Trennungsväter - Institut für Kirche und Gesellschaft

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TRENNUNGSVÄTER
das Leben nicht abreißen lassen ...
Impressum
Institut für Kirche und Gesellschaft
der Evangelischen Kirche von Westfalen
Haus Villigst
Iserlohner Straße 25
58239 Schwerte
Telefon: 0 23 04 / 755 - 373
e-mail: [email protected]
www.maennerarbeit-westfalen.de
www.kircheundgesellschaft.de
Mitarbeitendenverzeichnis
Georg Behse
Prof. Dr. Florian Gerlach
Jürgen Haas
Ralf Höffken
Dr. Kristin Junga
Dieter Rothardt
Maike Siebold
Björn Süfke
gefördert vom:
Konzeption und Gestaltung
www.beckdesign.de
Vo r w o r t
ZU ALLER ERST
„... das Leben nicht abreißen lassen.“
- dieses Motto stand am Anfang unserer Angebote
Zu danken ist allen, die an diesem Ratgeber mitge-
für Väter und Kinder. Die Idee war: Vätern gemeinsa-
dacht und mitgeschrieben haben. Ihre Erfahrungen,
me Zeit mit den Kindern zu ermöglichen und Raum
ihre Sichtweisen und ihre Fachkenntnisse haben dazu
zu geben für den Erfahrungsaustausch von Vätern
beigetragen, die Vielschichtigkeit von Trennungssitua-
untereinander. Das Ziel war: Vätern Orientierung in
tionen sichtbar zu machen. Das Kapitel „Trennungsvä-
den Veränderungen von Frauen- und Männerrollen zu
ter und Recht“ hat Prof. Dr. Florian Gerlach beigesteu-
bieten und sie zu ermutigen, die Vaterrolle aktiv aus-
ert und in der Gefühlswelt einer Trennungssituation
zufüllen. Auf diese Weise wurden viele Begegnungen
reflektiert Björn Süfke seine Beratungserfahrungen
möglich. In den Gesprächen tauchte immer wieder
im Kapitel „Trennungsväter und Gefühle“. Besonderer
ein Thema auf, das Männer, wenn sie betroffen sind,
Dank gilt dem Ministerium für Kinder, Jugend, Kultur
nachhaltig bewegt: „Was wird aus meiner Vaterrolle,
und Sport des Landes Nordrhein-Westfalen, das durch
wenn meine Partnerin und ich uns trennen?“ Das
seine Förderung die Entstehung dieses Ratgebers erst
Thema Vater-Sein in Trennungssituationen hat viele
möglich gemacht hat.
Aspekte: Die Seele ist erschüttert, rechtliche Fragen
sind zu klären, Orientierung und Ermutigung sind
Ich wünsche allen Trennungsvätern, dass ihnen dieser
nötig, um die Veränderungen gestalten zu können.
Ratgeber eine gute Hilfe sein wird.
Deshalb haben wir uns entschlossen, diesen Ratgeber
zu schreiben. „Das Leben nicht abreißen lassen!“ haben wir ihn überschrieben. Er will dazu einladen,
in der schwierigen Phase einer Trennung und in der
Dieter Rothardt
Zeit danach aktiv als Vater für die Kinder da zu sein.
Landesmännerpfarrer der Evangelischen Kirche von Westfalen
03
Inhalt
Brüche und Chancen
Kinder und Väter
BRÜCHE SIND NORMALITÄT
WENN DEINE KINDER UNSERE KINDER WERDEN
Das Leben verläuft nicht immer geradeaus,
weder im Beruf, im Alltag und auch nicht in der Ehe....... 06 - 07
Das Leben im Patchwork ist nicht einfach.
Ein Bericht beschreibt, was man bedenken sollte
und wie man mögliche Fallstricke meistern kann .......... 22 - 24
THAT´S MY WAY
Jede Trennung verläuft anders. Wie es gehen kann,
dass es nicht immer im Streit enden muss, zeigt unser
Beispiel eines Trennungsvaters...................................08 - 09
GEMEINSAME ZEIT MIT DEN KINDERN
TRENNUNG IN ZAHLEN
KINDER BRAUCHEN VÄTER
Hier finden Sie ein paar interessante Daten zum Thema
Ehe und Scheidung und deren Entwicklung in den
letzten Jahren ............................................................ 10
Wir haben an dieser Stelle ein paar gute Gründe
zusammengefasst, warum Trennungsväter sich um
Ihre Kinder kümmern wollen............................................ 29
DEN WEG ZUM JUGENDAMT NICHT SCHEUEN
Gemeinsam mit dem Jugendamt nach Lösungen suchen,
die gut für die Kinder sind ............................................. 11
Trennungsväter und Gefühle
Die gemeinsame Zeit mit den Kindern sollte gut geplant,
abgesprochen und gelebt werden ................................... 25 - 28
Trennungsväter und Recht
ANTWORTEN AUF RECHTLICHE FRAGEN
Neben den Rechtsfragen zur Vaterschaft und den
finanziellen Regelungen geht es in dem Kapitel auch
um die Rechte und Pflichten gegenüber dem Kind............ 30 - 42
KLEINE HILFEN FÜR DEN UMGANG MIT SCHWIERIGEN GEFÜHLEN
Die Gefühle, die ein Trennungsvater nach dem Ende der Partnerschaft haben kann, sind mannigfaltig. Wir haben einmal
die stärksten herausgearbeitet und durchleuchtet............12 - 21
Hilfen und Adressen
BERATUNGSSTELLEN, INTERNETADRESSEN UND FACHLITERATUR ...
Eine Sammlung von weiterführenden Literaturtipps,
wichtigen Adressen von Beratungsstellen und hilfreichen
Links zu interessanten Seiten im Internet..................... 45 - 47
04
Einleitung
TRENNUNGSVÄTER
Es gibt viele Arten von Trennungsvätern. Da sind auf
Trennungsväter, die das Wohl ihrer Kinder fest im
der einen Seite die, die ihrer Erziehungsverantwor-
Blick haben, werden es schaffen, gute Väter zu bleiben
tung gerecht werden, weil sie dazu den Willen, die
oder zu werden. Liebe, Anerkennung und dauerhafte
Möglichkeit und die Befähigung haben. Sie kümmern
Gefühlsbindungen werden sich selbst in komplizierten
sich um ihre Kinder und nehmen aktiv an deren
familiären Beziehungen entfalten können.
Leben teil. So ist der Idealfall. Dann gibt es Trennungsväter, die in ihrer Rolle noch unsicher sind und
Wir hoffen, dass sich immer mehr Trennungsväter,
dazulernen wollen, um richtig gute Väter zu werden.
trotz aller Schmerzen und Verletzungen, die eine Tren-
Und es gibt Trennungsväter, die ihre Erziehungsver-
nung verursachen kann, ihre Erziehungsverantwortung
antwortung gerne wahrnehmen würden.
wahrnehmen und für ihre Kinder da sind.
Unser Ratgeber soll all diesen Trennungsvätern
helfen sich in ihrer „ungewohnten Rolle“ zurecht zu
finden. Er soll ihnen Mut machen, die Situation anzunehmen, sie zu meistern und möglichst gemeinsam
mit ihren Kindern die Zukunft zu gestalten. Kinder
brauchen ihren Vater - genauso wie ihre Mutter.
05
Brüche und
Chancen
06
Brüche und
Chancen
Brüche und Chancen
BRÜCHE SIND NORMALITÄT
In der Vergangenheit war die Ehe eine Institution, die
Die Gründe, warum sich Paare heute schneller trennen
In einigen großen deutschen Städten gibt es sogar
Familie ein festes Gebinde und Scheidung nur selten
als in der Vergangenheit, sind vielfältig. Zum einen ist
Veranstalter, die organisieren so genannte Schei-
ein Thema. Und im Fall einer Scheidung haben zumeist
hier neben der Vereinfachung der Scheidungsgesetze
dungspartys. Dabei zelebrieren Mann und Frau
die Männer ihre Frauen verlassen.
vorrangig die gesellschaftliche Stellung der Frau zu
öffentlich ihre Trennung: sie legen die Ringe ab und
nennen: Frauen sind heute eigenständig und immer
verstehen den Akt als einen feierlichen Neubeginn.
Seit gut 20 Jahren haben sich die Dinge gewaltig
häufiger wirtschaftlich unabhängig von ihrem Partner.
Diese Form der Trennung ist sicherlich eine besonders
verändert. Ehen werden immer häufiger geschieden -
Zum anderen ist die Scheidung kein gesellschaftlicher
ungewöhnliche Art und Weise, aber sie zeigt, dass eine
beinahe jede zweite Ehe ist heute davon betroffen
Makel mehr.
Scheidung nicht das Lebensende ist, sondern nur das
Ende einer Lebensphase – und manchmal ist es der
(aktuell ist die Entwicklung leicht rückläufig). Die
Zahl der nichtehelichen Partnerschaften ist stetig
Für beide Partner ist die Trennungsphase in der Regel
größer geworden, aber auch hier ist eine hohe Tren-
eine lange und harte Zeit und es dauert, bis sie für
nungsquote anzunehmen. Und immer öfter sind es
sich einen erträglichen Weg zurück in den Alltag
die Frauen, die die Beziehung beenden.
finden.
Start in eine glücklichere Zeit.
Solche Brüche im Lebenslauf sind mittlerweile Normalität geworden: Der Ex-Außenminister Joschka Fischer
ist fünfmal verheiratet, die Lichtgestalt des deutschen
Fußballs, Franz Beckenbauer, heiratete 2006 zum
dritten Mal und die ehemalige Landesbischöfin der
Evangelisch-lutherischen Landeskirche von Hannover, Margot Käßmann, hat sich 2007 von ihrem Mann
scheiden lassen.
07
THAT´S MY WAY
Erlebnis eines Trennungsvaters
Den Respekt nicht verlieren
Besonders interessant wird es, wenn die moralischen
Es hat eine Weile gedauert, bis ich zu der Überzeugung
„Ach, das habe ich nicht gewusst.“ Meine Bekann-
Vorwürfe kommen: Hast du eine andere? Du hast doch
kam, dass Trennung machbar ist und für alle Betei-
te schaut mich an, als hätte ich gerade eine schwe-
deiner Frau die Treue versprochen. Weißt du, was du
ligten, für Mann, Frau und Kinder so ablaufen kann,
re Krankheit oder den Tod eines Familienmitglieds
deinen Kindern damit antust?
dass sie alle trotzdem auch glückliche und zufriedene
Momente erleben können und nicht in tiefe Depressi-
bekannt gegeben. Dabei habe ich nur mitgeteilt,
dass sich meine Frau und ich in diesem Sommer
Sicher, das Treueversprechen bei unserer Hochzeit
on verfallen müssen. Die ersten Wochen stimmen mich
getrennt haben und ich jetzt nicht mehr jeden Tag
war und ist mir wichtig. Und es ist mir nicht leicht
zuversichtlich, dass es gehen wird.
mit Frau und Kindern zusammen wohne.
gefallen, es außer Kraft zu setzen. Aber mir ist in den
letzten Jahren klar geworden, dass ich etwas ver-
Zugegeben, ich habe etwas verloren und das tut auch
Überall mitleidsvolle Gesichter, die mich anschauen,
ändern musste. Dass das, was in den letzten Jahren
manchmal weh, aber die Liebe, die ich verloren habe,
als könne es mir doch gerade nur total schlecht gehen.
passiert war, für mich nicht mehr ging – ich brauchte
die habe ich nicht erst in diesem Sommer verloren,
Ich fühle mich stigmatisiert, nein nicht als „schlech-
einen Neuanfang.
sondern schon vor 5 oder 6 Jahren – trotz einiger Ver-
ter“ Mensch, aber doch als „leidender“ Mensch, der da-
suche, trotz mancher Hoffnung, trotz einiger besserer
mit nicht mehr zu den „normalen“ Familienmenschen
Tage, die auch noch gekommen sind, kam diese Liebe
gehört. Ich stelle mir vor, dass meine drei Kinder mit
nicht mehr so richtig zurück, war schließlich ganz
den gleichen Mitleidsminen angesehen werden und wie
weg.
sehr sie dann in diese Leidensfalle geraten und sich
damit identifizieren: Trennungskinder, die doch nun
Und jetzt? Jetzt geht es darum, ein „Familienleben“
eigentlich nicht mehr fröhlich sein können. Das geht
für die drei schon jugendlichen Kinder mit zwei Wohn-
doch gar nicht, dass die Kinder von Trennungsfamilien
orten zu organisieren und zwar so, dass sie spüren,
lachen können. Ich meine: doch! Das geht!
dass beide – Mutter und Vater – für sie da sind, dass
sie von beiden geliebt werden.
08
Brüche und Chancen
Wie das geht? Ganz wichtig ist zunächst, dass meine
bisherige Frau und ich uns auf Augenhöhe und mit
dem nötigen Respekt begegnen. Ein Respekt, der daher
kommen kann, dass wir uns doch mal geliebt haben.
Und dieser respektvolle und höfliche Umgang ist genauso ein Geschenk wie die Liebe, die uns früher mal
verbunden hat. Unsere Kinder, sie sollen diesen Respekt
spüren, sie sollen spüren, dass wir nicht schlecht über
unsere frühere Partnerin/Partner sprechen. So bekommen sie auch nicht das Gefühl, dass wir über sie
schlecht sprechen könnten. Ich gönne ihnen schöne
Momente mit der Mutter, so wie ich gerne selbst schöne
Momente mit ihnen erleben möchte, die von meiner
Noch-Frau fair begleitet und ermöglicht werden.
Na ja, es ist noch nicht lange, aber die ersten Monate
sind hoffnungsvoll verlaufen. Um das noch mal nachzuschieben; Ich glaube schon an die Chance der Liebe,
die wir auch für weit mehr als 10 Jahren erlebt haben.
Ich weiß von Paaren, die sich einen Rosenkrieg leisten,
aber ich glaube an die Möglichkeit der respektvollen
Trennung, die es mir ermöglicht, weiter ein fürsorglicher Vater für meine Kinder zu sein.
09
TRENNUNG IN ZAHLEN
Von einer Scheidung sind häufig nicht nur die Ehe-
rateten, aber in Trennung Lebenden mit einem Anteil
nur in sieben von zehn Scheidungen der Fall. Im Jahr
partner, sondern auch deren minderjährige Kinder
von 27 % an zweiter Stelle, gefolgt von den Ledigen
2010 wurde (wie im Jahr 2000) in 71 % der strittigen
betroffen. Knapp die Hälfte der geschiedenen Ehepart-
mit 21 % und den Verwitweten mit 10 %.
Fälle der Mutter und in 7% (2000: 5 %) dem Vater das
alleinige Sorgerecht zugesprochen. In 20 % der Fälle
ner hatte Kinder unter 18 Jahren. Insgesamt erlebten
deutschlandweit rund 145.700 minderjährige Kinder
2008 betreute mehr als die Hälfte (56 %) der allein er-
übertrug das Familiengericht 2010 trotz gegenteiligen
im Jahr 2009 die Scheidung ihrer Eltern. Das waren
ziehenden Väter Kinder im Alter von 10 bis 14 Jahren.
Antrags das Sorgerecht beiden Elternteilen gemeinsam.
zwar 3 % weniger als im Vorjahr aber 1,3 % mehr als
Allein erziehende Mütter versorgten deutlich seltener
noch 1999.
