vou-te bater! o regresso

VOU-TE BATER!
O REGRESSO
OS DESPARASITADORES
Pedro e Nuno recebem o público a medida que este entra no
teatro, vestidos com fatos de Macaco, máscara e com uma
espécie de aspirador, “Desparasitando” as pessoas que estão
a entrar…
Dizem que estão a fazer isto por causa da gripe das aves…
As próprias Capas podem ter algo escrito como:
“AVEATCHIM, Empresa de Combate à gripe aviaria.”
Depois de desparasitarem as pessoas o suficiente, sobem ao
palco para começar a peça…
No palco estão montados 2 Biombos atrás dos
localizam os fatos de Frango para Nuno e Pedro.
quais
se
Os dois irão vestir estes fatos, ou o que falta vestir
deles, enquanto dizem uma parte do texto seguinte.
2
INTRO
Pedro e Nuno começam por fazer um curto prólogo, em palco,
ainda com o fato de desparasitador vestido.
NM- Muito bem! Gostaríamos de informar que, a partir deste
momento este teatro se encontra desparasitado e livre de
perigo!
PR- Sim… Podemos dizer com segurança que já há condições
para realização desta peça…
NM- Agradecemos a vossa cooperação! Muitas pessoas acham
que isto de desparasitar os teatros é uma mariquice sem pés
nem cabeça, mas a gripe das aves é uma realidade!
PR- Sim! Nós não conseguimos desparasitar a Assembleia
Regional a tempo e vejam só o que lhes aconteceu!
NM- Graças à nossa vacina super-eficaz podemos dizer com
segurança que, a partir de agora nenhum de vocês corre
perigo…
Pedro e Nuno encaminham-se para trás dos biombos onde serão
assistidos na tarefa de vestir os “Fatos de Frango”.
PR- … e que a peça pode avançar.
NM- Sim…
PR- …sem perigo…
NM- Sim…
PR- …sem qualquer risco de contaminação…
NM- Pois…
3
PR- …ou de ataque terrorista…
NM- Pois… de ataque terrorista? Mas nós não fizemos nada
para impedir um ataque terrorista!
PR- …errr… de um terramoto?
NM- …Também não!
PR- …errr… de Tsunami?
NM- …Nicles!
PR- …errr… Boa… OK! Podemos assegurar-vos que o espectáculo
que se segue NÃO está protegido de ataques terroristas,
NM- Terramotos,
PR- Erupções Vulcânicas,
NM- Tsunamis
PR- Músicas de Gosto Duvidoso
NM- Derrocadas em Sextas-Feiras Santas
PR- Derrocadas em dias que não sejam Sextas-Feiras Santas…
NM- Ataques nucleares
PR- Medidas do Ministério das Finanças…
NM- Pragas de Gafanhotos
PR- De Sapos
4
NM- de Melgas
PR- De Mosquitos de Santa Luzzzzzzzzzzzzzzzzia
NM- De Malassadas Mutantes de Marte
PR- Ou de Bolos do Caco Gigantes de Vénus
NM- …mas está protegido contra a Gripe das Aves!
PR- Muito obrigado, e bom espectáculo!
Pedro e Nuno saem detrás dos biombos, mostrando que estão
vestidos de Frangos. Fazem a necessária pose, estranhando
as gargalhadas das pessoas… e após uma curta pausa começam:
NM- Eu com frangueza, não percebo onde está a piada!
PR- …Frangamente! Já têm idade para se comportarem… São tão
infantis!...
Sentam-se os dois…
NM- Eu acho que eles não vão perceber nada da peça!...
PR- Públicos como o do festival de Berlim! Isso é que é!...
NM- Oh! Já fui aplaudido de pé em Berlim…
PR- A sério?
NM- Foi lá que eu fiz a Gaivota, do Tchekov!
PR- E eu fiz o Fernão Capelo Gaivota…
NM- Eu entrei N‟“Os Pássaros” do Hitchcock!
5
PR- E Eu entrei no “Voando sobre um ninho de Cucos!”
NM- Olha…
Gibson”!
eu
no
Fuga
das
Galinhas
fui
duplo
do
“Mel
PR- „Tás a Gozar… do Mel Gibson!
NM- Exactamente… sabias que ele é português?
PR- A sério?!
NM- A sério! O nome completo dele é Mel “de Cana” Gibson!
PR- Eu vou ser Frango contigo, este público é tão mau que a
minha vontade é ir-me já embora…
NM- Eu também… vamos embora…
Levantam-se os dois, revelando que acabam de pôr ovo… pois
estão dois ovos nas cadeiras.
NM- Então e a mascote?
PR- a mascote? Vem connosco!
NM- Mas ele tinha um número super-arriscado!
PR- Faz noutro teatro… anda! Vamos para Berlim! (chamando
Paulo) …Ó Mascote?
Paulo entra vestido de Pintainho e com a barba por fazer…
recolhendo os biombos.
6
FILMINHO DE SEGURANÇA
Filme de segurança baseado nas instruções de Segurança dos
Aviões, mas que se passa no Teatro… Nuno e Pedro, vestidos
de hospedeiras, e Paulo (de piloto ou passageiro) fazem uma
série de sketches sobre segurança no teatro, narrados por
uma voz off em Português e Inglês fanhoso.
Duração máxima de 1 minuto. Pode mesmo ser re-editado o
Texto original de “AO VIVO E A SORO que aqui se apresenta”:
VOZ OFF- Bem Vindos a Bordo!...
A segurança dos nossos espectadores é de grande importância
para o VOU-TE BATER!…
Por favor assista ao seguinte filme de segurança que será
protagonizado por estas matrafonas!...
A Bagagem de Mão deverá ser colocada debaixo das perninhas,
sobre as coxinhas, ou, no caso das carteiras das senhoras,
o mais próximo possível das cuecas dos senhores…
…Assim poderão sempre fingir que queriam procurar qualquer
coisa na carteira, se forem apanhadas a fazer malandrices…
É proibido colocar bagagem junto das saídas de emergência…
Neste auditório há 4 saídas de emergência… Duas sobre as
alas, uma junto ao palco e outra fazendo o caminho de
regresso à porta principal.
Atenção que não são para todas as emergências… Se estiver
aflito para fazer chichi… devia ter feito antes de entrar…
caso não consiga controlar a sua bexiga… pense rapidamente
em ir lá fora adubar uma árvore, ou as cadeiras
vermelhinhas do Teatro vão ganhar um padrão ás manchas…
O Colete de Salvação não se encontra debaixo das cadeiras…
poderão
encontrar-se
pastilhas
elásticas
ressequidas,
canhotos de bilhetes e, com alguma sorte o nosso folheto de
segurança.
Não queríamos enfiar aqui aqueles coletes de salvação que
têm tubos de enchimento… porque nós, hospedeiras, estamos
fartas de fazer esta figura nas demonstrações! (gesto)
7
Em caso de Despressurização, botijas de oxigénio cairão
sobre as vossas cabeças, a partir dos compartimentos
localizados acima do vosso lugar… Sim, dissemos bem…
Botijas de Oxigénio… pesadas… e não aquelas mascarazinhas
paneleiras que aparecem nos filmes de segurança a bordo das
outras companhias…
Já não bastava a javardice dos tubos de enchimento, ainda
queriam que fizéssemos aquela figura de quem tem um
preservativo pendurado na boca…
O uso de equipamento electrónico é proibido durante toda a
duração do espectáculo… Mesmo que se trate de um vibrador…
De um TELEMÓVEL Vibrador… Se estavam outra vez a pensar em
malandrices, tirem o cavalinho da chuva.
VOU-TE BATER, O REGRESSO DESEJA-LHE, UMA BOA VIAGEM… na
Mayonese.
8
RAP DE ENTRADA
Ouve-se a mítica frase: “DJ MORNA is in the house…”
Foram dois anos de glória mais um ano de jejum
Actuámos separados mas de novo somos um.
Já voltámos ao activo, p‟ra fazer novo sucesso
2-0-0-6 é o ano do regresso.
Mais de 700 dias passados em outras cenas
Criando, em 2 frentes, gargalhadas às centenas
Na Madeira e no Rectângulo, deixando a nossa marca
DJ Morna e Puto Pedro, estão de volta a esta comarca.
É humor de fino trato,
Para qualquer estrato,
De sentido lato,
Exacto
Vestindo T-shirt ou fato!...
Apurámos, Renovámos, Criámos e recriámos…
E o ponto de rebuçado é aquilo a que chegámos…
Rebentando agora em cheio na cidade do Funchal,
Chegamos como um maremoto com uma força brutal
DJ Morna e Puto Pedro juntos em nova união
Levam tudo à frente! Escuta só este refrão.
Adivinha quem voltou ê-ô, ê-ô…
Adivinha quem voltou ê-ô, ê-ô…
Adivinha quem voltou ê-ô, ê-ô…
Vou-te Bater! Voltámos e a loucura regressou!
(Bis)
9
Estão de volta as noites loucas no teatro Baltazar…
Aquelas em que te ris até deixares de respirar.
Com choques tecnológicos e Levanta-te e Ri…
Evoluímos e treinámos p‟ra chegar até aqui.
Snifamos pó de Palco, nascemos p‟ra representar
E é na máxima força que voltamos a atacar
Fernando Rocha, Marco Horácio, Paulo Lopes, dão alento
Jogamos tudo à frente com o nosso 3º Elemento.
