.
-- Tudo só depende do juiz... -- diz o advogado.
-- Se eu der um presentinho ao juiz, isto ajudaria?
-- Não! Este juiz é muito ético e consciente. Se você o der um
presente, isto irá prejudicá-lo! Nem pense nisto!
Passado algum tempo, sai a sentença: a favor do advogado. O cliente
procura o advogado e diz:
-- Obrigado pela dica sobre o presentinho, funcionou!
-- Mas como? Se você tivesse enviado o presente, terı́amos perdido a
causa!
-- Mas eu mandei o presente... Foi por isso que ganhamos a causa.
-- Você está louco? Como?
-- Bem, eu mandei o presente. E dentro da caixa coloquei um cartão de
visitas do nosso adversário.
∼v
462
Marido e mulher, num atrito familiar, começam a discutir. O marido
berra:
-- Entendi sua chantagem! O que você quer? Um carro? Uma casa nova?
Uma viagem à Europa?
-- Nada disso! Não dá mais! Eu quero o divórcio!
O marido, suando frio, se senta e suspira:
-- Poxa, eu não estava pensando em gastar tanto...
∼v
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a
novidade para o pai, advogado titular do escritório:
-- Papai! Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve
trabalhando por dez anos!
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
-- Idiota! Este processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!
∼v
Dois advogados, pai e filho, conversam:
-- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
-- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é
o cliente!
∼v
463
Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório
do advogado, esbforido:
-- Doutor, doutor. Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar
minha mulher.
O advogado, tranqüilo, responde:
-- Peraı́. Não é assim. Estão dizendo que você matou sua mulher...
∼v
No INAMPS a loira está sendo entrevistada por um funcionário para um
pedido de pensão.
-- Quantos filhos você tem?
-- Dez.
-- Como eles se chamam?
-- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, Bernardo e Bernardo.
-- Eles se chamam todos Bernardo? E como você faz para chamá-los
quando eles estão brincando?
-- Fácil. Grito Bernardo, e todos vêm.
- Mas se você quiser falar com um em particular?
- Aı́ eu chamo pelo sobrenome.
∼v
464
O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e
compra uma entrada. Daı́ a pouquinho, volta e pede mais uma. Não
passam mais dois minutos, vem comprar outra.
A bilheteira chia:
-- Pô, meu. Por que você não compra todas de uma vez?
-- Não me culpe, senhorita. É que tem um gajo ali na porta que, toda
vez, me toma o bilhete e rasga...
∼v
O caminhoneiro estava a cinco quilômetros de Pelotas, quando encostou
o carro pra fazer xixi. Neste momento foi picado por uma abelha e o
piupiu inchou. Ele, muito aflito, foi procurar uma farmácia, abriu a
calça e disse:
-- Veja o que o senhor pode fazer por mim.
-- Casa, comida, roupa lavada e mil reais por mês.
∼v
Uma loira vem descendo a rua com um porco de baixo do braço. Uma
pessoa pergunta:
-- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
-- Eu a ganhei numa rifa.
∼v
465
O portugues passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa
‘‘Trocam-se segredos’’. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para
os lados e cochichou para o balconista:
-- Eu sou gay, e você?
∼v
Três loucos se encontram no pátio do hospı́cio.
-- Muito prazer, eu sou Napoleão Bonaparte. -- apresenta-se o
primeiro.
-- Muito prazer -- diz o outro -- Eu sou Jesus, o filho de Deus.
E diz o terceiro:
-- Deixa de ser mentiroso, rapaz. Eu não tenho filho deste tamanho!
∼v
466
Certa noite, a mãe toma um táxi com a garotinha de 5 anos de idade e
ao pararem diante de um semáforo a garotinha vê várias prostitutas em
trajes exı́guos fazendo ponto na esquina.
-- Mãe! O que são essas mulheres todas?
Ao que a mãe, constrangida, responde:
-- Não é nada não, filhinha. São só as esposas esperando os maridos
saı́rem da fábrica.
-- Ora, dona -- intrometeu-se o chofer -- Por que a senhora não diz a
verdade? Essas mulheres são todas protitutas. Ganham a vida
vendendo o corpo.
A mãe ficou vermelhı́ssima.
-- E elas tem filhos? -- tornou a garotinha.
-- Têm sim, minha filha! -- respondeu a mãe.
-- E o que eles fazem?
-- Dirigem táxi.
∼v
467
O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo.
Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto
que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum
alienı́gena. Toda a noite saia a rondar para ver se encontrava um
extra-terrestre. Certa noite, numa de suas excursões noturnas,
avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas,
rentes ao chão. Emocionado, com voz embargada ele falou:
-- Luiz Oliveira, fazendo contato.
Ao que o ser estranho respondeu:
-- Severino da Silva, fazendo cocô.
∼v
Encostado no balcão de um quiosque, o bêbado observa atentamente um
ceguinho caminhando pela praia, tateando a areia com a sua bengala
branca. Logo atrás vinha um sujeito todo estropiado, andando com
dificuldade, arrastando uma perna. Num ı́mpeto de fúria, o bêbado
caminha cambaleante em direção ao sujeito que vinha atrás e começa a
espancá-lo.
Nisso alguém interrompe:
-- O que é isso, cara? Por que você esta batendo no manco?
E o bêbado:
-- Eu tava tentando ler o que o cego esta escrevendo e vem esse veado
apagando tudo...
∼v
468
O gaúcho chegou de ônibus em SP. Saiu da rodoviária todo pilchado.
Ao pegar um táxi, o gaudério pediu que o motorista o levasse a um
determinado endereço. Aı́ o motorista perguntou:
-- Para chegar lá, o Sr. quer que eu pegue o minhocão?
E o gaúcho retrucou:
-- Buenas, só se tu dirigires com uma mão só...
∼v
Três surfistas conversando, na beira da praia, em volta da
fogueirinha, fumando unzinho:
-- E aı́?
-- E aı́?
-- E aı́?
Nisso chega um quarto surfista:
- Qual é?
Um dos três, para ele:
-- Ih, ó o cara, aı́, mal chegou e já vai mudando de assunto...
∼v
469
A loira Patricinha liga para o celular de seu namorado, Mauricinho:
-- Tô com um problema.
-- O que houve?
-- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difı́cil! As peças não se
encaixam e eu não consigo encontrar os cantos.
-- Qual é a figura? -- pergunta Maurı́cio.
-- É um tigre -- responde Patrı́cia, apreensiva.
-- Se acalma. Tô indo pra aı́.
Ele pega a chave de sua BMW e vai para a casa dela. Chegando lá,
Patrı́cia o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a
mesa. Maurı́cio dá uma olhada e, após longo e pensativo silêncio, diz:
- Patrı́cia! Bota já os sucrilhos de volta na caixa!
∼v
Um português abriu uma fábrica de pregos e botou um outdoor com Cristo
pregado na cruz onde dizia ‘‘Pregos Garcia, 2000 anos de garantia’’.
A igreja ao ver o outdoor espalhado pela cidade, reclamou com o
português, dizendo que não pode. Então o português mandou fazer outro
outdoor e novamente espalhou a propaganda pela cidade e desta vez, o
outdoor com Cristo despregado da cruz e dizia ‘‘Com pregos Garcias
isso não aconteceria’’. E novamente veio a igreja reclamar:
-- Você não entendeu, não pode usar a imagem de Cristo.
O português mandou confeccionar um outro outdoor e aı́ este outdoor sem
Cristo, só a cruz, e dizia ‘‘Com pregos Garcia esse gajo não
fugiria’’.
∼v
470
Uma mulher extremamente bonita e bem vestida senta-se ao lado de um
executivo, num avião para o Rio de Janeiro. Depois de alguns minutos,
ele pergunta:
-- Desculpe-me, você faria amor comigo por 50000 dólares?
E ela responde:
-- Claro que sim!
Vem então a segunda pergunta do executivo:
-- E por 100 dólares, você faria amor comigo?
E ela, indignada:
- Qual é, tá pensando que eu sou prostituta?
E o executivo:
-- Disso eu já tive certeza na primeira pergunta. Agora só estou
tentando baixar o preço do negócio.
∼v
No estacionamento, a loira nota um afundado na porta. Chateada, ela
pergunta para um fulano o que ela deve fazer. O sujeito, querendo
tirar sarro da loira, responde:
-- Sopre com forca pelo cano de escapamento.
A loira não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a boca no cano de
escapamento e começa a soprar. Uma outra loira que está passando por
ali pergunta o que a primeira está fazendo. Ao ouvir a explicação, ela
cai na gargalhada. A primeira loira, ofendida, pergunta o motivo de
tanto riso:
-- Não vai funcionar nunca! Os vidros estão abertos.
∼v
471
João vai ver o médico para falar da mulher dele, de 35 anos.
-- Doutor, acho que minha mulher está ficando surda. Ela nunca me
responde da primeira vez. Ela sempre me faz repetir as coisas.
-- João -- responde o médico -- volte para casa e fique a 5 metros da
sua mulher e diga-lhe algo. Se ela não responder, aproxime-se mais
e repita. E vá chegando cada vez mais perto, até ela
responder. Assim poderemos saber o grau de surdez que ela tem.
João volta para casa e faz exatamente como o médico recomendou. Ele se
coloca a 5 metros da mulher na cozinha e pergunta:
-- Querida, o que temos para jantar?
Sem resposta. Ele se aproxima dois metros e repete a
pergunta. Nada. Ele se aproxima mais dois metros e repete a
pergunta. Nada. Ele se aproxima mais um metro, encostando-se nela, e
repete a pergunta. Ela responde:
-- Pela quarta vez, João, temos suflê de queijo!
∼v
Uma mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta:
-- Será que minha filha está bebendo?
Uma mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e pergunta:
-- Será que minha filha está fumando?
Uma mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha e pergunta:
-- Será que minha filha é homem?
∼v
472
Mortal: O que é um milhão de anos para você?
Deus: Um segundo.
Mortal: E o que é um milhão de Reais para você?
Deus: É como um centavo.
Mortal: Você poderia me dar um centavo?
Deus: Sim. Só um segundo...
∼v
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
-- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
-- Quer dizer que você se julga burro? Perguntou o professor,
indignado.
-- Bem, para dizer a verdade, não. Mas fiquei com pena de ver o senhor
aı́, em pé, sozinho.
∼v
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
-- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
-- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saı́da amanhã?
∼v
473
Na escola, a professora explica:
-- Se eu digo ‘‘fui bonita’’ é passado.
-- Se digo ‘‘sou bonita’’ o que é Joãozinho?
-- É mentira.
∼v
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos
trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
---------------------
Cı́ntia, o que você trouxe?
Um bisturi.
Quem deu pra você?
Minha mãe.
E o que ela falou?
Falou que serve pra cortar a pele!
Ah, parabéns!
Vinı́cius, o que você trouxe?
Uma seringa!
E quem deu pra você?
Meu pai!
O que ele falou?
Falou que serve para aplicar injeção!
Meus parabéns!
E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
Isso e um balão de oxigênio!
E quem deu pra você?
Eu peguei da minha vó!
O que ela falou?
D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V- O-L......
∼v
474
Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro
Papai Noel, pedindo uma bicicleta.
‘‘Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai,
minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta.’’
Então parou e pensou:
-- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta.
‘‘Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que
ainda mereço uma bicicleta’’.
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega
a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:
‘‘Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o
Papai Noel me dar uma bicicleta.’’
∼v
Dois estudantes de engenharia estavam andando pela faculdade, quando um
deles disse, ‘‘Onde foi que você conseguiu essa bicicleta tão legal?’’
O outro engenheiro respondeu:
-- Bem, ontem eu estava andando por aı́, pensando na vida, quando uma
mulher lindona apareceu nesta bicicleta. Ela jogou a bicleta no chão,
tirou toda a roupa e disse, ‘‘Pode me pedir o que você quiser.’’
O primeiro engenheiro sacode a cabeça aprovando e acrescenta, ‘‘Boa
escolha, pois as roupas provavelmente não iam lhe caber.’’
∼v
475
Um pastor, um médico e um engenheiro estavam uma manhã esperando por
um grupo particularmente vagaroso de golfistas. O engenheiro
desabafou, ‘‘O que é que há com este pessoal? A gente já deve estar
aqui esperando há mais de 15 minutos!’’ O médico apoiou, ‘‘Não sei, mas
acho que nunca vi tanta falta de jeito!’’ O pastor disse, ‘‘Aı́ vem o
gerente. Vamos falar com ele.’’ [pausa]
‘‘Oi, George. Diz aı́, qual é o problema com este grupo aı́ na nossa
frente? Eles são bem lerdos, né?’’ O gerente respondeu, ‘‘Ah, sim,
este é um grupo de bombeiros cegos. Eles perderam a visão no ano
passado ao salvarem nosso clube de um incêndio, por isso a gente
sempre deixa eles jogarem de graça sempre que quiserem.’’
Os três homens ficaram em silêncio por um momento.
O pastor disse, ‘‘Nossa, que coisa triste. Vou fazer uma oração
especial para eles hoje a noite.’’ O médico disse, ‘‘Boa idéia. E eu
vou entrar em contato com um amigo meu oftalmologista e ver se tem
algo que ele possa fazer por eles.’’ E o engenheiro disse, ‘‘Então
porque que eles não jogam de noite?’’
∼v
476
Era uma vez um engenheiro que tinha o grande talento de consertar tudo
o que fosse mecânico. Depois de servir sua companhia lealmente por
mais de 30 anos, ele se aposentou feliz da vida.
Alguns anos mais tarde a companhia o procurou para resolver um
problema aparentemente impossı́vel em uma das máquinas carı́ssimas da
empresa. Eles já haviam tentado de tudo e procurado todos que pudessem
fazer a máquina funcionar, mas nada adiantou. Desesperados, eles
ligaram pro engenheiro aposentado, que já havia resolvido tantos
problemas no passado.
O engenheiro relutantemente aceitou o trabalho. Ele passou um dia
estudando a máquina. No fim do dia ele marcou com um ‘X’ uma
determinada peça da máquina e disse, ‘‘É aqui que está o problema.’’ A
peça foi substituı́da e a máquina voltou a funcionar perfeitamente.
A companhia recebeu uma conta de US$50.000 do engenheiro pelo
serviço. Eles exigiram que ele detalhasse todas as suas despesas. O
engenheiro respondeu rapidamente: 1 marca de giz: 1 dólar. Saber onde
colocar a marca de giz: 49.999 dólares.
Ele foi pago integralmente e voltou à sua aposentadoria em paz.
∼v
Qual a diferença entre engenheiros mecânicos e civis?
Engenheiros mecânicos constroem armas.
Engenheiros civis constroem alvos.
∼v
477
Três estudantes de Engenharia estavam discutindo sobre os possı́veis
designers do corpo humano.
Um disse, ‘‘Foi um engenheiro mecânico. Basta olhar todas as juntas.’’
O outro disse, ‘‘Foi um engenheiro elétrico, pois o corpo tem milhares
de conexões elétricas.’’
O último então disse, ‘‘Na verdade foi um engenheiro civil. Quem mais
colocaria um encanamento de esgoto bem no meio da área de recreação?’’
∼v
Um arquiteto, um artista e um engenheiro estavam avaliando se era melhor
passar o tempo com a esposa ou com a amante.
O arquiteto disse que ele gostava de ficar com a esposa, construindo uma
fundação sólida para uma relação duradoura.
Já o artista disse que preferia ficar com a amante, por causa da paixão
e mistério que ele encontrava nela.
O engenheiro disse, ‘‘Gosto de ambas.’’
‘‘Ambas?’’, perguntaram os amigos.
Engenheiro: ‘‘É. Se você tem uma esposa e uma amante, uma vai achar que
você está passando seu tempo com a outra, e aı́ você pode ir pro
laboratório e colocar o trabalho em dia.’’
∼v
Manuel foi à pizzaria e pediu uma pizza média. O garçon perguntou-lhe
se queria que cortasse a pizza em 6 ou 12 pedaços. Manuel então
respondeu:
-- 6, é claro. Eu nunca conseguiria comer 12 pedaços.
∼v
478
Um bêbado foi ao bar às sete da manhã e, de meia em meia hora, pedia
mais uma dose.
Cansado de atender ao bêbado, o balconista resolveu sacaneá-lo. Viu um
copo com uma barata dentro e serviu-o para o homem.
Ele bebeu, sentiu aquela coisa na boca, deu uma mordidinha e comeu.
Depois de meia hora:
-- Mais, uma! E capricha na ameixa!
∼v
Certo dia passava um bêbado perto de um ponto de ônibus, quando de
repente se depara com uma freira.
Não esperou muito tempo e partiu pra porrada com ela.
Depois de quase espancar a coitada ele levanta-se e fala:
-- Iic! ... Pô, esperava mais de você, hein Batman!
∼v
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e
tomava tudo num só gole.
Um dia o balconista, não se conteve:
-- Escuta aqui, o cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
-- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é
pura!
∼v
479
Dois bêbados estavam conversando em cima de um prédio quando um falou
para o outro:
-- Você duvida... hic... que eu pulo desse prédio faço um 8 no ar e
pouse no chão?
E o outro bêbado respondeu:
-- Duvido! Você vai é se espatifar lá no chão!
Em seguida o bêbado se preparou fez um 8 no ar e pousou.
O outro então disse:
-- Se ele pode! hic... eu tb posso...
E pulou:
- Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh e se espatifou no chão.
O porteiro do prédio que tinha assistido toda a cena disse:
-- Pô, aı́, o Superman quando té bêbado só faz merda...
∼v
Um bêbado entra no ônibus e fala:
-- Do motorista até o trocador é tudo viado e do trocador para trás é
tudo corno!
O motorista, sem pensar duas veses, da um freada levando todo mundo ao
chão e infurecido ele fala:
-- Repete o que você disse!
-- Agora não dá mais, você misturou tudo.
∼v
480
Certo dia estavam em um bar duas moças gêmeas, parecidı́ssimas por
sinal, quando um bêbado chegou perto delas e disse:
-- Nossa, Ick! Acho que bebi demais... Estou vendo tudo em dobro!