Kinder dieses Alters (39 %). Sie waren häufiger für
Von den Kindern unter 18 Jahren leben 1 % mit einem
jüngere Kinder verantwortlich. So lebten bei 18 % der
allein erziehenden Vater, 15% mit einer allein erzie-
Neben Familienformen, bei denen sich zwei Elternteile
allein erziehenden Mütter Kinder im Kleinkindalter
henden Mutter, 7 % mit Eltern in einer Lebensgemein-
die Betreuung und Erziehung der Kinder teilen, gehö-
von drei bis fünf Jahren. Nur 12 % der allein erzie-
schaft und 77 % mit verheirateten Eltern.
ren allein erziehende Mütter und Väter in Deutschland
henden Väter betreuten Kleinkinder in dieser Alters-
bereits zum Alltag. Im Jahr 2008 waren 43 % der allein
gruppe. Insgesamt waren rund neun von zehn allein
Quellen: Statistisches Bundesamt: Frauen und Männer
erziehenden Mütter und 42 % der allein erziehenden
erziehende Frauen (91 %). Kinder bleiben somit nach
in verschiedenen Lebensphasen (2010), Wie leben
Väter in Deutschland geschieden.
einer Trennung der Eltern in neun von zehn Fällen bei
Kinder in Deutschland? (2011), Familie, Lebensformen
der Mutter.
und Kinder (2011)
am häufigsten infolge einer Scheidung zu Alleiner-
Bei 77.000 der rund 82.300 Scheidungen im Jahr 2010
Patchworkfamilien gibt es in unterschiedlichen
ziehenden. 35 % der allein erziehenden Frauen waren
(94 %), bei denen minderjährige Kinder betroffen
Zusammensetzungen: Das „neue“ Paar kann mit oder
ledig, danach folgen die verheirateten, aber getrennt
waren, verblieb das Sorgerecht zunächst bei beiden
ohne Trauschein zusammenleben. Es können beide
Lebenden (18 %). Eine geringe Rolle spielten die
Elternteilen, da weder Vater noch Mutter einen Antrag
Kinder mit in die neue Beziehung bringen oder nur
Verwitweten mit 4 %. Anders die Reihenfolge bei allein
auf alleinige Sorge gestellt hatten. Im Jahr 2000, vor
einer. Manchmal kommen weitere gemeinsame Kinder
erziehenden Männern: Hier lagen die (noch) verhei-
der rechtlichen Neuregelung des Sorgerechts, war dies
hinzu. Manchmal sind die Kinder eines Partners nur
Frauen und Männer im mittleren Lebensalter werden
10
Brüche und Chancen
DEN WEG ZUM JUGENDAMT NICHT SCHEUEN
am Wochenende und im Urlaub da. Deshalb lässt
Wenn sich eine Trennung abzeichnet sollten die Eltern
Wenn ein Vater den Eindruck hat, das Jugendamt
sich statistisch nicht genau erfassen, wie hoch die
oder gegebenenfalls auch Väter alleine beizeiten das
sei auf Seiten der Mutter, ist es wichtig sich klar zu
Zahl dieser Familien ist. Wenn 77% der Kinder unter
Jugendamt aufsuchen. Die Beratung durch das Jugend-
machen, dass das Jugendamt sich selbst auf Sei-
18 in einer Familie mit einem Ehepaar und 7 % in
amt ist kostenlos.
ten der Kinder sieht. Mit den Mitarbeiterinnen und
einer Familie mit einer Lebensgemeinschaft leben,
Mitarbeitern dort nach Lösungen zu suchen, die gut
steckt darin ein großer Teil „Patchwork“. Nach einer
Bei der Scheidung wird die elterliche Sorge nur dann
für das Kind sind, hilft, eine Konfrontation mit dem
Einschätzung des Bundesministeriums für Familie,
ausdrücklich geregelt, wenn es erforderlich ist. Bei
Jugendamt zu vermeiden. Wichtig ist es, Kindern
Senioren, Frauen und Jugend lebten 2010 in knapp
der Entscheidung, ob eine Regelung erforderlich ist,
nur Entscheidungen zuzumuten, die sie Ihrem Alter
14 % aller Haushalte in Deutschland Kinder in Stief-
spielt die Einschätzung des Jugendamtes eine we-
entsprechend tragen können. Das Jugendamt wird mit
familien (Patchwork).
sentliche Rolle. Das Jugendamt versteht sich dabei als
den Eltern versuchen einen Rahmen abzustecken, in
Anwalt des Kindes. Kommen die Mitarbeiterinnen und
dem beide Elternteile ihre Elternschaft leben können
Quellen: Statistisches Bundesamt: Frauen und Männer
Mitarbeiter dort zu dem Schluss, dass die Eltern bei
und in dem das Kind sich gut zurechtfinden kann.
in verschiedenen Lebensphasen (2010), Wie leben
allem mit einer Trennung verbundenen Streit trotzdem
Kinder in Deutschland? (2011), Familie, Lebensformen
das Wohl des Kindes im Blick haben, ist eine Sorge-
Dieses Selbstverständnis des Jugendamtes als Anwalt
und Kinder (2011)
rechtsregelung nicht erforderlich und es bleibt bei der
für das Kind reicht bis in die Verfahren vor dem Fami-
gemeinsamen Sorge.
liengericht. Das Jugendamt ist verfahrensbeteiligt und
kann gegebenenfalls Urteile anfechten, wenn es der
begründeten Auffassung ist, dass das Urteil nicht die
optimale Lösung für das Kind bringt. Nicht zuletzt in
solchen Situationen ist es wichtig, dass der Vater von
Anfang an die Zusammenarbeit mit dem Jugendamt
gesucht hat.
11
Trennungsväter
und Gefühle
Trennungsväter
und Gefühle
12
KLEINE HILFEN FÜR
DEN UMGANG MIT SCHWIERIGEN GEFÜHLEN
Im Folgenden möchte ich versuchen, zu beschreiben
Schock
traditioneller Männlichkeitsvorstellungen erken-
und auch mit Beispielen aus meiner Beratungstätig-
Am Anfang steht meist das Gefühl von Erschütte-
nen: „Jungs weinen nicht, kennen keinen Schmerz,
keit mit Männern zu illustrieren, wie Gefühlslage von
rung; der Schock, den die Trennung für viele Männer
fürchten weder Tod noch Teufel. Und: Wer Schwäche
Vätern aussieht, die von ihren Kindern und ihrer Part-
darstellt. Einige sind geradezu verdattert, als sie von
zeigt, verliert!“ Ich wünsche allen Männern, die Trauer
nerin getrennt wurden oder sich getrennt haben.
der Trenungsabsicht ihrer Frau erfahren, erleben die
empfinden, dass sie diesen in der Kindheit gelernten
Was ich beitragen möchte, ist eine Strukturierung.
Entscheidung als völlig überraschend, aus heiterem
und längst verinnerlichten Sätzen den inneren Riegel
Es ist mein Versuch, die Vielzahl von Gefühlen und
Himmel kommend. Nun kann man sicherlich argumen-
vorschieben können. Trauerbewältigung ist so schon
Gedanken dieser Väter zu sortieren. Denn sehr viele
tieren, dass in den meisten Fällen einer Trennung der
schwer genug – auch ohne den zusätzlichen Ballast
Trennungsväter berichten, dass ihnen beständig eine
partnerschaftliche Himmel schon eine Weile so ganz
des Es-darf-nicht-sein!
Million verschiedener Emotionen, Gedankenfetzen und
heiter nicht mehr gewesen sein kann. Sicherlich haben
Impulse durch den Kopf jagen – häufig sogar Gefüh-
viele Männer die Zeichen nicht erkannt oder nicht
Aus psychologischer Sicht grotesk ist die Kategori-
le, die sich zu widersprechen scheinen! Dass sie auf
erkennen wollen. Das allerdings macht den Schock
sierung von Trauer als „negativ“. Klar fühlt es sich
diese Weise permanent hin- und hergerissen werden,
nicht geringer.
nicht schön an, traurig zu sein. Aber jedes Gefühl hat
seinen Sinn, hat sozusagen eine Hilfsfunktion für uns
dass sie keinen klaren Gedanken mehr fassen können
und so letztlich handlungsunfähig werden. Ich weiß
Trauer
Menschen. So auch die Trauer. Sie zeigt uns beispiels-
selbst: Das Sortieren ändert nichts an der Lage dieser
Das elementare Gefühl, wenn man von geliebten
weise, was uns im Leben besonders wichtig ist. Sie
Männer, es bringt die Familie nicht zurück. Aber es ist
Menschen getrennt/verlassen wird, ist Trauer. Wir alle
zeigt uns, wenn wir dieses Etwas verloren haben oder
die Grundlage dafür, mit einer schwierigen Situation
wissen, was Trauer ist, sie braucht keine Illustration.
zu verlieren scheinen. So mancher Vater erkennt erst
bestmöglich umgehen zu können und auch das Heft
Denn Trauer gilt weit- und weiterhin als „unmänn-
durch die intensive Trauer im Zuge einer Trennung,
des Handelns, und zwar des durchaus gefühlsbezoge-
lich“. Viele meiner Klienten sprechen im Zusammen-
wie bedeutsam für ihn seine Kinder sind, wie sehr er
nen Handelns, wieder in die Hand zu bekommen.
hang mit Trauer – wenn sie denn überhaupt davon
sie eigentlich liebt, wie wichtig ihm ein wahrhaftiger
sprechen – von einem „negativen“ oder „schwachen“
Kontakt zu ihnen ist. Und viele der Männer, die diese
Gefühl. Die Klassifizierung von Gefühlen wie Angst
Erkenntnis auf dem – zugegebenermaßen schmerzhaf-
oder Trauer als „schwach“ lässt die Verinnerlichung
ten – Weg der Trauer erlangen, sind im Anschluss
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KLEINE HILFEN FÜR
daran die weitaus präsenteren und realeren und akti-
weil die Freunde einen nach dem Film fragen, wie
knüpfen. Depression ist, wenn man keinen Sinn mehr
veren Väter – selbst wenn sie zehn oder zwanzig Mal
es einem so geht. Oder wenn einem zu guter Letzt
darin sieht zu arbeiten, oder zu leben.
weniger Zeit mit ihren Kindern verbringen.
schon wieder die Tränen kommen, weil man sieht, wie
ein befreundetes Paar Arm in Arm zum Auto schlen-
Die Depression ist also eher eine Flucht vor den Gefüh-
Einer meiner Klienten, der von seinen beiden Zwil-
dert. Das alles ist Trauer. Sie kann tagelang dauern,
len als ein Versinken in ihnen.
lingssöhnen ab deren 6. Lebensjahr getrennt lebte,
wochenlang, manchmal – in sicherlich abnehmender
formulierte es so: „Ich habe meinen Kindern bis zur
Frequenz und Intensität – jahre- oder jahrzehntelang.
Kennen Sie den Begriff „Trauerarbeit“? Mich hat er
Trennung nicht ein einziges Mal gesagt, dass ich sie
Trauer ist menschlich in einer Trennungssituation
früher immer ziemlich verwirrt: Was soll denn an der
liebe. Ich weiß nicht einmal, ob ich überhaupt wirk-
sogar mehr als angemessen und gesundheitlich völlig
Trauer „Arbeit“ sein? Ein paar eigene und dutzende
lich gewusst habe, dass ich sie liebe. Zumindest nicht,
unbedenklich. Im Gegenteil spricht eine aktive Trauer-
therapeutisch begleiteter Trauerprozesse später weiß
wie sehr ... Aber jetzt sind sie 10 und ich bin 37 und
reaktion eher für eine intakte psychische Verfassung.
ich: Die Arbeit besteht darin, die beizeiten riesige
ich sage es ihnen jedes Mal, wenn ich sie sehe.“
Trauer auszuhalten!
Depression hingegen ist, wenn man überhaupt nicht
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Erschwerend hinzu kommt, dass intensive Trauer noch
mehr mit Freunden ins Kino geht. Oder zum Fußball,
Insofern ist das mit dem Trauern theoretisch recht
immer sehr häufig mit „Depressivität“ oder sogar einer
zum Tanzen, zum Reden oder was auch immer. Wenn
einfach und entsprechend kurz und knapp darstellbar:
ärztlich und psychotherapeutisch zu behandelnden
man lieber alleine vor dem Fernseher sitzen bleibt,
Es geht darum, die Gefühle von Traurigkeit anzuneh-
depressiven Erkrankung verwechselt wird! Ich möchte
um permanent Actionfilme, Verkaufsshows oder
men und zu ertragen, nicht vor ihnen wegzulaufen,
diesem Missverständnis ein etwas plakatives – und
andere Sendungen zu sehen, die möglichst wenig mit
egal wann, wo, wodurch und wie oft sie auftreten, zu
verkürztes – Erläuterungsbeispiel entgegenstellen:
Kindern, Partnerschaft, Liebe oder anderen wichtigen
welchen passenden oder – scheinbar – unpassenden
Trauer ist, wenn man abends mit Freunden ins Kino
Dingen des Lebens zu tun haben. Depression ist, wenn
Gelegenheiten, in welcher Häufigkeit oder Stärke. Das
geht und einem mitten im Film die Tränen kommen,
man keinen Sinn mehr darin sieht zu duschen oder
bedeutet nicht zwangsläufig, diese Trauergefühle stets
weil die Hauptfigur ihre Kinder umarmt. Oder bei
aufzuräumen oder sonst irgendetwas zu vollbringen.
und grundsätzlich nach außen zu bringen, also bei
einem Unfall sterben sieht. Oder einfach nur mit ihnen
Depression ist, wenn man keinen Sinn mehr darin
jedem Auftreten zu weinen, zu sprechen oder sonst
einkaufen geht. Trauer ist, wenn man schlucken muss,
sieht, irgendwelche Beziehungen zu pflegen oder zu
irgendwie Trauer auszudrücken. Das wäre ja in der
Tat bei manchen Gelegenheiten eher unpassend: Wenn
Ärger
Für den Umgang mit Ärger brauchen Männer sicherlich
man mitten im Bewerbungsgespräch auf dem Schreib-
Über den Ärger muss sicherlich am wenigsten geschrie-
am wenigsten Tipps, denn Ärger ist vielen Männern das
tisch des potentiellen neuen Chefs ein Familienfoto mit
ben werden, denn bei den meisten Männern, die eine
vertrauteste Gefühl – vermutlich auch, weil es jenes
lachenden Kindern entdeckt, sollte man sich einfach
schmerzhafte Trennung erlebt haben, ist er offensicht-
Gefühl ist, welches Männern am ehesten zugestanden
zusammenreißen. Entscheidend ist, dass die Trauer
lich. Viele dieser Männer sind extrem ärgerlich auf
wird. Die meisten Männer haben daher im Laufe des
innerlich zugelassen werden kann; im Inneren pas-
die Mutter der gemeinsamen Kinder; und auch wenn
Lebens relativ gute Ärger-Bewältigungsmechanismen
siert die entscheidende Arbeit des Nicht-Verdrängens.
es bei Gefühlen ja grundsätzlich kein „richtig“ oder
ausgebildet. Sicher, manchmal schießt der eine oder
Gespräche und andere Trauerausdrucksformen sind hilf-
„falsch“, kein „berechtigt“ oder „unberechtigt“ gibt,
andere Mann übers Ziel hinaus, aber meistens merkt er
reich, aber nicht derjenige, der viel weint, spricht und
so wird man doch bei vielen Trennungsgeschichten
recht bald, dass er an dieser oder jener Stelle überzo-
wahrnehmbar leidet, leistet automatisch die „bessere
nicht umhin können, diesen Ärger als „angemessen“
gen hat und kann korrigierend eingreifen. Ein Großteil
Trauerarbeit“.
zu bezeichnen. Das gleiche gilt für den Ärger, den eine
männlicher Gewalt ist übrigens auch weniger Folge fehl-
Vielzahl von Männern gegenüber Institutionen und
geleiteten und unkontrollierbaren Ärgers als Ausdruck
Und ja, natürlich ist das hart, schmerzhaft, eben
Regelungen verspüren, die sie als parteiisch mit der
von Hilflosigkeit sowie einer Unfähigkeit, mit dieser
traurig. Aber was wäre die Alternative (gewesen)?
Mutter wahrnehmen.
adäquat umzugehen.
eingelassen, geliebt, sich emotional geöffnet. Dann
Hinzu kommt in manchen Fällen der Ärger auf die ei-
Von daher nur zwei kurze Bemerkungen zum Thema
haben Sie Kinder in die Welt gesetzt und sind eine –
genen Kinder, etwa wenn diese den Kontakt zum Vater
„Ärger“: Tun Sie sich selbst den Gefallen und gene-
zumeist noch deutlich intensivere – Liebesbeziehung
abbrechen oder ihm mit sehr ungerechten Vorwürfen
ralisieren Sie Ihren Ärger auf die Ex-Partnerin – so
eingegangen, haben sich weiter geöffnet. So haben Sie
entgegentreten. Dieser Ärger ist für viele Väter schwe-
berechtigt er sein mag – nicht auf alle Frauen! Ich
– hoffentlich viel – Liebe, Anerkennung, Freude und
rer zu akzeptieren, da es ja gleichzeitig die große
persönlich hasse es, wenn Frauen abwertende oder
vieles mehr bekommen. Aber Sie haben sich dadurch
Liebe und starke Verbundenheit zu den Kindern gibt.
nicht-ernstzunehmende Kommentare über „die Männer
auch verletzlich gemacht und für Tiefschläge und
Liebe und Ärger allerdings – das werden die meisten
im Allgemeinen“ machen – egal was sie im Einzelfall
Trauer geöffnet. Eine „partielle Öffnung“, nur für das
nicht erst nach Beendigung einer Beziehung merken –
für Erfahrungen mit Männern gemacht haben. Anders-
Angenehme, gibt es nicht.
schließen sich nicht aus.
herum finde ich es nicht weniger irritierend.
