Choque Te(cn)ológico

CHOQUE
TEcnOLÓGICO
Versão 2.0
CENA 1- CURSO PRÁTICO DE MISSÊS
Com as cortinas fechadas e Durante a entrada do Público na
Sala... duas personagens ensinam a plateia a falar MISSÊS, para
que possam participar melhor ao longo da peça... Elucidam também
que há caderninhos para que possam acompanhar os cânticos...
O Missês consiste basicamente em dizer “Zumzuns” sempre que o
sacerdote apela a que o público reze uma oração...
CENA 2- ORAÇÃO DE INÍCIO DE ESPECTÁCULO
Quando toda a gente já estiver na Sala, é lançada a “oração para
desactivação dos telemóveis”:
GRAVAÇÃO: Sejam Bem-Vindos ao Teatro
Por favor desliguem os vossos telemóveis...
....e quaisquer outros aparelhos electrónicos
passíveis de pertubar o espectáculo...
E qualquer tipo de engenhoca que faça barulho...
...mesmo que seja um vibrador...
...Com vibrador queríamos dizer por exemplo um
telemóvel que vibre...
e não necessariamente um outro tipo de
aparelho...
Tipo aqueles que são cilíndricos compridos com
uma ponta romba...
...e que são vendidos nos catálogos da La
Redoute,
como tonificador facial...
De igual modo vos pedimos que metam a chupeta
na boca dos putos...
...e que não aproveitem o escurinho da sala para
meter a mão na mama da namorada...
...Nem aproveitem o silêncio para dar um pum na
sala...
Porque isso não fica Bem...
Durante a função não é permitido comer dentro do
Teatro...
... e beber também não porque pode sujar as
cadeiras.
...e depois não são vocês que vão ter de vergar a
mola...
...para catar o lixo todo do chão...
Vão ser as duas empregadas da limpeza...
...que já estão tão velhinhas coitadinhas...
que têm espondilose,
e bicos de papagaio...
...e joanetes...
...e três diopetrias em cada olho...
...e as costelas todas apanhadinhas do
reumático...
...Respeitinho por favor...
Desejamos a todos um bom espectáculo...
Ri-vos das nossas piadas...
Assim como nós já nos rimos das declarações dos
nossos políticos...
Mas livrai-nos do mal!
A cortina abre...
CENA 3- INTRODUÇÃO
À frente das cortinas começa uma cena familiar: O Pai, na
cabeceira da cama, prepara-se para contar uma história a uma
criancinha...
Criançinha- Papá, papá... conta-me uma história...
Papá- Oh, está bem minha pequenota... queres que eu te conte a
do Principe das Orelhas de Burro?
Criançinha- Não Papá!... Essa já conheço!
Papá- Pois é, minha espertalhona... riqueza do papá! Que tal a do
Peter Pan?
Criançinha- Essa também conheço...
Papá- Mas esta é sobre piratas que navegavam os altos mares! Em
busca de crianças que viviam na Terra do Nunca, mas que
se recusavam a crescer...
Criançinha- Como no processo Casa Pia?...
Papá- Ho! Ho! Ho! As coisas que tu dizes, minha pilantra!... Não,
riqueza do papá! Não era como no processo Casa Pia! É
que nesta história eles chegam mesmo a ser condenados!
Criançinha- Oh!... Mas conta uma história!...
Papá- Ó minha piolhinha elétrica!... Não queres ouvir a do
Polegarzinho?
Criançinha- Qual é essa?
Papá- É a história do mais novo de sete irmãos... tão pequenino,
tão pequenino que quase não é mais alto do que um dedo
polegar... e que um dia, num congresso, chega a líder
partidário!... Queres ouvir, campeã? Queres?...
Criançinha- Não Pai! Essa história é uma seca!...
Papá- Ó minha pequenitates!... Mas então que história é que te vou
contar? Já te li tantas, meu presuntinho...
...Que certamente terei de inventar!
Criançinha- Ó Pai... o que eu queria saber, era história da criação
do Mundo! Porque quero é aprender, assim no fundo no
fundo...
Papá- Minha salsichinha, do que te foste lembrar!
Criançinha- Ó pai conta depressa então que depois tenho que me
deitar!...
Papá- Isto está a rimar?
Criançinha- Está...
(Os dois ao mesmo tempo:)
Papá e Criancinha- Merda!
(Repondo a postura, ao fim de uma pequena pausa)
Papá- Muito bem meu pequeno “Pastelinho de miudezas à moda de
Salzburgo”, vou-te contar a história da criação do Mundo!...
Criançinha- A moderna!
Papá- Sim, meu tesourozinho!... A verdadeira... aquela que não me
ensinaram a mim quando eu tinha a tua idade!...
Criançinha- Então conta, conta, paizinho!...
(fazendo uma carícia)
Papá- Está bem, minha chouricinha de Sangue de Arganil!...
(À medida que a Luz diminui)
Criançinha- ... ah, e papá?...
Papá- Sim?
Criançinha- Não voltes a chamar-me chouricinha de Sangue!...
Papá- Não gostas?
Criançinha- Não pai... Nem Pastelinho de Miudezas, nem
presuntinho nem qualquer espécie de derivado de carne de
suíno...
Papá- Ah...
Criançinha- As crianças não gostam de ser comparadas com
enchidos, percebes?...
Papá- Mas eu pensei que...
Criançinha- Conta lá a merda da história... e não me chames mais
isso!... Olha que eu tenho o número da Catalina Pestana!!...
Papá- Oh... está bem!...
CENA 4- NO PRINCÍPIO... PARTE I
Nesta cena, a voz do Papá, passará a ser a voz do Narrador. O
Palco está completamente escuro.
A certa altura, no ecrã aparece um C:\>.
Narrador: No princípio era o Dos
Acende-se um foco de luz sobre um portátil... Um velhinho de
Barbas entra no palco vazio, aproximando-se do computador
iluminado... faz a primeira programação do mundo...
Maior parte dos comandos dados pelo velhinho aparecem
projectados no ecran gigante...
Narrador: Deus acedeu ao sistema às 12:01:00, domingo, 1 de
Abril.
No Ecrã: C:\>Faça-se luz!
Comando ou nome de arquivo inválido
C:\>Faça-se a luz.exe
Luz criada
C:\>Executar Céu e Terra
Terra e Céu em funcionamento.
0 erros.
Narrador: E Deus criou o Dia e a Noite. Deus viu que havia 0 erros.
E saiu do sistema as 12:02:00, domingo, 1 de Abril.
O velhinho de barbas sai de cena e volta a entrar depois de uma
mudança de luz... Entra a espreguiçar-se e a gargarejar elixir
dental...
Narrador: Deus voltou a aceder ao sistema as 12:01:00 da
segunda-feira, 2 de Abril.
No Ecrã: C:\>CD TERRA
C:\TERRA>Haja firmamento no meio das aguas e da
luz.
Comando ou nome de arquivo inválido.
C:\TERRA>Criar firmamento.exe
ok
C:\TERRA>Executar firmamento.exe
0 erros.
Narrador: E Deus dividiu as águas. Deus viu que havia 0 erros. E
Deus desligou as 12:02:00 de segunda-feira, 2 de Abril.
O velhinho de barbas sai de cena e volta a entrar depois de uma
mudança de luz... Entra com uma toalha à volta do pescoço, como
se tivesse acabado de tomar banho.
Narrador: Deus voltou ao sistema as 12:01:00, terça-feira, 3 de
Abril.
No Ecrã: C:\>Fazer florestas e animais.exe
Ok
C:\>Fazer o homem à minha imagem.exe
Erro de sintaxe.
Velhinho de Barbas (Deus)- O Quê...Quê...Quê? (a fala de Deus sai
com eco)
No Ecrã: C:\>Criar o homem.exe
Homem criado.
C:\>Fazer o homem multiplicar e povoar a Terra e
dominar os peixes e as aves, e ter ascendência sobre
todas as coisas que estejam sobre a Terra.
Excesso de caracteres.
Velhinho de Barbas (Deus)- Pffffffffff! (a fala de Deus sai com eco)
No Ecrã: C:\>move homem*.* c:\Jardim do Éden.
Diretório inexistente.
Velhinho de Barbas (Deus)- Ai a porra! (a fala de Deus sai com
eco)
No Ecrã: C:\>MD Jardim do Éden
C:\>move homem*.* c:\Jardim do Éden.