E uma das moças respondeu:
-- Não moço, o senhor não está tão bêbado assim, é que nós somos
gêmeas!
O bêbado continuou espantado e disse:
-- O quê?! As quatro, ick?!
∼v
Templo lotado, o pastor ordena:
-- Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
O padre:
-- O senhor aı́ atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado:
-- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor estava
organizando uma caravana para hoje.
∼v
481
Certo dia, um bêbado esperava um ‘‘Sussuarana’’ no ponto de ônibus. O
tal aparece. E o bêbado sobe ‘‘a bordo’’. Então, começou a falar com o
cobrador:
-- ‘‘Se meu pai fosse um gato, eu seria um gatinho!
Se meu pai fosse uma pomba, eu seria uma pombinha!
Se meu pai fosse um cachorro, eu seria um cachorrinho!’’
O cobrador, que já estava louco da vida, perguntou:
-- E se seu pai fosse um viado?
O bêbado respondeu:
-- Aı́ eu seria um cobrador de ônibus!
∼v
O bêbado chega da farra de madrugada, doido para dar uma mijadinha, e
volta intrigado, acorda a sua esposa e diz:
-- Mulher, está acontecendo uma coisa estranha...
-- O que é homem?
-- Eu abri a porta do banheiro, e a luz acendeu sozinha. Quando eu
fechei apagou também.
A mulher foi verificar, e voltou enfurecida.
-- Você mixou foi na geladeira, seu safado!
∼v
482
No meio da missa, um bêbado aparece na porta da igreja gritando:
-- Comigo não tem missa, não tem reza. Comigo é muita mulher, muita
cachaça. Por fala nisso, domingo vai ter uma cachaçada dançante lá em
casa e tá todo mundo convidado.
Quando o padre, que estava no confissionário, colocou a cabeça para
fora para ver o que estava acontecendo, o bêbado gritou:
-- E você aı́ que está cagando também está convidado.
∼v
Dois bêbados estavam pescando numa lagoa, quando vêem uma garrafa
flutuando. Eles a abrem e aparece um gênio que diz:
-- Por terem me libertado, concedo-vos um único desejo.
-- Transforma a água desta lagoa em cerveja. -- um dos bêbados
exclama, sem consultar o outro.
-- Assim seja! -- o gênio grita, e transforma a água em cerveja.
-- Grande merda o seu desejo! -- indigna-se o outro bêbado.
-- Agora vamos ter que mijar dentro do bote!
∼v
483
Um velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido,
mechas verde, azul, amarela e vermelha. O velho fica olhando para o
punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando meio invocado e
pergunta ao velho:
-- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
-- Sim eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui
pensando: será que você é meu filho?
∼v
Um rapaz muito magro morreu, chegou na porta do céu e quis saber qual
era sua penitência. São Pedro o atendeu:
-- O que você fazia na terra?
-- Eu era maconheiro.
-- Mas o que é que um maconheiro faz?
-- Fuma maconha.
-- Espere um momento. São Pedro foi até Deus e perguntou que profissão
era aquela. Como Deus não sabia, pediu a São Pedro que fosse até a
terra se informar.
Cinco meses depois, São Pedro liga da terra e quem atende é Nossa
Senhora Aparecida.
-- Alô... E aı́, Cidinha! É o Pedrão. A parada é a seguinte: avisa pro
cabeça que o Magrão tá liberado.
∼v
484
O caipira comprou um sı́tio no meio de um matagal e sozinho, começou a
trabalhar. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma
horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos.
Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e
comentou:
-- Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
-- Vocês?
-- Sim, você e Deus.
-- Ahhh! Mas o senhor precisa ver como é que tava isso aqui na época
que Ele cuidava sozinho!
∼v
Aquele adolescente não queria saber de nada na vida: não trabalhava,
não estudava, dormia durante o dia e passava noites inteiras lendo
piadas no Humor Tadela. Aquilo era demais!
-- Meu filho, estou muito preocupado. Você já tem 15 anos! O que você
quer da vida? Você sabe o que Abraham Lincoln fazia quando tinha a sua
idade?
E o filho:
-- Na minha idade eu não sei. Mas na sua, ele era o presidente dos
EUA.
∼v
485
O médico turco diz para o paciente:
-- Lamento em lhe dizer, mas o senhor tem apenas dois meses de vida.
-- Dois meses?! Puxa, então eu não vou nem conseguir pagar o senhor!
-- Ok, eu te dou mais dois meses.
∼v
O gaúcho entra no bar, bate no balcao e grita:
-- Me dá um ‘‘rabo-de-galo’’ duplo.
Muito amedrontado, o barman traz o pedido rapidamente.
O sujeito bate novamente no balcao e grita:
-- Pode misturar meio litro de gasolina.
O barman obedece.
-- Coloca umas colheres de formicida tambem.
O barman, morrendo de medo, obedece e observa o gaucho puxar o
revólver, esvaziar uma bala e despejar a pólvora na mistura. Ao vê-lo
pronto para beber, o barman cria coragem e o previne:
-- Ei! Você esta louco, se beber isso vai morrer!
Ao que o gaúcho responde:
-- Mas de que vale viver se o homem que eu amo nao me quer mais?
∼v
486
O sujeito todo musculoso, estilo Rambo, palito de fósforo apagado
pendendo no canto da boca, entra num boteco e grita:
-- Josias?
Silencio total.
-- Josias? -- berra ele, ainda mais alto.
Nisto, um rapaz franzino levanta-se:
-- Sou eu!
O sujeito caminha até o rapaz, segura-o pela gola da camisa, dá-lhe
alguns safanões, derruba-o no chão, dá-lhe mais alguns chutes e vai
embora, sem dizer uma palavra.
Nisso o rapaz, todo ensangüentado começa a dar risada. Ao que um dos
fregueses pergunta:
-- O que houve rapaz? Você está maluco? Levou uma tremenda surra e
ainda dá risada?
-- É que eu enganei o cara. Eu não sou o Josias. Sou o Manuel!
∼v
487
O casal de velhinhos entra na lancheria e pede um hamburguer, uma
porção de batata frita, um refrigerante e um copo extra. Sentam-se e o
velhinho divide o hamburguer exatamente no meio, divide as batatas uma
por uma e depois divide o refrigerante irmamente entre os dois
copos. O velhinho começa a comer a sua metade do lanche enquanto a
velhinha fica olhando.
Um funcionário que assistiu a cena se comove e oferece ao casal um
lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que
repartir um lanchinho tão minguado. O velhinho agradece mas explica
com voz trêmula:
-- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos
tudo meio a meio. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.
O funcionário então pergunta à velhinha se ela não vai comer a sua
metade e ela responde:
-- Daqui a pouco, meu filho. Agora está na vez dele usar a dentadura.
∼v
A menininha volta da escola toda excitada:
-- Mamãe, mamãe, Joãozinho me beijou na boca!
-- Ah é? -- indaga a mãe -- E como é que foi isso?
-- Não foi fácil. Três amigas tiveram que me ajudar a pegá-lo.
∼v
Música do Surdo:
‘‘Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada.’’
-- Engenheiros do Hawaii
∼v
488
Música do Mudo e do Surdo:
‘‘Eu quis dizer, você não quis escutar.’’
-- Paralamas do Sucesso
∼v
Música do Cego:
‘‘Não vejo nada, não consigo apagar a Luz.’’
-- Adriana Calcanhoto
∼v
Música do Leproso:
‘‘Já não tenho dedos pra contar.’’
-- Lulu Santos
∼v
Música do Leproso:
‘‘Jogue as suas mãos para o céu.’’
-- Kid Abelha
∼v
489
Música do Pão Duro:
‘‘Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS.’’
-- Roberto Carlos
∼v
Música da Mulher aos 40 Anos:
‘‘Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia...’’
-- Lulu Santos
∼v
490
A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós.
Quando chega a noite a moça vai para seu quarto e tira toda a sua
roupa e deita na cama. A sua avó, entra no quarto e pergunta
assustada:
------
O que é isso minha neta ?
Isso o que vovó!?
Você aı́ sem roupa...
Não vovó, estou usando o pijama do amor -- responde a jovem.
Puxa! Que legal -- diz a velhinha.
Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.
-- O que é isso mulher ? -- pergunta o velho.
-- Isso o que meu velho?
-- Você aı́, deitada sem roupa?
E a velha responde:
-- Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor.
E o velho:
-- Pelo menos podia ter dado uma passadinha...
∼v
Um amigo do Manuel o vê carregando um armário nas costas pela rua e diz:
-- Você é louco, Manuel, este armário é muito pesado, precisa de dois
para levar.
-- E nós somos dois, o Joaquim está dentro segurando os cabides.
∼v
491
Um polı́tico encontra com um amigo, também polı́tico.
-- Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais
importantes decisões da minha vida.
-- O que foi?
-- Vou me separar!
-- Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E
todo mundo aqui da Assembléia já dormiu com ela.
-- Eu estava pretendendo me separar do partido...
∼v
Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se dá para desfazer uma
praga que lhe foi rogada há quarenta anos.
O pai-de-santo diz:
-- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram
usadas na praga.
O sujeito responde sem hesitar:
-- Declaro-os marido e mulher.
∼v
492
Uma menina chegou na sorveteria e disse para a moça:
-- Moça, tem sorvete de abacate?
-- Não. -- responde a moça.
No outro a menina voltou a sorveteria:
-- Moça tem sorvete de abacate?
-- Não. -- responde a moça.
E a menina foi embora. Então a moça pensa:
-- Eu vou ter que comprar esse sorvete de abacate porque todo dia essa
menina vai me perguntar se tem esse sorvete.
No outro dia a menina voltou a sorveteria e perguntou:
-- Moça tem sorvete de abacate?
Tem. -- responde a moça.
A menina disse:
-- Eca!
∼v
493
O hospital do SUS contrata Jesus Cristo em pessoa para um turno em
movimentado hospital. Fila imensa, muitos doentes esperam, desde a
madrugada, por uma consulta. Entra o primeiro paciente apoiado em
duas muletas. Antes mesmo que o doente fale alguma coisa, Jesus lhe
diz:
-- Larga essas muletas e anda.
-- O quêêê!!!??? -- se espanta o doente.
-- Larga essas muletas e anda, vai. E não me faça perder tempo. O
próximo!
O doente solta as muletas e sai andando do ambulatório. Já do lado de
fora, um dos pacientes da fila pergunta ao recém-curado:
-- E aı́? Como é esse médico novo?
-- Igual aos outros. Não olha pra gente, não passa remédio. Sequer
deixa a gente sentar na cadeira.
∼v
494
VOCÊ SABE QUE ESTÁ ENVELHECENDO QUANDO:
1.
2.
3.
4.
Tudo dói e o que não dói, já não funciona.
O brilho dos seus olhos vem do sol batendo no seu bifocal.
Suas crianças começam a parecer adultos de uma boa idade.
Você finalmente chega ao topo da escada da vida e percebe que ela está
apoiada na parede errada.
5. Sua mente faz planos que seu corpo já não acompanha.
6. Você quer muito uma noite sem nenhum agito.
7. Você apaga as luzes da casa por razões econômicas e não românticas.
8. Senta numa cadeira de balanço e não consegue balançar.
9. Você se arrepende de todos aqueles erros que cometeu quando resistiu às
tentações.
10. Suas costas saem mais do lugar do que você sai de casa.
11. A quiromante se oferece para ler as linhas do seu rosto.
12. Seu marca-passo faz a porta automática abrir quando vê um(a) garotão (gata).
13. A pessoa idosa, simpática e de cabelos brancos que você ajudou a atravessar
a rua é seu cônjuge.
14. Você crava os dentes num bom bocado de picanha e eles ficam lá.
15. Você tem muito espaço na casa, mas falta espaço no armário de remédios.
∼v
Um velhinho e a mulher querem se divorciar. Antes de oficializá-lo, o
juiz tenta a reconciliação:
-- O senhor tem 95 anos e sua mulher 93. Já faz 72 anos que vocês
estão casados. Por que separar agora?
A mulher responde:
-- Já faz 46 anos que a gente não se suporta. Mas achamos que era
melhor esperar as crianças morrerem antes de divorciar.
∼v
495
O português entra no ônibus, completamente vazio e senta-se num lugar
qualquer. De repente começa a chover e aı́ ele percebe que havia se
sentado debaixo de uma goteira. Mas continua ali, firme e forte, com a
água pingando sobre a sua cabeça. Depois de algum tempo, intrigado, o
cobrador lhe pergunta:
-- Ei, cara. Por que você não troca de lugar?
-- Bem que eu gostaria. Mas vou trocar com quem?
∼v
Um aviador inglês voava sobre os céus da Alemanha durante a II Guerra
Mundial numa patrulha, quando foi derrubado por fogo inimigo. Na
queda, esfolou muito uma das pernas que teve que amputar, dias depois
num hospital nazista. Como estavam de bom humor, os nazistas deixaram
que o Inglês fizesse um desejo. Este então pediu pra que sua perna
amputada seja jogada na sua querida terra, a Inglaterra, por via
aérea. Semanas depois, piorou a situação do Inglês, e outra perna
teve de ser amputada. Na mesma situação, ele pediu pra que a perna
seja novamente jogada na Inglaterra. Dias depois foi a vez do braço
direito. Este também foi jogado na Inglaterra. O cara já não tinha
mais nada, quando o ultimo membro que sobrou (aquilo) teve também de
ser amputado. Mas desta vez, o pedido foi negado -- o próprio
comandante nazista veio dar as razões :
-- NEIN, NEIN... ESSSTAMOSSS DESSCONFFIADOSS QUE ESTAS TENTANDO
ESSCAPARR PARRA A INGLATERRA AOS POUCOSSS.
∼v
496
O Instituto Pasteur anunciou que não vai mais usar ratos em
experiências médicas. No lugar dos ratos, serão usados advogados, por
três razões:
1. Existem no momento mais advogados do que ratos;
2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados
do que eles ficavam com os ratos;
3. Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos
fazem.
∼v
Num grande hospital, precisamente no quarto andar, estava acontecendo
um parto. Quando nasce a criança o obstetra dá o habitual tapinha e
exclama:
-- Chora!
E a criança não emite nem um som sequer!
-- Chora! Chora!
E já irritado leva a criança até a janela. A mãe já se encontrava
muito preocupada.
-- Chora! (Dando tapinhas na bundinha da criança)
-- Chora! Chora senão eu te jogo!
A criança não chorou, e ele jogou a criança.
-- NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO! O que você fez! -- Disse a mãe assustada.
-- Brincadeirinha, nasceu morto.
∼v
497
É o filho de um pastor que fez 18 anos. Ele tira a carta e pede o
carro ao pai. O pai negocia com ele:
-- Vou fazer um trato com você: você passa no vestibular, vem me
ajudar no culto e corta os cabelos e você pode usar o carro.
Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai que
diz:
-- Filho, eu estou orgulhoso de você: passou no vestibular, me ajudou
no culto... Só não cortou os cabelos!
Então o rapaz responde:
-- Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos,
Moisés tinha cabelos compridos, Noé tinha cabelos compridos, Cristo
tinha cabelos compridos...
E o pai retruca:
-- Tá certo. Só que eles andavam a pé!
∼v
Professora: Juquinha, diga os nomes de partes do corpo
humano que começam com a letra ‘Z’.
Juquinha: o ‘‘zóio’’, a ‘‘zunha’’ e a ‘‘zoreia’’.
∼v
498
Um médico estava tendo um caso com sua enfermeira e um belo dia ela
aparece grávida. Com medo de que sua esposa soubesse, ele manda a
enfermeira ir ter o bebê na Itália, combinando que, quando a criança
nascesse, ela lhe mandaria um cartão postal apenas com a seguinte
mensagem: ‘‘spaghetti’’. Nove meses depois, o médico está no
consultório quando sua esposa telefona:
-- Querido, você recebeu um cartão postal da Itália, mas eu não
consigo decifrar a mensagem.
-- Tudo bem, amor. Quando eu chegar à noite, eu leio.
Quando chegou em casa, o médico leu o cartão e desmaiou na hora. Aı́
foi levado às pressas pro hospital e o doutor de plantão perguntou:
-- A sra. sabe se seu marido sofreu alguma emoção forte?
-- Olha, doutor... Meu marido chegou em casa, leu um cartão postal e
ficou assim.
-- E o que é que tinha escrito nesse cartão?
-- Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti; dois com salsichas e
almôndegas, e dois sem.
∼v
499
A caminho de casa, um cara sentiu uma dor de barriga e parou num
shopping para ir ao banheiro. Como o primeiro sanitário estava
ocupado, entrou no seguinte. Quando estava sentado, ouve o cara do
box ao lado perguntar:
-- E aı́? Tudo bem?
Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros
públicos, respondeu:
-- Bem... Vai-se andando...
Novamente o cara ao lado perguntou:
-- E então, o que andas fazendo?
Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu:
-- Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa...
Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado:
-- Olha, te ligo depois. Tem um cara aqui ao lado cagando que me
responde cada vez que te faço uma pergunta...
∼v
500
A discussion in the immigration office, at the airport:
-- Name?
-- Muhjmatil Ahmed Khan.
-- Sex?
-- Three times a week.
-- I mean: male or female?
-- Doesn’t matter. Sometimes even with camel...
∼v
Um médico britânico diz: ‘‘A medicina, em meu paı́s, está tão avançada
que nós podemos retirar o cérebro de um homem, colocá-lo em outro
homem, e fazer com que ele possa estar procurando emprego em seis
semanas.’’
Um médico alemão diz: ‘‘Isto não é nada. Nós podemos retirar o cérebro
de uma pessoa, colocá-lo em outra, e fazer com que ela esteja se
preparando para a guerra, em quatro semanas.’’
O médico americano, para não ser superado, diz: ‘‘Vocês, meus caros,
estão muito atrás. Nós, recentemente, retiramos um homem sem cérebro
do Texas, o colocamos na Casa Branca, e agora temos a metade do paı́s
procurando emprego, e a outra metade se preparando para a guerra.’’
