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blake + leonilson + clitoris + lego + ronald mcdonald + exu + anthrax 6 novembro 2001 pOdE RasGaR ! edição ordinária mini-enciclopédia de variedades: coisas e idéias bizarras: para puro entretenimento Fanzine editada pela ideias bizarras tel.: (31) 3344-2218 Belo Horizonte - MG Brasil e-mail [email protected] Colaboraram nesta edição: gráfica lopes, eugênio macêdo, fernando castilho, cristina laterza. PRIMAVERA Soa a flauta! Agora é pausa. A passarada nos delicia, Noite e dia. Rouxinol, No por do sol. No ar, A cotovia, Feliz, Feliz bendiz quem vai chegar. Um menino pequenino, Só alegria. William Blake (1757-1827) foi pintor, gravador, poeta, místico visionário. (tradução de Maria Cardoso) o mundo não acaba se a gente prende a respiração. descobri isso aqui sozinha em cima do telhado. isso e mais um monte de coisas. inúteis. azedas. coisas de telhado. : melhor nem falar... minha amiga vai grampear o estômago e eu queria que tivesse um grampo pra cérebro - minhas sinapses estão muito famintas. sexo oral transmite anthrax? essa fanzine ia acabar, pode ser que acabe. vai depender. meu telhado não é de vidro mas quebra quando eu choro. cotovelo continua ardendo. saco! Christina Castilho Editora, nem tão bizarra assim, ainda apaixonada, na beirinha do telhado minh a ca rne pode medo ; eu ter não tenh o. jor ge lu is bo rges preliminares o_gato_subiu_no_telhado Cheio, vazio. leonilson, 1993. Bordado s/ voile e algodão. Museu de arte moderna de são paulo. Eu acho que eu sou um curioso. E sou ambíguo, completamente. Eu nunca me conformei com um lado único das coisas. Sabe esses andarilhos vagabundos na estrada? que correm o mundo? leonilson A invenção do primeiro vibrador da história é creditada a um médico, em 1869, o qual patenteou o primeiro “massageador a vapor”. Naquela época, os médicos costumavam tratar mulheres histéricas, levando-as ao orgasmo. (Talvez por isso a histeria tenha sido tão comum entre as vitorianas…) Há também registros históricos (como mostra o livro Ancient Inventions, de Peter James and Nick Thorpe) de que consolos não vibratórios, feitos de couro, já eram usados na Grécia antiga. Quem liga pra pronúncia correta?! O importante mesmo é saber usar. Para os curiosos mais eruditos, a palavra vem do grego “kleitor”, que significa inclinação ou monte e já era usada pelos gregos para descrever os lábios da vagina feminina. A anatomia do clítoris foi descrita pela primeira vez em 1559 por Renaldus Columbus, de Pádua, que ficou surpreso por “uma coisa tão bela” ter sido negligenciada por tanto tempo. No século 16, alguns caçadores de bruxas consideravam o clítoris como “um mamilo do Diabo” e usavam isto como prova da culpa da mulher. VIBRADOR fessor...??? é clítoris ou clitóris? Se você é daquelas que quer orgasmo garantido com o mínimo de esforço (sem nem cansar o braço), vale a pena conhecer o Eros CTD (Clitoral Therapy Device), desenvolvido pela UroMetrics. A finalidade do invento é terapêutica (tratar mulheres com disfunção sexual), mas… Quando ligado, o pequeno aparelho, colocado sobre o clítoris, cria um delicioso vácuo, aumentando o fluxo sangüíneo e a lubrificação vaginal – o que, cá entre nós, faz a mulher gozar como louca. O nível do vácuo é regulável. O Eros CTD só está à venda, por enquanto, nos Estados Unidos, Canadá, Austrália, GrãBretanha, França, Bélgica, Itália e Espanha. O preço está em torno de 360 dólares. por Cristina Laterza METANONSENSE Formol, há tempos usado como fluido de embalsamamento, para