Ok
C:\>Inserir mulher no homem.
Parâmetros invertidos. Rectifique.
Velhinho de Barbas (Deus)- Estúpido!...
No Ecrã: C:\>Inserir homem na mulher.
Ok
C:\>cd Jardim do Éden
C:\Jardim do Éden>Criar desejo.
Operação executada. 1 erro(s)
C:\>multiplicai.exe
Ok
Deus pressiona o Enter com força e regozija
Narrador: E Deus viu o homem e a mulher sendo frutíferos e
multiplicando-se no Jardim do Éden
Deus saiu do sistema às 23:00h da Quarta-feira, 4 de Abril.
O velhinho de barbas sai de cena e volta a entrar depois de uma
mudança de luz... Entra com um pacote de bolachas.
Narrador: Deus ansioso voltou a aceder às 00:02h da Quinta-feira,
5 de Abril...
No Ecrã: C:\>Criar livre arbítrio.
OK
C:\>Executar livre arbítrio.
Ok
C:\>Eliminar desejo
Desejo não pode ser eliminado devido a criação do livre
arbítrio.
Velhinho de Barbas (Deus)- Ai não eliminas?... Não eliminas?...
„Pera aí que eu já te f****...
No Ecrã: C:\>Del livre arbítrio
Livre arbítrio e arquivo inacessível e não pode ser
apagado. Accione tecla de substituição, cancelamento
ou help.
Narrador: E Deus viu o homem e a mulher Jardim do Éden, não
respeitando os parâmetros estabelecidos.
No Ecrã: C:\>Criar o bem e o mal.
Ok
O velhinho de barbas pára um pouquinho para pensar...
Velhinho de Barbas (Deus)- Hmmmmm!
No Ecrã: C:\>Activar mal
Ok
O velhinho de barbas, imediatamente...
Velhinho de Barbas (Deus)- Eh pá!....
Narrador: E Deus viu que tinha criado a vergonha.
No Ecrã: Atenção: Erro do sistema na ultima operação E96.
Homem e mulher não estão em Jardim do Éden.
4277732 erros.
O velhinho de barbas, em pânico:
Velhinho de Barbas (Deus)- Eh pá!.... Eh pá! Eh PÁ!...
No Ecrã: C:\>SCAN Jardim, E.D.E.N. homem-mulher.
Homem-mulher não encontrado
C:\>DEL vergonha.
Vergonha não pode ser apagada com mal activado.
C:\>DEL livre arbítrio.
Arquivo incessável. não pode ser destruído. Accione
tecla de substituicao, cancelamento ou help.
C:\>Interromper programa!
Exclamação imperativa torna comando irreconhecível.
Tente interrogação ou Help.
O velhinho de barbas, afincadamente, tentando resolver o
problema!
Velhinho de Barbas (Deus)- Ai! Ai! Ai! Ai! Ai!...
No Ecrã: C:\>Suspender programa
Comando ou nome-de-arquivo inválido.
C:\>Suspender programa.
Comando ou nome-de-arquivo inválido.
O velhinho de barbas, tecla furiosamente!
No Ecrã: C:\>Suspender programa, porra!
Erro de sintaxe.
C:\>Criar novo mundo
Disco cheio.
O velhinho de barbas, enfurecido!
Velhinho de Barbas (Deus)- GGGGRRRRRRRRRRRRR!!!!
No Ecrã: C:\>Dir
O volume da unidade C é Deus
O número de série do volume é 454F-11CC
Directório de C:\
. <DIR>
.. <DIR>
TERRA <DIR>
1 arquivo(s) 0 bytes
1 directório(s) 0 bytes livres
C:\>Del Terra
Comando ou nome-de-arquivo inválido
C:\>Del Terra!
Excesso de caracteres "!"
C:\>Del Terra
TERRA não pode ser apagado. Esse directório possui
arquivos de sistema.
C:\>Deltree /y Terra
Apagando TERRA...
Erro ao apagar TERRA, esvasiamento da pilha em
E6FA-A1, no módulo 0001-0100. Sistema Paralisado.
Pressione Crtl+Alt+Del para reinicializar sistema.
Narrador: E Deus revoltado reinicializou o sistema.......
O velhinho de barbas, sai furibundo da sala... pelo caminho dá um
pontapé numa coisa qualquer e magoa-se!
Velhinho de Barbas (Deus)- Ai, porra!...
O velhinho de barbas volta pouco depois... com cara de poucos
amigos...
No ecrã: Inicializando o MS-DOS...
HIMEM está testando a memória estendida.....concluído.
C:\>_
C:\>Format C:_
ATENÇÃO TODOS OS ARQUIVOS DAS UNIDADES
SERÃO APAGADOS CONTINUAR? (S/N)?
O velhinho de barbas acaba por carregar freneticamente na tecla S
No ecrã: SSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
Grande Blackout... apenas se ouve um silêncio e um som longínquo
de vento...
Narrador: E depois de destruir o computador, Deus tomou um chá
de cidreira e decidiu fazer tudo do início... e à moda antiga!
CENA 5- SCREENSAVER 1
No ecrã surge um título e uma janela “estilo Windows” que revela:
“Activando Screen Saver”
Abre-se o Screen-Saver... é o homem que corre! Ele voltou!
Este filme começa com um fade-in.
Sentado, o homem que corre está a mungir uma vaca...
Termina pouco depois... e começa a correr, saíndo para fora de
campo, com um balde de leite...
Fade-out...
CENA 6- NO PRINCÍPIO... PARTE II
Apanhado dos melhores textos da “Bíblia” Deus 2.0 misturados num
clip com imagens de Paulo Vieira e música bíblica.
Quadro 1- No início era o caos.
Deus movia-se através do vazio.
Um dia, porém, Deus achou que aquilo estava vazio demais e
resolveu fazer umas obras.
Quadro 2- Contratou uma decoradora do Funchal, cheia de prémios
Nobel muito afamada que concluiu o seu trabalho em pouco tempo.
Deus contemplou e percebeu, do alto da Sua sabedoria, que não
gostava.
Quadro 3- Desfez a obra da decoradora e fulminou-a com um
relâmpago. A decoradora logo se desfez em bocados que se
espalharam pelo caos, formando os corpos celestes.
Quadro 4- Das lantejoulas que se tinham desprendido do casaco
da decoradora, Deus fez as estrelas que pendurou sobre o caos
para o iluminar.
Deus chamou aos corpos celestes planetas, luas, asteróides e
cometas, conforme o seu tamanho.
Quadro 5- Depois de um repouso, Deus separou as águas da terra
e reuniu-as em oceanos em redor da terra seca.
E Deus viu que isto era bom.
Quadro 6- A seguir, Deus fez com que a terra produzisse toda a
sorte de plantas e animais. No entanto, nem todas as Suas criações
foram inteiramente bem sucedidas como, por exemplo:
Ilustração 6.1- o aipo voador com carapaça,
Ilustração 6.2- o aipo voador sem carapaça,
Ilustração 6.3- o esquilo insuflável,
Ilustração 6.4- o peixe vibrador,
Ilustração 6.5- a lesma gigante carnívora,
Ilustração 6.6- o morcego de muletas,
Ilustração 6.7- o autoclismo de bolso,
Ilustração 6.8- o funcionário público inteligente (fotografia de
Manuela Ferreira Leite)...
...e muitos outros.
Quadro 7- Para reinar sobre todas as criaturas da Terra, Deus criou
o homem, mas não na primeira tentativa, nem na segunda.
Primeiro, Deus criou o poste de alta tensão. A seguir, a gaita-defoles e, só à terceira tentativa, o homem.
Quadro 8- Para fazer companhia ao homem, Deus criou outro
homem, mas como já tinha gasto muita matéria-prima na criação do
poste de alta tensão e da gaita-de-foles, o novo homem ficou com
uma peça a menos e o revestimento piloso não chegou para o
corpo todo. Deus logo encontrou uma solução. Revestiu o novo
homem de uma série de protuberâncias curvilíneas e esperou que
ninguém reparasse. A esta nova criatura, chamou Deus, bailarino
do Grupo Folclórico da Camacha mas, por achar que este nome
não era adequado, rebatizou-a como mulher.