∼v
501
Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas
errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o
homem, ele, imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e
ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu
desculpas,explicando que era fisioterapeuta.
-- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar
a dor que está sentindo. Posso fazê-lo sentir-se melhor se você
deixar.
-- Ummph... oooooh... não, não precisa... já vai passar. Ficarei bem
em alguns minutos. -- disse o cara, quase sem poder respirar,
continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo
sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem. Após
alguns minutos, ela pergunta:
-- Como está? Está gostoso?
Ele responde:
-- Gostoso? Hummm ... Está fantástico, meu dedo até parou de doer...
∼v
502
‘‘Honey,’’ said this husband to his wife, ‘‘I invited a friend home
for supper.’’
‘‘What? Are you crazy? The house is a mess, I didn’t go shopping, all
the dishes are dirty, and I don’t feel like cooking fancy meal!’’
‘‘I know all that.’’
‘‘Then why did you invite a friend for supper?’’
‘‘Because the poor fool’s thinking about getting married.’’
∼v
A man drinks a shot of whiskey every night before bed. After years of
this the wife wants him to quit, so she gets two shot glasses, fills
one with water the other with whiskey. She gets him to the table with
the glasses and has his bait box there too.
She says ‘‘I want you to see this.’’ She puts a worm in the water it
swims around. She puts a worm in the whiskey and the worm dies.
Sternly the wife remarks, ‘‘So what do you have to say about this
experiment?’’
Coolly the husband replies, ‘‘If I drink whiskey I won’t get worms!’’
∼v
503
A Russian, an American, and a Blonde were talking one day. The Russian
said, ‘‘We were the first in space!’’
The American said, ‘‘We were the first on the moon!’’
The Blonde said, ‘‘So what, we’re going to be the first on the sun!’’
The Russian and the American looked at each other and shook their
heads. ‘‘You can’t land on the sun, you idiot! You’ll burn up!’’ said
the Russian.
To which the Blonde replied, ‘‘We’re not stupid, you know. we’re going
at night!’’
∼v
504
O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da
cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa
passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de
sua mulher:
‘‘Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado.
Beijos’’
Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao
filho:
-- O que aconteceu ontem?
-- Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado,
vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e machucou teu olho, ao
bater na porta do quarto.
-- E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para
a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
-- Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas
calças, você disse: ‘‘Não faça isso, moça, eu sou casado’’.
∼v
- I saw you coming out of the drugstore. Are you sick?
- Why should I be sick? Does it mean that when I leave the
cemetery I am dead?
∼v
-- Mamãe, mamãe... Me leva no circo?
-- Não, filho. Se querem te ver, que venham aqui em casa.
∼v
505
-- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha.
-- E porque você não bate nele?
-- Aii, é que ele é tão lindo...
∼v
-------
Mamãe, mamãe... Eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
Não.
Vamos Mamãe... Compra um sutiã pra mim...
Eu já te disse NÃO!
Mas mamãe, eu já tenho 13 anos...
Não me amole, Artur....
∼v
-----
Mamãe, mamãe... Por que que a noiva esta vestida de branco?
Porque é o momento mais feliz de sua vida.
Ah... E por que o noivo esta vestido de preto?
Cala a boca!
∼v
Um milionário, aos sessenta e dois anos, casou-se com uma jovem
lindı́ssima de apenas dezenove anos. Ao saber do fato, um velho amigo
lhe perguntou:
-- Como você conseguiu convencer uma garota tão jovem a se casar com
um velho como você?
-- Fácil! Eu menti a minha idade para ela.
-- Como?
-- Eu disse que tinha oitenta e cinco anos.
∼v
506
-- I saw you coming out of the drugstore. Are you sick?
-- Why should I be sick? Does it mean that when I leave the cemetery I
am dead?
∼v
Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um
emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do
primeiro grau.
-----
Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
Quanto, doutor?
Pouco mais de dez mil reais.
Dez mil!? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o
que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais
modesta?
-- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio perı́odo. E eles estão
pagando cinco mil.
-- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! O
senhor não tem um emprego que pagasse uns mil ou até mil e duzentos
reais?
-- Ter eu até tenho. Mas aı́ e só por concurso e é para quem tem curso
superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito
ou Contabilidade etc... E ainda tem que ter bons conhecimentos em
informática, além de Inglês, Francês e Espanhol fluentes.
∼v
507
A husband looking through the paper came upon a study that said women
use more words than men.
Excited to prove to his wife that he had been right all along when he
accused her of talking too much, he showed her the study results. It
read ‘‘Men use about 15,000 words per day, but women use 30,000.’’
The wife thought for a while, then finally she said to her husband:
-- It’s because we have to repeat everything we say.
The husband said: ‘‘What?’’
∼v
The math teacher saw that little Johnny wasn’t paying attention in
class.
She called on him and said, ‘‘Johnny. What are 2 and 4 and 28 and
44?’’
Little Johnny quickly replied, ‘‘NBC, CBS, HBO and the Cartoon
Network!’’
∼v
508
One day a little girl was sitting and watching her Mother do the
dishes at the kitchen sink. She suddenly noticed that her mother had
several strands of white hair sticking out in contrast on her brunette
head.
She looked at her mother and inquisitively asked:
-- Why are some of your hairs white, Mom?
Her mother replied:
-- Well, every time that you do something wrong and make me cry or
unhappy, one of my hairs turns white.
The little girl thought about this revelation for while and then said:
-- Momma, how come ALL of grandma’s hairs are white?
∼v
There was an old professor who started every class with a vulgar
joke. After one particularly nasty example, the women in the class
decided to walk out the next time he started.
The professor got wind of this plot, so the next morning he walked in
and said:
-- Good morning, class. Did you hear the one about the shortage of
prostitutes in London?
With that, all the women stood up and headed for the door.
‘‘Wait, ladies,’’ cried the professor.
-- The boat doesn’t leave until tomorrow.
∼v
509
A teacher was giving a lesson on the circulation of the blood. Trying
to make the matter clearer, she said:
-- Now, class, if I stood on my head, the blood, as you know, would
run into it, and I would turn red in the face.
‘‘Yes’’, the class said.
-- Then why is it that while I am standing upright in the ordinary
position, the blood doesn’t run into my feet?
A little fellow shouted:
-- Because your feet aren’t empty!
∼v
A Sunday school teacher was discussing the Ten Commandments with her
five and six year olds.
After explaining the commandment to ‘‘honor thy Father and thy mother,’’
she asked, ‘‘is there a commandment that teaches us how to treat our
brothers and sisters?’’
Without missing a beat one little boy (the oldest of a family)
answered, ‘‘Thou shall not kill.’’
∼v
510
Um homem de idade estava muito triste por ter passado toda sua vida
sozinho. Um amigo então pergunta:
-- Você nunca encontrou a mulher perfeita?
-- Sim, encontrei uma vez.
-- Então por que continuaste sozinho?
-- Porque ela estava procurando pelo homem perfeito.
∼v
Dois velhinhos conversando:
-- Você prefere sexo ou Natal?
-- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
∼v
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notı́cia:
-- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os
dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo
sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede
mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
-- Ah, Isolda, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não.
∼v
511
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto
todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
-- Minha filha, que houve?
-- Foi um marimbondo, mamãe...
-- Ele te picou?
-- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
∼v
O médico atende um velhinho milionário que tinha comeado a usar um
revolucionário aparelho de áudio:
-- E aı́, seu Almeida, está gostando do aparelho?
-- Muito bom.
-- Sua famı́lia gostou?
-- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três
vezes.
∼v
512
Um homem estava em coma havia algum tempo. Sua esposa ficava ao lado
dele, dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a
mulher se aproximar e sussurra-lhe:
-- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado...
-- Quando me licenciei, você ficou comigo...
-- Quando a minha empresa faliu, só você ficou e me apoiou...
-- Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim...
-- E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde,
você nunca me abandonou.
-- Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-- Diz meu amor...
-- Acho que você me dá azar.
∼v
Eight-year-old Sally brought her report card home from school. Her
marks were good...mostly A’s and a couple of B’s. However, her teacher
had written across the bottom:
‘‘Sally is a smart little girl, but she has one fault. She talks too
much in school. I have an idea I am going to try, which I think may
break her of the habit.’’
Sally’s dad signed her report card, putting a note on the back:
‘‘Please let me know if your idea works on Sally because I would like
to try it out on her mother.’’
∼v
513
A teacher was giving a lesson on the circulation of the blood. Trying
to make the matter clearer, she said:
-- Now, class, if I stood on my head, the blood, as you know, would
run into it, and I would turn red in the face.
‘‘Yes’’, the class said.
-- Then why is it that while I am standing upright in the ordinary
position, the blood doesn’t run into my feet?
A little fellow shouted, ‘‘Because your feet aren’t empty!’’
∼v
O cavalheiro entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
-- Padre, quero me confessar!
-- Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?
-- Fui infiel à minha esposa, padre. Sou produtor de cinema e, na
semana passada, dormi com a Jennifer López. E esta semana dormi com
a Cameron Dı́az.
-- Lamento, filho, mas não posso dar-lhe a absolvição.
-- Por que? A misericórdia do Senhor não é infinita?
-- Sim, filho, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas ele jamais vai
acreditar que você esteja arrependido...
∼v
O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.
∼v
514
Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
∼v
O que um tijolo falou pro outro?
Há um ciumento entre nós.
∼v
Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.
∼v
Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
∼v
Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.
∼v
O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.
∼v
515
Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.
∼v
O que é uma molécula?
É uma menina muito sapécula.
∼v
Como o elétron atende o telefone?
Próton!
∼v
O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!
∼v
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
∼v
Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.
∼v
516
Por que as estrelas não fazem miau?
Porque Astro-no-mia.
∼v
Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
∼v
O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
∼v
O que o polvo disse para a lula?
Ah, eu tô molusco!
∼v
O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blackteria e um pretozoário.
∼v
Capı́tulo 6
mario.computadores
Gostaria de criar homepages, mas n~
ao sei o que elas comem...
∼v
O computador surgiu para resolver problemas que antes n~
ao existiam.
∼v
Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Pago a
diferença em dinheiro!
∼v
Alf^H^Hgué,^Hm sag^Hbe como fas^Hzer funcu^Hionar o backspace
nestt^He terminal?
∼v
Tem coisas, BUM! Que só o Windows 98 apaga pra voc^
e!
∼v
517
518
CAPÍTULO 6. MARIO.COMPUTADORES
640K é suficiente para qualquer um.
-- Bill Gates, 1981
∼v
Windows 98: quanto mais bonito é o espetáculo, maior é a confus~
ao
nos bastidores...
∼v
Windows 98. A graça de quem v^
e, a desgraça de quem usa!
∼v
Windows? What’s Windows? I use OS/2!
-- Bill Gates
∼v
Dica de micreiro: se seu carro pifar, tente sair e entrar de novo.
∼v
Jamais deixe seu computador saber que voc^
e está com pressa!
∼v
Windows for Workgroups: Why crash 1 when you can crash 6?
∼v
Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo1.
∼v
Windows NT=Nice Try!
∼v
519
Tenho Windows há um ano e nunca deu pau. Qualquer dia eu instalo no HD.
∼v
Acho que existe um mercado mundial para cerca de cinco computadores.
Thomas J Watson -- Diretor da IBM, em 1958
∼v
I don’t know why, but first C programs tend to look a lot worse than
first programs in any other language (maybe except for fortran, but then
I suspect all fortran programs look like ‘firsts’)
-- Olaf Kirch
∼v
I’ve run DOOM more in the last few days than I have the last few
months. I just love debugging ;-)
-- Linus Torvalds
∼v
If you want to travel around the world and be invited to speak at a lot
of different places, just write a Unix operating system.
-- Linus Torvalds
∼v
[In ’Doctor’ mode], I spent a good ten minutes telling Emacs what I
thought of it. (The response was, ’Perhaps you could try to be less
abusive.’)
-- Matt Welsh
∼v
520
Linux is obsolete
-- Andrew Tanenbaum
∼v
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Other than the fact Linux has a cool name, could someone explain why I
> should use Linux over BSD?
No. That’s it. The cool name, that is. We worked very hard on
creating a name that would appeal to the majority of people, and it
certainly paid off: thousands of people are using linux just to be able
to say "OS/2? Hah. I’ve got Linux. What a cool name". 386BSD made the
mistake of putting a lot of numbers and weird abbreviations into the
name, and is scaring away a lot of people just because it sounds too
technical.
-- Linus Torvalds’ follow-up to a question about Linux
∼v
...Unix, MS-DOS, and Windows NT (also known as the Good, the Bad, and
the Ugly).
-- Matt Welsh
∼v
We all know Linux is great...it does infinite loops in 5 seconds.
-- Linus Torvalds about the superiority of Linux on
the Amterdam Linux Symposium
∼v
What’s this script do?
unzip ; touch ; finger ; mount ; gasp ; yes ; umount ; sleep
Hint for the answer: not everything is computer-oriented. Sometimes you’re
in a sleeping bag, camping out.
-- Contributed by Frans van der Zande.
∼v
521
When you say "I wrote a program that crashed Windows", people just stare
at you blankly and say "Hey, I got those with the system, *for free*".
-- Linus Torvalds
∼v
Why use Windows, since there is a door?
-- [email protected], Andre Fachat
∼v
Se voc^
e n~
ao o fizer bom, pelo menos tente faz^
e-lo parecer bom.
-- Bill Gates sobre a sólida estrutura de código do
Win9X
∼v
Emacs n~
ao só é um estilo de vida, mas um completo desperdı́cio de espaço
em disco.
-- Alan Cox
∼v
Keep me informed on the behaviour of this kernel.. As the "BugFree(tm)"
series didn’t turn out too well, I’m starting a new series called the
"ItWorksForMe(tm)" series, of which this new kernel is yet another
shining example.
-- Linus, in the announcement for 1.3.29
∼v
You cannot really understand recursion until you understand
recursion.
∼v
522
Before you put a really dark background on your web page, ask yourself
this: Why is it so much harder to drive at night than in the
daytime?
-- Henri de Toulouse-LaTech
∼v
Hyperlinks are the GOTOs of the ’90s.
-- Vincent van Gui
∼v
There are two ways of constructing a software design. One way is to make
it so simple that there are obviously no deficiencies and the other is to
make it so complicated that there are no obvious deficiencies.
-- C.A.R. Hoare
∼v
The first very basic rule is to avoid interfaces.
-- Linus Torvalds em ‘‘Open Sources: Voices from the
Open Source Revolution’’, sobre o desenvolvimento
de kernels.
∼v
‘‘... A number of then [GNU softwares] I hate with a passion; the
Emacs editor is horrible, for example. While Linux is larger than Emacs,
at least Linux has the excuse that it needs to be’’.
-- Linus Torvalds em ‘‘Open Sources: Voices from the
Open Source Revolution’’, sobre os softwares do
projeto GNU e seu carinho pelo Emacs.
∼v
523
FORTRAN is not a flower but a weed -- it is hardy,
occasionally blooms, and grows in every computer.
-- A.J. Perlis
∼v
Abençoados sejam os pessimistas por terem incitado a criaç~
ao dos
mecanismos para ‘‘backup’’.
∼v
In most countries selling harmful things like drugs is punishable.
Then howcome people can sell Microsoft software and go unpunished?
-- Hasse Skrifvars, [email protected],
∼v
How should I know if it works? That’s what beta testers are for. I
only coded it.
-- Attributed to Linus Torvalds, somewhere in a posting
∼v
Besides, I think Slackware sounds better than ’Microsoft,’ don’t you?
-- Patrick Volkerding
∼v
Whip me.
Beat me. Make me maintain AIX.
-- Stephan Zielinski
∼v
524
Your job is being a professor and researcher: That’s one hell of a good
excuse
for some of the brain-damages of minix.
-- Linus Torvalds to Andrew Tanenbaum
∼v
And 1.1.81 is officially BugFree(tm), so if you receive any bug-reports
on it, you know they are just evil lies.
-- Linus Torvalds
∼v
Dijkstra probably hates me.
-- Linus Torvalds, in kernel/sched.c
∼v
Linux: the operating system with a CLUE... Command Line User Environment.
-- seen in a posting in comp.software.testing
∼v
/*
* [...] Note that 120 sec is defined in the protocol as the maximum
* possible RTT. I guess we’ll have to use something other than TCP
* to talk to the University of Mars.
* PAWS allows us longer timeouts and large windows, so once implemented
* ftp to mars will work nicely.
*/
-- from /usr/src/linux/net/inet/tcp.c, concerning RTT
[round trip time]
∼v
525
DOS: n., A small annoying boot virus that causes random spontaneous system
crashes, usually just before saving a massive project. Easily cured
by UNIX. See also MS-DOS, IBM-DOS, DR-DOS.
-- David Vicker’s .plan
∼v
LILO, you’ve got me on my knees!
-- David Black, [email protected], with apologies
to Derek and the Dominos, and Werner Almsberger
∼v
After watching my newly-retired dad spend two weeks learning how to make a
new folder, it became obvious that "intuitive" mostly means "what the
writer or speaker of intuitive likes".
-- Bruce Ediger, [email protected], on X the
intuitiveness of a Mac interface
∼v
How do I type "for i in *.dvi do xdvi $i done" in a GUI?
-- Discussion in comp.os.linux.misc on the
intuitiveness of interfaces
∼v
>Ever heard of .cshrc?
That’s a city in Bosnia. Right?
-- Discussion in comp.os.linux.misc on the
intuitiveness of commands
∼v
526
Who wants to remember that escape-x-alt-control-left shift-b puts you into
super-edit-debug-compile mode?
-- Discussion on the intuitiveness of commands,
especially Emacs
∼v
As usual, this being a 1.3.x release, I haven’t even compiled this
kernel yet. So if it works, you should be doubly impressed.
-- Linus Torvalds, announcing kernel 1.3.3
∼v
Never trust an operating system you don’t have sources for.