A 100 por cento,
Com todo o talento,
e sentimento,
Fazemos do Riso o nosso
único Alimento!
Loucura e Virtuosismo fervidas no mesmo caldo…
Na primeira peça “quase com Cristiano Ronaldo”
Rebentando agora em cheio na cidade do Funchal,
Chegamos como um maremoto com uma força brutal
DJ Morna e Puto Pedro juntos em nova união
Levam tudo à frente! Escuta só este refrão.
Adivinha quem voltou ê-ô, ê-ô…
Adivinha quem voltou ê-ô, ê-ô…
Adivinha quem voltou ê-ô, ê-ô…
Vou-te Bater! Voltámos e a loucura regressou!
(Bis)
2006 a Saga Continua!
Vou-te bater, o regresso, está na Rua…
Estamos de volta! Avisem por todo o lado…
E agora saboreiem… esperaram um bom bocado!
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A música termina de forma auspiciosa e histérica… Nuno e
Pedro vão tirando os blusões de rappers à medida que a
música se torna auspiciosa… quando já estão vestidos à
“VOU-TE BATER!” terminam de um momento para o outro, à la
Umbilical Brothers… começando de imediato no registo
normal!
11
PRÓLOGO
Já em registo normal, Pedro e Nuno começam o texto regular…
NM- Olá, Boa Noite, eu sou o Nuno…
PR- Eu sou o Pedro…
NM- Este é o nosso fantástico espectáculo “VOU-TE BATER! O
Regresso!” Tiveram saudades NOSSAS?!!!!
(Aguardam resposta do público… Espera-se que seja SIIIIIM!)
NM (cínico)- Nós também não!
PR- Eh, não sejas mau! Tivemos alguns problemas
desparasitar o recinto… mas parece que já está tudo ok…
a
NM- Sim… se por acaso aquelas aves raras há pouco vos
ofenderam, não se preocupem! Nós já lhes tratámos da saúde…
(PR e NM puxam ao mesmo tempo de uma coxa de Frango cada)
PR- Bem estivemos um ano sem aparecer… juntos…
NM- Houve muita especulação, muita gente a dizer coisas que
não eram verdade, sobre mim e o Pedro…
PR- Por isso achámos bem revelar a verdade… aqui fica um
resumo daquilo que fizemos durante maior parte do ano
passado…
Aparece um curto filme em que Nuno e Pedro estão num sofá,
um para cada lado… a vegetar em frente à TV e a coçar os
tomates…
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NM- É importante que vejam estas imagens… interessa-nos
repôr a verdade, até porque muita gente pensava que
tínhamos passado o último ano… nisto:
Entra um Momento à La Brokeback Mountain… com uma tenda ao
fundo, Nuno e Pedro dão as mãos com chapéus de Cowboy
postos e sorriem um para o outro, dirigindo-se depois para
a cabana…
PR- Que fique bem claro! Nem o Nuno pesca, nem eu gosto de
ir à montanha…
NM- Adiante… VOU-TE BATER!
PR- O REGRESSO, é um espectáculo com muitas novidades…
NM- Sim! Este ano vamos no 3º espectáculo, que há de ter
tanta piada quanto os dois anteriores… e que dá para toda a
gente perceber…
PR- Mesmo as pessoas que só vieram ver o 3º…
NM- …E que se estavam pouco lixando para nós nos outros 2
espectáculos…
PR- E que agora estão a aparecer aqui só porque passaram os
últimos anos a ouvir dos amigos que isto era bom!...
NM- SIM! Até essas pessoas vão apanhar todas as piadas! Se
gostarem, tudo bem… Se não…
PR- …Vão PESCAR PRÁ MONTANHA! VOU-TE BATER…
NM- O Regresso, é um espectáculo em que estamos à procura
de um 3º actor para o elenco…
PR- Se por acaso algum de vocês conhece ou se acha um
excelente actor, fique de bico calado!...
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NM- Sim! Só queremos actores medíocres, porque senão ainda
ficamos sem emprego!...
PR- Sim… por isso VOU-TE BATER!
NM- O REGRESSO
PR- É a primeira peça de Teatro do Mundo que tem Casting!
NM- Se está a assistir, arrisca-se a participar. Este ano
temos também… Uma MASCOTE!
Entra Paulo, ainda vestido de pintainho… e com a cara de
poucos amigos e barba por fazer.
PR- Então? Estás preparado!
Paulo não diz nada
NM- Então! Vai lá concentrar-te!... Tens um número dificil
daqui a pouco!
Paulo segue, todo chateado para os bastidores. Antes ainda
pára, vira-se para trás e diz:
PL- Homem! Eu VOU-TE BATER!
PR- O REGRESSO! É um espectáculo sem regras, sem tabus, sem
corantes, sem conservantes, com uma mascote, quase com
Cristiano Ronaldo…
NM- E com 3 a 4 palavrões… Dificilmente vão ouvir da nossa
boca qualquer tipo de expressão deselegante.
PR- Poderão ouvir-nos mandar a Minsitra da Educação para o
“Genitivo Saxónico do Hipérbato que a Pariu”…
NM- Ou o senhor Bin Laden para o “Esfíncter apodrecido da
Meretriz da Senhora Sua Tia”… mas é tudo.
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PR- Sim, porque senão algum de nós ainda se decuida e ai tá
tudo fodido!
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FERNANDO ROCHA #1
Como foi dito um palavrão, Fernando Rocha aparece em filme
com um ar intelectual/aristocrata, com um quadro na mão
apontando um dos palavrões.
16
A MASCOTE TENTA PÔR UM OVO #1
Ouve-se o já característico rufar de tambores e uma voz
off:
VOZ OFF - E agora… Senhoras e Senhores, a Mascote VAI PÔR
OVO!
Começa a ouvir-se a música do “Papageno”. Da Flauta Mágica.
Vestido de
sanita e
exercícios
ridículos,
Pintainho, Paulo entra em campo arrastando a
colocando-a no palco… começa a fazer uns
de aquecimento e ao fim de bastos comportamentos
senta-se na sanita fazendo força…
VOZ OFF – Será que a Mascote vai conseguir?
Ouve-se de novo o rufar do tambor e uma apoteose falhada…
pois a Mascote não pôs OVO.
VOZ OFF – Oh não! Em vez de
caricaturas de Maomé!... (ou
género).
um ovo pôs um livro
qualquer inutilidade
de
do
De qualquer forma… um grande aplauso para a nossa mascote!
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HOMEM QUE CORRE #1 – A APARIÇÃO
No escuro, começa a ouvir-se
ofegante do Homem que Corre…
a
emblemática
respiração
O ecrã entra em Fade-in!... Estamos na Praia do Caniçal… Do
Atlântico, em direcção à Praia, o Homem que corre surge no
filme e começa a correr pela praia fora… se ali perto
houver uma placa que sinalize o Funchal, era ideal que o
plano terminasse com o homem que corre a passar pela placa…
Mais aventuras do homem que corre se seguirão…
18
STAND-UP COMMEDY SOBRE MUNDIAL:
Olá Boa Noite, o meu nome é Nuno
preocupado com o campeonato do Mundo!
Morna
e
eu
estou
É que eu estou com altas expectativas para o Mundial, toda
a gente está… mas isso não quer dizer que as coisas vão ser
fáceis…
Uma coisa fácil é transformar um soutien da Fafá de Belém
num pára-quedas… agora ganhar um mundial já não é nada
fácil.
E toda a gente se lembra do que fez a selecção no último
Mundial… pode dizer-se que a selecção esteve uma m… … …
…horrível.
Cometemos a proeza de perder com os Estados Unidos e com a
Coreia do Sul, que basicamente é a mesma coisa que levar
uma tampa da Odete Santos e outra do Cláudio Ramos, na
mesma semana.
Ora este ano estamos no mesmo grupo que México, Irão e
Angola… e como de costume, a imprensa já veio com aquelas
tretas de que é um grupo acessível e que temos obrigação de
passar… …mas o que este ano me está a meter ainda mais
nojo, é a imprensa estar a falar do Portugal-Angola como se
os angolanos fossem lá para tomar chá e bolinhos connosco!
Paulo surge num camarote, como um jornalista lírico, de
cachimbo e robe na mão, falando com ar saudosista e poético
de tempos vividos em Angola…
PL: “Ai Angola! Ai país irmão! Ah aquelas manhãs comendo
maboques no Xiripiti da Mukela” “Aquelas tardes de verão
nas margens do Palacutonga” “O canto harmonioso dos cafifos
no pôr do sol do Malakateke… e de novo aquelas manhãs no
Xiripiti da Mukela!”
Ah Portugal-Angola… Que hino à Lusofonia!
Lusofonia? Qual Lusofonia… num jogo onde estão o Pauleta,
o Cristiano Ronaldo, o Deco e a Selecção de Angola… Quem
raio é que está a falar em Português?!
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E deixem-me esclarecer uma coisa!... Da última vez que
Portugal jogou com Angola, o jogo acabou com 5 jogadores de
Angola expulsos, cadeiras jogadas pelo ar e confrontos com
a polícia… e era um jogo “amigável”!
Portanto agora que e a doer, vocês acham que vai acontecer
o quê? Nós estamos para aqui com esta conversa, e
entretanto os angolanos já foram buscar tudo o que sobrava
do arsenal do MPLA e da UNITA juntos!...