Quadro 9- Deus colocou a mulher junto do homem...
Quadro 10- (tudo preto... aparece no ecrã: CENSURADO)
...Pouco tempo depois, Deus afastou a mulher do homem pois estes
não paravam de testar o equipamento.
Deus decidiu então que a mulher não poderia pensar do mesmo
modo que o homem porque passariam o resto das suas vidas
naquilo.
Quadro 11- Depois de umas alterações, Deus voltou a colocar a
mulher junto do homem. A maneira de pensar do homem não foi
alterada e este logo começou a perseguir a sua companheira por
toda a Terra.
Quadro 12- Deus reflectiu e viu que aquilo não estava bem. Retirou
algumas folhas de uma árvore e cobriu os corpos do homem e da
mulher com elas. Isto acalmou um pouco as coisas.
Deus contemplou a sua criação e alegrou-se.
Quadro 13- Acima de tudo porque, entre o Atlântico e o
mediterrâneo, entre o Norte de África e o Sul da Europa, havia
criado um pequeno refúgio... uma terra prometida... por onde todos
os povos do mundo... dos Fenícios aos Ucranianos, acabariam por
passar, para forjar um povo capaz de unir todas as raças e credos,
e garantir a vontade de Deus em todo o mundo...
Quadro 14 (cabeçalho do Jornal)...A sua vontade acabou por se cumprir a meio do séc. XXI
Bem-Vindo ao Futuro!
CENA 7- GENÉRICO STAR WARS
Daqui a muitos anos... neste cantinho da galáxia à beira mar
plantado...
Episódio VIII
UM ADMIRÁVEL MUNDO NOVO
Vivem-se os primeiros anos do século XXII...
Portugal, líder incontestado da União Europeia e motor da
economia mundial, comemora o quadragésimo aniversário da
conquista dos Estados Unidos e o centésimo ano sobre o
enforcamento de Bin Laden.
A Ciência avançou a um ritmo nunca antes visto...
Com as primeiras colónias humanas prestes a ser implantadas em
Vénus e em Marte, a Humanidade abraça uma Religião que explica
quase todos os mistérios da Vida à luz da tecnologia, da informática
e da genética: o TECNOLOGISMO.
Unidos pelo TECNOLOGISMO, todos os credos e raças caminham,
finalmente lado a lado.
A Paz e a Prosperidade Imperam.
Na Cidade Sagrada do FUNCHAL, os sumo-sacerdotes reúnem-se
para o grande Concílio que vai decidir o nome do novo líder máximo
do TECNOLOGISMO...
...Mas algo vai mal na metrópole do Funchal.
Movendo-se nas sombras dos gigantescos edifícios da cidade,
seitas sombrias de adoradores do Demónio KASTELUBRANKU,
infiltraram agentes seus no SANTUÁRIO BALTAZAR.
Planeiam influenciar o Concílio, eleger um Demónio para Líder
Máximo do TECNOLOGISMO, e pôr um fim ao clima de Paz e
estabilidade que impera em todo o Planeta...
CENA 8- SCREENSAVER 2
No ecrã surge um título e uma janela “estilo Windows” que revela:
“Activando Screen Saver”
Abre-se o Screen-Saver... com o ecrã ainda escuro, ouve-se a
respiração ofegante do Homem que Corre...
Finalmente vê-se a imagem... o homem que corre, ainda com o
balde de leite na mão, vai em direcção ou a um moínho nas
montanhas, ou ao Silo dos Cereais, no porto do Funchal...
Fade-out...
CENA 9- CÂNTICO INICIAL
Ainda com a sala escurecida, começam a ouvir-se os acordes de
um versão cerimonial do Bailinho da Madeira.
Projectados no Ecrã, os versos do refrão convidam as pessoas a
cantar... como num Karaoke...
Os 3 acólitos (dois rapazes e uma rapariga) entram em cena,
entoando os canticos... um deles faz de maestro da plateia...
REFRÃO: Ó Nobres Tugas,
O Novo Povo Eleito
Vós não tendes verrugas...
Tendes pelos no peito!
Ó Nobres Tugas
P‟ra Sempre Honra e Glória,
Se Deus fôr sempre o árbitro
Termos a Vitória!
A Acólita começa a cantar os Salmos:
ACÓLITA: Os Tugas são o Povo que Governa toda a Terra
Os Tugas são os administradores da Paz depois da
Guerra
E tudo começou em Portugal há Cento e Trinta Anos
Com o Choque Tecnológico proclamado pelo governo
em 2005...
REFRÃO: Ó Nobres Tugas,
O Novo Povo Eleito
Vós não tendes verrugas...
Tendes pelos no peito!
Sacerdotisa canta o 2º Salmo:
ACÓLITA: Os Tugas são os fundadores da Igreja do Tecnologismo
O Tecnologismo é a crença que uniu os povos da Terra
A Terra é esta coisa azul redonda que gira no espaço...
...aprendi isto no meu livro de Geografia da 3ª Classe...
REFRÃO: Ó Nobres Tugas
P‟ra Sempre Honra e Glória,
Se Deus fôr sempre o árbitro
Teremos a Vitória!
Sacerdotisa canta o 3º Salmo:
ACÓLITA: Este cântico é para contar a história de Portugal nos
últimos cento e trinta anos...
Mas cantando a este ritmo isto vai demorar como ó
caraças
Por isso é melhor eu acelerar o ritmo a que estou a
cantar esta merda...
Senão vocês vão bater as botas e eu ainda nem a meio
da história hei de estar...
Sacerdotisa pára de cantar e muda de registo.
A música pára...
ACÓLITA: Então é assim...
CENA 10- RELATO DA CRONOLOGIA
IMPOSSÍVEL
Enquanto os outros dois Acólitos fazem um “aquecimento” como se
fossem para uma corrida de estafetas. A Acólita prepara-se para
contar a história, seguidinha e rapidinha, como num relato de
futebol.
ACÓLITA: Senhoras e Senhores...
...os Acólitos do Concílio III do Tecnologismo
ACÓLITO 1:...reunidos na cidade sagrada do Funchal...
ACÓLITO 2:...orgulham-se de apresentar:
ACÓLITA: “A CRONOLOGIA DOS PRINCIPAIS
ACONTECIMENTOS QUE LEVARAM À SITUAÇÃO MUNDIAL
QUE CONHECEMOS ACTUALMENTE, QUE TRABALHEIRA QUE
ISTO VAI DAR, OLARÉ SE VAI!...”
Os três inspiram bem fundo e a Acólita começa:
ACÓLITA:
2005- José Sócrates torna-se 1º ministro de Portugal... Pedro
Santana Lopes, o menino-Guerreiro, regressa à câmara de Lisboa
onde começa a criar uma milícia secreta: “O Fraldário”
ACÓLITO 1:
2006- José Sócrates, 1º Ministro, nomeia Cavaco Silva para
Ministro da Economia. Freitas do Amaral demite-se do Ministério
dos Negócios Estrangeiros para se candidatar à Presidência da
República pelo Bloco de Esquerda. Após recusa de Paulo Portas,
Francisco Louça ocupa a pasta dos Negócios estrangeiros e
declara guerra aos Estados Unidos.
ACÓLITO 2:
No final do Ano, José Sócrates, proclama o Choque Tecnológico...
Tudo começa com um aumento de tensão eléctrica para que “tudo
ande mais rápido”... As máquinas descoordenam-se, os dados
trocam-se, os processadores pifam: Por causa de um erro
informático, 500 mil funcionários Públicos são colocados num
paraíso fiscal das Caraíbas...
Há protestos, fábricas fecham, a assembleia está prestes a
dissolver-se mas...
ACÓLITO 1:
PORTUGAL GANHA O CAMPEONATO DO MUNDO!
...BATENDO A ESPANHA NA FINAL!!!!!!
...E A GRÉCIA NEM CHEGA A SER APURADA!!!!!!!!!!
ACÓLITA:
2007-Turquia, Roménia e Bulgária aderem à União Europeia.
Os 500.000 funcionários públicos radicam-se nas Caraíbas
fundando 20.000 secretariados de Pesca à Lagosta e 30.000
repartições de Cocos. Não mais voltarão a Portugal.
Com o número de Funcionários Públicos reduzido a um terço, o PIB
do país dispara. Portugal torna-se a 1ª economia da Zona Euro!