∼v
> Linux is not user-friendly.
It _is_ user-friendly. It is not ignorant-friendly and idiot-friendly.
-- Seen somewhere on the net
∼v
(I tried to get some documentation out of Digital on this, but as far as
I can tell even _they_ don’t have it ;-)
-- Linus Torvalds, in an article on a dnserver
∼v
527
Convention organizer to Linus Torvalds: "You might like to come with us
to some licensed[1] place, and have some pizza."
Linus: "Oh, I did not know that you needed a license to eat pizza".
[1] Licenced - refers in Australia to a restaurant which has government
licence to sell liquor.
-- Linus at a talk at the Melbourne University
∼v
The new Linux anthem will be "He’s an idiot, but he’s ok", as performed by
Monthy Python. You’d better start practicing.
-- Linus Torvalds, announcing another kernel patch
∼v
Whoa...I did a ’zcat /vmlinuz > /dev/audio’ and I think I heard God...
-- mikecd on #Linux
∼v
> What does ELF stand for (in respect to Linux?)
ELF is the first rock group that Ronnie James Dio performed with back in
the early 1970’s. In constrast, a.out is a misspelling of the French
word for the month of August. What the two have in common is beyond me,
but Linux users seem to use the two words together.
-- seen on c.o.l.misc
∼v
528
> I get the following error messages at bootup, could anyone tell me
> what they mean?
> fcntl_setlk() called by process 51 (lpd) with broken flock() emulation
They mean that you have not read the documentation when upgrading the
kernel.
-- seen on c.o.l.misc
∼v
Only wimps use tape backup: _real_ men just upload their important stuff
on ftp, and let the rest of the world mirror it ;)
-- Linus Torvalds, about his failing hard drive on
linux.cs.helsinki.fi
∼v
<SomeLamer> what’s the difference between chattr and chmod?
<SomeGuru> SomeLamer: man chattr > 1; man chmod > 2; diff -u 1 2 | less
-- Seen on #linux on irc
∼v
I’m telling you that the kernel is stable not because it’s a kernel,
but because I refuse to listen to arguments like this.
-- Linus Torvalds
∼v
You can tell how far we have to go, when FORTRAN is the language of
supercomputers.
-- Steven Feiner
∼v
529
You can measure a programmer’s perspective by noting his attitude on
the continuing viability of FORTRAN.
-- Alan Perlis
∼v
Testing? What’s that? If it compiles, it is good, if it boots up it is
perfect.
-- Linus Torvalds
∼v
Software is like sex: It’s better when it’s free.
-- Linus Torvalds, from FSF T-shirt
∼v
Security-wise, NT is a server with a "Kick me" sign taped to it.
-- Peter Gutmann
∼v
How much net work could a network work, if a network could net work?
∼v
The use of COBOL cripples the mind; its teaching should, therefore, be
regarded as a criminal offence.
-- Edsger W. Dijkstra, SIGPLAN Notices, Volume 17,
Number 5
∼v
Windows
M!uqoms
∼v
530
Beware of bugs in the above code; I have only proved
it correct, not tried it.
-- Donald Knuth
∼v
login: yes
password: I don’t know, please tell me
password is incorrect
login: yes
password: incorrect
∼v
The question of whether computers can think is just like the question of
whether submarines can swim.
-- Edsger W. Dijkstra
∼v
Um computador sem COBOL e Fortran é como um bolo de chocolate sem catchup
e mostarda.
∼v
An algorithm must be seen to be believed.
-- D.E. Knuth
∼v
/*
*
*
*/
Please skip to the bottom of this file if you ate lunch recently
-- Alan
-- from Linux kernel pre-2.1.91-1
∼v
531
... if you find bugs as easily as using Windows, you have bad RAM, bad
CPU, bad cable, bad cooling, VIA chipset with PCI quirks turned on, or other
hardware or other software layer bugs. ReiserFS is stable.
-- ReiserFS FAQ
∼v
A LISP programmer knows the value of
everything, but the cost of nothing.
-- Alan Perlis
∼v
f u cn rd ths, u cn gt a gd jb n cmptr prgrmmng.
∼v
f u cn rd ths, u r prbbly a lsy spllr.
∼v
C:\> WIN
Bad command or filename
C:\> LOSE
Loading Microsoft Windows ...
∼v
And the next time you consider complaining that running Lucid Emacs
19.05 via NFS from a remote Linux machine in Paraguay doesn’t seem to
get the background colors right, you’ll know who to thank.
-- Matt Welsh
∼v
532
Actually, typing random strings in the Finder does the equivalent of
filename completion.
-- Discussion on file completion vs. the Mac Finder
∼v
A
B
C
D
E
F
G
H
I
J
K
L
M
N
O
P
Q
R
S
T
U
V
W
X
Y
Z
is for awk, which runs like a snail, and
is for biff, which reads all your mail.
is for cc, as hackers recall, while
is for dd, the command that does all.
is for emacs, which rebinds your keys, and
is for fsck, which rebuilds your trees.
is for grep, a clever detective, while
is for halt, which may seem defective.
is for indent, which rarely amuses, and
is for join, which nobody uses.
is for kill, which makes you the boss, while
is for lex, which is missing from DOS.
is for more, from which less was begot, and
is for nice, which it really is not.
is for od, which prints out things nice, while
is for passwd, which reads in strings twice.
is for quota, a Berkeley-type fable, and
is for ranlib, for sorting ar table.
is for spell, which attempts to belittle, while
is for true, which does very little.
is for uniq, which is used after sort, and
is for vi, which is hard to abort.
is for whoami, which tells you your name, while
is, well, X, of dubious fame.
is for yes, which makes an impression, and
is for zcat, which handles compression.
-- THE ABC’S OF UNIX
∼v
533
The game, anoraks.2.0.0.tgz, will be available from sunsite until somebody
responsible notices it and deletes it, and shortly from
ftp.mee.tcd.ie/pub/Brian, though they don’t know that yet.
-- Brian O’Donnell, [email protected]
∼v
I code in vi because I don’t want to learn another OS. :)
-- Robert Love, em entrevista a kerneltrap.org.
∼v
Software engineering, statistics, and even queue theory turn out to have
practical value. Admittedly, Cobol85 hasn’t proved useful except for
humour value.
-- Alan Cox, em entrevista a kerneltrap.org
∼v
Nós trabalhamos com o propósito de tornar nossos produtos obsoletos, antes
que outros o façam.
-- Bill Gates
∼v
Programar, hoje, é uma disputa entre engenheiros de software, que se
empenham em produzir programas maiores e à prova de idiotas, e o Universo,
que tenta produzir maiores e melhores idiotas. Até agora, o Universo está
ganhando.
-- Rich Cook
∼v
534
...
Thus, starting with Linux 3.0 (to be released hopefully by next
summer), the kernel will be completely rewritten in the easy-to-use
Visual Basic language. This will eliminate all issues involving buffer
overruns, as well as streamlining porting of Windows programs to
Linux, since Microsoft (who will now assume ownership of Linux) assure
me that Windows is written entirely in VB as well.
Microsoft has also stated that they intend to incorporate Windows
features, such as the RRS (Rapid Random Shutdown) in Windows 95, into
Linux 3.0.
-- Linus Torvalds, 1o. de abril na LKML
∼v
If you have a procedure with 10 parameters, you probably missed some.
-- Alan Perlis, SIGPLAN Notices Vol. 17, No. 9
∼v
> The change prevents use of stale data, and is a good one. mtools was a
> hack from the days when some operating systems didn’t speak DOS file
> format, and reliability is more important than performance.
Folks, could you please read the fucking source before discussing the
change that was not?
-- Alexander Viro
∼v
I would suggest re-naming "rmbdd()". I _assume_ that "dd" stands for
"data dependent", but quite frankly, "rmbdd" looks like the standard
IBM "we lost every vowel ever invented" kind of assembly lanaguage to
me.
-- Linus Torvalds
∼v
535
I’m sure that having programmed PPC assembly language, you find it
very natural (IBM motto: "We found five vowels hiding in a corner, and
we used them _all_ for the ’eieio’ instruction so that we wouldn’t
have to use them anywhere else").
But for us normal people, contractions that have more than 3 letters
are hard to remember. I wouldn’t mind making the other memory barriers
more descriptive either, but with something like "mb()" at least you
don’t have to look five times to make sure you got all the letters in
the right order..
(IBM motto: "If you can’t read our assembly language, you must be
borderline dyslexic, and we don’t want you to mess with it anyway").
-- Linus Torvalds
∼v
> (or if it segfaults. Usually that means that filesystem contains
> corruption not expected by reiserfsck)
Is the fact that reiserfsck can segfault a bug or a feature?
-- Vladimir V. Saveliev
∼v
In short: just say NO TO DRUGS, and maybe you won’t end up like the
Hurd people.
-- Linus Torvalds
∼v
Subject: [reiserfs-list] "core dumping fscks tend to make me nervous"
∼v
536
4.2BSD may not be a complete disaster, but it does a good job of
emulating one.
∼v
Se idiotas pudessem voar, canais de IRC seriam aeroportos.
∼v
We definitively do not want Linux distributors to redistribute
developer versions as ’stable’ ones and refuse to further comment on
questions such as "why does DOSEMU shipped with Linux-Colored-Cap not
run".
-- From the DOSEMU homepage
∼v
Linux is only free if your time has no value.
-- Jamie Zawinski
∼v
I was going to compile a list of innovations that could be
attributed to Microsoft. Once I realized that Ctrl-Alt-Del
was handled in the BIOS, I found that there aren’t any.
∼v
/*---.
| ? |
‘---*/
-- comment found in the source for gnu-tar
∼v
537
> Can someone say this in a way that doesn’t claim precognition?
Simply add "we believe" at appropriate points.
-- Joe Buck, while talking about how to formulate the
gcc-3.0 press release
∼v
Hlade’s Law:
If you have a difficult task, give it to a lazy person -- they
will find an easier way to do it.
∼v
/* So there I am, in the middle of my ‘netfilter-is-wonderful’
talk in Sydney, and someone asks ‘What happens if you try
to enlarge a 64k packet here?’. I think I said something
eloquent like ‘fuck’. */
-- linux/net/ipv4/netfilter/ip_nat_ftp.c
∼v
Many sites use Sun’s Network Failure System (NFS), presumably because
the operating system vendor does not offer anything else.
-- from qmail’s maildir(5)
∼v
538
> tar cvpf - foo | ( cd reiserfs; tar xvpf - )
> Halfway through it gets a kernel oops and
How fast does it oops?
-- Vladimir V. Saveliev
∼v
VBScript is designed to be a secure programming environment. It
lacks various commands that can be potentially damaging if used in
a malicious manner. This added security is critical in enterprise
solutions.
http://support.microsoft.com/support/kb/articles/Q167/1/38.ASP
[Despite this "added security", however, VBscript still can modify,
rename, delete files, modify windows registry entries and send email in
the background]
∼v
Physicists write FORTRAN in any language.
∼v
The Doghouse:
Microsoft Windows CE
Microsoft encrypts your Windows NT password when stored on a Windows CE
device. But if you look carefully at their encryption algorithm, they
simply XOR the password with "susageP", Pegasus spelled backwards. Pegasu
is the code name of Windows CE. This is so pathetic it’s staggering.
http://www.cegadgets.com/artsusageP.htm
-- CRYPTO-GRAM, November 15, 1999
∼v
539
Date: Mon, 17 Oct 94 16:48:04 -0700
From: Larry Wall <[email protected]>
Subject: It’s soup.
Okay, it’s there.
ftp://ftp.netlabs.com/pub/outgoing/perl5.0/perl5.000.tar.gz
The first one who tells me about a bug in it gets shot.
-- Larry, the release of perl 5.000
∼v
From: Linus Torvalds <[email protected]>
Date: Fri, 6 Aug 1999 11:42:19 -0700 (PDT)
On Fri, 6 Aug 1999, Hubert Mantel wrote:
>
> So the huge ISDN update in proposed-2.2.11 will be removed from the final
> 2.2.11 release?
[ Irritated mode: FULL BLAST ]
Are you being stupid on purpose, or were you born that way?
Go back and read the thread. Read why I’m irritated. READ. THINK.
∼v
Advantages of Windows NT over Linux:
* It’s easier to explain the crash was not your fault.
* You’ve to remember only one solution all to your problems: Reboot.
* You can use your mouse to type an email-message.
∼v
540
We will encourage you to develop the three great virtues of a
programmer: laziness, impatience and hubris
-- From "Programming Perl"
∼v
> And what’s wrong with being named Peter?
If linus was peter, Linux would be called penix? (just guessing) ;)
∼v
C combines the power of assembly language
with the flexibility of assembly language.
∼v
>
>
>
>
>
>
>
Hello I’m wondering if there’s a lower traffic mailing list that exists
that’s strictly important kernel announcements and not general chat. I
need to stay informed but I can’t handle 250 messages in a 24 hour
period.
Sorry for the insignificant post..
Nic
Thank you for contributing to the problem.
-hpa
∼v
Unix *is* Perl’s IDE!
-- Tom Christiansen
∼v
541
> So what comes first the chicken or the egg? :)
The egg. Always. By definition.
∼v
By the standards of the novice / intermediate developer accustomed to
VB/VS/VC/VJ, these tools are incredibly primitive.
-- M$ about unix development tools like GCC
∼v
Is there any truth to the rumor that the number appearing
after the words "Microsoft Windows" is the minimum amount of memory,
in megabytes, required for execution?
-- Craig Milo Rogers
∼v
Real programmers can write assembly code in any language.
-- Larry Wall
:-)
∼v
Perl combines all of the worst aspects of BASIC, C and line noise.
-- Keith Packard
∼v
Einstein himself said that God doesn’t roll dice. But he was wrong. And
in fact, anyone who has played role-playing games knows that God
probably had to roll quite a few dice to come up with a character like
Einstein.
-- Larry Wall
∼v
542
The X server has to be the biggest program I’ve ever seen that doesn’t
do anything for you.
-- Ken Thompson
∼v
printk("autofs: trying to recover, but prepare for Armageddon\n");
-- linux-2.1.92/fs/autofs/root.c:
∼v
> Macintosh.
> Think different.
Think Again.
∼v
Lazy people never bother to actually read the manual. Instead they (like
kids) pick something with big, colorful buttons.
-- Eugene Tyurin <[email protected]>
∼v
"SPARC" is "CRAPS" backwards.
-- Rob Pike
∼v
543
"Nobody will ever need more than 640k RAM!"
-- Bill Gates
"Windows 95 needs at least 8 MB RAM."
-- Bill Gates
"Nobody will ever need Windows 95."
-- logical conclusion
∼v
AcentuaÂ0, um problema
que j# foi superado.
∼v
Premature optimization is the root of all evil.
-- D.E. Knuth
∼v
> Prezados
>
> Seria importante respeito às pessoas para manter o debate em nı́vel
> adequado.
Seria mais respeitoso ainda n~
ao reproduzir uma longa mensagem inteira
para acrescentar uma única frase.
-- Arnaldo Mandel, na lista de discuss~
ao da Sociedade
Brasileira de Computaç~
ao
∼v
Unix is very simple, but it takes a genius to understand the
simplicity.
-- Dennis Ritchie
∼v
544
My suggestion for an Official Usenet Motto: ’If you have nothing to
say, then come on in, this is the place for you, tell us all
about it!’
-- Hevard Fosseng
∼v
A distributed system is one in which the failure of a computer you
didn’t even know existed can render your own computer unusable.
-- Leslie Lamport in CACM, June 1992
∼v
That’s what’s cool about working with computers. They don’t argue,
they remember everything and they don’t drink all your beer.
-- Paul Learylead, Butthole Surfers guitarist, in
Guitar World, September 1991, p70
∼v
It would appear that we have reached the limits of what it is possible
to achieve with computer technology, although one should be
careful with such statements, as they tend to sound pretty silly in 5
years.
-- John Von Neumann (ca. 1949)
∼v
Artificial Intelligence: the art of making computers that behave like
the ones in movies.
-- Bill Bulko
∼v
545
Computers make it easier to do a lot of things, but most of the things
they make it easier to do don’t need to be done.
-- Andy Rooney
∼v
While modern technology has given people powerful new communication
tools, it apparently can do nothing to alter the fact that many
people have nothing useful to say.
-- Lee Gomes, San Jose Mercury News
∼v
Existem apenas duas maneiras de se contruir programas sem
erros. Apenas a terceira funciona.
∼v
Se a depuraç~
ao é a arte de eliminar erros, a programaç~
ao deve ser a
arte de inserı́-los.
∼v
The most important thing in the programming language is the name. A
language will not succeed without a good name. I have recently
invented a very good name and now I am looking for a suitable
language.
-- D. E. Knuth
∼v
It is practically impossible to teach good programming style to
students that have had prior exposure to BASIC; as potential
programmers they are mentally mutilated beyond hope of regeneration.
-- Edsger Dijkstra
∼v
546
Do not expose your LaserWriter to fire or intense heat.
-- Apple Corporation, Apple LaserWriter manual
∼v
All parts should go together without forcing. You must remember that
the parts you are reassembling were disassembled by you.
Therefore, if you can’t get them together again, there must be a
reason. By all means, do not use a hammer.
-- IBM maintenance manual, 1925
∼v
USER, n.: The word computer professionals use when they mean ’idiot.’
-- Dave Barry
∼v
Beware of programmers who carry screw drivers.
-- Leonard Brandwein
∼v
Controlling complexity is the essence of computer programming.
-- Kernigan
∼v
If builders built buildings they way computer programmers write
programs, the first woodpecker that came along would have destroyed
all civilization.
-- Weinberg’s Law
∼v
547
Programming is like sex, one mistake and you have to support it for
the rest of your life.
-- Michael Sinz, Commodore-Amiga Inc.
∼v
If you sat a monkey down in front of a keyboard, the first thing typed
would be a UNIX command.