Eles têm uma estratégia para parar o Cristiano Ronaldo… e
ela resume-se a 3 palavras: Minas Anti-Tanque!
Pedro Ribeiro surge imitando relato de futebol…
PR: “Aí está Cristiano Ronaldo, vai meter velocidade pelo
corredor esquerdo… (faz som de explosão) …ficou sem a PERNA
DIREITA!...
Continua Ao pé coxinho… passa por um passa por outro… (faz
som de explosão) …Ficou sem as duas pernas!
Mas ainda mexe!... Ronaldo pega numa perna atira a perna em
direcção à Bola, bateu no esférico remate e golooooo…
NM- A selecção mais perigosa do nosso Grupo, É o Irão!...
Há uma coisa que me está a preocupar… o presidente do Irão
não vai ver o jogo, sabiam? E é doido por futebol!... Eu
acho que ele estava já todo contente, com o bilhete na mão…
e recebeu uma chamada da Al Qaeda a dizer… “O que é que
você pensa que está a fazer?! Homem tenha juízo… veja a
partir de casa, que até se vê melhor!
-Mas eu quero ir ao jogo!
-Oiça, você não percebe?... Não vá que ainda se aleija!”
Entra um terrorista, vestido com cinta de bombas e tudo,
cantando como os muezzin numa mesquita… até que Nuno
pergunta:
NM- Olha, porque é que estás a gritar tanto?...
TERRORISTA- Porque quero cagar!
E o México?... Eu não ouço ninguém a falar do México!...
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Paulo Lopes, no camarote, fala do México:
PL: “Ai México! Ai país irmão! Ah aquelas manhãs comendo
Cochinitas Pibil em Punta Chapaquartes” “Aquelas tardes de
verão nas margens do Tlacoalxemet” “O canto harmonioso dos
guacamoles no pôr do sol do Chicochotil… e de novo aquelas
manhãs em Punta Chapaquartes!”
Ah Portugal-México… Que hino à Lusofonia!
NM- Eh pá! Temos de nos deixar de falinhas mansas e encarar
isto como é: uma verdadeira batalha!... E temos de usar as
nossas melhores armas…
As nossas claques!
O único problema é que a FIFA já disse que não permite que
usemos a melhor arma que temos… que é a claque feminina do
Nacional.
Eles dizem que não podem por em perigo os tímpanos dos
jogadores… por isso a Claque feminina entra na categoria de
Armamento Não-Convencional!
E de qualquer forma, as claques não deixam de ser um
fenómeno engraçadíssimo… Já pensaram que uma claque tem
aqueles gajos enormes, de voz grossa, com um ar muita
perigoso… mas na verdade não passam de um coro!
Como é que será o ensaio de uma claque?!
Grunhos a Cantar e, de repente, um deles pára e começa a
gritar como Filipe Lá Féria (ligeiramente mais abichanado)
a dizer que ele desafinou…
A coisa bate no Fundo quando começam a cantar a “música
mais idiota de apoio à selecção” e se põem a cantar o hino
que a SIC fez para a selecção.
NM- Mas se não for com estas armas, será com outras… eu
acredito que temos talento, engenho e arte para chegar à
Final, no Mundial da Alemanha…
PL: “Ai Alemanha! Ai país irmão! Ah aquelas manhãs comendo
Sauerkraut em Fefersheckersglaubendach” “Aquelas tardes de
21
verão nas margens do Pffeffenbacher” “O canto harmonioso
dos bratwursts no pôr do sol do Schwarzwald… e de novo
aquelas manhãs em Fefersheckersglaubendach!”
Ah Portugal-Alemanha… Que hino à Lusofonia!
22
A MASCOTE TENTA PÔR UM OVO #2
Ouve-se o já característico rufar de tambores e uma voz
off:
VOZ OFF – É desta… Senhoras e Senhores, a Mascote VAI PÔR
OVO!
Começa a ouvir-se a música do “Papageno”. Da Flauta Mágica.
Vestido de
sanita e
exercícios
ridículos,
Pintainho, Paulo entra em campo arrastando a
colocando-a no palco… começa a fazer uns
de aquecimento e ao fim de bastos comportamentos
senta-se na sanita fazendo força…
VOZ OFF – Será que à 2ª tentativa a Mascote vai conseguir?
Ouve-se de novo o rufar do tambor e uma apoteose falhada…
pois a Mascote não pôs OVO.
VOZ OFF – Oh não! Desta vez pôs uma biografia autorizada de
Vitor Baía!...
A nossa mascote falhou outra vez… mas de qualquer forma, um
grande aplauso!
23
EDIÇÃO DA MANHÃ com NUNO PAIXÃO
Entra Genérico do Telejornal - Edição da manhã com Nuno
Paixão.
NM - Bom Dia,
Telejornal.
o
meu
nome
é
Nuno
Paixão
e
este
é,
o
Ao fim de um ano de intervalo, “Vou-te Bater, o Regresso”
marca o regresso da Dupla Nuno Morna e Pedro Ribeiro ao
Teatro...
O espectáculo está a causar grande sensação porque é a
primeira peça portuguesa quase com Cristiano Ronaldo.
Para recolher declarações da jovem estrela do Manchester,
temos neste momento em directo o nosso enviado especial a
Inglaterra Pedro Fofo... Bom dia Pedro!
Pedro Fofo Aparece em Filme
PR – Sim, Nuno Paixão... é verdade, VOU-TE BATER, O
REGRESSO é a primeira peça quase com Cristiano Ronaldo...
Isto porque estamos quase a entrevistar a jovem estrela do
Manchester... um jovem que cresceu na ilha da Madeira para
se tornar um dos melhores futebolistas da Europa...
Estamos à espera que ele entre a qualquer momento por...
este portão... e até ao final desta edição da manhã
poderemos certamente entrevistar este jovem que, repito...
cresceu na ilha da Madeira para se tornar um dos melhores
futebolistas da Europa... De Volta a Ti... Paixão
NM - Obrigado... Fofo
Vou-Te Bater procura um novo actor para o seu elenco… os
castings têm durado desde dia XX e temos já algumas
gravações de candidatos recusados...
Entra Vídeo “Montagem dos Castings Falhados”
24
MONTAGEM DOS CASTINGS FALHADOS
Montagem de tentativas falhadas de Castings para entrar no
Vou-te Bater!
Artistas vários tentam pôr ovo mas acabam por falhar... os
vídeos são filmados com aquela estética de casting: com uma
placa, dizendo o seu primeiro nome, de onde vêm e fazendo
um curto depoimento.
O Vídeo começa com Marco Horácio e acaba com Marco Horácio
a ser recusado…
Depois do Video, há uma curta intervenção de Nuno Paixão:
NM – E foram as notícias... voltaremos com a Edição da
Tarde para o manter sempre em cima do acontecimento... ou
em baixo... ou ao lado...
25
STAND-UP COMMEDY SOBRE TELEVISÃO
PR- Olá, o meu nome é Pedro Ribeiro e, este é o 3º Vou-te
Bater! Em que gozamos com a Televisão…
Não sabemos o que é que merece ser mais criticado… se é a
informação idiota, se os programas de entretenimento
palhaços… se aquele senhor do cabelo esquisito que passa a
vida a dizer: “Pára tudô!!!! Pára Tudô!!!”
Entra Nuno Morna e Paulo Lopes por trás fazendo uma curta
imitação de um casal onde ela foi ofendida e ele foi
infiel…
NM- O que eu sei é que a Televisão em Portugal é de gosto
cada vez mais duvidoso… e isto tem uma única razão: a
guerra de audiências!...
E a guerra de audiências acontece por outra razão que é: a
publicidade!...
Ora eu acho que já é altura de exigirmos uma programação
decente, porque eu cheguei a uma conclusão em relação à
Publicidade… é que ninguém a vê!...
A publicidade dá nos intervalos e quem é que gosta de
intervalos?... Exactamente NINGUÉM gosta de intervalos!
Ninguém gosta de estar a ver o seu filmezinho e na parte de
maior suspense, quando se vai revelar um segredo ou quando
a rapariga inocente vai descorir o cadáver enquanto o mau
da fita surge por trás e de repente:
“Com o tempo, o calcário deposita-se na resistência da sua
máquina, estragando-a. Veja. Oh. Mas agora, tudo isso
acabou. É por isso que eu recomendo Calgon para a sua
máquina. Porque resulta mesmo.”
(música Calgon)
A programação tem evoluído muito ao longo da história: no
início da televisão havia telejornais, depois começaram a
aparecer outros programas e alguns anúncios e agora temos a
26
“programação” que é o que aparece nos intervalos dos
anúncios. Qualquer dia as grelhas de programas podiam
trazer o horários dos anúncios e assim já sabiamos quando é
que começavam os nossos programas:
“olha, entre as 8:00 e as 8:30 não há nada... deve ser o
telejornal... Grandes Malucos!”
“Xiiiii às 10:34 dá aquele anúncio com a gaja boa e do sumo
de tomate, tenho de gravar este...”
Sim… anúncios idiotas em que desperdiçam gajas boas a fazer
publicidade a sumos de tomate!
Por amor de Deus, se querem fazer anúncios com gajas boas,
façam anúncios de produtos como as folhas absorventes
“Chupóleo”
“Chupa-o todo, Chupa-o bem!”...