A carta dos CTT com a declaração de Guerra de Louça chega
finalmente à Casa Branca. No dia seguinte, 7 porta-aviões, 10
submarinos nucleares e 19.000 marines começam a operação
“Tempestade Ibérica”. O Exército Americano arrasa todas as
cidades espanholas...
Marques Mendes e António Vitorino minguam 10 cm...
ACÓLITO 2:
2009- ...Os Estados Unidos já arrasaram a Espanha inteira e
continuam sem perceber onde fica Portugal... Decidem virar-se para
outro país do Mediterrâneo com gente baixinha, sebosa, e de Nariz
comprido: a Grécia. Atenas sobre dois ataques nucleares... A
Turquia aplaude a decisão.
A Ucrânia a Noruega e a Islândia (com a sua população de 2
ovelhas) aderem à U.E.
O Ministro Cavaco Silva renegoceia o Pacto de Estabilidade com a
União Europeia... A Economia Portuguesa não pára de Crescer e é
a 1ª da Europa.
Portugal impõe condições à Alemanha e à França por não
cumprirem o pacto de estabilidade... Ameaça com a denúncia aos
Estados Unidos de que há portugueses em Paris e Berlim!
Marques Mendes e António Vitorino minguam 20 cm...
ACÓLITO 1:
2010- Com o apoio da França e da Alemanha, a Capital da U.E. é
transferida para Lisboa, Alberto João Jardim candidata-se à
Presidência da República e...
...Portugal ganha o CAMPEONATO DO MUNDO!
...Mourinho, declara o fim da sua carreira como treinador e torna-se
1º Ministro de Portugal!
ACÓLITA:
2014- O Presidente Alberto João Jardim anuncia a descoberta de
Petróleo ao Largo de Santana. É criada a Plataforma Petrolífera
SANTANOIL, que pretende explorar a maior reserva de petróleo do
Mundo, mas a sua inauguração é boicotada pela mílicia secreta de
Santana Lopes. O “Fraldário” reclama que todos os direitos de
exploração da SANTANOIL devem reverter para a conta do seu
líder “O Guerreiro de Meia-Idade”... “Ex-Menino Guerreiro”, porque
a empresa faz uso indevido do nome do líder.
Numa acção de forças especiais comandada pessoalmente por
José Mourinho, Santana Lopes e o “Fraldário” são derrotados.
José Mourinho regressa depois a Portugal, onde se realiza o
CAMPEONATO DO MUNDO e treina a Equipa que vence a final
contra o Brasil...
Portugal adere à OPEP e torna-se a 1ª economia Mundial...
...Os Estados Unidos bombardeiam a Noruega...
...Nenhum português é ferido ou morto.
Marques Mendes e António Vitorino minguam 60 cm...
Ficam os três em alguma indefinição... à espera que algum fale...
ACÓLITO 2 (para acólito 1): Então... és tu
ACÓLITO 1 (para acólito 2): Não sou nada eu... é ela!
ACÓLITA: Eu?... Mas eu nem sei esta parte!...
ACÓLITO 2: Eu é que não sei de certeza... chumbei sempre a
história!
ACÓLITO 1: Espera... já sei quem sabe...
Acólito 1 começa a mexer no computador... usando o rato, no
sistema operativo, abre uma janela intitulada ANJINHO 3.0... a
imagem é toda projectada no ecrã...
O Anjinho 3.0 aparece em palco...
ANJINHO 3.0:
2018- A Rússia Adere à União Europeia.
D. José Policarpo chega finalmente à idade de ser elegível como
PAPA.
É Eleito PAPA.
As reservas de Petróleo Árabes estão exaustas.
O Exército Americano já está quase sem munições depois de ter
bombardeado a Espanha, a Grécia, a Noruega, a Islândia, o
Zimbabwe e duas traineiras de pescadores Canadianos que
julgavam ser os arquipélagos dos Açores e da Madeira.
Graças à terapia Genética, Alberto João Jardim e José Mourinho
vivem mais 50 anos...
Marques Mendes e António Vitorino deixam de ser visíveis a Olho
Nu e tornam-se embaixadores da Organização Mundial de Saúde
para negociação com os Grupos de Bactérias responsáveis por
doenças infecto-contagiosas.
ACÓLITO 1:
Portugal ganha mais um Campeonato do Mundo, compra o Brasil e
passa a ser o único país exportador de futebolistas brasileiros para
todo o Mundo.
ACÓLITO 2:
A Economia dispara ainda mais... e Portugal torna-se líder
incontestado da União Europeia.
ACÓLITA:
2026- A Pretexto dos Bombardeamentos Americanos à Noruega,
Espanha, Grécia, Islândia, Zimbabwe, 2 traineiras de Pescadores
Canadianos, Ucrânia, Roménia, Lituânia, Vaticano, Casa de Férias
de Sílvio Berlusconi, Chipre, Malta e UM ROCHEDO DAS
BERLENGAS, Portugal invade os Estados Unidos que se rendem
sem resistência... George Bush VI assina o armistício na Casa
Branca, depois dos Estados Unidos terem finalmente aceite a
condição mais difícil do tratado: Aceitar o Futebol como Desporto
Nacional.
Meses depois, com a realização de eleições livres e justas, as
tropas Portuguesas abandonam o país, passando a exportar
futebolistas brasileiros para todas as cidades americanas.
Um programa científico de troca de Investigadores Científicos por
Futebolistas Brasileiros passa a beneficiar as Universidades
Portuguesas.
ANJINHO 3.0:
2050- Portugal é a nação economica e cientificamente mais
avançada do Mundo... é também a mais consensual: nem altos,
nem baixos, nem louros, nem pretos, nem árabes nem americanos,
nem judeus, nem budistas e... sobretudo, não espanhóis.
O PAPADO Português lança as bases de uma nova religião que,
por ser consensual a todos os povos e por explicar todos os
mistérios da Vida, vai finalmente acabar com o terrorismo e garantir
a Paz entre todos os homens: o TECNOLOGISMO.
ACÓLITA: E é assim a história, é assim a palavra e é assim e
pronto... Irmãos e Irmãs... dêem por favor as vossas boas vindas ao
Grão Mestre da Ordem Tecnologística...
ACÓLITO 1: ...Defensor da Fé no Sistema Operativo, Guardião das
almas, Protector dos ataques dos Demónios do Mau Gosto...
ACÓLITO 2: e criador de uma excelente Sopa de Peixe...
Os outros param e ficam a olhar para ele...
ACÓLITO 2: ...que é que foi?... Eu gosto!...
Viram-se os três para o público... ACÓLITO 2 leva um calduço...
OS 3 ACÓLITOS: Webmaster POLICARPO VI!
CENA
11CHEGADA
POLICARPO 6º
DO
WEBMASTER
Chegada do Santo Webmaster... Começa por uma projecção video
de 3 slides com a paisagem alterada do FUNCHAL... o Webmaster
é “Downloadado” para o Teatro e surge no altar... Tudo acontece
com a Música triunfal do Bailinho da Madeira...
...enquanto o público e os acólitos cantam:
REFRÃO: Ó Nobres Tugas,
O Novo Povo Eleito
Vós não tendes verrugas...
Tendes pelos no peito!
Ó Nobres Tugas
P’ra Sempre Honra e Glória,
Se Deus fôr sempre o árbitro
Teremos a Vitória!
W. POLICARPO 6º- A Borla do Senhor seja convosco...
PÚBLICO E ACÓLITOS- (Respondem em Missês...)
W. POLICARPO 6º- Corações ao alto...
PÚBLICO E ACÓLITOS- (Respondem em Missês...)
W. POLICARPO 6º- Pulmões ao alto...
PÚBLICO E ACÓLITOS- (Respondem em Missês...)
W. POLICARPO 6º- Estômagos também...
PÚBLICO E ACÓLITOS- (Respondem em Missês...)
W. POLICARPO 6º- Todas as partes do corpo ao alto...
PÚBLICO E ACÓLITOS- (Respondem em Missês...)
W. POLICARPO 6º- Todas menos aquela em que os homens estão
a pensar...
PÚBLICO E ACÓLITOS- (Respondem em Missês...)
W. POLICARPO 6º- A menos que sejam homens com mais de 80
anos... se isso acontecer e não estiverem sob efeito de fármacos, é
considerado oficialmente milagre!