Sie haben sich vor einiger Zeit auf eine Partnerschaft
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KLEINE HILFEN FÜR
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Und was den Ärger auf die eigenen Kinder betrifft –
Schuld
jedem einzelnen von uns, geht es auch um Schuld!
etwa wenn diese sich ganz und gar auf die Seite der
Wenn das Projekt „Familie“ nicht so geklappt hat wie
Und zwar nicht nur um die Schuld der anderen, son-
Mutter schlagen und jede Attacke gegen den Vater
es sich alle Beteiligten vorgestellt haben, dann wird
dern auch und vor allem um die eigene. Das Gefühl
unterstützen –, so sollten Sie eines nie vergessen: Für
das kaum ausschließlich an der Partnerin, den Schwie-
von Schuld ist immer sehr subjektiv – objektive Schuld
Kinder, die ihre beiden Elternteile lieben und dann ohne
gereltern oder den Kindern gelegen haben. Auch der
ist was für Anwälte und Gerichte! Aber dieses subjek-
eigenes Verschulden eine Trennung miterleben müssen,
Vater wird einen großen, mittleren oder zumindest
tive Schuldgefühl wird im Inneren auf quälende Weise
ist Parteilichkeit oftmals die einzige Rettung vor dem
kleinen Anteil daran gehabt haben. Für Männer, die
präsent bleiben, so lange es nicht wahrgenommen
inneren Zerrissen-Werden.
bei der Trennung eine aktive Rolle gespielt haben,
und anerkannt wird. Solange man davor zu fliehen
ist der Umgang mit Schuldgefühlen eine besondere
versucht. Ähnlich wie die Trauer muss also auch die
Die größte Last tragen sicherlich diejenigen Männer,
Herausforderung. Sie sehen sich mit einer Vielzahl von
Schuld zunächst akzeptiert werden, damit es letztlich
deren Ärger vor allem auf die eigene Person gerichtet
Vorwürfen konfrontiert. Und beizeiten stellen sich
einen guten Umgang damit geben kann.
ist. Sich selbst zu verzeihen, insbesondere Fehler, die
Selbstzweifel ein, ob der eingeschlagene Weg richtig
sich als folgenschwer erwiesen haben, ist oft das Aller-
ist: Hätte es nicht doch eine Alternative gegeben?
Mit vielen Klienten, die sehr unter ihren Schuldgefühlen
schwerste. In diesen Fällen sollten Sie sich vorstellen,
War es richtig, zu gehen und so dem ständigen Streit
litten, habe ich buchstäblich einen Gerichtsprozess im
wie Sie Ihrem besten Freund gegenübertreten würden,
ein Ende zu machen? Wäre es für die Kinder nicht
Therapiezimmer initiiert. Mit einer „Anklageschrift“,
wenn dieser getan hätte, was Sie getan haben: Würden
doch besser gewesen, zusammen zu bleiben? Um den
also einer detaillierten und umfassenden Bestandsauf-
Sie ihm wirklich bei jeder sich bietenden Gelegenheit
eigenen Weg gut weitergehen zu können und dabei im
nahme der eigenen Vergehen, mit einem Plädoyer des
sein Fehlverhalten unter die Nase reiben?
Kontakt mit den Kindern zu bleiben, ist es wichtig, die
Anklägers (diese Rolle übernimmt in der Regel der Kli-
eigenen Schuldgefühle zu kennen. Schuld ist aller-
ent, da er sie eh alltäglich ausfüllt), mit dem Plädoyer
dings vermutlich jenes Gefühl, das am stärksten abge-
des Verteidigers (das kann oft der Therapeut gut über-
spalten, abgewehrt, verneint wird: Schuld sind dann
nehmen) und schließlich einem Urteil inklusive eventu-
immer die anderen, die Umstände, der Schiedsrichter.
eller „gerichtlicher Auflagen“. Diese letzte Aufgabe kann
Oder aber es heißt ganz sanftmütig: „Es geht hier
natürlich dem Klienten nicht abgenommen werden, aber
doch nicht um Schuld!“ Doch, tut es! Im Inneren von
der Therapeut sollte – sozusagen als „Beisitzer“ – auf
die Verhältnismäßigkeit des Urteils achten. Bei einem
Ich möchte Sie animieren, die Fehler, die Sie began-
Beratungsstelle mit dem Thema „krankhafte Eifer-
Schuldspruch muss er mit dem Klienten zusammen die
gen haben, ähnlich zu betrachten wie die Fehler Ihrer
sucht“ angemeldet hat. Seine – erwachsene – Lebens-
konkreten „gerichtlichen Auflagen“ bestimmen, wobei
Kinder: Mit klarer Akzeptanz der Schuld, d.h. ohne
geschichte gleicht der vieler Männer: Er hat relativ
sich ein solches „therapeutisches Gericht“ grund-
Verharmlosungs- oder Nivellierungstendenzen, mit
früh geheiratet und ein Kind gezeugt und daraufhin
sätzlich dadurch auszeichnet, dass es Maßnahmen
grundsätzlicher Verurteilung der Taten, nicht aber des
als ungelernter Arbeiter den nächstbesten Job in einer
bestimmt, die produktiv und zielgerichtet sind und die
Menschen.
Düngemittelfabrik angenommen, um mit Doppelschichten seine – später auf drei Kinder angewachsene
eine reale Wiedergutmachnung oder zumindest ein„InWie die Wiedergutmachung oder das „In-Zukunft-bes-
– Familie zu ernähren. In den vergangenen 15 Jahren
ser-Machen“ im Einzelfall konkret aussieht, da sind der
hat er sich nicht nur in der Firma bis auf die mittlere
Der Sinn eines solchen Verfahrens ist eine Struktu-
Kreativität natürlich keine Grenzen gesetzt. Aber wenn
Führungsebene hochgearbeitet, sondern zudem in
rierung und innerliche Klärung: Statt dauerhafter,
mein Sohn etwas gemacht hat, dessen er sich schämt,
seiner „Freizeit“ einen heruntergekommenen Bauern-
beständiger und diffuser Schuldgefühle soll eine
wofür er sich schuldig fühlt, dann frage ich ihn manch-
hof zu einem Wohnhaus für die Familie ausgebaut. Vor
konstruktive Auseinandersetzung mit den eigenen
mal, was er jetzt wohl am besten machen könnte. Meist
einigen Monaten nun ist seine Frau, die bei der Kin-
Verfehlungen erfolgen, mit der Möglichkeit zu einer
antwortet er einfach: „Entschuldigen!“ Da weiß er mit
derversorgung die Hauptlast getragen hat, mit einem
effektiven (Be-)Handlung gegen die Schuld. Als Vater
seinen vier Jahren mehr als viele Erwachsene beizeiten
Burnout-Syndrom in eine Kurklinik eingewiesen wor-
werden Sie das von Ihren Kindern kennen: Wenn man
– seinen Vater eingeschlossen.
den. Dort hat sie einen anderen Mann kennengelernt
Zukunft-besser-Machen“ beinhalten.
und sich bei der Rückkehr aus der Klinik von Herrn
Blödsinn gemacht hat, ist eine klare, gerechte und
angemessene Strafe meist leichter zu ertragen als ein
Hilflosigkeit
Menzel getrennt und ihn vor die Tür gesetzt – oder
latent schuldeinflößendes „Da sind Mama und Papa
Zum Thema der männlichen Hilflosigkeit gibt es
besser gesagt: hinter die Tür des Appartements, zu
sehr, sehr traurig, wenn Du dich so verhältst!“ Zumal
etliche Fallbeispiele. Von den Trennungsvätern ist
dem Herr Menzel den einstigen Pferdestall umgebaut
die Strafe – anders als solche Sprüche – ein klar defi-
mir aber Herr Menzel am stärksten im Gedächtnis
hat und das eigentlich für den heranwachsenden Sohn
niertes Ende hat.
geblieben: Herr Menzel ist ein sympathischer, offe-
gedacht gewesen war.
ner, unkomplizierter Mann Anfang 40, der sich in der
17
KLEINE HILFEN FÜR
Bei Herrn Menzel scheint es überraschenderweise
Hilflosigkeit ist für Männer ganz offensichtlich das
Angst
wenig Ärger auf die Ehefrau zu geben und auch von
schwerste Gefühl überhaupt. Das ist kein Wunder,
Herr Siekmann ist Anfang Dreißig und schon seit
akuter Trauer ist nicht übermäßig viel zu spüren.
denn Hilflosigkeit steht im diametralen Gegensatz zu
circa sechs Jahren von seiner Frau getrennt. Auf eine
Stattdessen berichtet er von Eifersuchtsattacken, die
jener Männlichkeitsvorstellung, die wir alle – schon als
mir nicht nachvollziehbare Weise schafft seine Ex-
ihn um den Schlaf und an den Rande der Arbeitsun-
Jungen – eingetrichtert bekommen haben: „Ein Mann
Frau es – trotz Einbeziehung des Jugendamts –, den
fähigkeit bringen. Das zweite Gespräch beginnt er
ist aktiv, ein Mann weiß Bescheid, ein Mann weiß
gemeinsamen Sohn von ihm fernzuhalten. An Herrn
mit dem Eingeständnis, dass er am vorigen Abend in
immer weiter!“
Siekmanns Verhalten kann es jedenfalls nicht liegen,
den Gelben Seiten nach einem Privatdetektiv gesucht
denn die Begriffe „Anstand“ und „Aufrichtigkeit“ sind
hätte, da er über die „Machenschaften“ seiner Frau mit
Bei Hilflosigkeit kann man nicht sehr viel tun. Was
eigens für Herrn Siekmann erfunden worden. Sogar im
dem neuen Mann endlich richtig Bescheid wissen wol-
man tun kann, steckt ebenfalls schon im Namen: Man
geschützten therapeutischen Raum schildert er seine
le: „Sie spricht ja nicht mehr mit mir!“, sagt er völlig
könnte sich Hilfe holen. Damit aber tun sich viele
schlimmen Erfahrungen, ohne ein einziges schlechtes
niedergeschlagen. Herrn Menzel geht es wie so vielen
Männer schwer. Ebenso wie mit der folgenden Bemer-
Wort über seine Ex-Frau zu verlieren. In die Beratung
Männern: Die Trauer kann er bewältigen, so schwer es
kung zum Thema „Hilflosigkeit“: Was oft – zumindest
kommt Herr Siekmann auch mehr wegen eines anderen
auch sein mag; selbst den Ärger und die Schuldgefühle
ein bisschen – hilft, ist Sprechen! Aber das wäre dann
Themas, welches jedoch mit seiner Trennungserfah-
kann er ertragen. Was er aber nicht aushält, das ist
auch schon mein ganzer Rat. Denn wir können noch
rung zusammenhängt: Seine neue Partnerin, mit der
die Hilflosigkeit. Wenn er nur irgendetwas tun könnte,
so viele Medikamente und Sicherungssysteme erfinden:
er seit vier Jahren glücklich liiert ist, wünscht sich
um seine Situation zu verändern, ein Haus bauen oder
Hilflosigkeit wird immer ein Bestandteil menschlichen
ein Kind von ihm. Und er sich von ihr. Oder eben doch
auch zwei, er würde es tun. Aber er kann nichts tun.
Lebens bleiben. Insbesondere wenn dieses Leben soziale
nicht ... Wobei, im Grunde seines Herzens ... Aber
Also tut er das, was viele Männer in seiner Situati-
Beziehungen beinhaltet. Insofern ist in vielen Hilflosig-
nein, denn was ist, wenn sie ... So oder so ähnlich
on tun: irgendetwas! Obwohl er genau weiß – wie er
keitssituationen derjenige der Weiseste, der es schafft,
geht es über mehrere Beratungssitzungen hinweg her
später im Beratungsgespräch zugibt –, dass es Unsinn,
die Hilflosigkeit einfach auszuhalten. Der es schafft,
und hin: Er liebt seine Freundin, wünscht sich prinzi-
blinder Aktionismus, ja geradezu kindisch ist!
gar nichts zu machen und damit auch keinen Blödsinn.
piell auch Familie, aber schon das Wort „Heiraten“ löst
bei ihm quasi-traumatische Erinnerungen aus.
18
Der Gedanke ans Kinderkriegen treibt ihm buchstäb-
Wie jedes Gefühl hat auch die Angst eine wichtige
Sie mal, genau zu bestimmen, möglichst unabhängig
lich den Schweiß auf die Stirn. Herrn Siekmann zu
Funktion: Sie mahnt uns zur Vorsicht. Das ist gar nicht
von den Ängsten oder anderen – scheinbaren – Hin-
verstehen, ist nicht schwer. Mit ihm mitzufühlen, auch
so dumm, manchmal sogar lebensrettend, auf jeden
dernissen, was Sie sich eigentlich wünschen im Leben.
nicht. Natürlich hat er Angst. Wer hätte das nicht,
Fall keine Schande. Man muss nicht zwangsläufig
Und wie sehr Sie es sich wünschen, welche emotiona-
an seiner Stelle? Mit seinen Erfahrungen? Er ist als
einmal Fallschirm gesprungen sein oder einen Acht-
le Bedeutung es für Sie hat. Wäre dieser oder jener
junger Mann eine Beziehung eingegangen, die nun
tausender erklommen haben, um ein erfülltes Leben
Wunsch „ganz schön“ oder doch eher „zentral“ oder
einmal nicht überdauert hat. Er hat keine schlimme-
gehabt zu haben. Um also von seinen Ängsten nicht
gar „alternativlos“? Ich persönlich fände „Fallschirm-
ren Verfehlungen begangen, die Bestrafung rechtfer-
gelähmt zu werden, ihre wichtige Funktion aber auch
springen“ oder „Sänger werden“ ganz spannend, aber
tigen würden. Nicht einmal schmutzige Wäsche hat
zu nutzen, muss man sie handhabbar machen. Und
ehrlich gesagt ist mir beides – und noch vieles mehr
er gewaschen. Er ist so anständig, dass ich mich im
das bedeutet zunächst einmal, sie genau zu erkennen
– den Angang, auch den emotionalen Angang, nicht
Gespräch mit ihm manchmal wegen meiner eigenen
– und vielleicht sogar zu verstehen. Sinnvoll ist es,
wirklich wert. Auch Sie werden eine Menge Wünsche
Gedanken und Handlungen schäme. Und trotz alledem
sich seine Ängste ganz bewusst zu machen, ohne Tabus
haben, die vermutlich eher in diese Kategorie fallen,
darf er keinen Kontakt zu jenem Menschen haben, den
und falsche Scham, und vor allem ohne Bewertung:
vielleicht sogar Wünsche, die Ihnen bislang immer so
er über alles liebt und der ihn braucht. Wir alle öffnen
Vor welchen Dingen habe ich Angst? Was genau daran
„zentral“ erschienen, die aber vielleicht nicht wirklich
uns, wenn wir eine Familie gründen, für das Unerwar-
macht mir Angst? Vor welchen konkreten Konsequen-
Ihre Wünsche waren. Zumindest nicht Ihre zentralen
tete, auch für das unangenehm Unerwartete. Und wir
zen fürchte ich mich? Was bedeuten diese für mich?
Wünsche! Und dann wird es hoffentlich auch jene
alle wissen das – deshalb haben wir auch alle, mehr
Mit welchen Ereignissen in meinem Leben hängt das
Wünsche geben, die für Sie von entscheidender Bedeu-
oder weniger stark ausgeprägt, Angst. Herr Siekmann
alles zusammen?
tung sind, um die Ihr Leben von Grund auf kreist oder
aber weiß es nicht nur theoretisch, nicht nur im Kopf,
Wenn nun die eigenen Ängste klipp und klar auf dem
kreisen sollte. Dummerweise sind gerade diese Wünsche
er kann die Angst spüren, jeden Tag, er kann gar nicht
Tisch liegen, kann man sie vielleicht mal für einen
nicht selten am meisten mit Angst besetzt. Sei’s drum!
anders …
Moment zur Seite schieben, um eine andere Frage zu
Wenn ein Wunsch von zentraler Lebensbedeutung ist,
klären, die eben normalerweise mit den Ängsten ver-
dann sollte man sich einen dieser vielen Sprüche an die
mischt ist. Die Frage: Was wünsche ich mir? Versuchen
Seite holen, die sich der Volksmund als Hilfestellung
19
KLEINE HILFEN FÜR
ausgedacht hat: „Wo die Angst ist, ist der Weg!“ oder
Sinnlosigkeit
mehr wirklich sinnstiftend. Vorbei sind die Zeiten, in
„Was getan werden muss, muss getan werden!“ Oder
Herr Friedrich, ein ruhiger, besonnener Mittvierziger,
denen man 40 oder 50 Jahre im selben Unternehmen
mein persönlicher Favorit: „Es gibt nichts Gutes außer
macht mir richtig Sorgen. Er macht mir Sorgen, weil
beschäftigt war. Als man noch „ein Leben für die
man tut es!“ Denn eine Angst ist nicht, durch Zeit oder
seine Welt bis vor sechs Wochen so völlig in Ordnung
Firma“ gelebt hat. Als man im Alter von 15, 17 oder
Darüber-Sprechen zu beseitigen oder zu verringern. Das
zu sein schien und nun, wo ihn seine Frau verlassen
spätestens 20 Jahren einen Beruf gewählt hat, den
Darüber-Sprechen dient lediglich der oben angeratenen
hat, so völlig zerstört. Er hat – oder hatte – eine „tolle
man bis zur Rente ausgeübt hat. Als es zwangsläufig
Klärung. Wirklich überwunden werden kann eine Angst
Ehefrau“, zwei wohlgeratene Kinder, ein Haus und eine
eine hohe Identifikation mit dieser Berufstätigkeit gab
nur durch die Tat: Eine Spinnenphobie ist nun einmal
Menge Geld. Letzteres verdient er damit, Maschinen
– auch weil es sie geben musste, denn ein Umsatteln
ohne Spinnen schlecht zu behandeln. Die allgegenwär-
zu verkaufen, deren Zweck ich nicht so recht ver-
wäre mit größten Schwierigkeiten verbunden gewesen.
tige männliche Angst vor Frauen ist ohne Kontakt zu
stehe. Herr Friedrich erzählt aber auch derart dröge
Frauen schwer zu verändern. Man wird nicht Löwen-
von seiner Arbeit, dass ich ihn irgendwann frage:
Heute ist nicht nur die Identifikation mit dem jewei-
dompteur, indem man einfach nur sehr, sehr viel über
„Und, macht Ihnen Ihre Arbeit Spaß?“ Er guckt mich
ligen Arbeitgeber geringer geworden, sondern auch
Löwen liest.
erschrocken an – offenbar fühlt er sich ertappt – und
die Identifikation mit der eigenen Berufstätigkeit an
stammelt eine Weile etwas davon, dass er sehr viel
sich. Ihre Sinnhaftigkeit wird immer häufiger ange-
Insofern steckt in dem meist ironisch verwandten Satz,
Geld verdient, weil er das mit dem Verkaufen ziem-
zweifelt. Das ist nicht grundlegend gut oder schlecht.
„Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss!“, letzt-
lich gut kann, er habe schon alles Mögliche verkauft,
Natürlich ist es eine Erleichterung, dass man nicht
lich ein wahrer Kern: Wenn der Mann erst einmal weiß,
Autos, Software und jetzt eben diese Maschinen. Dann
mehr unbedingt den Hof der Eltern weiterführen muss,
was seine persönliche Richtung ist (und nicht jene, die
aber wird er plötzlich ganz ernst und sagt: „Nein,
obwohl man eigentlich mehr mit einer Trompete als
ihm die Gesellschaft, die Ehefrau oder sonst wer vor-
es macht mir keinen Spaß! Es macht mir überhaupt
mit einem Traktor anfangen kann; es birgt aber auch
gegeben hat), wenn er also tatsächlich weiß, was von
keinen Spaß, es ist der langweiligste Job unter der
höhere Unsicherheiten und bewirkt labilere berufliche
ihm ganz persönlich „getan werden muss“, dann muss
Sonne!“
Existenzen.
Herr Friedrich ist ein Kind unserer Zeit: Für viele Män-
In diesem Zusammenhang steigt die Bedeutung der
ner ist die Arbeit, die sie alltäglich verrichten, nicht
Familie für viele Männer. In welcher Form auch immer
er es tatsächlich tun. Und wenn noch so viele Ängste
dagegenstehen ...
20
gelebt, ist die Familie, das Zusammenleben, das
Interessen, Tätigkeiten, Philosophien oder Religionen,
Strahlen des eigenen Kindes zu sehen, wenn man ihm
Sich-Kümmern, das Sorgen für die anderen, kurz: der
Einstellungen oder einfach menschliche Eigenschaften,
den langersehnten Playmobil-Polizeiwagen überreicht.
familiäre Verbund für viele Männer das einzig sinnstif-
die dem Leben – Ihrem Leben – Sinn verleihen?
Das alles ist reduziert; was aber bleibt, ist der Sinn,
tende Element im Leben. Und wenn der wegbricht ...
nämlich diese Freude zu bewirken, die Sicherheit zu
Ich habe diesen Aspekt so ausgeführt, um deutlich zu
Diese Frage ist schon deshalb angebracht, weil der
vermitteln, dass der Vater immer für einen da sein
machen, vor welch heftigen Umbrüchen, ja teilwei-
Wegfall der aktiven, alltäglichen Väterlichkeit eine
wird, egal was passiert, die Gewissheit zu schaffen,
se sogar Zer-Brüchen so mancher Trennungsvater in
Lücke reißt, die es zu schließen gilt. Je nach dem wie
dass es – mindestens – einen Menschen auf der Welt
seinem Leben steht. Meiner Meinung nach wird diesem
Sorgerecht und Umgang geregelt sind ,kann es sein,
gibt, der nie, nie, niemals den eigenen Geburtstag ver-
Aspekt des Sinnverlusts im Zusammenhang mit der
dass der tägliche Kontakt zu den Kindern, die perma-
gessen wird. Dieser Sinn bleibt bestehen – und auch
Trennungsproblematik nicht die Bedeutung geschenkt,
nente Erziehungsarbeit, das dauerhafte Vorbild-Sein in
die damit verbundene Verantwortung.
die ihm gebührt. Das mag mit dem Vorurteil zusam-
allem, was man tut – diese Aspekte der Vaterrolle in
menhängen, dass Männer in erster Linie karriereorien-
den Hintergrund rücken. Dass das tieftraurig ist, muss
tiert seien und daher der Zerfall der Familie für sie nur
nicht nochmals ausgeführt werden. Den tieferen und
eine unschöne Randerscheinung darstelle. Und doch
zentralen Sinn des Eltern-Seins, des Vater-Seins tangiert
ist der Verlust des sinnstiftenden Elements „Familie“
es aber nicht im Geringsten. Denn der Sinn des Eltern-
möglicherweise die größte Herausforderung, vor der
Seins ist es, die Kinder gut ins Leben zu geleiten, sie
Trennungsväter stehen.
dafür auszubilden und zu stärken.
Wenn man etwas verloren hat, ist Trauer angebracht.
Was wegfällt für Väter, die von ihren Kindern getrennt
Was könnte die Alternative zu dem Verlorengegangenen
leben und sie nur zu bestimmten Zeiten sehen, ist die
sein? Das gilt für Sachen, Beziehungen und letztlich
Belohnung! Die Belohnung, die im täglichen Kontakt,
auch für den Sinn des Lebens. Was also könnte in Ihrem
in den Umarmungen, in den gemeinsamen Späßen
Leben noch sinnstiftend sein? Was gibt es für andere
und Ritualen steckt. Die Freude, die es bereitet, das
21
Kinder und
Väter
Kinder und
Väter
22
Kinder und Väter
WENN DEINE KINDER UNSERE KINDER WERDEN
Vom Gelingen einer Patchworkfamilie
Patchworkfamilie ist ein Modell mit biblischem Alter.
Unterschied. Denn so müssen sie mit etwas zurecht
eifersüchtig auf den neuen Partner des leiblichen
Mose schipperte in einem Schilfkörbchen in seine
kommen, was ihre Eltern entschieden haben.
Elternteils, müssen neue Geschwisterrollen erlernen,
sich in mehrfache Geschwisterbeziehungen einfinden
Stiefelternfamilie, Josef und seine Brüder hatten alle
Probleme miteinander, die wir auch heute von Stiefge-
Vater oder Mutter wird man von Geburt des Kindes an
oder erleben räumliche Veränderungen. Neben der
schwistern kennen. Früher war es jedoch meistens der
durch gemeinsam erlebte Zeit. Stiefvater oder -mut-
Verarbeitung von Trennung, müssen neue Beziehungen
Tod einer der leiblichen Elternteile, die die Gründung
ter wird man mitunter sehr schnell. Verliebt in eine
zu den noch „fremden“ Familienmitgliedern aufgebaut
einer Patchworkfamilie nötig machte. Das drückt auch
Frau, die Kinder hat – und schon wird man in welcher
werden. Es kommt vor, dass die abwesenden Elternteile
die Vorsilbe „Stief“ aus. Sie kommt aus dem Germani-
Form auch immer Bezugsperson für die Kinder, mit
für Spannungen sorgen. Und über all dem schweben
schen und bedeutet „beraubt“. Zwischen dem 17. und
denen einen – außer der Liebe zur Mutter – keine
noch die ungeklärten rechtlichen Fragen, weil der
18. Jahrhundert lebte jedes fünfte Kind nicht bei den
Geschichte verbindet. So ist es auch aus der Perspek-
Gesetzgeber für Patchworkfamilien zum Beispiel im
leiblichen Eltern. Frauen starben im Wochenbett und
tive der eigenen Kinder. Da taucht an der Seite des
Erb- oder Unterhaltsrecht so gut wie keine Regelungen
die Witwer brauchten für die Kindererziehung und
Vaters eine neue Frau auf und beizeiten ist sie in der
bereithält.
Haushaltsführung eine neue Frau. Nach dem zweiten
Rolle der „Stiefmutter“. Alle müssen sich neu finden
Weltkrieg war beinahe eine ganze Generation von Vä-
und das Leben ändert sich auf einen Schlag. Es fehlt
Wie kann das Experiment „neue Familie“ gelingen?
tern für ihre Frauen und ihre Kinder nicht mehr da.
die genetische Einheit, gemeinsam gelebte Zeit und
Erwachsene in Patchworkfamilien brauchen vor allem
gefühlte Alltäglichkeit. Alle Beteiligten betreten ein
eines: einen langen Atem. Es dauert, bis sich Normali-
In dieser Zeit erlebten mehr Kinder als heute die neue
neues Feld, das sie sich nur langsam erobern. Un-
tät einstellt. Dass es dauert, ist normal. Beratung und
Partnerschaft eines Elternteils. Die Ausgangslage war
terschiedliche Hoffnungen und Erwartungen treffen
Tipps von außen (Menschen in der gleichen Situation,
damals allerdings eine andere. Heute beenden Eltern
aufeinander. Schuldgefühle, unterschiedliche und neue
Beratungsstellen, Internetseiten, Bücher usw.) können
eine Ehe oder Partnerschaft und lösen die darin
Erziehungsideen und Loyalitätskonflikte zwischen
in der Anfangszeit helfen. Das eigene „Bauchgefühl“
begründete Familie aus mehr oder minder frei ge-
den Kindern und dem Partner machen das Miteinan-
wirkt bei Stiefkindern nur bedingt. Sie sind nicht die
wählter Entscheidung und nicht aus äußerem Zwang.
der „spannend“. Die Kinder kämpfen vielleicht mit
eigenen Kinder und dürfen und brauchen deswegen
Dies ist vor allem für die Kinder der entscheidende
der Trauer um die verlorene Ursprungsfamilie, sind
auch nicht so behandelt werden.
Vater oder Mutter
wird man von Geburt
des Kindes an durch
gemeinsam erlebte Zeit.
Stiefvater oder -mutter
wird man mitunter sehr
schnell.
23
WENN DEINE KINDER
UNSERE KINDER WERDEN
Es gilt die Kinder anzunehmen und zu stärken, aber
sich nicht dem Zwang unterzuordnen, sie wie die eigenen lieben zu müssen. Es gibt Aufgaben, die bleiben
Aufgaben der leiblichen Elternteile. Sanktionen zum
Beispiel sind – vor allem zu Beginn – Aufgabe des
leiblichen Elternteils. Selbstverständlich wirkt der oder
die Neue im Spiel Familie durch seine Person und sein
Handeln an vielen Stellen auch auf die Kinder. Wie
mit diesem Wirken und unbewusstem und bewussten
Einflussnehmen auf die Kinder in der Partnerschaft,
die die neue Familie trägt, umgegangen wird, muss individuell abgewogen werden. Einige Familien kommen
vielleicht gut zurecht, wenn sich die oder der Neue
heraushält. Andere brauchen andere Formen. Es ist
eine Aufgabe aller, eine gemeinsame „Familienidee“ zu
entwickeln, die es den Neuen ermöglicht, einen guten
Platz zu finden.
Für solche Abstimmungen braucht das neue Paar Zeit
und Offenheit. Zu den Ideen und Wünsche des jeweils
anderen kommen die Ideen und Wünsche der eigenen
Kinder und der Kinder der Partnerin. Es kann gelingen,
24
dieses alles miteinander in Einklang zu bringen, wenn
die Kinder eine starke Bindung in der neuen Partnerschaft der Erwachsenen wahrnehmen. Zum Leben im
Patchwork gehört darüber hinaus der Respekt des bzw.
der Neuen vor der Bindung der Kinder an den leiblichen Vater und an die leibliche Mutter. Und wenn es
gut läuft, entsteht ja mit der Zeit auch so etwas wie
eine leise Loyalität zwischen dem leiblichen Vater und
dem „Stiefvater“, die es den Kindern erlaubt, eine entspannte Beziehung zu beiden „Vaterfiguren“ zu leben.
Bilderbuchtipp
Eine anschauliche Hilfe, um
sich mit Kindern im Patchwork zurechtzufinden ist das
Bilderbuch von Alexandra
Maxeiner und Anke Kuhl:
Alles Familie! Vom Kind der
neuen Freundin vom Bruder
von Papas früherer Frau
und anderen Verwandten.
Erschienen im Kett Verlag.
Kinder und Väter
NACH DER TRENNUNG
Gemeinsame Zeit mit den Kindern
Trennungen haben viele Gesichter. Je nach Vor-
Selbstvorwürfe, und Schuldgefühle machen die Sache
Unabhängig davon, wie die Trennung abgelaufen ist:
geschichte, Situation und Folgen bewirken Tren-
nicht einfacher. Die Kinder reagieren verstört. Sie
nach der Trennung beginnt ein neuer Lebensabschnitt
nungen bei den Beteiligten Erleichterung, Freude,
spüren oder kriegen hautnah mit, dass die Eltern sich
mit einschneidenden Veränderungen, die bei der Orga-
Schmerz, Hass, Gleichgültigkeit, Gefühle der Läh-
auch nach der Trennung nicht verstehen. Wenn sie
nisation des Alltags anfangen und bei der Herausfor-
mung, Hilflosigkeit, Verzweiflung, Orientierungs-
schlecht übereinander reden, oder wenn sie sich die
derung, einen neuen Lebensplan zu basteln, aufhören.
losigkeit, Mut und Aufbruchstimmung. Manchmal
Zeit mit den Kindern missgönnen und vor den Kindern
Die Kinder sind davon betroffen. Sie sind, wenn der
sind diese Gefühlslagen durch Coolness verdeckt,
streiten, so belastet diese Situation auch die Kinder.
Vater weiter seine Rolle aktiv gestalten will, Akteure
etwa durch den Willen, sich nichts anmerken zu
Die Trauerarbeit der Mutter oder des Vaters lässt sich
in dessen neuen Lebensplan. Sie bestimmen mit, sie
lassen. Manchmal ist es einfach so, dass die Be-
vor den Kindern nicht verheimlichen. Hinzu kommt,
reden mit.
troffenen über die Trennung nur ungern oder gar
dass die Kinder ihre eigene Trauer über den Verlust des
nicht reden wollen.
gemeinsamen Zuhauses bewältigen müssen.
Wenn Vater und Mutter das Nötige unter sich regeln
können, ist das gut. Beratung und Hilfe zu suchen,
Verallgemeinernd lässt sich sagen: Die meisten Tren-
Deshalb ist es wichtig, dass Trennungsmütter und
kann die Situation entspannen. Viele Beratungsstellen
nungen sind mehr oder weniger schmerzlich, für beide
Trennungsväter lernen, mit dem Getrenntsein so
haben Erfahrung bei der Begleitung in Trennungssi-
oder einen Beteiligten. Es gibt fast immer kleine oder
umzugehen, dass die Liebe, die ihre Kinder für sie
tuationen und können so zwischen streitenden Part-
große Wunden. Diese verheilen nicht von heute auf
empfinden, keinen Schaden nimmt. Den Kindern hilft
nern vermitteln, dass auch die Perspektive der Kinder
morgen. Enttäuschung, Wut, manchmal Hass brau-
es, wenn ihnen verständlich wird, dass die Eltern sich
gut berücksichtigt wird. Bei Unstimmigkeiten sollte
chen oft lange, um zu verglimmen. Hinzu kommen
einmal geliebt haben und diese Liebe nun zu Ende ist.
das Jugendamt rechtzeitig einbezogen werden. Das Ju-
die finanziellen Schwierigkeiten, die eine Trennung
Das erleichtert es ihnen, ihre Situation zu akzeptieren
gendamt versteht sich als Anwalt der Kinder und spielt
mit sich bringt und die auch die Stimmung trüben
und sich zurechtzufinden. Auch dann, wenn Vater
auch eine wichtige Rolle, wenn das Familiengericht
können. Die Kinder brauchen ihren eigenen Platz im
und/oder Mutter eine neue Partnerschaft eingegangen
mit einer Trennung befasst werden muss.
neuen zu Hause des Vaters, so klein die Wohnung auch
sind.
sein mag. Scham, einem bestimmten „Ausstattungsniveau“ nicht mehr zu genügen, kann alle belasten.
25
NACH DER TRENNUNG
Aber immerhin kommt oft ein für Eltern und Kinder
für die Beziehung zu den Kindern förderlicher sein als
Zeit begleitet er Eltern, Jugendliche und Kinder
tragbares Ergebnis heraus. Verletzend für den Vater
häufige, die mit ungeliebter Mühe verbunden sind.
nach Scheidungs- oder Trennungsfällen. Bereits im
ist es, wenn man ihm nicht zutraut, sich um seine
Gut für die Kinder ist,
wenn der Vater für sie
Erzieher, Begleiter, Ratgeber ist, wenn er auf
sie eingeht und wenn er
dabei eine Autorität ist.
Liebevoll, verlässlich,
unverstellt, wenn es
sein muss streng. Gut
für die Kinder ist, wenn
der Vater sich auf ihr
Alter einstellt.