Ou então (imita prostituta russa)
“Oh, veja o que o malandro do calcário fez a esta grande e
preciosa resistência.”
E eu continuo a achar que a publicidade aparece sempre MAIS
ALTA QUE O RESTO DOS PROGRAMAS.
Só há uma coisa pior do que a pubicidade: que é uma
entrevista com o Valentim Loureiro... Qualquer que seja a
pergunta ele responde sempre assim:
“Seja bem vindo ao meu programa, bom dia”
“BOM DIA? BOM DIA SÓ SE FOR PARA SI! QUE É QUE VOCÊ QUER
DIZER COM ISSO? ESTÁ-ME A ACUSAR DE QUÊ? ESTÁ-ME A
ATACAR?...”
Não percebo porque é que ninguém o contrata para uma firma
de demolições!... o Homem é capaz de demolir um estádio
sozinho… colocavam-no no centro do campo… iam para a cabine
de som… (faz o locutor)
-Bom Dia!
-BOM DIA O QUÊ?! „TÁ-ME A ATACAR?! „TÁ-ME A ATACAR?!
Faz gesto elucidativo de um estádio a ser arrasado.
27
Mas o problema principal já nem é a publicidade!...
O problema é que os directores de canais pensam que, para
terem boas audiências, os programas precisam de ser
estúpidos… e até têm razão!...
Vocês já viram as vossas caras a ver televisão?...
Entra Nuno Morna para exemplificar… Pedro pega num comando
de TV… Nuno muda de expressão conforme Pedro clica ou não
no Canal.
PR- Isto são vocês sem ver televisão… Isto são vocês a ver
TELEVISÃO… reparem na diferença: Sem TV, com TV, sem TV,
com TV…
Pedro abusa até provocar curto circuito em Nuno… a mascote
aparece para o levar para fora do palco
PL- Já é o 4º esta semana!... Deves achar que isto é
levezinho!
Paulo “carrega” Nuno para fora de palco.
PR- Ninguém “VÊ” Televisão… as pessoas Olham para a
televisão... pronto. Não estão a ver, não estão a entender…
aquilo às vezes está para ali a dar e nós nem reparamos.
Uma vez, à hora de almoço tinha a minha família toda a
comer deliciada enquanto a televisão estava a dar um
documentário da Vida animal sobre animais que comem coisas
podres… e ninguém notava!
Curiosamente, a certa altura, calhou ficar tudo em
silêncio, precisamente no momento em que se ouviu o locutor
a dizer: “Os Macacos cinzentos da Tanzânia comem os seus
próprios excrementos!”
Outra tipo de coisas que têm sempre audiência são as coisas
verdadeiramente sinistras! Porque é que acham que a
televisão continua a exibir festivais infantis da Canção…
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Nuno e Paulo entram para fazer uma curta imitação da música
“O Beijinho que me dás” mas com a letra ligeiramente
alterada. Com ar de frete, e vestido de pintainho, Paulo
Lopes aparece para fazer pequenos gestos de bailado… sempre
com aquela cara de quem levou um peido na testa.
NM- É um pequeno pintaínho…
Que parece canastrão
E se esconde num fatinho
Com cara de rufião!
E se esconde num fatinho
Com cara de rufião!
Nuno e Paulo acabam por sair de palco.
PR- E depois também há aquelas séries e telenovelas
realmente idiotas. E o mais impressionante é que se
encontram muitos bons actores que não hesitam em participar
nelas!
Muitos são aldrabados no casting!...
Porque num casting nunca vos dão muita informação sobre
aquilo de que a série trata… ou se dão, não tem nada que
ver com a verdade.
Aposto que houve uma certa actriz este ano que foi a um
casting onde lhe disseram:
“Nesta série terás o papel de uma jovem e promissora
cantora de espírito indomável, capaz de vencer todas as
dificuldades e enfrentar os piores vilões para conquistar o
amor da sua vida…”
Depois acabou por ser a protagonista… disto
(entra a musica do Floribela)
A outro devem ter dito:
29
“Tu vais fazer o papel de um jovem líder que será seguido
por multidões de outros jovens… que cantarão o teu hino
onde quer que estejas e que forçarão os seus pais a
vestirem-nos como tu!”
E saíu-lhe isto!
(entra a musica do Noddy)
E nos castings há aquelas pessoas que acabam por entrar
porque nunca desistem… Há quem faça mesmo tudo por um
papel… há aqueles que, mesmo que não sirvam para o papel
arranjam sempre maneira de voltar a insistir:
Entra Vídeo “Casting Falhado de Márcio H.”
30
CASTING FALHADO DE MÁRCIO H.
Curto Filme de Marco Horácio, disfarçado de Márcio H.
tentando passar no Casting, sem conseguir enganar ninguém.
31
HOMEM QUE CORRE #2 – O ENCONTRO
No escuro, começa a ouvir-se
ofegante do Homem que Corre…
a
emblemática
respiração
O Homem que corre surge no filme. Está perto do Cais do
Funchal… a certa altura, os seus olhos são atraídos numa
determinada direcção… começa a ouvir-se a música do Bailado
Romeu e Julieta, de Tchaikowsky…
O Homem e a Mulher que Correm ficam parados à frente um do
outro a correr em falso, e a sequência termina com os dois
partindo em direcção ao horizonte… lado a lado.
Mais aventuras
seguirão.
do
homem
(e
da
mulher)
que
corre…
se
32
ATLÊNTIDA #1
Ouve-se a música de Genérico de Atlêntida…
Telefonema de um dos emigrantes
Entrevista a Francisco
“ideias & projectos”
Phalabarátto
um
senhor
que
tem

O novo programa de entretenimento… o Cemitério das
celebridades

Trailer “O cemitério das celebridades”

O primeiro épico 100% Madeirense!
Estreias da semana:

Preview
União!”
de
cinema…
Trailer
de
“O
Último
Gajo
do
33
O ÚLTIMO GAJO DO UNIÃO #1
Começa a música do “Último dos Moicanos”, com o ecrã a
preto surge a narração, escrita (e falada, já agora)
NARRADOR - “2006. Ano de Mundial… Nas montanhas inóspitas
da Madeira. Um homem: o último de um povo há muito
desaparecido… luta para ressuscitar a sua tribo.
Vagueando pelos altos picos, até as encostas férteis da
Ilha, ele prossegue a sua demanda por uma fêmea da sua
espécie… que possa enfim ajudá-lo a ressuscitar a sua raça
quase desaparecida…”
Ele é…
O ÚLTIMO GAJO DO UNIÃO”
Filme. Plano aéreo dos inóspitos picos do Areeiro... Um
homem, vestido à braveheart com a cara pintada de Azul e
Amarelo... lança o seu grito de batalha...
HU- UNIÃÃÃÃÃOOOO!
Grande plano em travelling do homem do União…
hirsuto e determinado… fitando o horizonte.
com
ar
NARRADOR- O conto épico de um homem determinado… que tentou
unir as populações das montanhas numa única e apaixonante
causa…
Arranca a música de fundo de Braveheart. O Homem do União
aparece em grande plano, começando o seu discurso às
tropas… legendado… Trata-se de uma paródia ao “Sons of
Scotland” de William Wallace.
HU- Sons of Madeira! I am the guy from Union… And I see, a
whole army of my countrymen… here, in defiance of
injustice…
34
Aparece uma imagem de 3 campónios que estão especados a
olhar para ele...
HU- You came to join a great Club… and a Great Club it is…
What would you do without União?
Will you join me?!!!
Os três campónios vão se embora… Um de cada vez…
HU- No! Wait… I… Come Back!... We must… for Union…
Enquanto o Homem do União se afasta, pesaroso, do campo de
batalha, começa a ouvir-se, de novo, a voz do narrador…
NARRADOR- A Luta de um homem, que busca desesperadamente
uma fêmea da sua espécie, para a cumprir a sagrada tarefa
de salvar o seu povo da extinção…
O Homem do União tira do bornal a imagem da “Mulher do
União”… vestida à Nossa Senhora, mas com um cachecol do
União e com a mesma pose angelical…
O Gajo do União percorre o promenade, em busca da Mulher do
União, mostrando as fotos… Já meio desistente, põe-se a
tomar um pint de Superbock no Balcão do Kelts… O Bartender,
ou alguém do género, acaba por lhe dizer…
BARTENDER- Essa? Essa aí já não é do União… é uma vira
casacas…
HU- What, She Changed her club?
BARTENDER- Sim, pá!... Ela agora é uma adoradora do Rui
Alves… até pertence à claque feminina do Nacional…
HU- NoooooooOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
NARRADOR- A demanda de um samurai, que preza a honra acima
de tudo… e que não tolera traidores à sua causa…
35
Homem do União bate à porta de um apartamento… a “Antiga”
Gaja do União aparece à porta, com o Cachecol do Nacional…
Arranca a Música do Kill Bill (chama-se IRONSIDE) a fúria
apodera-se do Gajo do União… a expectativa gorada, o ar
complacente daquela rameira… aquele insuportável cachecol
manchando a réstia de dignidade que ela tinha… é demais!…
Quando o Gajo do União lhe mostra a imagem sagrada, ela
fica sem reacção… Sabe que a sua hora chegou…
Com um golpe de espada, o Gajo do União trespassa a ExMulher do União…
HU- UNIÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOO!
Um gajo do Marítimo, chegando por trás, tenta atacar o gajo
do União à traição… o Gajo do União engana-se a embainhar a
espada e mata o seu atacante.