PÚBLICO E ACÓLITOS- (Respondem em Missês...)
CENA 12- ALELUIA
Quando o Webmaster Policarpo VI, vai começar a falar, um acólito
(Com o ar o mais tótó possível) interrompe-o e começa a cantar o
ALELUIA...
ACÓLITO: Estou Contente...
Estou tão contente...
Estou tão contente...
O Webmaster Policarpo VI, vai começar a falar, outra vez, mas o
acólito (Repito: com o ar o mais tótó possível) volta a cantar... O
Público e os outros acólitos juntam-se a ele. Com o auxílio das
letras projectadas no ecrã...
TODOS: Estou contente!...
AhAhAhAhAhAh!
Ó que alegriaaaaaaa...
CENA 13- E-BOOK DO GENESIS, VERSÃO 4.0
W. POLICARPO 6º- “Leitura do E-Book do Genesis, versão 4.0”
Deus deu nomes ao homem e à mulher que havia criado.
Ao homem chamou Badão e à mulher, Elsa. (Só Elsa... não tinha
mais nenhum nome, não morava numa quinta e só tinha um homem
na vida dela que era o único que havia).
No tempo que se seguiu, Deus não interferiu mais com a vida das
suas criações, deixando que estas governassem, livremente, os
seus destinos. Badão conheceu Elsa por duas vezes, tendo-lhe
nascido dois filhos.
Neste momento, Deus percebeu a existência de grandes falhas no
vocabulário do homem e da mulher. Como o termo conheceu não
Lhe pareceu suficientemente descritivo, Deus criou logo uma série
de termos novos e ricos a que chamou palavrões e que seriam daí
em diante usados com grande frequência.
Assim, criou Deus a brejeirice.
Segundo esta nova terminologia, Badão comeu Elsa por duas
vezes, tendo ela parido dois filhos a que chamaram Joaquim e
Manuel.
Badão comeu Elsa uma outra vez, tendo nascido um terceiro filho a
que chamaram Oit.
Após isto, Deus achou por bem que as restantes vezes que Badão
comesse Elsa não ficassem registadas, pois tal ocuparia muito
espaço e violaria a intimidade do casal.
Os filhos de Badão e Elsa casariam, por sua vez, e teriam filhos das
suas mulheres.
Percebendo que, no mundo, só existiam Badão, Elsa e os seus três
filhos e que a origem das esposas de Joaquim, Manuel e Oit não
eram suficientemente claras, Deus criou a incoerência para lidar
com este problema.
Um dia, Joaquim convidou Manuel para ir ao monte dizendo-lhe
“Vem comigo ao monte para ver se este machado é tão afiado
como parece”.
Manuel foi e assim nasceu a ingenuidade.
Ao chegarem ao monte, Joaquim lançou-se sobre Manuel,
matando-o.
Deus estava a ver e disse-lhe “Mataste o teu irmão, Joaquim?” ao
que Joaquim respondeu “Não, Senhor”.
Então Deus questionou Joaquim “Então o que é que o cadáver dele
está a fazer a teu lado com o teu machado cravado na sua testa?”
ao que Joaquim replicou “Aquilo não é o cadáver de meu irmão,
Senhor, mas um arbusto que a ele se assemelha”.
Ao ouvir isto Deus achou por bem melhorar a capacidade do
Homem para mentir pois, daquele modo, não iria muito longe.
Então Deus resolveu castigar Joaquim expulsando-o a ele, à sua
mulher e aos seus filhos, a seu irmão Oit, sua mulher e seus filhos e
aos pais de ambos do Jardim do Éden em que todos viviam.
Ao mesmo tempo, Deus aproveitou a oportunidade para castigar a
serpente, para destruir as cidades de Sodoma e Gomorra,
transformando a mulher de Lot numa estátua de sal, para destruir a
torre de Babel e para tratar de todos os outros pormenores que
tinham ficado pelo caminho.
Depois da expulsão, Joaquim viveu até aos 876 anos e Oit até aos
889.
A razão de tão longa vida deveu-se à necessidade de povoar a
Terra e, por isso, tanto Joaquim como Oit não fizeram outra coisa
até à sua morte por exaustão.
Joaquim gerou Pedro, Paulo e Lurdes.
Pedro gerou John, Paul, George e Ringo.
Paulo gerou Ediberto, Erivonaldo e Edmilson.
Lurdes não gerou ninguém porque não estava para isso.
Oit gerou Tibúrcio, Acúrcio e Camúrcio.
Tibúrcio gerou Athos, Porthos, Aramis e o cardeal Richelieu.
Acúrcio gerou Geri, Vitoria, Mel B, Mel C, Emma, Quim Barreiros,
Paulo Gonzo, Olavo Bilaque e Beethoven.
Camúrcio gerou Jonas Savimbi, Walt Disney, Eusébio, o HomemAranha, Estaline, Mussolini, Otelo Saraiva de Carvalho, Baltazar,
Gaspar e Melchior, os Xutos e Pontapés, Aladino e o génio da
lâmpada, Pamela Anderson, Júlio Isidro, a cadela Lassie, o padre
Frederico, Fritz o rei dos sado-masoquistas de Frankfurt e um
pequeno ardina da Lisboa oitocentista chamado Tomé Peixotto.
Camúrcio gerou mais filhos do que qualquer um dos seus irmãos e
primos, o que muito agradou a Deus.
Palavra do Tecnologismo...
PÚBLICO E ACÓLITOS- (Respondem em Missês...)
CENA 14- ALELUIA II
Quando o Webmaster Policarpo VI, vai começar a falar, um acólito
(De novo, com o ar o mais tótó possível) interrompe-o e começa a
cantar o ALELUIA...
ACÓLITO: Estou Contente...
Estou tão contente...
Estou tão...
O Webmaster Policarpo VI, impaciente, atira-lhe com uma couve à
cabeça...
WEBMASTER POLICARPO VI: Não era essa!... Era a outra!...
E já agora... sabes qual é a semelhança entre Badão e um
vegetal?
É que Badão foi o primeiro homem Q‟houve!
O Webmaster Policarpo VI, acaba a rir-se da própria piada seca...
Leva com a couve de volta na cabeça...
Achando-se merecedor do castigo, prossegue a cerimónia...
CENA 15- “OVINOS SENHOR”
O Webmaster começa por falar de forma cerimonial, mas acerta
altura denota algum cansaço...
W. POLICARPO 6º- Irmãos... Estamos hoje aqui reunidos, na
unidade do Tecnologismo, pela especial e mui nobre ocasião de
eleger um novo representante máximo da nossa fé.
O centenário da Paz Portuguesa aproxima-se. O Mundo regozija e
o Tecnologismo, juntando todas as fés numa só, é a garantia da
Paz e da Estabilidade para todo o Planeta, e blá, blá, blá, blá, blá...
...por isso vamos votar hoje e votar bem que eu já tou cansado...
isto são muitas noites em claro, muito café bebido, muito cigarro
fumado e muitas horas à frente do monitor para que as ligações não
caiam, para que os vírus não entrem... enfim... proteger o mundo é
difícil, requer horas extraordinárias e capacidade de desenrasque...
...por isso é que entregam essa tarefa a um português!...
ACÓLITA: Para que a Paz Portuguesa perdure por mil gerações,
para que a Humanidade avance, eterna e constantemente, e para
que este concílio saiba eleger sabiamente um novo líder supremo,
Oremos irmãos...
PÚBLICO E ACÓLITOS- OVINOS SENHOR
ACÓLITO 1: Por todos os fiéis do tecnologismo, que nestes tempos
conturbados, em que mais do que nunca permanece viva a ameaça
dos adoradores do Mau Gosto, requerem a nossa protecção para
que não caiam nas tentações do Demónio Kastelubranku, Oremos
Irmãos...
PÚBLICO E ACÓLITOS- OVINOS SENHOR
ANJINHO 3.0: Pelas crianças, mais até pelos rapazinhos, que são
facilmente impressionáveis pela televisão... e que podem achar que
algumas figuras que lá aparecem são bons exemplos, e que podem
acabar por achar que é bom usar Chanel, fazer depilação integral,
usar tangas fio dental, pôr perfume de mulher e ainda assim
dizerem-se machos latinos. Para que possam sempre ser
protegidos na graça de Sta. Marisa Cruz, Oremos Irmãos...