Jahr 1993 initiierte er das Projekt „Kinder- und
Kinder zu kümmern. Wenn er das anders sieht, wird
Wenn die gemeinsame Zeit knapp bemessen ist, will
Elternbegleitung bei Scheidung oder Trennung“, im
er kämpfen. Er wird für sich und seine Kinder einen
gut überlegt sein, wie diese Zeit gestaltet wird. Der
Rahmen dessen er bis heute zahlreiche Eltern und
guten Kompromiss erreichen können, wenn er an sich,
Vater kann die Kinder fragen, was sie wollen. Aber sie
Kinder unterstützt.Er hat zahlreiche Bücher für Väter
an seine Liebe zu seinen Kindern, an seine Zuverläs-
bestimmen den Plan nicht alleine. Der Vater sollte eine
veröffentlicht. Er hat Faktoren aufgeschrieben, die
sigkeit glaubt. Die meisten Regelungen sehen einen
möglichst klare Vorstellung davon entwickeln, was die
für Trennungsväter und Trennungskinder eine gute
festen Zeitplan vor.
Kinder brauchen. Er sollte herausfinden, was er ihnen
Vater-Kind-Beziehung ausmachen. Er hat die Faktoren
geben kann und will. Die Zeit mit den Kindern wird
in Pyramidenform dem ungefähren Alter der Kinder bis
Der Vater ist zum Beispiel jedes zweite Wochenende
nicht konfliktfrei sein. Sie probieren Grenzen aus und
mit seinen Kindern zusammen, dazu jeden Mittwoch,
deshalb ist es gut, eine klare Vorstellung von Grenzen
einmal im Jahr in den Ferien, an einigen Festtagen.
zu haben. Sich die Sympathie der Kinder durch besonde-
Das mag manchmal zu wenig sein. Aber die Erfahrung
re Nachgiebigkeit sichern zu wollen, hilft auf die Dauer
zeigt, dass ein derartiger oder ein ähnlicher Rhythmus
nicht.
oft gerade richtig ist für die Kinder, deren Lebensschwerpunkt bei der Mutter ist. Auch für den Vater
Gut für die Kinder ist, wenn der Vater für sie Erzieher,
kann es, unabhängig vom Reiseaufwand, gut passen,
Begleiter, Ratgeber ist, wenn er auf sie eingeht und
weil ihm Zeit für sich bleibt. Viele Trennungsväter
wenn er dabei eine Autorität ist. Liebevoll, verlässlich,
müssen lange Reisen machen, um ihre Kinder zu se-
unverstellt, wenn es sein muss streng. Gut für die
hen. Das gilt umgekehrt auch für Kinder, die ihre Vä-
Kinder ist, wenn der Vater sich auf ihr Alter einstellt.
ter (oder ihre Mütter) besuchen. In solchen Fällen ist
26
ein besonders gründliches Zeitmanagement erforder-
Peter Ballnik ist seit mehr als 15 Jahren Psychothe-
lich. Weniger kann mehr sein. Seltene Treffen können
rapeut mit eigener Praxis. Seit fast ebenso langer
Kinder und Väter
zur Schwelle des Erwachsenseins zugeordnet. Ballniks
Auf der nächst höheren Linie der Pyramide stehen –
Auf der zweithöchsten Ebene seiner Vaterpyramide
Faktoren sollen benennen, was die Kinder in bestimm-
gedacht besonders für Kinder ab 5, 6 Jahre – gemein-
hat Peter Ballnik die Faktoren Gewissen und innere
ten Altersphasen vom Vater brauchen und wozu er
same Unternehmungen, Vorbild, Zuhören, Nähe und
Beziehungsbilder eingetragen.
ihnen verhelfen kann. Auf der Grundlinie der Pyra-
Distanz.
mide stehen Zuneigung, Vertrauen, die hier in Rede
Gewissen, weil Kinder lernen müssen „richtige“
stehende gemeinsame Zeit, verlässliche Grenzen und
Damit die Kinder die Trennung der Eltern als positive
Entscheidungen zu treffen. Weil sie ein „Wertege-
Stolz. Diese Faktoren sind das Fundament einer guten
Normalität erfahren lernen, ist es wichtig, gemeinsa-
rüst“ brauchen, das ihnen den inneren Kompass gibt,
Trennungsvater-Trennungskind-Beziehung. Schon die
me Unternehmungen aufrecht zu halten. „Ihr könnt
aufbauend auf dem Vermögen, zwischen Gut und
ganz Kleinen brauchen sie.
euren Kindern beibringen was ihr wollt – sie machen
Böse unterscheiden zu können. Der Vater ist hier ein
es sowieso wie ihr.“ - so die Einsicht eines erfahrenen
wichtiges Vorbild.
Zuneigung, damit sie sich geborgen fühlen und sich
Großvaters. Väter sind Vorbilder für Kinder. Sie wollen
entwickeln können. Vertrauen, damit sie nicht ins
stolz auf ihren Vater sein. Sie orientieren sich an
Innere Beziehungsbilder, damit die Kinder später ihr
Leere fallen. Gemeinsame Zeit, damit die Beziehung
seinen moralischen Vorstellungen und Werthaltungen.
Glück in der Liebe finden können. Ballnik berichtet
überhaupt eine lebendige Beziehung ist und nicht
Schwächen zugeben können, ist auch eine Stärke. Und
aus seiner Erfahrung als Therapeut, wie glücklich es
versandet. Verlässliche Grenzen, damit die Kinder sich
wenn man deutliche machen kann, dass man andere
Trennungskinder macht, wenn sie nachfühlen können,
sicher fühlen – Erziehung muss sein. Väter müssen
nicht verletzen und fair bleiben will, ist das eine für
dass ihre Eltern sich einmal geliebt haben, und wie
Kindern nicht jeden Wunsch erfüllen.
Kinder überzeugende Haltung.
wichtig es für sie ist, dass die Eltern zu einem fairen
Stolz, damit die Kinder Selbstwertgefühl bekommen.
Nähe und Distanz, damit
die Kinder zu ihrer Freiheit
finden. Zu viel Nähe
verschlingt, zu viel Distanz
vernachlässigt. Wie in einer
Paarbeziehung kommt es
auch in der Beziehung zum
heranwachsenden Kind auf
die richtige Mischung an.
Umgang miteinander gefunden haben. Es macht ihnen
Der Vater sollte seine Kinder ihre Talente ausprobie-
Nähe und Distanz, damit die Kinder zu ihrer Frei-
Mut zur Liebe, es begründet ihr Selbstvertrauen, spä-
ren lassen und er sollte sie loben, wenn ihnen etwas
heit finden. Zu viel Nähe verschlingt, zu viel Distanz
ter eine Liebespartnerschaft eingehen zu können. Das
gelingt. Aber die Kinder sollten sich auch unabhängig
vernachlässigt. Wie in einer Paarbeziehung kommt es
bedeutet, dass Trennungsmütter und Trennungsväter
von besonderen Leistungen der Anerkennung und
auch in der Beziehung zum heranwachsenden Kind auf
gerade an dieser Stelle ihre Erziehungsverantwortung
Wertschätzung durch ihren Vater gewiss sein können.
die richtige Mischung an.
sensibel wahrnehmen müssen. Auch wenn es ihnen
27
NACH DER TRENNUNG
Das Leben mit den
Kindern braucht Alltäglichkeiten, Routinen
wie Kochen, Aufräumen, Fernsehgucken,
Schweigen können,
wenn jeder für sich
allein in einem Zimmer
beschäftigt ist.
Mutter, das Gespräch mit Erzieherinnen und Erziehern
den können, damit sie sich als junge Erwachsene ak-
bzw. Lehrerinnen und Lehren der Kinder zu suchen.
zeptiert fühlen. Väterlicher Segen bedeutet Loslassen
Nicht zuletzt sind die „Vater-Kind-Angebote“ der
und Loslösen und begründet zugleich partnerschaftli-
Männerarbeit gute Gelegenheiten, um Unterstützung
che Vater-Kind-Beziehung.
in Erziehungsfragen zu erhalten.
Wenn die Kinder meist bei ihrer Mutter sind, erwarten
Fernsehen, Zeitschriften und andere Medien haben ihre
sie vom Vater in aller Regel Freizeitaktivitäten. Das
eigene „erzieherische“ Wirkung auf die Kinder. Diese
ist okay, auch dem Vater werden Events Spaß machen.
Einflüsse gilt es sorgfältig zu beobachten und zu beglei-
Abwechslungsreiche Freizeitgestaltung ist jedoch nicht
ten. Vieles im Umfeld der Kinder verlangt vom Vater ein
alles, mit dem Freizeitpapa ist es nicht getan.
spezielles Einfühlungsvermögen und Entscheidungen,
die man nicht aus dem Bauch treffen kann.
Das Leben mit den Kindern braucht Alltäglichkeiten,
schwer fällt, sollten sie den Kindern mit Worten und
Verhaltensweisen zeigen, dass ihre Beziehung einmal anders war als in der Zeit des Scheiterns. Nicht
schlecht über einander zu sprechen, ist ein passender
Anfang. An der Spitze der Pyramide hat Ballnik den
väterlichen Segen eingetragen.
28
Väterlicher Segen, damit die Kinder unabhängig wer-
Routinen wie Kochen, Aufräumen (Väter sollten die
Insgesamt gilt: die Anforderungen an altersgerechte
Kinder mitmachen lassen), Fernsehgucken, Schweigen
Erziehung sind im Wandel und kein Erwachsener kann
können, wenn jeder für sich allein in einem Zim-
einfach sagen, er komme da mühelos mit. Erziehung
mer beschäftigt ist. Auch das ist sinnvoll verbrachte
ist eine Gemeinschaftsaufgabe all derer, die mit ihr
gemeinsame Zeit, es stiftet und festigt Vertrauen, es
betraut sind. Das alles klingt anstrengend, nach Auf-
fördert die Langfristigkeit der Vater-Kind-Beziehung.
gaben für den perfekten Papa. Aber natürlich muss der
Manche Erziehungsaufgabe wird dem Trennungsvater
Papa nicht immer gut drauf sein, nur: ein fester Halt
spontan gelingen, er bringt Erfahrung aus der eigenen
muss er sein, ein Fixpunkt. Das wichtigste ist Zuver-
Kindheit mit. Manchmal ist es jedoch gut, sich Rat zu
lässigkeit. Verabredungen mit den Kindern haben jetzt
holen. Dazu gehört der Erfahrungsaustausch mit an-
erste Priorität.
deren Vätern. Gut ist es auch in Abstimmung mit der
Kinder und Väter
KINDER BRAUCHEN VÄTER
Gute Gründe, sich weiter um die Kinder zu kümmern
Der Kontakt zum Vater ist wichtig für die weitere
Kinder suchen im Vater einen verlässlichen Bezugs-
Entwicklung der Kinder. Väter ermöglichen es dem
punkt. Väterliche Liebe und unvoreingenommene
Kind, Eigenständigkeit zu entwickeln. Kommt zum
Wertschätzung durch den Vater sind die Vorausset-
Vertrauen zur Mutter das Vertrauen zum Vater hinzu,
zungen dafür, dass Kinder mit gesetzten Grenzen gut
entstehen die notwendigen Freiräume für die eigene
umgehen lernen.
Entwicklung.
Stolz ist ein wichtiger Antrieb, die Vaterrolle weiter
Väter spielen anders mit den Kindern und ermöglichen
zu spielen. Dieses Motiv setzt bei manchen Männern
den Kindern eine andere Sicht der Welt. Väter helfen
viel Energie frei. Sensibilität für die Perspektive und
Kindern in einer eigenen Weise, sich die Welt zu
die Gefühle der Kinder schützt davor, die Kinder mit
erschließen.
eigenen Erwartungen zu überfordern.
Väter sind Vorbilder für Jungen und bedeutsame Bezugpersonen für Mädchen. Das, was die Väter bewegt,
ist auch für die Kinder spannend. Ihre Einstellungen
und Werthaltungen werden aufmerksam wahrgenommen und sind prägend.
29
Trennungsväter
Trennungsväter
und Recht
und Recht
30
RECHTE VON KINDERN UND ELTERN
IM TRENNUNGSFALL
Eltern die sich trennen oder scheiden lassen, müssen
Seiten der Eltern zu viel Leid und Unzufriedenheit.
neben einer Vielzahl von persönlichen Fragen auch
Die folgenden Ausführungen sollen Sie ermutigen nach
Rechtsfragen lösen. Neben den wichtigen finanziellen
konstruktiven Lösungen im Interesse des Kindes zu
Fragen geht es dabei vor allem auch um die Ausgestal-
suchen.
tung der Beziehungen zum gemeinsamen Kind oder zu
gemeinsamen Kindern. Viele Eltern scheuen die Ausei-
Dafür ist ein Verständnis der rechtlichen Grundlagen
nandersetzung mit den rechtlichen Regelungen, weil
nützlich. Wer die angegebenen Paragrafen nachlesen
sie fürchten, in einen juristischen „Kampf ums Kind“
möchte, findet sie unter www.gesetze-im-internet.de.
hineingezogen zu werden. In der Tat gibt es Eltern, die
Zwei Beispielfälle sollen das Verständnis erleichtern:
harte Auseinandersetzungen um das Sorgerecht oder
um das Umgangsrecht führen. Die große Mehrzahl der
Fall 1:
Fall 2:
Eltern findet jedoch einvernehmliche Lösungen, die in
Nadine und Hendrik Gausmann sind seit acht Jahren
Andrea und Jens Pohlman leben seit 2 Jahren unverhei-
der Regel den Interessen aller Beteiligten gerecht wer-
verheiratet. Beide haben sich auseinandergelebt. Beide
ratet als Paar zusammen. Sie haben ein gemeinsamens
den. Die einzelnen rechtlichen Regelungen zum Sorge-
haben jeweils neue Partner. Geschieden sind Nadine
Kind, die 2½-jährige Ann-Kristin. Jens hatte kurz nach
recht und zum Umgangsrecht orientieren sich am Wohl
und Hendrik noch nicht. Zwar waren beide bereits bei
der Geburt die Vaterschaft für Ann-Kristin anerkannt,
des Kindes. Es geht also nicht darum die Interessen
einer Anwältin, um sich wegen der Scheidung und der
weil er glaubte, der Erzeuger des Kindes zu sein.
des einen Elternteils gegenüber dem anderen Elternteil
Möglichkeit einer einvernehmlichen Trennung beraten
Außerdem haben Andrea und Jens eine gemeinsame
stark zu machen. Diese am Kindeswohl orientierten
zu lassen. Ein Scheidungsverfahren ist aber noch nicht
Sorgeerklärung abgegeben. Jens hat deshalb auch das
Lösungen werden hier in ihren Grundzügen erklärt.
eingeleitet worden. Nadine lebt inzwischen mit ihrem
Sorgerecht für Ann-Kristin. Tatsächlich ist aber Ludger
Konfliktlösungen, die sich nicht an diesem Ziele
neuen Partner Stefan zusammen und bekommt von
Rademacher der Erzeuger des Kindes. Mit diesem
orientieren, führen in der Regel für alle Beteiligten zu
diesem das Kind Sophie.
hatte Andrea vor der Geburt von Ann-Kristin in einer
unbefriedigenden Lösungen. Der „Kampf ums Kind“
Beziehung gelebt. Hiervon erfährt Jens erst jetzt. In der
beschädigt nicht nur das Kind, sondern führt auch auf
Folge trennen sich Jens und Andrea.
31
VATERSCHAFT – WAS HEISST DAS?
Nicht jeder Vater ist ein Vater
Wie wird man Vater?
tisch der (noch) Ehemann Hendrik der Vater von So-
Der Gesetzgeber hat in einem eigenständigen Ab-
Der Gesetzgeber hat die Frage, wie ein Mann Vater
phie. Das Kind Sophie wird also rechtlich einem Mann
schnitt im Bürgerlichen Gesetzbuch und zwar im so
wird, gesetzlich geregelt. Dies deshalb, weil der Ge-
zugeordnet der tatsächlich nicht der Erzeuger des Kin-
genannten „Abstammungsrecht“ geregelt, wie man
setzgeber ein Interesse daran hat, dass möglichst jedes
des ist, nämlich Hendrik. Hiervon gibt es Ausnahmen,
Vater wird. Darüber mag man sich wundern, weil die
Kind einen Vater hat und weil die Vaterschaft – anders
wenn das Kind geboren wird, nachdem die Scheidung
Frage, wie man Vater wird, eigentlich keine rechtliche
als die Mutterschaft – nicht offensichtlich ist. Es gibt
bereits beantragt wurde.
Frage ist. Anders gesprochen: wie man Vater wird weiß
drei verschiedene Varianten, wie man Vater werden
heute jedes Kind. Leider ist es rechtlich nicht ganz
kann. Sie sind klar und sprachlich einfach im Gesetz
Sind die Eltern bei der Geburt nicht miteinander
so einfach, weil der Gesetzgeber nicht immer den Er-
formuliert (§ 1592 BGB):
verheiratet, kann die Vaterschaft durch Anerkennung
entstehen. Wer die Vaterschaft für ein Kind anerkennt
zeuger zum Vater macht. Vater sein und werden kann
nämlich auch, wer biologisch nicht der Vater ist.
Was hat dies mit Trennung und Scheidung zu tun?