NARRADOR- O caminho tortuoso de um fugitivo à justiça, que
se recusa a aceitar o destino… e que irá até ao fim-domundo, pela sua causa.
Gajo do União aparece chegando ao pé de uma placa… “Fim do
Mundo… 6789KM”… Cruza-se com o Homem que Corre e com a
Mulher que Corre…
NARRADOR- O Gajo do União… Brevemente, num teatro perto de
Si…
Novamente a imagem aérea do Gajo do União nas montanhas…
36
A MASCOTE TENTA PÔR UM OVO #3
Ouve-se o já característico rufar de tambores e uma voz
off:
VOZ OFF – Será que finalmente… Senhoras
Mascote VAI PÔR OVO??!
e Senhores, a
Começa a ouvir-se a música do “Papageno”. Da Flauta Mágica.
Vestido de
sanita e
exercícios
ridículos,
Pintainho, Paulo entra em campo arrastando a
colocando-a no palco… começa a fazer uns
de aquecimento e ao fim de bastos comportamentos
senta-se na sanita fazendo força…
VOZ OFF – Atenção... ela concentra-se... ela tenta e...
Ouve-se de novo o rufar do tambor e uma apoteose falhada…
pois a Mascote não pôs OVO.
VOZ OFF – Conseguiu! A nossa mascote conseguiu! E passando
esta prova ela faz agora parte, oficialmente, do elenco da
peça!!!!!
Entram os outros dois membros do elenco, felicitando a
mascote. Saída dos 3 para intervalo.
Entra o vídeo de Mais um Casting Falhado de Marco Horácio…
37
CASTING FALHADO DE HORÁCIO M.
Curto Filme de Marco Horácio, disfarçado de Horácio M.
tentando passar no Casting, sem conseguir enganar ninguém.
38
INTERFALO
VOZ OFF anuncia intervalo:
VOZ OFF- Bem Vindos ao Intervalo… Esperamos que esteja a
gostar do espectáculo…
Se não estiver a gostar do espectáculo, apresente queixa
junto da bilheteira e devolveremos o seu…
…esqueça.
Entretanto, a polícia Judiciária solicita-nos a divulgação
do seguinte apelo: Desapareceu da sua residência no Pico do
Areeiro o Último Gajo do União… (foto projectada) o
indivíduo veste kilt escocês, peruca ruiva, está armado, é
perigoso e, pior que tudo, tem a cara pintada de azul e
amarelo.
Qualquer informação sobre o seu paradeiro será muito bem
vinda e recompensada com um bolo de caco e uma chouriça de
sangue.
NM, PR e PL entretanto, chegam a plateia, vestidos de
granjeiros… a tentarem recolher mais ovos pela zona da
coxia e deitando milho sobre as pessoas como se fossem
galinhas.
VOZ OFF- Bem Vindos ao fim do Intervalo… Aproveitamos para
lhe pedir que apague o seu cigarro, acabe de pôr o ovo,
regresse da casa de banho, e retire a mão da mama da sua
namorada.
Agradecemos também que não alimente os artistas…
E lembre-se, se lhe apetecer mandar os actores à Mer… err…
Caca, pode fazê-lo… eles, normalmente, agradecem!
39
STAND-UP – DEGENERAÇÃO DA LINGUAGEM
NM- Boa Noite, durante o intervalo descobrimos que este
Teatro está afectado por um vírus que causa a degeneração
da linguagem…
PR- É VARDEDE… esta é uma NÍTOCIA já KONFARMIDA pelo
Ministério da Saúde mas já nos foi GANTARIDO, felizmente,
que este não é um vírus MARTOL…
PL- SESPUITA-SE que o vírus cause LISDÉXIA galopante, mas
tal ainda não foi FONKIRMADO!
NM- O vírus é de IROGEM ainda INTERDENIMADA e não temos
ÇONÃO exacta dos SONTIMAS que possa causar…
PR- No ANTENTO, TOMES a CERTAZA de que, de alguma NEIRAMA,
DANIKIFA a nossa KAÇAPIDADE para LAFAR…
PL- DANIKIFA o quê?
NM- A KAÇAPIDADE de LAFAR!
PL- Não noto NIDANHA…
PR- PIR USSO, se ÇOVÊ RAPARÊR NULGAMA ANARMOLIDADE na SSONA
MORFA de LAFAR,
NM- JESA ela FUAL QOR,
PL- por TUIMO QUEPENINHINA que SSOPA ser…
PR- por TUIMO INFIGNISICANTE que RAÇEPA…
NM- …FOR PAVOR ALETRE as AURODITADES KEMPETONTES…
PL- AZEPAR TESDE PREBLOMA, MAVOS TONKINUAR a SSONA ÇEPA
MARMALNONTE… na ESPARENÇA que DUTO se REVOLSA ANTRETENTO…
40
PR- MIS… KOPRE MEALRENTE já DOTA a TENGE IKÁ VEDE ASTER
ACTAFEDA LEPO RIVÚS…
NM- ALHO!… PIDOIA PER SIOR!
PL- ÃNTEO?
NM- PIDOIA ser a PRIGUE das EVAS!
PL- Ah PIOS PIDOIA… PIDOIA!
NM- AÍ é que EA SIR o BIM e
O
BONOTO!
PR- MOKO não se TARTA de PRIGE das EVAS, a ÇEPA TONKINUA…
ÉTA ao NIFAL… ÇERPEBAM-NOS ÃO NOU!
TODOS- A ÇEPA TONKINUA!
TODOS- A ÇEPA TONKINUA!
TODOS- A ÇEPA TONKINUA!
41
GENÉRICO Das. DE CLAQUE DESESPERADAS
Filme: Num cortejo Fúnebre, seguindo o carro funerário da
sua companheira desaparecida (a Ex-mulher do União), as
três Donas de Claque desesperadas e, quem sabe, toda a
claque do Nacional… surgem em cortejo, fazendo cânticos
(Nacional… Nacional… Nacional…)
Começa a ouvir-se a voz da Narradora…
NARRADORA- Costumamos dizer muitas vezes que conhecemos bem
os nossos amigos… mas na verdade não conhecemos ninguém se
não conhecemos os seus segredos…
…E toda a gente tem segredos!... Ninguém percebeu porque é
que eu morri, menos eu. E todos temos sempre algo a
esconder. Vejam as minhas 3 melhores amigas, por exemplo:
Surge o titulo: “Donas de Claque Desesperadas”
Saindo de um grande plano de cada uma das “Donas de Claque”
vamos tendo acesso a imagens que ilustram o dia-a-dia de
cada personagem.
Brie aparece a arrumar uma camisola, a cortar pepino, a ver
uma foto com o marido a fazer-lhe corninhos… Enquanto a
Narradora fala…
NARRADORA- Esta é a Brie… tem nome de queijo francês, é
ruiva, arrumada e perfeccionista. É viúva do marido que a
encornou várias vezes. Ela diz que continua apaixonada por
ele!
Cabrielle acaba de se pentear ao espelho, vai à varanda, vê
o Jardineiro cá em baixo, de tronco nú, arranjando as
plantas… volta para dentro de casa e mostra o “dedo” à foto
do marido…
NARRADORA- Esta é a Cabrielle… já foi modelo… há muitos
anos… Encorna o marido com o Jardineiro porque o marido a
tentou engravidar sem ela saber… Ela diz que continua
apaixonada por ele!
42
Lizette, ocupada, tenta fechar a mala para levar para o
emprego, beber uma chávena de café e dar um beijo no marido
que não sai do sofá com os quatro miúdos agarrados a ela…
NARRADORA- Esta é a Lizette… tenta cuidar do lar, do seu
emprego no centro da cidade, do casamento e dos seus 4
filhos que são umas pestes. O marido não a ajuda muito, mas
ela diz que continua apaixonada por ele!
Volta o plano inicial das 3.
NARRADORA- As 3 dizem o mesmo… mas na verdade, as 3 estão
apaixonadas pelo mesmo homem…
Aparece imagem de Rui Alves com uma luz intensa no fundo e
com um som de música Sacra…
NARRADORA- Elas são, AS DONAS DE CLAQUE DESESPERADAS
Pack Shot sobre a imagem das três.
43
DONAS DE CLAQUE DESESPERADAS
NARRADORA- No dia do Meu Funeral… as 3 reuniram-se em casa
da Brie… para o nosso habitual jogo de poker…
Estão as 3 a deitar cartas na mesa… uma delas está a comer
um prego… a certa altura uma diz, com o Megafone, cantando
a música “Ó Nacional, ó vai a bola!”
PL- Passa-me o Sal, p‟ra pôr no Bife!
E o presidente do Marítimo é um patife…
PR- Toma lá disto… cá está o Sal…
E eu ainda estou triste com o Funeral…
CABRIELLE começa a gritar e a bater palmas:
NM- Funeral! (palmas) Funeral! (palmas)
As outras duas ficam paradas a olhar para ela com cara de
caso… Pouco depois, começa CABRIELLE a cantar o “Apita o
Comboio!”
NM- “Mostra lá o jogo, mostra lá as cartas!”
PL- “Eu cá também acho, nós já estamos fartas!”
PR (mostrando o jogo cantando o refrão)“Toma lá um poker! Toma lá limpinho!
E, no entretanto, dá-me o dinheirinho!”