PÚBLICO E ACÓLITOS- OVINOS SENHOR
ACÓLITA: Pela eterna saúde do Grande Presidente Alberto, e do
Ministro-Perfeito Mourinho, para que continuem a proteger a
Humanidade com o zêlo e pujança física com que o têm feito nos
últimos 100 anos, oremos irmãos...
PÚBLICO E ACÓLITOS- OVINOS SENHOR
ACÓLITO 1: Pelos americanos, para que percebam definitivamente
que que o futebol só se joga com os pés e com uma bola redonda,
pelos árabes, para que percebam definitivamente que uma boa
lingerie é bem mais sexy que uma burka, e pelos israelitas, para
que parem de reclamar Marte como a Terra Prometida, oremos
irmãos.
PÚBLICO E ACÓLITOS- OVINOS SENHOR
ANJINHO 3.0: Pelos anjinhos versão 1.0 e 2.0 que já não fazem
parte do nosso sistema operativo... coitadinhos... e que foram
destruídos pelos virús do Demónio Kastelubranku, e pelo nosso alto
protector Sant‟ivírus... oremos irmãos...
PÚBLICO E ACÓLITOS- OVINOS SENHOR
WEBMASTER POLICARPO 6º: Pelos velhinhos, pelos
pobrezinhos, pelos adeptos do Porto que não ganham nada desde
que o Pinto da Costa fugiu para o Brasil para se casar com a Fátima
Felgueiras, pela Selecção da Grécia, que não volta a apurar-se para
um campeonato da Europa desde 2004, pelos povos que ainda
sofrem no mundo, pelos possuídos pelo Demónio, pelos amigos,
pelos familiares, pelos animais de estimação e pelos do peito,
oremos irmãos...
PÚBLICO E ACÓLITOS- OVINOS SENHOR
WEBMASTER POLICARPO 6º:
Vamos proceder à votação... Será feita telepáticamente... e será
anunciada com fumo branco, como manda a tradição...
...Invocamos a protecção da decisão de todos vós... que as vossas
mentes estejam tranquilas e protegidas...
Protegidas... por Santa Angelina, Santa Charlize, Santa Giselle,
Santa Isabel Figueira, Santa Cruz (Marisa Cruz), e pelas Santas de
todas as idades: Alexandra Fernandes, Alexandra Leite, Alexandra
Lencastre, a Fadista Alexandra e aquela miúda gira do liceu que
normalmente se chama Alexandra, agora invovamos a sua
presença, cantando a uma só voz:
CENA 16- Ó XANA & VOTAÇÃO
Cantam a uma só voz... (não há ecrã...)
TODOS: Bem-vindo o que vem, em nome do senhor...
...Ó XANA... Ó XANA...
...Ó XANA nas alturas...
...Ó XANA nas alturas...
WEBMASTER POLICARPO 6º:
Vamos dar início à votação telepática...
O Webmaster, os Acólitos e o Anjinho fecham os olhos... começam
a fazer aquele som monosilábico que normalmente se faz no Yoga:
TODOS: Ahuuuuuuuuuuuuuuuuuuummmmmmmm, doooooooooois,
trêêêêêêêêêêêêêêêêêêêês.
Terminam:
WEBMASTER POLICARPO 6º:
Já „Tá!
(para os acólitos)
Ide buscar os fósforos!...
Enquanto isso, entra o Screen-Saver...
CENA 17- SCREENSAVER 3
Já nem é preciso a janela “estilo Windows” que revela “Activando
Screen Saver”
Com o ecrã ainda escuro, ouve-se a respiração ofegante do
Homem que Corre...
Finalmente vê-se a imagem... o homem que corre, com o balde de
leite na mão, sai do moínho, ou do silo também com um saco de
cereais às costas... A corrida dele será certamente cómica, uma vez
que está carregado que nem um burro...
Acaba por saír de campo...
Fade-out...
CENA 18- E-BOOK DE MARISA, VERSÃO 6.0
ACÓLITA E ANJINHO 3.0- “Leitura do Livro de Marisa Cruz, versão
6.0”
Naquele tempo, os Erveus partiram para o deserto em busca da
terra prometida liderados por Mousés.
Deus andava pelo mundo pois queria espalhar os mandamentos por
todo o lado.
Dirigiu-se aos Alírios e perguntou-lhes:
- “Vocês querem um mandamento?”
- “E qual seria o mandamento?” – perguntaram os Alírios.
- “Não cometerás adultério!”
- “Não obrigado! Isso dava-nos cabo dos fins-de-semana”.
Então Deus perguntou aos Elísios:
- “Vocês querem um mandamento?”
- “E qual seria o mandamento?” – perguntaram os Elísios.
- “Não roubarás!”
- “Não obrigado! Isso dava-nos cabo da economia”.
E assim, Deus foi perguntando a todos os povos, até chegar aos
Erveus:
- “Vocês querem um mandamento?”
- “Quanto custaria?” – perguntaram os Erveus.
- “Seria de graça” – respondeu Deus.
- “Então manda-nos dez.”
Uma noite, enquanto estavam acampados, Mousés subiu a um
monte e Deus ao lhe aparecer perguntou se ele queria
mandamentos. Mousés perguntou-lhe quanto custava cada um.
Deus disse-lhe que era de borla. Então Mousés disse-lhe que
queria dez. Recebeu então de Deus duas tábuas contendo os dez
mandamentos da sua lei que eram os seguintes:
-Não perseguirás o carteiro como um cão raivoso.
-Não encomendarás pizzas para casa de desconhecidos que
as não pretendam.
-Não embalsamarás o joelho do próximo.
-Não cobiçarás a colher do próximo.
-Não engordarás um frade capuchinho só pelo gozo de o ver
rebentar como um balão enquanto canta a Marselhesa.
-Não usarás preservativos com sabores a sobremesa em
lares de terceira idade, convencendo os velhinhos incautos de
que são gomas de fruta.
-Não andarás nu em casa se no prédio da frente viver alguém
com problemas cardíacos.
-Não semearás salsichas na praia só para ver a reacção dos
banhistas.
-Não usarás catecismos como base para copos em orgias
romanas.
-Não usarás os mesmos catecismos para qualquer outro
propósito em orgias romanas.
Ao descer do monte, Mousés escorregou e deixou cair as tábuas
que se estilhaçaram. Mousés voltou a subir e explicou a situação a
Deus que providenciou outras mas não com o mesmo conteúdo
pois a Sua memória não andava muito boa.
Palavra da Santa Cruz
PÚBLICO E ACÓLITOS- (Respondem em Missês...)
CENA 19- CÂNTICO (CARIÑO CARIÑO)
Entram o Acólito e o Webmaster (Mas na versão de Acólito 2), para
cantarem este clássico do Tecnologismo...
ACÓLITO 2: “Cariño, Cariño,
Fuerte mi Amor!
Cariño, Cariño
Fuerte Por Favor!”
ACÓLITO 2: Todos juntos, irmãos!...
ACÓLITO 1: Todos... todos!
TODOS: “Cariño, Cariño,
Fuerte mi Amor!
Cariño, Cariño
Fuerte Por Favor!”
CENA 20- SCREENSAVER 4
Com o ecrã ainda escuro, ouve-se a respiração ofegante do
Homem que Corre...
Carregado que nem um burro, atravessa um qualquer local da
Madeira, de preferência inóspito... no meio das montanhas era giro
(se desta vez o Pico do Areeiro não estiver coberto, é muito bom)...
Acaba por saír de campo...
Fade-out...
CENA 21- EUCARISTIA
Já como Webmaster, Policarpo VI anuncia...
WEBMASTER POLICARPO 6º:
Naquele tempo, G-Sus Gizmo trabalhava em part-time numa
pizzaria, mas já a sua fama como milagreiro se tinha espalhado por
toda a terra de Israel.
Certo dia, G-Sus subiu a um planalto e sentou-se. Os seus
discípulos imitaram-no. Passado pouco tempo, já uma multidão
rodeava o Messias. G-Sus, em boa verdade, pensava que a
multidão se sentava para ouvir as suas sábias palavras, mas cedo
se desiludiu quando alguém na multidão bradou: “Quando é que se
come?”