-- Bill Lye
∼v
If it’s there and you can see it - it’s real. If it’s not there and
you can see it - it’s virtual. If it’s there and you can’t see
it - it’s transparent. If it’s not there and you can’t see it - you
erased it!
-- Scott Hammer an old IBM VM statement
∼v
The best way to accelerate a Macintosh is at 9.8 m/sec/sec.
-- Dolengo, Marcus
∼v
Eu adoraria mudar o mundo, mas n~
ao tenho o código fonte.
∼v
COBOL programs are an exercise in Artificial Inelegance.
∼v
BUGS
The man page is longer than the source.
-- ogginfo manpage
∼v
548
A primeira impress~
ao é a que fica, mas só se o toner for bom.
∼v
Eu acredito que o OS/2 está predestinado a ser o sistema operacional,
e possivelmente o programa mais importante de todos os tempos. Como o
sucessor do DOS, que tem mais de 10000000 de sistemas em operaç~
ao.
Ele cria oportunidades incrı́veis para todo mundo envolvido com PCs.
-- Bill Gates, no prefácio de ‘‘OS/2 Programmer’s
Guide’’
∼v
Há pessoas que n~
ao gostam do capitalismo, e pessoas que n~
ao
gostam de PCs. Mas n~
ao há ninguem que goste de PCs que n~
ao
goste da Microsoft
-- Bill Gates, Mercados Livres e o LA Times
∼v
Nova interface lembra o Presentation Manager, preparando voc^
e para
as maravilhas do OS/2!
-- Propaganda Microsoft na caixa do Windows 2.11 para
286
∼v
Programas da Microsoft s~
ao geralmente livres de bug. Se voc^
e visitar a
Microsoft Hotline voc^
e terá que literalmente esperar semanas , sen~
ao
meses até alguém ligar com um bug em nossos programas. 99.99% das
ligaç~
oes acabam sendo por erros do usuário. Eu n~
ao conheço uma raz~
ao
mais irrelevante para uma atualizaç~
ao do que correç~
ao de bugs. A raz~
ao
para atualizaç~
oes é apresentar novas caracterı́sticas.
-- Bill Gates, sobre a estabilidade de código, na
Focus Magazine
∼v
549
Mario Domenech Goulart wrote (on Jun 6, 2002):
>
> Por que n~
ao utilizar um formato de especificaç~
ao aberta e acessı́vel
> para qualquer plataforma? (Nem todos usam Linux ou Windows).
Porque isso facilitaria a vida de todos, o que vai contra o Princı́pio
Fundamental da Burocracia.
-- Arnaldo Mandel, lista da Sociedade Brasileira de
Computaç~
ao
∼v
What you see is all you get.
-- Brian Kernighan
∼v
Sniffing the glue that holds the Internet together
-- Ethereal homepage <http://www.ethereal.com>
∼v
BUGS
The man page is longer than the source.
-- ogginfo man page
∼v
550
From: Huberto Gastal Mayer <[email protected]>
To: [email protected]
Subject: Re: [PortoLivre] Microsoft exp~
oe Windows XP no LinuxWorld
Date: Thu, 4 Jul 2002 21:59:55 +0000
>
Mas eu quero ver eles fazerem um marketing como o que existe hoje,
> entre a gurizada, só utilizando bonés, camisetas, óculos, sungas, gorros
> canetas, chaveiros, relogios, cuecas e preservativos com um "Linux" e um
> [pinguin] estampado! :-)
Onde é que tem camisinha com o tux estampado?! É uma boa, se a guria
perguntar, dá pra dizer: "Esse n~
ao trava nunca"
-/****************************
Huberto Gastal Mayer
[email protected]
ICQ# 43761791
http://betogm.cjb.net
****************************/
∼v
Give a man an installer and he can handle a problem once, document the
problem and he can handle it lots of times ;)
-- Andy Arbon, sobre os instaladores, lista da
distribuiç~
ao Gentoo.
∼v
In fact it’s probably easier to write a virus for Linux because it’s
open source and the code is available. So we will be seeing more Linux
viruses as the OS becomes more common and popular.
-- Wishful thinking from McAfee
∼v
551
...these operating systems will not find widespread use in mainstream
commercial applications in the next three years, nor will there be
broad third-party application support.
-- The Gartner Group says there is little hope for free
software, June 1998.
∼v
...if there’s one thing about Linux users, they’re do-ers, not
whiners.
-- Andy Patrizio
∼v
I’m a bastard. I have absolutely no clue why people can ever think
otherwise. Yet they do. People think I’m a nice guy, and the fact is
that I’m a scheming, conniving bastard who doesn’t care for any hurt
feelings or lost hours of work if it just results in what I consider
to be a better system.
-- Linus Torvalds trying to change his image
∼v
Nils Ohlmeier <[email protected]> writes:
> Hello gentoos,
>
> exists any tool which can clean up /usr/portage/distfiles?
’rm’
-- Terje Kvernes, gentoo mailing list
∼v
552
Remember, C sharp is harmonically equivalent to D flat!
-- Phroggy ([email protected] minus caffeine)
(http://phroggy.com/)
∼v
List:
Subject:
From:
Date:
openbsd-misc
Re: new snapshots
Theo de Raadt <[email protected]>
2002-07-30 8:42:50
The kernel contains this code:
if (db_print_position() != 0)
db_printf("\n");
db_printf("RUN AT LEAST ’trace’ AND ’ps’ AND INCLUDE "
"OUTPUT WHEN REPORTING THIS PANIC!\n");
db_printf("DO NOT EVEN BOTHER REPORTING THIS WITHOUT "
"INCLUDING THAT INFORMATION!\n");
When the system panics, it prints that.
If you don’t follow those instructions, and you come to our list and
post such bad bug reports, you WILL get insulted and called a loser.
You’re getting off easy, when I say so. You look entirely stupid to
everyone on the list who’s seen others do it before.
∼v
553
The Proper Etiquette for Flaming
10 - Never forget that the person reading your mail is a person, with
feelings that can be hurt. If you see the opportunity, hurt them.
9 - Behave online as you do in real life. This way, you can act like a
total jerk under all circumstances.
8 - Lurk until you get a feel for what’s acceptable in a particular
forum or newsgroup. Then leap in and do the opposite. 7 - Be aware of
others’ time and bandwidth. Never post anything shorter than seven
paragraphs. Ensure your sig is at least a screen long.
6 - Make yourself look good online--always post your abuse in
complete, grammatically correct sentences.
5 - Share expert knowledge. If you know how to push someone’s buttons
in a forum, send private email to everyone else telling them.
4 - Help keep flame wars under control: lead the charge.
3 - Respect other people’s privacy...if you have some dirt about a
member of a newsgroup, spread it only via private email.
2 - Don’t abuse your power. Flame only those who disagree with you.
1 - Remember: You were a network newbie once, too. You deserved all
the flaming you got then. The current batch deserves no less.
∼v
554
From: Linus Torvalds
Subject: Re: Security question: "Text file busy" overwriting
executables but not shared libraries?
To: Jamie Lokier
CC: "Eric W. Biederman" ,
On Sat, 13 Oct 2001, Jamie Lokier wrote:
>
> I can think of an efficiency-related use for MAP_COPY, and it has
> nothing to do with shared libraries:
>
> - An editor using mmap() to read a file.
No, you’re thinking the wrong way.
Trust me, MAP_COPY really _is_ stupid, and the Hurd is a piece of
crap.
∼v
555
Subject: Re: [Lse-tech] Re: RFC: patch to allow lock-free traversal
of lists with insertion
To: Paul McKenney
CC: , , Rusty Russell
On Sat, 13 Oct 2001, Linus Torvalds wrote:
>
> In short, RCU seems to be a case of "hey, that’s cool", but it’s a
> solution in search of a problem so severe that it is worth it.
Oh, and before people start telling me that RCU was successfully used in
AIX/projectX/xxxx/etc, you have to realize that I don’t give a rats *ss
about the fact that there are OS’s out there that are "more scalable".
The last time I looked, Solaris and AIX and all the rest of the "scalable"
systems were absolute pigs on smaller hardware, and the "scalability" in
them often translates into "we scale linearly to many CPU’s by being
really bad even on one".
Linus
∼v
556
Subject: Re: Coding style - a non-issue
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> And I will go further and claim that _no_ major software project that
> been successful in a general marketplace (as opposed to niches) has ev
> gone through those nice lifecycles they tell you about in CompSci clas
That’s classic:
A) "trust me"
B) now here’s a monster bit of misdirection for you to choke on.
Does anyone believe in those stupid software lifcycles?
No.
So does it follow that this has anything to do with design?
No.
Hey, the whole _notion_ of "design" is that you know what you’re going to
write, and you design for it.
Or do you have some other meaning of the word "design" that I haven’t
heard about.
Linus
∼v
557
Subject: Re: Availability of kdb
From: Linus Torvalds ([email protected])
<...>
And quite frankly, for most of the real problems (as opposed to the stupid
bugs - of which there are many, as the latest crap with "truncate()" has
shown us) a debugger doesn’t much help. And the real problems are what I
worry about. The rest is just details. It will get fixed eventually.
I do realize that others disagree. And I’m not your Mom. You can use a
kernel debugger if you want to, and I won’t give you the cold shoulder
because you have "sullied" yourself. But I’m not going to help you use
one, and I wuld frankly prefer people not to use kernel debuggers that
much. So I don’t make it part of the standard distribution, and if the
existing debuggers aren’t very well known I won’t shed a tear over it.
Because I’m a bastard, and proud of it!
Linus
∼v
Program testing can best show the presence of errors but never their
absence.
-- Edsger Dijkstra
∼v
Saying, "click here" is like saying, "Hi, dummy! Did you know that you
are using a COMPUTER!?!?!?"
-- Dianne Wilson
∼v
Describing the Internet as the Network of Networks is like calling the
Space Shuttle ’a thing that flies’.
-- John Lester
∼v
558
Damn java, I can’t tell the difference between normal CPU load and an
infinite loop.
-- asuffield on #debian-devel in irc.openprojects.net
∼v
A Bash Poem
time for echo in canyon; do echo $echo $echo; done
∼v
Q: Can I send you a vast sums of money and make you rich?
A: I am not into getting rich, but if you have some overpowering urge
to send money, donate to a non-profit project like Debian, or send it
to me at SuperAnt 2531 Sawtelle #102 Los Angeles, CA 90064-3163
-- Small Linux FAQ
<http://smalllinux.sourceforge.net/smallfaq.htm>
∼v
Q: Will Small Linux cause problems for my relationship with my
girlfriend?
A: Yes, a relationship with linux can be addictive and consume vast
amounts of time, causing problems with: human relationships, family,
job; and efforts to make the world a better place.
-- Small Linux FAQ
∼v
559
Q: Small Linux erased my hard drive with the financial data for our
Fortune 500 company, and, now we have lost 100 million dollars. Are
you going to pay for this loss?
A: No! Small Linux is covered by LGPL. You are free to use it, make a
million copies of it, modify it to your hearts delight. But, it is not
offered with any warranty or promise of usability, functionality, or
safety of any kind. You use it, or attempt to use it at your own
risk. Perhaps you should have backed up your data for the Fortune 500
company.
-- Small Linux FAQ
∼v
A very big thanks to Mikael Magnusson for the tireless months (30
mins) of beta testing and crucial bug reporting
-- ACNOWLEDGEMENTS file od quickrun-0.4
<http://mbox2mysql.sourceforge.net>
∼v
I think the world is run by C students.
-- Al McGuire
∼v
560
<...>
*
* time_after(a,b) returns true if the time a is after time b.
*
* Do this with "<0" and ">=0" to only test the sign of the result. A
* good compiler would generate better code (and a really good compiler
* wouldn’t care). Gcc is currently neither.
*/
-- include/linux/timer.h
∼v
Don’t panic, it’s just an undocumented feature.
∼v
"‘Is not a quine’ is not a quine" is a quine.
∼v
A picture is worth a thousand words, 1000 words takes about 5K,
therefore no picture should be larger than 5K.
∼v
ASCII stupid question, get a stupid ANSI.
∼v
EMACS is my preferred editor. My favourite vi command is :wq
-- http://www.luv.asn.au/overheads/prog/biases.html
∼v
LISP: Lots of Irritating Silly Parenthesis.
∼v
561
Never judge an iBook by its cover.
∼v
Recursive (ri-ker-siv): adj; See "recursive"
∼v
Restaurants are much more responsible than software vendors. Find a
single bug in their product, and they give it to you for free.
∼v
Unix has a command called ’nice’ which allows a user to voluntarily
reduce the priority of his job. No one ever uses it.
-- Andrew Tanenbaum
∼v
Help for Total Frustration
-------------------------If using Emacs (or something else) becomes terribly frustrating and
none of the techniques described above solve the problem, Emacs can
still help you.
First, if the Emacs you are using is not responding to commands, type
‘C-g C-g’ to get out of it and then start a new one.
Second, type ‘M-x doctor <RET>’.
The doctor will help you feel better. Each time you say something to
the doctor, you must end it by typing <RET> <RET>. This lets the
doctor know you are finished.
-- GNU Emacs Manual
∼v
562
A bug in the code is worth two in the documentation.
∼v
[A computer is] like an Old Testament god, with a lot of rules and no merc
-- Joseph Campbell
∼v
A computer lets you make more mistakes faster than any other invention,
with the possible exceptions of handguns and Tequilla.
-- Mitch Ratcliffe
∼v
A hacker does for love what others would not do for money.
∼v
A language that doesn’t affect the way you think about programming is
not worth knowing.
∼v
A language that doesn’t have everything is actually easier to program
in than some that do.
-- Dennis M. Ritchie
∼v
A list is only as strong as its weakest link.
-- Donald Knuth
∼v
563
A programming language is low level when its programs require attention
to the irrelevant.
∼v
A year spent in artificial intelligence is enough to make one believe in God.
∼v
Adding manpower to a late software project makes it later.
-- F. Brooks, ‘‘The Mythical Man-Month’’
∼v
Alan Turing thought about criteria to settle the question of whether
machines can think, a question of which we now know that it is about
as relevant as the question of whether submarines can swim.
-- Dijkstra
∼v
All the simple programs have been written.
∼v
And it should be the law: If you use the word ‘paradigm’ without knowing
what the dictionary says it means, you go to jail. No exceptions.
-- David Jones
∼v
And on the seventh day, He exited from append mode.
∼v
564
Any sufficiently advanced bug is indistinguishable from a feature.
-- Rich Kulawiec
∼v
Anyone who has attended a USENIX conference in a fancy hotel can tell you
that a sentence like "You’re one of those computer people, aren’t you?"
is roughly equivalent to "Look, another amazingly mobile form of slime
mold!" in the mouth of a hotel cocktail waitress.
-- Elizabeth Zwicky
∼v
APL is a write-only language.
read any of them.
-- Roy Keir
I can write programs in APL, but I can’t
∼v
As in certain cults it is possible to kill a process if you know its
true name.
-- Ken Thompson and Dennis M. Ritchie
∼v
As long as there are ill-defined goals, bizarre bugs, and unrealistic
schedules, there will be Real Programmers willing to jump in and Solve
The Problem, saving the documentation for later.
∼v
As part of the conversion, computer specialists rewrote 1,500 programs;
a process that traditionally requires some debugging.
-- USA Today, referring to the Internal Revenue Service
conversion to a new computer system.
∼v
565
As the trials of life continue to take their toll, remember that there
is always a future in Computer Maintenance.
-- National Lampoon, "Deteriorata"
∼v
ASHes to ASHes, DOS to DOS.
∼v
At the source of every error which is blamed on the computer you will
find at least two human errors, including the error of blaming it on
the computer.
∼v
Avoid strange women and temporary variables.
∼v
Both models are identical in performance, functional operation, and
interface circuit details. The two models, however, are not compatible
on the same communications line connection.
-- Bell System Technical Reference
∼v
C for yourself.
∼v
COBOL is for morons.
-- E.W. Dijkstra
∼v
566
Computers are unreliable, but humans are even more unreliable.
Any system which depends on human reliability is unreliable.
-- Gilb
∼v
[Crash programs] fail because they are based on the theory that, with
nine women pregnant, you can get a baby a month.
∼v
Do you guys know what you’re doing, or are you just hacking?
∼v
Documentation is like sex: when it is good, it is very, very good; and
when it is bad, it is better than nothing.
-- Dick Brandon
∼v
Each new user of a new system uncovers a new class of bugs.
-- Kernighan
∼v
Every program has at least one bug and can be shortened by at least
one instruction -- from which, by induction, one can deduce that every
program can be reduced to one instruction which doesn’t work.
∼v
567
Fellow programmer, greetings! You are reading a letter which will
bring you luck and good fortune. Just mail (or UUCP) ten copies of
this letter to ten of your friends. Before you make the copies, send
a chip or other bit of hardware, and 100 lines of ’C’ code to the
first person on the list given at the bottom of this letter. Then
delete their name and add yours to the bottom of the list.
Don’t break the chain! Make the copy within 48 hours. Gerald R. of
San Diego failed to send out his ten copies and woke the next morning
to find his job description changed to "COBOL programmer." Fred A. of
New York sent out his ten copies and within a month had enough
hardware and software to build a Cray dedicated to playing Zork.
Martha H. of Chicago laughed at this letter and broke the chain.
Shortly thereafter, a fire broke out in her terminal and she now
spends her days writing documentation for IBM PC’s.
Don’t break the chain! Send out your ten copies today! For example,
if \thinmskip = 3mu, this makes \thickmskip = 6mu. But if you also
want to use \skip12 for horizontal glue, whether in math mode or not,
the amount of skipping will be in points (e.g., 6pt). The rule is
that glue in math mode varies with the size only when it is an \mskip;
when moving between an mskip and ordinary skip, the conversion factor
1mu=1pt is always used. The meaning of ’\mskip\skip12’ and
’\baselineskip=\the\thickmskip’ should be clear.
-- Donald Knuth, TeX82 -- Comparison with TeX80
∼v
FORTRAN is a good example of a language which is easier to parse
using ad hoc techniques.