Outra responde…
NM- É só roubar! É só roubar…
É uma vergonha, está a dar na vista!”
44
Outra responde…
PR- Tu tá calada… senão eu conto,
Que o Jardineiro te salta p‟rá bicha!
Começam à porrada…
NM- Eeeeeeeehhhh… vais levar,
levaaaaaar que eu sou a maior…
(chapadas)
UH-AH!
Vais
LIZETTE começa a accionar a famosa sirene… Brie começa a
provocar Cabrielle cantando o “Preto no Branco”.
PR- Ficaste
saber!
Prenha…
Ficaste
Prenha…
Ficaste
prenha
sem
(vira-se para LIZETTE) E tu és sonsa… que estás parada,
enquanto ela me está a bater!
LIZETTE entra na briga.
PL- Eu vou-me a elas, rapaziada! Eu vou-me a elas que isto
agora é que vai dar!
CABRIELLE também começa (com a música do “é só roubar…”)
NM- “Os teus pequenos… são umas pestes…
são mesmo chatos como a potassa…
PL- Vais engolir o que disseste
Minha grandessíssima devassa!
BRIE usa o Bailinho da Camacha…
PR- Quem é que não é… quem é que não acha…
que o teu Jardineiro te anda a apalpar a racha!
45
CABRIELLE está
Hilarilariê…
a
ganhar
a
luta.
LIZETTE
começa
com
o
PL- Está na hora está na hora…
Está na hora de parar!...
PR- Respeito p‟la nossa amiga
Que foi hoje a enterrar!
Começam todos ao mesmo tempo Hilarilarilariê-ô-ô-ô… com
coreografia… Cabrielle depois acaba por se entusiasmar…
NM- “Fui ao Funeral, Olé!...”
“Fui ao Funeral, Olé!, Funeral Olé, Funeral Olé!”
LIZETTE e BRIE voltam a olhar com cara de Caso para
Cabrielle esta começa a cantar a cópia do SLB-SLB-SLB:
NM- Que é que éééé? Que é que éééé? Que é que éééé, Que é
que éééé, que é que é éééé?...
PR- Respeitinho…
PL- Senão ralho!
Cabrielle responde…
NM- Vai mas é para o Car******
46
FERNANDO ROCHA #2
Como foi dito um palavrão, Fernando Rocha aparece em filme
intelectual/aristocrata, com um quadro na mão apontando o
segundo palavrão.
47
HOMEM QUE CORRE #3 – A CÓPULA
Filme: No escuro, começa a ouvir-se
respiração ofegante do Homem que Corre…
a
emblemática
O plano abre apontando para uma mesinha de cabeceira... à
medida que a câmara se afasta, vê-se toda a cama, e nota-se
que o homem e a mulher que correm estão, sob os lençois, a
executar certos movimentos muito característicos do acto da
procriação...
Mais aventuras
seguirão.
do
homem
(e
da
mulher)
que
corre…
se
48
FORA DE CAMPO
Ouvindo-se o Genérico do Fora de Campo, começa a ouvir-se a
VOZ OFF…
VOZ OFF- Senhoras e Senhores… convosco, o programa
debate desportivo nº1 na Madeira… FORA DE CAMPO…
de
Acendem-se as luzes do Palco e começa a ouvir-se a VOZ OFF
dos intervenientes… O Palco está vazio.
A certa altura, começam a estranhar não estar ninguém no
palco e dizem…
PL- Eu acho que há alguma coisa estranha… As pessoas não
nos deviam estar a ver?
PR- Por acaso é raro, mas vou ter de concordar com o Dr.
Bafo d‟Onça… as pessoas deviam estar a ver-nos…
NM- Então… mas se é FORA DE CAMPO, é “FORA DE CAMPO”, não
é?!
PL- Não senhor!... tem que mudar aqui qualquer coisa…
NM- OK!
Arranca de novo o genérico com voz off… a medida que se
apresentam os intervenientes, um foco de luz acende sobre
cada um deles.
VOZ OFF- Senhoras e Senhores… o programa
desportivo nº1 na Madeira… DENTRO DE CAMPO…
de
debate
Pelo Marítimo, BAILUNDO QUINTAL…
Ouve-se aquela vozinha do saudosista de Angola…
VOZ OFF #2- Ai Bailundo!…
VOZ OFF- Cala-te!... Pelo Nacional, JOÃO PEDRO BAFO D‟ONÇA
49
E Pelo União… … …Uma MALASSADA!
“Dentro de Campo”… Um programa com Nélio Go Veia!
Começa a acção. Nélio Gouveia lança o tema de debate:
“MALASSADA no União. É a contratação do ano?” começa por
dar a palavra a Bailundo Quintal… Bafo d’Onça protesta
porque acha que devia ter tido a palavra primeiro…
A certa altura Bailundo diz…
PR- Já que está tão interessado, pode ter primeiro a
palavra… Olhe, até era o Nacional que estava mais
interessado em contratar a Malassada!...
PL- Isso é falso… Isso é falso! a Malassada não tinha
compleição física para jogar no Nacional… mais a mais é um
elemento do sexo feminino…
PR- É mentira… É mentira… a malassada não é do sexo
feminino. A Malassada é hermafrodita! A malassada é
hermafrodita
porque
descende
das
plantas
Tibúrcias
laurissílvicas…
NM- Malassada, quer comentar?...
Ouve-se um sério
intervenientes…
silêncio,
escutado
com
atenção
pelos
NM- Foi esclarecedor, muito obrigado…
Bafo D’Onça e Bailundo continuam a discutir valentemente…
Bafo d’Onça provoca bailundo comendo flores e acabam os
dois a disputar a Malassada… é nesse momento que há um
Blackout… e se ouve o grito do Homem do União…
50
O ÚLTIMO GAJO DO UNIÃO #2
Depois do Blackout, em que se escutaram os efeitos sonoros
que dão a entender que o Gajo do União trucidou todo o
painel de comentadores do “Fora de Campo”, surge de novo a
voz do Narrador…
NARRADOR – O Último Gajo do União… A História de um Homem,
que acaba por encontrar a salvação da sua espécie onde
menos esperava…
Filme: Imagem do Gajo do União contemplando apaixonadamente
a Malassada… acariciando-a, abraçando-a e, finalmente,
gritando em triunfo…
HU- UNIÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOO!
Segue-se uma montagem… vários planos das bancadas do
estádio dos Barreiros enchendo-se de Malassadas… com
barulhos cada vez maiores de multidão como som de fundo.
NARRADOR – Paixão, Intriga, Acção, Romance, e Malassadas,
num épico inesquecível com “Mel de Cana Gibson”; “Sophie
Marchou”; e “Francisca Fartura”…
Plano do Homem
novamente…
do
União
a
correr
pelas
montanhas,
NARRADOR – O Último Gajo do União, brevemente, num teatro
perto de si!
51
O PADRINHO BÊBADO - MONÓLOGO
Nuno Morna tem aqui uma situação de Monólogo à semelhança
dos momentos do Coprologista e do Educador de Infância...
fazendo uma personagem de Padrinho de casamento Bêbado...
que começa a falar com carinho e amor do casal em questão e
acaba por revelar demais sobre o passado dos dois...
Durante
o
Monólogo,
há
reacções
de
uma
multidão
escandalizada que podem ser previamente gravadas e metidas
entre as principais punchlines.
NM- Olá, eu... gostava de felicitar os noivos... São duas
das pessoas mais queridas que eu conheço... a vossa alegria
e amor dá-me forças para continuar a procurar...
...por aí...
Vocês realmente merecem estar juntos... Se houver alguém
aqui que não acredita no amor olhe para estes dois e
perceba...
...como eu percebi... que o amor é a cola que nos une a
todos!
Ao Zé e à Cátia
VOZ OFF - (Som de Multidão)
NM- Eu conheço o Zé... desde o liceu... Na altura ele era
conhecido como o Zé sempre em pé (risos)... Principalmente
quando havia (gesto ordinário...) os treinos da equipa
feminina de basket...
A Cátia era conhecida como... a Charro... porque o charro
também roda por todos...
VOZ OFF - (Som de Multidão com um parvalhão a rir-se lá
atrás)
52
Não... tou a brincar! Tou a Brincar... Não era por todos
porque o Zé nessa altura não fumava...
(...)
Lembro-me perfeitamente do Zé me dizer... “Com a Cátia só
podre de bêbado!”... E ADIVINHOU!
Eu estava lá... Ele realmente estava tão bêbado tão
Bêbado... que se estava a atirar à irmã da Cátia... E
depois acabou por dormir com a Cátia!
Portanto se não fosse a tosga que ele apanhou... eu hoje ia
estar para aqui a dizer que a Joana era conhecida por
CHARRO.
Enfim, este é o estilo de texto... do your worst...
53
EDIÇÃO DA TARDE com MIGUEL PRECIOSO
Entra Genérico do Telejornal - Edição da tarde com Miguel
Precioso.
(Miguel Precioso é Pedro Ribeiro com um Bigode)
PR - Boa Tarde, o meu nome é Miguel Precioso e este é o
Telejornal.
Está eminente a participação de Cristiano Ronaldo na peça
“VOU-TE BATER! O REGRESSO” aparentemente o astro do
Manchester
ter-se-á
disponibilizado
a
conceder
uma
entrevista ao nosso enviado especial... Pedro Fofo... Não é
assim, Fofo?