Auch in Trennungs- und Scheidungsverfahren kommt
dieses Thema auf, weil es Fälle gibt, in denen die
bisherige Partnerin ein Kind von ihrem neuen Partner
erwartet. In diesen Fällen kann es unklar sein, wer
• Vater eines Kindes ist der Mann, der zum Zeitpunkt
wird dessen Vater und zwar ganz unabhängig davon,
der Geburt mit der Mutter des Kindes verheiratet ist
ob er wirklich der Erzeuger dieses Kindes ist. Das ist
oder
die Aussage von § 1592 Nr. 2 BGB. In dem obigen Fall
• Vater eines Kindes ist der Mann der die Vaterschaft
anerkannt hat oder
• Vater eines Kindes ist der Mann dessen Vaterschaft
gerichtlich festgestellt ist.
tin anerkannt hatte, ist und bleibt er (zunächst) Vater,
auch wenn er feststellt dass er nicht der Erzeuger des
Kindes ist. Oder anders ausgedrückt: auch wenn er
biologisch nicht der Vater des Kindes ist, rechtlich ist
der Vater des Kindes ist. In beiden obigen Fällen stellt
32
2, in dem Jens die Vaterschaft für das Kind Ann Kris-
sich die Frage, wer der Vater der Kinder ist. Im Fall 1
Ist eine Frau (noch) verheiratet und bekommt diese
er es. Man wird in dieser Variante Vater durch Abgabe
können sowohl Hendrik als auch Stefan und im Fall
Frau ein Kind, so wird automatisch der Ehemann der
einer so genannten Willenserklärung. Dieser Willenser-
2 könnten sowohl Jens als auch Ludger die Väter der
Vater des Kindes. Das ist die Aussage des § 1592 Nr.
klärung muss die Mutter zustimmen. Außerdem bedarf
Kinder sein.
1 BGB. In dem obigen Fall 1, in dem Nadine ein Kind
diese Erklärung einer bestimmten Form. Sie muss
von ihrem neuen Partner Stefan erwartet, während sie
vor einer dafür zuständigen Stelle, zum Beispiel dem
noch mit Hendrik verheiratet ist, wird also automa-
Jugendamt, abgegeben und beurkundet werden. Eine
Anerkennung der Vaterschaft, bei der diese Formvor-
wenn der rechtliche Vater nicht der biologische Vater
Anfechtungsrecht. Sie können also nicht bewirken,
schriften nicht beachtet wurden, ist unwirksam.
des Kindes ist. Umgekehrt gilt: Ist also der rechtliche
dass die biologisch „falschen“ Vaterschaften besei-
Vater auch der biologische Erzeuger des Kindes, kann
tigt werden. Dieses Recht haben sie nur dann, wenn
Ein Mann kann auch Vater eines Kindes werden, indem
eine Vaterschaftsanfechtung nicht erfolgreich sein.
zwischen dem Kind und dem rechtlichen Vater keine
die Vaterschaft gerichtlich festgestellt wird. Das ist die
Die Vaterschaftsanfechtung ist im Gesetz an relativ
„sozial-familiäre Beziehung“ entstanden ist. Verdeut-
Aussage des § 1592 Nr.3 BGB. Hier geht es darum, dass
enge Voraussetzungen geknüpft (§§ 1600 – 1600 d
licht am Fall 2 bedeutet dies: wenn Andrea und Jens
jeder der Partner und auch das Kind die Möglichkeit
BGB). Erste Voraussetzung ist, dass man zum Kreis der
sich einig sind, dass Jens weiterhin Vater von Ann
hat, die rechtliche Vaterschaft zu erzwingen. In dieser
Anfechtungsberechtigten gehört. Nicht jeder kann also
Kristin bleiben soll und deshalb Jens sich weiterhin
Variante kann die Vaterschaft gegen den Willen des
die Vaterschaft anfechten, sondern nur derjenige der
um Ann Kristin kümmert, besteht zwischen beiden
Erzeugers in einem gerichtlichen Verfahren auf der
im Gesetz als Anfechtungsberechtigten genannt wird.
eine „sozial-familiäre Beziehung“. Ludger kann deshalb
Grundlage eines biologischen Gutachtens festgestellt
Grundsätzlich können nur der rechtliche Vater, die
nicht anfechten. Anders wäre es im Fall 1, wenn
werden. Zur Vaterschaft „verurteilt“ wird man in die-
Mutter und das Kind die Vaterschaft anfechten.
Hendrik keine „sozial-familiäre Beziehung“ zu der
neugeborenen Sophie aufbaut. In diesem Fall könnte
sem Verfahren also nur, wenn man auch wirklich der
Erzeuger des Kindes ist. In diesem Verfahren geht es
Von diesem Prinzip gibt es Ausnahmen, die hier aber
Stefan als neuer Partner die Vaterschaft anfechten.
meistens darum, dass die Frau diesen Vaterschaftsfest-
nicht wichtig sind. In unserem Fall 1, in denen Nadine
Dieser Fall tritt allerdings selten ein, weil in dieser
stellungsprozess in die Wege leitet, weil das Kind und
ein Kind von ihrem neuen Partner bekommen hat,
Konstellation Hendrik selbst ein Eigeninteresse daran
auch sie auf Unterhalt angewiesen sind.
kann daher die Vaterschaft nur von ihren Ehemann
hat, die Vaterschaft anzufechten, weil er sonst unter-
Hendrik als rechtlichem Vater, von Nadine oder von
haltspflichtig würde.
Wie, durch wen und in welchem Verfahren kann
Sophie angefochten werden. In unserem Fall 2, in dem
eine Vaterschaft angefochten werden?
Jens in einem Irrglauben die Vaterschaft für Ann Kris-
Die Vaterschaftsanfechtung ist darüber hinaus an
Die Vaterschaft für ein Kind kann unter bestimmten
tin anerkannt hatte, können Jens als rechtlicher Vater,
Fristen geknüpft. Sie kann also nicht beliebig lange
Voraussetzungen angefochten werden. Dieses rechtli-
Andrea und Ann Kristin die Vaterschaft anfechten.
erfolgen. Man kann eine Vaterschaft nur innerhalb
che Instrumentarium nennt man „Vaterschaftsanfech-
Wichtig ist: in den Fällen 1 und 2 haben die neuen
von zwei Jahren anfechten. Diese Frist beginnt jedoch
tung“. Eine Vaterschaftsanfechtung ist nur erfolgreich,
Partner Stefan und Ludger grundsätzlich kein eigenes
erst zu laufen, nachdem der Anfechtungsberechtigte
33
VATERSCHAFT – WAS HEISST DAS?
„von den Umständen erfährt, die gegen die Vater-
Wie kann die Vaterschaft angefochten werden?
schaft sprechen“. Im Fall 2 beginnt die Frist für Jens
Die Vaterschaftsanfechtung geschieht in einem ge-
nicht schon mit der Geburt von Ann Kristin zu laufen,
richtlichen Verfahren. Derjenige der die Vaterschaft
sondern erst in dem Zeitpunkt zu dem Jens davon
anfechten will, muss beim Amtsgericht eine Klage
erfährt, dass nicht er, sondern Ludger der Erzeuger des
erheben und dort beantragen, dass festgestellt werden
Kindes ist.
möge, dass man nicht der Vater des Kindes ist.
Warum kann eine Vaterschaftsanfechtung wichtig
sein?
Die rechtliche Vaterschaft gibt dem Vater nicht nur
Rechte am Kind sondern führt umgekehrt auch zu
rechtlichen Verpflichtungen seinerseits gegenüber dem
Kind und auch der Mutter. Die rechtliche Vaterschaft
führt insbesondere zu Unterhaltsverpflichtungen
gegenüber dem Kind (§ 1601 BGB). Sie kann auch zu
Unterhaltsverpflichtungen gegenüber der Mutter führen, wenn diese wegen der Pflege und Erziehung des
Kindes nicht selbst für ihren Unterhalt sorgen kann
und das Kind unter drei Jahren alt ist (§ 1615 l BGB).
Diese Dreijahresfrist kann in Ausnahmefällen auch
verlängert sein. Wer also verhindern will, als rechtlicher Vater in Anspruch genommen zu werden, weil er
nicht der Erzeuger des Kindes ist, muss zunächst die
34
Vaterschaft anfechten.
FRAGEN ZUM UNTERHALT
Wer ist unterhaltspflichtig?
Etwas anderes gilt dann, wenn beide sich die Betreu-
terhalt verurteilt. Man nennt dies „fiktiven Unterhalt“.
Eltern sind ihren Kindern zum Unterhalt verpflichtet.
ung des Kindes gleichmäßig aufteilen, das Kind also
Monat für Monat laufen dann Unterhaltsschulden auf,
Dies steht so direkt nicht im Gesetz. Dort ist vielmehr
in etwa die eine Hälfte der Zeit bei dem einen und die
die sich innerhalb eines kurzen Zeitraumes zu einer
davon die Rede, dass „Verwandte in gerader Linie“
andere Hälfte der Zeit bei dem anderen lebt. In diesem
hohen Summe aufbauen und darüber hinaus noch zu
verpflichtet sind „einander Unterhalt zu gewähren“
Fall gilt wieder die Grundregel, dass beide Eltern im
verzinsen sind. Dies führt den Unterhaltspflichtigen
(§ 1601 BGB). Und weil Eltern mit ihren Kindern
Verhältnis ihrer jeweiligen Einkünfte Unterhalt leisten
dann in eine oft lebenslang nicht mehr zu lösende
in gerader Linie verwandt sind, schulden sie ihren
müssen. Nehmen wir wieder unseren Fall 2: Gehen
Überschuldungssituation. Vor einem solchen Verhalten
Kindern eben Unterhalt. Grundsätzlich müssen beide
wir davon aus, dass Jens 2000 € und Nadine 2000 €
muss deshalb mit Nachdruck gewarnt werden.
Eltern Unterhalt leisten (§ 1606 BGB). Die Höhe der
verdient und das Kind einen Unterhaltsbedarf von
jeweiligen Unterhaltsverpflichtung richtet sich dabei
300 € hat, dann muss Jens 200 € und Nadine 100 €
Wieviel Unterhalt schulde ich?
nach dem jeweiligen Verdienst der Eltern. Nehmen
Unterhalt zahlen.
Die Art und Weise der Unterhaltsberechnung ist im Gesetz selbst, also im BGB, nur relativ ungenau geregelt.
wir zur Erläuterung unseren obigen Fall 2 und gehen
wir davon aus, dass Jens auch nach der Trennung
Muss ich für den Unterhalt jede Arbeit annehmen?
Die genauen Regeln zur Berechnung des Unterhaltes
weiterhin der Vater von Ann Kristin bleibt, so müssen
Ein unterhaltspflichtiger Elternteil ist gezwungen,
haben die Gerichte in vielen Jahren in der Rechtspre-
sowohl Andrea als auch Jens für den Unterhalt für
jeder zumutbaren Erwerbstätigkeit nachzugehen. Er
chung entwickelt und in den sogenannten Unter-
Ann Kristin aufkommen. Wenn allerdings das Kind
muss also notfalls auch eine Arbeit annehmen, die
haltstabellen der Oberlandesgerichte niedergelegt.
Ann Kristin (überwiegend) von ihrer Mutter, Nadine,
nicht seiner Qualifikation entspricht. Auch darf er
Diese Tabellen gelten als wichtige und für die Gerichte
betreut wird, braucht Nadine keinen Unterhalt in Geld
sich nicht ohne Not seines Arbeitsplatzes entledigen,
verbindliche Quelle zur Berechnung von Unterhalts-
zu zahlen, weil sie ihrer Unterhaltsverpflichtung durch
also zum Beispiel kündigen, wenn es hierfür keine
ansprüchen. Die bekannteste dieser Tabellen ist die
die Betreuung des Kindes nachkommt. In diesem Fall
ausreichenden Gründe gibt. Bemüht er sich nicht
so genannte „Düsseldorfer Tabelle“. Wer sich damit
müsste Jens alleine zahlen (§ 1606 Abs.3 Satz 2 BGB).
ausreichend um Arbeit oder kündigt er seinen Arbeits-
auseinandersetzen will, findet sie im Internet unter
platz muss er mit Sanktionen rechnen. Er wird dann
www.olg-duesseldorf.nrw.de.
– obwohl er kein Einkommen hat – trotzdem zum Un-
35
FRAGEN ZUM UNTERHALT
Die genaue Berechnung des Unterhaltes gehört zu
man in der Düsseldorfer Tabelle beim Kindesunterhalt
kein Geld mehr übrig. Die ehemalige Partnerin geht
einer der kompliziertesten Rechtsfragen des Famili-
nachschlägt und dort in die letzte Spalte (Bedarfskon-
in diesem Falle leer aus. Verfügt aber der Unterhalts-
enrechtes und kann deshalb nur durch spezialisierte
trollbetrag) schaut. Man kann dann ablesen, wie sich
pflichtige über ausreichend eigenes Einkommen, so
Anwältinnen und Anwälte erfolgen. Hier können nur
der Selbstbehalt (dort Bedarfskontrollbetrag genannt)
muss er neben dem Unterhalt für das Kind auch Unter-
einige wenige Prinzipien aufgezeigt werden:
in Abhängigkeit vom Einkommen erhöht. Allerdings
halt für die vormalige Partnerin zahlen, soweit dieser
sind die Einzelheiten auch hier komplizierter, als es
ein Unterhaltsanspruch zusteht. Der häufigste Fall ist
Unterhalt schuldet nur derjenige der auch leistungs-
auf den ersten Blick scheint. Diese Regeln können
hier – wie gesagt – der Unterhaltsanspruch wegen der
fähig ist (§ 1603 BGB). Wer also selbst nicht genug
wieder durchbrochen sein, wenn der Unterhaltspflich-
Betreuung eines Kindes unter drei Jahren.
Geld zum Leben hat, schuldet keinen Unterhalt. Im
tige mehreren Kindern Unterhalt schuldet und sein
Verhältnis zu den Kindern gibt es das Sprichwort, dass
Einkommen nicht für alle Kinder ausreicht. Dann wird
Weitere Informationen zum Unterhaltsrecht findet man
man für diese „das letzte Hemd“ geben muss. Dies ist
sein unter Umständen erhöhter Selbstbehalt wieder
unter www.familienratgeber-nrw.de unter dem Stichwort
nur bedingt richtig, denn das „letzte Hemd“ muss man
gekürzt. Bei Erwerbstätigen allerdings nie unter 900 €.
„Unterhaltsrecht“.
gerade nicht geben. Dem Unterhaltspflichtigen Eltern-
36
teil wird vielmehr ein bestimmter Betrag zugestanden,
Schulde ich neben den Kindern auch der vormali-
den er selbst zum Leben braucht. Diesen Betrag nennt
gen Partnerin Unterhalt?
man „Selbstbehalt“. Er beträgt bei erwerbstätigen
Sofern die Partnerin nicht selbst für ihren Unterhalt
Unterhaltspflichtigen gegenüber minderjährigen
sorgen kann, weil sie zum Beispiel das Kind pflegt
unverheirateten Kindern mindestens 900 €. In unseren
und erzieht und das Kind unter drei Jahre alt ist, wird
beiden Beispielsfällen könnten Hendrik und Jens in
auch der vormaligen Partnerin Unterhalt geschuldet.
jedem Fall 900 € für sich behalten, weil die beiden
Allerdings ist hier zu berücksichtigen, dass die Part-
Kinder minderjährig und unverheiratet sind. In dieser
nerin nur einen so genannten „nachrangigen Unter-
so genannte Selbstbehalt kann erhöht sein, wenn der
haltsanspruch“ hat. Wenn also das Einkommen des Un-
Unterhaltspflichtige ein höheres Einkommen hat als
terhaltspflichtigen durch seinen eigenen Selbstbehalt
1500 €. Eine grobe Orientierung bekommt man, wenn
und den Unterhalt für das Kind aufgebraucht wird, ist
WIE IST DIE VERTEILUNG
DES SORGERECHTS GEREGELT
Aufhebung des gemeinsamen Sorgerechts nach
sam aus. In unserem obigen Beispiel 2 ist ausgeführt,
Sind sich die Eltern dagegen nicht einig darüber, ob
Trennung und Scheidung
dass Andrea und Jens eine „gemeinsame Sorgeerklä-
das Sorgerecht einem Elternteil übertragen werden soll,
Sorgerecht nach der Trennung gibt es grundsätzlich
rung“ abgegeben haben. Beide haben deshalb das
prüft das Gericht in zwei Schritten: Zunächst prüft
nur, wenn auch schon vor der Trennung ein gemeinsa-
gemeinsame Sorgerecht. Dieses bleibt auch nach einer
es, ob die Übertragung auf einen Elternteil dem Wohl
mes Sorgerecht bestanden hat. Wer also auch vor der
dauerhaften Trennung bestehen. Zu einer Änderung
des Kindes besser entspricht als die weitere Ausübung
Trennung kein Sorgerecht für das Kind hatte, kann
dieses Prinzips kommt es nur, wenn ein Elternteil
der gemeinsamen elterlichen Sorge. Erst wenn es dies
dieses Kapitel überspringen und sofort bei der Frage
dies beim Familiengericht beantragt und außerdem
bejaht hat prüft es weiter, ob die Übertragung auf den
zum Umgangsrecht weiter lesen (siehe unten 3. c).
weitere Voraussetzungen erfüllt sind. Festzuhalten ist
Antragsteller dem Wohl des Kindes am besten ent-
also, dass das gemeinsame Sorgerecht bestehen bleibt,
spricht. Sind sich in unserem obigen Beispiel 2 Andrea
Eltern können aus verschiedenen Gründen ein gemein-
wenn weder der eine, noch der andere Elternteil einen
und Jens in dieser Frage nicht einig, will zum Beispiel
sames Sorgerecht für ein Kind haben. Entweder weil
solchen Antrag auf Übertragung der Alleinsorge stellt.