desacelerar a decomposição dos mortos, vem sendo agora usado pelos vivos como uma forma de “viajar mais alto”. Adolescentes americanos estão pagando cerca de 20 dólares por tabaco ou maconha embebidos em formol e depois desidratados. Os médicos advertem que o químico tende a tornar as pessoas mais agressivas e paranóicas, causando alucinações (será que eles não sabem que a idéia deve ser justamente essa??!!). Diretores de funerárias foram alertados para ficarem atentos a possibilidades de assaltos. A DROGA DA MODA: FORMOL (JURO!) alho mata anthrax Alho não só repele vampiros – ele também pode ajudar a repelir o anthrax. Vários estudos sugerem que o anthrax é suscetível ao alho cru e apenas um dente por dia pode prevenir a infecção. Apesar das vítimas de anthrax estarem sendo tratadas com antibióticos, o jornalista especializado na área médica, Bill Sardi, diz que a droga não pode ser usada como medicina preventiva – ao contrário do alho, que possui um componente chamado alicina que é um antibiótico natural contra o causador do anthrax. Sardi também sugere que pendurar alho nas portas e janelas de casa poderia dar alguma proteção extra. Por via das dúvidas… Osama bin Laden pode ser o inimigo público nº 1 dos EUA, mas tem deixado algumas mulheres louquinhas com seu jeito de "bad boy”.A exemplo dos grandes assassinos que, mesmo na cadeia, atraem uma legião de mulheres ensandecidas, que mostram verdadeira adoração e se dispõem até a casar com os fora-da-lei, a maior mente terrorista do mundo já formou um batalhão de osamaníacas – mulheres que adoram seu lindo e meditativo olhar. Mas um cirurgião plástico da Califórnia, que criou um programa que mede cientificamente a beleza, acredita que qualquer atração sexual que bin Laden possa exercer tem mais a ver com poder do que com aparência. Dr. Stephen Marquardt analisou o rosto de bin Laden e diz que seus lábios grandes e amorfos e seus olhos castanhos femininos estão muito longe do ideal masculino (que é de maxilar quadrado, lábios finos e olhar direto). O expert diz que a única característica de bin Laden que está perto da perfeição é o nariz, que “tem um certo drama”. Saiba mais sobre beleza e sua análise científica no site do Dr. Marquardt: www.beautyanalysis.com quanto mais idiota, melhor PESQUISADORA EXPLICA PORQUE OS IMBECIS SE DÃO MELHOR NO SEXO Segundo a sexóloga nascida da Sibéria e radicada nos EUA, Anya Deva, as pessoas estúpidas geralmente são mais atraentes sexualmente do que os “cabecinhas”. Anya Deva diz que os “toupeiras” fazem sexo com mais freqüência porque têm mais vibração sexual do que as pessoas “espertas”. A sexóloga defende que as pessoas mais inteligentes tendem a pensar demais, ignorando os desejos sexuais de seu corpo e se preocupam demais com a performance. Ela acredita que isso explica porque as loiras burras geralmente são mais solicitadas do que as mulheres espertas. Anya Deva diz que os cabecinhas que querem perder um pouco de suas inibições cerebrais deveriam tentar participar de orgias, que ela acredita ser um ótimo lugar para “aprender a relaxar e escutar o corpo”. sexy dumb destruidor de corações? Gazette Photos/JAMES WOODCOCK Assassinato ou suicídio? Um boneco do Ronald McDonald foi encontrado enforcado em uma árvore no Pioneer Park, em Billings, Montana (EUA). O oficial de polícia que o encontrou, Gary Crocket, declarou que conhecia o boneco, que costumava ficar sentado no banco em frente à loja da McDonalds da cidade. O PASSAGEIRO DA AGONIA Nome: LÚCIO FLÁVIO VILAR LÍRIO Nascido em 1944, em Nova Era (MG). Morto em 1975, assassinado por um colega de prisão Polícia e bandido é tudo a mesma coisa... Sou bandido porque gosto! * colaboração de Eugênio Macêdo Lúcio Flávio era um rapaz de classe média, com inteligência muito acima da mediana, esbanjando energia. Começou sua carreira de crimes como “rebelde sem causa”, no estilo inspirado por James Dean em Juventude Transviada. Roubava carros para fazer pegas e depois os devolvia. Sua primeira detenção aconteceu em 64, justamente por roubo de carro. Mais tarde, Lúcio Flávio e sua turma já estavam roubando bancos, hotéis, joalherias, supermercados e lojas. Aprendeu a técnica do roubo com presos políticos da ditadura nos presídios do Rio. Nos anos 70, o Brasil sofria uma das conseqüências mais sérias da ditadura militar: a corrupção generalizada. Lúcio Flávio tinha no bolso várias autoridades policiais. Era impossível mantê-lo na prisão; sua liberdade era paga mediante suborno. Também protagonizou dezenas de fugas cinematográficas. Foi uma das principais testemunhas nas investigações das atividades do temível Esquadrão da Morte. A última fuga aconteceu em 74. Recapturado em Belo Horizonte, Lúcio Flávio foi morto por um péde-chinelo (“comprado” para esfaqueá-lo na penitenciária). Teve sua história retratada em um romance-reportagem, escrito por José Louzeiro, que denunciou a corrupção e a sociedade entre bandidos e policiais. A história virou filme, dirigido por Hector Babenco: Lúcio Flávio, o passageiro da agonia. O filme fez enorme sucesso no Brasil inteiro, batendo recordes de bilheteria. Lego-gênesis Brendan Powell Smith, que se autointitula “o reverendo”, apesar de admitir não ter nenhuma religião, construiu episódios bíblicos em Lego. Confira o Gênesis e veja mais no site: www.thereverend.com deus cria o homem o herói no paraíso são criados os animais deus tira uma costela de adão e faz a mulher adão e eva juntos a serpente começa a sacanear eva come a maçã e convence adão adão e eva percebem que estão nus e se envergonham deus amaldiçoa o homem pela sua desobediência expulsos do paraíso Lewis Carrol foi Jack, o Estripador? De acordo com o terapeuta infantil de Massachusetts, Richard Wallace, Jack o Estripador teria sido Lewis Carrol, o autor de Alice no País das Maravilhas. Chocante? Pode ser. Mas Wallace 'Twas brillig, and the slithy toves proclama que Carroll Did gyre and gimble in the wabe: na verdade foi um All mimsy were the borogoves, homem raivoso que And the mome raths outgrabe. secretamente incluiu 'Beware the Jabberwock, my son! materiais sinistros nos The jaws that bite, the claws that catch! livros qe escreveu Beware the Jubjub bird, and shun para crianças. The frumious Bandersnatch!' Um exemplo claro He took his vorpal sword in hand: estaria no poema Long time the manxome foe he soughtJabberwocky (veja ao So rested he by the Tumtum tree, lado), o qual Wallace And stood awhile in thought. jura que profetiza os And, as in uffish thought he stood, assassinatos The Jabberwock, with eyes of flame, cometidos por Jack, Came whiffling through the tulgey wood, the Ripper. And burbled as it came! Mas a evidência mais One, two! One, two! And through and through chocante seriam os The vorpal blade went snicker-snack! diários de Lewis He left it dead, and with its head Carrol. Para o He went galumphing back. acusador Richard 'And hast thou slain the Jabberwock? Wallace, Carroll não Come to my arns, my beamish boy! possui álibi para as O frabjous day! Callooh! Callay!' noites dos He chortled in his joy. assassinatos. Jabberwocky 