-- D. Gries
[What’s good about it? Ed.]
∼v
568
FORTRAN, "the infantile disorder", by now nearly 20 years old, is
hopelessly inadequate for whatever computer application you have in
mind today: it is too clumsy, too risky, and too expensive to use.
Number 5
∼v
God is real, unless declared integer.
∼v
grep me no patterns and I’ll tell you no lines.
∼v
Hacking’s just another word for nothing left to kludge.
∼v
How many seconds are there in a year? If I tell you there are 3.155 x
10^7, you won’t even try to remember it. On the other hand, who could
forget that, to within half a percent, pi seconds is a nanocentury.
-- Tom Duff, Bell Labs
∼v
I had the rare misfortune of being one of the first people to try and
implement a PL/1 compiler.
-- T. Cheatham
∼v
I have a very small mind and must live with it.
-- E. Dijkstra
∼v
569
Steve Jobs said two years ago that X is brain-damaged and it will be
gone in two years. He was half right.
-- Dennis Ritchie
Dennis Ritchie is twice as bright as Steve Jobs, and only half wrong.
-- Jim Gettys
∼v
If a train station is a place where a train stops, what’s a workstation?
∼v
If at first you don’t succeed, you must be a programmer.
∼v
If it happens once, it’s a bug.
If it happens twice, it’s a feature.
If it happens more than twice, it’s a design philosophy.
∼v
If it has syntax, it isn’t user friendly.
∼v
If that makes any sense to you, you have a big problem.
-- C. Durance, Computer Science 234
∼v
570
Imagine that Cray computer decides to make a personal computer. It
has a 150 MHz processor, 200 megabytes of RAM, 1500 megabytes of disk
storage, a screen resolution of 4096 x 4096 pixels, relies entirely on
voice recognition for input, fits in your shirt pocket and costs $300.
What’s the first question that the computer community asks?
"Is it PC compatible?"
∼v
Intel CPUs are not defective, they just act that way.
-- Henry Spencer
∼v
It appears that PL/I (and its dialects) is, or will be, the most widely
used higher level language for systems programming.
-- J. Sammet
∼v
It is against the grain of modern education to teach children to
program. What fun is there in making plans, acquiring discipline in
organizing thoughts, devoting attention to detail, and learning to be
self-critical?
-- Alan Perlis
∼v
It is practically impossible to teach good programming style to students
that have had prior exposure to BASIC: as potential programmers they are
mentally mutilated beyond hope of regeneration.
Number 5
∼v
571
[It is] best to confuse only one issue at a time.
-- K&R
∼v
It turned out that the worm exploited three or four different holes in
the system. From this, and the fact that we were able to capture and
examine some of the source code, we realized that we were dealing with
someone very sharp, probably not someone here on campus.
-- Dr. Richard LeBlanc, associate professor of ICS, in
Georgia Tech’s campus newspaper after the Internet
worm.
∼v
Just about every computer on the market today runs Unix, except the
Mac (and nobody cares about it).
-- Bill Joy 6/21/85
∼v
Let the machine do the dirty work.
-- "Elements of Programming Style", Kernighan and
Ritchie
∼v
Life would be so much easier if we could just look at the source
code.
-- Dave Olson
∼v
Lisp Users:
Due to the holiday next Monday, there will be no garbage collection.
∼v
572
Logic doesn’t apply to the real world.
-- Marvin Minsky
∼v
Making files is easy under the UNIX operating system. Therefore,
users tend to create numerous files using large amounts of file space.
It has been said that the only standard thing about all UNIX systems
is the message-of-the-day telling users to clean up their files.
-- System V.2 administrator’s guide
∼v
Man is the best computer we can put aboard a spacecraft ... and the
only one that can be mass produced with unskilled labor.
∼v
Many companies that have made themselves dependent on [the equipment
of a certain major manufacturer] (and in doing so have sold their soul
to the devil) will collapse under the sheer weight of the unmastered
complexity of their data processing systems.
Number 5
∼v
Maybe Computer Science should be in the College of Theology.
-- R. S. Barton
∼v
I always thought WINE was important, but not supremely important.
-- Linus Torvalds
∼v
573
I’m a big believer in cheap, powerful and good enough.
-- Linus Torvalds
∼v
The big things that have happened in Linux have all been open source.
-- Linus Torvalds
∼v
It’s very important that all infrastructure is open source.
-- Linus Torvalds
∼v
To me all the politics is just amusement value. I don’t care.
-- Linus Torvalds
∼v
I have never in more than six years been able to talk about what
customers are doing. I want to be in development projects. That’s it.
-- Linus Torvalds
∼v
I think I’m a klutz, and I’ll bet a hundred dollars you think you’re
one too. Being a klutz is okay. Being a klutz who thinks he’s
competent is really irritating.
-- Linus Torvalds
∼v
I don’t put too much store in design. A lot of the things I dislike
are overdesigned.
-- Linus Torvalds
∼v
574
We have not been bug free by any stretch. (Linux’ success is) about a
willingness to admit bugs and get them fixed.
-- Linus Torvalds
∼v
Linux is not secure by design.
-- Linus Torvalds
∼v
My job is tastemaster. My job is to say no to some things.
-- Linus Torvalds
∼v
Windows NT: Windows? No, Thanks!
∼v
A Microsoft Certified Systems Engineer is to computing what
a McDonalds Certified Food Specialist is to fine cuisine
∼v
MS Outlook - Where do you want *your files* to go today?
∼v
I invented the term Object-Oriented, and I can tell you I did not have
C++ in mind.
-- Alan Kay
∼v
575
Claiming Java is easier than C++ is like saying that K2 is shorter
than Everest.
-- Larry O’Brien (editor, Software Development)
∼v
C combines all the power of assembly language with all the ease of use
of assembly language.
∼v
C++ : an octopus made by nailing extra legs onto a dog
∼v
Goto, n.:
A programming tool that exists to allow structured programmers
to complain about unstructured programmers.
-- Ray Simard
∼v
On Sun, 12 Jan 2003, Rob Wilkens wrote:
>
> However, I have always been taught, and have always believed that
> "goto"s are inherently evil. They are the creators of spaghetti code
No, you’ve been brainwashed by CS people who thought that Niklaus Wirth
actually knew what he was talking about. He didn’t. He doesn’t have a
frigging clue.
-- Linus Torvalds
∼v
576
M. Adam Davis <[email protected]> wrote:
> Someone said:
> >
Theoretically, yes... But in the real world, bad packets just
> >
don’t happen. Retries are so rare that there’s really no
> >
practical need to budget for them.
>
> Except on the internet, where a router will drop a packet just for
> the fun of it...
-- Na PICLIST, lista de desenvolvedores de aplicacoes
usando o microcontrolador PIC.
∼v
BUGS
If the destination string of a strcpy() is not large
enough (that is, if the programmer was stupid/lazy, and
failed to check the size before copying) then anything
might happen.
Overflowing fixed length strings is a
favourite cracker technique.
-- strcpy manpage.
∼v
There are two major products that come out of Berkeley: LSD and
UNIX. We don’t believe this to be a coincidence.
-- Jeremy S. Anderson
∼v
There are 10 kinds of people in the world, those that understand
trinary, those that don’t, and those that confuse it with binary.
∼v
577
New Virus
There is a new virus going around called WORK. If you receive any sort
of WORK, whether via e-mail, Internet, or simply handed to you by a
colleague, do not open it. Those who have opened WORK have found that
their social life is deleted and their brain ceases to function
properly.
If you do encounter WORK via e-mail or are faced with any WORK at all,
purge the virus by sending an e-mail to your boss with the words ’This
is too much for me, I’m going out for a soda. This better not be here
when I get back.’
Your brain should automatically delete the WORK. If you receive WORK
in paper document form, simply lift the document and drag the WORK to
your trash can.
Send this message to all your friends in your address book. If you do
not have anyone in your address book, then the WORK virus has already
corrupted your life!
∼v
In his classic _The Psychology of Computer Programming_, Gerald
Weinberg asserted, with what I believe to be good evidence, that
programmers who don’t take criticism of their code personally will
write better code than those who do. Because if you view any flaw in
your code as a personal flaw, your automatic, practically unconscious
inclination is going to be to avoid looking for flaws in your code.
And humans have a vastly overdeveloped capacity for not seeing what
they don’t want to see.
-- Eric Bohlman, PIC microcontroller discussion list
∼v
C++: where friends have access to your private members.
-- Gavin Russell Baker
∼v
578
Keyboard: the standard way to generate computer errors.
Mouse : an advanced input device to make computer errors easier to
generate.
∼v
Disk Crash: a typical computer response to any critical deadline.
∼v
System Update: a quick method of trashing ALL of your software.
∼v
Chip Christian:
> I like Bernstein’s confidence:
>
> [email protected] said:
> > There are no security problems in the qmail package.
For a sufficiently narrow definition of security problem.
Wietse
∼v
Microsoft Vaccine 2000 is configuring your immune system. This may
take a few minutes. If your body stops responding for a long time and
there is no brain activity please die. Setup will continue after you
are reborn.
∼v
579
To be honest I more or less just hacked at this page until it looked
pretty in Mozilla. If it conforms to any kind of HTML standard I
assure you it’s purely coincidental.
-- Daniel Barlow’s homepage
∼v
Programs must be written for people to read, and only incidentally for
machines to execute.
-- Abelson & Sussman, SICP, preface to the first
edition
∼v
That language is an instrument of human reason, and not merely a
medium for the expression of thought, is a truth generally admitted.
-- George Boole, quoted in Iverson’s Turing Award
Lecture
∼v
Lisp is a programmable programming language.
-- John Foderaro, [3]CACM, September 1991
∼v
One can even conjecture that Lisp owes its survival specifically to
the fact that its programs are lists, which everyone, including me,
has regarded as a disadvantage.
-- John McCarthy, ‘‘Early History of Lisp’’
∼v
Lisp isn’t a language, it’s a building material.
-- Alan Kay
∼v
580
Greenspun’s Tenth Rule of Programming: any sufficiently complicated C
or Fortran program contains an ad hoc informally-specified bug-ridden
slow implementation of half of Common Lisp.
-- Phil Greenspun
∼v
Lisp has jokingly been called ‘‘the most intelligent way to misuse a
computer’’. I think that description is a great compliment because it
transmits the full flavor of liberation: it has assisted a number of
our most gifted fellow humans in thinking previously impossible
thoughts.
-- Edsger Dijkstra, CACM, 15:10
∼v
Dealing with failure is easy: Work hard to improve. Success is also
easy to handle: You’ve solved the wrong problem. Work hard to improve.
-- Alan Perlis
∼v
If I had a nickel for every time I’ve written
‘‘for (i = 0; i < N; i++)’’ in C I’d be a millionaire.
-- Mike Vanier
∼v
Language designers are not intellectuals. They’re not as interested in
thinking as you might hope. They just want to get a language done and
start using it.
-- Dave Moon
∼v
581
Command, n.:
Statement presented by a human and accepted by a computer in
such a manner as to make the human feel as if he is in control.
∼v
program, n.:
A magic spell cast over a computer allowing it to turn one’s input
into error messages. tr.v. To engage in a pastime similar to banging
one’s head against a wall, but with fewer opportunities for reward.
∼v
I knew then (in 1970) that a 4-kbyte minicomputer would cost as much as
a house. So I reasoned that after college, I’d have to live cheaply in
an apartment and put all my money into owning a computer.
-- Apple co-founder Steve Wozniak,
EE Times, June 6, 1988, pg 45
∼v
C makes it easy for you to shoot yourself in the foot.
C++ makes that harder, but when you do, it blows away
your whole leg.
-- Bjarne Stroustrup
∼v
A program isn’t debugged until the last user is dead.
∼v
This customer comes into the computer store. ‘‘I’m looking for a
mystery Adventure Game with lots of graphics. You know, something
really challenging.’’
‘‘Well,’’ replied the clerk, ‘‘Have you tried Windows?’’
∼v
582
### Five reasons to believe computers are female ###
1. No one but their creator understands their internal logic.
2. Even the smallest mistakes are committed to memory.
3. The native language used to communicate with others of their kind
is incomprehensible to anyone else.
4. The message ‘‘bad command or file name’’ is about as informative as
‘‘If you don’t know what’s wrong, then I’m not going to tell you.’’
5. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending
half your paycheck on accessories for it.
∼v
583
### Computer Programmer Contest ###
Jesus and Satan have an argument as to who in the better programmer.
This goes on for a few hours until they come to an agreement to hold a
contest, with God as the judge.
They set themselves before their computers and began. They type
furiously, lines of code streaming up the screen, for several hours
straight. Seconds before the end of the competition, a bolt of
lightening strikes, taking out the electricity. Moments later, the
power is restored, and God announces that the contest is over.
He asks Satan to show what he has come up with. Satan is visibly
upset, and cries, ‘‘I have nothing. I lost it all when the power went
out.’’
‘‘Very well, then,’’ says God, ‘‘Let us see if Jesus fared any
better.’’ Jesus enters a command, and the screen comes to life in
vivid display, the voices of an angelic choir pour forth from the
speakers.
Satan is astonished. He stutters, ‘‘B-b-but how?! I lost everything,
yet Jesus’ program is intact! How did he do it?’’ God chuckles,
‘‘Everybody knows...Jesus saves.’’
∼v
To segfault is human; to bluescreen, moronic.
∼v
There’s always been Tower of Babel sort of bickering inside Unix, but
this is the most extreme form ever. This means at least several years
of confusion.
-- Bill Gates, founder and chairman of Microsoft,
about the Open Systems Foundation
∼v
584
I’ve got this feeling, shared by others, I think, that XML is a hammer
and everyone’s looking for nail-like objects.
-- Joseph Carter in Gentoo-dev mailing list
∼v
Hardware: can’t compute with it, can’t compute without it.
∼v
Inicializar: ATZ, Discar: ATD, Finalizar: ATLOGO.
∼v
On Sat, Jul 19, 2003 at 06:04:15PM -0700, papabean wrote:
> I’ve been running a few "out-of-the-tree" ebuilds from
> breakmygentoo.net.
What about crashmyredhat.org or explodemydebian.com? ;)
-- Konstantin Klyagin, CenterICQ mailing list
∼v
> Therefore my preference is to use the compiler-defined macros
> (defined _WIN32 || defined __WIN32__), for which one cannot be sued,
In hacker terminology, calling something a "win" is a form of praise.
If you wish to praise Microsoft Windows, you’re free to do so; but if you
don’t, then you might want to think twice about using the term "win32".
In any case, don’t use it in GNU software.
-- Richard Stallman, emacs-devel mailing list
∼v
585
On Mon, Jul 21, 2003 at 04:46:13PM +0100, James Maddison wrote:
> I could do it. In fact my girlfriend is about to dump me :( so
> I’ll do it with all the free time I’ll be acquiring.
Tell her that some geen-skinned aliens from space made you to write
the patch. They also said that if you refuse all pokemons would
die. Such an excuse must work.
-- Konstantin Klyagin, CenterICQ mailing list
∼v
On Mon, Jul 21, 2003 at 06:40:07PM -0500, Owen Ford wrote:
> On Mon, 2003-07-21 at 18:15, Marius Mauch wrote:
> > On 07/21/03 Brian Budge wrote:
> >
> > > Is there anything about nedit that is better than emacs or vim
> > > other than the quicker learning time?
>
> > Don’t know vim, but it’s a LOT faster than emacs and does not
> > carry an additional operating system with it :-P
>
> You misunderstand...
>
> *nix is just a bootloader for emacs.
Great OS, shame it has no decent editor though...
;)
-- Fredrik Jagenheim, Gentoo-user mailing list
∼v
586
Subject: Re: pass copy of list to function
From: "Gordon McMillan" <@hypernet.com>
To: Timo Schmitt <@mailhost.uni-koblenz.de>, [email protected]
Date: Thu, 12 Feb 1998 09:13:59 -0500
Timo asked:
> how do i pass a copy of a list of a function?
Use the Paranoia emoticon.
list = [’blah’, ’blah’]
f(list[:])
This passes the "here’s my desert, where’s everyone elses?" slice.
- Gordon
∼v
587
Subject: Re: Why We Chose Perl (and What You Can Do About It)
From: @mchip00.med.nyu.edu (Roy Smith)
Date: Mon, 23 Mar 1998 16:11:21 -0500
Message-ID:
X-Copyright: Copyright 1997 Roy Smith
Paul F Dubois <@home.com> wrote:
> Stereotyping Fortran programmers as somehow less likely than anyone else
> to learn something new is unlikely to produce any insight.
C
C
C
C
YES I AGREE. I
YSTEM AND OTHER
L HAVE SOME BAD
RGE I BELIEVE I
STARTED OUT PROGRAMMING IN FORTRAN ON A TOPS-10 S
SIMILAR MACHINES. ALTHOUGH, I MUST ADMIT, I STIL
HABITS I PICKED UP FROM THOSE OLD DAYS, BY AND LA
HAVE OVERCOME MOST OF THE WORST ONES.
-Roy Smith <@popmail.med.nyu.edu>
New York University School of Medicine
∼v
000100
000200
000300
000400
588
Subject: Re: IOError(errno, strerror)
Date: Sat, 01 Aug 1998 23:36:17 -0400
From: Guido van Rossum <@cnri.reston.va.us>
To: Gordon McMillan <@hypernet.com>
Cc: [email protected]
> Very cool! Now before your time machine cools down, go back 2 weeks
> and have him fix select.err (9, bad fileno in select) to tell me
> which one!
You know very well I can’t do that. To fix that one, I’d have to
travel all the way back to the early eighties and convince the BSD
design team to improve the diagnostics abilities of the Unix kernel in
general, and of select(2) in particular. And while I could certainly
do that, I’m worried of the consequences -- the BSD vs. System V split
might never have happened, Unix would have ruled the world, we’d all
be programming in awk++, and Bill Gates would be an obscure patent
lawyer that no-one had heard of. Oops-- those would actually all be
good things, except for awk++; Python would never have happened and I
wouldn’t be here to answer your question before you’ve asked it. (The
answer is no, of course. You’ll think of the question in a few days.)