Andreas Alleinsorgerecht und Jens die gemeinsame
Sorge, würde das Gericht prüfen, ob es besser für das
sie zum Zeitpunkt der Geburt des Kindes miteinander
verheiratet waren oder weil sie als nicht verheiratetes
Beantragt ein Elternteil, das ihm das alleinige Sorge-
Kind ist, dass Andrea das Alleinsorgerecht für das Kind
Paar eine gemeinsame Sorgeerklärung abgegeben oder
recht übertragen wird, so muss das Familiengericht
hat oder ob es besser für das Kind ist, wenn beide El-
nach der Geburt des Kindes geheiratet haben (§§ 1626
diesem Antrag zustimmen, wenn auch der andere
tern das elterliche Sorgerecht gemeinsam ausüben. Zu
und 1626a BGB). Trennen sich Eltern, die ein gemein-
Elternteil zustimmt. Würde also in unserem obigen
dieser Frage hat es sehr viele Gerichtsentscheidungen
sames Sorgerecht haben, dauerhaft, werden beide Fälle
Beispiel 2 Andrea den Antrag stellen, dass das Famili-
gegeben. Die grobe Linie dieser Entscheidungen ist,
gleich behandelt.
engericht ihr das alleinige Sorgerecht übertragen möge
dass die Gerichte bei der Aufhebung des gemeinsamen
und würde Jens diesem Antrag zustimmen, so müsste
Sorgerechts eher zurückhaltend sind. Diese erfolgt nur,
Haben Eltern ein gemeinsames Sorgerecht und trennen
das Familiengericht diesem gemeinsamen Willen der
wenn eine Einigkeit zu den Grundfragen der Erziehung
sie sich, besteht dieses Sorgerecht auch nach der
Eltern folgen. Ausnahmen gibt es nur, wenn es um ein
auch unter Einschaltung von Beratungsinstanzen
Trennung fort (§ 1671 BGB). Die Eltern üben also auch
Kind geht, das 14 Jahre und älter ist.
nicht zu erzielen ist und diese Konflikte zu ständigen
nach der Trennung gemeinsam das Sorgerecht gemein-
Auseinandersetzungen und Reibereien zwischen den
37
Eltern führen. Begründet wird dies damit, dass diese
darüber entscheiden, welcher Elternteil das Sorge-
Wenn Eltern sich trennen und gleichzeitig das ge-
Auseinandersetzungen und Reibereien sich dann auch
recht oder eben den Teil des Sorgerechtes übertragen
meinsame Sorgerecht beibehalten, braucht man neue
nachteilig auf das Kind auswirken.
bekommt. In diese Entscheidung fließen viele Aspekte
Regelungen für die Ausgestaltung des gemeinsamen
des Einzelfalles ein. Ganz wesentlich kommt es dabei
Sorgerechtes. Eigentlich umfasst das Sorgerecht die
Schließlich gibt es auch die Lösung, dass nach der
auf die bisherige Rollenverteilung in der Familie und
Entscheidungsbefugnis für alle Angelegenheiten, die
Trennung oder Scheidung einem Elternteil ein Teil
auf die Bindungen des Kindes zum jeweiligen Eltern-
das Kind betreffen. Eltern oder Elternteile, die das Sor-
des Sorgerechtes allein übertragen wird. Können sich
teil an.
gerecht haben, können und müssen alle Erziehungs-
in unserem obigen Beispiel 2 Andrea und Jens zum
38
fragen für das Kind entscheiden. Sie müssen das Kind
Beispiel wiederholt nicht in der Frage einigen, wo
Ausgestaltung des gemeinsamen Sorgerechtes nach
in rechtlichen Dingen vertreten. Sie müssen das Kind
das Kind sich aufhalten soll, mit wem es wann in
Trennung und Scheidung – wer hat welche Ent-
beaufsichtigen und über ihren Umgang mit anderen
den Urlaub fährt und bei wem es wann leben soll, so
scheidungsbefugnisse?
entscheiden. Sie müssen über Geld und Vermögen der
belasten diese Auseinandersetzungen auch das Kind.
Im Folgenden geht es um die inhaltliche Ausgestal-
Kinder wachen und vieles mehr. Leben die Eltern als
In diesem Fall könnte einem von beiden ein Teil des
tung des gemeinsamen Sorgerechtes nach Trennung
Familie zusammen, entscheiden sie in der Regel über
Sorgerechtes, nämlich das Aufenthaltsbestimmungs-
und Scheidung. Wir nehmen wieder unseren Fall 2
die einzelnen Angelegenheiten zusammen, haben aber
recht, übertragen werden. Dieser Elternteil könnte
in den Blick: Andrea und Jens behalten auch nach
auch bezüglich einzelner Punkte oft eine Aufteilung
dann allein über die streitigen Fragen entscheiden. In
der Trennung das gemeinsame Sorgerecht. Trotzdem
zu einzelnen Fragen organisiert, so dass in der einen
allen anderen Fragen müssten die Eltern aber weiter-
kommt es im Alltag immer wieder zu Auseinander-
Angelegenheit eher der eine und in der anderen Ange-
hin gemeinsam entscheiden.
setzungen zu einzelnen Fragen des Sorgerechtes. So
legenheit eher der andere entscheidet.
sind sich beide nicht einig, welchen Kindergarten Ann
Diese bisher praktizierte Aufteilung und die bisher
Kommt das Gericht zu dem Ergebnis, dass die Übertra-
Kristin besuchen soll (Andrea will einen „Waldkinder-
praktizierten Absprachen im Alltag können nach
gung des Sorgerechtes oder eines Teils des Sorgerech-
garten“, Jens will einen Kindergarten im Stadtteil).
einer Trennung in der Regel so nicht mehr fortgeführt
tes auf einen Elternteil dem Wohl des Kindes besser
Andrea will Ann Kristin beim Kinderturnen anmelden,
werden, weil eben beide Eltern nicht zusammen leben
entspricht, als die Beibehaltung der gemeinsamen
Jens meinte dies sei zu früh. Auch bei der Ernährung
und kurzfristige Diskussionen und Einigungen nicht
elterlichen Sorge, muss es - wie dargestellt – weiter
sind sich beide oft nicht so ganz einig (z.B.: Süßigkei-
mehr möglich sind. Dies hat auch der Gesetzgeber er-
ten, ja – nein – wieviel?).
kannt und eine eigene Regelung für die Ausgestaltung
„gewöhnlichen Aufenthalt“ und die „Angelegenheiten
die aber andererseits von wirklich untergeordneter
des gemeinsamen Sorgerechtes nach Trennung und
des täglichen Lebens“. Mit dem „gewöhnlichen Aufent-
Bedeutung sind. Nehmen wir wieder unseren Fall 2:
Scheidung geschaffen (§ 1687 BGB). Das Grundprinzip
halt“ ist der Lebensmittelpunkt des Kindes gemeint.
Wenn sich Ann Kristin bei Jens aufhält, weil dieser
dieser Regelung ist, dass Eltern bei allen wichtigen
Ist also die Betreuung in unserem Fall 2 zum Beispiel
im Rahmen der Absprachen mit Andrea gerade für das
Fragen gemeinsam entscheiden müssen, während sie
so organisiert, dass an Ann Kristin überwiegend
Wochenende die Betreuung übernommen hat, so kann
bei den weniger wichtigeren Fragen allein entscheiden
von Andrea betreut wird, so hat Ann Kristin ihren
er in allen Angelegenheiten der „tatsächlichen Be-
dürfen. Etwas genauer heißt es im Gesetz, dass Eltern
gewöhnlichen Aufenthalt bei Andrea. Andrea hat
treuung“ allein entscheiden. Der Gesetzgeber will mit
bei allen „Angelegenheiten, deren Regelung für das
dann das Recht zur Entscheidung in Angelegenheiten
diesem Begriff ausdrücken, dass es Fragen gibt, die
Kind von erheblicher Bedeutung ist“, „gegenseitiges
des täglichen Lebens. Angelegenheiten des täglichen
von untergeordneter Bedeutung sind und bei denen
Einvernehmen“ herstellen müssen. Das sind eben die
Lebens sind Entscheidungen, die „häufig vorkommen“
es unangemessen und unpraktisch wäre, sich hierüber
wichtigen Fragen, bei denen sich die Eltern einigen
und „die keine schwer abzuändernden Auswirkungen
jeweils ins Benehmen zu setzen. Hierzu würde zum
müssen. In dem Fall 2 ist zum Beispiel die Frage,
auf die Entwicklung des Kindes haben“. Die Frage des
Beispiel der im Fall 2 angesprochene Süßigkeitenkon-
welchen Kindergarten das Kind besucht, eine solche
Kinderturnens wäre zum Beispiel eine Angelegenheit
sum zählen, jedenfalls dann wenn er maßvoll und
wichtige Frage. Weitere Beispiele für solch wichtige
des täglichen Lebens, die Andrea alleine entschei-
angemessen ist. Weitere Beispiele sind etwa die Aus-
Fragen sind zum Beispiel auch: die Wahl der Schule
den könnte. Weitere „Angelegenheiten des täglichen
gestaltung des Fernsehkonsums im Rahmen der Alters-
und Schulform (Realschule, Gymnasium, Gesamtschule,
Lebens“ sind auch kürzere Urlaubsreisen oder Besuche
angemessenheit, der Besuch einer Sportveranstaltung
etc.), die Frage der Religionszugehörigkeit, Wohnort-
bei Verwandten.
mit dem Kind, etc.
Anders verhält es sich mit den sogenannten „Ange-
Schließlich verwendet das Gesetz noch eine dritte
Man kann sich gut vorstellen, dass Eltern gerade
legenheiten des täglichen Lebens“. Diese können von
Kategorie. Es gibt nämlich sogenannte „Angelegenhei-
über die scheinbar nebensächlichen Dinge in endlose
dem Elternteil, bei dem sich das Kind „gewöhnlich
ten der tatsächlichen Betreuung“, bei denen derjenige
Auseinandersetzungen und Debatten geraten. Und
aufhält“, allein entschieden werden. Diese Regelung
Elternteil entscheiden kann, bei dem sich das Kind
man kann sich weiter vorstellen, dass Dinge, die für
ist nicht so ganz einfach zu verstehen, weil sie zwei
gerade aufhält. Es geht hier um alle Fragen der Erzie-
den einen eine „Angelegenheit des täglichen Lebens“
unbestimmte Rechtsbegriffe enthält, nämlich den
hung, die zwar einerseits den Erziehungsalltag prägen,
sind, für den anderen „erhebliche Bedeutung“ haben.
wechsel, etc.
39
Nur mit einem gewissen
Maß an Toleranz gegenüber den Vorstellungen
des jeweils anderen
kann das Modell einer
gemeinsamen Erziehung
der Kinder auch nach
Trennung und Scheidung
gelingen. Denken Sie
nicht aus der Perspektive
ihres eigenen Rechtsstandpunktes. Denken
Sie aus der Perspektive
der Interessen und
Bedürfnisse des Kindes!
40
WIE IST DER UMGANG
MIT DEM KIND GEREGELT
In jeder Familie gibt es diese Auseinandersetzungen
Nur mit einem gewissen Maß an Toleranz gegenüber
müssen natürlich auch alltägliche Erziehungsfragen
und sie können letztlich nicht durch eine gesetzliche
den Vorstellungen des jeweils anderen kann das Modell
gelöst werden (Bettgehzeiten, Gestaltung des Tages,
Regelung entschieden werden, weil die einzelnen
einer gemeinsamen Erziehung der Kinder auch nach
Essenszeiten, etc.). Deshalb gibt es eine Schnittmenge
Konfliktfelder und die jeweiligen Einschätzungen
Trennung und Scheidung gelingen. Denken Sie nicht
zwischen Umgangsrecht und Sorgerecht. Deshalb ist
dazu so vielfältig sind, dass man sie nicht durch ein
aus der Perspektive ihres eigenen Rechtsstandpunktes.
auch geregelt, dass der umgangsberechtigte Elternteil,
Gesetz erfassen kann. Wichtig für getrennte Paare, die
Denken Sie aus der Perspektive der Interessen und
bei dem sich das Kind gerade aufhält, das Recht zur
gemeinsam ein Kind betreuen ist es, den Zweck dieser
Bedürfnisse des Kindes!
Entscheidung in allen „Angelegenheiten der tatsäch-
Regelungen zu erkennen und ihn im Interesse des Kin-
lichen Betreuung“ hat (§ 1687a BGB). Dies sind die
deswohls umzusetzen. Die hier besprochene Regelung
Vaterschaft vermittelt ein Umgangsrecht
untergeordneten Angelegenheiten im Erziehungsalltag,
will im Interesse des Kindes einerseits bewirken, dass
Jeder Elternteil hat ein Recht zum Umgang mit dem
die die Ausgestaltung des Tagesablaufes betreffen. Sie
Eltern sich in den wirklich zentralen Fragen, und das
Kind. Umgekehrt hat das Kind ein Recht auf Umgang
sind oben näher erklärt. Dieser sorgerechtliche Teil des
sind die Fragen die für das Kind möglicherweise auch
mit jedem Elternteil (§ 1684 BGB). Diese scheinbar
Umgangsrechtes steht aber nicht im Vordergrund der
nach vielen Jahren noch eine Bedeutung haben, einig
selbstverständliche gesetzliche Regelung ist noch gar
Überlegungen des Gesetzgebers. In erster Linie geht es
werden. Andererseits will die Regelung im Interesse
nicht so alt. Sie ist erst 1999 in das Gesetz aufgenom-
um die persönlichen Bindungen und Beziehungen zum
des Kindes bewirken, dass der Erziehungsalltag für die
men worden und drückt einen wichtigen Grundgedan-
Kind.
jeweils betreuenden Elternteile möglichst praktikabel
ken aus. Nämlich: der Umgang des Kindes mit beiden
gestaltet wird. Kommt es im Erziehungsalltag zweier
Elternteilen dient und nützt dem Kindeswohl.
getrennt lebender Eltern zu Auseinandersetzungen, ist
Eine weitere wichtige Aussage der Regelung zum
Umgangsrecht ist, dass es grundsätzlich allen Eltern
es im Interesse des Kindes gut und förderlich, wenn
Schauen wir uns die Regelung genauer an: Die
zusteht. Anders als das Sorgerecht ist das Umgangs-
beide Eltern sich fragen, ob die jeweils streitige Frage
Vorschrift berechtigt und verpflichtet zum Umgang.
recht also nicht abhängig davon, ob die Eltern bei der
tatsächlich eine Grundsatzfrage in dem oben beschrie-
Umgangsrecht zu haben bedeutet Zeit mit dem Kind
Geburt des Kindes miteinander verheiratet waren oder
benen Sinn ist oder ob man an dieser Stelle nicht
verbringen zu können um persönliche Beziehungen
ob sie eine gemeinsame Sorgeerklärung abgegeben
auch tolerant sein kann und die andere Auffassung
und Bindungen zum Kind aufzubauen und zu pfle-
haben. Jeder der „Elternteil“ ist, hat ein Umgangs-
akzeptieren kann.
gen. Während der Ausübung des Umgangskontaktes
recht. Eltern zu sein bedeutet Vater oder Mutter zu
sein. Jeder Vater hat also ein Umgangsrecht. Es gibt
keinen Umgang mehr zum anderen Elternteil will, so
und gehen wir weiter davon aus, dass Jens und Andrea
hier einen Bezug zu dem oben unter 2. dargestellten
kann dies sogar dazu führen, dass das Familiengericht
sich nicht über die Zeiten für die Ausübung des Um-
„Abstammungsrecht“: Nur der rechtliche Vater hat ein
dieses Verhalten sanktioniert und Maßnahmen gegen
gangsrechts einigen können. Jens hat dann die Mög-
Umgangsrecht. Oder anders ausgedrückt: Derjenige,
diesen Elternteil verhängt.