'Twas brillig, and the slithy toves Did gyre and gimble in the wabe: All mimsy were the borogoves, And the mome raths outgrabe. ***** Do livro Mitologia dos Orixás, de Reginaldo Prandi, Companhia das Letras. Uma característica marcante de Exu é ser o detentor e o transmissor da fertilidade e da fecundação. Esse orixá cuida da parte sexual dos seres vivos e de seus órgãos de reprodução. Nas diversas formas de representar esse orixá, como estátuas e ferramentas, vemos em destaque a genitália masculina e feminina. Saudação a Exu: - Laroyê, Exu! (“Salve, Exu!”) Escultura de Chico Tabibúia exu - legba - eleguá - bará Exu não tinha riqueza, não tinha fazenda, não tinha rio, não tinha profissão, nem artes, nem missão. Exu vagabundeava pelo mundo sem paradeiro. Então um dia, Exu passou a ir à casa de Oxalá. Ia à casa de Oxalá todos os dias. Na casa de Oxalá, Exu se distraía, vendo o velho fabricando os seres humanos. Muitos e muitos também vinham visitar Oxalá, mas ali ficavam pouco, quatro dias, oito dias, e nada aprendiam. Traziam oferendas, viam o velho orixá, apreciavam sua obra e partiam. Exu ficou na casa de Oxalá dezesseis anos. Exu prestava muita atenção na modelagem e aprendeu como Oxalá fabricava as mãos, os pés, a boca, os olhos, o pênis dos homens, as mãos, os pés, a boca, os olhos, a vagina das mulheres. Durante dezesseis anos ali ficou ajudando o velho orixá. Exu não perguntava. Exu observava. Exu prestava atenção. Exu aprendeu tudo. canais baixos: vou vomitar! RedeTV. As manotas da Luciana Gimenez até que relaxam um pouco, mas o João Kleber... ai. Como é que pode ser tão ruim assim?! Teste de fidelidade na tv, teste de resistência na poltrona. Não dá: o controle remoto muda de canal por conta própria. Ops. SBT. Pode escolher: o insuportável do Gugu, bundas, a pícara sonhadora, bundas, o show do micão, bundas, a casa dos artistas, mais bundas, telegrama ilegal... putz: eu odeio o gugu liberato! zap! Band? vamos pular. Volto mais tarde. Globo. Novela costuma ser uma ótima catarse... até a hora que colocam dois clones para fazer o papel de Murilo Benício. Linha Direta, No Limite (da paciência), e dá-lhe sandyjunior no faustão, nas altas horas, na xuxa... bom, pelo menos aquela novelinha ridícula da sandy já acabou. Mas sobrou o Fantástico, Incrível, Extraordinário: conseguiram ressucitar duas merdas de uma vez só: o bonde do tigrão cantou pro Mister M voltar. E o Cid Moreira? Chega. Vamos ouvir música. MTV. Ai, tinha me esquecido. É o dia daquele purgante noioso do Marcos Mion avacalhar com meu restinho de humor. A gente só não manda matar porque ele fez a boa ação de resgatar o Supla.. e o Supla... é nosso rei. Bem, chega. Vamos voltar pra Band. Afinal, todos os caminhos nos levam ao trash da Band. Beleza. O massacre da serra elétrica 2 salva a noite. Relax garantido! * Minha forma carinhosa de referir aos canais abertos de televisão. por Christina Castilho O problema foi a boa fé. Achei que um pouquinho de tv pra variar não faria mal. Só pra distrair. Resolvi experimentar os canais baixos*... putz, eu já estou careca de saber, mas não... burra! Record pra começar. Um pastor me mostrou que eu tenho todos os sintomas de possessão (eu e a torcida do flamengo inteira): dores de cabeça, cansaço, nervosismo, depressão... e por aí afora. Mas tudo bem, nada que o nome do senhor jesus não resolva. Devo estar mesmo possuída, pois prefiro o freakshow do Ratinho. a q lo ui que me a li me devor a ta n e m pelo menos esse parou de sofrer.
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