--Guido van Rossum (home page: http://www.python.org/~guido/)
∼v
Frankly, I’d rather not try to compete with Perl in the areas where
Perl is best -- it’s a battle that’s impossible to win, and I don’t
think it is a good idea to strive for the number of obscure options
and shortcuts that Perl has acquired through the years.
-- Guido van Rossum, 7 Jul 1992
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Capı́tulo 7
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670
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TO CONQUER YOUR ULTIMATE DREAM ....
IS TO CONQUER YOUR ULTIMATE NIGHTMARE......
NO FEAR
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"In the arithmatic of LOVE, one plus one equals
MONICA AGGARWAL
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everything, and two minus one
[email protected]
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equals nothing"
University of California
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Santa Cruz
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||(100)=================== ONE HUNDRED DOLLARS =================(100)||
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||====================================================================||
Project: Get a job, grow a beard, what else?
Plan:
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.... NO! ...
... MNO! ...
..... MNO!! ...................... MNNOO! ...
..... MMNO! ......................... MNNOO!! .
.... MNOONNOO!
MMMMMMMMMMPPPOII!
MNNO!!!! .
... !O! NNO! MMMMMMMMMMMMMPPPOOOII!! NO! ....
...... ! MMMMMMMMMMMMMPPPPOOOOIII! ! ...
........ MMMMMMMMMMMMPPPPPOOOOOOII!! .....
........ MMMMMOOOOOOPPPPPPPPOOOOMII! ...
....... MMMMM..
OPPMMP
.,OMI! ....
...... MMMM::
o.,OPMP,.o
::I!! ...
.... NNM:::.,,OOPM!P,.::::!! ....
.. MMNNNNNOOOOPMO!!IIPPO!!O! .....
... MMMMMNNNNOO:!!:!!IPPPPOO! ....
.. MMMMMNNOOMMNNIIIPPPOO!! ......
...... MMMONNMMNNNIIIOO!..........
....... MN MOMMMNNNIIIIIO! OO ..........
......... MNO! IiiiiiiiiiiiI OOOO ...........
...... NNN.MNO! . O!!!!!!!!!O . OONO NO! ........
.... MNNNNNO! ...OOOOOOOOOOO . MMNNON!........
...... MNNNNO! .. PPPPPPPPP .. MMNON!........
...... OO! ................. ON! .......
................................
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(____)
+----------------------+
| Russ Blaine
|
| [email protected] |
+----------------------+
(
|
|
While Eeyore frets ...
and Piglet hesitates ...
and Rabbit calculates ...
and Owl pontificates
...Pooh just is.
...Pooh just is.
//// ‘\
C--O-O--D
| \ |
| ‘-’ |
\
/
--The Mermaid’s .sig file has been brought
to you today by the letters Q, R, and O,
and by the number 13.
. -- .
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w"
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|| ||
||||||||||||W
W|||||||||=========|
"...so what if I’m a mermaid
in these jeans of his
with her name still on it
Yeah, but I don’t care..."
683
This message brought to you by the letters H and Q, and the number 5.
WW
/__\
| oo |
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(|_()_|) / o o \
(+)(+)
\__/ (| __O__ |)/
\
/|\/|\ \ \___/ / \ -==- /
|||||||| /-------\
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^--.~ \
/
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\
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Sometimes there’s no poison
.’’’==--- \_--_/ ---==’’’.
like a dream.
.~
...~/
\~.
~.
-- Belly
/
/ /~\_‘‘_/. \
\
.~ .~
## | \
/
|
|
~
[email protected]
’
|
‘
/>
//
The purpose of software engineering
(//////[O]>=========================================\\
is to manage complexity, not to create it.
\>
__,,,,_
,
_ ___.--’’’‘--’’// ,-_ ‘-.
\‘"’ ’ || \\ \ \\/ / // / ,- ‘,_
Bolo is not a game,
/’‘ \
|| Y | \|/ / // / -.,__ ‘-,
it’s an attitude
/@"\
\ \\ | | ||/ // | \/ \ ‘-._‘-,_.,
/ _.-. .-\,___| _-| / \ \/|_/ |
‘-._._)
‘-’ f/ |
/ __/ \__ / |__/ \
Giorgo Pappas
‘-’
| -|
\__ \ |-’ |
[email protected]
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/__,-’
) ,’ _|’
http://rost.abo.fi/~gpappas
(((__.-’((___..-’((__,’
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oOOOOOOoooo
ooOOOooo oooo
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AAAAH! RUN FOR YOUR LIVES!
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|\| (o)(o) |/|
|-----.OOOo--oo--oOOO.------------------|
|
|
| apparently originally by:
|
|
Brian Lalor
|
|
[email protected] |
|
|
|_______________Oooo.___________________|
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Joke of the Day!
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Minnetonka, MN
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flaco
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obeso
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bebiendo
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pinguino
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pinguino
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con ametralladora
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pinguino
párroco
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pinguino en
bicicleta
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pinguino
pinguino
vampiro frankestein
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pinguino en
coche deportivo
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pinguino
superman
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pinguino a lo
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invisible
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pinguino
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desfilando
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THE COMPLETE GUIDE TO COWS
<<==--
as you’ve NEVER seen them before!
________________________
(__)
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* OFFICIAL EDITION *
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( November 1989 Version! )
/-------\/ --’\________________________/
* WORLDWIDE DISTRIBUTION *
/ |
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Cow
--==>> THE COMPLETE GUIDE TO COWS <<==-as you’ve NEVER seen them before!
(__)
(oo)
/-------\/-*
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Cow munching
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(__)
(oo)
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Grass munching
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(__)
(oo)
/-------\/
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(__)
(oo)
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Cow in water
Cow in trouble
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(__)
(oo)
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Cow taking
a shit
(__)
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(oo) |
(oo)
\-------\/ \-------\/
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Cow in deep
Cow getting the shit
shit
kicked out of her
(__)
(oo)
/-------\/
/ |
||
* ||----||
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Cow at 1 meter.
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Cow at 100 meters.
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Cow at 10,000 meters.
690
--==>>
<<==--
(__)
(oo)
/-------\/
/ |
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* ||----||
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(oo)
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American Cow
Polish Cow
--==>>
(__)
(oo)
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/ |
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(oo)
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Australian Cow
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(__)
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/ |
||
/|
||
* ||___-||
* ||___-||
^^
^^
^^
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Freshman Cow at
start of school
Freshman Cow
After the "Freshman 15"
--==>>
Freshman Cow
After the "Freshman 20"
<<==--
(__)
(OO)
/-------\/
/ |
||
* ||----||
^^
^^
(__)
(@@)
/-------\/
/ |
||
* ||----||
^^
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Cow who drank Jolt
--==>>
(__)
(xx)
/-------\/
/ |
||
* ||----||
^^
^^
Cow who ate
psychadelic mushrooms
Cow who used Jolt to wash
down psychadelic mushrooms
<<==--
(__)
SooS
/------S\/S
/ |
||
* ||----||
^^
^^
This cow belonged
to George Washington
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(__)
(oo)
/-------\/
/ |
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* ||----||___/
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Ben Franklin owned
this cow
__
||
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(oo)
/-------\/
/ |
||
* ||----||
^^
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Abe Lincoln’s
cow
691
--==>>
<<==--
(__)
(oo)
/------\/
/| |/ |
/ | [) ||
* ||----||
^^
^^
This cow was given to
Hugh Hefner for his Birthday
*
(__)
\
(oo)
\-------\/
| ==$ ||
||----||
^^
^^
Old "One Arm" belonged
to Ceasar’s Palace
--==>>
<<==--
(___)
( O )
/-------\ /
/ |
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* ||----||
^^
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The cyclops that Jason and
the Argonauts met had this cow
--==>>
(__)
(__)
(oo)
(oo)
\/--------\/
|
|
||------||
^^
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This cow lived with
Dr. Doolittle
<<==--
(__)
[##]
/-------\/
/ |
||
* ||----||
^^
^^
This cow belonged
to Flash Gordon
--==>>
(__)
(@o)
/-------\/
/ |
||
* ||----||
^^
^^
This cow lived with
the Little Rascals
/------- (__)
/ |
|| (oo)
* ||----|---\/
^^
^
This cow belonged to
the Headless Horseman
<<==--
(____)
(oo )
/-----------\ /
/ ||
| \/
/ ||
||||
*
||||-----||||
/\/\
/\/\
This cow belonged
to Pablo Picasso
(____)
(____)
(o o)
( O O)
/-----\
/---/-----------\ /
/ |
| \/
|
/ ||
| \/
\ | |
| | |
/ ||
||||
*| | |-----| | |
*
||||-----||||
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/\ /\
^^^^
^^^^
This was Salvatore No one was sure whether
Dali’s favorite cow M.C. Escher’s cow had four
legs or eight
692
--==>>
<<==--
O__O
(oo)
/-------\/
/ |
||
* ||----||
^^
^^
Cow at Disneyland
--==>>
\_|_/
(oo)
/-------\/
/ |
||
* ||----||
^^
^^
Cow visiting the Statue of Liberty
<<==--
(__)
^^
(oo)
^^^^ /-------\/
^^^^^ / |
||
^^^^^
* ||----||
^^^^^^^^ ====^^====^^====
^^^^^^^^^^^^^/
^^^^^^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Cow Hanging Ten at Malibu
--==>>
(__)
(--)
/-\/-\
/|
|\
^ |
| ^
|
|
/----\
/
\ \
^
* ^
Cow sunning at Fort Lauderdale
(What a bod, huh guys?)
<<==--
)\
(__)
/ \
(oo)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Cow swimming at Amityville
(Where Jaws was filmed, for those less educated)
--==>>
<<==--
*
\
\
|\
\ | \ (__)
\\|| \(oo)
\||\ \\/
^^ \||
\\ ||
\\||
\||
^^
\\_
\_
Cow skiing a Black Diamond at Aspen
(__)
(DD)
/-------\/
/ |
||_\_/
* ||----|
^^
^
Cow chugging brews and staring at
sunbathers at Fort Lauderdale
693
--==>>
<<==--
/ / / / / / / / / / /
/ / / / / / / / / / /
/ / / / _______
/ /
/ /
/
|
\ / /
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(__)|
/ /
/ /
(oo)|
/ /
/-------\/ |
/ |
||^_|
* ||----|
^^
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Cow sheltering from English Weather
/
/
/
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/
--==>>
<<==--
( @@@ )
( @@ )
(------------)
@@ (__)
( *>COUGH<* )
@@ (oo) . . . ( *>COUGH<* )
/--UU--\/
(____________)
/ |
||
* ||---||
(New) Jersey Cow
--==>>
<<==--
O O
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\ \
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\ \
(xx)/
\ +--------+\//
\|
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+--------+
(__)
(DD)
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/ |
||
* ||----||
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Cow fantasizing about "Riding the Mechanical Bull"
at Gillies in Texas
--==>>
<<==--
o o
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(oo)
/-------\/
/ |
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* ||----||
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bill bixby
male relative cow
(__)
(oo)
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/ |
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bela lugosi
cow
(__)
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/-------\/
/ |
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boris karloff
cow
oo
claude rains
cow
694
--==>>
<<==--
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xxxx|xxxx
xxxxxxx|xxxxxxx
|
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(oo)//
/-------\//
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Julie Andrews Cow
--==>>
(__)
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(oo)===(oo)
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Siamese cows
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Mathematical
Cow
(developer of
cow-culus)
Television
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This cow jumped over the Moon
695
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"I have this recurring dream
about golden arches.".. (__)
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//\ ____\_____\/ //
// \\/
\___ / //
// /-/__________/ //
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\\
//
\\
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--==>>
<<==--
\^^^^^^^^\
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\^^^^^^^^\\ (oo)
*-----\_______\/\/
^_______/
--- \______^
^--------\
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\______/
It’s a bird...
It’s a plane...
--==>>
(___)
(o o)
\ /
\--O--/
// -----\
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\_____\\//
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The Boss
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(Bruce Holstien)
//
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COWNTY
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JAIL
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|
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| | | |
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696
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This cow plays bagpipes.
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Cow from Beijing
697
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Satanic cow
--==>>
(__)
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This cow is a Yuppie
Cow in love
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Cow in Argyle
(__)
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Stretch Cow
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Cow Chewing Marbles
Cow in Heat
(__)
(oo)
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Detroit cow
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Mustang cow
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pickup cow
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li-moo-cow
(__)
(oo)
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/
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fastback cow
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(*||*)
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* ||----||
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teenager’s cow
698
--==>>
<<==--
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/ |
|============>
* ||----| (~)
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Moo-ammar Cowdafi
armed and dangerous
(__)
(oo)
/-------\/
/ |
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* ||----||
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holy cow
--==>>
<<==--
(___)
(o o)
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/ |
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A Bull
(___)
(o o)
/-------\ /
/ | O~ ||O
* ||,---||
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A-bomb-in-a-bull
--==>>
No-bull
<<==--
(---)
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| | |
| * |
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Coward
--==>>
(___)
(o o)
(-----) \ /
/ / \
O
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----Phone Bull
<<==--
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/ Send YOUR cow pictures to \
(00)
(
[email protected]
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##****##
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""
699
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Cow perched on a tree.
--==>>
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_________________
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|
|
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Cow that has failed miserably in the attempt to fly.
700
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The cow that jumped over the moon.
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(__)
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Hamburger
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(__)
(oo)
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Flying Cow
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Cow surviving attack by Red Baron
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Elvis’s Cow...
(__)
(oo)
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...Or is it alive and living in tax exile???
701
--==>>
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(__)
(oo)
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David Copperfield’s Cow
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David Copperfield’s other Cow
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Barnum’s Troupe of performing cows
(__)
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MAC
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-------Cow licenced to kill
Enemy Cow after having met previous cow
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Mrs. O’Leary’s Cow
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702
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Same cow
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Here you go Dark dood... I hope it’s ok...
I know that it looks like Overkill’s flying
skull... *pout*
Friis/Stoner (LoveASCIIart)
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703
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|
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| Who will join me in my mission? |
| I am the Angel of Death. I seek |
| GIFs of Barney for inspiration. |
| The more pain he appears to be |
| in, the better.
|
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| ’Where eerie figures caper to some
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| -The Book of Counted Sorrows.
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Dustin Cushman - [email protected]
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Daniel F Hunt - [email protected]
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|||_|_|_||
the art of roleplaying. To attract the
|_|_|_|_||
||_|_|||_|
attention of a Scout, send them a missive ||_|_|_|_|
|_|_|_|_||
about your character, which includes the
|_|_|_|_||
||_|||_|||
time a Scout can find you in the realms.
||_|_|_|_|
|_|_|_|_||
There must be two notes of reference
|_|_|_|_||
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attached from respected people within
||_|_|_|_|
|_|||_|_||
Nations to vouch for your abilities. The
|_|_|_|_||
||_|_|_|_|
pathway to the Keep is littered with tasks,||_|_|_|_|
|_|_|_|_||
contact a Scout, Leader or the Deity if
|_|_|_|_||
||_|_|_|_|
you have any questions.
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Fare thee well!
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heh-heh.
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This is cool.
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(**)
(**)
IIII
IIII
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HHHH
Madness comes, and madness goes
HHHH
HHHH
An insane place, with insane moves
HHHH
####
Battles without, for battles within
####
___IIII___
Where evil lives,
___IIII___
.-‘_._"**"_._‘-.
and evil rules
.-‘_._"**"_._‘-.
|/‘‘ .‘\/‘. ‘‘\|
Breaking them up,
|/‘‘ .‘\/‘. ‘‘\|
‘
}
{
’ just breaking them in
‘
}
{
’
) () ( Quickest way out, quickest way wins ) () (
( :: )
Never disclose, never betray
( :: )
| :: |
Cease to speak or cease to breath
| :: |
| )( |
And when you kill a man,
| )( |
| || |
you’re a murderer
| || |
| || |
Kill many
| || |
| || |
and you’re a conqueror
| || |
| || |
Kill them all ... Ooh..
| || |
| || |
Oh you’re a God!
| || |
( () )
-Megadeth
( () )
\ /
\ /
\/
\/
BUT wherefore do not you a mightier way
Make war upon this bloody tyrant, Time?
|>>>
And fortify yourself in your decay
|
With means more blessed than my barren rhyme?
_ _|_ _
Now stand you on the top of happy hours,
|;|_|;|_|;|
And many maiden gardens yet unset
\\.
. /
With virtuous wish would bear your living flowers,\\: . /
Much liker than your painted counterfeit:
||:
|
So should the lines of life that life repair,
||:. |
Which this, Time’s pencil, or my pupil pen,
||: .|
Neither in inward worth nor outward fair,
||:
|
\,/
Can make you live yourself in eyes of men.
||: , |
/‘\
To give away yourself keeps yourself still
||:
|
And you must live, drawn by your own sweet
||: . |
skill
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-WS
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|___________| Robert Craggs ( Email: [email protected] )
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Miller’s Corollary:
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John3:16
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they are not, instead of where they are.
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Orthodox Society of St Nicholas of Japan
PO Box 56303
Arcadia
0007 South Africa
[email protected]
http://www.ocf.org/st_nick.htm
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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It’s about time someone ask for it.
I begun to think there was no place
for me on the internet."
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"Boo! Trick or Treat!"
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JRO
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"This buisness issnt goin’
too well for me."
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|____|
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JRO
(_)(_)
(_)(_)
(_)(_)
778
"Listen, Sissy, you say "Trick or Treat"
when the people come to the door, and then
they give you candy. You save those eggs
to throw at their house, ONLY if no one
answers -- not WHEN, for cripes’ sake!"
\
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|____|
\\ \\
JRO
(_)(_)
(_)(_)
(_)(_)
"To tell the truth, Billy, I kind of like
the way she’s been doing it... I thought
that last guy was going to blow an artery
or something! Did you see his face? And
I never heard some of those words used
before, except in an R-rated movie!"