Entra Filme com Pedro Fofo
PR – Não, Precioso... Lamento muito... Cristiano Ronaldo
ainda não entrou por... este portão... e é pouco provável
que chegue a dar uma entrevista... mas é quase garantido
que vai enviar uma mensagem numa cassete ainda hoje para a
redação...
Será a primeira experiência como actor deste jovem que
cresceu na ilha da Madeira para se tornar um dos melhores
futebolistas da Europa, precioso...
PR – Mas... Fofo tens a certeza de que ele vai enviar a
mensagem?
PR – Claro, Precioso!... Será um depoimento histórico deste
jovem que, não sei se já disse isto, cresceu na ilha da
Madeira para se tornar um dos melhores futebolistas da
Europa... Precioso!
PR – Obrigado... fofo. Continuaremos a aguardar mais
desenvolvimentos sobre este assunto e voltaremos a entrar
no ar, logo que tivermos a mensagem de Cristiano Ronaldo!
Entra Genérico de saída do Telejornal mas o jornalista
Miguel Precioso mantem-se no Palco... Entra Nuno Paixão...
com uma cassete na mão
54
NM – Isto é teu, precioso?
PR – Não sei, Paixão!
NM – Acho que é a tal mensagem!... Dá para entrar na edição
da Noite!
PR – Boa!... Ó paixão? Quem é que vai montar?
NM – ...o Manuel Doçura, o António Bonzão e a Sai-ó-pai
PR – Quem é essa?
NM– É Japonesa…
Amorzinho!
está
a
estagiar
no
programa
do
João
PR – Ah... Quem é que vai fazer a edição da noite?
NM (consultando um horário)– É o Freitas!
PR – Freitas?... Que raio de nome!
55
STAND-UP SOBRE URINÓIS & TERRORISMO
PL- Olá, o Meu nome é Paulo Lopes e eu tenho… um problema
urinário.
É um problema causado pelas modernices. Sabem: Modernices
como aqueles telemóveis que são cada vez mais pequenos… eu
tive um tão pequeno, tão pequeno que acabou por se enfiar
no meu ouvido…
MODERNICES como aquelas casas-de-banho com sensores nas
luzes que nós quando estamos a mijar parece que estamos num
concerto da Daniela Mercury (faz o gesto da casa de banho)…
Modernices como as Boxers Modernas…
É verdade! Como muitos vocês, eu sofro do Síndrome da Boxer
Moderna!
Eu explico: ao longo da história, o vestuário nunca parou
de evoluir… as calças nunca pararam de evoluir, não é…
digam-me uma coisa: alguma vez as calças perderam a
braguilha?...
Não! Nunca! Então expliquem-me lá onde é que está a
braguilha DISTO (mostra umas boxers sem braguilha que tinha
num bolso)
Pedro Ribeiro entra para exemplificar o que é. Paulo vai
narrar…
PL- Sabem o que é que isto significa? Que temos de ocupar 2
mãos para fazer chichi!...
PR exemplifica usando uma garrafa de água.
PL- Uma delas segura o Pelingurço, enquanto que a outra
puxa o elástico o mais longe possível do Pelingurço…
PR faz o gesto de puxar o elástico…
PL- E não o pode largar… porque se o larga acontece o
síndrome da Boxer Moderna!
56
PR exemplifica, soltando o elástico e acabando por gritar
desalmadamente simulando dor.
PL- Este sistema de protecção das duas mãos normalmente
resulta… o problema é se estamos numa daquelas casas de
banho públicas onde o Tampo não se segura!
PR levanta o tampo… Entra uma faixa de som com o tampo a
cair, mais do que uma vez…
PL- O que fazemos? Vamos mijar o Tampo?... Não!... Nós
somos asseados… civilizados… A nossa mulher parte-nos a
cabeça tanta vez por pingarmos na sanita que nós temos
pavor de mijar fora do alvo!
Por isso…
PR exemplifica.
PL- …colocamos a mão esquerda no tampo, e a outra mão
segura o elástico com dois dedos, enquanto os outros
apontam o pelingurço…
…Este sistema resulta, não resulta? Resulta… COMO É QUE A
GENTE PUXA A PELE PARA TRÁS?!
PR exemplifica…
PL- Só há uma maneira… Metemos o pé sobre o tampo, a mão
esquerda segura o elástico… A mão direita puxa a pele e
estamos finalmente em equilíbrio… em paz…
A garrafa começa a deitar água para uma tina
PL- E é neste momento que o pior acontece…
Há um blackout… Ouve-se um suspiro… a luz volta com Pedro
Ribeiro a fazer um gesto de “Adeus” enquanto olha para o
tecto para um suposto sensor.
A luz acende, revelando a figura ridícula de Pedro,
acenando para que a luz não apague… com a atrapalhação
57
acaba por soltar o elástico e berrar por causa do síndrome
tomatal… Sai de palco melindrado.
PL- Foi exactamente isto que me aconteceu… fui ao médico…
ele passou-me uma receita… agora já estou melhor…
Eu quis saber que medicamento era… olhei para a receita, a
julgar pela letra do médico o nome do medicamento era
“aedilhvblhvbabvf”…
Graças ao farmacêutico, acabei por saber que o remédio era
“TOMATOL CREME!”
Agora como parece que os hipermercados também vão poder
vender medicamentos há farmacêuticos que têm medo de
ficarem desempregados por causa disso…
Eu acho que eles podem ficar descansados:
Enquanto os médicos escreverem
farmacêutico ficará sem emprego!
como
escrevem,
nenhum
Os médicos, antes de entrarem no curso, têm letras normais…
…mas depois passam 6 anos na faculdade a aprender uma única
coisa... a escrever com letra de médico!...
E na faculdade de Farmácia passa-se 6 anos a aprender o
quê?... a ler letra de médico!...
E pronto!... É assim. Protegem-se.
Já tentaram ler em voz alta a receita do médico?…
Eu tenho aqui uma e vou tentar… Ora bem:
“3(Lê e sai em árabe)… durante 7 (lê e sai árabe)”
Os americanos andam todos loucos a tentar descobrir os
planos dos gajos da Al-Qaeda, mas não conseguem… sabem
porquê?... Porque andam a ler mal as cartas!
Entra Nuno Morna como presidente dos Estados Unidos da
América… PR como assessor… PL sai para vestir a Bata do
Farmacêutico.
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PR- Senhor presidente! Recebemos mais uma carta da AlQaeda!
NM- Não percebo nada disto!
PR- Nem eu, senhor presidente!
NM- Só há uma solução: Chamem o Farmacêutico!
PR- Chamem o Farmacêutico!
GAJO DO SOM- CHAMEM O FARMACÊUTICO!
Entra Paulo Lopes, como Farmacêutico, com uma música épica
de “Chegada de Herói”… chega ao pé dos dois, recolhe a
carta, concentra-se e lê:
PL- “ora… isto é duas embalagens de anti-depressivos… 5
bombas num prédio em Nova York, 4 de viagra para os amigos…
e uma de Enraboidina que é para o senhor Bin amansar as
hemorróidas!...”
NM- Hmmmmm! E este gatafunho aqui em baixo?
PL- Ah! É só uma caricatura de Jesus Cristo…
Ouve-se um “Tcharan!”, PR e NM puxam as palmas, retiram-se
do Palco, levando a bata de Paulo Lopes que continua o
texto…
PL- Eu não sou farmacêutico mas tenho uma boa explicação
para o terrorismo suicida…
Já repararam, que a maior parte dos terroristas suicidas
são árabes?
E o problema está mesmo aí… Alguma vez alguém viu um árabe
feliz?... Feliz de verdade?
59
Como é que aquela gente pode ser feliz?... Não podem comer
presunto… não podem beber uma cervejola… não sabem o que é
um campeonato de futebol decente… não podem ver gajas boas
que elas estão todas tapadas!
Como é que será a Playboy dos árabes?... Com tanto pano que
as gajas têm que ter em cima, aquilo deve ficar igual ao
catálogo da Feira dos Tecidos!
Nós cá vemos uma gaja a passar na Rua, podemos dizer: “ei…
que grande cu, que grandes mamas, que grande decote!” o que
é que um árabe vai dizer?...
-…Bem, que pestanas lindas que ela tem no olho esquerdo!...
-Viste o dedo mindinho da mão esquerda? Tu viste aquele
dedo mindinho da MÃO ESQUERDA?!
-Meu deus! Aqueles são os bordados de Burkha mais sexy que
eu alguma vez vi!...
E depois há aquela língua… Como é que se engata, no mundo
árabe?!... Como é que se é carinhoso, falando árabe?
Nós por cá dizemos eu amo-te, je t‟aime, te quiero… cariño…
eles?...
Fala árabe
E elas ficam mulheres deles por medo!
Não me consigo imaginar a viver no mundo árabe…
Em Portugal, quando um jovem não tem perspectivas de
futuro, tem dificuldades na escola e tem pouco sucesso com
as mulheres, costuma optar pela única alternativa possível:
e entra na GNR…
No mundo árabe, é mais ou menos a mesma coisa… mas em vez
de ser a GNR, entram numa organização semelhante: a AlQaeda!
Agora o problema, é que a Al-Qaeda é uma organização
secreta!... E como todas as organizações secretas, ninguém
sabe como se entra lá!...
60
Como é que se entra na Al-Qaeda? Eles têm departamento de
recursos humanos?