lichkeit, beim Familiengericht eine Entscheidung über
die konkrete zeitliche Ausgestaltung des Umgangs-
der bloß biologischer Vater ist, ohne zugleich rechtlicher Vater zu sein, hat grundsätzlich kein Umgangs-
Grundsätzlich geht der Gesetzgeber davon aus, dass
rechts herbeizuführen. In der gerichtlichen Praxis wird
recht. Wer sich als Vater in einer solchen Lage befindet
die Eltern sich zunächst über die Ausgestaltung des
auf die Besonderheiten des Einzelfalles Rücksicht ge-
und wer Umgangsrecht mit seinem Kind haben will,
Umgangsrechtes einigen. Die Eltern sind dabei völlig
nommen. Dabei haben sich aber bestimmte Standards
muss also zunächst versuchen, rechtlicher Vater des
frei in der Frage, wie und zu welchen Zeiten sie den
herausgebildet, die als Richtschnur dienen können:
Kindes zu werden. Dies kann er im Einvernehmen mit
Umgang organisieren wollen. Erst wenn sich die Eltern
So ist es allgemein anerkannt dass auch der sorgebe-
der Mutter durch Vaterschaftsanerkennung bewirken
über die Ausgestaltung des Umgangsrechtes nicht
rechtigte Elternteil, der das Kind regelmäßig sieht, mit
oder auch gegen den Willen der Mutter durch eine
einigen können, entscheidet das Familiengericht. Es
dem Kind Freizeit am Wochenende genießen können
sogenannte Vaterschaftsfeststellungsklage erzwingen.
entscheidet dann vor allem in welchem zeitlichen
muss, weshalb eine Umgangsregelung, die darauf hin-
Rahmen das Umgangsrecht ausgeübt werden kann.
ausläuft, dass der sorgeberechtigte Elternteil das Kind
Welche Regelungen zur Ausgestaltung
Darüber hinaus enthalten solche Entscheidungen auch
unter der Woche betreut, während der Umgangsberech-
des Umgangsrechtes gibt es?
nähere Regelungen zur Ausgestaltung des Umgangs-
tigte Elternteil das Kind am Wochenende hat, in der
Ausgehend von der These, dass grundsätzlich der
rechtes im einzelnen. Dabei geht es dann um Fragen
Regel nicht möglich ist. Bei Kindern mittleren Alters
Umgang des Kindes mit beiden Elternteilen dem Kin-
wie: Urlaubsregelungen, Feiertagsregelungen, den Ort
gibt es deshalb oft die Lösung, dass der Umgangs-
deswohl dient, hat der Gesetzgeber eine sogenannte
des Umgangskontaktes, etc.
berechtigte Elternteil das Kind alle zwei Wochen am
Wochenende zu sich nimmt. Wichtig erscheint es den
„Wohlverhaltensklausel“ (§ 1684 Abs.2 BGB) geschaffen, in der er von jedem Elternteil verlangt, alles zu
Nehmen wir wieder unseren obigen Fall 2: Gehen wir
Gerichten auch, dass die Umgangskontakte regelmäßig
unterlassen, was das Verhältnis des Kindes zum jeweils
davon aus, dass Andrea und Jens nach der Trennung
stattfinden, weshalb Regelungen, bei denen die Aus-
anderen Elternteil beeinträchtigt. Wirkt ein Elternteil
kein gemeinsames Sorgerecht mehr praktiziert haben
übung des Umgangs-Kontaktes in Blöcken stattfindet
beständig in der Weise auf das Kind ein, dass das Kind
und dass Jens „nur“ noch ein Umgangsrecht zusteht
(z.B. nur in den Ferien) eher abgelehnt wird.
Entscheidungen über das
Umgangsrecht sind nicht
„in Stein gemeißelt“. Sie
können jederzeit abgeändert
werden, wenn sie sich als
unpraktikabel erweisen. Dies
ermöglicht auch vorläufige
Regelungen für bestimmte
Zeiträume, die dann nach
Ablauf des Zeitraumes
auf ihre Praktikabilität hin
überprüft werden können.
Eine solche „Umgangsregelung auf Probe“ kann in
vielen Fällen eine Einigung
erleichtern.
41
WELCHE INSTITUTIONEN UND PERSONEN
BERATEN UND UNTERSTÜTZEN MICH?
Beratung durch Träger der freien Wohlfahrtspflege,
Beratung durch das Jugendamt
Anwälte und Anwältinnen
staatliche und kirchliche Stellen
Eine weitere Möglichkeit, sich beraten zu lassen,
In Trennungs– und Scheidungsverfahren ist es wegen
Es existiert ein engmaschiges Netz an Beratungsstel-
finden Sie beim Jugendamt. Das Jugendamt hat den
der Vielzahl der damit verbundenen Rechtsfragen,
len, die in Fragen von Trennung und Scheidung sowie
Auftrag, in Fragen der Trennung und Scheidung zu
insbesondere auch wegen der Unterhaltsfragen, in
den damit zusammenhängenden Fragen der Ausübung
beraten und soll unter anderem auch bei der Entwick-
der Regel erforderlich, anwaltliche Hilfe in Anspruch
des Sorge- und Umgangsrechtes beraten. Die Beratung
lung einvernehmlicher Konzepte für die Wahrnehmung
zu nehmen. Bei der Auswahl des richtigen Anwalts
kann auch anonym erfolgen und ist in der Regel nicht
der elterlichen Sorge mitwirken. Darüber hinaus ist
oder der richtigen Anwältin ist es zunächst wichtig,
mit Kosten für die Betroffenen verbunden. Es stehen
das Jugendamt immer auch dann beteiligt, wenn es
auf Spezialisten zurückzugreifen. Wie bei Ärzten gibt
auch Angebote zur Verfügung, bei denen eine Familie
zu gerichtlichen Verfahren um die Ausgestaltung des
es auch bei den Anwälten so genannte Fachanwälte,
längerfristig bei der Bewältigung möglicher Konflikte
Sorgerechtes oder des Umgangsrechtes kommt. Es
die ihre Qualifikation für ein bestimmtes Rechtsge-
um die Ausübung des Sorgerechtes oder des Umgangs-
wird dann vom Familiengericht angehört und um eine
biet durch gesonderte Prüfungen und Fortbildungen
rechtes begleitet wird. Auch Angebote der „Mediati-
Stellungnahme gebeten. Wenn es also zu gerichtlichen
nachweisen müssen. Sofern man nicht über einen
on“, also der freiwilligen konstruktiven Konfliktbe-
Verfahren kommt, ist es sinnvoll, mit dem Jugendamt
Anwalt oder eine Anwältin des Vertrauens verfügt, ist
wältigung, stehen zur Verfügung. Wenn Sie sich über
die Kooperation zu suchen. Kommt es zu Differen-
es ratsam, vorrangig nach einem Anwalt oder eine An-
die einzelnen Beratungsangebote informieren wollen,
zen zwischen den Positionen des Jugendamtes und
wältin mit der Bezeichnung „Fachanwalt für Familien-
hilft das Internetportal www.familienratgeber-nrw.de
Ihren eigenen Positionen, kann es sinnvoll sein, die
recht“ zu suchen. Weiter sollte man darauf achten, ob
weiter. Unter dem link „Rat und Tat direkt“ finden Sie
Beratung eines unabhängigen Trägers (z.B. der freien
der Anwalt auch für Modelle einer einvernehmlichen
sowohl nach Regionen als auch nach Themen sortierte
Wohlfahrtspflege) oder auch anwaltliche Hilfe in An-
Konfliktlösung offen ist und in einem ersten Bera-
Angebote von Beratungsstellen.
spruch zu nehmen.
tungsgespräch solche Lösungsstrategien diskutieren.
Man erkennt solche Anwälte z.B. an Zusätzen auf der
jeweiligen Internetseite oder dem Werbeauftritte in
den gelben Seiten (Zusätze wie: „Mediation“, „Mediator/Mediatorin“, „anwaltliche Mediation“, „einver-
42
nehmliche Konfliktlösung“, etc. sind üblich).
Anwälte kosten Geld. Die Kosten für ein Trennungs–
Unterstützung durch das Familiengericht
und Scheidungsverfahren können schnell mehrere
Auch das Familiengericht unterstützt Sie bei der Suche
Tausend Euro erreichen. Zu Beginn eines anwaltlichen
nach einvernehmlichen Regelungen zur Ausgestal-
Beratungsgespräches sollte man deshalb die Kosten-
tung des Sorgerechts und des Umgangsrechts. Es ist
frage ansprechen und eine Abschätzung der möglichen
gesetzlich dazu verpflichtet, in diesen Fragen auf
Kosten verlangen. Sofern man nicht über ausreichend
einvernehmliche Regelungen der Eltern hinzuwirken.
eigenes Einkommen verfügt, um die Anwaltskos-
Darüber hinaus gibt es ein gerichtliches Vermittlungs-
ten zu bezahlen, kommt die Inanspruchnahme von
verfahren (§ 165 FamFG). In diesem gerichtlichen
Beratungshilfe und auch die Inanspruchnahme von
Vermittlungsverfahren vermittelt das Gericht auf
Prozesskostenhilfe in Betracht. Die Einzelheiten hierzu
Antrag eines Elternteils zwischen den Eltern, wenn es
sind ebenfalls mit dem Anwalt zu besprechen. Wenn
zu Schwierigkeiten bei der Umsetzung einer gericht-
Sie eine mögliche finanzielle Notlage ihrerseits nicht
lichen Umgangsregelung kommt (§ 165 FamFG). Das
gegenüber dem Anwalt offen legen, geht dieser davon
Gericht hat hier verschiedene Instrumentarien an der
aus, dass Sie über ausreichend Einkommen verfügen,
Hand, die Eltern zu einer einvernehmlichen Regelung
um seine Kostenrechnung zu bezahlen. Er muss über
zu bewegen.
die Höhe der Kosten auch nicht von sich aus aufklären. Sie müssen dies erfragen. Klarheit an dieser Stelle
erspart Ärger bei der späteren Abrechnung.
43
Hilfen und
Adressen
Hilfen und
Adressen
44
Hilfen und Adressen
LITERATUR TRENNUNGSVÄTER
Axel Beck: Jedes zweite Wochenende – Ehe, Tren-
Peter Ballnik: „Vater bleiben – auch nach der Tren-
Gerhard Amendt: „Scheidungsväter – Wie Männer
nung, Neubeginn. Norderstedt 2.Auflage 2007
nung“. München 2008
die Trennung von ihren Kindern erleben“. Frank-
Aus dem Klappentext: „Jedes zweite Wochenende“
Aus dem Klappentext: Wenn eine Beziehung zerbricht,
furt/New York 2006
schildert die Erfahrungen und Gedanken eines Vaters,
sind es nach wie vor meist die Mütter, die die Haupt-
Aus dem Klappentext: Immer noch herrscht der My-
der sich inmitten der Liebe zu seinen Kindern, der
erziehungsperson der gemeinsamen Kinder werden.
thos vor, Väter würden nach der Scheidung die Mutter
Suche nach innerer Freiheit und Selbstverwirklichung,
Der Konflikt mit der Partnerin und die psychischen
mit den Kindern allein lassen. Gerhard Amendt wider-
sowie einer gescheiterten Ehe befindet.
Belastungen einer Trennung machen es den Vätern
legt diese Sicht. Väter kämpfen oft darum, ihr Leben
Auf humorvolle wie auch nachdenkliche Weise
oft schwer, den liebevollen Kontakt zu ihren Kindern
mit den Kindern möglichst so fortzuführen, wie sie es
beschreibt der Autor den nicht einfachen Spagat
aufrechtzuerhalten. Anhand zahlreicher Beispiele
aus dem Familienalltag gewohnt waren.
zwischen dem Wunsch, seinen Kindern auch außerhalb
zeigt Peter Ballnik praxisnah, wie es Männern gelingen
Die in diesem Buch zu lesenden Erfahrungsberichte
des bekannten Familienmodells weiterhin ein Gefühl
kann, trotz der Trennung ihre Vaterrolle auszufüllen
von geschiedenen wie getrennt lebenden Vätern zei-
der Sicherheit und Geborgenheit geben zu können,
und ein unbelastetes Verhältnis zu ihren Kindern zu
gen mögliche Wege für Betroffene, um mit ihrer Situa-
sowie den eigenen Weg im Leben nicht aus dem Auge
entwickeln. Und so gewinnen beide: Väter und Kinder
tion besser fertig zu werden. Und sie machen deutlich,
zu verlieren.
dass auf Seiten der Gerichte, der Jugendämter und der
Ein emotionales Buch, das jenen Mut machen soll, die
helfenden Berufe ein Umdenken erforderlich ist.
sich in einer ähnlichen Situation zwischen Ehepartner,
Kindern und dem Aufbruch in einen neuen Lebensabschnitt befinden.
45
LITERATUR TRENNUNGSVÄTER
Katrin Hummel: „Entsorgte Väter – Der Kampf um
Elisabeth Schmidt/Allard Mees: „Vergiss, dass es
Melanie Mühl: „Die Patchwork-Lüge – Eine Streit-
die Kinder: Warum Männer weniger Recht bekom-
dein Vater ist. Ehemals entfremdete Kinder im
schrift“. München 2011
men“. Köln 2010
Gespräch“. Mainz/Norderstedt 2006
Aus der Kurzbeschreibung des Verlags: Im ganzen Land
Aus dem Klappentext: Wenn Frauen den Kontakt
Aus dem Klappentext: Vier Trennungskinder im Alter
findet man sie, in guten und weniger guten Kreisen,
zwischen Vater und Kindern nicht wünschen, haben
von 15, 20, 28 und 34 Jahren berichten im Gespräch,
und niemand regt sich mehr über sie auf: Patchwork-
ihre Ex-Männer wenig Chancen, den gemeinsamen
wie sie die Trennung ihrer Eltern und den Verlust ihres
Familien. Patchwork ist Flickwerk, das klingt nett und
Nachwuchs trotzdem zu sehen. Die Dimension dieses
Vaters erlebt haben. Sie schildern ihre Erfahrungen
harmlos. Aber taugt es als Muster für unser Leben,
Unrechts hat ein tragisches Ausmaß erreicht. Der
mit Jugendämtern und in Gerichtsverfahren, und sie
unsere Gesellschaft und die Ehe? Melanie Mühl sieht in
Grund: Deutschlands Rechtswirklichkeit. Und der weit-
berichten von der Wiederbegegnung mit ihrem Vater...
Patchwork-Familien das Resultat einer weit verbrei-
verbreitete Glaube, dass Frauen die besseren Eltern
Ihre Berichte bestätigen einmal mehr: Kinder brauchen
teten Lebenshaltung, die Festlegungen scheut. Doch
sind. Deutschland ist eine Land der Mütter.
beide Eltern, unabhängig davon, ob diese ein Paar
können wir auf Verlässlichkeit so einfach verzichten?
Das Buch enthält Fallschilderungen.
bleiben oder nicht.
Wollen wir in einer Gesellschaft leben, in der Vertrauen regelmäßig enttäuscht wird?
Remo H. Largo/Monika Czernin: „Glückliche Scheidungskinder – Trennungen und wie Kinder damit
fertig werden“. München, 9.Auflage 2009
Aus dem Klappentext: Remo H. Largo und Monika
Czernin machen Eltern Mut, die in der schwierigen
Situation einer Scheidung sind: Kinder müssen unter
der Trennung der Eltern nicht leiden – es gibt Wege,
sie glücklich aufwachsen zu lassen. Getrennt leben,
aber gemeinsam erziehen, das ist möglich.
46
Hilfen und Adressen
BERATUNGSSTELLEN
NÜTZLICHE LINKS
Unter
www.mfkjks.nrw.de
www.vaeter-nrw.de
http://www.dajeb.de
Ministerium für Familie, Kinder, Jugend,
u. a. „Familie“, „Beruf“, „Freizeit“, „Gesundheit“,
Kultur und Sport des Landes Nordrhein-Westfalen
„Geld“, „Beratung“
finden Sie eine Beratungsstelle in ihrer Nähe.
u. a. mit Seiten zu den Themenfeldern „Familie“ und
Dort können Sie unter „Beratungsführer online“ die
„Kinder & Jugend“
www.vatersein.de
Rechtsfragen
Suche nach Postleitzahlenbereich starten. In der
Auswahlliste können Sie die Suche verfeinern. Hier
www.bmfsfj.de
ist „Ehe-, Familien- und Lebensberatung einschließ-
Bundesministerium für Familie, Senioren
www.scheidungsforum.de
lich der Beratung bei Trennung und Scheidung“ die
und Jugend
Rechtsfragen
richtige Wahl.
u. a. mit den Familienreports
www.wochenendvater.de
Eine Auswahl von Beratungsangeboten für Väter fin-
www.familienbildung-in-nrw.de
den Sie hier:
Familienbildung in NRW
http://www.vaeter.nrw.de/
Beratung/Institutionen/
index.php
u. a. mit dem Innovationsprojekt
www.trennungsvaeter.de
„Väter im Blickpunkt“
Website von „Trennungsväter e.V.
Infos zu Scheidung, Trennung, Unterhalt, Kinder
auf das Kindeswohl orientiert > Recht jedes Kindes
www.destatis.de
auf beide Elternteile
Statistisches Bundesamt Deutschland
u. a. Material zum Themenfeld Familie
www.vamv.de
Verband alleinerziehender Mütter und Väter e.V.
47
TRENNUNGSVÄTER
Institut für Kirche und Gesellschaft
der Evangelischen Kirche von Westfalen
Haus Villigst
Iserlohner Straße 25
58239 Schwerte
Telefon: 0 23 04 / 755 - 373
e-mail: [email protected]
www.maennerarbeit-westfalen.de
www.kircheundgesellschaft.de
gefördert vom:

Trennungsväter - Institut für Kirche und Gesellschaft

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