G-Sus reparou realmente que tinha saído apressado da pizzaria, e
que ainda tinha vestidos o seu avental e o seu chapéu de
cozinheiro...
...Tendo de saciar a fome a uma multidão e vendo, naquele
momento, que mais não tinha do que 6 cubos de milho frito e um
filete de espada, envolveu os alimentos em seu manto, e logo os
destapou, vendo que se haviam transformado em rosas...
...desapontado com esta tentativa, G-Sus, persistente, ainda
transformou os alimentos em bolas de futebol, pensos higiénicos,
programas eleitorais do Partido Socialista, e demais inutilidades, até
que, finalmente acertou e toda a multidão se saciou com o Milho
Frito, e com os filetes de Espada, e houve grande regozijo em toda
a Terra e tudo e tudo e tudo...
E G-Sus começou então a ensiná-los, dizendo:
“Bem aventurados os pequenos, pois nunca poderão jogar
basquetebol. Bem aventurados aqueles que cheiram cola, pois
deles será o reino das doenças do nariz e esófago. Bem
aventurados os copos de vinho branco, pois serão bebidos. Bem
aventurados os sinais de trânsito, pois terão cores lindas. Bem
aventurados os que gostam de ver luta livre praticada por alfaces,
pois o desporto com hortaliça vai estar muito em alta, daqui a uns
anos. Bem aventurados os bifinhos de cebolada, pois...”
Ao dizer isto, G-Sus lembrou-se de que já estava na hora do jantar
e convidou os apóstolos para comer num restaurante afamado da
zona a que chamavam A Última Ceia, não se conhecendo a origem
de tão original designação.
Enquanto comiam, G-Sus levantou-se, tomou o pão em suas mãos
e disse para os discípulos:
“Tomai e comei todos, este é...”
Os discípulos não o deixaram acabar e arrancaram-lhe o pão das
mãos, pois estavam esfomeados e eram um bocado alarves.
De seguida, G-Sus tomou o cálice e disse:
“Tomai e bebei todos, este é o meu...”
Mais uma vez, os discípulos tiraram-lhe o cálice e beberam tudo
com grande voracidade.
G-Sus ficou profundamente agastado com este comportamento dos
apóstolos e não disse mais nada. Começava a pensar se teria
acertado na escolha dos seus seguidores.
Decidiu por isso guardar a sua palavra e a sua mensagem de
salvação para as mais sábias gerações futuras.
Hábil informático, G-Sus programou em BASIC, C++, UNIX e LINUX
e, conseguindo finalmente o código da Salvação, o colocou na
internet, para bem de toda a Humanidade...
Mostrando a Diskette.
WEBMASTER POLICARPO 6º:
Felizes os convidados para salvar o computador.
Este é o Download de Graça, que tira o Vírus do Mundo
Inicia-se a distribuição das disketes, o WEBMASTER dá aos
ACÓLITOS..
WEBMASTER POLICARPO 6º- Diskette de Gizmo
ACÓLITOS- Yá Men
Os acólitos prosseguem a cerimónia... distribuíndo agora a algumas
pessoas, enquanto o Anjinho 3.0 invoca:
ANJINHO 3.0- Rezemos a oração que G-Sus nos ensinou:
O Anjinho está a rezar e as palavras aparecem no ecrã para que o
público acompanhe...
ANJINHO 3.0- Satélite nosso que estais no céu
Acelerado seja o vosso link
Venha a nós o vosso hipertexto
Seja feita a vossa ligação
Assim no real como no virtual
O download nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai o café sobre o teclado
Assim como nós perdoamos os nossos servidores
Não nos deixeis cair a ligação
Mas livrai-nos dos vírus
Yá Men
O Webmaster prossegue a cerimónia:
WEBMASTER- Livrai-nos pois de todos os vírus, a vós, Gizmo,
todo-poderoso, toda a honra e toda a glória, agora e para sempre
na unidade do Tecnologismo...
...yá men!
Os acólitos preparam a fogueira para o fumo branco.
WEBMASTER- Acolhei G-Sus a nossa decisão, para que a nossa
sabia gestão do mundo perdure por mais mil gerações e para que a
humanidade nunca caia nas tentações da sunguinha de pele de
leopardo, nem nos lenços de seda Chanel usados à cintura, nem
nas demais irregularidades do Demónio Kastelubranku.
Yá Men!
Os acólitos preparam-se para acender a fogueira. Mas algo não
funciona...
WEBMASTER- Abençoai G-Sus o sucessor deste vosso humilde
servo agora anunciado com fumo branco, á luz da antiga tradição...
Os acólitos preparam-se para acender a fogueira. Mas algo não
funciona...
WEBMASTER- ...anunciado com fumo branco, á luz da antiga
tradição...
Um dos acólitos, com o mesmo tom cerimonial anuncia...
ACÓLITO- Os fósforos estão molhados!...
WEBMASTER- Pede lume!...
Com um trovão e um blackout nas luzes, surge no vídeo a figura de
KASTELUBRANKU, acendendo o seu cigarro com boquilha...
CENA 22- KASTELUBRANKU NO PODER
No Filme, KASTELUBRANKU anuncia as suas horríveis intenções...
Kastelubranku- “Alguém pediu... LUME... Muahahahahahahahah!!”
Todos- OH NÃO!
Kastelubranku- Oh sim! Seu possidónio, Oh Sim!
RONALDO VI- Demónio Kastelubranku?
Kastelubranku- Ele Mesmo!
Acólita- Demónio Kastelubranku? Mas Como?
Kastelubranku- Os meus agentes espalhados pelo Santuário
votaram em MIM para ser o novo Webmaster!... Ah! Ah!
Ah!...
Aprendi esta técnica com um antepassado meu que participou num
concurso televisivo numa quinta...
Acólito- Numa Quinta-Feira?
Kastelubranku-
Não...
numa
quinta
com
animais...
Seu
Mentecapto!... A estupidez irrita-me, não é nada chique!...
Desapareça antes que eu o transforme num frasco de água
de colónia barata!... Muhahahahahahahahah!...
RONALDO VI- Por favor, demónio Kastelubranku...
Kastelubranku- Não me corte a fala a meio, que isso é muito
feio!... E não me chame Demónio, seu Possidónio!...
...Eu Rimei?
RONALDO VI- Rimou...
Os dois- ...Merda!
Kastelubranku- ...Não interessa!...
O que interessa é que eu estou finalmente dentro do vosso sistema
operativo!... Eu, graças á minha inteligência diabólica e
Chique, vou finalmente chegar ao lugar que me pertence!...
Eu, vou governar o Universo...
...E Eu, vou destruir o Tecnologismo!... Muahahahahahahahah!
Ginho- ...Mas... e o que vai ser das crianças? E dos desprotegidos?
E dos pobrezinhos!...
Kastelubranku- Ai que possidónios... por quem me tomam?! Eu
adoro os pobrezinhos... acho que toda a gente devia ter
um!... Muahahahahahahah!...
Vou acabar com todos eles!... E COM VOCÊS TAMBÉM!... Esta
cidade está pouco chique... este planeta está pouco chique...
vocês todos são pouco Chiques!... Eu vou mudar isto tudo!...
Os vossos vestidos passarão a ser chiques!... Os vossos edifícios
passarão a ser Chiques!... tudo vai passar a ser Chique... e
quando eu terminar, sabem o que é que o Planeta Terra vai
ser?...
Ginho- OH NÃO!...
Kastelubranku- Um CHIQUEIRO!!!!!!! Muhahahahahahah!
Acólita- Nãããão! Piedade!...
Kastelubranku- Ai não diga piedade!... Piedade é tão possidónio...
quando muito peça clemência, ou misericórdia... piedade é
nome de fabricante de pão-de-ló!...
Acólita- Pão de uóóóó?
Kastelubranku- Não, Pão de ló!
RONALDO VI- Pão de óóóó?
Kastelubranku- Não... Pão de... Ahhhh esqueçam!... Vou começar
a minha obra!... Ninguém me vai impedir agora!
Vou re-decorar a vossa cidade santa e já volto para dar cabo de
vocês!...
Ginho- Vamos apanhar-te demónio!...
Kastelubranku- Não tenham tanta certeza disso... E agora, vejam o
que
eu
vou
fazer
á
Cidade
do
Funchal!...
Muhahahahahahahah!...