Há uma entrevista de emprego?
PR e NM entram em palco para ajudar a ilustrar a situação…
Um faz de terrorista amador. O outro faz de entrevistador…
o Entrevistador tem já uma cinta de bombas posta. Paulo vai
entretanto para trás do palco pôr a cinta de bombas.
PR- Olá… eu queria entrar na Al-Qaeda!
NM- Muito bem… preencheu o formulário?!
PR- Preenchi sim senhora!
NM- Como é que ficou a saber da nossa organização?
PR- O Folheto veio num Happy Meal… no McDonalds
NM- Tem experiência?
PR- Não… nem por isso… quer dizer. Já vi o meu irmão a
fazer… mas também só deu para ver uma vez!
NM- Pois… eu realmente não estou a ver nada aqui no seu
currículo que valha a pena… você nunca esteve envolvido em
nenhuma actividade terrorista…
PR- Não?... Olhe aqui em baixo na folhinha… eu fundei um
núcleo de fãs do Toy…
NM- Ah! Isso já muda tudo… parabéns… acaba de entrar no
nosso programa de formação de homens bomba…
NM dá uma 3ª cinta de Bombas a PR.
Entra Paulo com o cinto de bombas e um pano na cabeça… PR e
NM aproximam-se…
PL- OK! ATENÇÃO A TODOS… SÓ VOU FAZER ISTO UMA VEZ!...
61
Paulo vai falando enquanto se aproxima das bambolinas do
palco… quando se rebentar já vai estar fora do palco.
PL- Portanto apertas a cinta de bombas, seguras o botão…
pões o polgar em cima do botão e pressionas o botão (SOM DE
EXPLOSÃO)
Idealmente, após o som de explosão as luzes abanam um
pouquinho. PR e NM levam com umas tripas ou uns bifes em
cima da cara (idealmente…)
NM (impávido e sereno)- Percebeste?!
PR- Errrrrr… Não!
NM olha para PR com cara de caso… Expira, impaciente… e
começa outra demonstração…
NM- Ouve! Não tem nada que saber! Apertas a cinta de
bombas… pões o polgar em cima do botão e pressionas o botão
(SOM DE EXPLOSÃO)
Exactamente a mesma coisa: ao som de explosão as luzes
abanam um pouquinho. PR leva com mais tripas ou bifes em
cima da cara (idealmente…)
Após uma curta pausa, PR exclama!
PR- Ah! Já percebi! Portanto aperto a cinta de bombas…
ponho o polgar em cima do botão, pressiono o botão e… (SOM
DE EXPLOSÃO. BLACKOUT IMEDIATO).
62
ATLÊNTIDA #2
Telefonema de mais um emigrante.
Charros Artesanais. Acaba tudo charrado
Introduzindo Momento Musical…
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CONVOSCO… FRANGO SINATRA!
Apos o anúncio, entra um Frango com óculos de sol cantando
uma versão galinácea de “Strangers in the night”
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HOMEM QUE CORRE #4 – A PROLE
No escuro, começa a ouvir-se
ofegante do Homem que Corre…
a
emblemática
respiração
Filme. O plano surge em fade-in e aparece o Homem que
Corre, seguido da mulher que corre e dos 4 filhinhos que
correm, todos de branco, todos como se fossem uma família
de patinhos...
Correm alegremente em direcção ao horizonte num happy end
idílico.
65
O VENTRÍLOQUO
Com um rufo de tambor, começa a ouvir-se a voz-off:
VOZ OFF- E agora, O Circo Vou-te Bater apresenta, algo
nunca visto em teatro um numero com um ventrículo!...
VOZ OFF 2- Ó palhaço! Não é Ventrículo! É ventríloquo!
VOZ OFF- Ah… Ok! Um numero com um ventríloquo: Humberto
Doisberto e o pato Anale!
O rufo de tambor termina com um tcharan e aparece, em
palco, Nuno Morna e Pedro Ribeiro. Nuno como ventríloquo e
Pedro como marioneta…
NM – Olá, Boa Noite…
PR – Olá!
NM – Estás bem disposto…
PR – Sim!
NM – Porque é que tens a voz tão fininha?
PR – Se tivesses um braço enfiado pelo cú acima… também
falavas com a voz fininha!...
NM – Ah! Ah! AH! Pato Anale… és um ordinarão!
PR- Não sou nada! Só não gosto é de estar sempre a levar
com a tua mão pelo meu cú!
NM – Não é cú que se diz, Anale… é Rabiosque!
PR- Isso só se fores tu que és fino! Eu sou um burgesso!
66
NM – Ó Anale!... Não és nada burgesso!
PR- Sou sim senhor! Tu é que me encontraste num bar de
strip junto ao cais a dormir em cima do meu próprio vomit…
NM – Ah! AH! AH! Anale!... Tu és impagável!
PR- Não sou nada! Impagável é a minha conta no Bar!...
NM– A Conta do Bar?!
PR- Sim!... Ou achas que eu tenho prazer em que me enfies o
braço no cú para fazer espectáculos ranhosos como este?
NM – E estás bem disposto?
PR – Mais ou menos!... Estou a ficar com um torcicolo do
caraças… Cada vez que falo contigo tenho de me virar
todo!...
NM – Vamos cantar uma cantiguinha?
PR – Não!
NM – Sim!
PR – Não!
NM – Sim!
PR – Não!
NM – Então preferes um caixote de supositórios?
PR – Não! Vamos cantar a cantiguinha!
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Acabam a cantar a música do Nelson Ned “Receba as Flores
que lhe dou”
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EDIÇÃO DA NOITE com NELEIRO FREITAS
Entra Genérico do Telejornal - Edição da noite com Neleiro
Freitas.
Com a habitual estrutura do telejornal, surge Paulo Lopes
que fará a personagem Neleiro Freitas...
NM – Boa Noite, o meu nome é Neleiro Freitas e este é, o
Telejornal.
Aparentemente Cristiano Ronaldo enviou a cassete errada
para esta redacção… não recebemos uma mensagem gravada da
Estrela do Manchester mas sim a cassete com o seu filme
preferido…
Aparece no
Coração”.
telão
uma
cena
emblemática
de
“Música
no
Após visionar atentamente esta cassete, este serviço
informativo
está
em
condições
de
informar
que
a
Protagonista casa com o Capitão Von Trapp no final e que a
família consegue fugir para o Tirol.
No entanto, continuamos a aguardar declarações de Cristiano
Ronaldo e é por isso que temos, em directo de Manchester,
desde as 9 da manhã de hoje o nosso enviado especial Pedro
Fofo… Boa noite, Fofo!
Pedro Fofo Aparece em Filme
PR – Sim, Neleiro Freitas… (texto já gravado)…
…“este jovem que cresceu na ilha da Madeira para se tornar
um dos melhores futebolistas da Europa...”
Pelo que o diálogo final deste Telejornal será mais ou
menos assim:
PR- ...Um dos melhors futebolistas da Europa neleiro.
PL- Errr… Fofo… agradecia que não terminasses as frases com
pa…
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PR- Desculpa neleiro?
PL- O… pa, no final das frases…
PR- Que pa, neleiro?
PL- Não acabes as frases em PA!...
Entra Nuno Paixão
NM- Eh Pá, neleiro… ouvi dizer que…
PL- Olha o PA!
NM- Está bem… está bem! Ouvi dizer que o Fofo só tem um
objecto do Cristiano Ronaldo.. Isso nem é tema de Capa
neleiro!
PL- Pronto! CHEGA! Já percebi… Querem gozar comigo, não
é?...
NM- Pronto… pronto… desculpa!... Queres vir hoje a casa
jantar? A minha mulher faz uma sopa neleiro!...
PL- Ouve, Paixão! Parem com isso… Eu sou casado e com
Filhos… olha! OLHA para a minha mulher! (Mostra Fotos)
NM- Ahan… Sim senhor! É uma bela Cachopa neleiro!
70
FERNANDO ROCHA #3
Como foi dito um palavrão...várias vezes... Fernando Rocha
aparece em Filme com um ar intelectual/aristocrata, com um
quadro na mão apontando o terceiro palavrão.
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A MEIA DE CRISTIANO RONALDO
Descendo como a sanita...
Entra Vídeo “Casting Falhado de Markão”
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CASTING FALHADO DE MARKÃO
Curto Filme de Marco Horácio, disfarçado de MARKÃO.
tentando passar no Casting, sem conseguir enganar ninguém.
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MOMENTO DE BAILADO
Entram com a música de “O Lago dos Cisnes”, primeiro que
tudo Pedro e Paulo e, finalmente Nuno… tudo termina quando
ele faz um Grand Jouté…
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CASTING FALHADO DE MARCA HORÁCIA
Marco Horácio faz a sua ultima tentativa de entrar na peça,
aparecendo pronto a vestir o Maillot
Começa o RAP de Saída…
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RAP DE SAÍDA
A 3, parodiando os D’Zrt.
Termina com um palavrão dito com a ajuda do público…
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FERNANDO ROCHA #4
Como foi dito um palavrão...por toda a gente... Fernando
Rocha aparece em Filme com um ar intelectual/aristocrata,
já todo passado a fazer o seu depoimento final.
Após este depoimento… aparece, sobre o ecrã preto a palavra
FIM.
Cai o Pano,
As palmas acontecem,
Os Actores agradecem.
77
FIM
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