\
_______________________ \
_________
\\\\
/
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’. | . |CAUTION| .
.
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__________ /@ /’//’ \\ ‘\. ’|_PLAIN_|
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~~----..~ .
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\[_N_A_S_A__]
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’ (o)(o)(o)
.
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’
NASA still uncertain if recent discoveries on
Mars indicate the presence of intelligent life.
Martini
/
0
\ _____/_/
\
/ /
\ / /
-||||
||
||
----
779
_
( Hey down there! Don’t )
/\\
( you blockheads know )
\ \\ \__/ \__/ / ( that these things )
\ \\ (oo) (oo) /
( CAN’T crash!! )
\_\\/~~\_/~~\_
_.-~===========~-._
(___/_______________)
/ \_______/
( What a bunch of nuts! )
_
_
__
|.|
___________
| \
/ .| | |
/ . > .
\
/
\
|.’ | |’|
/ ’ .. "
\____
|.’ ~|
____| .|__| |____/ . _________ ’
\____..---| . |__..------_________
JRO .
_________
| ROSWELL|
__________
__________ ’ |This was |
.’
|50 years| ’ |HAPPENED| |Secret UFO| | MAKE THE | . |the crash|
|of cover|
|________| |Bodies!!! | |GOVERNMENT|
|__SITE!__|
|__up!!__|
|| " . |__________| |_REVEAL!!_|
||
’
_____ ||
@@@@@||
||
||
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//ovo\\||
.. @@*.*@@|
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"Hey man, I get 35mpg. If the
fan belt breaks, you can use a
rubber band!"
__________________
\
//~~~~~~~~~~~~~~~~\\
\
____________
()//__________________\$) \ //
\\
/______________________\
//____________\\
|| _____ PLYMOUTH _____ ||
|----------------|
||(_____)________(_____)||
|[==] Nissan [==]|
\________________________/
(________________)
|
|()--\___/--()|
|
| |
| |
|____|’
’|____|
|_|
|_|
"Oh, no Harry -- I am sure we are ALL
very interested in this theory of
yours about how our marriage has never
really had any PASSION in it. Please,
do go on......"
\
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_____
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\ ( - -\
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dress you have there... I’m a stranger |
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to these here parts, and I’d be right |
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proud if’n you’d care to join me fer |
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lunch. How ’bout we see if we kin
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choke down a dawg or two?"
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This is the story of a long-eared rabbit
who couldn’t learn to do the bunny hop.
His ears were floppy, his feet were sloppy,
he’d hippity hop, then he’d trip and plop.
So this little rabbit developed the habit
of staying awake when the sun went down.
He’d stay up all night,
till the morning light, and
practice his hopping just outside of town.
On the first Easter morn,
just before dawn,
He was startled by a bright
and blinding light.
And Jesus was there in the
shimmering glare,
smiling at that funny bunny’s plight.
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There’s no denying the facts, Mr. Geekowski.
You can read the laboratory report, yourself.
You have the worst case of cybersyphilis that
I have ever seen. I will have to have a list
of all the websites you have had contact with.
809
"Now please pay close attention, students,
as Dr. Big now begins to make his initial
incision into the cranial cavity...."
\
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"Again, William? Just what has
Miss McGillicudy sent you to
see me for, this time?"
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|___[Principal]____|
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"I don’t know. All I was
/
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doin’ was what she asked
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ever’body to do."
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|[_o_] |____| [_o_] |//
|[_o_] |||||| [_o_] ||
|_____(||/\||)______|_)
810
"Dr. Wiess, I see by the autopsy report
___
that you performed the autopsy on the
/_ _\
deceased. Is that correct?"
( - - )
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" Tie me Kangaroo down, Sport.
Tie me Kangarooo down.
Tie me Kangaroo down, Sport,
Tie me Kangaroo down. "
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811
" Watch me Wallabies feed, mate.
Watch me Wallabies feed.
They’re a dangerous breed, mate,
So watch me Wallabies feed. "
(\ /)
(\
/)
(\
/)
(\ /)
\a a/
\0 0/ (\
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{ \_____/ }
{
}
’~. ‘[ ]‘ .~’
" Take me Koala back, Jack.
(.__=-- )
Take me Koala back.
_/ ~~~~~ \_
He lives somewhere out on the track, Mac.
(w
w)
So take me Koala back. "
(
)
\__ _ __/
== \_) (_/ ==
John Savage
" Let me Abo’s go loose, Lou.
Let me Abo’s go loose.
They’re of no further use, Lou,
So let me Abo’s go loose ! "
,@#@#@,
,iiiii,
,/////,
’=+=+=+=’
’=======’
’=o=o=o=’
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{ - - }
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| | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | |
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\\\||/
\||///
\\#|// \\\|||// \|cfbd|/
" Mind me Platypus Duck, Bill.
Mind me Platypus Duck.
Oh...don’t let ’im go runnin’ amuck, Bill,
Just mind me Platypus Duck. "
_.- ~~^^^’~- _ _ .,.- ~ ~ ~ ~ - _
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812
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} {
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} {
!!
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} {
|!
!!
} {---’!
!‘----,
[_]~~~~’
‘~~~~~
" Play yer Didgeridoo, Blue.
Play yer Didgeridoo.
Aaaawww.....like...keep playin’
Till I shoot through, Blue...
Just play yer Didgeridoo. "
-cfbd\#/
\\\||/
\||///
\\#|// \\\|||// \|/#\|
__
_ ."--". _ "The wonderful thing about
(_:/ oo \:_) Tiggers is, Tiggers are
/\,
_(‘()‘)_
,/\ wonderful things. Their
\ ‘~~~,(‘""‘),~~~‘ / tops are made out of rubber,
‘’---|/‘""‘\|---’‘ their bottoms are made out of
||
||
springs. They’re bouncy, trouncy,
_
||
||
_
flouncy, pouncy. Fun, fun,
//) ||
|| (\\ fun, fun, fun!Well, ’bout the
(/ ’-.\\
//.-’ \) most wonderful thing about
‘"=.,__‘""‘__,.-"‘ Tiggers is I’m the only one!
}=-{
I’m the ONLY one!! Grrrrrrr!!!"
{==}
}-={
{==}
}-={
{==}
~~
___
___
(_ _) (_ _)
\\
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\\ //
\\//
THE
||
FILES
//\\
// \\
_//
\\_
(___) (___)
I have see you have no UFO with ET
Here is my Signum .
\#/
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MadUFO
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__-===-__/
-- --- --- Sie sind
___/__/_^_\__\___ --- -- --- schon
(__o_=_o_=_o_=_o__) - -- - -da !
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we are not alone
813
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joan stark
| |
< [email protected] >
|’|
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ASCII ART GALLERY: <http://www.geocities.com/SoHo/7373/>
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815
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Donovan
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_.-~~~~~--...__
‘=\/\
Poems by
\ / ICQ# 812836 \\ Original Poetry, Ascii-Art &
‘=\/
Donovan
V [email protected] \\ Animations, Dragons, Baby
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816
· My First Ascii - A Cat With A Stiff Drink
·
I know this picture isn’t
particularly funny but I
wanted to do it anyway
.
.
because it’s very easy to
|\.-./|
.-------------.
create. Normally you can’t
( o O ) --( Strong stuff, )
put that much emotions in
-cough- \=Y=/
‘----.
’------.
ASCII but in this case it’s
_)_(_
__
( this whiskey... )
quite the opposite. I don’t
/.___,\ |.o|) ‘---------------’
think I’ve ever seen anybody
_____(_______)_|__|____________
else do it but then again,
/
)
how much ASCII sites have I
/
/
looked at? Right. And I
(___________________________klr_/
wanted to do a cat because I
like the pointy ears :-).
· A Robot ·
Why a robot? Actually, I heard
from Flump that somebody had
_____
requested a robot and it seemed
_ | 0 0 | _
to me that a robot would be easy
"I’m so
|_=| O |=_|
to do. After all, a robot has
bored..."
|_===_|
got little to no curves and
.--’
‘--.
those are the hardest to do in
| . XJ4 . |
ASCII (or so I thought). But
| |
| |
when I started working on it I
| | XXX | |
found it pretty hard to make a
|__|_____|__|
decent looking robot. I’m
[WW///|\\\WW]
certainly not saying this is a
////|\\\\
decent one but hey, it’s my
‘-------’
second attempt at doing ASCII
| | |
:-).
| | | klr
|__|__|
By the way, the name of the
/ / ^ \ \
robot is Marvin but the really
‘--’ ‘--’
intelligent readers knew that
already...
..-------------..
.’
_________
‘.
/ .-""
""-. \
/ /
\ \
Now this one I really like. It
| / .---.
.---. \ |
is inspired on a t-shirt that I
| ( ‘.
‘.
.’
.’ ) |
got. I bought the t-shirt many
| \
‘.
: :
.’
/ |
years ago and it’s been a big
|
\
‘--’ ‘--’
/
|
hit. It was only logical for me
|
\
’=‘
/
|
to try and get it in ASCII. It’s
\
\
_
/
/
a bit big (read: not sig-sized)
\
\
(_)
/
/
but at least the eyes have come
\
\
/
/
out OK and that’s what counts. I
‘.__ ‘-.....-’ __.’
added the helmet and alien
\___|_|___/
klr
t-shirt later on for added
__/_________\___
effects later on.
/
\
/
\
/
/‘
__
’\
\
[Alien Ship]
(
(
_(__)_
)
)
\
\ ((______)) /
/
\
\
/ \
/
/
___\___\________/___/
___
_(ooo)_
((((|))))
/
\
___
_/___\_
(ooooooo)
/
\
_((|))_
(_______)
/
\
___
_(___)_
(_______)
/
\ klr
Just a few small UFO’s based on
the skeleton from the previous
picture. With a little bit of
imagination you can make a whole
range of UFO’s. And they’re
sig-sized too!
817
(o) (o)
_\_/_
( o o )
\ " /
__\-/__
/
~
;
( ( | | |
\_\___| |
\/
\’’
| | |
|_|_| klr
///|\\\
‘-’ ‘-’
_____
.-"
"-.
/ _ = _ \
( ( \
/ ) )
\ \_) (_/ /
\
"
/
\
V
/
\
/
‘-=-’ klr
A few more attempts of creating
aliens. Well, I really wanted to
do another robot but somehow it
turned into an alien :-). I’ve
also tried to make the alien
head smaller but I don’t really
like it, maybe somebody finds it
usefull. Feel free to improve
it.
· Take Me With You! ·
_
__
. .
+. .-" "-. .
.
_(())_ . .
*
.
( ( / )
+
.
((______)) .
.
.
( \
) ) .
. (
/ \
)
.
.
( ( )
)
*
.
.
.
.
wait . ( / / ) .
.
. / \
.
for
‘-| |-’ +
.
/ \
.
. .
me! \o -. |.|
.
.
+ .
. .
*
.
), - | |
klr
,..,.,.,.,,...,,.,.,.\,.,.,..,.,./.\,,.|.|,...,.,,
+
.
An attempt at
creating a little
painting with a tree,
a person and a
leaving UFO. What’s
that, you detect a
certain pattern in
what I like to draw?
Really? :) What can I
say, the shapes are
easy to do and I’ve
got lots of t-shirts
too that have
something alien
printed on them. It’s
all cartoonish though
and that’s what I
like to create with
ASCII too. Keep it
light and simple.
(=================||
,..,,..
.--.||
/|\|/\\|\
_//""\||
(||‘U U’||) "Eek! Get
/__\ |||
‘‘|o " o|’’
out of
. .
|||
Ehm, what can I say? Will you
|. O .|
here!!!!"
. .
.|||
believe I tried to create
‘| |’
. /
\ |||
another robot? No, I didn’t
.---’
‘---.
.| , _|||
think so (but it’s true). Ah
| .
. |
. ,
|(_|||
well, at least I succeeded in
| | o| o| |
/ .
\||
creating a human form and not
\ \-’-/ /
/ .
| . \ ||
alien. I find feet and hand
\ \ / /
. |
.
||
difficult to do but I
/|\\V//|\
.| /
!
\ . ||
understand from Flump that’s
| \\\// |
, .
||
quite normal. I like this
|
|
|
.| /.
. , \||
piece.
(
|
)
| | \
||
|
|
|
., |
. . . . ||
\ | /
+-----------------||
/.. J ..\ klr
|_________________||
‘--’ ‘--’
.==.
|__|
|‘’|
The obligatory hand I say :-).
|--|
Like I said, hand and feet are
.--| |--.
difficult and so I chose to draw
| |--| |--.
a hand. I wonder if it’s
/| | | | |
different from other people’s
: |
|
ASCII drawings.
|
.’
‘.
."
|_______| klr
818
___
__(___)__
.-"- - - - -"-.
. /) () () () () (\ .
( (-_-_-_-_-_-_-_-_-) )
______\_______________/______
. ." wE cOME iN pEACE <> hONEST! ". .
( ( ‘-----------------------------’ ) )
‘ \ \\ \\ \\ \\ \\ // // // // // / ’
‘-----------------------------’ klr
.--.
\ C \
\ B \____________________.--.
-gulp!~ ~ .\____
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ship, you’ve seen the small
version now it’s time for a
version close up. Feel free
to remove the ’funny’ line.
I like the top part of the
alien ship, it’s got that
right feeling, can’t explain
it.
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\\\\X//// lost half
‘-.-.-’ your landing
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These are actually two pictures but the whole set is funnier when you see’m
together. I don’t know if you can tell but the plane itself is supposed to
have a face. In the early days of the Amiga a now famous gfx artist made a
series of aerotoons that had planes with faces in them. That’s where I got
the idea from. The artist is called Eric Schwartz.
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This started out as just a pair
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around it. Not a pretty sight, I
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know, but somebody has to do it
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me at Star-Trek,
(cough).
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by R L Samuell
[email protected]
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"The most beautiful shapes on earth were created by the wind."
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to live where you are?
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What would I pay
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|
to stay here beside you?
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|
|
What would I do to see you
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|
smiling at me?
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Where would we walk?
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Where would we run?
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If we could stay
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|
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all day in the sun?
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|
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Just you and me
|
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And I could be
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Part of your
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From: [email protected] (Dr. Cat)
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From: [email protected] (Christopher Thorpe)
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From: [email protected] (Normand Veilleux)
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From: [email protected] (Pat Cain)
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From: [email protected] (Michael John Wagoner)
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From: [email protected] (Rowan Crawford)
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From: [email protected] (Tayyab Riaz)
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From: [email protected] (David Berner)
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4 | K |Ca |Sc |Ti | V |Cr |Mn |Fe |Co |Ni |Cu |Zn |Ga |Ge |As |Se |Br |Kr |
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5 |Rb |Sr | Y |Zr |Nb |Mo |Tc |Ru |Rh |Pd |Ag |Cd |In |Sn |Sb |Te | I |Xe |
|---+---+---+---+---+---+---+---+---+---+---+---+---+---+---+---+---+---|
6 |Cs |Ba |LAN|Hf |Ta | W |Re |Os |Ir |Pt |Au |Hg |Tl |Pb |Bi |Po |At |Rn |
|---+---+---+-----------------------------------------------------------7 |Fr |Ra |ACT|
------------------------------------------------------------------------Lanthanide |La |Ce |Pr |Nd |Pm |Sm |Eu |Gd |Tb |Dy |Ho |Er |Tm |Yb |Lu |
|---+---+---+---+---+---+---+---+---+---+---+---+---+---+---|
Actinide
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From: [email protected] (Edward Doolittle)
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From: [email protected] (Michael John Wagoner)
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From: "B.K.Bullock" <[email protected]>
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From: [email protected] (Ming-Chih Hsieh)
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From: [email protected] (Normand Veilleux)
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From: [email protected] (The Scarecrow)
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From: [email protected] (The Wolfe)
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From: [email protected] (Vicki Brown)
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From: [email protected] (Jorn Barger)
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From: [email protected] (Kai Henrik Nordlund)
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From: [email protected] (John Wagner)
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From: [email protected] (Scott Wood)
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From: [email protected] (Red Phoenix)
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Life is like a grapefruit:
it’s sort of orangy-yellow
and dimpled on the outside,
wet and squidgy in the middle.
It’s got pips inside too...
Oh, and some people have half
a one for breakfast.
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Barney is a dinosaur from our imagination.
And when he’s tall
He’s what you’d call
A dinosaur sensation!
Barney’s friends are big and small
and come from lots of places!
After school to sing and dance
and play with happy faces!
925
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MY ROOM WITH THIS SHINING WHITE LIGHT
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AND THEY’VE GOT LIKE NADS ON THEIR
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HEADS AND THEN THEY LIKE TIE ME TO A
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(*___) CHAIR AND GET LIKE MEDIEVAL ON MY ASS!!
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--- Michael C. Ling
926
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Randy’s Plan is brought to you today
by
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946
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PROGRAM (PRO’-gram’) [n] A magic spell cast over a
computer allowing it to turn one’s input into error
messages.
[vi] To engage in a pastime similar to
banging one’s head against a wall, but, with fewer
opportunities for reward. GCS d-- t++ W++ u- au+(*)
~ Chinese Dragon_
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(c)Mike’96
@@ Elgy celebrates the New Year !!!
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*** GREETINGS FROM THE U.S.S. ENTERPRISE ***
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Gene Rodenberry (1921- OCT. 24, 1991)
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"My Barnyard" * Joan Stark * [email protected]
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03 Queen Birdstein, Impatiently Surfing the World Wide Web 03
04 by Pete Casso 970113
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Swim faster, slowpokes! Faster frogstrokes!
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Miramar Technology
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http://www.mirtech.com
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Product Engineer
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Tel 011-52-12-10-14-96
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this stupid fire to
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| Shanaka Dias
| "A chicken is an eggs way |
of making more eggs"
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| Curtin University
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| Perth Western Australia
| www.ece.curtin.edu.au/~shanaka |
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Wagner Codes:
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-= The Moody Blues
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