Há imagens do Funchal a ser transformado...
Acólita- Estamos perdidos!...
Ginho- Webmaster Ronaldo VI... Faça alguma coisa!...
RONALDO VI- Há apenas uma coisa que podemos fazer...
...Rezar para que ele venha em nosso socorro...
Acólita e Ginho- Ele Quem?...
RONALDO VI- O Mágico SANTIVIRUS!
CENA 23- SANT’IVIRUS ACODE
Entra um mágico, daqueles xungosos, que tenta fazer vários
truques (o coelho a sair do chapéu alto, truques de cartas e de
argolas) e alguns malabarismos, mas sai tudo torto. Termina
pedindo uma voluntária do público para a serrar ao meio.
Ineficaz, Sant’Ivirus acaba por ser fulminado por um raio de
Kastelubranku...
Sai do palco a pedir Caviar e a dizer mal dos vestidos de toda a
gente...
CENA 24- INTERVENÇÃO DIVINA
KasteluBranku já canta vitória, mas acaba por começar a falar à
Beirão... e, repentinamente transforma-se na criatura vulgar e
ordinária que era dantes... acaba a beber uma jola da Garrafa.
Kastelubranku- Seus tolos!... Seus mentecaptos!... Seus idiotas!...
Muhahahahahahahah!... Não é um qualquer SANTIVIRUS
mágico de Circo que me vai destruir!... Muhahahahahah!...
Está na altura de vos tratar da saúde!... Essas roupas estão
pouco chiques!... Esses penteados estão pouco chiques!...
Este santuário está pouco Chique!...
Digam ADEUS ao vosso GINHO!...
RONALDO VI e Acólita- O GINHO NÃO!...
Kastelubranku- Ai que histéricos, que bregas, que possidónios!...
Ginho... Não há 2 sem 3!... Dei cabo dos teus irmãos...
Agora é a tua vez!...
Rimou?...
Ginho- Sim...
Kastelubranku- Merda!...
Ginho- Misericórdia, Kastelubranku... Clemência!...
Kastelubranku-
Hmmmm!
Ai
que
chatice,
vocês
pediram
clemência... agora não sei se mato, se esfolo, se destruo se
não destruo... Essa túnica é de marca?...
Ginho- Não!...
Acólita e RONALDO VI- Compramos nos Chineses!... Oh NÃO!...
Kastelubranku- Muhahahahahahah!... Então vou destruir tudo!...
Dêem o último Beijinho ao Ginho!... Muhahahahahah!...
Perceberam!... Beijinho ao Ginho...
Ai que piada!... Que Galhofa!...
Mas, o que é que se passa comigo?... Eu estou a... Estou
a... O Meu sotaque está a mudar!... Eu... eu... Porrrrrrra!
O QUE É QUE BOCHÊS ME ESTOUM A FAZHER,
CARAGO!...
Não!... A MINHA VOZ... A MINHA PELE DEPILADA!...
Eu tenho pêlos no Peito!...
Eu estou a ficar possidónio!... “QUANTO É QUE FICOU O
BENFICA?”
Não!... Nããããããão! Tenho de re-sis-tir!...
Pega numa garrafa de cerveja e saca-lhe a carica!...
Não!... Nãããããão!... Nã... Sim!... SIIIIIIM! CHIIIIIIIIM!!!!
Bebe a cerveja e morre envenenado!...
Os acólitos, o Webmaster, todos, acabam por ficar sem saber quem
os salvou...
Ginho- Estamos Salvos!...
Acólita- O Demónio foi derrotado!...
RONALDO VI- Graças a... Péra aí! Graças a quem?
Ginho- Eu não fui!...
Acólita- Eu também não!...
RONALDO VI- O SANTIVIRUS não foi... e eu muito
menos!... Quem foi?
Uma voz divina, com eco, acaba por se fazer ouvir...
Deus- FUI EU-eu-eu-eu!...
RONALDO VI- Quem és tu?
Deus- Sou Deus-eus-eus-eus!...
RONALDO VI- Deus?
Deus- Sim-im-im!...
Conheces mais alguém que seja omnipresente, mate
demónios, e fale sempre com eco-eco-eco?!
RONALDO VI- Err... Não!
Deus- Então pronto-onto-onto!...
Ginho, Acólita e Ronaldo VI- Graças a Deus!... Viva! Viva!
Deus- Ei-Ei-Ei!... Parou a brincadeira-eira-eira!...
Estou muito zangado com vocês-ês-ês!... Já chega de gozar
com coisas sérias-as-as!
O demónio não usa Chanel-el-el... Os mandamentos que eu
dei não eram aquele disparate-ate-ate... E eu nunca criei um
peixe-vibrador-or-or!...
...Criei uma enguia ninfomaníaca-ca-ca... mas ficou por aí-ii...
Vamos lá acabar com a brincadeira que isto já foi longe
demais-ais-ais!...
Deus faz o Shutdown do Sistema...
Blackout.
CENA 25- SCREENSAVER 5
Com o ecrã ainda escuro, ouve-se a respiração ofegante do
Homem que Corre...
Carregado que nem um burro, atravessa um qualquer local da
Madeira, de preferência inóspito... em direcção a uma casinha na
Montanha (ou então, em direcção ao Teatro Baltazar Dias)...
Acaba por saír de campo...
Fade-out...
CENA 26- FINAL DE TUDO...
No palco, o Pápá e a criancinha do princípio têm mais um diálogo
estúpido, ao pequeno-almoço... A luz acende... o Pai está a ler o
Jornal, à mesa do pequeno-Almoço...
...A filhinha entra ainda esfregando um olho... e espreguiçando-se...
Papá- Bom dia, minha campeã? Dormiste bem?
Criançinha- Sim Papá!... E tive um sonho!...
Papá- Ah foi meu pedacinho de açúcar? Sonhaste com o quê?...
Criançinha- Com a história que me contaste ontem, papá!... Foi tão
lindo!... Vi Deus a criar o mundo e Vi o Funchal no futuro!...
Houve lá uma parte em que apareceu o Demónio!... Aí
assustei-me um pouco!
Papá- Ó, minha pequenitates!
Criançinha- ...Mas depois, Deus apareceu dos céus e fulminou-o
com um raio, e os portugueses voltaram a tomar conta da
Terra!...Ah!... Foi lindo Papá!
Papá- Quer dizer que gostaste da história?!
Criançinha- Gostei papá! Gostei! Foi a melhor história que eu ouvi
na minha vida!
Papá- Ainda bem que gostaste, meu molhezinho de brócolos...
Entra o Homem Que Corre no palco... deita leite no prato da
criancinha, junta cereais, mistura...
O Papá e a Criancinha continuam a falar como se ele não estivesse
lá...
Criançinha- Papá...
Papá- Sim, meu pequeno raminho de Salsa?
Criançinha- Vais começar com essa merda outra vez?
Papá- Que merda minha sopinha de repolho?...
Criançinha- As crianças também não gostam de ser comparadas
com comida vegetariana!
Papá- Mas desculpa... eu pensava que...
Criançinha- Pensavas o quê?
Papá- Posso chamar-te molhezinho de espargos?
Criançinha- Não!
Papá- E carrinho de sobremesas?
Criançinha- Não!
Papá- E tábuazinha de Queijos?
Criançinha- Não, PORRA! NÃO! NÃO e NÃÃÃÃO!... Tá calado,
antes que eu ligue à CATALINA
Papá- „Tá Bem! „Tá Bem!
Criancinha vira-se para o Homem que Corre.
Criançinha- E tu! Dá-me isso depressa que eu Estou com fome...
Homem que CORRE- OK!...
HOMEM QUE CORRE MOSTRA A TAÇA À PLATEIA
Homem que CORRE- HABEMOS PAPA!
CENA 27- DESEJA RE-INICIAR PEÇA?
No Blackout surgem as letras no Computador...
No ecrã: Inicializando o MS-DOS...
HIMEM está testando a memória estendida.....concluído.
C:\>_
C:\>Shut Down
ATENÇÃO AINDA HÁ GENTE NA PLATEIA. DESEJA
REINICIAR PEÇA? (S/N)?
O velhinho de barbas acaba por carregar freneticamente na tecla S
No ecrã: NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
Apagam-se as luzes,
As palmas acontecem,
Os actores agradecem.
FIM